MaryGreen, спасибо за похвалу и поддержку, благодаря им сильно укрепляется вера в себя.

Вчерашний день был очень изматывающим, тяжелые трудовые будни открытия своего дела, обязанности по дому, помощь мужу с оформлением его проектов, надзор за мамой с поломанной рукой. 24 часов в сутках явно не хватает, ни о каких спец программах-масочки, ванночки, процедурки можно не мечтать.... максимум намазаться индийским маслом и укутать голову на ночь и заснуть во втором часу.... намеренными жертвами пали две ресницы на здоровом глазу, тк сильно торчали вниз и раздражали  меня. Особенность моей ттм, почему- то нередко, когда деструктивный процесс уже начался, я делаю это перед зеркалом. Подчищаю остатки разглядывая процесс. Немного не по себе это писать, маниакально-болезненно))) но вот так вот... конечно же иногда и с пинцетом. Поэтому зеркало это и друг, в котором можно увидеть  прогресс и порадоваться, и враг, искушающий "подредактировать". Сделанное вчера  с этими двумя не оправдываю, но после чистки одного верхнего века 3-мя сутками ранее потуги напрочь ушли.
Вспомнилось как раньше я пыталась вырывать волосы на голове, буквально 3-4 волосинки по принципу- удалить самую короткую жирную и темную с макушки, не вписывающуюся в общий тон.... кстати, с ресницами начиналось то же самое ( не без помощи зеркала). Как-то эта затея не прижилась -длиные волосы видимо неудобно рвать, а наматывать-не мое)) а брови, да... они страдали, но никогда не под ноль. У бровей всегда мучала начало-ближе к переносице, даже сейчас у меня они там подчищены неудачно и вынуждена дорисовывать.

Наденька, спасибо) полностью согласна с идеей лечением души. Мы не прибедняемся, у многих есть проблемы и похуже наших, но беречь свою душу, трепетно хранить, искать и найти подход лично к самому себе очень важно.

Насчет проблем похуже... Девочки, я читаю дневники многих. У многих не могу увидеть фото в виду ограничений, очень хотелось бы каждой написать что-то по теме, пожелать, подбодрить. Не хочу "вставлять свои пять копеек" без повода, поэтому порой просто читаю и размышляю мысленно поддерживая и учась. Дневник Танены меня впринципе вдохновил на фотоотчет и записи. Спасибо тебе!!! Я верю, что мы справимся)))Моя проблема была великой преградой ко всем делам-каждый день в школе, в училище, в универе, в моей преподавательской деятельности и в работе с клиентами в офисе и частно. Каждая поездка на метро... ( не вам мне рассказывать))) находясь всегда на виду, я настолько привыкла как к данности, как к смене времен года, я без ресниц? - Ну иеперь придется таскать тяжеленную косметичку, ... с ресницами? - Отлично, позже встаю на работу и крашусь за 5 минут или иду ненакрашенная.
... НО, моя проблема такая фигня... прошу простить меня заранее, не хочу никого обидеть и задеть за живое. Мне неловко писать слова поддержки человеку, у которого ситуация тяжелее. Я никогда не была в его шкуре. Последние дни пытаюсь представить себя с  бритой головой, пытаюсь понять какого это страстно желать отрастить длиннее волосы с постоянными срывами. Ждать их как моряк ждет сушу .... питать, заботиться, а самое главное работать над своим душевным состоянием. Каждая из вас, кто борется со своими руками, работает над своим настроем заслуживает тысяч слов похвалы, ободрения и воодушевления. Вы любите свои волосы, вы цените их, бережете и ждете. Они растут дольше моих ресниц. Чтобы полностью восстановится, мне нужно 2 месяца, чтобы восстановить волосы на голове-не знаю сколько бы мне лет потребовалось. Я отношусь к волосам на голове как к обыденности- деру их расческой, когда путаются, раз в сто лет делаю маски. Зато ресницы брови и лицо стараюсь холить и лелеять. Пример того как "что имеем-не храним". Я не любуюсь ими, разве что просматривая по прошествие времени старые фото с отдыха, где наравне с приятной картинкой, проявляются воспоминания теплого морского ветра просачивающегося сквозь пряди и ласкающие  макушку теплые лучи южного солнца.
Итак, мои выводы на сегодня:

- ЛЮБОВАТЬСЯ тем, что у нас ЕСТЬ УЖЕ СЕЙЧАС ( красивые запястья рук, длинные тонкие пальцы, нежная кожа, статная или невероятно аппетитная сексуальная фигура или даже просто какая-то ее незабываемая часть)))) таланты, идеи итп это также замечательно, но сегодня только о нашем теле).... мне иногда кажется, что в наше тело меньше всего верим мы сами. Иногда я пытаюсь глядеть на себя глазами мужчины, (в ванной например) в такие моменты понимаю, что обратить внимание на лишний вес в каком-то месте или деффекты кожи или еще что-нибудь, когда перед тобой обнаженная женщина... может только умалишенный. Надо невероятно постараться, чтобы умудриться испортить так изысканно созданное человеческое тело, а мы относимся к нему как к обыденности. Но это лишь стремления))) сама себя постоянно корю за целый список всего....

- Девочки, которые ведут долгоиграющую борьбу с ттм (волосами), вы - мой пример. У каждой из вас обязательно осуществится эта мечта, потому что вы добиваетесь ее во что бы то ни стало.... и не сдаетесь, снова, и снова, и снова

- я -ленивая задница сожравшая полбанки сгущенки и много конфет и не сдержавшая слово о спорте и пп в обещании предьидущего дня. 

Ирина24, Псковитянка, Наденька спасибо, да, радость это наша внутренняя батарейка творящая чудеса в геометрической прогрессии.

Сегодня сутра зеркало порадовало меня парой новых пеньков-отростышей на проблемном правом глазу. Это хорошо. Вчерашний вечер и было посвещено готовке вкусняшенек- ризотто с морепродуктами в белом вине и вишневые блинчики облитые сгущеночкой, а утро повседневной уборкой и наведением повсеместного уюта... чтобы каждый цветочек на окнах дышал и радовался, чтобы белье сияло и благоухало чинно на полках, чтобы ни один уголок дома не утаил грязи и недоделки... кроме двух углов туалета, где располагается официальная круглогодичная резиденция паучков Федора и Маруси - их паутина дипломатически неприкосновенна. Правда, с некоторой периодичностью они выбираются в короткий отпуск ( как я им завидую(((() в ванную комнату, где бережно ловлю их на лазурных берегах одной из капелек на дне ванны и бизнесс-классом "air-туалет" возвращаю восвояси. Так и живем, я, муж, две собаки, два паука и куча разных цветов.
Так вот, в процессе трудоголии я подумала об одном из "инструментов" ттм-наши прекрасные руки. Сколько всего мы ими делаем... а ведь лишившись временно функции хотя бы одной, нам было бы сложно эдементарно удержать равновесие в гололед! Уж и не говорю об остальных делах... моя мама недавно сломала запястье правой руки, она пыталась героически ходить на работу первую неделю( что очень зря) и делать основные дела, но, слава Богу, научилась (вроде бы...))себя беречь. Одной левой невероятно сложно управиться-одеться-раздеться, помыть голову, накраситься итп. Наши руки- одно из сокровищ. К сожалению, ими мы делаем почти все- даже портим другие наши сокровища-брови, ресницы, волосы. А также их восстанавливаем, улучшаем, заботимся. Было время, я злилась на них, естественно понимая, что они подчинены сигналам импульсам мозга, но по ощущению, они -безвольные "киллеры" моих ресниц, а мозг "заказчик". За это они получали свой срок- полное обрезание ногтей по мясо ( с ногтями легче рвать, хотя, можно приноровиться и подушеками). Попытки из серии : одеть очки( чтобы закрыть доступ к глазам), занять руки четками в момент ттм итп конесно же венчались неудачей. Всегда. Если я начала, то все. Пока будет проплешина-меня не остановить. "Или все, или ничего". Одно но, покалывание подушечек пальцев-спицами в процессе вязки или ощущение других специфических фактур - как терапевтическое воздействие. Не в момент срыва, а именно как один из способов предупреждения. Своеобразный массаж. Еще поймала себя на мысли (давно) , что мне нравится разделывать и копашиться руками в мясе оО Оо ...маньячелло... нет, курицу и живую сущность зарезать не смогу, но выпотрошить и разделать - запросто ( пропал во мне паталогоанатом))) возня с пластелином, глиной в силу профессии тоже вариант, но разводить эту песчаную грязь в доме-на любителя. Впрочем, от главной сюжетной нити восхваления отклонилась. Наши добродетельные рученьки ежедневно, ежесекундно неустанно слушаются наш ошалелый мозг. Результата от этого немало: порядок, удобство, удовлетворение потребностей и всякие там шедевры. Давайте сегодня полюбуемся нашими верными труженицами и вспомним сколько всего замечательного они нам делают.

