Итак, мой день. 2 дня не выдергивала волосы! Блин, так скучаю по ремиссии, котооая длилась год... Но тогда меня налысо подстригли)) Также, за эти 2 дня, я прочитала 150 страниц философской поэмы Ницще "Так говорил Заратустра". Мне нравится, можно что-то извлечь для себя. Больше понравилась речь Заратустры про друга, дружбу. Но и другие речи тоже поучительны! На полке еще ждут меня "Анна Каренина", "1984", сборник рассказов Чехова, "Отцы и дети", "Преступление и наказание". В начале июня я прочитала "Мастер и Маргарита")
Во время стресса я ем много(. Либо же выдергиваю волосы. Хочу без психологов и препаратов все побороть. Это сложно, но осуществимо!
Кстати, а какие ваши увлечения?(Извините, если в дневниках задала вопрос)

Здравствуйте всем) Извините, что так долго не писала. Пересдавала историю ОГЭ, да и чуток проблемы были некоторые. Прочла три произведения за время моего отсутствия. Продержалась три недели, не дергая волосы. Сейчас опять рецидив. Я уже устала. Но я буду бороться! Знаете, я захотела воплотить свою давнюю мечту(очень давнюю, она была когда мне было 8-10 лет). Стать программистом! Меня заинтересовала разработка сайтов, сейчас разбираюсь в языке программирования "html 5" и у меня выходит! Но вот... Одна загвостка. Опять волосы. Не выдергивала их, заменяя перееданием. Решила покончить с перееданием, снова волосы выдергиваю. И так по кругу. Прям проблема жесткая с перееданием случилась у меня недавно. Где-то в феврале. С март 2022 по март 2023 была ремиссия. 18 февраля после издевок пьяного одноклассника(он мне чуть ножлм волосы не отрезал, завтавил выпить и курить, но курить я настойчиво ему отказала, ибо я придерживаюсь ЗОЖ.) После этого. Желание выдергивать волосы. Я весила в 2022 году, летом 68 кг, решила похудеть - похудела. И прическа была, раз ремиссия. Похудела до 53 кг. При росте 160(не ахти конечно). Но после того случая 18 февраля... Я начала потихоньку опять набирать вес. И появилось желание выдергивать волосы.
Очень... Но я держалась и в итоге поднабрала перееданием, но волосы сохранила.
Эх, это долго рассказывать.
Я очень одинокий человек, пропал интерес к людям...
Сейчас проплешина стала больше, классная руководительница приезжала, сказала, что пожалуется органам опеки, якобы недосмотр со стороны отца, сказала, в психушку я поеду. Эх
Если кто хочет со мной пообщаться, могу в вк. Имя вк: Lumii Verenich.
Но, наверное, таких людей не сыщется. А так бы, сейчас я уже не против общения и дружбы)

Отредактировано YanaYourOneEyes (2023-07-07 18:40)

Да! Чтение это прекрасно. Я прочитала "1984" Джорджа Оруэлла и поняла, что мне очень нравятся антиутопические романы. Прямо взахлеб читаю. А вот преступление и наказание медленно очень читаю. Классика, хотя Булгаков со своим "Мастер и Маргарита" очень зашли. Наверное, здесь все таки решает жанр, не вся классика одинаковая, тоже разбитая по жанрам. Преступление и наказание значит не очень мне идет, но мне все равно придется прочитать, ибо 10 класс

Давай. Луми Веренич можешь написать в вк

Мои умозаключения. Часть 2.          08.07.2023.
То есть (много то есть не бывает вообще-то)
пусковыйм механизмом стала тревога. А тревога от чего? От ссор родителей, от неблагоприятной обстановки.
Сейчас обстановка благоприятная? — Вполне, да.
Я стала тревожиться по любому поводу, даже из-за выхода в люди, в школу, из-за задержки отца на работе.
Значит, нужно работать с тревогой. А это уже отдельная история, напишу об этом отдельно.
Я изучу информацию (книги, фильмы), которая каким-то образом влияет на тревогу (положительно).
Эти мини-статьи я буду писать каждый день и практиковать свои же техники. Можете со мной, буду рада. Но кому-то может и не подойти. Это все индивидуально, эх.
До завтра, 09.07.2023.

