Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Разное » Немного черного юмора на ночь глядя


Немного черного юмора на ночь глядя

Сообщений 1 страница 47 из 47

1

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг сней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются воттак..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЧЕРТОВА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

2

последнее - задумался капитан...

3

Благородный Невротик

спасибо)))

мне еще нравится

... автомобилиста "фигня, проскочим"

.... "да что с ним в холодильнике станет"

4

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

5

Благородный Невротик написал(а):

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

Аааа, порадовал юмор))
Ты не представляешь, сколько матюгов это вызывает))) Всем весело и хорошо)

6

Подборка цитат на dphq.livejournal.com:
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный б****((((

oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя б**** у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

взято с oper.ru

7

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!

8

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

9

Малина написал(а):

Женщина - как............

:D
все про нас!))))))

10

а это про них))
http://uploads.ru/t/C/S/u/CSuen.jpg

11

Кошачее)))
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
http://uploads.ru/t/h/Z/3/hZ3Mj.jpg

Ты есть то, во что ты веришь.
http://uploads.ru/t/t/H/l/tHlPu.jpg

http://uploads.ru/t/D/K/A/DKA3C.jpg
у меня такое же видимо выражение морды-лица когда пол головы выдеру за один присест...

12

О нас, о женщинах )) - понравилось!! 

По кошачьей теме)))
вчера встретила в инете:

http://s018.radikal.ru/i505/1202/57/409f8f67c605.jpg

13

)) кошки - да)))

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

14

Расписание концов света на ближайшие четверть века

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Неудавшиеся концы света
33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.

Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс». 1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон. Не настал.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. Уф, пронесло)

Отредактировано Малина (2012-02-10 16:34)

15

http://uploads.ru/t/e/G/r/eGry7.jpg

16

http://uploads.ru/t/x/D/M/xDMiT.jpg

17

Алексей
зачем аву сменил???
там был такой проникновенный взгляд)) ^^

18

Замечательная написал(а):

Алексей
зачем аву сменил???
там был такой проникновенный взгляд)) ^^

Спасибо) а я думал, что никто и не заметил, что она была... (как и в случае с тем фото, где я был в очках) На самом деле, мужчины тоже ждут приятных слов от женщин, только не все об этом догадываются... )

19

http://uploads.ru/t/i/Z/Y/iZYUm.jpg
http://uploads.ru/t/X/o/Z/XoZ2y.jpg
http://uploads.ru/t/3/O/R/3ORQB.jpg

20

http://uploads.ru/t/Z/0/N/Z0NAJ.jpg

21

http://uploads.ru/t/K/h/C/KhCqp.jpg

22

Выбирай короткий путь!))))
http://uploads.ru/t/m/H/u/mHuNf.jpg

23

http://uploads.ru/t/v/4/8/v48Bp.jpg

24

http://uploads.ru/t/p/4/z/p4zf3.jpg

25

'Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! '
'Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
Опять бери назад своё дерьмо! '
'А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! '
'А, может, сможем мы договориться??? '
'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
'Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! '
'А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
'Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! '
'Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! '
'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
'Вали отсюда, бледная поганка! '
'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

