Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Просто дневник с фото. Попытка номер.....


Просто дневник с фото. Попытка номер.....

Сообщений 1 страница 39 из 39

1

16-летний ресничный стаж с перерывами максимум в несколько месяцев. По предисловию...долго распинаться не хочется, все как обычно: нервы, стресс, высокая нагрузка, проблемы семьи: есть нечего, жить негде. Хорошо, что семья дружная, любящая, и крыша над головой (и не одна) достойным трудом и достаток появились, жаль, что не проходят бесследно старые переживания. Что мама в детстве не проьовала-психологов, таблетки, ругалась, умоляла, выдумывала системы поощрения за каждую непроблемную неделю... бедная моя) но, к сожалению, не оставляет меня эта беда.
В свои 28 мне уже настолько привычно все равно кто что у меня на глазах разглядывает и спрашивает. На вопросы или молчу или говорю как есть:нервы. Надоело врать, стесняться и переживать. Неудобство ненакрашенной ходить-это да... карандаш уже давно не ненавижу, а люблю )))  свои ресницы отрастают месяц-два ( если не трогать) и длинные пушистые. Те,кто видел без или растущие, не верят, что не накладные. Это я скорее для самоутешения, а не рекламы)))) муж удивился, пытался допытываться (как обычно) "зачем?" Получив слезы в ответ отстал. Зато когда ресницы появляются, он хвалит и окрашивает мне их)( пачкая стойкой краской параллельно поллица, но очень стврается))))   И вот же ж, в очередной раз, проходив четыре месяца, не сдержалась.http://s0.uploads.ru/t/sfWC3.jpg
http://s4.uploads.ru/t/75Gpx.jpg
Фото до и после.
Просмотрев несколько активных дневников, решила внести и свою лепту в процессе под названием ",СПРАВИМСЯ". Мы справимся столько раз, сколько нужно. Даже, если окружающие нас не понимают. Легко ли ответить на вопрос " почему ты это делаешь?"  Мне вот сложно обьяснить даже самым близким людям какого это и почему. Мне не страшно казаться им глупой, больной или слабой. Страшнее поймать на этой мысле о себе саму себя. Да и в конце концов, хочу чтобы муж снова меня покрасил))))

2

Справимся
Привет.
У всех здесь похожие истории. Но почему мы думаем, что это от нервов? Неужели у вашей мамы небыло нервов? Были? Думаете у вашего мужа нет нервов- есть. Причина в чемто глубже.
Но самое главное- НИ КОГДА не сдаваться. Пусть будет тысячу попыток. Но будет и победа.
Так что - справимся.
А глаза  - очень красивые 8-)

3

Согласна) нервы у всех, но их переработка в определенные действия у всех происходит в разной форме, моя мама краснеет и покрывается пятнами на лице и шее, муж борется с приступами агресси словесного и физического характера( по отношению к предметам). Примеров множество, меня влохновляет каждый из них, из родных, из местных форумчан, каждый пример борьбы, долгой и упорной...

Продолжение:
Сегодня у меня запись на процедуру, масад итп, но в периоды активизации ттм обычно зарываюсь поглубже в одеяло и ее высовываюсь... на работе-заболела, для родных-депрессия, для процедур-другие отмазки. Сегодня пойду. Из принципа по отношению к себе. Позже опишу конктретнее, но мне помогает : постараться максимально стать для себя привлекательной именно в такой момент, дать повод полюбить себя снова и не портить. Это касается далеко не только внешности. Но, сутра приложила усилия на бигуди и макияж, да вульгарно и вычурно для утренних спа походов, но, если мастер будет прикалываться, скажу на чистоту как есть) будем брать проблему за горло))) заранее извиняюсь за пунктуацию, опечатки итп-все на эмоциях по горячим следам переживаний. Успехов нам!

Глаз правый, накладные не клею-будут оуки еще больше тянуться-помехи не люблю....

Отредактировано Справимся (2017-02-19 11:27)

4

http://s7.uploads.ru/t/sAmpK.jpg
http://se.uploads.ru/t/ZorCm.jpg

5

Справимся
Удачно прогуляться и сделать процедуру!!!
Ты сама очень красивая. Борись и не сдавайся.

6

Добро пожаловать к нам в сообщество! Взгляд умопомрачительный! Первый, самый сложный шаг сделан, осознаная борьба началась, ждем фотоотчетов, сообщений и прекрасного настроения! Уверена, что в твоем случае  (можно на ты?)  все будет победоносно!

7

Спасибо большое девочки за поддержку!!!  Осознанная борьба была и раньше, но ваши дневники, дневники других побудили конспектировать происходящее для: 1.самоанализа и наблюдений 2. самомотивации и внешней поддержки  ( спасибо за теплые слова, что неустанно пишите друг другу... верю, вместе справится будет гораздо легче) 3. Возможно мой пример и мысли пригодятся кому-то или хотя бы послужат поводом для улыбки))

