Осень... Самая любимая пора. Как-будто в свою стихию вхожу. Что-то запаздывает вдохновение.

Прочла на днях, просто подумать:

"Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности. Также – с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости. Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или ... счастливы (c)."

Вот о внутреннем комфорте явно что-то недоговаривают

На днях было приуныла весьма... Как заведено, после напряжения наступает расслабление. И кто появляется в сей момент, никому здесь объяснять не требуется. И вот я, такая вся готовая и настроенная, жду ее у порога с уверенным взглядом борца и чем там, веслом, в руках... Стандартная картина самобичевания. Занавес.

Она как любовник, которого ты сотню раз прокляла, понимаешь, что исход с ним всегда один, он причиняет только страдания. И ты каждый раз твердо, как никогда прежде (!), решаешь, что хлопнешь дверью перед его наглой и проклятой рожей. Но он всегда заходит.

Но потом я почитала дневник Маси и вдохновилась 

Оленька, выступила я хорошо, хотя могла и лучше. В мою привычку входит лояльное отношение к себе. Тем более, подруге понравилось, значит, цель достигнута. Из полезного, посмотрев видеозапись, обнаружила, что стала опять какой-то закомплексованной. При этом, даже не замечаю этого. И особо приятно, что я справилась с паникой и голос не дрожал и не пропадал.

Немного обо мне

Аписолютно согласна, мудрая Мэри  

Ну, а насчет второго, когда в жизни разные люди ставят меня в похожие ситуации, я все же предпочитаю думать, что дело не в них, это для меня. И если ситуация повторяется, значит, я на том же месте упорно не замечаю того, что мне хотят донести. Особенность человека такова, что он осознает чаще всего через боль. Пока у нас зуб не болит, мы не думаем, что с ним может быть что-то не так. А самое то, поднимающее нашу попку, когда боль стала нестерпимой... То же самое и с душой, сознанием.

Да, я фаталистка в этом вопросе... Если кто-то намеренно нас бьет, осознавая сам процесс, то, конечно, он это делает по желанию... Но ведь он мог бить Васю, а он выбрал именно меня. Значит, мне это зачем-то надо... Как вот если ты себя ощущаешь жертвой, то насильник обязательно найдется.

Отредактировано Sonata (2015-11-06 17:25)

На войне все средства хороши 

Сегодня истребила 2 ресницы. Всего лишь. Похоже, начинают надоедать нарощенные, они ведь уже неидеальны...

Сегодня делала пробор... вилкой))) командировка затянулась, а вторая по важности расчёска оставлена дома. Мне противно маскировать проплешины. Как и прежде. Но ощущение противности усилилось. На форуме я тусуюсь больше года, а карандаш за 15 баксов, как и ранее, покупаю раз в месяц. Та ё моё...

Хочется беречь себя, холить и лелеять. Хочется перестать быть замороченной, сложноживушей нудотиной. Пойду посмотрю об этом сон

В каких ты очередях за мудростью стояла, Оленька. Сегодня на вокзале отпускала. Самые большие воспоминания там и эмоции тоже. И сегодня мне захотелось все это оставить тихонько возле лавочки в зале ожиданий, как забытый чемодан... Может, и получилось даже. Я надеюсь. Все же тонко между не хочу и не могу. Но здорово, когда, наконец, понял.

Воспоминания там пронзали сквозняком, чувствовала их, как ветер промозглый. А люди бродят туда-сюда, как ни в чем не бывало. Им не холодно. Они просто спешат. Нет более одинокого места, чем вокзал. Ты невидим. Все очень торопятся, им пора, у них цель. И ты стоишь невидимый на сквозняке. И всё же понимаешь, что давно потеплело и тебе тоже пора. Я даже не заплакала.

Сегодня мне сказали, что любовь - это воздух. Ты осознаешь по полной, только когда его не стало... Наверно, так и есть. И пока я её генерирую, пусть неэффективно и с большими потерями... Я живу. И это хорошо.

Люблю вас

Я вот подумала, что нам, разумным и красивым барышням, пора перестать себя жалеть, размахивая здоровенным билбордом со старательно выцарапанным словом "депрессия"... Старо ведь, как мир

Ириш, это ведь хорошо, когда не конец? Ведь  за концом, пусть очень счастливым, ничего нет... Обложка красивая, максимум Понимаю, о чем ты, и действительно, если в жизнь приходят похожие люди и ситуации, то человеку стоит задуматься, чего он не хочет видеть в упор. В моей истории финал не зависел от меня. И в прошлое я возвращалась лишь чувствами. Потому что, повторись эта история, я все делала бы точно так же. Любила бы.

Оленька, кажется, я обнаружила всех друзей в моей подруге. Это ведь неплохо? И присоединяюсь к вопросу Катарины. Очень-преочень интересный вопрос она задала.