26

Размышления: Одни дома 2.
===================
Автор: Старик Ромуальдыч

Есть такие древние, вялые смартфоны, которые не могут выполнять больше одной задачи. Например, едешь ты по глухим гарлемским или хевронским закоулкам, ориентируясь по GPS, и вдруг тебе звонит какой-то чудак, которому именно сейчас понадобилось продать тебе новый, самый выгодный, супер-пупер навороченный пакет мобильной связи. Послать-то ты его пошлешь, конечно, но система навигации будет безвозвратно выбита, видимые спутники утрачены, и ты будешь вынужден вечно скитаться среди враждебно настроенных аборигенов, скалящих зубы при виде твоего потерянного выражения лица и заискивающей улыбки.
Мужчины очень похожи на такой смартфон. Мы не можем выполнять более одной задачи. Если мы что-то начали, то обязательно должны это закончить. Если параллельно с этим нам потребуется отвлечься на что-то другое, то выполнение первоначальной задачи будет утрачено навсегда, по крайней мере, до конца месяца.
То ли дело женщины. Они похожи на блестящий аппарат последнего поколения, с самой свежей операционной системой, поддерживающей мультипоточность и многозадачность. Я всегда поражался тому, насколько фантастически и сюрреалистически выглядит беседа двух подруг. Они говорят параллельно друг с другом со скоростью автоматных выстрелов, перепрыгивая с темы на тему, словно играют в классики, при этом (я проверял), полностью усваивают информацию, исходящую от собеседницы. Одновременно они могут отвечать на телефон, отправлять СМС и просматривать меню. У мужчины и от десятой доли происходящего задымились бы мозги.
Это открытие я сделал, оставшись один на один с домашним хозяйством. В первый вечер после отъезда жены я понял, что за пару часов я умудрился намотать по квартире десяток километров. Врожденная страсть к анализу заставила меня разобраться в этом феномене, и вот к каким неутешительным выводам я пришел. Мужчина, взяв чашку в спальне, должен отнести ее в раковину, и ничто не должно этому процессу помешать, иначе он (то есть я) либо эту чашку разобьет, либо поставит ее на шкаф в детской и забудет, либо споткнется о кота или морского свина и непременно подвернет ногу. Потом ему (то есть мне) опять придется идти в спальню за полотенцем в шкафу, затем, туда же, чтобы разложить белье в шкаф, и так далее.
Женщине проще. Поддержка мультипоточности позволяет ей на автоматическом уровне разрабатывать оптимальный маршрут движения, с параллельным выполнением смежных работ. Следуя из спальни на кухню, она успеет вытереть пыль, помыть сантехнику, переодеть ребенка, поговорить с подругой, полить цветы, вынуть постиранное белье из стиральной машины, подмести коридор, провести скрытую проводку и побелить потолок. И все это за одну ходку, потратив ровно столько же времени, сколько и мужчина на перенос одной грязной чашки из-под чая.
Я пока не понял, эта многозадачность поддерживается на уровне харда или софта? Если на уровне hardware, то есть если у женщин в голове находится какой-то сложный, навороченный процессор, которого нет у нас, то делать нечего, и единственное, что мужчинам остается, это влачить жалкое существование домашнего папоротника, лежа пузом кверху перед телевизором. Если же это уровень software, то есть если учитывается влияние воспитания, среды, общественного воздействия и социальных норм, то у мужчин остается возможность апгрейда.
Но на этот вопрос пусть отвечают уже мои последователи. Я, как отец основатель теории, ее сформулировал, а дальше дело за учениками. Я же пошел почивать на лаврах.

27

http://uploads.ru/t/T/B/V/TBV9E.jpg

28

Прикол из жизни...
У меня в лифте кто-то постоянно срывает нумерацию (обычно у нас там приклеенная, потому что нет третьего этажа, он закрыт, там бухгалтерия)...ну так вот...сначала там появилась напечатанная на принтере бумага от администрации
"Уважаемые жильцы, пожалуйста, не срывайте нумерацию этажей, уважайте соседей."
далее ручкой было приписано
"Ублюдок, узнаем кто ты, оторвем руки!"
через какое то время появилось
"Повешу микро камеру, скоро уведите лицо этого подонка!"
и практически сразу появился ответ
"О, нет, только не камеру, я танцую в лифте!")))
Люблю своих соседей)))
Да, у нас в лифте не принято писать на стенах и писать на стены...но не без "психов")))

29

http://uploads.ru/t/0/w/m/0wmyj.jpg

30

http://uploads.ru/t/x/D/8/xD8Zi.jpg

31

Малина
шапочка зачетная! :cool:  :D

32

ахахахаха)))) с такой шапочкой боюсь зачет то как раз и не сдать)))) хотя были у нас и те, кто ставил за посещаемость))) причем многие из них не верили журналам и так, на глазок "помню/не помню"...вот и доказывали мы, что были))) просто "сидели за колонной")))