День прошел и продолжается замечательно. Процедуры, поездки с мужем просто куда-нибудь и вот мы наконец дома, а за окном питерская водаснеговетер. Кажется, если хоть минутку дольше задержаться на улице, можно начать плесневеть... бр-р... кормежка, игра с собаками, готовка еды, уютный ужин с гирляндами и свечками. Беседы о том о сем, раьочие идеи... постепенная подготовка к следующему дню. Вряд ли кому быт мой будет столь интересен, но им хочется отразить несколько моментов.
Во-первых, решила быть красивой для самой себя. Это и уходы за всем телом, это и макияж, прическа и одежда. Не жалея времени и сил( в разумных пределах, конечно, чтобы почувствовать внутреннюю радость и удовлетворение). Это и забота о тонусе тела. Долой лень, новые пины с интересными упражнениями табаты в сочетании с планкой!!! Но это уже завтра))))
Во-вторых, самоуважение. Пусть я без ресниц на одном глазу и это меня угнетает, зато у меня есть то, это и другое, то, чем я горжучь, но! Этого мало. Пока я потеряла по своей вине ресницы, мне выдался шанс (в ожидании их) подтянутся в той сфере, на которую раньше не обращала внимания, ту сферу жизни, пусть и крохотную, за изменения в которой я буду себя уважать. Ресницы отрастут через два месяца и я пойду на их ламинирование счастливая и довольная, зато сегодня я разработаю удачную идею по работе или "вылижу" все неидеальные уголки квартиры, а может выкрою время обучить подругу нужным ей прогам. Этих пунктиков-дел, которых мне не достает так много и, Боже, как же хочется стать лучше в своих глазах, знать что не поленилась и не раскисла как амеба под одеялом лени в тусклом свете питерского дождеснега.
В-третьих, радость во всем. Стараться видеть. Я не оптимист, но всегда за все берусь и мне всегда кажется что все получится! С детства я приходя со школы обещала масе за к/р пятерку "я все верно решила", а позже расстроенно удивлялась тройке. Но, все равно верила и делала снова и снова. Что-то вроде: сделаешь раз сто и на сто первый получится. Быть может наивно, а возможно долго до меня доходит осознание))))) так вот, радости от того, что у меня есть не хватает. Постоянно к чему-то стремлюсь- классный ремонт с собственноручными панно венецианкой, машину, радующую глаз, сумочку, отдых, классные подарки близким, свое дело... материальное или нет, все это со временем появлялось. А радость? А когда все добиваешься сам, но привык, что оно все равно есть и будет... не то чтобы не ценишь.... а перестаешь рвдоваться как ребенок. Мотивация приобретений ,по большей части, личное эстетическое удовольствие (профессиональная карма). Узрев свой грешок, лимитирую расходы в минимум и лишь как награду за какое-либо достижение. Помогло однозначно. Ближе к теме, в тяжелые моменты ттм мне крайне необходима способность РАДОВАТЬСЯ элементарным событиям и вещам. Работаем над этим...
Да и вообще, столько всего поекрасного есть в моей жизни-люди, собаки))) способности творить, здоровье, поддержка. Уверена, каждому из нас не стоит дожидаться состояния "потерявши плачем", а стоит ежедневно размышлять над каждой драгоценностью в виде людей и эмоций и возможностей в нашей жизни.  И последняя мысль посетившая сегодня меня на эскалаторе....перебирая лица встречных, поняла, хочется замечать в людях, у людей что-то хорошее, красивое, прекрасное и радоваться, что это у него или нее есть. Нет место зависти или возделания себе аналогичного...Это "что-то" прекрасно, тк это именно там, где ему и место-у другого человека, а у меня есть что-то свое, уникальное. Нельзя себя сравнивать. Это плохая мотивация. Конкурсная основа губит в людях нормальные качества-они звереют. Так что наши прекрасные, но еще не до конца отросшие волосы, брови, ресницы и все остальное - это наше сокровище. Едва ли от зависти или нееависти к ним и к себе химиче кие процессы в организме поспособствуют прогрессу роста.... зато отчаяние и разочарования от сравнения погубят душевное спокойствие(которое итак потом и кровью достигается)))) это не самовнушение, это должное отношение к самим себе, которого мы заслуживаем, которое дается сложнее всего. Успехов нам! Справимся ;)

8

Умничка, все хорошо написала! А главное чувствуется настрой!

9

Спасибо, Юлечка)

День  второй, глаз припухает, красится очень леееееееень, привычный ритуал за столько лет) с подводкой познакомилась еще в пятом классе, с тех пор она-лучший друг. В моем случае только коричневая ( как и тушь, когда есть речницы))))) тени, карандаши и прочая амуниция натуральных матовых(!)телесно- шоколадных оттенков, никаких блесток. И вот что у меня выходит. Предупреждаю, курсов висажа не проходила и все описанное ниже- не инструкция как надо, а изложение собственного опыта по необходимости. Так сказать маскировка моей ттм) по-хорошему тут бы кистью тени класть, но матушка лень даровала нам спонжи. Итак, фотоотчет от и до моей маскировки. Собаки подобраны строго под цвет теней! ) их поддержка тоже бесценна)))
http://s4.uploads.ru/t/dxRQE.jpg
http://sd.uploads.ru/t/82gwm.jpg
http://s1.uploads.ru/t/Lm3T8.jpg
http://s5.uploads.ru/t/dtQWB.jpg
http://s8.uploads.ru/t/U0Bd7.jpg
http://sf.uploads.ru/t/cULPy.jpg
http://s2.uploads.ru/t/9AEYV.jpg

10

Привет. Приятно познакомиться.
Очень красивый макияж глаз. Я проблему на глазах не вижу, значит замаскированы на 100%. Сама неоднократно выдирала свои ресницы под 0. Так что замечаю это мгновенно.
Даже не вижу смысла советов тебе давать. Мне почему-то кажется ты и сама все знаешь. Как надо бороться и что делать.
Ник очень правильный. Пусть он будет послом в космос.
Красивых ресничек тебе поскорее.

11

Привет! Присоединяюсь к выше сказанному Ириной и Юлей. Ты очень мудро и осознанно рассуждаешь. Пусть все у тебя получится.  И ты очень красивая. А макияж - восторг. В нашем городе некоторые девушки, которые позиционируют себя как визажисты и красят глаза за деньги - делают намного хуже.

Отредактировано MaryGreen (2017-02-21 01:42)

12

MaryGreen, спасибо за похвалу и поддержку, благодаря им сильно укрепляется вера в себя.

Вчерашний день был очень изматывающим, тяжелые трудовые будни открытия своего дела, обязанности по дому, помощь мужу с оформлением его проектов, надзор за мамой с поломанной рукой. 24 часов в сутках явно не хватает, ни о каких спец программах-масочки, ванночки, процедурки можно не мечтать.... максимум намазаться индийским маслом и укутать голову на ночь и заснуть во втором часу.... намеренными жертвами пали две ресницы на здоровом глазу, тк сильно торчали вниз и раздражали  меня. Особенность моей ттм, почему- то нередко, когда деструктивный процесс уже начался, я делаю это перед зеркалом. Подчищаю остатки разглядывая процесс. Немного не по себе это писать, маниакально-болезненно))) но вот так вот... конечно же иногда и с пинцетом. Поэтому зеркало это и друг, в котором можно увидеть  прогресс и порадоваться, и враг, искушающий "подредактировать". Сделанное вчера  с этими двумя не оправдываю, но после чистки одного верхнего века 3-мя сутками ранее потуги напрочь ушли.
Вспомнилось как раньше я пыталась вырывать волосы на голове, буквально 3-4 волосинки по принципу- удалить самую короткую жирную и темную с макушки, не вписывающуюся в общий тон.... кстати, с ресницами начиналось то же самое ( не без помощи зеркала). Как-то эта затея не прижилась -длиные волосы видимо неудобно рвать, а наматывать-не мое)) а брови, да... они страдали, но никогда не под ноль. У бровей всегда мучала начало-ближе к переносице, даже сейчас у меня они там подчищены неудачно и вынуждена дорисовывать.