Спасибо, девочки) да, это ручонки мои балуются. Иллюстрации к тексту, так сказать).  (черногория-котор, пионы со дня учителя и мелкая открытка в деталях в подарок).

На что вам сегодня пожаловаться? Ресницы наверно растут, пока я их не трогаю. Тяги, желания помыслов о ттм нет. Возможно опять полугодовое затишье. И наша "любимая" ттм порой приходит-уходит, возвращается и снова покидает, заглядывает на чай и спешит обратно.... на основе цикличности многое заложено, ..... даже вот стиральная машинка задает сейчас фоновый ритм моих мыслей...))) но есть один важный (как мне кажется) момент. Она все крутится, крутится, крутится, .. с опытом мы уже определяем: "сейчас она стирает, потом полощет, а после выжмет и процесс окончен...."    Наутилус ( раковина, чья раковина служит пример идеальных пропорций и золотого сеченич итп) да даже возьмем любую раковину рапаны, спирали лизо набирают обороты один за другим...но мы видим, что все дальше удаляемся от центра-точки роста=отсчета и все детали становятся значительнее и крупнее.

Цикличность есть во всем, но при этом она не стоит на месте. Мне кажется, что все мои усилия в любой проблеме раз за разом- новая ветка спирали. И даже, если на первый взгляд, я пришла к такому же результату, что год назад, не стоит отчаиваться и разочаровываться. Велика вероятность, что я попросту не разглядела всех достижений и опыта за год и не заметила, что новый виток жизни уже намного расширил свою окружность ( опыт, плоды) , просто я привычно движусь постоянно круговыми движениями))) с одной стороны, что в пятом классе я ттмила под ноль, что сейчас балуюсь этим, но: 1. Я действительно прикладываю усилия и борюсь. В доказательство: большой срок перерывов. 2. Научаюсь фильтровать раздражителей все лучше, а "сливать" оставшийся стресс в другой форме 3. Стараюсь не зависить от ттм и не комплексовать 4. Пытаюсь создавать все больше различных поводов для повышения оценки и уважения самой к себе 5. Совершенствуюсь в своих различных навыках 6. Набираюсь теорий, подходов, практик ( в разном) 7. Ищу себя. Нахожу по кусочкам, скоро соберу часть паззла))))

Каждый пункт могу сама себе аргументировать. А значит моя спираль расширяется и я не стою на месте, не иду по кругу. Проблема большая тогда, когда за ней не видно жизни, когда жизнь начнется только после ее решения. Как глупо в свое время было мне прогуливать зал, бассейн, мероприятия из-за того, что нет ресниц! А раньше я бы так поьоялась подумать. Естественно, нам очень важна или как минимум небезразличны наша внешность и мнение других о нас. Так почему бы мне не бить конкретно в проьлему самомнения( уверенности и веры в себя) и в заслуженное достойное уважение важных(!) мне людей? Когда родители со сверкающими глазами улыбаясь меня за что-то хвалят, когда слышу из соседней комнаты как муж расхваливает и ставит меня в пример, когда он же сажает на коленки и говорит "какая я у него"... когда верные друзья уверены, что через год мое дело обязательно раскрутится - я глупо улыбаюсь в ответ , а в голове крутится мысль:" да я ж так , побаловаться... ни на что особо и не рассчитываю....".  Какая роль при этом отведена моим ресницам?! Они не то, за что меня уважают и  ценят ( уж надеюсь))))).

Мы часто верим в себя меньше других. Привыкаем к своей спиральной жизни, а ведь кому-то со стороны она кажется прогрессивной, изумительной и желанной! Жалуюсь как-то подруге, что хочется чего-то поменять в жизни, даже конкретные вещи и обстоятельства(обычное бытовое нытье), а она в ответ: "а я вот сама сейчас хотела бы как у тебя"... Если не можем найти в собственной жизни привлекательности почему бы не поставить такую цель? И не надо ограничивать себя в инструментах! Ресницы, брови и волосы ( честь им и хвала, а также буйство роста) конечно прекрасный инструмент привлекательности, но не они одни. И мы это прекрасно понимаем. Вот только заставляем себя пользоваться одним инструментом. Строим наш дом одной отверткой. Предлагаю начать постепенно запасать арсенал "инструментов" для нашей жизни. И делиться находками) Хорошей жизни должно быть много.

