По форуму летают девушки. Не подумайте ничего такого... просто нам всем иногда полезно полетать...

Кажется, русалка влюбилась

Оленька, я как-то тоже всех потеряла. Мари забегает раз в месяц, похоже. Ты тоже куда-то запропастилась. Разбежались девы Парижа. 

Насколько я понимаю, на волосатом фронте все хорошо    Наверно, поэтому дневники победительниц пустеют. Так что, могу только порадоваться за тебя 

Я на форуме неоднократно читала, что ничего ужасного не происходит в этих случаях. Но все ж я думаю, не стоит этого делать, если понимаешь, что не готова. Если же это очень близкие тебе люди, с которыми полное доверие во всем, кроме ттм, и тебе просто стыдно им об этом сказать, может, стоит сделать над собой усилие. Когда рассказываешь об этом другому человеку, еще яснее осознаешь, насколько бессмысленны твои деяния.

Моя подруга, к примеру, да, удивилась. Она давно знала, что у меня что-то с волосами, потому что очень внимательная. И я раньше намекала, что моя странность с волосами и связана... Тем не менее, она была искренне и сильно удивлена, что человек может подобное делать с собой. Но ей было несложно принять это. Что она никак не могла принять - это мысль, что так уж сложно предпринимать действия для того, чтобы НЕ рвать волосы. Она начала мне предлагать все те варианты, что мы здесь усиленно пропагандируем... И чем больше она предлагала, тем меньше у меня было аргументов, почему это не работает на 100%. Ведь действительно, завязать косынку перед тем, как садишься смотреть кино - это ведь ничего не стоит. Залепить чем-то пальцы, намазать голову, схватить массажный шарик, резинку, пить воду, приседать, напрягать/расслаблять пальцы, вязать... Миллион способов, но нам всегда их как бы недостаточно, дайте еще хотя бы один и вот тогда...

И знаете что. Мне оказалось очень сложным который раз признать тот факт, что я рву волосы только лишь потому, что хочу их рвать. А не потому что какой-то из методов в моем случае не работает или я чего-то не могу. Каждая из нас, кто продержался хотя бы целый день без ттм, ведь каждая может продержаться целую жизнь. И похоже, что истинного желания это сделать будет вполне достаточно.

Спасибо, Ириш! Приятно тебя видеть 

С обещаниями себе у меня обычно не складывается, но до 8-го марта я обещалась подруге выдать свою голову. А она этого точно не забудет   

К моей голове никто не прикасался с выпускного в школе... т.е., 12 лет как. Ого! Надо же, вспомнила свою забавную прическу на выпускной. Она была похожа на сбросивший половину листьев цветок в горшке. Наверно, как-то так. По крайней мере, она была. Хоть ушел бутыль лака на маскировки и она мне совершенно не шла...

Парень иногда целует голову, а у меня сердце выскакивает всякий раз. Смешно даже говорить об этом, я каждый раз смотрю после на его губы, не остался ли на них карандаш с моей макушки 

Так вот... Мои руки царствуют в голове. Дома я хватаю ножницы и просто обрезаю эти коротенькие и уже очень тоненькие на концах волосики. Я беру ножницы, как спасательный круг от вырывания, но это не решение проблемы, понимаю. Больное сознание жаждет уничтожить всё подрастающее поколение, потому как оно ущербное, видите ли... Но вырывание тоже продолжается. Не каждый день, совсем по чуть-чуть... Сейчас я работаю над тем, чтоб руки находились там, где им положено. На работе и дома они постоянно в волосах, общипываю кончики, грызу их, щупаю...

Я здесь полтора года... Реальная мотивация проснулась вот совсем недавно, когда я увидела в зеркале, насколько я близка к встрече со своими волосами. С теми, которыми одарила меня матушка-природа. Они теперь совсем не те, что полтора года назад. И  когда я вижу фотки того года и ранее, я ужасаюсь, как мне удавалось не замечать, что я похожа на общипанную курочку. Все время нахождения на форуме я выгребала на одной силе воли и ждала мотивации, как воздуха. И вот она. Теперь мне однозначно легче плыть.

Примерно час назад я задалась вопросом:

хотим ли мы вылечиться от ттм?

Есть скорее ответ, что нам всем нужны волосы. Мы не хотим быть лысыми, судя по вопросам, чаще всего всплывающим здесь. И вот я, лично я... мечтала ли я когда-либо вылечиться от ттм? Здесь надо быть очень, очень честной. Нам нравится рвать, иначе зачем бы мы это делали. И вполне возможно, что подсознательно мы никогда не хотели перестать это делать. Да и сознательно. Большой вопрос, что поднимает нашу руку к волосам. Сознание любит всё спихивать на бессознательное, ведь стыдно.

Вот если бы волосы вырастали, к примеру, за ночь, существовал бы этот форум вообще?

Это так, поразглагольствовать, люблю ведь. Я борюсь со следствием, отсутствием волос на голове. И лично я не могу утверждать с рукой на сердце, что проблема была бы весьма проблемой, не будь на голове и веках последствий.

Традиционная медицина, к примеру, поголовно, а точнее, массово, борется со следствиями. А что, весьма удобно, а главное, всем выгодно. Какая фармацевтическая компания захочет, чтоб у человека перестала болеть голова. И пациент, вроде, доволен: не болит же. Врач назначит анальгетик, а не широкомасштабное обследование, к примеру позвоночника на предмет ущемлений, или же кишечника на предмет паразитов, выбрасывающих токсины в организм.  Но я не об этом.  Так голова никогда не выздоровеет. Она не будет болеть, пока пьешь. Но она не будет здоровой. Выздоровею ли я когда-нибудь, искренне и жадно желая всего лишь не быть лысой.