13

Ты потрясающе красивая, а как же здорово ты пишешь, зачитываюсь. Это так здорово, такие мысли есть и у меня. Материальное наскучивает и перестаёт приносить радость. А как здорово вспоминать прогулки на велосипедах или вылазки в парк с коньками или роликами. Я сейчас читаю "Есть, молиться, любить". Это книга как раз об этом состоянии, когда у тебя вроде всё есть, но нет себя, а потому душа ноет и болит. Мне кажется, что нам, ттмщицам, надо лечить душу. Лечить впечатлениями и работой над ней. Ну и выкинуть пинцет, конечно))

14

Наденька, спасибо) полностью согласна с идеей лечением души. Мы не прибедняемся, у многих есть проблемы и похуже наших, но беречь свою душу, трепетно хранить, искать и найти подход лично к самому себе очень важно.

Насчет проблем похуже... Девочки, я читаю дневники многих. У многих не могу увидеть фото в виду ограничений, очень хотелось бы каждой написать что-то по теме, пожелать, подбодрить. Не хочу "вставлять свои пять копеек" без повода, поэтому порой просто читаю и размышляю мысленно поддерживая и учась. Дневник Танены меня впринципе вдохновил на фотоотчет и записи. Спасибо тебе!!! Я верю, что мы справимся)))Моя проблема была великой преградой ко всем делам-каждый день в школе, в училище, в универе, в моей преподавательской деятельности и в работе с клиентами в офисе и частно. Каждая поездка на метро... ( не вам мне рассказывать))) находясь всегда на виду, я настолько привыкла как к данности, как к смене времен года, я без ресниц? - Ну иеперь придется таскать тяжеленную косметичку, ... с ресницами? - Отлично, позже встаю на работу и крашусь за 5 минут или иду ненакрашенная.
... НО, моя проблема такая фигня... прошу простить меня заранее, не хочу никого обидеть и задеть за живое. Мне неловко писать слова поддержки человеку, у которого ситуация тяжелее. Я никогда не была в его шкуре. Последние дни пытаюсь представить себя с  бритой головой, пытаюсь понять какого это страстно желать отрастить длиннее волосы с постоянными срывами. Ждать их как моряк ждет сушу .... питать, заботиться, а самое главное работать над своим душевным состоянием. Каждая из вас, кто борется со своими руками, работает над своим настроем заслуживает тысяч слов похвалы, ободрения и воодушевления. Вы любите свои волосы, вы цените их, бережете и ждете. Они растут дольше моих ресниц. Чтобы полностью восстановится, мне нужно 2 месяца, чтобы восстановить волосы на голове-не знаю сколько бы мне лет потребовалось. Я отношусь к волосам на голове как к обыденности- деру их расческой, когда путаются, раз в сто лет делаю маски. Зато ресницы брови и лицо стараюсь холить и лелеять. Пример того как "что имеем-не храним". Я не любуюсь ими, разве что просматривая по прошествие времени старые фото с отдыха, где наравне с приятной картинкой, проявляются воспоминания теплого морского ветра просачивающегося сквозь пряди и ласкающие  макушку теплые лучи южного солнца.
Итак, мои выводы на сегодня:

- ЛЮБОВАТЬСЯ тем, что у нас ЕСТЬ УЖЕ СЕЙЧАС ( красивые запястья рук, длинные тонкие пальцы, нежная кожа, статная или невероятно аппетитная сексуальная фигура или даже просто какая-то ее незабываемая часть)))) таланты, идеи итп это также замечательно, но сегодня только о нашем теле).... мне иногда кажется, что в наше тело меньше всего верим мы сами. Иногда я пытаюсь глядеть на себя глазами мужчины, (в ванной например) в такие моменты понимаю, что обратить внимание на лишний вес в каком-то месте или деффекты кожи или еще что-нибудь, когда перед тобой обнаженная женщина... может только умалишенный. Надо невероятно постараться, чтобы умудриться испортить так изысканно созданное человеческое тело, а мы относимся к нему как к обыденности. Но это лишь стремления))) сама себя постоянно корю за целый список всего....

- Девочки, которые ведут долгоиграющую борьбу с ттм (волосами), вы - мой пример. У каждой из вас обязательно осуществится эта мечта, потому что вы добиваетесь ее во что бы то ни стало.... и не сдаетесь, снова, и снова, и снова

- я -ленивая задница сожравшая полбанки сгущенки и много конфет и не сдержавшая слово о спорте и пп в обещании предьидущего дня. 

http://s6.uploads.ru/t/poBIg.jpg

15

Справимся
Я думаю, каждая из девушек здесь очень тебе благодарна за эти слова. Это все так, и хотя меня это коснулось в небольшой степени, я так же восхищаюсь стойкостью девочек, которым приходится отращивать волосы чуть ли не в нуля. Это титанический труд, достойный восхищения.
Ты очень здорово и мудро пишешь ( я кажется уже говорила  :blush: ) в твой дневник хочется заходить снова и снова и даже перечитывать уже прочитанное.
Каждой из нас нужна гармония в душе. Вот только способы достичь ее наверно у всех разные. Сейчас, когда у меня вроде бы получается, так хочется всем закричать " Эй, смотрите, я могу, я лечу! Делайте как я!" Но уже приходит понимание, что мой рецепт не универсален и каждому все таки свое.

Справимся написал(а):

я -ленивая задница сожравшая полбанки сгущенки и много конфет и не сдержавшая слово о спорте и пп в обещании предьидущего дня.

Ну и что?  :crazyfun: я тоже ленивая задница. Я могу неделями собираться с мыслями чтобы сделать что то, а потом три ночи подряд не спать, выполняя планы за месяц)) Лень, как и вдохновение, ее антипод, это очень тонкая материя. Не нужно корить себя за то, что ты именно сегодня не сделала запланированное. Значит завтра для этого более удачный день.
И да, твои волосы просто божественны и великолепны. Очень красивые.