Творчество (оно есть обязательно у каждого, даже если мы его не замечаем или не признаем) это и движущая сила и то, куда можно спрятаться от проблем, переживаний и забот. Терапия, если хотите. Но это уже другая история)

День 15-й. Состояние предьидущих фото стабильно.
Стабильно- пожалуй, именно то, что так хочется постоянно чувствовать. Иногда обязательно просыпается шило в заднице, да так настойчиво дает о себе знать, что срочно придумываешь какие-то идеи, задумки, порывы и прочую полезную и бес... суету.  Внешне - человек-спокойствие, а внутри... а внутри переживания начиная с того что мыло упало за ванну и его не достать, а с другой - самореализация и вечный укор себя за то, что нарочно ранила прабабушку в четыре годика за то, что она хотела поставить меня в угол( в руках у меня была тяжелая вещь и я отпустила ее бабушке на ногу,  была шишка).  Это все  и мелкое и крупное внутри меня не отпускает. Оно как в сказке про Аленушку, которую утопили в озере привязав камень. Груз тяжкий душу ко дну тянул. Впрочем, у меня все ну совсем не так серьезно, да и в козлятки ( как по сказке) еще пока никто из близких не заделался.
Опять же, читая чужие дневники и не имея стольких забот, неловко писать комментарии, да еще и советы раздавать. Но, пусть на некоем духовном уровне заочно дойдут мои душевные сопереживания и соучастие авторам, девочкам в их семейных обстоятельствах.
Вернусь к стабильности... детей у меня нет( собаки не в счет) думаю двое будут. Одного мало, а два, почти то же, что и один, все равно кормит, растить, воспитывать. Чем больше- тем сложнее, но легче. Допускаю камни в огород своих идей от опытных продвинутых мамочек) какого мне будет-узнаю позже))) честно говоря, готовлюсь к разному.... готовлюсь быть и хорошей мамой-одиночкой и бездетной и просто мамой в полноценной семье. По одной из работ я педагог, так что 60-70% деток из неполных семей. Нет или отца или даже матери. Это правда жизни. Нет, я никапельки не сомневаюсь в муже или в своей физиологии, но в судьбу я не верю, знаю чего хотела бы, но готовлю доспехи для всего. Это не повод для  материализации плохих мыслей итп, это мой собственный реализм, когда готовность ко всему в любой ,даже сложной ситуации, поможет быстрее найти выход и силы. Надеюсь))) ведь именно нестабильность и чувство неполноценности в ерунде толкает меня на ттм, на всякие другие слабости, которые не дают мне расскрыться и жить именно в тот момент, когда жизнь в "самом расцвете сил", а также "в меру упитанная")))
Что касается сплетен о семейном...  да тут у нас ссоры с искрами из глаз у всех вокруг) живем мы отдельно вдвоем. Муж очень вспыльчивый с гонором, но всегда подходит изыиняться первый. Я с гонором "все сама" и не потерплю обидных слов в адрес родителей или их мировоззрения, а также на грани ультимативного навязывания личных ценностей из серии: религия, патриотизм итп. Последние два-практически каждодневная тема. Слезы, сопли, битые стены, двери, мебель оО  Знаю, нельзя, категорически нельзя говорить о своем муже что бы то ни было кому бы то ни было. Сейчас говорю ни в коем случае не в качестве повода для сочувствия. Только как мемуары. Не гейши.  Так вот,  моя тактика: молчу, слушаю, терплю, терплю, терплю....( про себя, про кого-то) чуть слово о родителях- взрыв. эмоциональный. сотру в порошок за родителей. Все высказываю, ухожу в другую комнату закрываюсь. Успокаиваюсь тк в невдекватетмне и говорить бесполезно. Должно пройти время. Дорогой побесится, поругаеется, попросит прощения, попросит распахнуть двери, но ( мне же все-таки тоже хреново, меня же тоже обижали в конце концов)))) не открываю прихожу в себя. Раньше открывала-было хуже. После такой изоляции обычно находится компромисс. Сегодня или завтра. Идут слова раскаяния за оскорбления самого святого итп, потом,конечно же, они нарушаются..... но! Прогресс есть!!! Медленный и с рецидивами.
К чему я это? Мне очень невыносимо жутко хотелось быть со спокойным человеком, который будет компенчировать мои психи и порывы. А вышло наоборот-буфером стала сама. Не скажу, что не мое. Мое. Дорогое и бесценное. Я не получила ожидаемого спокойствия от него, но это стало поводом для учебы. Для учебы генерации спокойствия самой. Знаете чего мне стоит, чтобы после неадекватного маневра со стороны постороннего водителя удержать Любимого от погони за ним в разьяснении "что к чему"? А сколько наших ссор в дороге приводили к его агрессивному вождению, когда боишься и за себя и за окружающих и крики , мольбы о снижении уровня агрессии и лимита скорости бесполезны.... а человек старается, борется и работает над собой. Вчера например посреди вечера попросил научить вальсировать... включал мелодии и пытался совладать с распределением четырех ног в двадцатиметровом пространстве))) думала надоест... сегодня попросил повтора)Не знаю сколько у нас будет седых волос на двоих, но, видимо, Бог послал нас друг другу неспроста))) так что выход из зоны комфорта-мое любимое ежедневное занятие))) и нытье про морюшко, солнышко, фруктики и всякое-всякое - это как мечты о свободе и независимости погрязшего в кредитах и ипотеке человека...  так вот она моя стабильность. Метания, суета и вечные взбрыкания. Стараюсь насильно вырабатывать гормон радости. Гулять на солнце. Улыбаться чаще. Сюсюкаться, (когда можно) и не быть стандартной. Стандартной, скучной, солидной. Помню как укоряла маму за ребячество. В свои 58, она может и по лужам проскакать и спеть и сплясать. В детстве стеснялась ее и говорила: " мама, будь солиднее". Только теперь поняла: солидной скучной занудой быть несложно) сложнее перебарывать свои комплексы, зависимости от окружающих и самомнения и быть собой, искать себя и не боятся сделать что-то не так. Не для того, чтобы выделиться. А чтобы найти мир и счастье в своей душе.  Поиски сложно назвать стабильностью, а сдругой стороны, я рада ею пожертвовать в погоне за счастьем)

