Юлька
Такой и был. И ава такой же была. Я этим же аккаунтом писала. И тех девочек помню. Ситуация некритичная только потому, что пытаюсь работать над проблемой. Но сейчас поставлена цель идти по жизни без ТТМ. Вообще. Насовсем.

MaryGreen
Да, осознанность - это самое важное, что может нам помочь. Спасибо за комплименты)

Решила немного написать про свой последний год. Год назад я почти три месяца не дёргала волосы. Они у меня отросли в кареху, которая смотрелась очень даже неплохо. Но чёрт меня дёрнул покраситься в блондинку. Я пошла в парикмахерскую и там мне мастер говорит, что на крашеные в черный волосы очень плохо делать блондинку. Попыталась меня отговорить. Но я была непреклонной. В итоге сделали смывку. Естественно пожглись волосы сильно. Цвет был пшеничный. Затонировали. Я пришла домой, пощупала волосы, а они такие были жесткие, что я начала их снова дергать. Через месяц я пошла на еще одну смывку, чтобы уже быть блондинкой. После этой смывки волосы полезли сами, да еще я их прореживала. В итоге, когда уже стало неимоверно много проплешин, я отправилась к парикмахеру и заявила, что мол волосы сожглись краской, надо подстригать. Мне сделали стрижку под машинку. Наверху оставили сантиметра три, по бокам и сзади я лысая была. Всё сбрили. Все стали одаривать комплиментами, мол, смело, необычно. Дергать я перестала, так как там было не за что ухватиться. Через месяц пошла еще раз покрасилась в белый. Волосы подотросли, стали видны места, где они были довольно редкие, мне их опять убрали. И уже в следующий раз всё росло ровнее, плюс белая краска скрывала пустые места. Так я почти полгода ходила с короткой стрижкой. К лету решила, что нужно переставать красить. Покрасилась в свой цвет. Дождалась, когда отрастут волосы под короткую стрижку, и это был последний поход к парикмахеру за лысыми висками. Остался мой цвет. Волосы после этого я не красила. Сейчас уже полгода как мне убирают только то, что на шее отрастает. На фотках там видно, что я иду к каре, уже совсем скоро волосы будут одной длины. Но как только они стали более менее длинными, я опять взялась за старое. И сейчас я понимаю, что у меня так много всего, что может мне помочь в борьбе, что я должна остановиться. Девочки похвалили мои волосы. Они действительно выглядят сейчас неплохо. Но я знаю, что еще месяц-два я без контроля проведу и всё. Поэтому контроль. Сегодня второй чистый день. Дневник Лалуны, как мотивация. Она справилась. Пусть один раз сорвалась, но потом она смогла вырулить. И я вырулю.

Отредактировано Надя (2017-02-22 12:30)

Очень здорово, что мы возвращаемся на форум, потому что это еще одна попытка и только время покажет действенная или нет. Сейчас я не циклюсь на масках, я их не делаю, только покупную DOVE раз в неделю. Но это просто так. Пью витамины и ем достаточное количество белка. Ну я на спорте, поэтому как бы две цели закрываю))

Стараюсь читать больше форум и рассуждения других людей, искать в себе это, мне сейчас проще, я не в период агонии вернулась. Поэтому нахожу интересные вещи. Но при этом я честно себе отвечаю будет ли работать это на мне, или я уже это проходила.

Сказала вчера мужу, что делаю последний рывок, что готова морально перестать. Он обещал поддержать и последить за руками))

У меня в субботу день рождения. Мне будет 29. Свои 29 я встречаю лучшей фигурой за все мои годы, но к сожалению не лучшими волосами. Как же я хочу свои 30 встретить лучшей версией себя.

Я думала вчера о том, что первоначальнее: самой измениться и изменить свою жизнь или же перестать ттмить. Читала дневники девочек, которые писали, что жизнь не изменилась, когда они переставали ттмить на долгий срок. Потом они возвращались на форум. Я вот теперь думаю, что надо бы мне активно в люди выходить. То есть начать жить уже ту жизнь, которую я планирую начать, когда отращу волосы. Пока с короткими начать, а поом уже и продолжать с длинными))

У меня есть одна заморочка сейчас, я на неё никак не решусь. Я переехала с мужем в Голландию, 8 месяцев назад. За это время я подтянула английский до разговорного уровня. Читаю, слушаю передачи на английском и всё понимаю.

