Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Как всё начиналось


Как всё начиналось

Сообщений 1 страница 100 из 228

1

ПРОШУ В ЭТОМ РАЗДЕЛЕ НЕ ДАВАТЬ КАКИХ-ЛИБО КОММЕНТАРИЕВ,
ПРОСТО ОПИШИТЕ  :writing: СВОЮ ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ НАЧАЛА ТТМ,
ПУСТЬ Я БУДУ ПЕРВОЙ.

2

Моя личная история.
ТТМ у меня с 12 лет.

Раньше рвала очень мало, совсем незаметно было, волосы были длинные с самого первого класса, густые очень, жесткие и вьющиеся.
Всё началось с зуда кожи головы, стала,  вычёсывать перхоть, сидя перед зеркалом.
Однажды вот так сидя перед зеркалом, я вкрутила расчёску в прядь волос, она там запуталась, я не смогла её раскрутить, плакала, обрезала ножницами зубчики расчёски, думая, что так распутаю. Но прядь пришлось обрезать, я буквально рыдала навзрыд, когда мама обрезала мне этот клок. Это было для меня СТРЕССОМ.
С того вечера я стала ЧЕРЕСЧУР ТЩАТЕЛЬНО ухаживать за волосами, читала всё про  уход за ними, и никак не могла смириться с этим торчащим клоком. Долго переживала это происшествие.
Все это продолжалось год или более, мне казалось, что эта прядь будет долго отрастать, ЧТО У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ТАКИХ ВОЛОС, КАК ПРЕЖДЕ. Потом стала – обрезать  ножницами секущиеся кончики, мои вьющиеся волосы мне надоели, захотелось прямые. Вследствие всех экспериментов волосы стали неровные, торчали во все стороны – короче, стали не радовать, а раздражать.
Уже позже я стала рвать вьющиеся волосы возле челки, в надежде, что взамен вырастут ровные.
Так и рвала понемногу, было больно, но мне хотелось прямые волосы и не сеченые.
Рвать привыкла незаметно для себя, только близкие ругали, что в пылесосе клубки волос, но никто серьёзно не воспринимал это как проблему.
Родные думали, что это шалость, что я зациклилась на красоте волос, и это пройдёт после подросткового возраста.
Но я рвала, мало, но периодически вырывала плешек с монетку, потом он зарастал. Всё повторялось снова и снова. Как замкнутый круг.
Помню, когда вырвала впервые плешек с грецкий орех, испугалась, но всё очень быстро заросло, и я снова вырвала. Школу закончила ещё с конским и длиннющим хвостом, но уже завязанным кверху.
Сколько себя помню, постоянно ищу помощи.

Сначала"призналась" педиатру, но она обсмеяла и опозорила меня перед медсестрой и мамой. От стыда я чуть не сгорела. Она сказала, что это ,может, лишай. Представляете? После этого случая даже за справкой стыдно было идти.
Затем ,перейдя во взрослую поликлинику, решила "поделиться" с неврологом. Как и что она не спрашивала, назначила н-ку пустырника и дала направление на консультацию к психотерапевту. Поехала с мамой. Консультация состояла из запугиваний: "Если не прекратишь - помогают иголки под ногти, от боли ты потеряешь сознание, но эффект будет". Я этого очень испугалась. Не рвала месяца 2.Но запугиванием ничего решить нельзя. Короче, ПОЧТИ ВСЕ ОБВИНЯЛИ В ПРОИСХОДЯЩЕМ МЕНЯ.
Бороться с ТТМ более серьёзно, я начала в 2002- пошла на консультацию в свою поликлинику к психотерапевту. Первое, что меня вдохновило - это её слова, ЧТО ТАКОЕ БЫВАЕТ У МНОГИХ,  ЭТО ПРОЙДЁТ. Сказала, что волосы - отрастут и всё наладится. Я ЕЙ ПОВЕРИЛА. И сходив всего на 3 консультации, я не  вырывала волос после этого почти год. Она использовала технику ДПДГ+месяц принимала клоназепам.
Отрастила  волосы до плеч, и мне казалось, что я вылечилась...
Но это была ремиссия. Начала с ухода, ежедневных причёсок, лаков, красила волосы во все цвета, и однажды вырвала  несколько волос которые торчали некрасиво, и ещё...ТТМ вернулось, вырывала размером с яйцо, отращивала -и снова рвала...Пошла к тому чудо- психотерапевту, что помог, а она уволилась. Так я осталась один на один со своей проблемой.

Ходила на консультацию к одному известному психотерапевту, который вкратце спросил о семье и моих приоритетах, сказал, что это просто привычка типа ковыряния в носу, и грызения ногтей, от неё можно избавится за месяц, как только угаснет условный рефлекс к вырыванию, отправил меня в группу "12 шагов". В тот же вечер, придя в нужное место, я увидела 3 человек, которые 1.5часа читали что-то о Боге. Я чуть не заснула. Моей ноги больше там не было. Просто мне это показалось странным - говорить не о проблеме как таковой, а о том, что МЫ ДОЛЖНЫ принять всё как есть.
И снова боролась, как могла в одиночку.

