После регистрации наконец на форуме в течение получаса я посвящала себя ТТМ, и теперь наконец немного пришла в себя. И пока я в состоянии думать и писать - я буду это делать. Еще пока не знаю результата, не видя будущего в принципе и не особо веря в способ излечения посредством взаимодействия с другими людьми, я просто буду делать, а если не будет получаться делать, то буду пробовать делать снова и снова, пытаться и пытаться, настойчиво делать. И дай Бог, я буду здорова!

Девчата, здравствуйте, мои милые! Как хорошо что я сейчас здесь среди вас! Я наверно не скоро напишу про свое прошлое и как пришла в эту болезнь. Пожалуй мне сейчас необходимо другое. Можно я буду вот так в открытом эфире рассказывать о своих странностях, о том, что я немного ненормальная, и о том, что не могу реализовать себя в течение своей жизни? Были моменты когда у меня все шло так, как мне нужно, так как предназначил мне Бог, и он мне в этом помогал. Но таких моментов немного. И я до сих пор ищу и ищу способы вырваться из этой обыденной жизни, ибо моя болезнь происходит из того, что я не могу выразить себя, выделиться среди других. А я, знаете, хочу выделиться, я хочу выделяться, чтобы меня принимали за человека, чтобы меня любили. Я бы, например, очень хотела походить лысой. Мне так нравится быть лысой. Каждый раз, когда я стригусь, а я это делаю уже 4 года, я ощущаю в себе силу от Бога, я, несмотря ни на что, ощущаю себя Женщиной. И мне так хочется показать эту Женщину людям. Друзья, я думаю, ценят меня, и они не спрашивают, почему я ходила в парике, и почему я хожу в шапке, даже летом. А я перестала стесняться этого. Мне не страшно перед друзьями. Мне не страшно перед другими людьми. В один прекрасный момент я поняла, что я не стесняюсь своей болезни и пусть люди думают, что хотят. Но знаете в чем проблема - сомнения. Это не только трихотилломания в чистом виде, это биполярное расстройство и постоянные обсессии, совмещенные с компульсиями (для тех кто понимает, о чем я). Сомнения, тошнота от самой себя, от этого суетного мира. Постоянные страхи. Не могу например спать одна при выключенном свете, но при этом я 5 раз прыгала с парашюта). Это лишь часть  - на сегодня. Комментируйте пожалуйста. Я никому, кроме вас об этом не рассказываю, поэтому хочу узнать, как вообще люди реагируют на меня. Сама я разобраться не в силах. И спасибо за этот форум)!

Девчат, Я хочу поделиться РАДОСТЬЮ. Я (Мой мозг) не испытываю потребности дергать волосы. Он (Мой мозг) осознал, что это мне абсолютно не нужно! Хотя руки еще тянуться и я буду с этим работать! Девчат, это все благодаря ВАМ. Я читаю форум, я пишу о своей болезни открыто. Я не знаю, что произошло. ЭТО МАГИЯ! Но сейчас мне хорошо и я хочу воспользоваться этим хорошим периодом, чтобы отрастить волосы. Я верю, что все получится!
Знаете, я не так часто пишу здесь в дневнике, и возможно кому-то этот дневник покажется "разорванным", не слишком логичным, но это в силу того, что мне нет необходимости обливаться слезами всем и вся и париться. Вне дневника у меня идет свои процесс - я работаю, встречаюсь с людьми, расстаюсь, злюсь, радуюсь, плачу, читаю Вас. И потом - БАЦ - происходит что-то в моем сознании, что я готова отразить в дневнике - и я это делаю.

Все девчат, я другая. Я ВАС ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я СВО-БОД-НА! Я СВОБОДНААААААААААА! ДЕВЧАТ, (под)держите меня, пожалуйста, вы мне очень нужны!

Замечательная! я сейчас только подергала волосы! Но чтобы не завершать до конца -я включила комп - и сюда на форум!

