Интересная штука, может кому пригодится, на мой взгляд все очень хорошо разложено "по полочкам" (текст об отношениях, созависимости, отношении к себе и.т.д.)....буду выкладывать частями...
Первую часть назвала бы Знакомство и описание проблем. Итак поехали...
Наталья Москалева
Путь к себе
Или история одного превращения
2011 год
Новосибирск
Предисловие
Один монах хотел изменить весь мир... у него не получилось. Он хотел изменить свою страну... и у него тоже не получилось. Он решил поменять свой город, не вышло. Он менял свою семью, не удалось. Тогда монах изменил себя. И вслед за тем изменилась его семья, город, страна и мир...
Знаешь ли ты, дорогой Читатель, что твоя жизнь может быть счастливой и подобной раю? Моя жизнь подобна раю, и я хочу об этом поведать тебе.
Немного об авторе
Я родилась в обычной ничем не примечательной семье. Мои деды пили, мои предки мужского пола выпивают. Два моих родных дядьки повесились. Нетрудно предположить, что «в наследство» досталось великое множество «тараканов» (несовершенств, которые негативно влияют на жизнь, и нуждаются в проработках). Я пока не знаю, кто среди родных живет счастливо по настоящему. Полагаю, и мои перспективы были весьма не радужными. Наркоманы, алкоголики, брошенные беспризорные дети, думаю, мой род катился бы туда же... Однако, у каждого из нас есть выбор: идти дальше по накатанной колее вниз, или вытащить себя из бездны за шиворот. Слава Богу, у героини сего рассказа нашлось сил, вовремя взять на себя ответственность за свою судьбу.
Сейчас мне 32 года. На момент, с которого начинается повествование в книге, было двое детей. Сейчас я третий раз замужем и мама троих детей. У меня замечательный любящий муж. И я полностью счастливый человек.
Немного о читателе.
Проблемы, которые были у меня, в полном объеме не касаются большинства людей. Однако, некоторые черты присущи большинству. Если не примерять на себя все, что написано в книге, а анализировать некоторые части, то, можно найти много общего с собой. Взаимные претензии в отношениях, требования предъявляемые друг к другу, вроде «мелочи», а жизнь отравляют многим людям. Например, по подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По их же оценкам, созависимость можно вылечить. По мнению наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи но и психиатры), созависимость практически неизлечима...(по скудным данным, найденным мною в Интернете)
Что эта книга.
Эта книга – носитель ЗНАНИЙ Жизни. Здесь собраны все истины, которые познала я к 30-летию, и доношу до каждого человека задающего мне вопросы, до читателя и до себя каждый раз, когда сталкиваюсь с очередным испытанием в жизни.
Кому эта книга.
Эта книга всем, кто хочет наслаждаться этой жизнью. И готов приложить для этого усилия.
Зачем эта книга.
Когда я прошла путь изменений, люди задавали мне вопросы,
Я заметила, что говорю окружающими то же, что говорю себе. По сути, я повторялась. Из постоянного процесса повторений, родилась мысль, написать все, что я знаю в книге.
Главная польза, которую я вижу в своих трудах, это возможность передать вам свои знания, показать пример. И тем самым пролить истину на ваши сомнения. Я расскажу о своих трудностях на пути изменений и о том, как с ними справлялась. А еще я расскажу о том, какая жизнь бывает ПОСЛЕ изменений.
Чем эта книга отличается от других.
Данная книга – рассказ о личных изменениях с точки зрения человека, который меняется. Она не противоречит известным нам знаниям, а дает возможность посмотреть на изменения с другой стороны, как бы изнутри. Это не объективный анализ специалиста с универсальными методиками. Но взгляд изнутри самого участника событий. Реальная практика прохождения всего пути от самого начала до логического завершения данной ступени.
