Нет, вы правы, перенос имеет место и здорово, что она начала уже видеть в мире больше любви и в том числе к себе))) думаю, самое главное, что она понимает, что себя можно любить и проигрывает это с куклой, т.е. до любви к себе ей остается один шажок)))
А по поводу лени, то думаю тут не совсем лень, это скорее страх, страх, что не получится, не уверенность в результате, это нормально, но.... Главное не запускать и давать все таки "волшебные пинки", и потом, когда уже дело идет, останавливаться и проговаривать, видеть, ты все можешь, тебе нравится итд, т.е. обязательно акцентировать внимание на успехе, положительных эмоциях, удовольствии. Главное помочь ей почувствовать удовольствие от дела. Например, после выполнения домашней работы, в конце обязательно остановитесь и скажите ей, что она молодец, что все сделала (не акцентируйте как) важно, что она закончила, довела до конца, научите ее получать от этогой удовольствие. А дальше, перед началом можно будет мотивировать ее тем, что в конце у нее будет это удовлетворение от работы). И еще, очень-очень аккуратно можно начинать ее мотивировать тем, что надо стараться, она же себя любит, и старается для себя)

Привет Ро!!! Поздравляю вас с успехами, очень рада за вас!!! Желаю вам и дальше продолжать в том же духе!!!

Вот да, тоже больше интересна реакция вашей дочери, если она сама все рассказала, то это может быть хорошим знаком, это такой маленький шажочек на пути к избавлению от ттм. Ведь главная то причина не столько в вырывании, сколько в этом чувстве загнонности, непонятости, одиночества, которое есть у каждого ттмщика. И желание поделиться с кем то, это уже прогресс, это означает, что ваша девочка вылазит постепенно из своей скорлупы одиночества и страха, страха быть непринятой, отвергнутой.
А вот если этот вопрос был и для вашей дочери неожиданностью, то тут вот все гораздо сложнее. И тогда надо больше времени уделить разговора с дочкой, о том, что люди бывают разными и по разному воспринимают многие вещи, и что относиться к этому тоже надо с пониманием, не говорю с прощением, но понимать, что существуют вот такие вот прямолинейные товарищи(она может ничего плохого и не имела ввиду, но уж больно ей захотелось с вами обсудить эту тему), а так же могут попадаться просто злые или необразованные, и это все нормально, мир он разный, и ваша дочка может решать с кем она будет рядом, но это не отменяет наличия вокруг зла-несправедливости-глупости-не понимания итд. Но вот лично вы и она могут не быть "плохими" и это уже не мало)))

В принципе, да. Это скорее добавит проблем, чем как-то поможет решить имеющуюся. Смотрите, реакции других одноклассников могут быть непредсказуемыми, среди них могут быть и невоспитанные, и вредные, которым такой "необычный случай", который сам о себе рассказал, только на руку. Такие не упустят возможности поглумиться, а это неизбежно вызовет стресс, обиду, замыкание в себе и прочие неприятности. С другой стороны, детская непосредственность - тоже может быть благом, потому что незлая, но и неравнодушная реакция какой-нибудь из сверстниц на слова вашей девочки о выдергивании может в один момент всё изменить. Вот точно так же, как одна неосторожная фраза или наблюдение (как кто-то покрутил волос, пожевал или выдернул...здесь в историях форумчан ттм чуть ли не у каждого с такой подачи начиналась) может запустить ттм-механизм, так и в обратном случае это может быть справедливо. Услышанные и сказанные случайно вроде бы слова могут иной раз так запасть, что меняют наш образ жизни навсегда. Дети к таким словам еще более чутки, чем взрослые. Так что такой вариант тоже не будем исключать.

Но в целом, думаю, нужно ее предупредить, что прям всем рассказывать не надо. Только когда она спросит "почему?", не стоит напрямую говорить, что вот мол, такой-то такой-то мальчик узнает и дразниться будет. Потому что это объяснение, само ожидание этих насмешек или грубых комментариев уже может послужить поводом для расстройства. Она начнет думать, "ну вот, значит всё таки есть за что, я некрасивая" и тд, начнет себя накручивать, и если неприятные комментарии в школе все таки случатся, воспримет она их более болезненно. Поэтому на ее вопрос "почему" можно просто сказать "ну это же наш секрет, помнишь мы с тобой договаривались никому не говорить?" или что-то в этом роде.