Хотя я сама знаю ответ - механическая блокировка и руки знаять

ок

Марго, ты еще подскажи пожалуйста - я не очень разбираюсь в форуме - как можно быстро получить здесь ответ, чтобы девочки увидели мое сообщение, или чтобы я могла прочитать другие сообщения девочек в их дневниках и быстро ответить, если я на сайте? Есть здесь какая-нибудь функция такая, типа как в аське или мэйл агенте?

Привет! Да что тут скрывать - меня недавно парень бросил. Все бы ничего, ведь таблетки заглушают любые чувства, в том числе и боль. И вот сижу и плачу, переживаю несмотря ни на какие таблетки. Только вам могу сказать, что это первый человек, которого я реально полюбила и ради которого была готова пойти на любые уступки, ради которого жила. А он сказал: "Я думал, что смогу помочь тебе вылечиться, но не смог..." Девчат, ну разве это причина, ведь я действительно хорошая девушка. Да, лысая, да, не смогу ему сейчас родить детей. Но я верила что получится все. Но...ничего не получилось.
Положительное в моей жизни то, что я знаю, что выживу без него, что я еще сильней теперь хочу свои волосы обратно (но не сразу конечно), что я знаю, что я привлекательна для мужчин, несмотря ни на что ( я это вчера подтвердила для себя).
А отрицательное то,  - что к чему мне все это...без него.
Противоречие во мне. Так больно моему сердцу. Жалость к себе.
P.S. Расскажите девочки мне, как мужчины у вас относятся к этому делу. И предскажите мне будущее (методом экстраполяции- умничаю:)), что мне еще предстоит пережить..

Сьогоднi знову я iду додому сам
Навколо люди йдуть i дивляться з реклам.
Але чому менi хочеться втекти?
Але чому не там я ходжу де ти?
Я знаю де мiй дiм самотнiй вiд людей
Я слухав звук дощу i Бiллi Холiдей
Але чому менi хочеться втекти?
I тiльки п‘яний дощ знає де ти.
Мало-мало-мало менi, не дощу навеснi
Мало-мало-мало я знав не чужих теплих слiв
На землi так мало тебе, на землi є стiна
Я один, а ти не одна.
I у твоїх очах нема моїх слiдiв
I ключ не пiдiйшов а може й не посмiв
I тiльки п‘яний дощ ллє туди-сюди,
I тiльки п‘яний дощ знає де ти.
Мало-мало-мало менi, не дощу навеснi
Мало-мало-мало я знав не чужих теплих слiв
На землi так мало тебе, на землi є стiна
Я один, а ти не одна.

Я из России, Южный Федеральный округ).
Спасибо.

Прочитала анекдот в одной из социальных сетей:
Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Это не про нас! Я буду жить без ТТМ! У меня будут длинные красивые густые волосы. Я буду чувствовать себя свободно в обращении с ними. Никаких терзаний, эмоциональных зажимов.
"Прогуливаюсь по улице осенью 2012года. На лице улыбка. Иду с высоко поднятой головой. Ветер треплет длинные распущенные кудрявые волосы, оставляя приятные ощущения. Мужчины оглядываются вслед. А я спокойная в своем счастье. На мне черное пальто и ботинки. Шапки нет - еще не холодно. Да я вот-вот зарыдаю...от счастья, что об этом моменте я начала мечтать 20 декабря 2011 года, и вот.. он НАСТАЛ. И грустно и светло на душе. Я здорова! Я свободна от ТТМ!" - такова моя визуализация будущего на сегодняшний день. Раньше у меня не было этой картинки в голове, а теперь стоит перед глазами. И ведь не могу отвязаться от такой перспективы).

Ох, трясет меня девочки. Второй час ночи - а я не сплю. Сегодня делала несколько попыток контролировать себя - все напрасно. Напряжение. Стресс. Цикличные мысли ни о чем. Эверест. Эверест. Эверест.  Я за ним упаду в пропасть, я к нему поднимусь в небо...

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго.
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам-
Крепче нервы, меньше веры день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, - гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, - гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь- это не просто.
Я поставила бы точку, но опять запятая- это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски,
На осколки - все без толку день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...