Все материалы книги систематизированы и приведены в понятный применимый вид. Известные мне и действенные в моем случае методики работы над собой описаны с обозначением авторов. Кроме того, добавлены способы, разработанные мною. Я не задавалась целью собрать все существующие пути работы над собой и достичь универсальности. Потому что универсальности в данном деле нет. Я описала лишь то, что помогало мне или то, что я знала. И не стоит рассчитывать и уповать только на те упражнения, которые описаны здесь. Все мы разные и каждому человеку свой подход. Для кого-то мой опыт может быть прямым способом проработки своих проблем, а для кого-то это всего лишь пример из жизни. В любом случае оптимальные методы определяются непрерывным поиском и проверкой на себе. Поэтому я расскажу еще и о том, КАК искать
СВОЙ метод, как определять подход к себе. Эта книга приоткрывает занавесу поиска себя, она про путь к себе.
Сама по себе книга не является инструментом работы над собой, однако, она сокращает время, затраченное на поиск путей, делает процесс развития более понятным и простым. В книге будут максимально присутствовать примеры из моего опыта развития и работы над собой. В каждом пункте будет рассказываться о том, как той или иной метод работы над собой влияет в начале нашего развития. Кроме того, я расскажу о всех «подводных камнях» которые встретились на моем пути. И о том, как это все преодолевалось. Вы узнаете о том, что преодолеть трудности ВОЗМОЖНО и о том, что появляется в результате ваших трудов, как качественно меняется жизнь и ради чего все эти старания.
И самое главное: от того, что вы просто прочитаете эту книгу, чуда не произойдет. Изменения будут только в результате Вашего решения, и вашего кропотливого труда.
1.Моя жизнь
В этой части книги рассказывается о моей бренной жизни ДО. Больше несчастной, чем счастливой. Через испытания, похожие или совсем другие мы проходим все. Каждый из нас может написать подобную «слезливую» историю и она будет по-своему интересна. Однако каждый из нас, может быть счастливым, почему же тогда чаще жизнь пестрит несчастьями?
1. Предыстория.
Первые подозрения: у меня что-то в жизни не так, возникли в период, когда я развелась с мужем и искала мужчину для серьезных отношений. Но мужчина не находился. Каких только трудов я не прилагала. А все представители сильной части человечества врассыпную разбегались. Если и задерживались около меня, то ненадолго. Но я не отчаивалась - все с новыми силами собиралась и совершенствовалась в науке привлечения и обольщения. Активно просиживала на сайтах знакомств, иногда даже сама начинала знакомиться. Все это попахивало фанатизмом и нездоровостью. В определенный период времени я умудрялась назначать по три свидания в день. Забавно, наверное, было наблюдать, как эдакая славная дамочка выходила из одной машины с правой стороны своего дома, обходила дом и садилась в другую машину с левой стороны. Так проходила моя жизнь - равномерно и незаметно в вечной беготне и мыслями о том, как найти мужчину своей мечты. На заднем плане росло двое детей. Сама по себе шла работа. Никаких увлечений никаких интересов, вообще ничего.
К тому времени у меня уже был опыт работы над собой (на основании книг А.Свияша). Я старалась анализировать события в своей жизни как нечто зависящее от меня. Тогда начинали появляться первые маленькие и несмелые мыслишки о том, что иду не в ту сторону. Пыталась что-то сделать, поработать над собой. Но, несовершенства были настолько сильны, что хватало меня ненадолго. Все попытки без должной настойчивости ни к чему не приводили. Иногда посещало ощущение, что я не хочу сейчас сидеть с данным человеком и вести милые беседы, а хочу быть дома в тепле и уюте с детьми. Но это маленькое желание блекло на фоне большого желания наличия в моей жизни мужчины. Так прошло два года моей жизни.
Надо сказать, что я совершенно точно знала, чего хотела. И на первого попавшегося не соглашалась. Мужчина моей мечты был описан в конкретных семи пунктах, среди которых числился возраст, доход, ум, эрудированность и прочие очень важные для меня качества. В очередной период времени у меня было одновременно два ухажера, ни с одним из которых не получалось того что Я ХОЧУ. Оба человека были с весьма приличным доходом, машины как надо… назначали свидания, дарили цветы. Но. Не было БОЛЬШОЙ любви КО МНЕ. Они не «падали у моих ног», не звонили каждый день узнать как у меня дела. Проявляли некоторую степень равнодушия. И ни одного из них я не воспринимала серьезно. А держала «чтобы было». Этой осенью я чувствовала усталость от процесса поиска и собиралась уже удалять свою анкету с сайта (при наличии этих двух ухажеров я не переставала искать кого надо). Буквально перед реализацией своего намерения удалить анкету я зашла вечерком на сайт знакомств…
2. Начало большой любви.