Отредактировано Sonata (2016-04-04 00:19)

Мари 

Ты как раз пример девушки, которая победила... Во всяком случае, мы можем говорить о долгом периоде и этого достаточно. Ты когда-то писала об этом в своем дневнике, и я надеялась ( ), что ты отпишешься по моему вопросу. Твой ответ наталкивает меня на вывод... возможно, поэтому я до сих пор рву... Возможно, не только я.

Одна из книг, почитываемых мной сейчас - законы победителей. Мама подарила лет 5 назад, а сейчас я готова жадно поглощать всё. Первый закон победителей у него: " Примите решение"... И мне кажется, именно это ты, Мари, и сделала. Есть большая разница между решением, которое принято, и игрой в "я хочу"... Это как можно ставить  точку в отживших отношениях с человеком годами... Или же принять решение и их закончить.

Так вот, я даже не прошла первый этап. Но радует весьма, что я честно себе в этом признаюсь.

Рассматриваю новые варианты барьеров 

Вопросы внутренних маятников встречала не в одной книге. Сейчас как раз у Леви прочла... Он пишет о значимостях да ценностях. Ценности - нечто важное, но неосознаваемое - гвоздик, на котором висит маятник. Значимости - тот самый грузик, которому положено болтаться. Основной принцип выглядит просто: чем больше ты маятник выводишь в плюс, тем вероятнее он улетит в минус и тебе будет несладко... В моей натуре крайности - нормальное дело. Напряжение, скажем, в котором я себя держу сознательную жизнь, пытаясь себя полноценно контролировать во всем, вылазит для меня в вырывание волос. Как одна из причин, пожалуй. Недаром восточные мудрецы склоняют нас к чувству меры, ближе к гвоздику.

Давным-давно хотела побаловать себя прическами виртуальными. Добралась  Правда, быстро это дело надоело, но всё равно было интересно  

Сильно рассчитываю на стрижку реальную. Увидела, как подруга волосы красит своим подопечным, аж самой захотелось, так красиво 

Отредактировано Sonata (2016-04-08 17:43)

Спасибо вам    Имидж мой давно по смене плачет  Сверху донизу я нуждаюсь в глобальной оптимизации.

Этот шкаф высотой 2,8 м буквой Г огромен, но сколько же в нем подлости! Он лично мой, вся буква Г высотой... Носить-то нечего!

Сколько раз я себе клянусь, кладя руку на сердце: не глядя выкинуть половину шмоток. Есть и такие, что лежат 10 лет и не одевались ни разу. И вот весна, сезон перемен и свершений. И что я?! Конечно, опять клянусь. И почему жалко? Ведь знаю, точно знаю, что никогда, ни в жизни я не подберу под эту дурацкую юбку такую кофту, чтоб всё исправила, а к ним обувь и сумку.

Это я всё отвлекаю себя от темы волос. Ведь я всё еще там. Мне уже не стыдно и даже не обидно. Уже как-то "ха-ха". Сегодня вот на работе мне совершенно непреодолимо захотелось их драть, драть судорожно и с криками ааааааа... Степень желания была такова, что сквозняком в прокладке меж ушей пронеслось громкое: да пусть смотрят! Еще я очень, крайне раздражительна вот уж несколько дней. Без аргументов в оправдание.

Читала здесь о железе. Диагностика сегодня показала, что у меня приличный дефицит. Буду экспериментировать, пожалуй.

Ир, компьютерная диагностика.

Зузочка    Привет-привет! Заходи почаще на форум, позалуста

Ход твоих мыслей мне определенно нравится  До сих пор я всё больше гоняю лягушек из правого полушария в левое поганой, как мне кажется, метлой... Не слишком продуктивно 

Фея в действии 

Оленька, я всё жажду заняться своим ...хм... имиджем... Вернее, пока его отсутствием. Сейчас опять накатило... Весна ж! Молода, фигуриста, а одеваюсь "шо попало". Вечные придирки к фигуре и неуверенность в собственном вкусе всякий раз забрасывают интересные вещички в дальний угол шкафа до времен, когда "ушки" с бедер уберу, начитаюсь модных тенденций или найду кофточку к каждой из 10 неношеных юбок...

Мммм... аксессуары... Пожалуй, вот

Ира,    Морские мотивы русалке по душе 

Знаете, когда в лесу ранним утром мостишь 2 маленьких зеркальца в попытке рассмотреть свой затылок в рассветном сиянии, дорисовать все, что слишком уж сияет, и при этом оглядываешься каждые 30 сек так, будто ты труп там закапываешь... чувствуешь себя настоящим психом    Люблю такие состояния, они дают топ ногой на себя саму.

Не знаю, связано ли это как-то с моими душевными сдвигами, но когда мне парень массирует руки, для меня это прямо оргазм, чес слово  ... Сплошная приятная боль. Особенно, на холме Венеры. Я даже когда об этом только думаю, мне уже хАрАшо. Массаж точно стоит включать в физиотерапию по ттм-ным делам.

Дело ли в железе, в чем-то другом, или во всем сразу, не знаю, но порывы рвать всё слабее. Срывы случаются, да, но и они стали слабее. Наблюдаю дальше. Одно могу сказать точно, уже одно только отношение к ттм многое решает. Если ты в ладу с собой не смотря ни на что... Возникла аналогия. Когда родители трудного ребенка за каждую шкоду наказывают, ругают и пр.... он делает еще больше шкоды. Когда вместо борьбы родители примиряются с ним, принимают и становятся друзьями, он часто меняется в лучшую сторону. Я больше не ругаю себя. После шкоды я просто говорю: ну, ничего, малыш, попробуем снова.