Отредактировано YanaYourOneEyes (2023-07-08 18:27)

Спасибо! Я буду идти)

Кстати, про дальнейший путь. Сейчас, именно сейчас, большая неопределённость и неконкретность. Я даже свой аттестат не забрала, ибо наплевала на всех учителей и школу. Ибо в школе в основном дети нормальные, местные, я раз с другой деревни езжу... А вот у меня у одной такой недуг как ттм. Надо мной типа смеялись. Сейчас мне все равно, научилась с этим жить, в людях перестала нуждаться.
Мне постоянно навязывают свое мнение.
Иди туда, да иди туда-то, тебе ЕГЭ не сдать, будешь дворником, раз ты ОГЭ не сдала. (а не сдала я только по истории и то пересдала на 4). Говорят идти на строителя. Блин, зачем я буду мучиться, если мне это не нравится? Хочу в школу до 11, а мне говорят в техникум иди. На электрика. Я сказала, что до 11 хочу. Мне в ответ возгласили: "Если хочешь свою жизнь губить, то губи".
Это как минимум странно. Люди сами ничего не добились и решают за меня. Я выберу сама правильный путь.
Да и вообще, школа это место не то ли что ада. Просто неприятное место, если ты имеешь какие-то отклонения от сверстников. Мне намекнула на это моя классная руководительница. С тех пор, когда у меня появилась ттм, я начала активно носить худи и кофты с капюшоном. Я закрывала свою голову даже на уроке. И тем более, я стала носить больше черного цвета. Все, моя классная начала жестко на меня давить, якобы я не красиво хожу, как парень, нужно быть девочкой и снять капюшон. Понимаю, но я скрываюсь с того моемента как появилась ттм. Уже в образ жизни вошло.
Я перестала получать хорошие оценки. Именно за дз. Ибо во время домашек я выдергивала волосы и мне было трудно сконцентрироваться. Эх...
Нас в класск 10 человек, половина были парни. Бывало надо мною они в открытую смеялись. А может быть это было не так. Ибо девочки вообще молчали и при мне меня шепотом не обсуждали. Что девочки, что парни были под копирку. Имею в виду стилем и поведением. Я одна была такая вся тихая, молчала всегда, во всем черном ходила и в капюшоне. Из-за этого были замечания. Ну, если говорить про мое тревожное расстройство и ттм, то учителя, особенно 65-70 леьние меня не понимали. Говорили, что как можно бояться в школу идти. Хахахахха, им немного не понять.

Итак, доброе утро. Да, доброе, а может и нет. Теперь я ежик, с разной длиной волос. В середине прям такая лысина в ноль, а остальное ежиком. Хахаххвхв, мне если честно все равно, что скажут окружающие люди. Приняла антидепрессанты, хочется спать. Надо бы снова трениться на велосипеде, а то уже забросила, так же с книгами. Уже все забросила Даже не знаю. Надо восстановиться, эх. Кстати, помню, пробовала сайт мырядом.онлайн. Мне немного помог, но меня бесит то, что я не могу поймать в чате того психолога, с кем я работала. Мне говорили, что он тогда то работает, то после 15, то еще как. Я забила. Своими силами буду. Сама себе психолог ахаххахахах. Очень фигово, что сил иногда не хватает. Даже себя обслуживать не могу. За собой перестала ухаживать, когда появилась ттм. Стыдно чуток, что я даже не могу теперь одна, без отца, жить. Через два года 18, а что толку.
Повторяют одно и тоже, ты такая-то, да сякая-то. Хотя, уже не обращаю внимания. Даже в темноте настоящие бриллианты будут сиять. Ведь правда? Хи

Я бывало, много думала о себе. Например, не болею ли я шизофренией или аутизмом? Это странно. Но я понимаю теперь, что я просто болею окр. Ттм то есть. Или просто неврозом. Хочу восстановиться, вылечиться, постоянно ищу решение.

Пишу сюда свои мысли. Все равно, кто прочитает и будет смеяться. Ну посмеются и дальше пойдут. А кому надо, прочитает и поддержит.

(В голове постоянно ищу решение этой проблемы)
Хотелось бы разработать единое решение ттм. Но это нужно работать, много и усердно. А пока это решение еще не разработали. Бывает, иду по дороге, думаю, анализирую все, а пока все это делаю, пройду, блин, километр. Хахаххахахха, вот такая особенность. Зато время скоротаю, пока иду.

А я еще я люблю лес. Вообще, могу находиться часами в нем. Эх. Люблю природу, очень люблю. На природе тихо и спокойно, тебе никто не говорит, какая ты дура, что волосы выдергиваешь хахахах.
А особенно люблю свежий воздух в нем. Я заметила, что в лесу, когда я там нахожусь, нет комаров. Хотя, один раз были.

Мои мысли можно продолжать вечно. Их очень много. Образов, идей. Всего очень много И я могу продолжить их писать когда угодно.

Меня не будет минимум дня как 3, хочу попробовать информационный голод мозга, интересная практика, как мне кажется.
До встречи)