Здравствуйте, уважаемые обитатели замечательного форума!
Прежде всего хочу поблагодарить создательницу этого места. Прекрасная идея! Такая же прекрасная, как и ваш ник - Эйфория!
Я бы даже сказала: Наконец-то кто-то это сделал! Мне жаль, что я нашла вас только сейчас, но лучше поздно, чем никогда. Честно говоря, сама удивляюсь, почему не наткнулась на этот форум пару лет назад, когда прочёсывала интернет в поиске информации по ТТМ. Видимо, тогда ещё в поисковике всё это не вылезало, бывает.
Вообще я большой поборник таких форумов, где сотоварищи по несчастью могут поделиться полезными мыслями и информацией о том, как бороться с этим самым несчастьем. Я даже автор одного такого форума с большим стажем, но не по ТТМ, а по совершенно иным проблемам. Просто должна сказать, что мне очень нравится такая форма разбора любой внутренней проблемы, требующей выхода. Она мной проверена на практике. ИМХО сотоварищи по несчастью, тем более, через интернет, где не надо краснеть и дёргаться, не зная, как выдавить из себя слова, очень помогают в том, чтобы сделать первые шаги в нужном направлении. Ни один врач или консультант по неким темам, даже самый лучший, не сможет вызвать схожее доверие и отсутствие напряжения в необходимом разговоре, с которого закладывается фундамент. Фундамент в том, чтобы перестать что-то держать в себе и понять, что проблема на самом деле не такая уж диковинная и неразрешимая, какой кажется, когда с ней живёшь годами и скрываешь её.
Ну, это немного лирики, которую я себе позволяю, чтобы высказать благодарность. Причём не абстрактную, а в том смысле, что я точно знаю, что такие форумы - очень полезное дело. Так что так держать!
Теперь следом за благодарностью хочу извиниться, если зря создала новую отдельную тему, а не написала в какую-нибудь существующую. Я не поняла, как у вас тут принято делать, когда заходишь в первый раз и хочешь что-то рассказать о своей истории и выслушать мнения других. Форум я почитала, но объять сразу много для меня невозможно, поэтому пока прочитала несколько историй и немного обсуждений, какие первыми бросились в глаза.
Очень понравилось во-первых, что участники пишут весьма внятные рассказы, приличным языком, нравится настрой на позитив. Во-вторых многое во многих прочитанных историях мне, конечно, по себе знакомо и понятно. Это, увы.
Ну, увы в том смысле, что я тоже страдаю ТТМ, потому я и здесь. Но зато можно сказать, что радует, что зато есть люди, которые поймут и меня. Я давно нуждаюсь в таком разговоре. Не знаю, насколько это мне поможет на данном этапе, но я верю в лучшее.
С чего начать?
Ну, начну с грустного: мой стаж длинный. Правда, с перерывами. Вот пытаюсь впервые считать, надо ж, никогда не задумывалась конкретно о годах... Я впервые начала страдать этим в 7 лет, может, даже успело исполниться 8, в общем я училась в первом классе школы. Сейчас мне почти 36 лет. Так что, если не считать перерывы, а были и большие, то моей проблеме уже около 28-29 лет.
Теперь о хорошем: после первого случая в школьном возрасте у меня эта привычка довольно быстро прошла в тот же год, сама смогла победить. Как - расскажу отдельно. И потом был перерыв примерно до возраста лет 15-16, когда это опять ко мне вернулось. Когда я заканчивала школу, то снова сама смогла победить пагубную зависимость. То есть опять же мучилась не так уж долго, хотя гораздо дольше, чем в первый раз, и отучиться было труднее.
Ну, а потом проблемы начались снова уже в университете, не помню, на каком курсе. Боюсь, что где-то ближе к концу уже. И вот... с тех пор проблема почти непрерывно со мной до возраста 33 лет. Надо сказать, что в районе 30 уже достало конкретно. По жизни вообще хватало проблем, и вот к 33 годам уже был кризис, когда я сказала себе уже совсем ожесточённо "да сколько ж можно?!" Опять победила проблему, прожила без неё чуть меньше года и затем сорвалась опять в прежнее кризисное состояние, которое очень хочу победить и с этим настроением я и набрела на ваш форум.
