Хочется рассказать немного ...
С ттм первый раз столкнулась лет с 17. Сейчас мне 28. Постараюсь коротко .и скорее пишу больше для себя, так как некому рассказать .  Мои родители развелись когда мне было 5,  я жила с мамой у бабушки. Мама начала сильно пить...постоянная ругань , ссоры и драки... я все мечтала что вырасту и смогу выбратся из этого в другую жизнь.  Очень любила маму не сиотря ни на что, всегда переживала за нее
Папа жил с другрй женщиной, все что могу сказать это то что я всегда хотела "заслужить" его одобрение. Он очень требовательный , и это практически не возможно. В 9 м классе я переехала жить к папе и мачехе...мы решили что там я смогу лучше учится (т.к пошла по стопам папы) .были еще дети...не буду писать подробно дабы зберечт инкогнито. Суть в том что  жена папы постоянно меня задевала,упрекала,жаловалась на меня .при чем все относилось исключительно меня. Мне нельзя было щелкать выключателем , чайником,ходить рано или поздно по квартире, вонять едой, капать с белья...Долго  писать...но если коротко с 14 я подрабатывала после учебы .так же получала стипендию.дома часто не оставляли ужин, поэтому заботилась о себе сама. Я много училась мало спала .одевалась  обувалась сама.так как жена папы внушала ему что я вру , что я шмоточница и мне ничего не надо. Дожилась я до того что около 17ти она спаковала мои вещи и сложила у порога .... вот этот день я помню... сначало я просила у бабушки ключ от нашей с мамой квартиры в меня летело все включая котелок который разбил стекло в двери ..потом она кричала что я.... такая сякая .диким  нечеловеческим криком...я не сказала что меня выгнали из дому...забрала ключи...поехала в квартиру ...это сложно было назвать квартирой..скорее это был сарай ..схолодной водой без отопления  ...с дырами в окнах..(была осень )но к папе я не вернулась, хоть он мне потом говорил что поговорил с женой . Я гордая. Решила что смогу сама. Вот в тот день и началась эта проблема... правда началось все с пятна которое чесалось, раздражало...сначало , не знала что это...потом мне было страшно...я боялась что сошла с ума.Что меня поместят в лечебницу.
И еще меня постоянно пытались выгнать из квартиры мама с бабушкой ..я выключала свет сидела под столом пока они стучали в дверь и кричали... у меня помню колотило сердце, я задыхалась от страха. Не знаю почему я никому не говорила из них что поисходит...сейчас я этого не понимаю.тогда мне было страшно ...и я не знала что делать. В итоге я стала покупать маме продукты , так как она изза меня не могла здавать квартиру. А самой почти ни на что не оставалось...в итоге у меня был парень.он тогда сильно меня любил .я стала звать его чтоб чувствовать себя защищенно. Потом стали жить вместе. Через два года он предложил женится. Но я хотела красивого предложения .и  тогда отказалась... потом у меня были месяцы слез замкнутость ,срывы  на нем...потом он водил меня к врачу( за что я ему благодарна, иначе я б наверно сейчас была чекнутой совсем)от давления окружвющих.от того ,что надо платить за квартиру покупать маме продукты, чтоб она не была голодная.зарабатывать...еще я хотела быть идеальной женой..хотела чтоб все было как лучше с печеньями , борщами и чистотой в квартире.Взялась за ремонт квартиры... потом мы переехали к нему, хотели вскоре строить дом ...в общем потом умерла бабушка, дедушка, потом вторая попала в реанимацию .потом умерла мама... и этот парень в день похорон занимался выравниванием ям во дворе. Ладно не пошел на похорон, не утешал....сейчас я понимаю, что была не совсем адекватная...но меня злило что пришел сосед ругатся что с ним не посоветовались..а я сижу в обуви еще с похорон...в конце я его выталкивала(соседа) из квартиры. И хоть я ночами в ужасе обнимала парня, в страхе потерять.и часто плакала, ночами ..на о он злился.Ходил гулять не предупреждая. Пропадал неделями на работе и приходил поздно.не уважал мои просьбы, не шел на разговоры...я пыталась докричатся ...но это было еще хуже.Это был звонок что мужчина который живет со мной, как то не понимает моих чувств. Я собрала вещи и он отвез меня опять ко мне...и оставил одну. Когда я немного начала приходить в себя ..просилась обратно.он сказал что не любит меня.чтоб я успокоилась уже. И  тут я осталась совсем одна.наедене со всем , и пониманием что я и была всегда одна(но была то я всегда уверенна только в нем) ...он половины не знал , чем я жила до него .что я чувствовала .чего хотела...мне стало еще больнее от этого осознания. Для меня,я потерпела крах во всем . Такое сильное разочарование .трудно перебороть позитивно убеждая ,что я все еще успею наладить жизнь и радоватся. Сейчас я уехала на время. Нахожусь далеко от дома... и на сегодня пожалуй все.прошу прощение за ошибки, набирала быстро. И нехочу переситывать , знаю сотру ) хочется счастья. Хочется чтоб тебя любили не за что то ,а вопреки всему . Чтоб у каждойженщины был мужчина готовый направить , поддержать, понять . И не касательно болезни. Так как я верю что человек может очень многое!

Отредактировано Alja (2017-12-04 06:23)