Тогда не было активного доступа в Интернет, я и не знала толком ничего про ТТМ, была у меня только одна статья с книги, где был описан случай ТТМ женщины, которой помогло 2 сеанса гипноза, больше она даже при желании не могла рвать даже седые волосы. Нашла и я гипнолога-женщину, она занималась в основном алкоголиками, но сразу настроила, что эффекта может и не быть Это, наверное, и стало решающим фактором в том, что улучшения действительно не наступило.
В 2006,7 году ходила почти год к гештальт- терапевту (по образованию она психолог). Мы  беседовали  о проблемах,  об отношениях, агрессии, она почему-то не применяла ничего, что могло, как мне кажется, реально помочь-гипноз, внушение, релаксацию, поведенческую терапию и др.методы. Потом я бросила ходить, т.к улучшений не было...
Я   благодарна всем специалистам за то, что они попытались.Это был не один психотерапевт(психолог),но никто из них,к сожалению,(как факт) мне никаких заданий в плане работы над ттм не давал.

После родов в 2004 стала рвать очень сильно. Помочь себе самостоятельно было трудно.

Чаще всего задаюсь одним и тем же вопросом: ЗА ЧТО ИМЕННО Я???Почему это происходит со мной?

Много  читала о том, что это успешно лечится. Важно найти своего специалиста.

Да, было  много всего в подростковый период: удаление аденоидов в 6 лет, смерть моего любимого хомяка и др.И стресс от инцидента с вкрученной расчёской помню как сейчас... Самооценка всегда была высокая, я хорошо училась в классе, я одна из немногих, кто из моей школы поступил в ВУЗ на бесплатное, да ещё на факультет психологии, где конкурс был 9 человек на место, я  собой гордилась. Всегда была общительная, всегда хвалили, ставили в пример сначала в школе, потом в ВУЗе, на работе...Вроде и стрессов как таковых не было, и довольная я была собой, но что-то не устраивало, видимо, раз вырывала себе волосы, злилась на саму себя.
Я больше склоняюсь к тому, что ТТМ имеет генетические корни.Отец мой всю жизнь грызёт ногти.Но,какими бы не были корни причин, я верю,что исследования не стоят на месте,арсенал эффективных методов расширяется, что гарантирует всем нам в перспективе,иные результаты в работе над проблемой(стабильные и быстрые).

Я создала форум ТТМ-щиков, адрес:  trihotillomania.9bb.ru

Имею высшее психологическое образование,надеюсь,быть полезной в плане развития взаимопомощи при подобных проблемах.
СПАСИБО ВСЕМ.