Но с живым разговором тяжело, потому что мало практики. У нас тут есть такой формат мероприятий: митапы. Там можно пообщаться с другими экспатами из разных стран и с самими голландцами. А я очень боюсь туда идти, хотя полезность этого мероприятия понимаю. Они проводятся так часто, что я могу спокойно сказать себе, ну ничего страшного, в следующий раз схожу. Но я уже делаю это восемь месяцев.

Хотела написать сегодня вот о чём. Прочитала тут у одного психолога фразу (она говорила не о ТТМ), что не надо настраиваться на борьбу с болезнью, а надо настраиваться на очень долгую ремиссию или даже выздоровление. Но на борьбу настраиваться не надо. Важные такие слова, я чувствую, что в этом есть смысл, но пока его не могу для себя сформулировать, почему именно так.

Вчера был не очень хороший день. В Голландии были сильные ветра, всё так страшно качалось и ходило ходуном, что я весь день была в напряжении. Не понимаю почему, просто уже оглядываясь назад могу увидеть себя. Волосы не выдернула, но вот это состояние было очень рядом с ТТМ. Повезло еще и тем, что я несколько раз ходила расчесываться перед зеркалом (я никогда перед зеркалом не дергала), и те волосы, что сами выпадают, они остались на расческе. И вот я сижу, раз махнула рукой по волосам, ничего в руке не осталось, два махнула, и тут осознание пришло что я делаю, сегодня тоже буду расчесываться, а то вдруг так махну по волосам и волос в руке будет, тогда уже неизвестно в каком состоянии я буду. Хотя уже сегодня на улице тишь и благодать. И яркое солнце.

Поняла вчера, что я уже даже не представляю себя с длинными волосами несколько лет. Именно себя. Я вижу как будто другую девушку с длинными, которая, как будто я. Но вот то, что эти волосы на моей голове, что это я их глажу, плету косы из них, так не представляю. А вчера вечером попыталась представить. И даже чуть-чуть получилось. Попробую помедитировать сегодня, представляя длинные волосы у себя, а не на какой-то другой мне))

Стараюсь не концентрироваться, но всё же обдумывать то, что со мной происходит.

Один мой знакомый как-то сказал, что он начал читать книгу Алена Карра про бросание курения и увидел там, что она написана по принципу НЛП (нейро-лингвистического программирования). А он, типа, так не любит, когда его мозгом через слова управляют, и он перестал читать и курил продолжал.

А я прочитала книгу внимательно, обдуманно, сделала всё, как там написано, и бросила так, что ни разу больше с того момента у меня и мысли не пришло про то, что я хочу курить.

А к чему это я написала. К тому, что было бы здорово, если бы была такая книга для ТТМ. Прочитал и всё. НЛП внушило мозгу что нельзя и всё. А ты свободен.

Но это мечты, конечно.

Я иногда думаю, что может корни моей ТТМ именно в отрицании меня как девочки-девочки. Я постоянно возвращаюсь к тому, что в детстве была окружена двумя братьями, а мама постоянно какие-то слова говорила, которые как бы подразумевали, что стыдно ходить в коротких шортах девочкам, стыдно когда грудь (там и не было её ещё) без лифчика. Вопросы по месячным вообще какими-то стыдными были. Их мы не обсуждали почти. То есть, я хочу сказать, что вот это отрицание себя, как девушки и женщины - оно точно есть. Я чуть сутулюсь, чтобы не показывать свою фигуру. Не прогинаю поясницу, чтобы ни дай Бог, моя попа стала видно окружающим. Может попробовать мне начать работу над тем, чтобы разрешить себе быть девушкой, носить платья, красить глаза, ходить походкой "грудь вперёд", не пытаться быть самой умной, позволять себе расслабляться и не контролировать ситуации. Интересная мысль. Надо её домыслить.

Ирина24

хотела сначала написать про маму у тебя в днекнике, а потом всё же решила тут написать.

Я могу сказать, что я со своей мамой жить не могу. При этом общение не прекращаю до конца. Но даже при звонке по скайпу каждый раз она что-нибудь да скажет этакого. Вот совсем недавний случай. Мы с мужем сейчас в Голландии, его на работу пригласили. Тут нам нравится, плюс даже государство даёт таким как он скидку на налоги, чтобы можно было обжиться и с жильём вопросы решить. И каждый раз при разговоре мама заводит шарманку: "Ну у голландцев больше привелегий, наверное. Они таких как вы используют, как чернорабочих". Я начинаю оправдываться и объяснять, что наоборот, таких специалистов зовут и ценят. Она опять: "Ну вот ты говорила, что там голландцев в его отделе нет, значит голландцы на такую работу не соглашаются". Я говорю, что чтобы туда попасть, мало желания, нужны умения. Но эти слова она не слышит. И так каждый раз по новому кругу. А самое главное, что мне в глубине души вообще не понятно для чего она это говорит. То есть она видит, что мы сейчас лучше живём, чем раньше, но хочет внушить нам чувство второсортности, чтобы не так уж мы и радовались. Для чего, мне непонятно. И вот я правда не представляю, чтобы было, если бы мы жили с ней под одной крышей. Я с дрожью вспоминаю, как любой криво отрезаный кусок хлебы сопровождался комментариями о бесполезности моих навыков не только в резке хлеба, но и в жизни. Или же, как она не отпускала меня гулять в будни, потому что считала, что я сразу "залечу". То есть на таком уровне были заморочки.