На глаза попалась анкета, в которой говорилось про астролога. Он брался просчитать ваш гороскоп. Мой гороскоп мне был не интересен. Гораздо интереснее была та личность, которая скрывалась за этой анкетой. Тогда я еще не умела прислушиваться к своим внутренним ощущениям. А здесь даже и прислушиваться не надо было - я просто ЗНАЛА, ЭТО ОН. Разговор буквально загорелся с первой же фразы! Я начала, он подхватил, казалось, именно меня он и искал! Мы писали громадные письма с цитатами слов друг друга для более верного понимания. И каждый раз находились новые темы, и было очень интересно и увлекательно! Я ощущала, что меня ПОНИМАЮТ, «одну волну», родного человека. По фотографии он мне сразу понравился. Но тогда он был личностью немного загадочной, недосягаемой. Руководитель какого-то проекта в банке в Москве. Завершал свой проект и был весьма доволен своей деятельностью. Охххх, да это буквально мужчина моей мечты!!! По моему списку все сходилось. Каждый день я ждала вечера, чтобы выйти на связь с ним и продолжить беседу. Между общением он-лайн, мы писали друг другу на электронную почту. Все мысли были заняты грезами о нем. Было немного страшно: а вдруг сорвется. Он собирался приезжать в Новосибирск. Вдруг не доедет, вдруг не позвонит. Сердце просто замирало от таких мыслей. Прошла неделя волнений, страхов и сомнений. Он позвонил. Голос деловой. Без лишних рассусоливаний (ну да, я же так хотела делового человека!), немного холодноватый, недосягаемый и очень желанный. Свидание было назначено. Я перед свадьбой так не волновалась как перед этим свиданием!! Мне все время казалось, что не та прическа, не такой наряд. Критично осматривала себя со всех сторон. Оттачивала свой внешний вид до полной удовлетворенности. К назначенному времени шла на подгибающихся ногах. Это была моя судьба, это МОЙ человек, я ни капли в этом не сомневалась. Мы встретились:
- Привет
- Привет. А ты выглядишь лучше, чем на фотографии
- Да, хм… спасибо (улыбается, уверенно, по-мужски берет за руку) Ну, пошли?
Мы прогуляли весь вечер и всю ночь. Говорили взахлеб. Молчали с упоением, замирая, боясь нарушить неуловимую нить наслаждения. Смотрели друг другу в глаза. И не могли утолить жажду общения. Трепетно хранили, что приобрели и страстно желали большего. На следующий день расстались часа на два, а потом я с замирающим сердцем опять бежала с ним на встречу. Меня ничего не смущало и не останавливало. Я плюхнулась в эти отношения полностью, потеряв голову, и что я еще могла там потерять…
3. Первая «красная лампочка»
Если мы и расставались то ненадолго. И даже когда были в разлуке, он постоянно звонил чтобы что-нибудь спросить и что-нибудь сказать. Такая надоедливость немного напрягала, но мне это все равно нравилось! Я купалась в его внимании, это и была та ЛЮБОВЬ, которую, я искала и ждала (вообще то я искала любовь к себе, но так получилось, что и сама влюбилась без памяти). На седьмой день знакомства я совершенно легко и без внутренних сопротивлений пригласила его в гости к своим родителям и познакомила с детьми. А незадолго до этого - на третий день совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил как дела. В общем - то, вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты) начал уточнять, что да как. А я, честная до жути, все и рассказала. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях. У меня сначала настало справедливое недоумение, и даже неприятие. Потом это быстро сменилось паникой «а вдруг меня не любят» и «как же я могла обидеть человека» и вылилось в «подтирание соплей»:
- Дорогой мой, что случилось?
Молчание…
- Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто кроме тебя не нужен.
