MaryGreen, вид в купальнике не нравится тем, что кожа недостаточно упругая, нету подтянутости.Если конктертнее - "апельсиновая корка".
Как твои дела? Поправилась как запланировала, хоть на чуть чуть? или передумала?
P.S. вторую неделю бегаю после работы 

Buble Привет! Этот вражеский браузер... Страница форума у меня всегда открыта в надежде на новые сообщения. Я то думала что открывая каждый день браузер с этой этой открытой вкладкой я сразу же буду видеть новые сообщения!!!не тут то было!!! эту страницу еще нужно насильно обновить, только тогда они появятся!!!
ну что за бреееед!!!!
Как твои реснички?

И немного о прожитом - лучше на голове не стало,чистых дней пока нету,но истерия закончилась, что не может не радовать.
Вышла с больничного,плавно перетекшего в отпуск(итого - месяц). 3 дней не отработала, каждая считает своим долгом спросить что же случилось, чем болела и пр. Ох... даже говорить об этом не хочется. Но надо отдать им должное,все очень корректны и ненавязчивы.
Купила парик. Носить не буду.Деньги стоило потратить только ради того чтобы понять что парик - это не "ПРОСТОЙ выход" из сложившейся ситуации.
Думаю над посещением трихолога, может психолога-психотерапевта и пр. Но не представляю как об этой проблеме рассказать постороннему человеку, пусть даже врачу.

Enough!!

Я ЗАПРЕЩАЮ СЕБЕ ТРОГАТЬ ВОЛОСЫ!

P.S. Я, любительница пост-скриптумов , все-таки счастлива сейчас даже несмотря на наличие ТТМ. и была счастлива в те недолгие периоды когда ТТМ отступала. наверное Эйфория права - ТТМ не часть нас а просто привычка.

Отредактировано stile (2016-09-30 21:20)

я вернулась и с новыми силами. с новой головой.
решаюсь рассказать свою историю заново, с дополнениями которых раньше стыдилась. кину тапком в любого кто мне скажет что я сама виновата.

самое неприятное что могла придумать моя мать это после того как он меня выпорол и отрезал волосы в детстве по науськиванию матери( или жалобам, черт знает что она там ему сказала) заставлять меня называть его отцом. с головой бобо у нее. всех заставим а тут соврем....все себе придумаем чтобы сказку себе создать. я была на многое готова чтобы быть хорошей дочкой и заслужить ее любовь. дилемма..а любовь то не возможно заслужить.
после общения с артемом уяснила что оправдывать и пытаться понять хреновое к себе отношение это гиблое дело. таким просто досвидания.
наверное вот она....любовь к себе. я уверена что теперь я все смогу.счастливая жизнь, я иду!
удачи мне.

11.06.2021. день первый пошел.

Отредактировано stile (2021-06-11 02:00)

ох, забыла сказать. андрей у нас фсбшник был на тот момент. среди всех схем его запугивания была еще и такая: он приносил табельное оружие и клал его мне заряженное под подушку. мать бегала и понтовалась какой он крутой.
хорошо его уволиться заставили за его неадекватщину видимо. делаю такой вывод по его песне о том что его вышвырнули и пенсии лишили заслуженной за службу.все предатели. ах какие плохие.

помню когда я ему сказала что он педофил и таких на зоне у параши ложат он сказал что своих друзей верных предупредил что если с ним что то случится то пусть копают под меня.
у него когда я последний раз была все углы дома в камерах что снаружи что изнутри. даже толчок стороной не обошел.

может позже расскажу про буллинг в школе из за того что у меня и так была необычная внешность а тут я еще и парик носить начала. вобщем вот такие дела.

Отредактировано stile (2021-06-11 02:45)

Надя
привет! спасибо за поддержку и понимание.
тоже так думаю что общение с ними меня отравляет, и наверное напоминания обо всем этом тоже.
заметила что лучше справляться с ттм когда концентрируешься на хорошем. значит будем так и делать ))

Дневник, я снова тут.
За последнее время, с тех пор как я решительно решила смотреть правде в глаза на все что со мной происходило, на отношение ко мне людей, друзей и семьи, я многое поняла. Из меня выходит такая дикая боль. Память играет со мной злую шутку, она так ловко  умудряется забывать неприятные события и оставляет только эмоции. Они то и выходят наружу в самый неподходящий момент. И когда как - когда через боль в теле, кашель до удушья, приступы агрессии. Сегодня один из таких тяжелых дней. Дней воспоминаний, неожиданных. Кто бы мог подумать что Инцидент на вручении Оскара Уиллу Смиту на меня так повлияет. Он ведь настоящий мужчина! Заступился за близкого человека. Не позволил унижать свою жену. У нее алопеция и я ее понимаю, понимаю что она чувствует. Она не выбирала это, не выбирала такую прическу.
Надо мной тоже шутили. В моем же доме. Мой же лучший друг. Он понял что меня это задело, но по свински сделал вид что ничего не было когда я не знала как реагировать и все это замяли. Боже....как больно все это вспоминать. и такое с ним было не раз и не два. Я рада что я с ним попрощалась. Жаль что не раньше.
Теперь четко осознаю причину своей слепоты. Я ведь всегда считала что это нормально...
Когда отчим насмехался надо мной мать молчала. Когда он плюнул мне в лицо при матери и заржал - мать тоже ничего не сделала, она сделала вид что все нормально и я сама виновата. ТВОЕМУ РЕБЕНКУ ПЛЮЮТ В ЛИЦО а ты молчишь....какая же ты подстилка...
Родная мать мне определила такое место в жизни...а мое право с таким не согласится.