33

http://uploads.ru/i/S/D/0/SD0ZI.jpg

34

http://uploads.ru/t/q/6/g/q6g07.jpg
http://uploads.ru/t/B/j/2/Bj2x9.jpg
http://uploads.ru/t/V/M/s/VMsxN.jpg
http://uploads.ru/t/v/9/L/v9L8r.png
http://uploads.ru/t/g/F/D/gFD4t.jpg

35

А вот еще на тему почты; ))
http://uploads.ru/t/6/9/f/69fy4.jpg

36

Эви
спасибо улыбнуло)))

Малина
где ты все это находишь? юмористка ты наша!

37

Сакраментальный вопрос — откуда берутся дебилы?
Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.
- Вот это, — указываю строчку, — есть?
- Конечно, — ещё больше скалится он, занимаясь чеком. — А вам какого цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.
- Таких нет, — грустнеет он.
(О, боже! )
- Хорошо. Какие есть?
- Белые, серые, металлик, черные…
- Белый, — не даю я ему огласить весь список.
Возвращается расстроенный:
- Вы знаете, а белых нет.
- А какие есть?
- Только черные остались!
- Давайте черный!
- Но вы же сказали, что нужен белый!
- Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!
- Как же так… — мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, — НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
Очень повеселило)))) Блин, а я думала, это у меня вечно с продавцами в магазине театр абсурда)))))

38

http://uploads.ru/i/l/N/a/lNat1.jpg
http://uploads.ru/i/D/0/j/D0jM2.jpg

39

Ну и еще, просто не знала куда закинуть...просьба серьезно не относиться))
КАКОЙ ВЫ ПЕРСОНАЖ ИЗ МУЛЬТИКА. :)
http://uploads.ru/i/o/j/X/ojXiA.jpg

ОВЕН
Маша – непоседливая героиня современного мультфильма «Маша и медведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой..))

ТЕЛЕЦ
тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». и пусть Шрек иногда бывает грубоват, но он быстро осознает свою вину, так как по натуре исключительно добродушен..

БЛИЗНЕЦЫ
маленький проказник мышонок Джерри, которого никак не может догнать серый кот Том — типичный Близнец. ведь люди этого знака тоже очень подвижны и любопытны. они несут море позитива в наш мир.. =)

РАК
типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из старого доброго мультфильма..)

ЛЕВ
капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. очаровательная героиня этого мультика способна подчинить себе всех представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из любых ситуаций.. ;)

ДЕВА
прекрасная русалочка Ариэль в мультфильме «Русалочка» влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья, даже если ей навсегда придется покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой.
у Дев по знаку зодиака тоже есть все необходимое, включая целеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда бы их не привела дорога.. =))))))

ВЕСЫ
родившиеся под знаком Весов, обычно очень добры и отзывчивы, как Белоснежка из известного мультфильма. эта юная леди всегда помогает тому, кто обращается к ней с просьбой. ее самые верные друзья — семь гномов, которые очень любят ее за заботу и внимание...так же и в жизни у Весов: есть верные и настоящие люди, которые всегда рядом..

СКОРПИОН
Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории» — деловой подход во всем, любит свою семью и заботится о ней. люди, родившиеся под знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческим чутьем. так что это их герой.. )

СТРЕЛЕЦ
добродушный пес Шарик из мультика Простоквашино — настоящий оптимист и никогда не отчаивается, как типичный Стрелец. при этом Шарик никогда не злится на своего вечно недовольного друга котэ :D Матроскина и всячески старается избежать конфликтных ситуаций. а всё потому что добрая душа.))) его честность, открытость и жизнерадостность заслуживают восхищения.. )

КОЗЕРОГ
капитан Врунгель из одноименного мультфильма в любых, даже самых безвыходных, ситуациях проявляет выдержку и самообладание. так и Козероги, как правило, выделяются уверенностью и умением владеть собой. этот знак также отличает практичность, исключительное трудолюбие и работоспособность..