С этим сложнее. Версия, отличная от подлинной, уже создаст диссонанс и может дать лишний повод для обсуждений сверстников, привлечь лишнее внимание. Ведь кому-то из подружек она уже рассказала. И потом, наверное не самый правильный вариант - призывать ребенка говорить неправду. Даже во избежание каких-то потенциальных проблем. Думаю, лучше ей здесь будет ограничиться фразой вроде "тебя это не касается" и в дальнейшие подробности не вдаваться. Имхо. Пытаюсь кстати вспомнить случаи, когда меня в детстве об этом спрашивали и свои ответы. Помню, что такие ситуации происходили нечасто, не припомню, чтобы кто-то меня на эту тему оскорблял, высмеивал (повезло?), а если допытывались подруги типа "ты их выдергиваешь что ли?", я никогда не сознавалась. Просто отвечала нет и переводила разговор на другое. Но это мне уже лет 12-14 было наверн.

А я наоборот, вспоминаю себя совсем не давнюю, когда только узнала про форум, как сначала испугалась, и как потом рассказала (до этого про то что я дергаю знали только мама с сестрой, ну и тетя, но ей рассказала мама и я очень на нее за это злилась). На вопросы я как правила выдавала либо сокращенную версию, мол, "нервишки шалят", т.е. даже не говорила что сама вырываю, не уточняла это, каждый думал что хотел, или тупо врала: гормоны, неудачная стрижка, сожженные краской волосы итд, в зависимости от степени повреждения. И вот только оказавшись здесь и впервые, так сказать, признавшись перед людьми в том что я волосы выдираю, причем тогда перед незнакомыми людьми, мне стало легче об этом говорить и со знакомыми, если честно меня даже в какой то момент понесло, мне хотелось всем рассказать, признаться, это сродни покаяния такое желание было, словно то что я людям говорю правду, и впервые в жизни не надо чего то смущенно там бурчать себе под нос или врать, меня очень сильно очищало. И была действительно эйфория, от сознания того что я принимаю в себе это, что я могу признаться. Боялась ли я что от меня отвернуться, честно, нет, во первых к этому возрасту я уже глубоко укоренилась в мысли, что всем вообщем то пофиг что ты там с собой делаешь, но очень не пофиг когда ты врешь, и в этом смысле гораздо страшнее продолжать врать, не важно о чем, тут дело такое, что даже мелкая и казалось бы не важная ложь всегда создает некоторое напряжение, которое как не маскируй, все равно проскальзывает. Во вторых, я уже выросла из того возраста, когда чье то мнение носило опрделяющий характер, стала понимать, что те кому так уж важны мои волосы, может быть не так уж важны для меня, т.е. наличие или отсутствие волос не должно быть опрделяющий в отношениях. Потом, правда пришло осознание, что наверное на каждом перекрестке кричать все таки не стоит, это как то мммм, ну из области театрального уже искусства получается, искусственное привлечение к себе внимания, причем негативного и я упокоилась. И честно скажу, меня все это достаточно сильно мотивировало прекратить вырывать, т.е. действительно произошло что то схожее с таинством исповеди, я покаилась, осознала и продолжили жить дальше не греша. Ну как то так, сравнение, конечно, не корректное, но я просто не знаю как выразить лучше. И на самом деле, это дает мне сил, и прибавляет уверенности в себе, я точно знаю, что не совершу "предательства" себя,  пускай и такого не очевидного, не буду открещиваться от того что я делаю. Я принимаю это в себе, я понимаю, что это был достаточно сильный защитный механизм изобретенный моей психикой, чтобы не разрушаться куда более страшным образом, и после этого я точно знаю, что я могу с этим бороться. Могу защищаться другим способом. И мне не стыдно признаться, в том что я так вот защищалась. Да, возможно, ттм было не самым умным решением, но оно было, и оно мне помогало. И я на данном этапе не испытываю чувства вины, за то что я выдергивала волосы. Я не знаю, буду ли я когда-нибудь это повторять, но могу себе пообещать, что теперь всегда буду искать и рассматривать и другие способы защиты, более конструктивные, теперь я знаю, они точно есть. И главное, я не буду себя есть!!!!! Чувствовать себя уродом!!!! И не буду себя за это наказывать.
П.с. Ох, Ро, извини, рассписалась я тут у тебя, просто ты вот рассказывает про дочь, про то как у нее все это происходит, как ты видишь это со стороны, и это чрезвычайно интересно. Потому что, почти все время пока у меня ттм, я могла видеть только с одной точки, с мамой мы не обсуждали особо ттм, и я не представляла что она думает, что ее тревожит и как она это переживала, и я не пыталась ей рассказать что переживаю я. А читая тебя, я проецирую на тебя образ своей матери и все что я говорю тебе надо было бы рассказать ей, но уже не сейчас, а именно тогда, тогда когда у меня все это происходило внутри, но как знать, может у меня еще не все потеряно. Не могу сказать, что с мамой у меня проблемы или не доверительные отношения, нет, просто у мамы позиция "меньше знаешь, крепче спишь", ну и я в свою очередь всегда старалась оберегать ее от не приятной "правды", так мы и живем, вроде вместе, и в любви, но по сути никто ни про кого ничего не знает, что там на душе происходит или происходило. Вот так вот.... Мораль сей басни такова, мне сейчас 28 лет и очень обидно, что до всех этих мыслей я дошла только сейчас, вашей дочери 8 !!!!! И столько еще впереди))))
Ну и самое последнее, что хотела сказать, дочка, я думаю, скоро сама прекратит всем рассказывать, другое дело, что надо поговорить с ней, о том что люди разными бывают, нет, не пугать, а скорее просто предупредить что ли, что точки зрения бывают разными, отношения бывают разными, воспитание, вообще представление о красоте РАЗНОЕ! И это НОРМАЛЬНО. Просто, чтобы она была готова к разному отношению к своим действиям людей. И что самое главное, была готова к бездействию, к тому что "все равно". И что то что она может не всем нравиться, вовсе не означает, что в ней проблема, что она урод итд (в этом предподростковом возрасте это должен быть очень серьезный разговор). Спросите ее, ведь ей тоже не все нравятся, и не обязательно по объективным причинам. И что, главное, чтобы она нравилась себе и то что она нравиться вам (маме, папе, близким и родственникам, друзьям) это само собой разумеющийся факт. Не стесняйтей ей проговаривать, то что вы ее любите, принимаете, что она ценность и что она важна для вас.

