Думаю, в вопросе "хотела добиться и не добилась" проще разбить на маленькие моменты, когда у тебя был шанс приблизиться к мечте, но ты упустила/запорола/испугалась/промедлила/послушалась других и не воспользовалась. И расписать каждый момент, испытать все эмоции, которые раньше прятала, мол, не важно, прожить каждую до чувства опустошения. Потом поблагодарить себя за то, что дала себе возможность их прочувствовать и простить себя.

Как понять на что обижаешься - у меня это были воспоминания, когда они всплывали, я сразу их блокировала и переводила мысли в другую сторону, так как думать о них было неприятно. Ну либо заново проживала те ситуации и сожалела, что поступила иначе, ругала себя за это. Моменты, мысли о которых делают нас уязвимыми и слабыми. Некоторые были очевидны, когда нарушали мои границы, а я молчала в ответ, и потом еще несколько лет вспоминала и ругала себя, думала, как надо было поступить, при новом общении с этими людьми воспринимала все в штыки, так как ждала, что снова будут нападать на меня. А некоторые моменты я уже не вспомнила много лет, но они видимо сидели у меня в подкорочке, например как эта

- семь лет назад нам в институте сказали, что нашу группу отправляют на стажировку в одну европейскую страну на берег моря в июле на три недели за счет института. Приносите загранпаспорта в течение трех дней. А у меня его не было! Я давно мечтала о Европе, знала, что у нас у институте много подобных программ и надеялась в них попасть, но даже не позаботилась о том, чтобы сделать загранник, хотя еще за полгода до этого мне мама говорила, что они оформили, и что мне надо бы, а я все тянула и тянула. И вот пролетела как фанера над Парижем. Очень расстроилась тогда, долго не могла в себя прийти, даже смотрела, как сделать загран за три дня, но это выходило в стоимость всего путешествия, а денег таких у меня на тот момент не было. Плакала, завидовала тем, кто поехал, хотя баллов у меня было больше и шансов попасть туда соответственно тоже, даже троечников взяли. Ну это был мне урок, я пошла и оформила его. В следующую стажировку я поехала, уже не на море и не на три недели, но было все равно круто. Прошло, повторюсь, семь лет, я побывала в десятке стран, довольна жизнью и не вспоминаю о том случае. Но вот пару дней назад говорили с мужем, я ему сказала, что надо дочери загран оформить пораньше. На его вопрос зачем, отвечаю, что вдруг подвернется путевка горящая, а получится как у меня в тот раз. Он спрашивает - ты до сих пор помнишь это? Да как ты только живешь со всеми своими обидами))) А я как раз начала участвовать в одном марафончике, там говорили, что вспоминайте свои обиды, будем завтра избавляться от них. Подумала, что да, видимо, такая обидка тоже есть, и надо и с ней разобраться. Начала расписывать в дневнике все события, мои эмоции, что да как, разревелась как 13-летняя девчонка))) прожила все это заново, вспомнила тот дождь, который шел, когда я плакала на эту тему семь лет назад) во время написания этого вспомнилась следующая обида, потом еще одна... Два часа я занималась прощением себя)))) Проревелась вся. Но после стало так хорошо и спокойно, меньше злят бытовые мелочи, да и сейчас описываю здесь - и просто улыбаюсь, отпустила ситуацию, а она меня. Но загран дочери все же оформила, я ж не дура дважды на одни и те же грабли наступать

Так что очень рекомендую технику, лично мне очень понравилось и  помогло.

А по поводу ттм - как-то считаю, что мне дан второй шанс. Новая стрижка, которая не выдает моих старых страшных тайн, новая жизнь. Смогу ли я прожить эту новую жизнь без ттм, или призову ее снова, так как она уже как сестрица родная, куда ж я без нее?) Хочу без нее. Все мы говорим, что будь у нас второй шанс, мы бы не вырвали тот первый волос. Кажется, сейчас мне этот шанс дан. Я должна самой себе воспользоваться им.

Отредактировано Selena (2019-06-10 13:36)

Держите мои руки...
Расковыряла голову в любимом месте, и уже два дня дергаю как не нормальная, корни ем... в шоке от самой себя. Голова чистая, но вот погода так себе, да и не высыпаюсь, видать, нервишки шалят. НО ЭТО НЕ ПОВОД РВАТЬ. Вот так отдохнула в деревне. Блин, мне нельзя рвать, у меня стрижка! Мне нельзя рвать, ко мне мама через три дня приедет, надо прическу показать. Мне нельзя рвать, я еще слишком молода Капец капецыч. Селена, держи свои руки. Только дом от волос отмыла. Держи себя в руках.

Всем привет! В руки я себя не взяла, но решение есть. Шаг первый - разрываю ритуал. На эту неделю цель - не брать корень в рот. Бороться с ощущением "зря вырванный волос")) можно подумать, если съесть корень, то сразу станет "не зря".

