Привет всем. Наверное, мне надо выговориться, проанализировав все от начала до конца.
Мне 18 лет и я уже достаточно успела настрадаться с этой проблемой. Даже сейчас 90% душевных мучений происходят по вине ТТМ. Я не помню, когда именно началось это и почему. Может быть, лет пять-шесть назад. Я была примерным ребенком; умной, дружелюбной и любознательной. У меня была длинная коса до пояса. И это выглядело потрясающе. Такой необычный цвет: на свету он отливал чуть ли не золотым, а в помещении походил на медный оттенок. Все так восхищались ими. Позднее в последствии думала, а не проклял ли кто?..
В школе мы с одноклассниками были не разлей вода, постоянно бегали во дворе после школы, что-то планировали на будущее и мечтали о лучшем, я была существенно младше и очень любила их. Наверное, это было самое дорогое время в моей жизни. А потом что-то случилось. Хоть убейте - но я не помню, что именно. Все такое расплывчатое. Что послужило причиной этому? Предательство подруг, охлаждение теплых чувств верных друзей? Или даже смерть близкого человека? Я не знаю. Но время шло и коса становилась все тоньше и тоньше. Мама заметила это. Я не решилась признаться и последующие годы она думала, что это заболевание кожи или что-то более ужасное, хотя врачи пожимали плечами и говорили, что все в порядке. Потом мне укоротили косу по лопатки. В шоке были все, кроме меня. Конечно, девушки поймете: у кого длинные волосы, тот мечтает о каре, и последующий эффект с короткой прической. И уж потом как-то все разложилось по полочкам, когда мама поняла истинную причину всего ужаса. Стало немного легче, что не обманываю. Она стала мне помогать изо всех сил. А время шло и что-то уже изменилось внутри меня. Никакой милой девочки уже не было. Поняла всю свою ущербность не только в плане "болезни". Я как бы залегла на дно, стала никому не нужным человеком со своими страхами, желаниями и эмоциями. Сидела в одиночестве и страдала, все дальше отдаляясь от бывшего счастливого мира. Я была один на один с собой, даже толком не понимая, что такое ТТМ. Думала, одна такая больная. Так противно было от того, что делаю. Добивало сильней то, что теперь я собирала волосы в короткий хвост, это совсем меня не красило и я даже ревела от того, что это портит меня. Я гнобила себя буквально за все грехи. Унижала и пыталась противиться желанию выдергивать волосы. Срывалась и закатывала истерики. Появился комплекс. Свободно могла сказать: "Я не люблю себя, ненавижу себя, идите все к черту, я некрасивая!" Стала как вампир: реже появляться на улице днем, не любила фотографироваться, мало общалась с людьми. Замкнулась в себе. Курила. Благодаря ТТМ увидела все свои недостатки внешности. Бедная моя мама, когда она видела все мои страдания!
Но два года назад поступила в универ и переехала в другой город. Новая жизнь. Свобода от домашней темницы. Нарастила волосы. Наконец ходила с распущенными волосами и была счастлива. Появились новые знакомства, увлечения, появилось какое-то воодушевление и страсть к жизни. Ведь меня держали в ежовых рукавицах, а тут на тебе - свобода! Когда немного срываться начала - пошла к психологу. Он не помог. Ведь помочь себе могу только я. Проблески в сеансах были, но когда тема касалась о мне как о личности, я врала. Что люблю себя, что нет проблем с друзьями, что я вот даже на концерт любимой группы пойду! Потому что не хотелось мне высказывать ему все то, что чувствовала ранее. Вот, наверное, и не помогло мне? Ведь знал бы он причину... Хотя уже поздно возвращаться. Ведь я взяла себя в руки снова.
А год назад все снова началось... темная полоса, когда сняла волосы. Нет-нет, по-началу было все хорошо, но меня вдруг охватила волна мрака и отчаяния. Сама не знаю, как стала слушать готическую музыку, любить нестандартную внешность, говорить о смерти. Но все было на уровне "поиграли и забыли", ведь все мое окружение любило то же самое, хотя люди были отличные и оптимистичные. Эти  перемены заставили меня время от времени снова возвращаться к выдиранию волос. Ну, а потом я влюбилась. Предмет обожания никогда бы не стал моим, но он начисто помог мне забыть о ТТМ, мне просто хотелось перестать вообще вырывать волосы, чтобы у меня была красивая прическа, и я могла бы стать в его жизни счастливым рыжим солнышком. Мне нравилась эта мысль и такая тяга реально помогла. Кстати, волосы росли на месте другого оттенка, скорее даже багрового и светло-золотого. От такого меня звали хамелеон, я же уверяла всех, что это с рождения и я здесь не при чем.
Но я бы не писала сюда, если бы на этой радостной ноте все и закончилось. Полгода назад я потеряла мою влюбленность и началось еще хуже... Полилась неудача одна за другой. Начались проблемы. Они появились из ниоткуда просто! Свет обратился в темноту. Было так сложно жить, я жила эти месяцы в депрессии. Вырывала волосы. Думала, ведь никому больше не нужна: зачем тогда бороться? На меня давили со стороны. Стало все раздражать. Друзья снова улетучились, а те, что остались сильно ранили своим поведением. Одни минусы пошли. Снова все вернулось. Только еще хуже... В шкафу все черные одежды, жизнь превратилась в существование, под вечер я не помнила, что ела на завтрак, нагрузка была огромной, все давило-давило на меня... И срывалась я только на волосах, потом становилось легче. Но с осознанием того, что я сделала, боль и переживания снова возвращались. Мои дорогие, я не знаю как дожила до каникул. Я очень боялась ехать домой, ведь волосы заметно поредели, мама бы просто впала в шок. По бокам вообще ужас, так еще и на макушке немного. Раньше могла немного распустить, а сейчас с хвостиком хожу. Жаль, я его высоким сделать не могу, не позволяет отсутствие копны на голове. Сейчас я дома, мне немного лучше. Только ревность завладевает сердцем, когда смотрю на фотографии хорошеньких девушек с шикарными волосами. Так жжет изнутри, не представляете! Хочется себя как хорошенько ударить за частые срывы, да и за плохие мыслишки...
Итак, что на данный момент я имею. То, что осталось от красивых волос, дикую ревность к людям, которые могут экспериментировать с прическами, ненависть к жизни, испорченные нервы, еще одна ненависть к учебе(внутри заведения уже успели завестись свои злодеи, которые только подталкивают к ТТМ) и моего любимого давнейшего друга - одиночество. Иногда думаю, что этого бы не было, если бы я не начала вырывать волосы.
Что ж... многое ненужное наговорила... Просто решила вдруг найти таких же людей, чтобы наконец вместе с ними справиться с этой вредной привычкой. Ведь самое лучшее средство в таких ситуациях - хорошая поддержка бывалых. Вместе можно разрушить множество преград.