Ро
Мда, ох уж эти расспросы любопытные.... Но тут главное не ругаться, не язвить в ответ и не раздражаться, иначе у ребенка это вызовет еще больший стресс, так можно загнать проблему еще глубже, да и сами будете взвинчиваться всякий раз. Поэтому нужно продумать варианты ответов в спокойном ключе, и варианты перевода темы разговора на что-то нейтральное.

Но нужно держать себя в руках, вот как хотите. С каждым таким вопросом вспоминать, что раздражаться и гневаться нельзя, ради вашей девочки и ее будущих красивых ресничек.

А что до вариантов, пытаюсь припомнить подобную ситауцию из своего детства, и никак не припоминается, чтобы у мамы кто-то при мне интересовался моими "подвигами"... Может я просто не помню, а может просто повезло, что как-то никто не спрашивал, по крайней мере в моем присутствии.

А с девочкой вам нужно поговорить на тему происходящего, и чем скорее тем лучше. Спокойно, с пониманием, любовью, чтобы она почувствовала, что может вам с этой проблемой довериться.  Понаблюдайте и подберите момент, когда вас долгое время (сколько понадобится) никто не будет отвлекать, чтобы вы были вдвоем и она чувствовала себя "в безопасности" с этой тайной. Обычно такие задушевные беседы хорошо идут вечерком, после хорошего дня. Начните может быть даже с чего-то другого, чтобы немного ее к беседе расположить, заодно посмОтрите, насколько она готова откровенничать. А потом аккуратно переведите тему на ее глазки. Главное, чтобы в вашей речи не было и тени упреков и назидания, пусть это будет разговор не мамы с дочкой, а двух подруг. Продумайте свои слова, свой тон заранее, ведь это очень деликатный момент и от него может очень многое зависеть.

Такой разговор как раз и можно будет закончить чем-то вроде "А когда будут спрашивать, не обращай внимания, мы-то с тобой знаем, что это их не касается, они еще красивых ресниц не видели, вот мы им и покажем!" Что-то в таком духе, чтобы впредь (по карайней мере на ближайшие месяца 2, пока реснички будут восстанавливаться, дай Бог, чтобы окончательно и навсегда), когда снова прозвучит такой любопытный вопрсосец она знала, и вспоминала, и чувствовала, что У НЕЕ ЕСТЬ СОЮЗНИК - МАМА, которая знает о ее проблеме всё, и понимает, и не осуждает, и это ваш с ней секрет и эта мысль и чувство будет для нее самой лучшей защитой от такого психологического "обстрела".

Ро
Как ваши дела? Какие новости?

Думаю, Вам стоит твердо сказать  умникам: Я ее и такую люблю. В ответ ничего не смогут возразить. А с дочей будьте едины. Скажите ей: тебе хорошо и мне тоже. Тебе плохо и мне печально. Когда я освободилась от этой дряни и кто-то позвонил по телефону  я вознесла руку в голову, муж молча сзади подошел и убрал мне ее не сказав ни слова. Это сильно отрезвило.
Поэтому нельзя упрекать, уговаривать, умолять. Мы бы рады, да не можем. Пока здесь в групповой терапии что-то не перещелкнуло в сознании. Взрослым в этом плане проще. Села и излила душу. А детская психика такая ранимая...  Попробуйте массажировать ей кончики пальцев, берите ее руки чаще в свои.  Прижимайте головушку к себе. Недавно читала, что вечером нельзя наказывать детей, нужно чтоб они спокойно ложились спать с уже переваренными проблемами.

И хорошо, что имеете, и радует это пусть. Не заостяйте на этом внимание.