3

В 11 лет у меня было оч серьезное сотрясение мозга (ага, причем оно случилось жутко смешно - мы бегали вокруг здания и играли в догонялки, и вот я и один мальчик разогнались и вылетев друг другу навстречу, со всей скорости врезались - он меня "поцеловал" носом в весок. итог: я в больнице, он с чуть ли не со сломанным носом), после которого у меня на самой макушке появилась лысинка с пятак. Потом она благополучно заросла. Но мысль, что с моими волосами теперь что-то не так меня не покидала. И помню, как жутко я этому испугалась. Всегда у меня были шикарные, длинные, густые блондинистые волосы. И тут такое.
Как на зло, в школе одна моя приятельница сказала, что, если взять волосок и зажать его между двумя ногтями и провести по всей длинне, то от того на сколько сильно он завьется можно определить сколько зла в этом человеке. Так был вырван мой первый волосок. Дома тренировки по определению наличия "зла" не прекратились. А потом это как-то постепенно перешло в постоянно дергание волос. Такие плеши себе вырывала, ужас.
Осбстановка, сколько помню себя, в семье никогда спокойной не была. Отец (профессиональный военный) постоянно зверствовал. Поднять на кого-то из членов семьи руки - для него стало нормой. Отец и мать рано развелись, когда мне было лет 8. И целый год после этого я даже не видела маму - ее просто не пускали к нам с братом и жили мы в другом городе, и даже стали учиться в новой школе. Потом она видимо на коленях (потому что по-другому бы отец ее не принял) попросилась обратно в семью и мы вернулись в свой город и в свои прежние школы. Скандалы и раздоры были целыми днями. Рукоприкладство не заканчивалось. Мы сидели с братом забившись в своей комнате и целыми ночами выслушивали их оры. Переживала жутко. Боялась - еще больше.
Потом подзатылники получал постоянно мой брат из-за того, что он плохо учился и никак не добивался успехов в спорте (отец просто маньяк спорта - бокса). Оры и крики стояли нереальные. Меня еще более-менее жалели, потому что я была всегда ребенком с плохим здоровьем и к занятиям спортом меня не привлекали, хотя в классе пятом меня еще отец загонял и в свою секцию, пока я не стала заниматься совершенно другим проф.спортом для себя, а не для воплощения отцовских амбиций в жизнь.
Долгое время родители лечили меня от простой аллопеции, совершенно не подозревая, что это собственное дело "моих рук".
Когда узнали, то как они меня только "не лечили". Душеспасительные беседы длились целыми днями. Запугивание тоже. Но это совсем не помогало, а еще больше раздражало и вело к увелечению плешей. Мать постоянно, каждый день, проверяла мою голову и каждый раз, обнаруживая лысины, переживала, призывала меня к разуму и действиям против ТТМ, что тоже вяло помогало, а контроль и крики и переживания еще больше злили и совсем не помогали избавиться от ТТМ-зависимости.
Каждодневные обещания - все, с завтрашнего дня перестану вырывать - длились годами.
Переодически конечно волосы приходили в свое естественное состояние, но еще больше они были в совсем плачевном.
Любая мелочь - волосы полетели с головы, крупные переживания - можно было тааакиииие себе нарвать поляны, что сниматься в фильме ужасов гримм бы не понадобился уже. Что самое интересное, когда было и совсем спокойно, а именно, сидение за ТВ, ПК, книгой и другими уедененными делами - ттм тоже прекрасно процветало. И на душевные переживания нечего было пинять.
Конечно с ттм легче справляться, когда в жизни все хорошо. Но так бывает, к сожалению, не всегда.
Обострялось еще очень ттм в школе в период экзаменов, а в инсте - в период сессий. Так же, когда была напряженка с отцом, потому что он все решает криком и кулаками, а так же, когда в 11 классе оч серьезно заболела мама (не выдержала нервная система и она совсем слегла).
Отдельным пунктом можно поставить "чудеса маскрировки" своих злодеяний на голове. Чего тут только не придумывалось. Все эти бесконечные банданки, шляпки, резинки, и тысяча заколок ужастно много отнимали времени и непомерно злили.
Иногда каких только я отмазок не придумывала, лишь бы не выходить гулять или еще куда-то, потому что, чтобы выйти из дома, надо было ковыряться часа полтора перед зеркалом.
Совсем не помогало выздоравлению высмеивание и шуточки по поводу ттм в школе. Дети (как я уже говорила) бывают ужасно жестокими в своих высказываниях. Брат и отец тоже помогли. Брат из-за своей глупости по юнности, когда мы ссорились (а всегда так живут брат и сестра, если у них небольшая разница в возрасте), чтобы задеть меня, знал, что больнее всего мне будет слышать - лысина и лысая макушка, что и кричал мне в приступах гнева.
Отец тоже хотел вылечить по средством крика (это его любимый способ от всех проблем) или наоборот по средствам своего полного, тотального игнорирования семьи и ее проблем.
На приеме у врачей я была три раза. Первый раз в 12 лет (после того, как уже я стала переодически рвать волосы) - это была опытная, старушенция из кожвендиспансера, которая сказала, что это не аллопеция у меня, но тогда никто и не обратил внимания на ее слова, потому что была прямая логическая связь - сотрясение - выпадение волос, как последствие.
Второй раз я ездила к психотерапевту в моники, когда мне было лет 16-17, та просто напросто посмотрела на мои волосы и начала меня запугивать, что дескать, если я не хочу проблем в будущем, то мне надо срочно завязать с этим и чуть ли не силой настучала мне по рукам. Нда....
Третрий раз я ездила, когда мне было 21 год и то больше не для себя, а для своего знакомого, у которого от любви ко мне "съехала крыша" и который, кстати, развитию моей ттм оч помог. Нервировал и пугал своими выходками меня так, что пол головы у меня было выдернуто "под ноль".
Врач и клиника оказались оч хорошими. Вот это настоящий специалист, я понимаю. Мне предложили посещение три раза с консультацией у психотерапевта и обязательный курс лечения психотропными препаратами. Знаете, я конечно хочу избавиться от ТТМ, но консультации достаточно дорогие, а употребление таблеток меня жутко пугает. Да и ездить туда по два часа с половиной меня не вдохновило. Поэтому лечиться в больнице я не стала.
Потом я нашла наш любимый форум. "Буржуинские" программы, как их Эйфория называет, стала внедрять в жизнь. Сейчас борюсь с ттм по средствам советов форумчан и их же поддержки, за что всем вам очень благодарна!

Отредактировано александрия (2008-04-10 16:21)

