Привет всем, как и обещала, сегодня я решила завести свой личный дневник, где буду постараюсь честно писать о своем романе с волосами)
Подробная история в теме "Как все начиналось", могу скопировать:

"Привет всем! Решила и я описать, как все это начиналось. На этом сайте я второй раз, первый раз была в прошлом году, но так и не решилась ни зарегистрироваться, ни отписаться, хотя была удивлена, что ттм не только у меня.
Началось все в 12 лет летом, я отдыхала в лагере, мне все очень нравилось. Я быстро находила общий язык с другими людьми, за мной ухаживал мальчик и все было супер. Мне всегда говорили о том, какие у меня классные волосы, густые, черные, прямые, моя новая подружка любила расчесывать их и заплетать, однажды она сама вырвала у меня волос (было больно) и показала мне, какой он шершавый и жесткий на ощупь, она иногда вырывала мне парочку особо жестких волос, я не обращала на это внимание. Но, когда я вернулась домой и прошло примерно недели 2, я решила сама поискать шершавые волосы и нашла, и пошло-поехало. Я вырывала просто пучками, по всему дому были длинные черные волосы, они  лежали кучками по углам, семья думала, что я линяю и не обращали внимание) я не могла остановиться и постепенно появились лысины, когда отрастали новые волосы, я их вырывала – видела жирные корни с сывороткой и эти самые жирные корешки стали моей идеей фикс, я не успокаивалась, пока не надеру достаточное количество жирных волос, наклеивала их на книгу (я обожаю читать и во время чтения у меня жуткие приступы вырывания волос).
Понятное дело, что в школе  меня стали обзывать лыской, показывали пальцем, я зачесывала всю прическу на бок, но лысины было видно, я вырвала половину волос.
Я даже не думала останавливаться, ну лысая, зато какой кайф, потом постепенно я стала вырывать брови, волосы на ногах, в подмышках, на лобке. Хочу отметить, я с детства имею повышенную волосатость), поэтому и на руках вырывала и парочку на груди, да вообще везде, ресницы только не трогала никогда.
А потом наступил 9 класс и я поняла, что скоро выпускной и я не хочу быть лысой в 11 классе и я железным усилием воли перестала вырывать на голове и на ногах,  и брови, и руки оставила в покое, а может и на лобке бросила вырывать, сейчас и не вспомню, но бросила категорично, за 2.5 года я вырвала максимум 5-10 волос, я читала с косынкой на голове, я делала маски, я хотела волосы на выпускной. Вместо прямых начали расти кудрявые, мягкие, но плохо поддающиеся укладке, но они росли, и я была счастлива. У меня была прическа на выпускной ,и все снова говорили, какие у меня  классные волосы, я забыла про ттм.
Потом было поступление в университет, новый город, новые люди, экзамены и ни одного вырванного волоса.  А потом была первая сессия, и я сорвалась, я не сдала свой первый экзамен и не помню, как, но моя кровать и книги были все в волосах. После сессии я перестала вырывать, летом – снова и так каждую сессию, а на 2-м курсе я перестала контролировать ситуацию и снова стала вырывать во время чтения и руки, и лобок, и брови, подмышки только не трогала после школы почти ни разу, максимум один вросший после бриться волос.
Никто не знал, кроме семьи о моей проблеме, они ругали, кричали, грозились руки вырвать и следили за мной, поэтому я никому не говорила о проблеме. Хочу заметить, что в универе я перестала вырывать длинные волосы, а только короткие, я до сих пор так делаю, поэтому никто и не догадывается, что я их вырываю, все выглядит хорошо – блестящие черные, гладкие, прямые волосы  почти до лопаток (они выпрямились на 3 курсе сами). Только в парикмахерской постоянно говорят, что, мол,  у меня так много новых волос, и они такие короткие, но так и лезут, знали бы они, что это мой наркотик, что только их я позволяю себе вырывать.
На 5 курсе, я решилась рассказать все своему парню, мы встречались уже 4 года, я решила, что могу ему доверять,  зря, он стал следить за мной, ругать, говорить, что «ты хочешь быть лысой уродиной, перестань», в общем,  я пожалела, что сказала, тем более, он так и не понял, что это болезнь, считал, я то это ерундой  занимаюсь.
У меня была первая депрессия на 5 курсе, проблемы с этим парнем, по учебе  поставили первую в моей жизни 3  за экзамен (сорвался красный диплом), я болела всю зиму (то грипп, то простуда), вырывала волосы, плакала постоянно. После сессии пошла к психиатру. Они были в шоке, я даже говорить не могла, все ревела и ревела. Понятное дело, что меня посадили на успокоительное, антидепрессанты, я стала ходить на гипноз, мой лечащий  врач говорил, что это всего лишь вредная привычка, не более того.  Я подсела на колеса и почти не вырывала волосы, готовилась к госам месяц и не вырывала, постоянно была в платке дома.
Потом были поиски работы, госы сдала на отлично, и вдруг меня в конце апреля бросает парень, но рвать волосы я не стала, ревела –да, депрессия была –да, но не вырывала. Перестала ходить к психиатру, сократила потребление таблеток, устроилась на работу, занималась танцами, гуляла, веселилась, писала диплом, не до волос мне было.  В июне стала встречаться с новым парнем и до сих пор с ним, в августе бросила пить  таблетки, постепенно уменьшая дозу, как советовал врач. Переехала к парню жить и на работе на новое место села, спиной к стене, мне всех видно, меня – никому, и понеслось, на работе и дома стала рвать и до сих пор рву, поэтому я здесь. Волосы на голове короткие,  на руках и брови – без передоза, чтобы выглядело эстетично, на ногах –нет, на лобке – иногда и немного и над верхней губой. Главная проблема – голова и эти чертовы жирные корешки).  мне 23 года и я хочу побороть ттм, я хочу читать книги без платка (тем более, живя с парнем, платок  на голове не объяснишь)), я хочу на работе не драть волосы, я хочу волосы еще гуще, чем есть у меня и я знаю, я смогу, нос вашей помощью, для этого я здесь)"

В общем, я готова стараться.т.к. вижу, какие сильные девушки здесь собрались, вы боритесь, значит и у меня получится, только с чего же начать я не знаю, столько информации, прям я в растерянности, что аж ни одного волоса сегодня не выдрала)
Очень хочется общения. я девушка позитивно настроенная, но эта проблема меня действительно тревожит и я себя временами презираю и считаю, что мне с этим всегда жить. вот как-то так