Ро

Все постепенно.
Не корите себя. Старайтесь учесть прошлые промахи, исправить их и не допустить)

Вам тоже нужно осмыслить этот вопрос, все взвесить)

Все получится)

Эви! Я хотела тебя поблагодарить, что ты отвечаешь на форуме и ведешь активную деятельность! Молодец! Спасибо тебе!
Обязательно поможет) Даже не сомневайся)

Ро
Вот случайно попалось в другой теме форума

Отредактировано Эви (2012-08-12 19:20)

А еще, мне подумалось вот с этим

можно не торопиться. Не каждый взрослый готов нести свою ттм проблему ко врачу, а ребенок и подавно. И глядя на опыт многих девочек, которых в детстве мамы водили по разным кабинетам в поисках решения, ничего кроме лишнего стресса ребенку это не приносит. Имхо конечно.

Не знаю, смотрели вы эту тему или нет, но вот здесь многие истории девочек очень подробные и берут начало из детства, присмотритесь, может в каких-то историях увидите грани ваших отношений с дочкой, и поймете как следует поступать, а каких реакций и действий лучше избежать.

Как всё начиналось

Ро, здравствуйте. Эви удивительно точно все пишет, поверьте психолог вам вряд ли даже лучше что то порекомендует. Что до не принятия своей внешности, то это совершенно не зависит от реальности, т.е. не принимать свое тело может абсолютно нормально сложенный человек, не любить свою внешность объективно красивый, это проблема психологического плана. У меня только один вопрос, а какие отношения у отца с дочерью? Бывали ли случаи когда отец как то оценивал внешность дочери и.т.д. Четко ли встроены отношения в семье, имею ввиду, что есть ли четкое понимание, что вы мать и жена, что он отец и муж, что вы любите ее, но именно как дочь ( я не про инцест говорю, упаси Боже, а про ролевые модели) как вам самой кажется достаточно ли четко обозначение роли. Неприятие себя может быть следствием того, что отец не принимает ее как женщину, и она не понимает почему и ей кажется, что это потому что она не красивая, она чувствует себя отвергаемой, не достойной и.т.д. и поэтому м.б. старается наказать себя. Возможно, все что я написала покажется вам полным бредом, но не отмахивайтесь сразу, такое бывает, называется "комплексом Электры". В любом случае представление о собственной привлекательности/ не привлекательности формируется у детей под большим влиянием именно родителей, а потом уже социума, сверстников и.т.д. А если говорить про "крик" с вашей стороны, то уверена, что фактически крика как такого и нет, но есть давление, субъективно для вашей дочери сильное, т.е. говоря ей, например, что нужно убрать в комнате, вы подразуменваете соблюдение порядка, а не хотите ее как то наказать и.т.д. Она же в свою очередь видит в этом насилие, принуждение, наказание, и соответственно реагирует. Что делать? Поставить резумные границы, обязательно сесть и поговорить с дочерью ее права и обязанности, объяснить, что это не ваша прихоть, заставлять ее убираться или учиться, что это нужно для ее будущего, настоящего. Суть в том, чтобы показать ей, что вы не самодурстуете запрещая ей что то или принуждая, а заботитесь о ней, о ее безопасности, развитии, будущем. Пока она была маленькой, можно было не объяснять свои правила, теперь она подросла и вам необходимо договариваться, и главное в этой ситуации создать четкие, ясные, разумные границы, и главное не зыблеммые. Это поможет и ей. Когда границы ясны и постоянны, ребенок чувствует себя защищенным. Главное все это обязательно обсуждать, говорить с ней, слушать ее и слышать и давать ей тоже право голоса. Ну например, если она не хочет мыть посуду, то как ей кажется, кто должен это делать или какие она видит варианты, спрашивайте ее об это обязательно и не обесценивайте ее мнение, т.е. если она скажет, что по ее мнению посуду должны мыть вы, не надо на нее набрасываться, говорить, что она несет чушь и не бывать этому. Спрашивайте почему она так считает, возможно у нее есть веские основание (например, с этим связнно какое то очень негативное и тяжелое воспоминание), а возможно ей просто лениво и когда она поймет, что ей движет просто лень, думаете она предпочтет лениться???? Очень сомневаюсь, но даже если и так, это ее выбор, тут вот главное показать, что лень - не достойна, и в вашей семье не приветсвуется и неодобряется, но она имеет на нее право. Покажите ей своим примером, что лениться - плохо, и.т.д. Читайте книги на это тему. Работайте с этим. Лениться- это скучно и не продуктивно, заразите ее идей хозяйства, налаженного быта, чистоты и уюта. Не убегайте от проблем, не отмахивайтесь от ее мнения, каким бы оно не казалось абсурдным, она уже достаточно повзрослела, чтобы иметь свое мнение, и лучше его выслушивать, чем загнать глубоко в нее мысль, что она никчемна, глупа, и ее мнение никому не интересно. Она имеет полное право на свою позицию, и вам и ей нужно научится аргументировать, чтобы споры не были из серии "хочу-нельзя" " я мать, и поэтому будет по моему, а я дочь и поэтому буду "громко плакать" и тогда мне можно будет все".  Не знаю, нужно ли все что я написала, но очень хочется верить, что хоть чем то поможет и вы с ваше дочкой сможете найти выход и " завязать" с ттм уже сейчас, и не только с ттм, но и прочими неврозами. Удачи вам!!!! Все что написала, не воспринемайте, пожалуйста, как истину в последней инстанции, это просто информация для размышления, может поможет или натолкнет на еще какие то мысли, в любом случае, я о вас и вашей ситуации могу судить лишь по нескольким сообщениям, а вы с этим живете, вам вденее, все в ваших руках. То что вы ищете помощи, многое о вас говорит еще раз пожелаю вам удачи.