4

Прошло уже много лет, но я до сих пор помню тот злополучный день, когда началось ЭТО! Мне было 15 (сейчас мне 27). Шел урок физкультуры. Нас разделили на 3 команды и  выстроили в колонны для какой-то очередной дурацкой эстафеты. Позади меня стояла моя лучшая подруга. Надо сказать, что волосы у меня были хорошие – не слишком густые, но длинные. Я заплетала их в косу и так ходила. И вот подруга потянула меня за волосок, торчавший из косы. Да так сильно, что вырвала его с корнем. Она посмотрела на волос и сказала: «Какие у тебя большие корни волос!». Я не обратила на это внимания, но когда пришла домой, почему-то вдруг вспомнила про этот случай и решила посмотреть, что же там все-таки такое. Я вырвала у себя волосок – корень (назовем это так) действительно был большой. Всё… Это был первый вырванный волос…. С тех пор я рвала волосы каждый день – сначала чтобы посмотреть, изучить, а потом просто привыкла и даже перестала замечать как делаю это. Я вырвала всю челку, потом перешла на макушку. Конечно, мама заметила, что с моими волосами что-то не так. Меня подстригли под мальчишку, стали мазать мазями. Родители решили, что я попала под какой-нибудь кислотный дождь или что-то вроде этого. Мы жили тогда в Киргизии, а рядом Казахстан, где на полигоне в Семипалатинске проходили различные испытания. Ну и дождевые тучи носились туда-сюда. Еще была версия, что проблемы возникли из-за щитовидки – она у меня действительно немного увеличена. Лечили! Но до сих пор никто не догадывается об истинных причинах моего облысения. Сколько всего мне пришлось выстрадать – одноклассники меня унижали, могли подойти и плюнуть на голову, срывали вязаный ободок, который сделала мне мама, чтобы закрыть залысины по бокам. До сих пор не могу забыть всё это!
Так продолжалось до 11-го класса. Потом я вдруг перестала рвать волосы в таком количестве. Они немного отросли. На макушке и немного по бокам оставались залысины, но в парикмахерской очень хороший мастер сделала мне такую прическу, что все изъяны были закрыты. Я поступила в институт, успешно его закончила. Волосы рвала, но немного и очень редко. А потом мы с семьей переехали в Россию. И тут всё началось сначала, с новой силой. От супермодной прически не осталось и следа. Опять хожу с хвостом и пытаюсь всеми правдами и неправдами закрыть лысину. Я понимаю почему у меня вновь случилось обострение. Мой отец пьет (нет, он не запойный пьяница, но периодически случается). Да и вообще к старости у людей портится характер, а тут еще алкоголь + старческие болячки. Конечно все это мира в дом не прибавляет. Родители постоянно ругаются из-за этого. Еще у меня была очень нервная работа – то есть сама работа нормальная, но психологическая атмосфера в коллективе очень нездоровая. Начальники – все психи, могли наорать, оскорбить, унизить. А после работы мне просто не хотелось идти домой. Три года назад я познакомилась с парнем, 2 года назад мы поженились. Он принимает меня такой, какая я есть! Живем отдельно от родителей. Он знает о том, что у меня лысина, но связывает это с экологией. Об истинных причинах даже не догадывается. И я не решусь ему рассказать! Сейчас у меня нормальная работа, мир в семье. Единственная проблема – ттм! Но я очень хочу избавиться от нее! И сделаю всё для этого!

Отредактировано Nataliya (2008-08-09 18:15)

5

Что-то не пойму! 2 часа писала свою историю, а она не  появилась в теме! Обидно!

6

Мария!!!У меня было такое тоже.Так я сначала сохранила в ворде,а потом сюда скопировала.
Подобные истории очень важны для нас, бывших или пока ещё ттм-щиц

7

Началось это в 9 классе во время урока английского языка. Как сейчас помню. Мне всегда казалось, что на висках у меня очень некрасиво растут и вьются волосы, и в тот день от скуки я решила, что немного их подергаю, и будет выглядеть это лучше.
Итак, уже лет 10 как страдаю этой болезнью. Только недавно узнала, что у нее есть название, и я такая не одна.
В общем считаю, что у меня всегда этот недуг протекал в легкой форме. Наверно, потому что для меня гораздо приятней было дергать волосинки по одной. А потом их кусать. Ужас ващеее...Пишу и самой не верится, что это так, противно :'(
Приступы у меня бывают нечасто. Обычно это бывает лишь пара волосинок в день. Но когда мне надо сесть за компьютером, хорошенько подумать и что-то написать...тут начинается приступ. Особо ужасно проходило написание диплома %-) Когда я посмотрела на свой пробор, который стал шириной с 1,5 сантиметра, мне поплохело. Просто я первый раз поняла, как это страшно. До того дня волосы чаще дергала те, что за ушами и ближе к основанию черепа. Там результатов "труда" не парикмахерам не видно, потому что волосы у меня средней длины. Пробор я сделала себе не другую сторону, конечно.
На днях зачем-то опять пощипала себе волос за ухом. Решила с проблемой уж начать разбираться и нашла ваш форум.
Спасибо всем большое за фотографии. Я так счастлива, что смогу во время остановиться, а может и вообще об этой болезни забыть, потому что фотоотчеты произвели на меня неизгладимое впечатление! Как в следующий раз захочется подергать, так вспомню свой пробор и фото форумчан.
Итак, второй день борьбы :flag: Пойду что-ль линейку у себя в дневе повешу, чтоб помнить о ТТМ.
Хочу иметь красивые, длинные волосы Как у Нее! А то так раздражает эта чертова туча коротких волосиков, торчащих одуваном из моих все же достаточно длинных волос.

УСПЕХОВ ВСЕМ! МЫ СПРАВИМСЯ! :cool:

Отредактировано Волосы как у Нее! (2009-08-21 18:23)

8

А я точно не знаю... Лежала в больнице с сильной травмой 2 месяца совсем не вставая, потом тяжёлый реабилитационный период был. Может, из-за этого. А может потому, что всё держала в себе, все переживания. Особо никому не доверяла. Поэтому психика нашла такой своеобразный выход эмоциям... У меня с 11 лет, т.е с класса 5 или 6.

9

Волосы как у Нее!, а у нас похоже чем-то...
У меня явного облысения не было, очаговые лысинки. Но такие, эээ... приличные. Диаметром сантиметра 3-4, две штуки  на затылке. Т.е волосы распустить нельзя было, только хвост или коса. На крайний случай мальвинка. Сейчас плешин почти не видно, волосы свои длинные, русые. Но никого к своей голове не подпускаю, если кто хочет мне причёску сделать, или просто подруги пытаются посмотреть "мягий или жёсткий у тебя волос-то", то у меня истерика. Кажется, что все узнают... Сейчас сама болезнь проявляется тоже в том, что за день выдираю себе несколько волос, желательно с корнем чтоб... и грызу их, грызу... (извращенка, деликатес нашла  o.O  :x ). Но боюсь, что любой очередной стресс, сессия или аврал на работе, то всё, конец...
Мне сейчас 19.