Отредактировано Малина (2012-09-15 00:35)

Здравствуйте, Ро! Потихоньку читаю этот дневник, удивляюсь и радуюсь! Какой у вас глубокий подход, какое внимание к дочери, без крайностей! Думаю, большинство участниц согласятся с тем, что с их ттм в детстве не работали. Где-то в старых темах я уже писала про свои детские воспоминания, связанные с ттм, искать не буду, всё как у вашей дочери абсолютно. И до сих пор я называю "криком" любое несогласие и сама начинаю кричать, а в детстве этого не делала. Тихо закрывала дверь в комнату и начинала рвать волосы над книжкой. Ей надо учиться адекватно воспринимать критику, не расстраиваясь, и выражать миру своё несогласие. Вон пенсионерам президент не нравится, они и обсуждают его на лавочке между собой. Так и ттмщик - ему что-то не нравится, а действовать он не умеет и уединяется с самим собой.
Я присоединяюсь к мнению о том, что говорить окружающим о ттм полезно. Открытость убирает нездоровое чувство ущербности. Да, и родственникам говорить точно так же, хотя, по правде, их убить мало за "полезные советы". У нас большинство людей любят наговорить гадостей с уверенностью, что великую услугу тебе оказывают. (у меня раньше бабушка тоже на мозги маме капала "Как же так... она у тебя больная... уродиной станет...", но решений никаких не предлагала)

Здесь мысль стандартно продолжается так: "у меня всё правильно, у меня должен быть идеальный ребёнок и не должно быть проблем." Голова прячется в песок, и всё идёт по-старому. А у вас всё логично:

В общем, продолжайте в том же духе - меньше стресса, больше ласки и полная откровенность. Удачи!

Вы не против переноса дневника в раздел "Трихотилломания у детей"? там другим родителям не нужно будет его долго искать.

Ро, я бы сразу встала на защиту дочери, сказав, что МЫ  хотим красивые глаза и они будут, и они уже есть. И сразу поцеловать дочку. Укрепить ее в том, что вы вместе и всё будет хорошо.