"Мама, спасибо что родила. Только за это. Я всегда думала что мы живем не богато, что тебе одной тяжело меня растить, да и я не подарок, но находя твои личные вещи, сопоставляя твои поступки  твое отношение ко мне, теперь я четко пониаю что ты меня не любила. ну чтож, любовь не заслужишь, она либо есть, либо ее нет. Мне больно от несправедливости которая выпала на мою долю, но понимаю что это мне нужно для личного роста. Благодарить за это не буду. Рада что ты нашла своих людей, близких тебе по духу, удачи и будь счастлива."

Я всегда чувствовала на себе ее отношение, но разумомо всегда, как мантру повторяла вталдыченные ей же слова - мама меня любит. Я любила ее как могла. Не сказала деду что происходило в доме Лены и ее Адрея-педофила. Он ведь, узнав что у него рак меня пытался вывести на разговор об этом. такие темы на него не похожи. он вегда был светлый, все тяжелое держал в себе. Он бы его убил.
мать все мои попытки кому то рассказать затыкала своим опереждающим мнением, своими смешками. "Мама, я тебя не люблю, я тебе ничего не должна."

Мы с ней говорили, несколько месяцев назад. она отрицала с млой улыбкой что подкладывала меня под мужика. А на конкретику не знала что ответить. Почему ты не видела? Почему ты ничего не сделала? - одни абстрактные ответы, как я ей важна, ну как же я ребенка брошу.... а на деле грязно манипулировала мной, моим желанием побыть с любимой мамой, вынуждала меня бороться за ее внимание. Любая ее просьба - и тебе дают каплю внимания, просто послушают и фальшиво подыграют на твое желание общаться. А если нет - то еду кинут как собаке на стол и бойкот на недели 2. Вроде бы и есть мама а Вроде бы и нет ее... она на меня даже жаловалась бабушке и та мне мозг ебала какая я плохая... на меня мама так обижается....Хоть бы разобралась что к чему хоть раз...

Да, я думала что мы всегда жили не богато.... пока не нашла чек от 2006 года на покупку новой шубки за 25т.р. Мама купила себе шубу. Мне вещи она приносила откуда то, я даже не знала что вещи могут нравится, всегда думала...ну это же просто вещь, чтобы было тепло... Первый магазин в который она меня привела, мне показался странным. мало вещей моего размера, и они все какие то разношерстные. Только спустя годы я поняла что это был секонд-хенд. До этого мы общались с разными семьями и они бавало отдавали мне вещи. Я думала что это нормально и даже как то мило, делиться своим. Но потом, когда я стала работать в МФЦ, меня поразила реакция одной девушки, когда я ей предложила балконные цветы....как буд то я ей вещи с помойки предлагаю. Тогда я сэнтерпретировать реакцию не смогла, зато сейчас я очень даже понимаю что к чему. Мать ведь всегда так вела себя...и не только со мной...всегда БУ отдавала и чтоб побольше ценили это врала сверху. На до мной в школе из за этого смеялись, я помню. потому что я верила в то что мне мама говорит и рассказывала всм. как тупо я выглядела благодаря ей. Она ведь и своим родителям тоже дешовку покупала. и продукты, и ремонт делала в квартире - не ремонт совсем, просто обои купла на оптовой базе, самые дешманские, а они и рады были. От малодушия это все.
Не буду говорить что она только так делала, иногда она расщедривалась и покупала таки в подарок новые вещи. Но ей либо что то надо было от человека, либо вину свою загладить.
мировоззрение в этом случае и не могла бы гордиться собой в этическом плане.

Трихофагию и другие проблемы она мои отрицает, это гормональное и они сами у тебя выпадают. И никакой помощи. Только врет всем что это у меня свои волосы а не парик, что да, у нее они так быстро растут... Что, чтоб вопросы лишние не задавали?

Я раньше думала что она не понимает, просто тупая, или мировоззрение другое, ценности, когда она сказала своему мужику обрезать мне волосы и он пьяный мне их отрезал. Она повела меня на следующий день в парикмахерскую и была очень довольна как меня остригли под каре-на-ножке. Как буд то не понимала что я эту прическу не выбирала... сыграла роль "ай какая ты красавица, какая миленькая причесочка и так тебе идет". Вспомниаю, ее пару лет назад парикмахер остригла на 20 см короче чем она хотела....вы бы видели ее недовольство, сказать что она была расстроена - ничего не сказать. Она была злющая. Так что все она хорошо понимает, ее не первый раз остригают коротко. в школе ее тоже остригли под каре и он тоже была расстроена. Ей просто всегда похеру на меня. Да впринципе на всех похеру кроме себя.....