Отредактировано Barselona (2009-09-09 22:19)

10

а я покрасила волосы,и они стали плохого качества,не ровные,виться,и мне это не понравилосьи я стала вырвать их.перешло в привычку.все это с 5-6 класса.сейчас мне 19 и вы видите на фото мои результаты труда(это только верхушка,еще боковые стороны сзади есть),фото сделано сегодня,12 сентября.
""""Но никого к своей голове не подпускаю, если кто хочет мне причёску сделать, или просто подруги пытаются посмотреть "мягий или жёсткий у тебя волос-то", то у меня истерика. Кажется, что все узнают... Сейчас сама болезнь проявляется тоже в том, что за день выдираю себе несколько волос, желательно с корнем чтоб... и грызу их, грызу... (извращенка, деликатес нашла    """-представляешь я тоже самоее делаю.точь в точь

11

Нанесение физического вреда себе (трихотилломания относится к этому) - это проявление негативных чувств по отношению к самой себе (например, ненависти или как крайний вариант - желания смерти)... Как правило, такие установки закладываются в детстве. Вариантов ситуаций, в которых у ребенка может сформироваться такое отношение к себе - великое множество (от "комплиментов" взрослых по поводу "тощих ног" и "длинного носа" до подслушанного разговора взрослых о ребенке и т.д.). Причин много, а механизм один - органом повреждения (=мести себе за отношение взрослых) выступает кожа...

Очень многое идёт из детства. Поэтому, думаю, у большинства в зелёной юности всё начиналось...  :unsure:  :mellow:

12

У меня ТТМ началась в 11 лет. Помню, были летние каникулы, я переходила в 5 класс. Я жила в городе, в частном секторе, и неподалеку от дома была стройка. Мы с друзьями любили там играть, хотя взрослые категорически это запрещали. И вот однажды я пошла туда одна, забралась на пятый этаж почти достроенного дома и стала бросать вниз кирпичи. Вдруг увидела, что по направлению к дому бежит с палкой тетка-сторож, орет, на всю улицу стоит мат-перемат. Как я испугалась! Особенно, если учесть, что окна уже были застекленными, а тетка приближалась к единственному открытому выходу из дома. Тем не менее, я побежала вниз по лестнице. И, о, чудо – на первом этаже, у противоположной от выхода стены – незастекленное окно. Я сиганула туда. И побежала домой… Но бежать смогла из-за сильной боли в левой ноге.

Короче, я сломала ногу. Расстроила бабушку и маму («Мы же тебе говорили: не ходи на стройку, допрыгалась!»). Из-за этого мы с бабушкой не поехали к дяде в гости в Крым, пришлось сдать билеты (а как я любила в детстве эти поездки в крымскую деревню!). Сидела дома, почти все время одна, прочитала кучу книг. И за чтением как-то незаметно вырвала плешь с пятикопеечную монету. До этого, признаюсь, мне интересно было рассматривать свои волосы, крутить их, грызть нитки. Волосы были шикарные: вьющиеся, густые. Причесать их было большой работой: минут 40 на это уходило, пока причешешь прядку за прядкой. А если что-то пропустишь: будут такие узлы, мало не покажется. Да, тогда мне казалось, что волосы доставляют мне массу неудобств.
Так что все замкнулось: долгие и болезненные причесывания, грызение ниток, сломанная нога…

К врачу я обращалась единственный раз, но не по своей воле. Когда я вырвала ту первую проплешину, мама на такси отвезла меня в кожвендиспансер, где я призналась тетке-врачу, в чем причина этой проблемы. Ну и получила криков и запугиваний по полной программе. Маму и бабушку моя привычка очень расстраивала, они постоянно увещевали меня: бестолку. Помню, как мама пыталась сделать мне прическу на выпускной: ох, чего только не было сказано. Тем не менее, напряженная учеба, сессии, умственный труд – все сопровождалось интенсивным вырыванием волос.

А как к этому относилась я? Я не осознавала проблему, маскировала ее, уходила от нее. Как говорится, не принимала близко к сердцу. Избегала. Как будто это не мое, полная отрешенность. Но, тем не менее, лысину старательно маскировала. Иногда были ремиссии, голова зарастала.

Когда я вышла замуж, мой муж заметил непорядок с моими волосами, и я все рассказала, как есть. С тех пор он старается всеми силами помочь мне. В 2001 году он настоял, чтобы я постриглась и одела парик. После того, как волосы отрасли, думали, что все прошло, но нет. Я продолжила учебу, а вместе с ней и вырывание волос. С тех пор он постоянно пытается помочь мне. И даже предложил систему, очень похожую на буржуйскую, описанную на здесь форуме. Тем не менее, в разговорах с ним я часто проблему отрицала, пряталась, маскировала.
Работа у меня интересная, такая, какую я хочу и выбрала: мы с партнерами развиваем собственное дело. Они живут в другом городе, и я примерно раз в год приезжаю к ним на две недели. За пару месяцев перед поездкой у меня наступает чудесная ремиссия: я зарастаю и со спокойной душой еду, поскольку мнение этих людей для меня важно. Когда возвращаюсь, все начинается снова.