))))) очень хороший метод)))) и не переживай за свою вменяемость, ты наверное самая вменяемая мама из знакомых мне, во всяком случае ты пытаешься сделать очень много, так держать! Это достойно уважения! Скоро увидишь, как начнет меняться ситуация, постепенно она наиграется и ей самой будет легче))) так что прям вот горжусь тобой!!!!
на самом деле, есть еще один прием - можно попросить дочь вам объяснить правила, или найти того, кому она могла бы объяснять их по настоящему, когда объясняешь, во первых лучше сам во всем разбираешься, во вторых реально лучше учишь, т. к. появляется ответственность и осознанность важности самого процесса. Поговорите с родителями ее подруг, может есть те кто умчаться хуже или кому сложно, и до говоритесь что ваша дочь будет им помогать делать уроки. И не бойтесь, она справится. Пусть все происходит под присмотром, но без активного участия, просто наблюдайте со стороны. Как она учит, на что внимание обращает ( это все покажет с чем у нее самой наибольшие проблемы).
И еще раз скажу ты просто молодчинка, потому что вот чем то подобным и занимаются психологи, потому что родителям невозможно объяснить что порой их ребенку именно это и нужно, именно в такой форме. Все упирается в то, что "я хочу, чтобы мой ребенок был нормальным", но при этом сам ничего делать не хочу, и игровую форму в обучение вводить не буду, потому что это "ненормально" (мне всегда хочется спросить, ненормально для кого?) вообщем, Ро, хочу тебе сказать, что то ты делаешь - самый нормальный подход к обучению РЕБЕНКА!!!!!! Ты тем самым помогаешь ей быстрее вырасти, а не забиться где то глубоко внутри себя и по сути навсегда остаться маленьким ребенком!!!! Подумай, кстати, может книгу написать, из серии - как помочь своему ребенку, потому что потенциал в тебе огромный, то что постоянно ищешь, постоянно пробуешь.
П.с. Хотела извиниться за ошибки (у меня айпад сам меняет слова, я даже не успеваю отследить, это почти как т9, даже хуже), обычно стараюсь исправить, но сейчас надо бежать, не успеваю, если совсем ерундистика будет, то потом поправлю.

Отредактировано Малина (2012-09-19 20:51)

Ро, какая же ты умница!!! Ты стараешься успеть что-то сделать, а это - такая редкость.
Насчет положительного действия, возложенного на игрушку. Где-то на юге. Давным-давно. В санатории восстанавливали движения безнадежных пациентов после тяжелых травм. И заметили: если им показывать мультик про белого резинового человечка, который выполняет все нужные движения с огромной амплитудой и легко, забавно, у пациентов в этот момент разрабатываются эти самые движения.

По поводу занятий с ребенком. Очень важно (как и у спортсменов) настроиться перед стартом. В цирк пришли, и на арену вышел клоун. Еще ничего не сделал, а уже смешно)) Настрой важен. Иначе половина усилий уходит на то, чтобы заставить себя приступить к заданию, и только половина остается на само задание.
http://lib.rus.ec/b/165537/read#t3 Глава 3, Время, пункт 1 Симон Львович Соловейчик, Учение с увлечением.

Насчет того, чтобы на игрушку сбросить негатив -- мне кажется, не получится. Если ник хороший, мы себя с ним отождествляем. Так же, как и с названием дневника, и с авой. Вообще, чем больше сорняк выдирают, тем крепче он становится)) Негативу, мне каэцо, лучше "не доверять", по выражению героя произведения Н. С. Лескова. И проходить мимо на цыпочках))

«Половина усилий уходит на настрой, что бы она ни собиралась делать!»  --
Сами прочитайте о настрое у Соловейчика: приготовить всё к работе на столе. Затем хлопнуть в ладоши, будто уже видим клоуна… Прочитать – это одно, научиться делать самостоятельно – как перепрыгнуть через овраг). Научить же другого возможно, когда сам знаешь не только на «хорошо», но на «шесть с плюсом»)!
Мне кажется, дело в той девочке, которая рядом с ней делает уроки постоянно.
И без поддержки, ессно, просто паника. Зачем учить школу, как заниматься на уроке)
Начнем с себя, хотя это самое сложное.
Как передать ответственность своему ребенку
Байярд Ваш беспокойный подросток. http://lib.ru/KIDS/podrostok.txt - почитайте.
Как и Соловейчик, работает 100%, если применять. И просто интересно.

Ну это, пожалуй, слишком категорично сказано. И потом, как бы человек ни пытался от творчества "бегать", желание им заняться раньше или позже все равно настигнет, в той или другой форме. Это заложено в нас нашим Творцом. Поэтому, думаю, пока рефлекторная связь между творческим процессом и "подстегиванием его" вырыванием ресничек не стойкая, не успела закрепиться, нужно всячески пытаться этот затягивающийся порочный круг разорвать. Срочным образом приучать ее к замене ттм-действий чем-то другим.