Отредактировано MaryGreen (2017-02-22 20:47)

16

Справимся
как же здорово ты пишешь)  Волосы шикарные! У меня будут такие же)) только темные))

17

Привет, Справимся!
Ох, какие "новички"!!!
Пост 7 мне напомнил сразу и о православных молитвах Богородице, где основное слово -- "Радуйся!"
и слова Джебрана Халиля Джебрана. Вот только точную цитату еще надо найти, подзабыла.)
Успехов тебе во всем и сразу!

18

Ирина24, Псковитянка, Наденька спасибо, да, радость это наша внутренняя батарейка творящая чудеса в геометрической прогрессии.

Сегодня сутра зеркало порадовало меня парой новых пеньков-отростышей на проблемном правом глазу. Это хорошо. Вчерашний вечер и было посвещено готовке вкусняшенек- ризотто с морепродуктами в белом вине и вишневые блинчики облитые сгущеночкой, а утро повседневной уборкой и наведением повсеместного уюта... чтобы каждый цветочек на окнах дышал и радовался, чтобы белье сияло и благоухало чинно на полках, чтобы ни один уголок дома не утаил грязи и недоделки... кроме двух углов туалета, где располагается официальная круглогодичная резиденция паучков Федора и Маруси - их паутина дипломатически неприкосновенна. Правда, с некоторой периодичностью они выбираются в короткий отпуск ( как я им завидую(((() в ванную комнату, где бережно ловлю их на лазурных берегах одной из капелек на дне ванны и бизнесс-классом "air-туалет" возвращаю восвояси. Так и живем, я, муж, две собаки, два паука и куча разных цветов.
Так вот, в процессе трудоголии я подумала об одном из "инструментов" ттм-наши прекрасные руки. Сколько всего мы ими делаем... а ведь лишившись временно функции хотя бы одной, нам было бы сложно эдементарно удержать равновесие в гололед! Уж и не говорю об остальных делах... моя мама недавно сломала запястье правой руки, она пыталась героически ходить на работу первую неделю( что очень зря) и делать основные дела, но, слава Богу, научилась (вроде бы...))себя беречь. Одной левой невероятно сложно управиться-одеться-раздеться, помыть голову, накраситься итп. Наши руки- одно из сокровищ. К сожалению, ими мы делаем почти все- даже портим другие наши сокровища-брови, ресницы, волосы. А также их восстанавливаем, улучшаем, заботимся. Было время, я злилась на них, естественно понимая, что они подчинены сигналам импульсам мозга, но по ощущению, они -безвольные "киллеры" моих ресниц, а мозг "заказчик". За это они получали свой срок- полное обрезание ногтей по мясо ( с ногтями легче рвать, хотя, можно приноровиться и подушеками). Попытки из серии : одеть очки( чтобы закрыть доступ к глазам), занять руки четками в момент ттм итп конесно же венчались неудачей. Всегда. Если я начала, то все. Пока будет проплешина-меня не остановить. "Или все, или ничего". Одно но, покалывание подушечек пальцев-спицами в процессе вязки или ощущение других специфических фактур - как терапевтическое воздействие. Не в момент срыва, а именно как один из способов предупреждения. Своеобразный массаж. Еще поймала себя на мысли (давно) , что мне нравится разделывать и копашиться руками в мясе оО Оо ...маньячелло... нет, курицу и живую сущность зарезать не смогу, но выпотрошить и разделать - запросто ( пропал во мне паталогоанатом))) возня с пластелином, глиной в силу профессии тоже вариант, но разводить эту песчаную грязь в доме-на любителя. Впрочем, от главной сюжетной нити восхваления отклонилась. Наши добродетельные рученьки ежедневно, ежесекундно неустанно слушаются наш ошалелый мозг. Результата от этого немало: порядок, удобство, удовлетворение потребностей и всякие там шедевры. Давайте сегодня полюбуемся нашими верными труженицами и вспомним сколько всего замечательного они нам делают.
http://sf.uploads.ru/t/j1OJk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/2Jtqe.jpg
http://s6.uploads.ru/t/TpBvM.jpg
http://sd.uploads.ru/t/2CR1i.jpg

19

Какая красивая ода нашим ручкам, хоть они творили столько всякого, а ведь и правда, столько хорошего сделано тоже ими. Спасибо за такие добрые строки, их читать одно удовольствие. Я не знаю, говорил ли кто, но тебе можно писать книгу с таким талантом.

20

У меня только сегодня загрузились твои фото. Какие невероятные глаза, очень красивые. И вообще ты очень красивая! Береги свою красоту.
А еще хвалю макияж. У меня руки из попы, так не умею

21

Справимся
Твои письма (а они ведь целые письма, а не сообщения  8-) ) как глоток теплоты и света. Столько в них доброты и любви, что читая, поневоле забываешь о всем плохом. Спасибо тебе за это.  :cool: Ты так описываешь обычную уборку, что даже мне убраться захотелось))
А что за невероятная красота на фотографиях? Это картины? Это ты рисовала?

22

Спасибо, девочки) да, это ручонки мои балуются. Иллюстрации к тексту, так сказать).  (черногория-котор, пионы со дня учителя и мелкая открытка в деталях в подарок).

На что вам сегодня пожаловаться? Ресницы наверно растут, пока я их не трогаю. Тяги, желания помыслов о ттм нет. Возможно опять полугодовое затишье. И наша "любимая" ттм порой приходит-уходит, возвращается и снова покидает, заглядывает на чай и спешит обратно.... на основе цикличности многое заложено, ..... даже вот стиральная машинка задает сейчас фоновый ритм моих мыслей...))) но есть один важный (как мне кажется) момент. Она все крутится, крутится, крутится, .. с опытом мы уже определяем: "сейчас она стирает, потом полощет, а после выжмет и процесс окончен...."    Наутилус ( раковина, чья раковина служит пример идеальных пропорций и золотого сеченич итп) да даже возьмем любую раковину рапаны, спирали лизо набирают обороты один за другим...но мы видим, что все дальше удаляемся от центра-точки роста=отсчета и все детали становятся значительнее и крупнее.

