Сделала, выставила фото ) почему то страшно, как в первый раз. На одном фото все как есть, на втором- немножко прикрыла лысинку отросшыми волосиками, как дедушка   Сейчас буду сравнивать.

Кстати, сегодня я держусь, не рвала ))

Мне кажется, в нашей жизни все очень просто устроено. Хочешь быть красивой- будь ей! Хочешь путешествовать- путешествуй пожалуйста. Хочешь не рвать- не рви. Вставай и делай то, что надо. Все очень просто, только мы любим все усложнять. Всю жизнь, я как-то барахталась и ныла, все не так и не так, а как должно быть, то не делала. (Сейчас пишу очень сумбурно, но мне надо выговориться наверное) Иногда мне кажется, что я знаю оветы на все интересующие меня вопросы. Но проще наверное жаловаться на судьбу и ничего не делать. Даже если знаешь конретный выход из ситуации, то почему то сложно поднять одно место, закатать рукава и работать.

Каша-малаша... Увы это имеет место в моей жизни.

Вот моя подруга, которой я не перестаю восхищаться. Человек с холодным, четким, логичным рассудком. Все у неё четко, по делу. А я...даже не знаю с чем себя сравнить. Ещё в университете во время сессий, я метаюсь в ПАНИКЕ, не знаю с чего начинать, что первым сдавать, потому что, я как и большинство студентов всё делала в последнии сроки. А подруга, как айсберг в океане, не спеша, все по очередности. Если бы не она, я бы окончила универ, но совсем потерянным человеком.

Сейчас я больше работаю над собой, стараюсь быть более собранной.  Но в последнии дни я очень нервная, думаю это из-за доченьки. Ей 2 года, она оооочень энергичная, а сейчас стала ещё очень вредной. Это высасывает из меня все силы, стаю раздражытельной мягко говоря, начинаю орать, несколько раз била по рукам и попе. После этого меня страшно грызет раскаяние и приходит пустота. Сегодня психанула и записалась в спортзал. Раньше этого не могла сделать, так как доченька очень привязана ко мне. Она впадает в страшную истерику, если видит, что я куда то собираюсь. А не могу видеть, как она плачет(

Девочки, если кто-то может что-то посоветовать, буду благодарна. Получился странный монолог какими-то клочьями

я не расценивала плач дочи, как капризность и непослушание. Думала, вот она, бедненькая страдает, болит наверное что-то. А теперь уже пожинаю плоды

Я поняла, что если не буду себе устраивать разрядку, то стану самым настоящим психом! 24 часа в сутки вариться в одном и том же котелке- психика не выдерживает. Хочу, чтобы дочя росла в здоровой, спокойной обстановке. А для этого наверное все-таки надо иногда проводить время отдельно от малышки.

Вообще, мне немного стыдно за тот сумбур, что я накатала раньше

ох, кажется, я начинаю это уже понимать на своей шкуре. У нас в семье диктатура целая, диктатор - доня. Надо что-то менять, а конкретнее- все!

Псковитянка, спасибо! Когда-то читала, но тогда еще детей не было. Надо будет новым, так сказать, взглядом читнуть)

да, это о нас

Лелик, спасибо за аплодисменты по поводу прогресса, оч приятно  обязательно воспользуюсь твоим руководством по прекращению концертов, попрактикуюсь!

А насчет личного времени, так это сейчас одно из главнейшых заданий. Очень жду тренировку первую во вторник, завтра наконец-то иду на французский к преподавателю, 2 недели был перерыв( Словом, если будет возможность хоть на чуть-чуть куда-то вырваться, то я отказываться не буду!

Радует ещё, что уже 3 дня не рву. И хоть вчера у меня был ооочень непростой день, но как-то руки не рвались в бой. Хотя постоянно провожу руками по волосах, глажу, немного потягиваю, но рвать  - ни-ни! Вот.

Sonata, уж скорее бы. Очень часто смотрю на свой прогресс на голове, горжусь, мечтаю... Хочу густые, красивые волосы, хочу очень покраситься, стрижку сделать. Мне кажется, я больше никогда не буду рвать. Это так приятно, когда лысина заростает...Но пластырь и платочек всегда будут где-то под рукой, просто так, как напоминание.