И потом, творческие муки - это ведь только одна из многих прочих ситуаций, располагающих ттмящих к "распусканию рук". Объединяет это множество ситуаций одно - наше нервное состояние. И по сути не важно, что именно провоцирует это нервничание и следующее за ним вырывание. Важно научиться заменять привычные, вредные рефлекторные реакции на рефлекторные безвредные. 

Так что я бы даже сказала, напротив, пусть в ближайшее время этих творческих мук, но непременно под вашим контролем и при вашем непосредственном участии, станет в ее жизни еще больше! Потренируйтесь писать сочинения вместе, чтобы в школе было потом проще Или сказки какие-нибудь начинайте вместе писать! Или стихи сочинять! А можно и то, и другое, и третье! И чтобы когда процесс творческий пойдет (а рефлекторно руки ее возможно потянет к глазкам), она же не станет при вас ничего выдергивать (вот кстати уже будет первый опыт осознанного самоконтроля) - вы в это время СВОИМ примером, якобы тоже что-то пытаясь придумать, а оно никак не придумывается, начните карандашом по бумаге водить и там кружочки-цветочки рисовать, или нитку какую-нибудь на палец намамтывать-разматывать, которая "вдруг" рядом оказалась, или еще что-то такое, в общем чтобы максимально переключить внимание и занять руки (продумайте заранее эти варианты, пусть их даже будет несколько). Вспомните, опять же, чем сами обычно себя занимаете, когда например нервничаете во время ожидания кого-то чего-то, или придумывания чего-то, или решения какой-то непростой задачи. И чтобы она начала за вами это повторять. Может не с первого раза, не со второго, но начнет. В этом можете не сомневаться. Мы все друг друга при живом общении "зеркалим", а дети -  взрослых и подавно, тем более родителей! А дальше нужно будет только закрепить результат. Для этого нужно, чтобы творчества сразу было много, не от случая к случаю.

Насчет математики, кстати, по личному опыту, скажу, что она с "творческими муками" всегда была в одной лодке. Я хорошо помню из школьных лет, как выполнение домашки по алгебре и геометрии могло спровоцировать очередное жуткое ополчение на ресницы, если какое-то уравнение или задачка никак не решались...Так что тут надо везде быть начеку.

Очень здорово, что вы уже это поняли и поменяли свое отношение к происходящему

Какие ее годы! Всё у вас получится!

По правде сказать, я не помню, чтобы меня оговаривали за гиперподвижность и кручение-верчение всего, что под руку попадет. С одной стороны, меня конечно воспитывали, за что в любом случае родителям спасибо, а с другой я была вполне себе спокойным ребенком, насколько я помню. Поэтому ни опровергнуть, ни подкрепить ваше предположение не могу. В моей памяти, как я уже об этом писала, начало желания рвать обозначено днем, когда я решила "собственноручно "увеличить количество желаний", которые на каждую оказавшуюся в руке ресницу можно что-нибудь загадать, прежде чем ее сдуть. "Так зачем ждать, когда еще одна сама выпадет! Вот они - дергай да загадывай, сколько хочешь!" и всё, пошло поехало... Дальше уже помню смутно, хотя понятно, что безумие с желаниями, которые к ресницам имеют отношение такое же, как Дед Мороз к подаркам под елкой, вскоре закончилось и причина вырывания из этой детской шалости плавно переместилась в область ТЯГИ, удовольствия от процесса, снятия напряжения/стресса и тд и со временем настолько вошло в привычку, что контролировать ее и останавливать себя самостоятельно, в одиночку, до прихода на этот форум, было катастрофически тяжело.

И даже сейчас, вот казалось бы, взрослый человек давно, всё понимающий, рассуждающий предметно о своих косяках, но раз за разом приходится сталкиваться на собственном опыте с тем, насколько привычка - мощный и непробиваемый механизм, что заставляет расступаться перед своим действием все разумные доводы и насколько она способна усыплять волю.