ВОДОЛЕЙ
Водолеи, как правило, отрыты и дружелюбны. они хорошо понимают чужое горе и всегда стараются делать все возможное, чтобы помочь другу, попавшему в беду. поэтому их мультгерой — крокодил Гена, который ненавидит одиночество, которое толкает его на оригинальные поступки.))) например, однажды он расклеивает по городу объявления о поиске друзей.. :D

РЫБЫ
кто же не помнит грустного и мечтательного ослика по имени Иа из мультика про Винни-пуха? этот персонаж явно принадлежит к представителям знака Рыбы. ведь Рыбы часто склонны к меланхолии и философским рассуждениям. они отличаются богатым воображением и склонны идеализировать окружающий мир. в отличие от Винни-Пуха и Пятачка, ослик Иа не ходит в гости к друзьям: его излюбленное место возле озера, где он может погрузиться в размышления.. )

40

http://s1.uploads.ru/t/d/T/s/dTs3R.jpg
http://s1.uploads.ru/t/T/w/F/TwF16.jpg
http://s1.uploads.ru/t/V/v/g/VvgSm.jpg
http://s1.uploads.ru/t/w/q/P/wqPIX.jpg
http://s1.uploads.ru/t/F/E/z/FEz8Q.jpg
http://s1.uploads.ru/t/1/i/U/1iUEm.jpg
http://s1.uploads.ru/t/g/R/h/gRhks.jpg
http://s1.uploads.ru/t/R/1/U/R1UBV.jpg
http://s1.uploads.ru/t/5/E/9/5E9ek.jpg

41

И еще не много "маразмов" глядя на ночь)))
http://s1.uploads.ru/i/B/y/h/ByheU.jpg
http://s1.uploads.ru/i/v/H/f/vHfun.jpg
http://s1.uploads.ru/t/Q/G/W/QGWmc.jpg

Отредактировано Малина (2012-06-25 02:11)

42

А вот поговорки на все случаи жизни:

А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…

Бабы – дуры, мужики – сволочи, счастье в труде.

Большому кораблю – большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Будете проходить мимо – проходите!

В гостях хорошо, а дом снесли.

В жизни всегда есть место пофигу.

Вашими бы устами – да помолчать…

Ветер перемен не должен свистеть в уши.

«Время – деньги!» – сказал официант, прибавляя дату к счету.

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!

Все идет хорошо. Только мимо.

Все, что ни делается, все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

Всех своих ношу с собой.

Встречали по одежке, проводили тоже плохо…

Глаза боятся… и правильно делают!

Гусь свинье — не баран капусте.

Гусь товарищу не свинья.

Днем с огнем, вечером разогнем.

Долг платежом опасен.

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

Дышать никогда не поздно.

Ёж – птица гордая. Не пнешь – не полетит!

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде и получишь.

Забудем старые обиды! Ведь у нас уже есть новые!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зима без насморка – что свадьба без невесты!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

«Кашу маслом не испортишь!» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле…

Кесарю — кесарево, самураю — харакири.

Кому жизнь театр, а кому – вешалка.

Кто к нам с мечом придет, тому от 3-х до 5-ти.

Кто первым встал – тому самая холодная вода из горячего крана.

Кто рано встает, тому весь день спать хочется.

Кто с мечом к нам придет, тот по оралу и получит!

Лучше переспать, чем недоесть.

Лысый пешему не конный.

Любишь кататься – люби и катайся!

Мгновенье. Безобразно ты! Не продлевайся!

Меньше ложка – дольше обед.

Много будешь знать – скоро сознаешься.

Мы делили апельсин – много наших полегло.

Мы долго запрягаем, зато потом быстро распрягаем и никуда не едем.

Мы пойдем до конца, а потом налево.

Мы рождены, чтоб папе стало стыдно.