Отредактировано Малина (2012-08-18 21:24)

Пусть обязательно говорит и вас тоже не забывает))) Очень важно чтобы было это ощущение, что у красивой мамы, красивая дочка) а по поводу влюбленности, я вас поздравляю, это прекрасно)))) я впервые влюбилась в 7 лет, достаточно серьезно)))) так что все бывает, и это только кажется, что 8 лет - малявка, она то про себя так не думает, она то уверенна, что взрослая, и требует соответствующего отношения, поэтому стоит задуматься о границах, правилах, обязанностях и положительной мотивации). То что у папы с дочкой хорошие отношения, замечательно, значит он значимое для нее лицо))). И не просто значимое, а важное и скажем хорошо принимаемое и воспринимаемое. Попробуйте поговорить с мужем на тему, того что дочка то выросла и ей уже важно и его восхищение и одобрение и/или неодобрение именно её внешностью. И пока можно повлиять, например, с той же косметикой, показать, что она гораздо привлекательнее без нее или очень умеренным количеством (опять же через похвалу). И еще, пожалуйста, очень прошу, только не забывайте про себя, вы для нее модель женщины, показывайте через свой пример, как должна выглядеть женщина, вырабатывайте у неё чувство стиля, в ней именно сейчас все это закладывается))). Все будет хорошо, я почему то уверенна, что ттм у вас надолго не задержится, это все только переходный период. В мире ведь столько интересного, гораздо интереснее полезнее чем все эти ттм))). Думаю главное именно это донести до дочери))). Постараться сделать так, чтобы она увидела альтернативу).

Вы хорошая мама)
Правда)

Так трепетно и нежно любите дочку и так ищете способ победить эту привычку, у вас все получится!

Девочки все верно пишут. Добавить нечего после такого детального разбора)

Пишите нам, что и как у вас)

Ро, Вы все верно делаете. Терпение и спокойствие в нашем деле, пожалуй, самое важное. Девочка успокоилась, мамуля любит . Рада за вас. А попугайчика может в сентябре купить, чтоб  дочка снимала  напряжение от первых посещений школы?

Здравствуйте Ро! Сочувствую Вам и Вашей девочке. У меня ттм появилась как раз в школьные годы. И я прекрасно понимаю, как сильно школа выматывает ребенка и как тяжело сдерживать себя, особенно сейчас когда много озлобленности вокруг нас, для детской психики это очень тяжело! И желаю Вам с дочерью большущей удачи в вашей борьбе!!!