Цикличность есть во всем, но при этом она не стоит на месте. Мне кажется, что все мои усилия в любой проблеме раз за разом- новая ветка спирали. И даже, если на первый взгляд, я пришла к такому же результату, что год назад, не стоит отчаиваться и разочаровываться. Велика вероятность, что я попросту не разглядела всех достижений и опыта за год и не заметила, что новый виток жизни уже намного расширил свою окружность ( опыт, плоды) , просто я привычно движусь постоянно круговыми движениями))) с одной стороны, что в пятом классе я ттмила под ноль, что сейчас балуюсь этим, но: 1. Я действительно прикладываю усилия и борюсь. В доказательство: большой срок перерывов. 2. Научаюсь фильтровать раздражителей все лучше, а "сливать" оставшийся стресс в другой форме 3. Стараюсь не зависить от ттм и не комплексовать 4. Пытаюсь создавать все больше различных поводов для повышения оценки и уважения самой к себе 5. Совершенствуюсь в своих различных навыках 6. Набираюсь теорий, подходов, практик ( в разном) 7. Ищу себя. Нахожу по кусочкам, скоро соберу часть паззла))))

Каждый пункт могу сама себе аргументировать. А значит моя спираль расширяется и я не стою на месте, не иду по кругу. Проблема большая тогда, когда за ней не видно жизни, когда жизнь начнется только после ее решения. Как глупо в свое время было мне прогуливать зал, бассейн, мероприятия из-за того, что нет ресниц! А раньше я бы так поьоялась подумать. Естественно, нам очень важна или как минимум небезразличны наша внешность и мнение других о нас. Так почему бы мне не бить конкретно в проьлему самомнения( уверенности и веры в себя) и в заслуженное достойное уважение важных(!) мне людей? Когда родители со сверкающими глазами улыбаясь меня за что-то хвалят, когда слышу из соседней комнаты как муж расхваливает и ставит меня в пример, когда он же сажает на коленки и говорит "какая я у него"... когда верные друзья уверены, что через год мое дело обязательно раскрутится - я глупо улыбаюсь в ответ , а в голове крутится мысль:" да я ж так , побаловаться... ни на что особо и не рассчитываю....".  Какая роль при этом отведена моим ресницам?! Они не то, за что меня уважают и  ценят ( уж надеюсь))))).

Мы часто верим в себя меньше других. Привыкаем к своей спиральной жизни, а ведь кому-то со стороны она кажется прогрессивной, изумительной и желанной! Жалуюсь как-то подруге, что хочется чего-то поменять в жизни, даже конкретные вещи и обстоятельства(обычное бытовое нытье), а она в ответ: "а я вот сама сейчас хотела бы как у тебя"... Если не можем найти в собственной жизни привлекательности почему бы не поставить такую цель? И не надо ограничивать себя в инструментах! Ресницы, брови и волосы ( честь им и хвала, а также буйство роста) конечно прекрасный инструмент привлекательности, но не они одни. И мы это прекрасно понимаем. Вот только заставляем себя пользоваться одним инструментом. Строим наш дом одной отверткой. Предлагаю начать постепенно запасать арсенал "инструментов" для нашей жизни. И делиться находками) Хорошей жизни должно быть много.

23

Какая вы красивая!  Все обязательно получится, по-другому никак ;) " Бороться и искать, найти и не сдаваться" - как говорится. Сил, терпения и успехов!!

Отредактировано Esterlingerrr (2017-02-25 02:23)

24

Справимся написал(а):

Когда родители со сверкающими глазами улыбаясь меня за что-то хвалят, когда слышу из соседней комнаты как муж расхваливает и ставит меня в пример, когда он же сажает на коленки и говорит "какая я у него"... когда верные друзья уверены, что через год мое дело обязательно раскрутится - я глупо улыбаюсь в ответ , а в голове крутится мысль:" да я ж так , побаловаться... ни на что особо и не рассчитываю....".  Какая роль при этом отведена моим ресницам?! Они не то, за что меня уважают и  ценят ( уж надеюсь))))).
Мы часто верим в себя меньше других. Привыкаем к своей спиральной жизни, а ведь кому-то со стороны она кажется прогрессивной, изумительной и желанной!


Вот это прямо очень очень в точку!

25

Эти дни были рабочими, нелегкими. Конечно же не оправдание, но слабину я дала. В процессе ночных работ за компом в состояниях "скорей бы доделать", "а как все будет выглядеть в итоге вцелом" и "да рендерься ты уже наконец!!!" Ттм в таких состояниях как бы без нервов, но рабочее неспокойствие,-обычное для меня явление. Брови проредила немного, а на целом левом глазу сотворила плеш 2-3 мм. Опасность в том, что именно с плеши у мння начинается выдирание всего глаза. Тут надо продержаться пару недель для закрепления "моторики" рук.
Фото прилагаю, лицо серое, мешки да неровности кожи не радуют, зато есть повод стараться поухаживать за собой, наладить питание, поесть витаминок , ну а налаживание сна, увы, пока лишь в перпективе....
Из радостного:
-правый не трогаю-растет( трогать то там всего 1,5 см пеньков)))))
-Муж подарил цветы и любимую шоколадку на днях, а сегодня, уходя на работу, оставил на столе марс. Целый марс уже покрыл карамелью меня изнутри... слишком приторно( но приятно)))
-собака переживает за меня, по утрам после ухода мужа и до моей работы занимает его место и молча поддерживает)))
-помимо удачного рабочего проекта, есть еще удачная почеркушка, напоминающая об отпуске.
Эх, борьба продолжается, мозг забит рабочими задачами, поэтому нагрузить себя надо физическими упражнениями, питанием и уходом за кожей. Все для хорошего настроения (коего не хватает), выносливости и уверенности в себе. И никаких больше марсиков!
http://s7.uploads.ru/t/97kBo.jpg
http://s0.uploads.ru/t/tnAPh.jpg

26

http://s9.uploads.ru/t/Ahdjx.jpg

Творчество (оно есть обязательно у каждого, даже если мы его не замечаем или не признаем) это и движущая сила и то, куда можно спрятаться от проблем, переживаний и забот. Терапия, если хотите. Но это уже другая история)

27

Сегодня еле прошла мимо стэнда с марсиками в магазине, и ты так сладко написала о нём, что уже пожалела, что прошла мимо))))

Про творчество хорошо сказала, я даже задумалась о том, а какого рода творчество у инженеров или программистов и нашла тысячи вариантов. Да, творчество-сила!

28

Привет, "Справимся"!
Очень интересно читать-перечитывать твои посты. Класс!

