В 11 лет у меня было оч серьезное сотрясение мозга (ага, причем оно случилось жутко смешно - мы бегали вокруг здания и играли в догонялки, и вот я и один мальчик разогнались и вылетев друг другу навстречу, со всей скорости врезались - он меня "поцеловал" носом в весок. итог: я в больнице, он с чуть ли не со сломанным носом), после которого у меня на самой макушке появилась лысинка с пятак. Потом она благополучно заросла. Но мысль, что с моими волосами теперь что-то не так меня не покидала. И помню, как жутко я этому испугалась. Всегда у меня были шикарные, длинные, густые блондинистые волосы. И тут такое.
Как на зло, в школе одна моя приятельница сказала, что, если взять волосок и зажать его между двумя ногтями и провести по всей длинне, то от того на сколько сильно он завьется можно определить сколько зла в этом человеке. Так был вырван мой первый волосок. Дома тренировки по определению наличия "зла" не прекратились. А потом это как-то постепенно перешло в постоянно дергание волос. Такие плеши себе вырывала, ужас.
Осбстановка, сколько помню себя, в семье никогда спокойной не была. Отец (профессиональный военный) постоянно зверствовал. Поднять на кого-то из членов семьи руки - для него стало нормой. Отец и мать рано развелись, когда мне было лет 8. И целый год после этого я даже не видела маму - ее просто не пускали к нам с братом и жили мы в другом городе, и даже стали учиться в новой школе. Потом она видимо на коленях (потому что по-другому бы отец ее не принял) попросилась обратно в семью и мы вернулись в свой город и в свои прежние школы. Скандалы и раздоры были целыми днями. Рукоприкладство не заканчивалось. Мы сидели с братом забившись в своей комнате и целыми ночами выслушивали их оры. Переживала жутко. Боялась - еще больше.
Потом подзатылники получал постоянно мой брат из-за того, что он плохо учился и никак не добивался успехов в спорте (отец просто маньяк спорта - бокса). Оры и крики стояли нереальные. Меня еще более-менее жалели, потому что я была всегда ребенком с плохим здоровьем и к занятиям спортом меня не привлекали, хотя в классе пятом меня еще отец загонял и в свою секцию, пока я не стала заниматься совершенно другим проф.спортом для себя, а не для воплощения отцовских амбиций в жизнь.
Долгое время родители лечили меня от простой аллопеции, совершенно не подозревая, что это собственное дело "моих рук".
Когда узнали, то как они меня только "не лечили". Душеспасительные беседы длились целыми днями. Запугивание тоже. Но это совсем не помогало, а еще больше раздражало и вело к увелечению плешей. Мать постоянно, каждый день, проверяла мою голову и каждый раз, обнаруживая лысины, переживала, призывала меня к разуму и действиям против ТТМ, что тоже вяло помогало, а контроль и крики и переживания еще больше злили и совсем не помогали избавиться от ТТМ-зависимости.
Каждодневные обещания - все, с завтрашнего дня перестану вырывать - длились годами.
Переодически конечно волосы приходили в свое естественное состояние, но еще больше они были в совсем плачевном.
Любая мелочь - волосы полетели с головы, крупные переживания - можно было тааакиииие себе нарвать поляны, что сниматься в фильме ужасов гримм бы не понадобился уже. Что самое интересное, когда было и совсем спокойно, а именно, сидение за ТВ, ПК, книгой и другими уедененными делами - ттм тоже прекрасно процветало. И на душевные переживания нечего было пинять.
Конечно с ттм легче справляться, когда в жизни все хорошо. Но так бывает, к сожалению, не всегда.
Обострялось еще очень ттм в школе в период экзаменов, а в инсте - в период сессий. Так же, когда была напряженка с отцом, потому что он все решает криком и кулаками, а так же, когда в 11 классе оч серьезно заболела мама (не выдержала нервная система и она совсем слегла).
Отдельным пунктом можно поставить "чудеса маскрировки" своих злодеяний на голове. Чего тут только не придумывалось. Все эти бесконечные банданки, шляпки, резинки, и тысяча заколок ужастно много отнимали времени и непомерно злили.
Иногда каких только я отмазок не придумывала, лишь бы не выходить гулять или еще куда-то, потому что, чтобы выйти из дома, надо было ковыряться часа полтора перед зеркалом.
Совсем не помогало выздоравлению высмеивание и шуточки по поводу ттм в школе. Дети (как я уже говорила) бывают ужасно жестокими в своих высказываниях. Брат и отец тоже помогли. Брат из-за своей глупости по юнности, когда мы ссорились (а всегда так живут брат и сестра, если у них небольшая разница в возрасте), чтобы задеть меня, знал, что больнее всего мне будет слышать - лысина и лысая макушка, что и кричал мне в приступах гнева.
Отец тоже хотел вылечить по средством крика (это его любимый способ от всех проблем) или наоборот по средствам своего полного, тотального игнорирования семьи и ее проблем.
На приеме у врачей я была три раза. Первый раз в 12 лет (после того, как уже я стала переодически рвать волосы) - это была опытная, старушенция из кожвендиспансера, которая сказала, что это не аллопеция у меня, но тогда никто и не обратил внимания на ее слова, потому что была прямая логическая связь - сотрясение - выпадение волос, как последствие.
Второй раз я ездила к психотерапевту в моники, когда мне было лет 16-17, та просто напросто посмотрела на мои волосы и начала меня запугивать, что дескать, если я не хочу проблем в будущем, то мне надо срочно завязать с этим и чуть ли не силой настучала мне по рукам. Нда....
Третрий раз я ездила, когда мне было 21 год и то больше не для себя, а для своего знакомого, у которого от любви ко мне "съехала крыша" и который, кстати, развитию моей ттм оч помог. Нервировал и пугал своими выходками меня так, что пол головы у меня было выдернуто "под ноль".
Врач и клиника оказались оч хорошими. Вот это настоящий специалист, я понимаю. Мне предложили посещение три раза с консультацией у психотерапевта и обязательный курс лечения психотропными препаратами. Знаете, я конечно хочу избавиться от ТТМ, но консультации достаточно дорогие, а употребление таблеток меня жутко пугает. Да и ездить туда по два часа с половиной меня не вдохновило. Поэтому лечиться в больнице я не стала.
Потом я нашла наш любимый форум. "Буржуинские" программы, как их Эйфория называет, стала внедрять в жизнь. Сейчас борюсь с ттм по средствам советов форумчан и их же поддержки, за что всем вам очень благодарна!