В ответ начинают проскальзывать «обижалки»:
- Почему же тебе тогда звонят? (надув детско-мужские губки)
Ну и в таком духе…. Нет желания продолжать описывать этот спектакль. Но заканчивается он благодарностью за то, что я «не бросила его в беде» и «отзывчивая и неравнодушная». И сладким ощущением внутри – «меня любят»…
Моя дальнейшая жизнь пестрила не то чтобы лампочками - «красными прожекторами». Переехавший в Новосибирск, директор одного из департаментов крупнейшего регионального банка в порыве чувств мог улечься на пол перед моей дверью, свернувшись в клубочек и обиженно сопя, потому что его обидели…
4. Мексиканские страсти по-русски
- Мне объехать эту кочку или нет, как считаешь?
- Ну не знаю… вроде кочка небольшая. (Я ее толком не видела из-за высокого окна машины)
Мощная машина представительского класса споткнулась на кочке, подпрыгнула, но проехала.
- Ты зачем мне сказала на кочку наезжать, я из–за тебя мог машину испортить!
МММ выходит, раздраженно стукает дверцей. Недовольно осматривает колесо, бока. Обиженный он садится за руль, и паркуется в свободном месте двора. Мы молча идем на прием к психологу. Где это видано, чтобы мужчина добровольно шел на прием к психологу. Однако, он сильный человек и находит в себе способность признать в чем то собственную несостоятельность…
В нашем совместном браке пятеро детей. (Хотя, мы тогда не были официально женаты, но отношения позиционировались как брак). Его младшая дочка – ровесница моего младшего сына. Я никогда не являлась «вселенской мамой» и особенно тяжело было выстраивать отношения с его младшим ребенком. Ребенком, который требовал любви, ласки, и мамы. Требовал истериками, постоянными визгами, недовольными мордочками, паданиями на пол и справлением большой нужды в беленькие колготочки (в пять лет). Моя ответная неадекватность выражалась также в истериках, злости на этих детей, мыслями «когда все это закончится» и «неужели мне всю жизнь придется терпеть его детей». Потому что Я НЕ ХОТЕЛА ВОСПИТЫВАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ. Все мои материнские инстинкты полностью реализовывались с моими детьми. Но мое даже такое сильное нежелание блекло в желании быть любимой, нужной. И мы ругались каждый день. Поводы и причины находились всегда.
- Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Ты специально это делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)
И тревожное, страшное ощущение: «он меня не любит»…
- Я что не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)
- Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего от тебя ожидать!!!!
В какой то момент становится невыносимо это терпеть. Внутри все разрывается на части, и кажется, я нахожусь на грани пропасти. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. И ничего кроме крайних шагов не остается.
- Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!
Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал.
(подходит)
- Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже на фиг не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!
У меня начинается истерика. Ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему он меня не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое, раз он так поступает по отношению ко мне.
Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама долго сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что так жить больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить… Его трое молчат и наблюдают.
- Ну, давай, иди, иди!
Пинает дверь, швыряет какой то стул об стенку и ломает косяк двери просторной квартиры снятой месяц назад. Выхожу на негнущихся ногах. Во дворе сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. На душе так больно и плохо, что в слезах не смущают мимо проходящие люди. Проходит время. Незаметно он садится рядом. Дальше начинается выяснение отношений. Ты была неправа, нет, это ты был неправ. Как-то с горем пополам удается заключить перемирие, однако, внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».
Почти каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, я готова жертвовать временем общения со своими детьми. А летом – первый раз горы и Алтай во всей его красе. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога со стремительными 180 километрами в час, когда машина на неровностях подлетает, летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка: я счастлива! А там обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и весь мир у моих ног. Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается мне полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что я люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по разным местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне МММ, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе». Ругаться мы могли везде и внезапно. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали оба с пол-оборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.