Вот такая «история болезни».

Эйфория, Ваш форум впервые в жизни вселили в меня веру, что избавиться и жить без этого кошмара возможно.

Мне сейчас 37 лет и наконец-то я осознала, что это моя жизнь, и она будет такой, какой я захочу и выстрою. Я осознала, что у меня ТТМ, и избавиться от нее нужно, прежде всего, мне – я хочу общаться, хочу нравиться, хочу быть успешной, реализовать свой потенциал и цели. Внешние, социальные мотивы в корне избавиться от проблемы не помогут, а только приведут к непродолжительным ремиссиям. Мне очень повезло, что рядом есть муж, с которым можно все открыто обсуждать, который всегда поддержит: сильно, по-мужски, без жалости и сюсюкания. Спрашивается: что еще нужно?

«Продолжайте делать то, что делаете - и будете продолжать иметь то, что имеете» (Джим Рон). Я больше НЕ ХОЧУ ПРОДОЛЖАТЬ.

Успехов нам, девочки! Все в наших руках!

13

Энергия написал(а):

«Продолжайте делать то, что делаете - и будете продолжать иметь то, что имеете» (Джим Рон). Я больше НЕ ХОЧУ ПРОДОЛЖАТЬ.

Верно сказано!!!!

14

Энергия, у Вас просто замечательный муж! :love:
Берегите его! И сил Вам! Вы справитесь!

15

Когда точно началось выдергивание ресниц не помню и с чем оно связано тоже, но в голове засело два эпизода, я так думаю что они имеют к этому отношение. 1) В 8 или 9 классе, я только начала пользоваться декоративной косметикой для глаз, девочка из нашего класса отметила: "какие у тебя отличные длинные ресницы". Я ответила что они накрашены, но она возразила, что если нет ресниц, то хоть крась их хоть нет. Меня ее комплимент поразил - я  не пользовалась особой любовью у одноклассников, хоть в общем "отличница, пионерка комсомолка и просто красавица"  2) может двумя классами позже я могла долго наносить макияж, экспериментировать с оттенками и т.п. - а безупречно накрасить ресницы сложно: разделить каждую иголочкой, расчесать щеточкой и сощипнуть комочек туши и... Далее пошло уже "патологическое соскабливание" туши с ресниц снимающее стресс и напряжение. Тушь ободрана, можно успокоится, пойти умыться и накрасить вновь-)). Далее все понятно: одна выдранная ресничка + другая вырванная = залысинка на веке. Хотим отрастить ресницы – дергаем брови. Многократно  пыталась перестать, подкупала себя покупками дорогих тушей, носила накладные ресницы, наращивала  - т.к. наращивание стоит денег и нужно на коррекции удивленному мастеру рассказать, как это они так быстро отваливаются, то приходилось держать себя в руках и получалось! Правда, когда снимала наращивание, то проявив «рвение» выдернула и отломила большую  часть своих, но тяга рвать стала меньше.  Увидев обглодыши после наращивания, которые не желают расти – испугалась всерьез (раньше всегда вырастали), сейчас не рву, почти не трогаю, приступы желания порвать гораздо реже (а главное ведь не удержаться от следствия – общипывания, а что бы мыслей о нем не возникало!), мажу маслами уже 3 недели – ресницы гораздо лучше, правда плешь на одном глазу не зарастает. Правда дело не только в наращивании, а еще и в мотивации.

16

спасибо за истории, вопрос меня мучает? неужели ттм неизлечима? неужели до самых седых волос так и будем с волосами сидеть? печально все так...

17

НЕТ,НЕТ,НЕТ!!!!
ТТМ излечима!По крайней мере, можно достичь длительной ремиссии, или значительное снижение эпизодов вырывания волос.А это уже немаловажно.Кроме того, наука не стоит на месте, и многим известный препарат от кашля АЦЦ(читай тему-хорошая новость) в дальнейшем вполне может помочь в борьбе с импульсами к вырыванию волос.
Я понимаю,что когда ттм неподвластно,то очень трудно поверить в реальность этих слов, но это так!!!!Я люблю говорить своим клиентам с компьютерной зависимостью примерно следующее: "Пока вы будете думать,что вы слишком слабы для борьбы с зависимостью, вы действительно будете таковыми.Как только вы поймёте,что зависимость-НИЧТО,вы сможете подчинить её себе".

18

девочки,у меня просто супер новость! не поверите! 27 сент я у меня быдо ДР.я загадала перестать вырывать! и вы не поверите! я даже не заметила как пересала делать это! уже месяц!я заростаю :) в субботу иду на покраску,в конце месяца на стрижку!я счастлива!

и даже поменяла аву на такую красивую как я!