Отредактировано александрия (2008-04-10 16:21)

Что-то не пойму! 2 часа писала свою историю, а она не  появилась в теме! Обидно!

Началось это в 9 классе во время урока английского языка. Как сейчас помню. Мне всегда казалось, что на висках у меня очень некрасиво растут и вьются волосы, и в тот день от скуки я решила, что немного их подергаю, и будет выглядеть это лучше.
Итак, уже лет 10 как страдаю этой болезнью. Только недавно узнала, что у нее есть название, и я такая не одна.
В общем считаю, что у меня всегда этот недуг протекал в легкой форме. Наверно, потому что для меня гораздо приятней было дергать волосинки по одной. А потом их кусать. Ужас ващеее...Пишу и самой не верится, что это так, противно
Приступы у меня бывают нечасто. Обычно это бывает лишь пара волосинок в день. Но когда мне надо сесть за компьютером, хорошенько подумать и что-то написать...тут начинается приступ. Особо ужасно проходило написание диплома Когда я посмотрела на свой пробор, который стал шириной с 1,5 сантиметра, мне поплохело. Просто я первый раз поняла, как это страшно. До того дня волосы чаще дергала те, что за ушами и ближе к основанию черепа. Там результатов "труда" не парикмахерам не видно, потому что волосы у меня средней длины. Пробор я сделала себе не другую сторону, конечно.
На днях зачем-то опять пощипала себе волос за ухом. Решила с проблемой уж начать разбираться и нашла ваш форум.
Спасибо всем большое за фотографии. Я так счастлива, что смогу во время остановиться, а может и вообще об этой болезни забыть, потому что фотоотчеты произвели на меня неизгладимое впечатление! Как в следующий раз захочется подергать, так вспомню свой пробор и фото форумчан.
Итак, второй день борьбы Пойду что-ль линейку у себя в дневе повешу, чтоб помнить о ТТМ.
Хочу иметь красивые, длинные волосы Как у Нее! А то так раздражает эта чертова туча коротких волосиков, торчащих одуваном из моих все же достаточно длинных волос.

УСПЕХОВ ВСЕМ! МЫ СПРАВИМСЯ!

Отредактировано Волосы как у Нее! (2009-08-21 18:23)

Волосы как у Нее!, а у нас похоже чем-то...
У меня явного облысения не было, очаговые лысинки. Но такие, эээ... приличные. Диаметром сантиметра 3-4, две штуки  на затылке. Т.е волосы распустить нельзя было, только хвост или коса. На крайний случай мальвинка. Сейчас плешин почти не видно, волосы свои длинные, русые. Но никого к своей голове не подпускаю, если кто хочет мне причёску сделать, или просто подруги пытаются посмотреть "мягий или жёсткий у тебя волос-то", то у меня истерика. Кажется, что все узнают... Сейчас сама болезнь проявляется тоже в том, что за день выдираю себе несколько волос, желательно с корнем чтоб... и грызу их, грызу... (извращенка, деликатес нашла    ). Но боюсь, что любой очередной стресс, сессия или аврал на работе, то всё, конец...
Мне сейчас 19.

Отредактировано Barselona (2009-09-09 22:19)

Нанесение физического вреда себе (трихотилломания относится к этому) - это проявление негативных чувств по отношению к самой себе (например, ненависти или как крайний вариант - желания смерти)... Как правило, такие установки закладываются в детстве. Вариантов ситуаций, в которых у ребенка может сформироваться такое отношение к себе - великое множество (от "комплиментов" взрослых по поводу "тощих ног" и "длинного носа" до подслушанного разговора взрослых о ребенке и т.д.). Причин много, а механизм один - органом повреждения (=мести себе за отношение взрослых) выступает кожа...

Очень многое идёт из детства. Поэтому, думаю, у большинства в зелёной юности всё начиналось...    :mellow:

Когда точно началось выдергивание ресниц не помню и с чем оно связано тоже, но в голове засело два эпизода, я так думаю что они имеют к этому отношение. 1) В 8 или 9 классе, я только начала пользоваться декоративной косметикой для глаз, девочка из нашего класса отметила: "какие у тебя отличные длинные ресницы". Я ответила что они накрашены, но она возразила, что если нет ресниц, то хоть крась их хоть нет. Меня ее комплимент поразил - я  не пользовалась особой любовью у одноклассников, хоть в общем "отличница, пионерка комсомолка и просто красавица"  2) может двумя классами позже я могла долго наносить макияж, экспериментировать с оттенками и т.п. - а безупречно накрасить ресницы сложно: разделить каждую иголочкой, расчесать щеточкой и сощипнуть комочек туши и... Далее пошло уже "патологическое соскабливание" туши с ресниц снимающее стресс и напряжение. Тушь ободрана, можно успокоится, пойти умыться и накрасить вновь-)). Далее все понятно: одна выдранная ресничка + другая вырванная = залысинка на веке. Хотим отрастить ресницы – дергаем брови. Многократно  пыталась перестать, подкупала себя покупками дорогих тушей, носила накладные ресницы, наращивала  - т.к. наращивание стоит денег и нужно на коррекции удивленному мастеру рассказать, как это они так быстро отваливаются, то приходилось держать себя в руках и получалось! Правда, когда снимала наращивание, то проявив «рвение» выдернула и отломила большую  часть своих, но тяга рвать стала меньше.  Увидев обглодыши после наращивания, которые не желают расти – испугалась всерьез (раньше всегда вырастали), сейчас не рву, почти не трогаю, приступы желания порвать гораздо реже (а главное ведь не удержаться от следствия – общипывания, а что бы мыслей о нем не возникало!), мажу маслами уже 3 недели – ресницы гораздо лучше, правда плешь на одном глазу не зарастает. Правда дело не только в наращивании, а еще и в мотивации.

Привет!  у меня все началось в 8-9 лет, только выдираю я ресницы. Есть такая примета: угадываешь на какой щеке выпавшая ресница, загадываешь желание, если угадываешь, желание сбудится.  Вот и сидели как-то  на уроке с одноклассником угадывали, потом в ход пошли уже не выпавшие, а выдранные ресницы, а потом как-то в привычку вошло. я в том возрасте иногда помогала бабушке выдергивать пинцетом брови и усики, потом подумала, а почему бы себе не попробоавать пинцетом выдергивать, ведь это же удобнее, чем пальцами. И началось... Сейчас мне 32 года, выдираю ресницы, брови, иногда подмышки и на лобке. День у меня  начинается с того, что сажусь перед зеркалом, и дергаю, дергаю, дергаю. Прям мания какая-то. Это как муж встает с утра, идет покурить, без этого никак, так и у меня. Если вдруг по какой-либо причине не удается с утра посидеть за вредной привычкой, день проходит как-то не так. А еще, что самое страшное, стала лезть к мужу - мне необходимо выдирать волосы у него в носу и иногда щетину. Конечно, какой нормальный мужчина это выдержит. Но мой иногда все-таки терпит, стал мне иногда поддаваться, когда я рассказала ему о своей болезни. Спасибо ему огромное. Но я ничего не могу с этим поделать. Сидит во мне какой-то червячок и зудит, зудит.  К врачам не обращалась. В детстве, когда мама обнаружила, что у меня нет ресниц, начала таскать меня по врачам, а я очень боялась признаться, что вырываю их сама.  Мама до сих пор ничего не знает. От чего меня только не лечили, куда меня только не возили. вот такая у меня история.

Виктория! Спасибо огромное, это выход.

Привет ! Это хорошо, что есть, где выговориться, поделится своей проблемой и не бояться, что тебя не поймут. Становится легче на душе. Здесь можно найти советы и поддержку, которая так важна.
Я помню, что это началось у меня в 6 лет, когда я приехала из санатория, в котором лечилась от большой манту. Там мне очень не нравилось, воспитатели были строгие, а я была ранимым ребенком и выросла в не очень благополучной семье. С детства были мысли о том, зачем меня вобще родили, раз так издеваются, хотелось умереть. Я оборвала волосы на себе и пришлось стричь меня под мальчика, так и пошла в 1 класс.
          Не помню, что было во 2 классе, но в 3  у меня был нервный срыв, копившийся долго, и я заболела гриппом. Лежала недели 3 в постели и рвала. За эти 3 недели где-то 70 - 80 % волос были утеряны. Прикрыть было нечем потом. И я ходила в ободке (осталась небольшая челка), и все было видно, не то что просвечивало, а прямо видно. я очень боялась окружающих, пряталась, комплексовала. В итоге я просто всегда мечтала стать невидимкой, с кучей комплексов и страхов. Я была отличницей, за 4ки меня ругали, и не только за них, а если что-то сделаю не так, или если можно сделать что-то лучше. Причем если сделаю на отлично какое-то дело (не только оценка, но и просто домашнее дело или еще что), то просто ничего не говорили. Я не помню, чтобы меня хвалили или гладили по голове, обнимали и тем более, целовали. Если сделаю как надо - не заметят, если прокасячусь - ругают и бьют. Я с удивлением смотрела на детей, которых родители встречают из школы, держат на руках, хвалят,  гладят по голове. Троечникам покупали новый мячик, а меня били за 4ку Короче, на фоне всего этого я просто рвала и рвала, и плакала. Мне казалось, я одна и никому не нужна, и не буду нужна никогда. Даже в будущем, кто посмотрит на меня? Кто полюбит? Такую закомплексованную, боящуюся всего на свете, прячущуюся от людей, да еще и лысую. Для меня было важно быть не одной, почувствовать свою нужность, что меня кто-то держит еще в этом мире, есть ради кого жить.
          Бабушка говорила, что в волосах вся красота. Дед бил бабу. Мама была от меня далека, и только негатив шел от нее. Уставала на работе. Отца нет. Я не умела общаться с мальчиками поэтому и боялась их еще больше, чем остальных людей. Я переживала все свои проблемы внутри себя, грызла изнутри, не выплеснувшиеся эмоции, гнев, досада, слезы выливалось в ТТМ. Я ходила в ободке, с хвостом, зализывала гелем, лаком для волос, заколками, которые постоянно съезжали (не за что было им держаться). Потом пошли пряди, потом парик.
          Сейчас мне 21. Я поняла, что это излечимо, а руки тянутся, когда я одна и мне плохо. Мне охота что-то ковырять, грызть (правда волосы я не грызу), чувствую тревогу, внутри все дрожит. я лечилась как могла, и теперь у меня около 30% волос не в порядке.  Мажу дегтем голову. А если руки сильно тянутся, как будто чешется, то бадан завариваю, это горькая трава убивает все микробы. Хороший способ, просто забыть, что есть волосы, и уделять им меньше внимания. Что это обычная часть тела, как рука, нога, зубы. Трогать, только если расчесать, помыть и все. Или занять свое время другими важными занятиями, чтобы просто некогда было думать о волосах и лезть в них проверять. Руки занять полезным. Но главное внутреннее спокойствие. Гармония.
      Меня нашел человек, которому я не безразлична, даже с такой проблемой. Может это его проверка на настоящие чувства. Я много переживала, пострадала, и сейчас продолжаю. Люди, которые страдают, достойны получить настоящее счастье, которого всем и желаю! В которое верю!