Я понимаю, что обвинениями мамы, я свою жизнь не изменю. Это я знаю. Я просто хочу найти тот спусковой крючок, размотать клубок. Вот я чувствую, как отзывается во мне тема про "девочку-девочку". Может быть это оно.

Я это головой понимаю, а в процессе разговора бывает, да поддаюсь. А казалось бы, вот согласись я сразу: да, чернорабочие, да мало привелегий, так и не поднимала бы она эту тему больше))

По части любви к маме: я её люблю. Вот честно. Не любила бы, не продолжала бы общаться. Но я её люблю, и даже понимаю, что всё, что она делает - это она не со зла, это она такая. Ей было нелегко, у неё была очень авторитарная мама, и они всю жизнь жили вместе. Сейчас её мама, моя бабушка, уже в плохом состоянии, не говорит, не командует, не ходит. И мама вынуждена за неё ухаживать. Я понимаю, что ей трудно, а потому не прекращаю общение. Иногда даже говорю себе: ей тяжелее, пусть она скажет эту глупость, почувствует себя лучше, мне то от этого что будет.

Я просто думаю, что моя ТТМ - это часть какой-то установки, вероятно детской. Отрицание чего-то в себе, или наказание себя за что-то.

Но не подумайте, что зацикливаюсь на этом, нет. Параллельно всё происходит. И культивирование любви к себе, заботы о себе, и поиск спускового крючка.

Смотрю фильм "Секрет". Его тут рекомендовали на форуме, и я решила посмотреть. Вы себе представить не можете. Я сейчас сижу в мурашках, понимая, что эта тема работает. Потому что мы с мужем в прямом смысле намечтали наш переезд в Европу. Однажды мы сели и решили поговорить о планах. Тогда и было сформулировано, что мы хотим и когда. Мы поставили план: в сентябре 2016 года уехать из России в Европу или Англию. При этом мы с этого момента так поверили в наш план, что всем сказали о нём (что за нами не водится), и по-честному в него верили. Более того, мы намечтали тихое место в котором сейчас живём. И вот в июне 2016 мы действительно переехали. Этому способствовали разные события, в половине которых даже не мы были инициаторами. Например, не муж отправил резюме, а его нашли на ЛинкедИне. А после каждого этапа собеседования, я невольно представляла, как я буду радоваться, когда узнаю, что муж прошёл))

Я сейчас поражаюсь, что это так. И ведь действительно, когда я весь день сижу: "Лишь бы не дернуть волос", то Вселенная слышит: "Дернуть волос, дёрнуть волос".

Я уже писала, что длинные волосы на себе я даже не представляла уже много лет. Ну собственно у меня их и не было всё это время.

Я еще не досмотрела этот фильм, но очень четко вижу, что там, где я думала в позитивном ключе, всё всегда ладненько, но вот то, гда я думала не очень, в негативном ключе, там так и остаётся.

На такой позитивной ноте пойду спать, завтра посмотрю до конца и помечтаю правильно)))

я всё на волне от фильма "секрет" намечтываю себе всякое. Расположение духа отличное. Как по мановению палочки всё складывается так, как я захочу. Иногда черезчур)))

Я тут загадала себе, что надо съездить за беговыми кроссовками (я писала уже об этой поездке, это когда град был). Ну и я ж туда не одна загадала ехать, а со знакомой девочкой, которая в них разбирается. И она в тот день оказалась свободна как раз.

Сегодня опять, с утра сунулась, а геркулес закончился, надо ехать в магазин для поляков)) Ну пишу другой девочке, мол, тебе ничего не надо в том магазине, а то так не хочется одной ехать, а она мне: о, так я сейчас вот и собираюсь как раз туда ехать. В итоге вместе так съездили, и ей, и мне хорошо. Пополнила запасы всевозможных круп.