СОН -- не обязательно улучшать за счет времени.
Можно улучшать сон за счет его глубины и спокойствия. 
Для этого несколько раз в день сделать короткие упражнения
на мышечное расслабление. см у Эйфории.
Несколько минут, к тому же очень приятных, из бросового времени.
См нашу книгу, глава 6, или Вл. Леви -- АТ, или ...  да хоть на кошку на солнышке.)
Мне вот уже полвека помогает, правда, с временным успехом -- пропадает, как и всякий навык.
Восстанавливаю за несколько дней.))

Отредактировано Псковитянка (2017-03-02 15:21)

29

Надя, да, марсики они такие))
Псковитянка, да, мне еще мама с детства рассказывала и заставляла осваивать технику постепенного расслабления мышц для быстрого 20-60 мин отдыха. Конечно помогает, но надо за это взяться. Успокоиться, лечь, да так чтобы голову не бурили мысли. Последнее - самое тяжелое для расслабления.  Спасибо за совет, возьму на карандаш.

Подходит вторая неделя моей борьбы. Результат- потеря 3 мм зоны ресниц на верхнем веке левого глаза, постепенный рост правого.  Я довольна. Довольна, что вижу плюсы. Довольна, что скоро буду меньше краситься и к осеннему морскому отпуску буду вся красивая натуральная, а не расписная как матрешка. Нервы переживания...куда же без них. Но, как ни странно, в последнее время мои истерики сглаживаются мужем. Честь пму и хвала. По-видимому, все мы постепенно меняемся будучи с теми, кто нам дорог, когда обоюдно с немалой толикой альтруизма сосуществуем.
http://sh.uploads.ru/t/GoBxl.jpg
http://s7.uploads.ru/t/v9E36.jpg

30

День 15-й. Состояние предьидущих фото стабильно.
Стабильно- пожалуй, именно то, что так хочется постоянно чувствовать. Иногда обязательно просыпается шило в заднице, да так настойчиво дает о себе знать, что срочно придумываешь какие-то идеи, задумки, порывы и прочую полезную и бес... суету.  Внешне - человек-спокойствие, а внутри... а внутри переживания начиная с того что мыло упало за ванну и его не достать, а с другой - самореализация и вечный укор себя за то, что нарочно ранила прабабушку в четыре годика за то, что она хотела поставить меня в угол( в руках у меня была тяжелая вещь и я отпустила ее бабушке на ногу,  была шишка).  Это все  и мелкое и крупное внутри меня не отпускает. Оно как в сказке про Аленушку, которую утопили в озере привязав камень. Груз тяжкий душу ко дну тянул. Впрочем, у меня все ну совсем не так серьезно, да и в козлятки ( как по сказке) еще пока никто из близких не заделался.
Опять же, читая чужие дневники и не имея стольких забот, неловко писать комментарии, да еще и советы раздавать. Но, пусть на некоем духовном уровне заочно дойдут мои душевные сопереживания и соучастие авторам, девочкам в их семейных обстоятельствах.
Вернусь к стабильности... детей у меня нет( собаки не в счет) думаю двое будут. Одного мало, а два, почти то же, что и один, все равно кормит, растить, воспитывать. Чем больше- тем сложнее, но легче. Допускаю камни в огород своих идей от опытных продвинутых мамочек) какого мне будет-узнаю позже))) честно говоря, готовлюсь к разному.... готовлюсь быть и хорошей мамой-одиночкой и бездетной и просто мамой в полноценной семье. По одной из работ я педагог, так что 60-70% деток из неполных семей. Нет или отца или даже матери. Это правда жизни. Нет, я никапельки не сомневаюсь в муже или в своей физиологии, но в судьбу я не верю, знаю чего хотела бы, но готовлю доспехи для всего. Это не повод для  материализации плохих мыслей итп, это мой собственный реализм, когда готовность ко всему в любой ,даже сложной ситуации, поможет быстрее найти выход и силы. Надеюсь))) ведь именно нестабильность и чувство неполноценности в ерунде толкает меня на ттм, на всякие другие слабости, которые не дают мне расскрыться и жить именно в тот момент, когда жизнь в "самом расцвете сил", а также "в меру упитанная")))
Что касается сплетен о семейном...  да тут у нас ссоры с искрами из глаз у всех вокруг) живем мы отдельно вдвоем. Муж очень вспыльчивый с гонором, но всегда подходит изыиняться первый. Я с гонором "все сама" и не потерплю обидных слов в адрес родителей или их мировоззрения, а также на грани ультимативного навязывания личных ценностей из серии: религия, патриотизм итп. Последние два-практически каждодневная тема. Слезы, сопли, битые стены, двери, мебель оО  Знаю, нельзя, категорически нельзя говорить о своем муже что бы то ни было кому бы то ни было. Сейчас говорю ни в коем случае не в качестве повода для сочувствия. Только как мемуары. Не гейши.  Так вот,  моя тактика: молчу, слушаю, терплю, терплю, терплю....( про себя, про кого-то) чуть слово о родителях- взрыв. эмоциональный. сотру в порошок за родителей. Все высказываю, ухожу в другую комнату закрываюсь. Успокаиваюсь тк в невдекватетмне и говорить бесполезно. Должно пройти время. Дорогой побесится, поругаеется, попросит прощения, попросит распахнуть двери, но ( мне же все-таки тоже хреново, меня же тоже обижали в конце концов)))) не открываю прихожу в себя. Раньше открывала-было хуже. После такой изоляции обычно находится компромисс. Сегодня или завтра. Идут слова раскаяния за оскорбления самого святого итп, потом,конечно же, они нарушаются..... но! Прогресс есть!!! Медленный и с рецидивами.
К чему я это? Мне очень невыносимо жутко хотелось быть со спокойным человеком, который будет компенчировать мои психи и порывы. А вышло наоборот-буфером стала сама. Не скажу, что не мое. Мое. Дорогое и бесценное. Я не получила ожидаемого спокойствия от него, но это стало поводом для учебы. Для учебы генерации спокойствия самой. Знаете чего мне стоит, чтобы после неадекватного маневра со стороны постороннего водителя удержать Любимого от погони за ним в разьяснении "что к чему"? А сколько наших ссор в дороге приводили к его агрессивному вождению, когда боишься и за себя и за окружающих и крики , мольбы о снижении уровня агрессии и лимита скорости бесполезны.... а человек старается, борется и работает над собой. Вчера например посреди вечера попросил научить вальсировать... включал мелодии и пытался совладать с распределением четырех ног в двадцатиметровом пространстве))) думала надоест... сегодня попросил повтора)Не знаю сколько у нас будет седых волос на двоих, но, видимо, Бог послал нас друг другу неспроста))) так что выход из зоны комфорта-мое любимое ежедневное занятие))) и нытье про морюшко, солнышко, фруктики и всякое-всякое - это как мечты о свободе и независимости погрязшего в кредитах и ипотеке человека...  так вот она моя стабильность. Метания, суета и вечные взбрыкания. Стараюсь насильно вырабатывать гормон радости. Гулять на солнце. Улыбаться чаще. Сюсюкаться, (когда можно) и не быть стандартной. Стандартной, скучной, солидной. Помню как укоряла маму за ребячество. В свои 58, она может и по лужам проскакать и спеть и сплясать. В детстве стеснялась ее и говорила: " мама, будь солиднее". Только теперь поняла: солидной скучной занудой быть несложно) сложнее перебарывать свои комплексы, зависимости от окружающих и самомнения и быть собой, искать себя и не боятся сделать что-то не так. Не для того, чтобы выделиться. А чтобы найти мир и счастье в своей душе.  Поиски сложно назвать стабильностью, а сдругой стороны, я рада ею пожертвовать в погоне за счастьем)