Отредактировано ispovednica (2009-11-13 20:04)

С подростками посложнее, переходный возраст и ВСЕЗНАНИЕ мешают очень. Одна из главных проблем ттмщиков - это мысль - Я не такой как все, в подростковом возрасте это в 100 раз сильнее. Если вы сами не можете справиться, вы все таки мать он вам не все расскажет. Я имею ввиду о соих проблемах и мыслях. Тут он тоже себя не сможет расслаблено чувствовать, потому что вы сможете прочитать его мысли. Попробуйте распечатать некоторые наши сообщения, советы, рекомендации и отдать ему. Как только у него начинают редеть волосы, брови, ресницы. Значит у него сейчас в душе полный хаос. Не оставляйте его одного, украдкой следите за его руками ( только не доводите до паранои) если заметит будет очень зол. Попробуйте сами приучать его руки к расслаблению. Если у вас семья смотрит телевизор вместе, держите его за руку не принужденно. Если на голове дерёт, брейте наголо, лучше лысый парень, чем плешивый. И не укоряйте его за то что он делает. Это ещё больше разозлит и обидит. Он неосознанно начал себя уродовать, ему помочь нужно. Тут психологом быть ещё тем надо. Акцентировать внимание на ттм вообще нельзя, а как тогда лечить если не акцентировать, спросите вы? Я нашла книгу на английском языке: Что делать родителям если ребенок дерет на себе волосы, но она стоит 14 долларов на американском интернет-магазине. Если язык знаете могу дать ссылку, купите почитаете.

Наталья, может вместо того чтоб себе больно делать расковыривая раны, попробуете вымещать ярость битьем подушки или стола, стены, похлопайте сильно в ладоши. Попробуйте, у меня голова бывает болит от не выраженного гнева.

Я страдаю ттм с 13 лет, мне 26 (т.е. уже 13 лет!!)

У меня раньше были шикарные светлые волосы, шелковые и блестящие.
Как вспоминаю, волосы трогала еще с детского садика. Накручивала на пальчик, трогала волосами лицо, подушечки пальцев, накручивала "косички". Родители замечали и все время одергивали.
Начала дергать лет в 13, дергала понемногу, но долго, волосы поредели. Сейчас я без платка на улицу не выхожу, сильно заметны проплешины по бокам головы и сверху.
Пыталалсь лечиться с помощью специалиста, но ничего не вышло. В 16 лет мама водила меня к психологу, но она, по-видимому, оказалась настолько НЕпрофессионалом, что о таких случаях даже не слышала и пыталась мне доказать, что я хочу спать с отцом *ржущий смайлик".
Следующей попыткой был тоже како-то врач-самоучка, от которого я ничего дельного не услышала. Это было в 19 лет, я уже работала.
Последний раз я была у психотерапевта в 23 года. Сперва показалось, что вот этот-то человек мне обязательно поможет и я ходила на прием где-то 2-3 месяца. Узнаю, что беременна и продолжаю лечение у него же, но в щадящем режиме. Но дип случай заствил меня к нему присмотреться повнимательнее. Как-то раз в начале приема он меня спрашивает, как самочусвие, как ребенок, я говорю, начал по-тихоньку шевелиться (было нам 9 недель), на что он заявляет: "Дети в этом возрасте не шевелятся"! А ведь психотерапевт - это врач! и тахих элементарных вещей не знает. После этого я стала замечать много подобных "пробелов".
Сейчас моему сыну почти 2 года, ттм только усугубилась за время беремнности, мы росли и растем без папы.
С тех пор я зареклась лечится у специалистов, я, конечно, верю, что есть хорошие врачи, хорошие специалисты, только как их найти?
Начала копаться в инете по этой теме, заниматься самокопанием. Дорылась-таки до первоистоков своего недуга. Я так думаю, что все началось в глубоком детстве, года в 3. Мама очень любила меня по-всякому заплетать, а мне все эти расчесывания и плетение причиняло сильную боль, к тому же приходилось подолгу стоять без движения, что стоило немалых волевых усилий. А если не дай бог мотну башкой и пряди нарушатся, могла и получить. И все приходилось терпеть заново. Это было настоящее мучение!!! Шея затекала и болела, спина уставала! Жесть, короче. Смутно помню, как мы поехали к двоюродной бабушке в Ташкент и там я объявила протест заплетаниям путем выкриков "не хочу!!!" и "не буду!!!" и неподдаванием. Мама меня лупила, заперевшись в бане((( Не извивала, конечно, но по заднице та так, но это было очень унизительно и обидно, как помню.
Потом, лет с 7-8 пошли ковыряния. Опять-таки, мама меня отлавливала и выковыривала прыщики, закупорившиеся поры и т.п. Меня это жутко бесило, но мама говорила, что это для моего же блага и продолжала. До 20 лет это был повод для грандиозных скандалов.
Довершало все это папино чавканье. Сидим, например, все вместе едим, т.е. не убежишь, он ест, не закрывая рта и, естетсвенно, чавкает. На просьбы реагирует воплями. Мне доказывалось, что он не чавкает, потом меня заставляли не обращать внимания. Меня это все бесило прямо до трясучки, за что я снова получала, за неумение себя контролировать. Когда подросла, отвоевала себе возможность есть отдельно.
Плюс ко всему постоянные крики в доме, ссоры между родителями, между нами, отсутствие денег и нормальной одежды, в общем стресс полнейший на протяжении всей жизни. Хотя при всем этом я хорошо окончила школу, хотя училась без энтузиазама и поступила в хороший ВУЗ бесплатно, но я не хакончила его, т.к. работала, а потом родила.
Лейтмотивом через все детство проходит беспомощность и безысходность. Некуда уйти, некуда спрятаться. Комната 8м на двоих с братом. Стол стоял  у окна и приходилось сидеть спиной к выходу, было очень неуютно. Если закрыть дверь, то более или менее, но проблема в том, что родители запрещали закрывваться. Даже право переодться приходилось отвоевывать, т.к. в любой момент мог вломиться кто угодно.
Вы не подумайте, мои родители не алкаши, внешне мы вполне благополучная семья. К тому же, сейчас мы с ребенком живем у них и они нам очень сильно помогают. Они изменились в лучшую сторону, нет ни оров, ни претензий. Но последствия в ваиде ттм остались. Мы об этом не говорим, вернее, я не говорю т.к. все заканчивается поиском виновных. Родители считают, что это я сама все им на зло и если не трогать волосы, то все нормально будет, они упорно не пониают, что это псих. отклонение и это лечить нужно. Я уже давно не пытаюсь им что-то доказать, просто хочу, чтобы меня не трогали по этому вопросу. Я уже сама веду с собой работу.