5. Интересное знакомство
Однажды, после очередной ссоры я сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Ну, неужели ты считаешь, что мои истерики какие-то особенные? Да любая женщина повела бы себя на моем месте именно так, а может даже и хуже. Ну, пообщайся ты с ними, найди друга – женщину, поспрашивай. И ты поймешь, что я даже лучше». Я была уверена в себе и в своей правоте. А МММ позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами это все равно, что изменять. А я относилась к этому гораздо проще. Ревность мне всегда была чужда и незнакома. А так как ему «разрешили» в очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя, как друг, и начал общаться с одной женщиной. У них завязались дружеские отношения. Мужчина получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. Он даже показывал мне ее письма, как будто оправдывался перед самим собой: «У нас все честно, мы друзья». Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада». Но каким-то внутренним женским чутьем я ощущала, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении.
6. Долгожданное счастье
- Ты будешь моей, и я на тебе женюсь
- Но я же еще не дала согласия? (Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит, и добивается своего вопреки моему желанию. Это было в моем понимании, высшим доказательством «настоящей» любви).
- Я добьюсь своего, и ты будешь моей женщиной.
- А ребенка мы хотим?
- Да, я очень хочу.
(Мы заранее обсуждали этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов)
В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.
Сначала мы приехали в Афины (разница во времени с Новосибирском 4 часа) на первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. Все время бодрствования шарахались по городу, облазили все достопримечательности пешком. Муж постоянно признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!
Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было просто никаким. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно стало, что аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал мне "помогать". В итоге я не выдержала и раздраженно попросила отстать. Он обиделся и отстал, а мне пришлось бежать на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не потерять его из вида. И я почувствовала себя одной. И стало обидно уже мне. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, я поняла, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез. Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал, проявляя кучу агрессии, злости. Потом остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он меня без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п. Все происходило, не смотря на мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?» Его ничего не останавливало, а скорее наоборот, все раздражало и провоцировало. Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались: зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной. Делать вид получилось не больше 2-х дней.
Потом, в Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего на тот момент. Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было, мягко сказать, очень даже не по себе. И я ничего лучше не придумала, как почитать молитву «Отче наш» вслух ("перед смертью"). Он успокоился, подсел и сказал:
- Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?
Он мне был не нужен. Я вообще не хотела рядом видеть мужчину, который позволяет себе такое поведение. Но в целях своей сохранности физической и психической я соврала. И опять сделала вид, что он мне очень нужен:
- Да, ты мне нужен…
Было противно.
- А зачем я тебе нужен?
- Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…
Слова признаний закреплялись «кровью» - нужно было изобразить страсть еще и в сексе. В тот момент я ощущала себя продажной девкой.
Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время уточнял:
- Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…
(попробуй, скажи ему честно...).
Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и сказала, что это неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла. До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины... Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто напросто, в добром слове, в поддержке.
Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. В чем-то я двинулась вперед, а он стоял на месте…
7. Мои проблемные области - объективный анализ
Для меня в описанных отношениях с самого начала было ясно: что-то неправильно и что-то надо менять. Только тогда я не могла понять, ЧТО… Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей минования этих конфликтов. Казалось, что-то в жизни менялось. И действительно, мы приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но все это были детали. А сущность оставалась та же. Мы продолжали ругаться почти каждый день. Меня всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Суть ведь не в кофточке и вовсе не в кочке. Что-то задевало нас обоих гораздо глубже. Но что? А тем временем ситуация ухудшалась. Это было СОЗРЕВАНИЕ. Все продолжалось до тех пор, пока я ТЕРПЕЛА. В этот период меня посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Моя жизнь состояла из бесконечного доказывания самой себе, что все в порядке и вот это последний раз, все наладится... Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче становилась она, тем больше уход от себя и от окружения. Я никак не могла понять, каким же образом можно выстроить с этим человеком гармоничные отношения и все предпринимала попытки по их выстраиванию. Позже поняла, что для выстраивания гармоничных отношений с этим человеком надо… разорвать. Все просто и на поверхности, но для меня разрыв был равносилен смерти.
Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда я была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.
1. Жалость к себе
Очень часто мы склонны жалеть себя. Мы сетуем на несправедливость всего мира: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник и т.п.)плохие, обидели меня». Иногда к этим «соплям» мы подключаем друзей, родных, коллег и других людей, способных пожалеть нас вместе с нами. В эти моменты внутри становится как бы легче. Я права, я хорошая, это они плохие. И я считала так-же. Я не задавала себе вопросов: «Когда Я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?» Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать также несправедливо по отношению к тебе. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их ошибки, и доказывать что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку. И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее.