31

Поздравляю с праздником!
http://s1.uploads.ru/t/mfysP.jpg

32

Незаметно для меня пролетело три недели. На провом ( где ничего не было) ресницы пока начали рости-сантиметр где-то длины, на левом, выросла вырванная половинка, а оставшийся островок наоборот был не полностью прорежен. Тяга была не специально перенаправлена на ногти-обрезаю под ноль, сковыриваю.
Эти недели прошли с одной стороны незаметно быстро для ресниц и тяжело для меня. Болезнь подкосила. Она же выжила все соки и силы. Постоянно клонит в сон, ощущений радости крайне мало(по причине отрафированного восприятия) кашель, огрызаешься на всех, наедаешься на ночь... букет прекрасностей. Хочется ныть, скулить, тоска по солнцу. Бесит фигура, постоянно обращаешь внимание на мягкую прослоечку по всей площади поверхности. Скорее бесит не сам вид, - запас нормального вида еще имеется, а осознание бездействия и уныния. Мотивация. На днях принесла в офис форму и пока была одна начала заниматься (утром наспех сборы). После второго подхода поняла, что больше не могу и на подходе женские дни. Благодаря последнему в ход пошли сладости, ночные поедушки с последующими обещаниями завязать. Впрочем, наверно это все гормональное нытье. Работаем дальше во всех направлениях.

33

Справимся написал(а):

грызаешься на всех, наедаешься на ночь... букет прекрасностей. Хочется ныть, скулить, тоска по солнцу.

Я называю такое состояние "Все беееееесииит"  :crazyfun:
И начинаю беситься гипертрофировано и карикатурно. Не слушаются дети, муж сидит в компе вместо того чтобы помочь - я начинаю картинно заводиться, типа "вот вы все такие растакие бездельники-нахалы, все на меня бедную свалили, ах тудыть растудыть. " Причем делаю это смешной интонацией, пародируя бабку- уборщицу. Или начинаю гавкать. Натуральным образом. Все ржут, сама ржу - напряжение рассеялись.
Ну а такие " нетакие" дни у всех бывают. Они пройдут и будут хорошие. Ты и сама это знаешь))

34

Спасибо) хороший подход.
Днем перепсиховалась сильно проредила правый глаз. Без оправданий. Папа ехал к стоматологу в метро был на сенной как раз в 14.30, спускался по эскалатору, телефон не ловил, мы с мамой чуть на стенку не лезем что и как , услышав о трагедии. В стоматологии его нет... позже выяснилось- в подземном переходе задержался-там не ловит, спустился на станцию-там дым всех разворачивают, паника, наверху наряды... говорит:"а я решил вас не пугать и пошел дальше по своим делам отменив прием"... сидела часами обзванивала знакомых, родственников, а за окном-вертолеты мчс сирены( я в соседнем доме от метро живу). Итак не сдержалась. Соболезнования родным, сил нам. Будем ценить жизни, минуты, что у нас и близких еще есть.

35

Привет, дневник! Вот я снова вернулась) вернулась с победой))) скажу по правде, после последней записи весной был рецидив, но я все отрастила! Ведь намечена долгожданная свадьба с любимым мужем. Платье готово, реснички нарощены, брови сделаны. Признаться, впервые от нервов выдернула треть брови, поэтому сделала очень удачный татуаж, но на коррекцию не пойду. Все готово!) украшения для авто, бронь всех специалистов. Пробники прически макияжа готовы) Сладкое предвкушение)))
И вот, остается четыря дня) мы покупаем рубашку к костюму, родители в полной боевой готовности))))
Вечером жених мне сообщает: "прости, я не готов. Я не смогу дать тебе того, что ты хочешь, семью, детей, кстати, я вооьще их не хочу. Все это время я врал сам себе. Ты мне очень дорога, наравне с матерью, умру за тебя. Но к свадьбе я не готов. А еще я эгоцентрист и постоянно над тобой эмоционально издеваюсь. Ты несчастна, ты же знаешь сама. Ты достойна лучшего. Мне плохо без тебя, но и с тобой нехорошо. И по гороскопу мы отличные партнеры, но не спутники......." а дальше следуют мужчкие слезы, страдания и "раскаяния" о том, что четыре года что-то все время обещал мне.
Весело все это звучит))) все такие слова-признания растянулись у нас на три дня. А потом меня как куклу родители просто забрали на море))))) красивое, пахнущее арбузом Адриатическое море)  нарощенные ресницы я сняла. И больше ничегошеньки не трогала. Прошел уже месяц. Эта легкая неприятность не дает мне покоя по утрам и ночам, когда остаешься в своей квартире одна и все напоминает. Впервые не захотелось заниматься самобичеванием в виде издевательства над ресницами. А вообще подходы к успокоению себя стандартны) смена обстановки, контрастный душ(или воды моря))), музон ярко-радостно-настойчивый, спорт, чтобы все отваливалось, обязательная помощь другим. Любые занятия требующие отдачи, а не в удовольствие ( не сесть почитать или порисовать) а напряжение сильное, чтобы голова гудела. А вокруг оказалось огромное количество людей, готовых поддержать. Мне писали вк люди, вообще не знающие меня и о ситуации. Просто приятные слова, комплименты, похвалу работы. Знакомые и друзья делали невероятные вещи. И я понимала, что это все не просто так)  моя ситуация ерундовая, скорее это проверка что я выдержу дальше в жизни. А также это очередной доспех, сделающий меня сильнее)
Повод оценить, измерить, увеличить свои силы, чтобы встать, идти дальше и дать руку доугим, кто нуждается, как кто-то дал ее мне. Ресницы, брови мои на месте. Да, от нарощенных верхние еще не оправились до конца, но они есть) я рада) я рада, что негатив не взял надо мной верх, хотя он еще долго будет давать о себе знать. Спасибо вам, кто поддерживает других словом, делом, советом) http://s4.uploads.ru/t/LyWNI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/tz8pG.jpg