Привет, хочу покаяться, а может моя история поможет кому- либо. Где-то  до 10 лет я грызла ногти на руках (это ведь тоже психологическая проблема).  Однажды зимой  шла неторопясь в школу, набрала в ладошку снега, он растаял и стал капать с моих "огрызков" в виде шикарного маникюра,  в каждой капельке отражалось и играло солнышко. Это произвело на меня впечатление, и я подумала:" А ЧТО  мне мешает на самом деле иметь длинные ногти?!" Сначала я ОТПУСТИЛА привычку!!! Вы думаете, я в 3 классе психоанализом занималась: выясняла, почему я ногти грызу? А затем отпустила ногти (благо  они у меня ровные, здоровые, крепкие). В 10 лет, я думаю, мало кто маникюром интересуется, но у меня он уже был, и я этим гордилась. Кстати сказать, очень люблю свои руки, никому их не доверяю, времени и средств не жалею (вечером буду с ног валиться, но ногти обработаю), сама ухаживаю за маникюром . Если на руке появляется ссадинка- очень расстраиваюсь, старательно залечиваю её. Живу я в посёлке городского типа, есть цветник , огород, курочки..., но без перчаток в землю не лезу. Коллеги по работе завидуют моему маникюру, когда я однажды обмолвилась, что в детстве грызла ногти - удивились. Заметила: когда волнуюсь-тяну руки в рот, постучу ногтями по зубам и... всё. Сейчас не понимаю, как раньше могла так над собственным телом  издеваться. Но что было, то было... Видимо ,были у меня на то  причины, но выявлять их не собираюсь... Мало сейчас проблем что ли?  Надо идти вперёд. Благодарю Бога, что наставил на путь истинный еще в 10 лет и дал сил. Желаю всем удачи и ЛЮБВИ к себе, а не жалости.  Да и красота, видимо, требует жертв, вот только не все готовы жертвовать ( а что потерять боимся: лишние хлопоты, нелепые оправдания,страдания близких, косые взгляды, парики... или психолог с психотерапевтом без работы останутся, или аптеку будем выручать? Выбирайте..)

Отредактировано Иван (2009-12-02 20:40)

Здравствуйте, мои хорошие!

Наткнулась на этот замечательный форум год назад, до этого даже не знала, что то, чем я так долго страдаю - это заболевание с противным названием трихотилломания.

Очень похожая на ваши история. Мне сейчас 36 лет. Рву волосы приблизительно класса с шестого. Всегда была отличницей, старалась всегда  соответствовать ожиданиям родителей и учителей, страдала легкой формой заикания. Волосы, как и у многих из вас, были совершенно роскошные, длинные – по пояс, слегка вьющиеся, предмет зависти всех одноклассниц.
Незадолго до того, как начала вырывать обрезала косу и стала носить два хвоста. Волосы были туго натянуты резинкой. Как-то, делая вечером уроки, провела рукой по пробору, и, видимо от сильного натяжения, один волосок оказался у меня в руке. Больно не было. Меня тогда очень поразил его корень, похожий на маленькую желеобразную капсулу. Ничего подобного я раньше не видела. Испугалась, что это какая-то патология, спросить у родителей не решилась. И продолжила изучение, которые продолжаются и по сей день. После вырывания, как правило обгрызаю корешок.

К врачу мама отвела меня один раз, назначили втирать настойку для стимурирования роста волос, про психотерапевта речь вообще не шла.