Назвался груздем – лечись дальше!

Нам все равно, пулемет или водка, лишь бы с ног сбивало.

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Народу собралось — яблоку плюнуть негде!

Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Один в поле не понял.

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поживем – уедем.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

43

Приходите к нам с мечом, не пожалеете!

Пришел, увидел – и ушел!

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

Пролетарии всех стран — пролетайте!

Против лома есть приема!

Пуля – дура, граната – идиотка.

Работа не волк, из ружья не убьешь.

Работаем, как лошади, а платят как ослам.

С кем поведешься – так тебе и надо!

Семь раз об рельс, один об дверь…

Сказано – сделано… Потом подумано…

Сколько волка не корми, а он все ест и ест.

Смех без причины — признак незаконченного среднего образования.

Старый конь борозды не испортит, он ляжет в нее и спит.

Тише едешь – значит в пробке.

То, что наши отцы не доделали – это мы и есть.

Упал, отжался. Очнулся — гипс.

Уходя, гасите всех.

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

Ученье – свет, а не ученье – заочное обучение.

Ученье – свет, а не ученье – чуть свет – и на работу.

«Учиться никогда не поздно!» – сказал дурак, открывая учебник физики в ночь перед казнью.

Хороша ложка справа, а вилка слева.

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы.

Хорошо быть смелым, но страшно…

Хорошо там, где нас не…

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек сам кузнец своих трудностей.

Человек – это звучит гордо. А свинья – сыто!

«Человеку свойственно ошибаться» – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера…

Чем богаты, в то и вляпались…

Чем думали, то и получилось.

Чем меньше букв, тем доходчивее слово.

44

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
----------------------------------
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными *удаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

45

наталья20 написал(а):

А вот поговорки на все случаи жизни:
А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…
Бабы – дуры, мужики – сволочи, счастье в труде.
Большому кораблю – большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете проходить мимо – проходите!
В гостях хорошо, а дом снесли.
В жизни всегда есть место пофигу.
Вашими бы устами – да помолчать…
Ветер перемен не должен свистеть в уши.
«Время – деньги!» – сказал официант, прибавляя дату к счету.
Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!
Все идет хорошо. Только мимо.
Все, что ни делается, все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.
Всех своих ношу с собой.
Встречали по одежке, проводили тоже плохо…
Глаза боятся… и правильно делают!
Гусь свинье — не баран капусте.
Гусь товарищу не свинья.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг платежом опасен.
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
Дышать никогда не поздно.
Ёж – птица гордая. Не пнешь – не полетит!
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде и получишь.
Забудем старые обиды! Ведь у нас уже есть новые!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зима без насморка – что свадьба без невесты!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
«Кашу маслом не испортишь!» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле…
Кесарю — кесарево, самураю — харакири.
Кому жизнь театр, а кому – вешалка.
Кто к нам с мечом придет, тому от 3-х до 5-ти.
Кто первым встал – тому самая холодная вода из горячего крана.
Кто рано встает, тому весь день спать хочется.
Кто с мечом к нам придет, тот по оралу и получит!
Лучше переспать, чем недоесть.
Лысый пешему не конный.
Любишь кататься – люби и катайся!
Мгновенье. Безобразно ты! Не продлевайся!
Меньше ложка – дольше обед.
Много будешь знать – скоро сознаешься.
Мы делили апельсин – много наших полегло.
Мы долго запрягаем, зато потом быстро распрягаем и никуда не едем.
Мы пойдем до конца, а потом налево.
Мы рождены, чтоб папе стало стыдно.
Назвался груздем – лечись дальше!
Нам все равно, пулемет или водка, лишь бы с ног сбивало.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Народу собралось — яблоку плюнуть негде!
Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Один в поле не понял.
Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поживем – уедем.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

46

С восторгом покопирайтил себе на стену

47

sergey1ru
Точно, классные пословицы!!!


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Разное » Немного черного юмора на ночь глядя