Парадокс заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. Как только мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас, так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки, - люди это чувствуют и перестают «нападать».
Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость, это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале. Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть критично на себя и понять, какие несовершенства мешают нам быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Но на самом деле, открыть глаза на СВОИ несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие любовь и другие здоровые чувства необходимо начать... с прекращения жалости к себе.
Когда мы продолжаем жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг творится что-то нехорошее и недостойное нас. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.
2. Иллюзии
Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, то мир катится вниз и все становится хуже. И все это видишь, замечаешь. Но так хочется жить счастливо! В конце концов, ты создан для счастья, а не для мучений! И не находится другого выхода насладиться частичкой жизни, как ПРИДУМАТЬ эту жизнь. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом все делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться. На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». В результате, жизнь катится вниз, а мы живем в иллюзии, что все хорошо.
И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Ну все же хорошо. НУ и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, это же нормально, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. И еще он много зарабатывает. Неужели так сложно мириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего. Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.
Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которой я поддержу себя, чтобы не упасть. Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или когда начинаем бегать по разного рода «целителям». И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают нам пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки ситуации в себе. Пока мы создаем для себя подпорочки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.
Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» И следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.
3. Созависимость
______________________________________________________________________
(Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд)
Освобождение от созависимости
«Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.
Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер.
Если вы зависимы, то вы:
_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств
других (вы думаете и испытываете ответственность за других
людей);
_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас
любить;
_ не верите, что можете сами заботиться о себе;
_ верите, что любому человеку можно доверять;
_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
_ думаете, что вы не достаточно хороши;
_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
_ живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
_ не доверяете себе и принятым вами решениям;
_ испытываете трудности наедине с собой;
_ делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если
это не так;
_ видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
_ испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не
показывать этого;
_ постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
_ чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
_ беспокоитесь, что вас могут бросить;
_ чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
_ чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить
или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
_ плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
_ чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
_ боитесь собственного гнева;
_ чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
_ думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.»
Во мне присутствовали ВСЕ перечисленные пункты. А подкреплялись эти несовершенства тем, что мне очень сильно хотелось ощущать любовь к себе. Ради этой любви, казалось, я на все была готова. Недостаток ощущения любви внутри себя отражался в невротической потребности в любви.
4. Невротическая потребность в любви
_______________________________________________________________________________
Олег Куракин
«Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду".
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Другой признак невротической потребности в любви - чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Другая причина - это неспособность невротической личности любить.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.»
Лично от себя добавлю. Невротическая потребность в любви возникает тогда, когда ощущается внутренняя нехватка любви к себе. Когда внутри чего-то не хватает, мы стремимся получить это извне.
5. Детское поведение
Многие из нас чего-то недополучают в детстве. Вырастая, мы застреваем в том возрасте, будто, ожидая, что нам дадут то, что нужно. Взрослые люди обижаются, надувают губки, «сворачиваются в клубочек», требуют к себе внимания, иногда даже отрицательного. Мы готовы плакать, истерить, капризничать, ставить ультиматумы, манипулировать, по детски мстить, только бы получить здесь и сейчас то, что хочется. А если нам чего-то не дали, то наступает «конец света». Неспособность отвлечься, переключиться на другое дело, расслабиться характеризует многих из нас. Все будут думать, что перед ними женщина 30 лет, а по моделям поведения она соответствует девочке пяти лет. И эта девочка обижается и плачет из-за лака для волос в аэропорту. Ждет от своего мужчины поступков «папы», мечтает, что он возьмет на себя ответственность за ее жизнь. Ревнует к своему мужчине его дочь. Срывает все планы, когда ее обидели. Ждет, что ее куда-то свозят, покажут, отведут, научат. И в любой сильной эмоции спускается до поведения ребенка. Самым важным для нее становится здесь и сейчас показать как плохо, добиться любви и добра от «взрослых».