Этот форум здорово меня вдохновил, продержалась месяца два, потом снова срыв. Самое опасное для меня, остаться поздно в комнате одной, когда все домашние уже спят, и вроде, как и мне пора, но лень смывать косметику. И сидишь так в прострации, энное количество времени, в голове мыслемешалка, а руки машинально дергают волосок за волоском. Только успевай обгрызать.

Чтобы подбодрить наших молоденьких девочек, скажу, что эта напасть не помешала мне выйти замуж за очень привлекательного мужчину, который, по-моему, до сих пор ни о чем не догадывается. После рождения детей, в условиях постоянного недосыпа и волнений, ситуация конечно ухудшалась. Долгое время ходила только с заколотыми волосами. Думаю, не мне вам рассказывать про все ухищрения с затейливыми прическами и шиньонами.

Лично для меня выход неожиданно нашелся полгода назад. Искала салон, где бы могли изготовить накладку из моей обрезанной косы, и наткнулась на информацию о методе наращивания волос под названием Microbellargo.

Эта технология только недавно появилась у нас в Киеве, а в России, видимо практикуется уже давно. За границей заказываются натуральные волосы нужной длины, закрепленные на специальной сетке с крупными ячейками, которая позволяет коже дышать, а своим волосам спокойно восстанавливаться.
К тому времени мне надо было прикрыть плешь на макушке диаметром около10 см. На это место мне с помощью специальных креплений натянули такую сеточку, и с тех пор я обладательница роскошной шевелюры. С новыми волосами можно делать все, что угодно, они даже на ощупь не отличаются от родных. Я их крашу, мелирую, накручиваю и пр. Раз в месяц приходится ходить на спец. коррекцию, которая занимает часа два. Когда через четыре месяца, мы сняли накладку для коррекции, лысина практически заросла. Но мне пока не хочется расставаться с нарощенными волосами, за это время привыкла к роскошному объему и прекрасному виду своих волос. Стоит такое удовольствие недешево, волосы длиной до плеч обошлись мне в 1000 евро. Технология, насколько я знаю, позволяет наращивать целые прически с челками, проборами и пр.

Но самое главное, я стала меньше копаться в своей бедной головушке. Не знаю, что больше повлияло, недоступность «зоны риска», прикрытой накладкой или то, что мне наконец-то  снова нравятся мои волосы, или высокая цена такого преображения. Тем не менее, теперь, если и срываюсь, то ограничиваюсь двумя-тремя волосками.

Боюсь зарекаться, противостою этой напасти вместе с вами, просто захотелось поделиться своим решением. Кто живет в Киеве, пишите мне, можем встретиться, будет о чем поговорить mygoldfish2010@gmail.com

Всем доброго времени суток!
Разрешите и мне излить душу...
Как же и когда все это началось?Как и большинство СТРАДАЮЩИХ этой вредной привычкой,из детства хорошего было не много. Да что там говорить..Хреново пришлось.
Скандалы,драки,слезы,водка-я являлась невольным свидетелем всего этого гомна.Родным было не до моих проблем. Они там что-то пытались доказать друг другу.
Началось все с бровей-они у меня густые были,раздражали. Решила сама изменить форму.Сначала немного вышипала, потом больше и еще больше..повыдергивала половину наверное,остановилась. Все на этом вроде и закончилось.
Потом помню, отец привез мне компьтер лет в 16 наверное. Потом нашла игрушку -Sims называется. Симулятор Жизненной Деятельности:) Создаешь человечков и живешь, дом строишь,общаешься с другими Симами, одежку покупаешь..Жила я той компьютерной жизнью, делала, все как мнебы ХОТЕЛОСЬ.
Но в настоящей жизни было по другому.
Жестокие подростки,жестокая жизнь,несправедливость,предательства. Весело в общем. Сидела ночами и играла, волосы у меня брюнетистые БЫЛИ,шелковистые, длинные. Сама не замечала,как они летели на пол,засеивая палас:)Брат мой, когда пылесосил ворчал, что мол нефиг в комнате расчесываться,не знал..а второй (вояка),все на допросы меня вызывал по пьяне. Пытался узнать, кто это меня так за волосы таскал. Думал я с кем-то дралась. Но я вообще мирная была, добрая,не конфликтовала зря. Старалась в стороне оказаться.
Мама уходила в загул из-за отца,и ей вообще не было никакого дела, она вообще мою голову увидела уже в плачевном состоянии. Да и в 11 классе я из дома ушла к девушке брата жить,и всяческими способами старалась не думать о своей семейке. Попала в "хорошую" компанию, и сама начала выпивать частенько. После выпускного перехала из России в Среднюю Азию. Там все продолжилось, поступила в универ, познакомилась со своим будушим мужем. И только совсем недавно Он узнал про мою болезнь.
Кепки -панамы-банданы...потом наголо,сама.Думала на этом должно все прекратиться. Потом приехала мать моя и началось по-новой. Вся на нервах,скандалы опять...все здоровье расплескала. Кем я только для нее не была:урода,дебилка...Но за все время она даже не задумалась, ПОЧЕМУ???. И уже продолжается это 6 год. Я очень изменилась - стала замкнутой, депрессивной,нервной,агрессивной.Перестала рисовать-что самое обидное, а рисовала я хорошо.И только совсем недавно узнала, что это за КАКА. Что у нее есть название, такое длинное и противное:)
Вид конечно у меня плачевный в данное время,потрепаная вся,без бровей, пол головы от волос отдыхают....
Все задумывалась,откуда же это? С Чего началась? Ведь не у меня одной тяжелое детство было. Как-то же другие с волосами прекрасно живут? Они им очень даже не мешают.
Я все корю себя за что-то, пытаюсь что-то кому-то ЭТИМИ действиями доказать?...Но кому? Я от ТЕХ людей далеко...
Рву и ненавижу себя за слабость.
Слабость. Да. Я поддалась. Не устояла перед испытаниями. Шесть лет в таком состоянии. Шесть лет без свободы. А ведь столько всего могла сделать,написать столько ярких картин,подарить любовь стольким людям. А я все в себе.