Теперь вопросы технические, так сказать:
Когда я столкнулась с этим маленькой девочкой, то всё началось с ресниц. Спровоцировала меня матушка, которая после какого-то мытья и прихорашивания любовалась мной и вдруг решила мне чуть завить реснички. Они у меня не были особо длинными ни тогда, ни сейчас, ей вдруг захотелось приподнять их вверх. Она чуть завила их ногтями, думаю, понимаете, как. Я следом за ней повторила. Я не сказала бы, чтобы я хотела ей угодить или быть красивее, я заинтересовалась идеей сделать это красивее, но никакого фанатизма в этом не было. Просто я потом не раз проделала подобную процедуру и у меня закрепились какие-то ощущения. Во-первых те ресницы, которые уже подверглись такой завивке, становились более шершавыми, потому что ломалась их естественная мягкая структура, во-вторых некоторые ресницы были случайно вырваны, но не с корнем, как это наверняка здесь всем знакомо. Коротенькие обломки и отрастающие из луковиц кончики - это такие короткие и очень жёсткие, колючие волоски. Вот они во многом и провоцировали. Хотелось их убрать. Причём мне это не доставляло удовольствие, скорее, было чувство, что я не могу отделаться от желания их убрать. Ну, это, полагаю, никому объяснять не надо, насколько это непреодолимое желание, которое уже не поддаётся контролю. Плюс потом закрепившаяся тяга начинает приводить и к тому, что ты бесконтрольно портишь и теребишь и здоровые волосы и вообще лезешь в то место в любой момент, когда сидишь на месте, и тебе ничто не мешает этим заниматься. Даже хочешь прекратить сам в этот самый момент, но почти физически тянет. И тебе тошно, неприятно, но ты всё равно это делаешь просто потому, что не можешь не делать.
Родители мои это заметили сразу, ну, ещё бы, если учесть всю предысторию! Хотя надо сказать, моя матушка в жизни не вспомнит, что это от её идеи меня так расколбасило. Это был незначительный эпизод, которому она не придала никакого значения. И я тоже. А вот последствия были грустные.
Стоит упомянуть, что в тот момент в жизни у нас произошло несколько событий, которые были очень стрессовыми. Во-первых я пошла в школу, которую я ненавидела всей душой за то насилие над личностью, какое она собой для меня являла. Я росла до этого дома, где я с утра и до вечера занималась чем хотела, была очень творческим ребёнком, которому всегда находилось чем заняться. А школа превратила моё существование тогда в ад, когда надо было каждый день страшно не высыпаться, переться на скучные уроки, где надо было сидеть сиднем часами, я впервые попала в детский социум надолго - то есть в класс, где дети отнюдь не всегда были милы в общении, но подчас бывали и враждебны, после школы ещё надо было делать ДЗ, что я тоже ненавидела. В общем, для меня это было совершенно новым опытом, который во многих вопросах был для меня тяжёлым. Поскольку ребёнком я была тихим, стеснительным и беззащитным, не привыкшим к необходимости постоять за себя.
Второе - в ту же осень я перенесла небольшую и несложную операцию, но я её боялась, поэтому мне и это было непросто пережить.
Ну, и третье - в тот же период мои родители рассорились и развелись. Мой отец пьяный вдребезги бил и душил мою нежно любимую мать у меня на глазах, что я ему не могла простить по сути всю оставшуюся жизнь, я больше не хотела его видеть и знать. Как собственно в итоге и было сделано.
Таким образом я в тот год столкнулась с жизнью сразу во многих негативных её аспектах. Можно сказать, что мне впервые нанесли серьёзную боль.
Конечно, ТТМ не стала прямым следствием какого-то конкретного стресса, а просто сама собой родилась на фоне целой не самой радостной картины. Но не в какой-то тяжёлый момент, а просто между делом, как раз тогда, когда уже всё худшее было давно позади. Потому что все эти перетурбации в семье и первое столкновение со школой случилось осенью, а ТТМ у меня появилась где-то зимой.
Но мои родители в лице матери и бабушки зато быстро привязали мой сдвиг по фазе к истории с разводом. Я сама выше сказала, что мой отец был весьма сложным человеком и вызывал у меня крайне негативные чувства, однако я считаю, что ТТМ не столько на его совести, сколько на совести школьной системы. Потому что отец сделал плохой поступок и вскоре выпал из моей жизни, а вот школа меня подавляла каждый день. Именно там надо было часами торчать за партой, а потом столько же дома за столом, делая всякие задания. Конечно, когда сидишь вот так, так это ж прямой путь к бурному цветению ТТМ!
Я извиняюсь, что, может, создаю слишком многословный рассказ, но мне хочется не только разобраться до конца в своей ситуации, но и другим дать больше представления об этой проблеме. Поэтому коснусь немного темы детского восприятия этой привычки. Тем более, что в соседних темах я прочитала про случаи с детьми и про то, как трактуется их восприятие. Так вот: ребёнок и в 10, и в 7 лет уже совсем не дурак, чтобы не понимать, что он себе вредит этим. Если это девочка, то она уже вполне способна понимать, что это некрасиво и ненормально. И я чётко понимала, что я делаю плохо. Тем более, что и привычка моя выросла из ситуации, когда я наоборот научилась "завивкой" делать ресницы красивее как бы, но... лучше бы не училась. 
