Здорово👋 Сегодня уже 3й день! Осталось 362 дня. Вот копия из личного дневника (1й день):

   'Стратегия 365 дней. Девиз' Ты сильнее, чем думаешь'
    Путешествие длинной в 10000км начинается с первого шага. Новая я нначнусь в первом отказе вырвать волосину и ни в коем не остановиться!
Нашла в сообществе эйфории в чьем то дневнике такую запись:" Судьба и случай никогда не приходят на помощь к тому, кто заменяет дело жалобами и призывами. Дорогу осилит идущий; пусть в пути ослабнут и подогнутся его ноги - он должен ползти на руках и коленях, и тогда обязательно ночью вдали увидит он яркое пламя костров и, приблизившись, увидит купеческий караван, остановившийся на отдых, и караван этот непременно окажется попутным, и найдется свободный верблюд, на котором путник доедет туда, куда нужно... Сидящий же на дороге и предающийся отчаянию - сколь бы ни плакал он и ни жаловался - не возбудит сочувствия в бездушных камнях; он умрет от жажды в пустыне, труп его станет добычей смрадных гиен, кости его занесет горячий песок. Сколько людей умерли преждевременно только потому, что недостаточно сильно хотели жить".
Итак, сегодня 1 день. Мой девиз очень помог мне. Когда я замечаю руку на голове, то вспоминая эти слова, без раздумий, сомнений и уговоров убираю руку и иду чем нибудь занять себя, лишь бы не повторить снова. Незаметно вырвано около 12 волосин. Это БОЛЬШОЙ +, особенно по сравнению с предыдущими днями.'

Сейчас лажу в сообществе эйфории и нашла там запись участницы mariposa:
Перечитала свою первую запись. Ну и ну, вот это простыню я накатала! Но ТТМ - это по определению долгая история.
Итак, напишу немного о том, с какими волосами я начинала и к чему в итоге пришла. Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые. Но в детстве меня постоянно коротко стригли. А мне всегда хотелось, чтобы у меня были локоны, как у сказочной принцессы. Последний раз меня постригли после болезни, это было летом перед школой. Хотя моих кудряшек вполне хватало, чтобы завязать белый бант на 1-е сентября, я попросила родителей больше меня не стричь. И через три года у меня уже были длинные волосы! Жаль, что ненадолго.
Перед тем, как начать носить парик, я лишила себя примерно 2/3 всех волос. Выглядело это катастрофически: редкие короткие волосики по всей голове и несколько длинных прядей на затылке. Сказать по правде, прической я тогда сама себе напоминала своего папу )) Позже я выбрала несколько самых "любимых" мест, на макушке и за ушами, которые и обрывала стабильно в течение последующих двадцати лет. Длина волос все это время оставалась одной и той же - чуть ниже плеч, чтобы хватило завязать хвостик и скрыть залысины. Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения. Было стыдно перед родителями - они столько возили меня по больницам, покупали какие-то средства, переживали за мои отношения с одноклассниками. Я и теперь им ничего не говорю...
Итогом продолжительного вырывания стали несколько незарастающих мест и потемневшие волосы. Сейчас они более рыжие, чем раньше. Я их постоянно подкрашиваю, так как много седых - тоже результат ТТМ. Но меня это, честно говоря, не волнует: пусть седые и слабые, лишь бы они были. Иногда, в периоды относительно длительных ремиссий (пару месяцев, не больше) мне удавалось выходить на улицу с распущенными волосами. Только в безветренную погоду, конечно же ))
Мне почему-то очень легко об этом рассказывать. Возможно, это естественно после стольких лет молчания? Очень многое было передумано и прожито за эти годы. А может быть, легко потому, что это - прошлое. Осознанное, завершенное прошлое, сознательно оставленное позади. Единственный способ победить ТТМ - жить в настоящем моменте, не сожалея о прошлом и не фантазируя о будущем. Ни у одной из нас нет машины времени, мы не можем встретиться с собой прежней, отправившись на N лет назад, и предупредить (хотя раньше я часто это представляла). Не в наших силах изменить то, что ушло, но можно принять это и начать заново. Мне очень помогло осознание этого с каждым мгновением уходящего времени. Та секунда, в которую я пишу очередное слово, прямо сейчас становится прошлым. Надо просто принять это и перестать жалеть о том, что не было сделано в эту ушедшую секунду. Ведь следующая ничуть не хуже, и можно сделать это сейчас. Но не когда-либо в будущем, нет, будущего тоже не существует. Оно есть только в нашем воображении, и жить в будущем - это тупик, путь в никуда.
Поэтому - сейчас. Настоящее. Что у меня есть в настоящем? Я уже пятый месяц не вырываю волосы. Вернее, за эти месяцы пострадали от моих рук ровно три волоса. И все они были выдернуты, когда мое сознание отсутствовало в настоящем моменте. Поэтому так опасно позволять телу жить собственной жизнью, без контроля сознания, на автоматизме. Даже когда вы путешествуете разумом по иным мирам - например, читая книгу, мечтая о предстоящем свидании с любимым, неважно - пусть какая-то ваша часть всегда присутствует в вашем теле здесь и сейчас. Не теряйте связь с реальностью. Это важно для нас, ттмщиц.
И не стоит надеяться, что произойдет чудо, и все как-нибудь прекратится само. Чудо на то и чудо, что случается исчезающе редко. Чудеса мы должны делать сами, только сами. Другого пути нет.