4 чистых дня, к вечеру будет 5  Вспоминаю, как во время очередного срыва, я настолько обезнадежилась...Утратила веру, отчаялась, я готова была уже смириться с этим. Лысая, так лысая. Проходила пол жизни так и ничего. Было очень горько. И вот, совсем без веры и надежды, я вспомнила о форуме. Начала читать, вдохновляться, восхищаться. Если бы не девочки, на которых я равнялась, то ничего не изменилось бы. Я понимаю, что они такие же люди, как и я, но очень мне горько, когда кто-то из моих взерцов начинает терять свои силы и поддаваться ттм. Из этого, наверное, и состоит наша борьба за волосатость и еще много чего. Ведь свобода от ттм, это не только густо покрытый волосяной покров. Это СВОБОДА во всем!

Только через 2 месяца я смогла ступить на путь чистых дней! Но я верю и буду стараться чтобы это продолжалось всю жизнь.

спасибо девочки! Я настолько всем благодарна за поддержку и то, что вы просто ЕСТЬ

Сегодня был очень сложный день. Ситуация в стране погружает меня в пропасть. Я все думала о людях, которые страдают, умирают, думала о сиротах, о матерях. Мне казалось, что я чувствовала боль каждого и еще чуть-чуть и  эта боль разорвет меня на части. Еще такого со мной не было, так страшно. Кажется, я схожу с ума. Сейчас такая апатия, трудно даже это писать. И ничего не хочется. Господи, когда же это закончится???!!!!! Откуда жэ берется эта злость, ненависть? Хочу МИРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что каксается волос, то все на месте, но столько раз руки непроизвольно тянулись. 7 дней не рву - маленькая победа)) а вообще надо вспоминать о позитивном мышлении.

Десятого дня без ттм не было. Вчера вырвала 2 шт, сегодня- 1. Но и за это спасибо. Состояние душевное у меня неоднозначное. То сумасшедшая паника, фантазии на тему, как меня расстреливают. То радость и вера, что все будет ХОРОШО! Молюсь, все спокойно. Потом опять паника. СТРАХ.

ВСЕ В БОЖЬИХ РУКАХ. Только не забывать, только не забывать. Кажется, я понимаю, как сходят с ума)

Читала немного дневники. Псковитянка такую хорошую молитву у себя написала, это просто для меня. Читала и внутри что-то прям бурлило. Вообще, сейчас форум мне очень помогает. Захожу, настроения ноль. Почитаю, немного и как-то отхожу))

Sonata, спасибо за поддержку и добрые слова)) Ведь ты все так верно пишешь, но вот когда находит дурное настроение, очень трудно подняться с дивана и сделать что-то, чтоб стало веселее) лень многому мешает.

НО. Моя "журба" закончилась, сопли вытерла, собралась и дальше в бой! Да немного расклеилась, потеряла несколько волосков( но опять таки НО. Если бы раньше во время ремиссии я выдернула несколько волосков, то срыв мне был обеспечен. Так было всегда: стоило только вспомнить, что такое ттм и пошло-поехало. Этот раз мне доказал, что теперь все по-другому. Да, был грех, но я ведь устояла!

Буду молиться, верить и работать. Вот, например, сегодня утром я сделала несколько дел, до которых руки недоходили. Моя несобранность и лень очень меня напрягают, мне легче грызть себя и паниковать, чем оперативно все переделать. Так сегодня я склеила большую азбуку, записала доченьку в школу раннего развития, записалась на узд. Кажется, дела простые и елементарные, но я месяцами не могла ими заняться и презирала себя за это.

Я снова на плаву. И надеюсь, сегодня будет мой первый чистый день после небольшого перерыва.

Давно не писала) но постоянно читала дневники, новости...Честно говоря, стыдно писать. Я все ждала чистого дня. Тогда написала бы, что вот, рвала немного, но снова взяла себя в руки. И теперь ни-ни) Но нет. Не скажу, что сорвалась и выдерла пол головы (что, несомненно, радует) , но постоянно руки в волосах, а количество волос даже не подсчитываю. И так СТЫДНО за свои оптимистические слова, что рвать не буду, что взяла себя в руки, что снова в бою  

Сегодня постараюсь выложить фото, меня радует, что волосы отрастают. Есть, правда, небольшой проблемный участок, где они растут хуже (и там же я и грешу), но это не очень заметно. Уже записалась к парикмахеру на 6 марта, надеюсь к тому времени волосы еще больше отрастут.

Перечитала написанное. Везде волосы, волосы. Наиболее распространенное слово у меня) Мда, как-то все нескладно, неловко неписано. Также, как я себя и чувствую)