Одним из признаков детского поведения являются игры, роли, сценарии. Виды взрослых игр хорошо описаны у Э.Берна «Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры». Читая эту книгу, конечно, я понимала, что являюсь игроком и в каждой ссоре повторяю один и тот же сценарий. Но я не могла удержать свои эмоции, потому что детские эмоции очень сильные. А еще мне было совершенно не понятно «откуда ноги растут» и что с этим делать.
Все проблемы родом из детства. И нет ничего удивительного, что в каждом из нас, возможно, еще продолжает жить маленький ребенок. Мальчик или девочка, которые недополучили от родителей любви, понимания, уважения и многого другого. Когда прорабатываешь в себе эти несовершенства, по пути вырастаешь. Становишься более зрелым и мудрым человеком. Будто, открываешь новые грани возможного. И только зрелая женщина может в полной мере быть Женщиной. Без желания что либо доказать и получить здесь и сейчас, с полным спокойствием и принятием.
6. Пребывание в мужских энергиях
В каждой ссоре я проявляла агрессию. Мне казалось, что я защищаю себя, когда проявляла любовь к свободе, отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги». Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, на компромиссы, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. И именно по этой причине (как я поняла потом) у меня неблагополучно протекали беременности и роды. Я не знала, что такое быть истинной мамой и наслаждаться этим состоянием. Казалось, наоборот, в период беременности я как бы «теряю себя» и это очень сильно напрягало, вызывало кучу противоречивых чувств. Естественно, организм отвечал мне тем –же... Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничным мирным отношениям. А скорее, наоборот. Потому что в отношениях я выступала в роли второго мужчины.
7. Слепота
Если бы мне дали почитать эту книгу раньше, чем я открыла глаза на свою жизнь, то ничего о себе я бы здесь не увидела. Нашлось бы уйма доводов и аргументов, что как раз таки у меня, все нормально! И много, очень много людей живет с закрытыми глазами. Они не хотят видеть, что происходит на самом деле, они закрываются от истины. И я заранее предвижу реакцию многих «Это не про меня!» и именно по этой причине, книга принесет гораздо меньше пользы, чем могла бы.
Для того чтобы открыть глаза на свои проблемы, необходима смелость, готовность, и способность это сделать.
Человек открывает глаза, только когда хочет это сделать, и не раньше. С открытыми глазами человек примет истину, примет правду о себе с благодарностью. В остальных случаях ум будет упорно делать свою работу: находить кучу доводов и аргументов в пользу: "это не про меня". Прорваться через эту преграду невозможно. Тот, кто проявляет упорство, рискует стать врагом или как минимум обидеть собеседника. Поэтому остается только ждать, когда человек созреет сам (и никак больше). В некоторых случаях можно не дождаться.
8. Заблуждения и неведенье
По сути, заблуждения, о которых я здесь расскажу, являются аргументами ума против изменений. Причем, эти аргументы воспринимаются, как правда (и только лишь внутренние ощущения могут подсказать, что истина в другом). Но на самом деле, они являются ЗАБЛУЖДЕНИЯМИ. А принимаем мы их за правду, потому что не знаем, не представляем, как все бывает на самом деле...
Примером таких заблуждений являлись мои рассуждения: Зачем же мне меняться и делать себя независимой, ведь мне тогда мужчина будет не нужен совсем! Зачем, например, мне нужен мужчина, если я буду сама себя успокаивать, буду сама себе поддержка и опора? Или зачем мне мужчина, если мне будет спокойно и хорошо с самой собой, и никто больше не будет нужен? Иными словами, если я способна сама себе все дать, и сама для себя все сделать, и мне будет хорошо с самой собой, то ЗАЧЕМ мне еще другой человек?