Сейчас вот такая аналогия пришла на ум. Если мозг усвоил что-то как приятное, всё, пиши "пропало", начнет клянчить и ныть, пока не дашь. А если не дашь просимое, будет ныть всё громче и настойчивее, но ведь в конце концов УСПОКОИТСЯ, как например ребенок в магазине игрушек или еще где. А разбалованный ребенок (=мозг), который всегда получал, что ни попросит (в нашем случае многолетнее подчинение ттм) будет кричать и скандалить так и вовсе неприлично и биться в истерике, если ему вместо вожделенной железной дороги предлагают согласиться на оловянного солдатика или мяч. Но даже такой поплачет и перестанет. Никуда не денется. Если мы знаем, что эта игрушка ребенку будет во вред, мы же не станем ее покупать. И вот мы ребенку объясняем, что это "бяка", а он всё равно на своем стоит. Ну что делать, раз поплачет, два поплачет, а потом, глядишь, и уже не будет ее просить. Надо только переждать. Со временем усвоит он и то, что не всегда получает, что хочет, и на отказ (повырывать) уже не будет реагировать бурными истериками с катанием по полу в слезах.

Всем, распустившим свою ттм, нужно признать, что мы своего внутреннего ребенка, свой "мозг", страшным образом разбаловали и пора его начинать перевоспитывать, откуда бы эта избалованность ни росла.

Ничего, на то нам и дан интеллект и эта самая воля, чтобы мы одними инстинктами не жили. Главное задаться целью. А где есть цель - обязательно найдутся и способы подходящие. Мы сможем.

Отредактировано Эви (2012-10-04 02:24)

Ро, смысл в словах про "кручение-верчение" есть, но только в том, что так проявляется невроз, только потом кто то ручки обкусывает, и на этом останавливается, а кто то идет к волосам.... Я была непоседой, и точно как дочка, все ковыряла, крутила, рисовала везде всякие загогулинки, руками вообще делала всяческие очень странные движения, потом узнала про азбуку глухих (ну не совсем настоящую, а скорее ее выдуманный аналог) и понеслось, хотя чаще у меня был балет руками, и еще прыжки на месте, особенно когда надо было срочно что то делать, я просто вставала на одном месте и прыгала, чем очень бесила всех окружающих, сейчас понимаю, что так себя успокаивала. Сильно меня не одергивали и я даже больше из-за этого где то внутри переживала, как так, вот Марине постоянно говорят - держи спину ровно, а мне никогда, значит наплевать??? И проверяла, все ли мне можно, те прям вот специально порой старалась сделать что то, чтобы одернули.... вот волосы может и были частью такого вот "специально". Хотя в самый самый первый раз, еще в детском саду я вырвала ресницы тоже "на желание" уже и не помню, что было за желание, но оба глаза были абсолютно лысыми, с тех пор это больше не повторилось и к волосам я перешла уже в средней школе....резюме: то что дочка "крутит-вертит" посто говорит об уровне стресса, нужно вместе с ней искать варианты разрядки, через дыхание, движения итд , а то похоже это как ступеньки такие, стресс на 1 бал, пальцы стучат по столу, 2 бала - ковыряется в носу, 3 бала- ресницы... ну образно, конечно, и вопрос не в том дать или не дать ковыряется в носу и заменит ли это вырывание, надо научить справляться со стрессом, разрядиться.... Ну, а с другой стороны, очень положительный момент я вижу в том, что очень сильно меняется взгляд на многие вещи))) на их важность)))

Можно я тоже выскажусь? у меня ттм именно бровей и ресниц. с детства. досталось от мамы.когда она видела, что руки в глазах-била очень, то, что у неё такая проблема, я конечно не понимала, чувствовала себя уродом. дома вечно пьющий отец и скандалы. ттм при мне до сих пор, мне 40, но! поскольку это генетическое, то у моих троих детей тоже этот ген есть. старшая дочь очень нервная по натуре, после моего разрыва со вторым мужем начала рвать волосы на макушке, когда я зашла в комнату и увидела плешь, у меня всё упало...я спокойно сфотографировала макушку и спросила, как ей, сказала, что ужасно и больше не дёргала!!! мы решили, что лучше грызть ногти, главное, чтобы не фиксировалось именно на волосах. сын иногда трёт брови, но я беру его ладошки и целую их, мы обнимаемся, он смеётся, надеюсь, что таким образом снимается напряжение и опять же нет зацикленности на волосах. младшей пока 3 года, особенно не видно, но по характеру она самая девочка в себе, это опасно, потому как переживания в себе усиливают напряжение, но я смотрю, мать свою осекаю, чтобы не лезла. кстати, то, что она дерёт брови и ресницы, я заметила только года три назад!!! сказала ей-получила скандал, что это я дура, а не она, наверное её мать её тоже ругала и такой вот механизм защиты выработался. Всем удачи и добра!!!