Добрый день подруги по не счастью!
Наконец то я зарегистрировалась на этом сайте и могу рассказать свою истории и попросить у Вас помощи и поддержки.
Мне 42 года, выгляжу на 35. Страдаю ттм лет с 10. Стаж огромный! Я думала, что я такая одна и даже не знала,  что это за болячка такая и как она называется.. ан нет….вон сколько нас и думаю в разы больше, просто многие пытаются бороться с этой гадостью самостоятельно, но я больше не могу так. Я один на один со своей бедой, хотя мама, мой сын и подруга знают об этом, но ни каких действий нет. Мама лишь охает и ахает, сын уже вырос  (кстати у него тоже ттм в меньшей степени, но только в детстве была). Мужчинам проще – подстригся на лысо и проблема решена! У нас все намного печальнее…. Обо всем по порядку….
Мой отец очень любил, когда ему чешут голову вычесывая перхоть….он просил меня об этом, мне это занятие стало по душе. Мне нравилось копаться в волосах (пока не в своих). Но потом, я начала проводить руками по своим волосам, выдергивая те, что оставались между пальцами – у меня с детства длинные волосы, чуть ниже плеч.
С каждым днем желание прикасаться к волосам становилась все сильнее и сильнее. Я начала выдирать волосы с корнем, прикладывать корень к губам, прикусывать и глотать его (только корень). Эти ощущения сопоставимы с каким то неистовым блаженством…Но в детстве я еще могла остановиться и выдернуть плешь диаметром не более 5 см. и с легкостью закрыть ее с помощью заколки. В основном  ттм я занималась за уроками в полном уединение, но когда входила мама, я пыталась остановиться, но не всегда это получалось. Сначала мама не обращала внимания, но потом просто на словах просила убрать руки от волос и не более того…никаких разговоров и  походов к врачам не было.
В школе у меня всегда было много друзей. Подруги звали меня в гости с ночевкой, но я  отказывалась….боялась,  а вдруг утром она проснется раньше меня и увидит мою «красоту».  Я не могла пойти в поход на несколько дней и поехать в пионерский лагерь…
Был период, когда я выдернула все нижние ресницы и долгое время не подпускала к себе близко никого….общалась только на расстоянии или просто не смотрела в глаза.
В 14 лет я стала настоящей красавицей – роскошные,  пышные,  каштановые волосы (никто даже и догадывался, что скрывается в этой шевелюре под начесом или ободком), глаза василькового цвета и губки бантиком. На моем горизонте появился противоположный пол и началась долгая и  продолжительная ремиссия. Просто было некогда…….  Если я и притрагивалась к волосам, то только перед сном и не критично…
В 18 лет я вышла замуж, в 19 лет родила сыночка,  а в 21 развелась. И тут все началось……чем дальше тем хуже,  но поверьте ни какого стресса я не испытала…даже наоборот….У меня всегда были воздыхатели и по волосам хотел погладить каждый, но уже было опасно, я закалывала опасную зону большой заколкой или делала хвост.
Шло время…Бежали годы…. Увеличивалась плешь ….
В 23 года я устроилась на работу и стала жить с мужчиной гражданским браком.
И в 23 года я последний раз видела себя с распущенными волосами….и бровями. Брови я уничтожила полностью… сделала татуаж, но постоянно искореняю их пинцетом.
Я не могу остановиться….Это хуже наркотика. Я начала вырывать волосы уже даже не стесняясь своего мужчины …. Он периодически одергивал меня….но я продолжала снова и снова. Что бы мне никто не мешал, я начала запираться в ванной на час, а то и два – каждый выходной день!!!  Это привычка переросла в ритуал…..Начали появляться седые волоски и мне непременно нужно было их уничтожить пинцетом, а вместе с ними и здоровые волосы…. Я пыталась бороться с ттм, и лет так в 30 пошла наконец то к психиатору….Мне прописали антидепрессанты. Взяла на работе больничный на месяц и ходила как овощ…. Да,  стало легче…где то на пол года… я даже думала что смогу снова любоваться на свои волосики… а не тут то было… Бах… Срыв… Я выдрала волосы так, что верхняя часть головы стала с  лысиной размером в две ладони….Страшно…Больно…Обидно…Хвост уже делать было не из чего… о парике или накладке я  задумывалась, но боюсь, что это усугубит привычку и я вырву все остальные волосы….Благодаря своим оставшимся длинным и  пышным волосам сзади…. я прикрывала плешь как могла….каждый день по 30-40 минут укладка…заколки и литры лака для волос. И так по сей день….больше 10 лет  с одной и той же прической – пучком …ужас. На работе девченки спрашивают, почему это я не меняю причесон…. а я давай врать… у меня аллергия на волосы, когда они к шее прикасаются (а сама ели слезы сдерживаю). Муж тоже все к моей голове тянется, но уже все… пипец…Говорю, что у меня с возрастом неприязнь, когда мои волосы гладят. Сказать ему правду??!!…Хотела!! Но не  могу….боюсь, что не поймет (сложный у него характер). Вот так и живу… Пучок утром, пучок днем, пучок ночью.  Снова садиться на антидепрессанты не могу – вожу машину и работа  требует концентрации внимания.
Мне часто сниться сон – «я то ли в больнице, то ли в санатории…в палате много народа и я с ужасом думаю о том, как буду спать  и мыть голову, что все увидят мой недостаток, ищу кровать в углу палаты в отдалении от всех».  А ведь такое может случиться и на яву…
А отпуск…. это просто катастрофа. Мы с мужем любим путешествовать по нескольку раз в год…в основном  в жаркие, морские страны. Сколького удовольствия я лишена…я не могу нырнуть с головой в море, сходить в аквапарк, съездить на экстримальные экскурсии и т.д. Только кепка спасает меня, но с ней же не нырнешь под воду. Впереди отпуск…очередная поездка в Тай….пытаюсь держаться, чтобы за 2 месяца отрастить на пару см. и закрыть мою «красоту»… Купила себе набор для вышивания бисером… нужно занять свои руки и мозги! Каждое утро я говорю себе «Я СМОГУ ПОБОРОТЬ ттм». Пытаюсь внушить себе, что у меня нет волос по отдельности – что это единое целое. Сжимаю кулаки и задерживаю дыхание, если накатывает желание. Но я боюсь…очень боюсь сорваться.
ТТМ долгое время была моей тайной…и я решила раскрыть ее Вам девочки. Мне не нужна такая тайна, которая овладела мной, парализовала частично мою жизнь и как паразит грызет меня  изнутри и с наружи. Жизнь прекрасна и удивительна…. Жизнь одна и она так коротка… Сколько времени я потеряла, сколько не смогла сделать, увидеть, пережить, прочувствовать….Сколько комплексов и неудобств доставляет эта зараза. Буду бороться….буду изо всех сил стараться…. Поддержите меня, пожелайте удачи! И по возможности … посоветуйте ….хочу сделать гипноз от этой пакости… Куда и к кому можно обратиться?! Заранее благодарю…. Держитесь девочки, не сдавайтесь… включайте мозги и удалите не нужный файл с программирование ттм. Я уверена, мы сможем … все вместе!!!!!