Привет всем! ТТМ болею уже около 5 лет, то есть где-то лет с 14-13, а то и раньше. Началось всё с выщипывания бровей. Но как и из-за чего, и почему - этого я , к сожалению не помню. Сначала ногтями, до боли, пальцы уже начинали неметь, так я этим увлекалась, потом ципцами. Когда половины бровей уже не было, начались насмешки со стороны сверстников в школе. Да что там сверстники....Взрослые люди порой вели себя куда менее тактично: один раз пришла в библиотеку. Библиотекарь - молодой парень лет 20-22. Весёлый, разговорчивый. А я тогда уже вовсю комплексовала. Он и ляпнул - "Ого, а брови то где???" Без комментов, вы меня поймёте, что я тогда чувствовала! Какой стыд!

Вобщем продолжалось это не долго. После того, как от бровей, собственно, ничего не осталось, я перешла на ресницы... Убейте меня - не помню как избавилась от первой ресницы...Знаю что начала с краешка глаза....и пошло поехало....В итоге осталось 2-3 реснички в центре века, причём второй глаз остался почти нетронутым! Посмотрев на это "чудо" в зеркало я решила,что раз уж один глаз остался голым, то как то не хорошо (ага...как будто хорошо, когда ресниц ваще нет!) что второй с ресницами!... И выдернула все ресницы вообще.  Можете представить, я думаю, на кого я была похожа.... Раковая больная, не меньше. Я думаю многие так и думали, не зная истинной причины....

Волосы я тоже рвала, и рву до сих пор иногда. Но уже довольно редко. Плешь на голове всё ещё видна(((
Не знаю, не могу даже точно описать состояние, когда очередной волос попадает "под ноготь"...Это полнейшая отрешённость от реальности...контроля над этими действиями - никакого!

Конечно, когда была маленькая (лет 13) не задумывалась над этим, и не копалась в себе - отчего, почему, что это, как лечить...(Какой там лечить! Я долгое время ваще не знала, что это болезнь! ) Я только стеснялась и комплексовала. Мама молчала. Не знаю почему. Но сейчас мне уже 19 лет, и я всерьёз задумалась над этим моим состоянием. Стала искать в инете, тем более что раньше уже где-то слышала, что это психическое растройство. Наткнулась на множество статей по этому поводу. Нашла вот этот сайт...почитала...и поняла, что не одна такая. Раньше "себе подобных" я не встречала.  Также почитала о причинах этой ужасной,на мой взгляд, болезни и стала анализировать: что в моём детстве было такого? И в конце концов всё стало ясно. Живу я с 3 лет с мамой и бабкой без отца. Мама у меня замечательная, а вот бабка....Это тихий ужас. С самой школы она воспитывала меня свою собаку! Вобщем я думаю, вы меня понимаете - железная дисциплина, никаких гуляний с подружками, никакого общения, даже телефона у меня не было,инет появился только год назад,постоянный ор, если я получу "тройку", постоянное воспитания по поводу , а чаще всего без него! Мама много работает, обеспечивает семью, и я получается, практически всегда под этим гнётом бабки. И вот итог - зажатость в общении, боязнь общения, и , что намного страшнее - ТТМ!

Но год назад моя жизнь изменилась. Я познакомилась с замечательным человеком. Мы общались в инте, потом встретились...А потом решили,что должны жить вместе. Но мы живём в разных городах. Поэтому я переодически приезжаю к нему. Это всё замечательно, но главное - моя болезнь стала сдаваться! Мой любимый человек конечно видит отсутствие моих ресниц, но...ни слова мне не сказал! Я же ничего не рассказала ему. Я решила сделать по другому... Сейчас, на время сессии, я снова уехала в родной город. И с нового 2010 года я дала себе обещание не рвать больше из себя волосы! И вы знаете, у меня получается!!!! Уже две недели я ничего не рву из себя! Вы не поверите - реснички стали рости!!! Я радуюсь как ребёнок! И полна решимости продолжать. И верю, что силой воли ПОБОРОТЬ БОЛЕЗНЬ МОЖНО! Главное знать - ради чего. Ради кого.

Держитесь! У вас получится справиться с этой болезнью! Удачи вам!

Отредактировано Анжела (2010-01-14 14:11)

Всем привет!
У меня ттм примерно (даже уже не помню, т.к. живу с этим всю жизнь) лет с 15-16, а мне сейчас 38 лет.  Похоже, что я самая старшая из вас, да еще с таким стажем. За новогодние праздники, выдрала почти все. Раньше могла замаскировать собственными волосами, а теперь или бриться или  парик, что совсем не радует и от этого совсем плохо стало. 
А началось все в детстве. Какая у меня была коса!!! Родители развелись мы с сестрой сильно переживали. Были все время с бабушкой-тираном, мама работала. Конечно, маминой любви, ласки и внимания я почти не помню. Запомнилось, как бабушка рассказала, что у них на работе женщина выдирала себе волосы, но зачем она это рассказала, я не знаю. С пор, как мне кажется, все постепенно и начилось. Мама пыталась отвести меня в Институт Красоты, но я не пошла, т.к. с самого начала понимала, что это психологическая проблема и косметолог не поможет. Позже я сама обращалась к психотерапевту и не одному, но мало кто из них разбирается в нашей проблеме. Хочу записатьса еще к одному, он действительно профессионал, посмотрим, что скажет., т.к одна без помощи думаю не справлюсь. На вуменовком форуме раньше писала (мои ник Анита), а сейчас что-то времени нет, иногда читаю и очень рада вашим результатам, девочки. Когда нашла этот форум впервые была ремисия, но все быстро закончилось. Я поняла, что получаю от этого кайф. У меня нет такой силы воли, как у вас, вы молодчины., да еще и лень. Надо снова пробовать, купила блокнот буду писать, но в чем смысл этого не понимаю. Объясните, пожалуйста, как лучше поступить: записывать или нет, и как правильно.