Я много в своё время прочитала про ТТМ разных статеек, где было сказано, что почти всегда ТТМ - это болезнь очень примерных детей-отличников, которые наказывают себя, вырывая волосы, потому что хотят быть безупречными, к примеру, в учёбе. Ну, я отличницей никогда не была. Начала с того, что была хорошисткой, побывала в более старших классах и в троечницах, ну, и вообще я школу считала обузой. Я всегда стремилась получать знания не из-под палки, а читать и интересоваться тем, что мне интересно. Пятёрки у меня были ровно по тем предметам, к которым у меня была одарённость. За плохие оценки меня не били, не ругали. Разве что в злостных случаях отчитывали за лень. Поэтому едва ли стоит говорить о каком-то самонаказании с моей стороны... Это чисто сбой в каких-то рефлексах. Но стрессовые ситуации и требования окружающих или самого человека к себе могут, конечно, способствовать тому, что ты всё меньше владеешь собой. Я думаю, вот так стоит строить причинно-следственную цепочку. Могу конечно, говорить чисто за себя, а не за всех. Хотя в чём я точно соглашусь с авторами тех статей, что, возможно, ТТМ действительно чаще свойственна людям честолюбивым, стремящимся к чему-то для себя важному. Потому что к этой категории я отношусь стопроцентно. Я лидер по натуре и в своих делах стремлюсь к первенству.
В определённый момент, когда моя привычка к вырыванию ресниц стала уже заметной всем домашним так, что взрослые стали это обсуждать и корить меня за неумение владеть собой, пошли какие-то разговоры в шутку. Не помню, кто обронил фразу: "Ну, вырывала бы сразу волосы на голове! Ха-ха-ха." Что-то в таком духе. В общем через какое-то время мания перекинулась и на голову. Потому что, насколько я смутно помню, я стала просто пробовать волосы на ощупь, стала чесать кожу, в общем возникла новая схожая привязка. Я выщипала себе небольшую проплешинку, которую заметила бабушка и очень тревожно это прокомментировала. Я поняла, что зашла совсем далеко. После этого я сразу смогла взять себя в руки. Просто с перепугу. То есть меня остановила совершенно обычная сила воли, под воздействием простой логики: ты в школе ходишь с плешью, пора завязывать!
Через какое-то время у меня произошла та же история и с ресницами. Я так их дёргала, что у меня по сути ничего там не осталось на глазах. Бабушка глянула и заявила: "Там уже болезнь!" Ну, имея в виду, что волосы больные. Собственно ничего там больного не было, просто вырвано было всё. Но слово "болезнь" меня напугало. Я опять же поняла, что уже дошла до края, и прекратила трогать глаза. Просто отрезала от себя этот рефлекс и всё. Поставила точку. Вскоре всё отросло, и все забыли про этот досадный период.
Надо сказать, что при этом был один поход к врачу. Но, насколько помню, уже пост фактум. Потому что мои родители делили имущество и жилплощадь. Мой отец изо всех сил хотел отбить себе отдельную квартиру, а нас с матерью и бабушкой поселить в коммуналку. Кто-то из юристов подсказал моей матери и бабушке идею сводить меня к невропатологу, чтобы там дали справку, что у меня сильный стресс и нарушения какие-нибудь. Поэтому история с ресницами очень пригодилась для рассказа врачу в красках, как ребёнка достал отец, который хочет у этого ребёнка ещё и квартиру отнять. Ну, отец был неправ по-любому. И неважно, он или кто-то ещё был виновен в моей ТТМ. Насколько я помню своими тогдашними детскими мозгами, врач в справке написал про "нарушение каких-то там тиков". Слово "трихотилломания" я узнала только очень взрослой тёткой из интернета, когда мне было уже где-то под 30.
Теперь: как оно вернулось? Фиг знает, почему, но вернулось в самых старших классах, даже не в самый адский подростковый период, когда в голове по определению черте что творится. Как-то черте что уже успело закончиться как раз к моим 16-то годам, зато старая привычка вдруг ожила как будто это был прощальный чёрт из коробочки на окончание школы. Вот тут у меня невольно возникает снова мысль о том, что таки ТТМ сильно где-то связана с моей ненавистью к школе, которую я начинала, переживая стресс, а потом заканчивала с чувством, что когда я получу аттестат, то я разведу костёр из тетрадей и учебников прямо в школьном дворе. 
Я уже видеть не могла это место без тошноты. 
Причём не подумайте, что я так плохо отношусь к образованию, я вообще-то сама преподаю.
Просто ужас как не переношу рутину, впихивание и навязывание чего-то.