Отредактировано Кристина (2009-11-01 12:39)

19

Привет!  у меня все началось в 8-9 лет, только выдираю я ресницы. Есть такая примета: угадываешь на какой щеке выпавшая ресница, загадываешь желание, если угадываешь, желание сбудится.  Вот и сидели как-то  на уроке с одноклассником угадывали, потом в ход пошли уже не выпавшие, а выдранные ресницы, а потом как-то в привычку вошло. я в том возрасте иногда помогала бабушке выдергивать пинцетом брови и усики, потом подумала, а почему бы себе не попробоавать пинцетом выдергивать, ведь это же удобнее, чем пальцами. И началось... Сейчас мне 32 года, выдираю ресницы, брови, иногда подмышки и на лобке. День у меня  начинается с того, что сажусь перед зеркалом, и дергаю, дергаю, дергаю. Прям мания какая-то. Это как муж встает с утра, идет покурить, без этого никак, так и у меня. Если вдруг по какой-либо причине не удается с утра посидеть за вредной привычкой, день проходит как-то не так. А еще, что самое страшное, стала лезть к мужу - мне необходимо выдирать волосы у него в носу и иногда щетину. Конечно, какой нормальный мужчина это выдержит. Но мой иногда все-таки терпит, стал мне иногда поддаваться, когда я рассказала ему о своей болезни. Спасибо ему огромное. Но я ничего не могу с этим поделать. Сидит во мне какой-то червячок и зудит, зудит.  К врачам не обращалась. В детстве, когда мама обнаружила, что у меня нет ресниц, начала таскать меня по врачам, а я очень боялась признаться, что вырываю их сама.  Мама до сих пор ничего не знает. От чего меня только не лечили, куда меня только не возили. вот такая у меня история.

20

"А еще, что самое страшное, стала лезть к мужу - мне необходимо выдирать волосы у него в носу и иногда щетину. Конечно, какой нормальный мужчина это выдержит. Но мой иногда все-таки терпит, стал мне иногда поддаваться""
zmeuka, мое мнение что выдергивать что-то у мужа и правда "самое страшное", моя половина через некоторое время стала просто вздрагивать, когда я к его лицу притрагивалась - это ли не ужасно?? но потакать он мне не стал, мои попытки щипать ресница пресекал и пресекает, чем немало мне помог... могу дать вот такой дельный совет по части как не бесить своего мужчину поползновениями что-либо из него выдрать, но и не лишая себя некоторого удовольствия (компромис так сказать): скажите супругу, что без ума от него с бородой и с усами (кстати если почитать в интрнете, то увидите что практически к любому типу лица можно подобрать модель бороды и усов), отрастите бороду с усами и можете начинать фанатично за ней ухаживать - это целый процесс со всевозможными прибамбасами, ножничками, щипчиками, триммерами, машинками, бальзамами и прочее, и в то же время и вы возитесь с волосами, уделяете супругу внимание и его рстительности друзья завидуют и он не вздрагивает и не бесится при вашем приближении. Все таки лицо любимого - это любимое лицо и не надо ему больно делть-))

21

Виктория! Спасибо огромное, это выход.

22

привет всем!! я тут новенькая.. хорошо, что я не одна такая.. это так ужасно вырывать ресницы. все время чувствую взгляды окружающих на моё голое веко....( я ненавижу себя за эти выдергивания. началось всё это приблизительно лет в 8. я к сожалению не помню как все началось точно, не знаю, давно это очень было(( у меня сейчас совершенно лысый левый глаз, а правый - почти полностью лысый(((  я постоянно подкрашиваюсь карандашем, от вида которого меня уже тошнит((( не могу остановиться, всё время деру их(
кстати летом у меня полностью все ресницы выросли, была ремиссия, я уже думала что поборола ТТМ навсегда, но у меня опять всё вернулось и теперь я вообще не могу себя сдерживать, даже сейчас... ужас((( что делать? совершенно ничего не помогает из советов на форуме....(((
волосы и брови не рву, и вроде и не тянется как-то рука.. очень удивилась когда узнала, что рвут волосы, думала это только я над ресницами извращаюсь..