Детство у меня тоже было не из лёгких, я росла очень замкнутой девочкой...девочкой с миллионами страхов и предрассудков. Но со временем я научилась жить с этим. Я просто построила огромную стену для окружающих. Я никогда не плакала и не переживала при других. Первый раз я помню сорвалась на первом курсе в институте, когда мои родители собрались разводиться. А через год я познакомилась с молодым человеком (сейчас он мой гражданский муж) и я решила поделиться с ним своими проблемами и переживаниями, впервые в жизни именно с ним. Первое время мне стало гораздо легче, до того момента пока он впервые не осудил мои мысли и поступки. Вот тогда я впервый раз лёжа дома на кровати и засунула руку в голову и начала нервно ковырять кожу головы. Разбор полётов с его стороны не прекращался 4 месяца (Возможно вы спросите почему я не уходила от него? ...просто представьте, что за все 18 лет вы впервые выговорились кому-то...это очень тяжело обьяснить, может из чувства благодарности или безысходности) и соответственно мои копания в голове тоже. Как только я начинала ковырять кожу, а когда кожа кончалась вырывать волосы...рассматривая корень, а потом обгрызая его...я отрешалась от всех проблем и остановиться уже не могла. Волосы у меня были шикарные по пояс, сейчас три волосины чуть ниже плечь. Были моменты, когда я переставала вырывать волосы и усиленно лечила их...но за эти пять лет я навырывала столько, что самой страшно. А последний раз - вчера. Когда я посмотрела на клочки волос в руке я решила, что это уже точно какое-то заболевание и попала сюда, чему очень рада. Я знаю, что смогу перестать, но я боюсь, что эта напасть опять вернётся при первом же стрессе.

Bree (Van de Kamp? ), какая рогательная история... Несправедливость.
Могу сказать две вещи. 1. ты никому ничего не должна! Ни в блондинку краситься, ни носить длинные волосы, вообще ничего! Все,  что касается твоей внешности - только твое! Если напрямую это никак не вредит окружающим - делай вообще все что хочешь: брейся под машинку, крась волосы в синий/зеленый/красный цвет, это твое!
Сожженные блондинистые волосы в тысячу раз хуже смотрятся, нежели "обычные темно-русые волосы с рыжим отливом", которые выглядят здоровыми и ухоженными! У меня самой такой же цвет. И я его люблю. Красилась в миллион цветов, была и блондинкой, и ярко-красной, всякой. Но лучше своего цвета нет ничего. Можно тонировать и просто усилить цвет, сделать более каштановым, или более рыжим. В любом случае надо делать то, что позволяет тебе чувствовать себя комфортно!

2. Если был такой период, что волосы отрастали, значит ты можешь себя контролировать, это отличная новость! тебе нужно что-то поменять в себе, а именно - восприятие мнений окружающих! И волосы тут вообще не при чем. Повторяюсь: делай так, как хочется тебе. Тебе нужно достичь комфорта и спокойствия внутри. Что-то должна ты только детям, и то, это не должно ущемлять тебя. Многие на форуме даже дня не могут продержаться без вырывания волос, а ты целый год могла! Поверь, это огромное достижение. Кстати, это говорит о том, что твоя сила воли в разы сильнее, нежели у нас всех вместе взятых. И да, это означает, что ты не такая: ты лучше и сильнее!

И догадалась до третьего: твой муж эгоист! Нравятся блондинки - пусть купит себе куклу с париком, и вперед! Это просто наглость требовать  краситься только для удовлетворения собственных желаний. А он что сделал? похудел бы для начала, или от прыщей избавился! Тоже мне, секс-бомба, угождать ему нужно! разозлись наконец! Для чего ты вообще мучаешься? К чему это приведет? К твоему нервному срыву, полному облысению или чему похуже? И это просто ради удовлетворения прихоти мужа!
Даже я уже зла на него, а ты должна быть еще более решительной и любить себя больше должна! Ведь любишь же: сама писала, что с хорошей прической, цветом волос и без прессинга со стороны мужа все было прекрасно! Считаю, что нужно думать о себе (и о детях, конечно), но никак не о эгоцентричном и наглом муже!

Отредактировано shairy (2010-01-21 23:57)

Здравствуйте, девочки! Я безумно рада, что нашла вас. Я всю жизнь думала, что одна такая. Начала лет в 7. Сейчас-38. Причиной стал,я так думаю,развод родителей. Я начала вас читать и думаю,у меня получится. Вы вселили в меня надежду. 3 месяца не могу остановиться, а до этого 6мес все было ок. Спасибо,что вы здесь.

Кристина, главное не опускай руки! Ну то есть как раз руки не поднимай к голове)) Но не отчаивайся. Попробуй проанализировать, что послужило причиной срыва, что тебе помешало остановить себя вовремя. Это поможет в будущем избежать таких ошибок.

Маша-9, держись!
Просто постарайся занять руки чем-нибудь. Это очень трудно, понимаю. Но представляю, какие ресницы шикарные у тебя будут, это же красота! Держись!