Просто удивительно, как грамотно и четко она выражает свои мысли! И мои тоже:) Очень очень очень понравилось, впечатлило и помогло!
И ещё:)
"Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу."

   "Сейчас подумалось: изменится ли моя жизнь без ТТМ? Нет. Это будет та же самая жизнь. Только без ТТМ. "

   "Нормально и естественно - чувствовать агрессию при нарушении наших границ. Но проявлять ее - социально неодобряемо и зачастую небезопасно. Поэтому мы терпим, копим ее в себе и срываемся потом. Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя. И целенаправленно причиняем себе боль, наказываем за то, что оказались не в силах защитить границы своей личности. Потом, очнувшись, смотрим на дело своих рук... и ненавидим себя еще сильнее.
Что делать? Прежде всего, остановиться. Прервать приступ любым способом - умыться холодной водой, отжаться несколько раз от пола, пока руки не начнут трястись"

" Нарушителей границ может быть много, и мы даже не всегда воспринимаем это, как нарушение. Например, мама, запрещающая надевать мини-юбку, или муж, ворчащий на слишком яркий макияж, - это тоже нарушение границ. Границы - это все, что имеет отношение к нашей личности и нашему телу"

" Достаточно просто осознать, что негативные чувства вы испытываете именно к этому человеку. Не к себе. Не к своему ребенку. А именно к этой конкретной личности. Разрешить себе их испытывать. Признать, что негативные чувства полностью законны и оправданны. Снять с себя вину за конфликт. Можно даже покричать, поругаться вслух плохими словами или побить подушку. Все, что угодно, только не наказывать себя и не причинять себе боль. Ни в коем случае. Не говорить себе: "Я такая неудачница, не могу себя правильно вести с людьми", а удивиться: "Ну и дерьмо же в виде человека мне сегодня повстречалось!".

" Ты справишься, если будешь спокойно каждый день говорить ей "Нет", не растрачивая зря душевные силы на самообвинения и сожаления о прошлом"

" Перед сном нужно либо закончить все свои неотложные дела, либо твердо пообещать себе: "Я подумаю об этом завтра"

Спасибо огромное maripose!

Отредактировано Leron (2018-01-13 18:36)

Сегодня 6й день. Лучше чем вчера но все же... До 10 волосин потеряно. Еще 359 дней.
  Сейчас у меня период полного загруза. Предстоящие экзамены, подготовка к ним, куча остальных проблем и т.д. Я не оправдываюсь и не жалею себя. Я пытаюсь быть оптимистом. Нужно постараться занять весь день до минутки и секундочки. Что ж, займусь планированием.

Отредактировано Leron (2018-01-16 22:09)