Ро, спасибо за воодушевление и поддержку!
Пусть у Вас и вашей девочки тоже всё получится!

Уверена, вы чуткий человек и сумеете найти нужный и самый верный баланс. Не переживайте.

Вам надо стараться быть строгой, но справедливой.
Ребенок должен родителя уважать, именно уважать, а не бояться.
Тут как раз Ваша !справедливая строгость и нужна. Нельзя идти у нее на поводу только потому, что она может сорваться.
Т.е. Вы же сами и создаете прецедент: Вас можно таким образом шантажировать, пусть и неосознанно. А ведь в этом случае Вы не только распустите ребенка, но и реснички ему не сохраните.
Все-таки будьте последовательной, т.е. держите лишние эмоции при себе, но за оправданную уместную строгость и дисциплину себя никогда не корите.
Поверьте, тут есть такая тонкая грань, которая не должна стать у вас манией преследования и бичевания, т.е. ребенок все равно маленький и Вы должны его контролировать, чтобы потом, в будущем, она и сама смогла контролировать себя, самодисциплинировать и победить ттм.
Поверьте, если в ней не воспитывать определенную дисциплину, то и ттм будет крайне сложно победить, т.к. это длительный и осознанный процесс, но к нему нужно иметь еще и привычку (долго и упорно работать в одном направлении, следить за собой, вести м.б. записи и т.д.).
Будьте справедливой и делайте все с добротой
Все обязательно получится!

Ро
На здоровье  Очень приятно знать, что наши общие мысли и рассуждения оказываются полезными и нужными!

Конечно! Главное было себе правильные вопросы задать и посмотреть на проблему в новом ракурсе, как бы со стороны! Теперь дело пойдет на лад! Мы все в этом уверены!

Я ни в коем случае не виню родителей. Из теста моего сообщения могло так показаться, но в действительности я никогда даже не предполагала, что они виноваты в моей проблеме.
Если бы не двоюродная сестра, я никогда не узнала бы, что можно дергать волосы и есть корни. Но и она только дала толчок к развитию болезни. ТТМ укореняется в человеке, когда есть благодатная почва: амбиции и невозможность их удовлетворить (из-за отсутствия таланта, но в основном от лени). Ведь завышенные требования не всегда идут извне и в форме принуждения. Ребенок, ну, по крайней мере я, часто думала о том, что если я что-то не сделаю или сделаю не так, то не оправдаю надежд. Меня никогда не ругали за неудачи, старались помочь и ободрить. Сейчас думаю, что я всегда чувствовала вину, мне было неприятно просто знать, что я не смогла (объективно не смогла или схалтурила).
Потом из-за  появилось больше поводов себя винить и не любить из-за ттм. И только сейчас, когда я приняла себя, смирилась со своими недостатками, признала наличие амбиций и свою лень, ттм ушла. Это смирение с недостатками дает силы бороться с ленью и расти.

Ро, вот-вот! Я читала многие дневники, посмотрела фильм "Бедная богатая девочка" - у всех общая черта. Когда знаешь, что надо что-то сделать (решить проблему, позвонить кому-то, уладить конфликт, выполнить работу и пр.), внутри срабатывает стопор. Или, если точнее, не хватает силы на реализацию. Вот в такие промежуточные периоды и впадаешь в прострацию, как циклоид (кажется, нам на юр.психилогии рассказывали, что это такой психитип, сейчас нашла ссылку про циклоида, есть похожие черты, но не все тут). В такие моменты пассивности нам нужен ментальный (или реальный) пинок, чтобы заставить телегу катиться.
Кстати, сейчас прочитала по ссылке, что циклоиды очень эмоциональны, и им требуется разрядка. Я вот не склонна проявлять чувства, но ттм была именно разрядка от переживаний (переживания обычно хоть и не совсем явные - о том, что предстоит сделать, что не сделала и пр.)