А вчера был забавный случай, я еду на велике до автобусной остановки, и думаю, так не хочется ждать минут 10 автобус, хоть бы вот я приехала, прицепила велик и автобус прям через 2 минуты приехал. И еду себе намечтываю)) В итоге прицепляю велик, смотрю автобус подъезжает, а у меня ключ в замок не попадает от спешки, я и так и эдак, только автобус тронулся, у меня ключ в замок попал. Я иду на остановку расстроенная, что не сбылось)) смотрю, следующий автобус через 3 минуты. То есть, оно как бы сбылось. Поэтому думаю, что надо научиться формулировать))

Все эти дни в какой-то приятной беготне и на приподнятом настроении.

Сегодня 10й чистый день.

У нас уже посадили цветущие цветы в городе, очень красиво теперь. Хоть и всю зиму была зеленая трава, но цветы на ней - это в разы лучше))

Иногда накрывает чувство страха перед будущим, но я гоню это от себя. Всё получится. Чтобы я ни задумала.

Kat
спасибо за поздравление.

Я не знаю, как это работает, но это работает.

Иногда даже смешно. Приходит муж с работы недавно и говорит: "Вот ты всё говоришь Вселенная то, Вселенная это. Сегодня на работе случайно сказал, что так не хочу ехать на мероприятие, что рад бы был себе блин (спортивный) на ногу уронить. Ну и что ты думаешь, уронил. Слава Богу, что только 2,5 кг, но нога всё равно болит". А я так смеялась над этим случаем. Вот что значит не болтать лишнего.

Зато это можно использовать в положительных вещах.

Я сейчас, хоть и трясусь страшно, загадала себе сдать английский IELTS на выше, чем 6 баллов. Вот сижу теперь учу целыми днями.

Хочу очень в этом году поступить в университет. чтобы дать себе возможность работать потом не обслуживающим персоналом, а специалистом. После переезда это тяжело без опыта нормального и качественных знаний.

Вот теперь занимаюсь.  ТТМ - позывы редки, настроение приподнятое. В зале занимаюсь, к полумарафону готовлюсь, всё напряжение оставляю за порогом.

А весна в Голландии в самом разгаре, подснежники, еще какие-то красивые разноцветные цветы. Радость да и только.

Да, природа здесь потрясающая. Я может с непривычки, но  в полном восторге. Это была первая моя зима здесь, а сейчас будет первая моя весна здесь. И мне так удивительно, что происходит вокруг. Что снег был всего 2 дня, что весной начало пахнуть в середине февраля, что вот сегодня 12 градусов тепла и солнышко, что покупная клубника, выглядевшая, как пластиковая, оказалась сладкой и вкусной, как с огорода.

Но я люблю наблюдать за природой. Я и дома любила это делать.

А еще для меня стало открытием, что Нидерланды больше, чем Амстердам с его толпами туристов и кофешопами с красными фонарями. Но это уже отдельная история.)))

Вчера, не помыла голову, она вроде с утра выглядела хорошо, так к вечеру тысячу раз пожалела. Рука в волосах была весь день. Нет. Не дергала. Но это стоило огромных усилий. Поэтому сегодня с утра первым делом помыла голову, сделала укладочку и накрасила глаза. И всё наладилось))

Вчера смотрела свои фотографии. Всё-таки ТТМ меняет самовосприятие. Смотрю на себя - ну крутая же. Даже несмотря на разные короткие прически, даже несмотря на негустые волосы.

И почему я начинаю так циклиться во время приступов ТТМ? Почему нормальные густые волосы воспринимаю, как нечто корявое и уродливое. Это же как так надо самовосприятие менять, менять сознание. Как алкоголь прям.

Я отказалась из-за алкоголя именно по этой причине - сознание меняется и я уже не я.

ТТМ также меняет сознание, отключает меня. Мне не нравится это. Посмотрела вчера на себя внимательно в зеркало - как же здорово волосы отросли. Блестят так. Я их прям масочкой вечерком (я покупаю обычные маски).

А сегодня опять эту маску сделала, да на подольше. А она, наверное, содержит что-то стимулирующее. Я когда её смыла (а проходила с ней минут 10-15) я увидела, что вся кожа головы розовая, и так тепло. Я обрадовалась, потому что я не хотела горчичную делать, чтобы волосы не сушить. А получается нашла выход. ВОлосы такие классные сегодня, уложилась, накрасилась и пошла на балкон учить английский.

Прекрасное настроение. Мы красивые. Надо только снять шоры ТТМ. Не позволять менять своё сознание.

23 дня сегодня будет. И будет еще больше.