JaneJane
Привет! Спасибо, что зашла ❤️
Пакостничаю, не могу остановиться.
Но волосы не ем, только белую часть на корне, она не приводит к комкам. Пишу, самой должно быть неловко от этих слов, но мне по большей степени фиолетово. Какой смысл пристыжать себя, надо перестать рвать просто. Просто😆
Ну в общем поставила себе ежедневное напоминание заходить сюда и отчитываться. Голова мегагрязная, надо помыть. Вчера выдергивала, но старалась не тянуть в рот. И даже показалось, что от этого выдернула меньше, чем могла бы. Транса не было. В общем, на дорожку встала, продолжаю путь. Цель на сегодня - не засовывать корни в рот)

Да! Хватит, только заросло все, а я за старое)) осенью к парикмахеру моему, она в обморок упадет))) а она классная, её беречь надо)))

Так-так, привет! Я не рвала!!! Наконец-то! Теперь я вижу, как магия форума работает даже тогда, когда нет сил остановиться. Раньше я как только приходила, у меня наступала ремиссия. А запойно чтоб рвать и быть на форуме, и создавать ремиссию - это что-то новенькое. Ура

Наткнулась на пост Эйфории о терапии поведения. Помечено ж, что важно, как я не увидела раньше? Видимо, всему свое время. Так вот, там понедельный план борьбы с ттм) даже перенесла сон на попозже, разлиновала тетрадь, готова начинать. Назначила себе награду - пойду к своему парикмахеру сдаваться, уже даже записалась. Я настроена серьезно, как вы понимаете 😁 конечно за месяц нифига ничего не зарастет, но я сделаю стрижку, укладку и напялю шапку)) или заколкой че-нить наколдует, она крутая, я в не верю. Список заданий на первую неделю понятен, особенно радует делать маски после каждого эпизода ттм) несколько раз в день, если придётся. Хорошо, что дома сижу) ну что, погнали🔥

Псковитянка
СанькаЧайка
Спасибо за поддержку!♥️♥️♥️
Сегодня третий день терапии поведения. Я такой красивый блокнот забабахала!) И мне нравится его заполнять. Вчера не рвала совсем и даже смогла остановить себя в процессе отрывания корочки! А еще запись эмоций, предшествующих ттм показала , что позывы в основном возникают, когда я взволнована. На удивление, это происходит очень часто 😅 а вот когда весь день не дома, да и очень занята при этом, не тянет вовсе (как модно говорить "от слова совсем")) Продолжаем изучать себя🤗

Не понимаю, только ли криво вставила, Толи только у меня качество не очень 😅 ну если что скажите, перезалью.

JaneJane
Жду твои фотки очень! 

СанькаЧайка
Малышне почти 11 месяцев, дома тухну, раз в неделю в Москву на общественном транспорте выбираемся

СанькаЧайка
JaneJane
Спасибо, девчат!

Смотрела вебинар с психологом про психосоматику. Она предлагала выбрать для проработки одну психосоматическую болячку, я выбрала ттм 😁 не знаю уж насколько это психосоматика, но вышло интересно! Перво-наперво нужно было написать эссе от имени своей болезни. Кто такая, когда родилась, когда прихожу, когда затихаю, в чем помогаю Селеночке и т.д. Я поняла, что моя ттм - реакция на буллинг в классе, когда я не знала, как защититься от нападок, не принимала, почему этот мальчик меня постоянно террорит, и почему "наш самый дружный в мире класс" ничего с этим не делает. Психика не смогла защититься иначе, просто не придумала   а сейчас я продолжаю каждый раз, когда не могу иначе выразить свои эмоции: справиться с волнением, обуздать тревожность, пережить уныние. Замалчивать недовольство вместо того, чтобы высказать? Люблю, умею, практикую💪😅 вебинар не досмотрела, планирую отправить малыша с папой на прогулку, а сама проделать остальные практики. Если первая так хорошо зашла, вдруг и остальные хороши?)

СанькаЧайка
Спасибо!💕

Вчера по настоянию одной интересной книжки, даже не психология, а как заполнять ежедневник, кто б мог подумать! Так вот, было задание, представить себя у распутья и две дороги - одна широкая, заасфальтированная - по ней пойдёшь, если ничего в своей жизни особенно не изменится, как живёшь на автопилоте, так и проживёшь ее. Вторая - заросшая тропка, ведёт куда-то в лес, кто знает, что там. По ней пойдёшь - сама осознанно выбираешь, что делать, мечтам только своим следуешь, а не навязанным, и вообще вот все неясно, но интересно. Ну и как итог - напиши-ка, дорогая, два некролога теперь   будто ты прожила первую жизнь, а потом вторую. Я пока с первым справилась. Ну отрвлезвляет знатно, могу сказать. Все, что не устраивает, сразу всплыло. Но у фрагмент из моего некролога о ттм:" волосы я так и не отрастила, с ттм жизнь и прожила. просила в гроб с хвостом положить, и с грязной головой, чтоб не увидел никто мои лысины". Клааасс. Я прям физически ощутила, как немеет лицо. От ужаса, видимо. В глаза правде посмотреть. Не плакала, но всерьез задумалась. Второй буду сегодня писать, посмотрим, как в нем отразится моя борьба и победа

Отредактировано Selena (2019-11-13 11:43)

JaneJane
А я первую недел карту желаний прям над столом в общаге повесила, вся комната видела, да ещё и гости) настолько она мне примелькалась, что я даже уже не замечала ее)) но через год обнаружила, и что процентов 80 сбылось! Кроме совсем зашкварных типа Мерседеса в бриллиантах   но попробовать стоило
А в этот раз тоже в декабре буду делать карту, вклею ее в ежедневник. Книгу только дочитаю, узнаю, как же его правильно вести)))