Незаметно для меня пролетело три недели. На провом ( где ничего не было) ресницы пока начали рости-сантиметр где-то длины, на левом, выросла вырванная половинка, а оставшийся островок наоборот был не полностью прорежен. Тяга была не специально перенаправлена на ногти-обрезаю под ноль, сковыриваю.
Эти недели прошли с одной стороны незаметно быстро для ресниц и тяжело для меня. Болезнь подкосила. Она же выжила все соки и силы. Постоянно клонит в сон, ощущений радости крайне мало(по причине отрафированного восприятия) кашель, огрызаешься на всех, наедаешься на ночь... букет прекрасностей. Хочется ныть, скулить, тоска по солнцу. Бесит фигура, постоянно обращаешь внимание на мягкую прослоечку по всей площади поверхности. Скорее бесит не сам вид, - запас нормального вида еще имеется, а осознание бездействия и уныния. Мотивация. На днях принесла в офис форму и пока была одна начала заниматься (утром наспех сборы). После второго подхода поняла, что больше не могу и на подходе женские дни. Благодаря последнему в ход пошли сладости, ночные поедушки с последующими обещаниями завязать. Впрочем, наверно это все гормональное нытье. Работаем дальше во всех направлениях.

Спасибо) хороший подход.
Днем перепсиховалась сильно проредила правый глаз. Без оправданий. Папа ехал к стоматологу в метро был на сенной как раз в 14.30, спускался по эскалатору, телефон не ловил, мы с мамой чуть на стенку не лезем что и как , услышав о трагедии. В стоматологии его нет... позже выяснилось- в подземном переходе задержался-там не ловит, спустился на станцию-там дым всех разворачивают, паника, наверху наряды... говорит:"а я решил вас не пугать и пошел дальше по своим делам отменив прием"... сидела часами обзванивала знакомых, родственников, а за окном-вертолеты мчс сирены( я в соседнем доме от метро живу). Итак не сдержалась. Соболезнования родным, сил нам. Будем ценить жизни, минуты, что у нас и близких еще есть.