Возвращение ко мне ТТМ в последнем классе было не столь жёстким, как в 8 лет. Я выщипывала только ресницы и только на одном глазу, причём на всём веке, а небольшом участке длиной в сантиметр. Но и это было худо, и очень расстраивало и меня, и мать с бабушкой. Я не знала, что делать, они - тоже. К врачу меня вести боялись и правильно делали, потому что перед врачами и врачебными учреждениями у меня фобия. Для меня это было бы болезненно и бесполезно, уверена в этом сейчас. Как я избавилась тогда от проблемы? Я в каком-то смысле перекрыла одно навязчивое состояние другим. Сама додумалась, и у меня этот рецепт сработал. Я страдала и страдаю достаточным количеством страхов. В том возрасте они намного сильнее крутились у меня в голове, я была очень суеверной, много стучала по дереву и плевала через левое плечо, а также делала до кучи др. ритуальных действий. Кстати, в самих ритуалах я в отличие от многих не вижу ничего ужасного, нормальная защитная функция. Просто многие люди с перепугу не умеют это в себе контролировать. Так вот: я внушила себе искусственно созданный мной страх: "будешь выщипывать ресницы - случится нечто ужасное". Не просто там эстетика, да нехорошо, а вот просто нечто совсем ужасное. В общем ужас перед гипотетически возможным происшествием меня стал останавливать, стал вырабатываться рефлекс не подносить руки к ресницам вообще. Я сама себя заколдовала.
И надо сказать, что проблем с ресницами у меня больше в жизни не было. С волосами на голове - тоже. Но зато у меня начались проблемы с бровями, которые у меня есть до сих пор. 
И опять... представьте себе всё получилось с того момента, как мама решила мне подсказать новый метод стать красивее. Ёлки-палки, у вас прям может сложиться впечатление, что мама меня считает недостаточно красивой и провоцирует во мне ТТМ! Нет, это не совсем так. Некрасивой себя считаю я сама. Я человек искусства, большой эстет и очень много от себя хочу, да. Это вот верно. Поэтому свою внешность я стремилась менять к лучшему и стремлюсь. От природы у меня густые широкие брови. В общем-то сейчас это даже модно. Но вот чуть придать им форму, конечно, не мешает. Но... в моём случае вышло так, что мать впервые подщипала мне брови, когда я была студенткой курсе на втором, а следом я естественно стала делать это сама. И первое время это было красиво и всё такое. Но потом я нащупала эти проклятые короткие волоски, которые отрастают и колются на ощупь. Руки снова ощутили привычную тягу. И всё, я попала надолго.
Я пробовала свой способ с запугиванием, но не вышло, я уже выросла из детских страхов. Я пробовала механические барьеры, завязывала лоб платком, но я его вскоре просто стаскивала. В общем, полная фигня. Чем дальше, тем бОльшую площадь я оставляла без бровей. Иногда были периоды, когда мне удавалось отрастить почти всё необходимое, но ненадолго, потом привычка возвращалась через месяц или два. Обычно для таких проблесков надежды просто возникал период, когда я куда-то уезжала, занималась каким-то подвижным отдыхом, много общалась, то есть у меня просто почти не было времени на сидение и выщипывание.
Дважды я была близка к полной победе. И оба раза мне помогали крайне позитивные перемены в моей жизни. Не буду скрывать, что у меня вообще хватает по жизни поводов для расстройств, поскольку в моей жизни есть и потери, и разочарования, и одиночество. В общем, можно сказать, что ничто так хорошо не лечит, как положительные эмоции в высокой концентрации, которые вытаскивают из длительных чёрных полос в жизни. Появляются крылья за спиной, стимулы какие-то, которые добираются до подсознания и помогают вдруг включить совершенно уже ставшую бесполезной силу воли.
Последний такой раз был в 2008г., когда я смогла под воздействием таких хороших перемен вылезть из целого ряда психологических проблем. И ТТМ у меня вообще удивительно отступила в один день, как только я сказала себе "Хватит!" и полезла искать материалы по интернету. Увы, тогда форум этот не нашла, но зато попались неплохие статьи и рекомендации из разных мест. И вот, что удивительно, я ничем из этого не воспользовалась, поскольку я просто от одного намерения на след. день проснулась без этой привычки. Я жила так где-то около девяти месяцев или больше. Но потом у меня в жизни произошло несчастье, которое меня подкосило. А потом вскоре вернулась и проклятая привычка.
Собственно на этом можно пока и поставить точку. Сейчас я хочу вернуть начатое, поэтому опять полезла за информацией в надежде найти что-то новое. Вот нашла вас. Уже вдохновлена!
Спасибо за внимание и извините: краткость - не мой талант.
Буду благодарна за ободряющие слова и мнения.