Как отвечала на себе эти вопросы я до изменений, и какие ответы даю сейчас? Конечно, до изменений, я была убеждена, что ВОТ ТАКИХ изменений мне не надо! Ведь при таком раскладе, мне никто не будет нужен. А я хочу семью, отношения... И, конечно, я не думала о провокационных предположениях, рождающихся из моих рассуждений: получается, что мне мужчина нужен для того, чтобы (перефразируем мои вопросы) быть зависимой, чтобы меня успокаивать, чтобы быть мне поддержкой и опорой, чтобы мне было хорошо? Ответ на этот вопрос – «да» и это было верно, это верно для всех созависимых людей. И я считала это нормой... Ничего удивительного, в тех отношениях нормой я считала многое. А что же я узнала потом, в ходе своих поисков и изменений? Есть мнение психологов: чем меньше мужчина нуждается в женщине, и женщина нуждается в мужчине, тем более гармоничные и адекватные у них отношения! В моем прошлом понимании это означало: чем меньше мне мужчина нужен, тем лучше у меня с ним отношения! Мой ум отказывался это понимать... И только сейчас мне есть, что сказать на недоумения. Я могу объяснить, почему мнение психологов ВЕРНО. Никто не будет спорить с тем, что любой человек бывает в плохом настроении. Так же верно, что каждый человек нуждается в личном времени и пространстве. Всякий человек может сделать то, что тебе нужно, а может и не сделать, например, потому что не может. И человек САМ решает, может он сделать что-то для тебя или нет. И когда партнер это понимает, позволяет любимому находиться в личном пространстве и быть в плохом настроении, быть самим собой, то исчезают многие поводы для ссор! Если мужчина или женщина, умеет сам решить свои проблемы, способен сам для себя создать поддержку и опору, может сам дать себе необходимый комфорт, значит, он (она) не будет постоянно требовать этого от своего партнера. Значит, он (она) сможет спокойно перенести его временное отсутствие эмоциональное и физическое, или кажущееся отторжение, или неспособность что-то дать. И тогда отношения между людьми будут по настоящему гармоничными и понимающими. В таких отношениях каждый может быть самим собой и не нужно постоянно делать усилия, чтобы что-то доказать. В таких отношениях, нет претензий...
9. Взаимные претензии
В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной. Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести мой любимый мужчина. «Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником» и т.д. Претензии, естественно, были обоюдными. Из претензий вытекали ссоры, которые хотелось уменьшить или сделать не такими болезненными. И это был «естественный» процесс выстраивания отношений. Потом, через долгое время, я смогла посмотреть на все происходящее другими глазами. Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли обвинять человека в том, что он захотел пообщаться с друзьями, - это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем и как ему следует проводить время!
Что такое претензии? Это недовольства поведением человека. Это попытка навязать другому СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах. Претензией мы говорим: «Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным». При этом, совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек. Надо сделать, как мы говорим (желаем) и все тут. Таким образом, мы запрещаем человеку самому решать, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему к нам относиться и как чувствовать. Причем, в тот момент, когда мы предъявляем претензии, мы уверены в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит» (мне надо самую малость... сделай вот так, а не иначе), и считаем, что готовы к компромиссу. Однако, самим фактом жесткого требования, компромисс исключается. Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что своими претензиями и требованиями мы нарушаем личное пространство человека! Кому понравится, когда за него все решают и указывают, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого человека), постоянно идти против себя, поступать, как ОН (она) решил(а), думать как Он(Она) решил(а)? А еще вспомните то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют, кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть... И покажите мне хоть одного человека, кому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же мы решили, что наши претензии могут понравиться, и воспримутся как естественный, нормальный ход событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт! И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда, либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет требований), либо твое окружение изменит к тебе отношение.
10.Убегания от себя
Каждому человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу - расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ... Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни?? Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать.
Р.Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»: «Спиртное, наркотики, переедание, дальние поездки в попытке убежать от происходящего, необходимость заменять вещи, сломанные в приступе гнева, пропущенные рабочие дни, дорогостоящие междугородные звонки ему или подругам" покупка подарков ему и себе, рыдания и ночи без сна, пренебрежительное отношение к своему здоровью, вызвавшее болезни... Список способов, которыми вы тратите время и деньги, оставаясь больной, можно продолжать достаточно долго. Если вы найдете в себе силы прочитать его, то он произведет на вас мрачное впечатление…». Из всего перечисленного списка в моей жизни присутствовало все, не дошла я только до спиртного и наркотиков. Но смею вас уверить, мысли о питье меня тогда посещали.
Отредактировано Малина (2012-06-30 18:32)