Отредактировано Справимся (2017-08-02 18:27)

36

Справимся
Привет. Прочитала и просто не знаю как правильно выразиться. Но попробую.
Я восхищена твоей стойкостью перед такой ситуацией. Не каждый человек так стойко это проживет. Ситуация непонятная. И не разрешенная пока. Поэтому спешить и делать выводы рано.
Ресницы и брови шикарны.
А ты молодец!
Я уже отношусь ко всему происходящему- что не делается, то делается к лучшему.

37

Катарина 30 написал(а):

Справимся
Привет. Прочитала и просто не знаю как правильно выразиться....

Спасибо) Моя проблема глобальна для меня и ерунда по сравнению с другими, а так у каждого из нас что-то свое. И это пагубно отражается на волосах. И не только, это отражается еще  много на чем незримом внутри. Спасибо тебе 😊  за похвалу и теплые слова))))

Отредактировано Справимся (2017-08-03 21:37)

38

Здравствуй! Увидела дневник "справимся" и мне очень понравилось название, решила почитать.  Ваши размышления меня задели до глубины души.
Читала про то, как вырываешь ресницы и видела себя.
Я очень рада, что у Вас получилось! Такие красивые глаза и шикарные ресницы!  :flirt:

39

Привет дневник, как же я соскучилась))) Полгода продержалась даже не посягая на неприкосновенное, но не "минула чаша сия". Практически вступила в новый год с лысыми глазами. Один плюс - на тушь не придется тратиться)) хотя, честно говоря, на "лысины" мои уходит больше косметики😁🤣😁
http://s4.uploads.ru/t/9WnZu.jpg

Хочется написать какую-то дикую глупо-дурость, ибо откомментить сие недоразумение мне нечем) оправданий быть не может, а расстраиваться поздно))) зато как круто было ходить с ресницами! возможно сейчас просто отмечусь, чтобы проследить очередной этап бррьбы, за которым, конечно же, последует победа).

Раньше в дневнике имели место очерки жизни. Отдам дань традиции. Скажу сразу: на критику, жалость, ругань или похвалу не претендую. Послужить антипримером тоже дело ;)
На чем там остановилась... ЛЕТО!! море!!! Свадьба, которая не случилась...  итак жила-была "Справимся" после неслучившейся свадьбы. Работа, работа, работа, планы сменить машину, развитие дела. Параллельно принципиально хожу на свидания, с подсознательным чувством отвращения и практически рвотного рефлекса (не к людям, а к процессу встреч-знакомств), заставляя себя это делать ради того, чтобы вообще посмотреть хотя бы на людей!! Не на мужчин как на мужчин, а на мужчин как просто людей и личностей, ибо только так они и воспринимались в тот период. Сказать по-правде очень полезно оказалось. Именно так, просто и безо всяких там манерностей, женских там непонятных жеманств и прочей будуарной ереси... 1. полезно увидеть РАЗНЫХ людей(ибо ранее не позволял себе такой роскоши ввиду статуса занятости), 2. полезно почувствовать себя ИНТЕРЕСНОЙ или же 3. полезно полюбоваться человеческим эгоизмом в его проявлениях (в том числе и у себя))). Признаться в этом уже полдела)))

В итоге... в сентябре получаю предложение. Хотите верьте, хотите нет, без всяких пошлостей и близости. Назовем его человек "А". Внешне, характер, легкость на подьем, легкий азарт, нежность, некая "пластика человеческой души"- то, что в нем "мое". Взяла время подумать. Недавно появляется еще один интересный человек "Б". Совсем другой. Держусь на расстоянии от него. Он строит планы и сразу их свершает посоветовавшись. Растет личностно, карьерно, постоянно интересуется чем-то новым. Постоянно пытается помочь решить все мои проблемы. Спасибо конечно, но настораживает. Мне есть чему у него поучиться. Из него вышел бы отличный глава семьи с неоспоримыми качествами мудрого, мягко-незаметного управленца - то, что ценно в мужчине(по-моему).  Ну и на горизонте маячит бывший недоМУЖ))) человек он хороший, но его в историях, пожалуй, больше не будет.  Вернусь к вышеупомянутым А и Б. То самое состояние, когда разрываешься между сердцем и мозгом. И понимаешь, что в этой жизни тебя уже подводили оба органа))) А также печалит напряженное состояние сравнения и чужого ожидания.

Видимо на этой почве рученьки мои по приказу ее Величества Головушки Бездумной свершили беззаконие сие и оставили глазенки лысыми.  Не годится это... снег слепит, надоедает подкрашиваться и терпеть разглядывание.

Мое последнее введение от тяги к ресницам-наращиваю ногти. Суть пользы-родными более тонкими ногтями легко схватиться за ресницу и крепко удержать и дернуть. Нарощенными(разумной длины) , гладкими, скругленными лично мне почти невозможно. Во-первых стало любопытен процесс, во-вторых все очень просто, только времени надо часа 3 с покрытиями. В-третьих : "не гонялся бы ты поп за дешевизной..." но блин ... когда захотела-тогда и наростила и форму какую хочешь и цвет и градиент забацать и френч и присыпки какие душа просит.... и не надо каждый раз 2-3000 р отдавать))))  Средство не ахти какое полезное, так что "минздрав предупреждает и не принуждает.".

Ах да, дневник, еще я обязательно похудею к лету! Пусть холода заберут мои бока, а пока забирают, ресницы наростают!)))

Отредактировано Справимся (2018-01-24 04:22)


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Просто дневник с фото. Попытка номер.....