23

Привет ! Это хорошо, что есть, где выговориться, поделится своей проблемой и не бояться, что тебя не поймут. Становится легче на душе. Здесь можно найти советы и поддержку, которая так важна.
Я помню, что это началось у меня в 6 лет, когда я приехала из санатория, в котором лечилась от большой манту. Там мне очень не нравилось, воспитатели были строгие, а я была ранимым ребенком и выросла в не очень благополучной семье. С детства были мысли о том, зачем меня вобще родили, раз так издеваются, хотелось умереть. Я оборвала волосы на себе и пришлось стричь меня под мальчика, так и пошла в 1 класс.
          Не помню, что было во 2 классе, но в 3  у меня был нервный срыв, копившийся долго, и я заболела гриппом. Лежала недели 3 в постели и рвала. За эти 3 недели где-то 70 - 80 % волос были утеряны. Прикрыть было нечем потом. И я ходила в ободке (осталась небольшая челка), и все было видно, не то что просвечивало, а прямо видно. я очень боялась окружающих, пряталась, комплексовала. В итоге я просто всегда мечтала стать невидимкой, с кучей комплексов и страхов. Я была отличницей, за 4ки меня ругали, и не только за них, а если что-то сделаю не так, или если можно сделать что-то лучше. Причем если сделаю на отлично какое-то дело (не только оценка, но и просто домашнее дело или еще что), то просто ничего не говорили. Я не помню, чтобы меня хвалили или гладили по голове, обнимали и тем более, целовали. Если сделаю как надо - не заметят, если прокасячусь - ругают и бьют. Я с удивлением смотрела на детей, которых родители встречают из школы, держат на руках, хвалят,  гладят по голове. Троечникам покупали новый мячик, а меня били за 4ку :( Короче, на фоне всего этого я просто рвала и рвала, и плакала. Мне казалось, я одна и никому не нужна, и не буду нужна никогда. Даже в будущем, кто посмотрит на меня? Кто полюбит? Такую закомплексованную, боящуюся всего на свете, прячущуюся от людей, да еще и лысую. Для меня было важно быть не одной, почувствовать свою нужность, что меня кто-то держит еще в этом мире, есть ради кого жить.
          Бабушка говорила, что в волосах вся красота. Дед бил бабу. Мама была от меня далека, и только негатив шел от нее. Уставала на работе. Отца нет. Я не умела общаться с мальчиками поэтому и боялась их еще больше, чем остальных людей. Я переживала все свои проблемы внутри себя, грызла изнутри, не выплеснувшиеся эмоции, гнев, досада, слезы выливалось в ТТМ. Я ходила в ободке, с хвостом, зализывала гелем, лаком для волос, заколками, которые постоянно съезжали (не за что было им держаться). Потом пошли пряди, потом парик.
          Сейчас мне 21. Я поняла, что это излечимо, а руки тянутся, когда я одна и мне плохо. Мне охота что-то ковырять, грызть (правда волосы я не грызу), чувствую тревогу, внутри все дрожит. я лечилась как могла, и теперь у меня около 30% волос не в порядке.  Мажу дегтем голову. А если руки сильно тянутся, как будто чешется, то бадан завариваю, это горькая трава убивает все микробы. Хороший способ, просто забыть, что есть волосы, и уделять им меньше внимания. Что это обычная часть тела, как рука, нога, зубы. Трогать, только если расчесать, помыть и все. Или занять свое время другими важными занятиями, чтобы просто некогда было думать о волосах и лезть в них проверять. Руки занять полезным. Но главное внутреннее спокойствие. Гармония.
      Меня нашел человек, которому я не безразлична, даже с такой проблемой. Может это его проверка на настоящие чувства. Я много переживала, пострадала, и сейчас продолжаю. Люди, которые страдают, достойны получить настоящее счастье, которого всем и желаю! В которое верю!

Отредактировано ispovednica (2009-11-13 20:04)

24

Добрый вечер, милые люди! Очень жаль, что нас свела такая нелёгкая проблема, но что делать... Я мама мальчика-подростка (14 лет). Начал вырывать ресницы с 12 лет. Мы, родители, не могли понять причины, волновались очень... Говорил, что сами выпадают, затем стали исчезать брови. Стали бегать по врачам, сдавать анализы, через полгода врач-индокринолог подсказала:"Не мучайтесь зря, мальчик сам вырывает ресницы и брови, такое бывает..."Как же мы с папой обрадовались, что наш сын физически  здоров!!!! Хотя сама я педагог и понимала, что психологическая проблема ещё сложнее... Мои опасения подтвердились. Началась борьба с ТТМ. Описывать долго, пытаемся с сыном справиться, но особых успехов нет. Отращивает ресницы и брови-параллельно рвёт волосы и наоборот... Я открыто обсуждаю проблему с сыном, он тоже старается не замыкаться, иногда даже шутим на тему ТТМ. Но я  активно включилась в борьбу, а он какой-то пассивный. К сайту вашему обращаться не хочет, говорит, что сам справится. Хотя мне кажется, что переживает внутри. Сама причину выявить не могу:общительный, весёлый, "хорошист", посещает секцию футбольную, есть младший брат, в классе не в лидерах, но и не последний... Детей не бьём, не наказываем, благополучная семья... Просто наказание какое-то! Хотя мальчик скрытный, я считаю, да и ногти грызёт. Это тоже проблема- боремся с помощью горького лака. Спасибо, что есть ваш сайт, держитесь. Кажется легче на душе стало немного, но это не надолго

25

С подростками посложнее, переходный возраст и ВСЕЗНАНИЕ мешают очень. Одна из главных проблем ттмщиков - это мысль - Я не такой как все, в подростковом возрасте это в 100 раз сильнее. Если вы сами не можете справиться, вы все таки мать он вам не все расскажет. Я имею ввиду о соих проблемах и мыслях. Тут он тоже себя не сможет расслаблено чувствовать, потому что вы сможете прочитать его мысли. Попробуйте распечатать некоторые наши сообщения, советы, рекомендации и отдать ему. Как только у него начинают редеть волосы, брови, ресницы. Значит у него сейчас в душе полный хаос. Не оставляйте его одного, украдкой следите за его руками ( только не доводите до паранои) если заметит будет очень зол. Попробуйте сами приучать его руки к расслаблению. Если у вас семья смотрит телевизор вместе, держите его за руку не принужденно. Если на голове дерёт, брейте наголо, лучше лысый парень, чем плешивый. И не укоряйте его за то что он делает. Это ещё больше разозлит и обидит. Он неосознанно начал себя уродовать, ему помочь нужно. Тут психологом быть ещё тем надо. Акцентировать внимание на ттм вообще нельзя, а как тогда лечить если не акцентировать, спросите вы? Я нашла книгу на английском языке: Что делать родителям если ребенок дерет на себе волосы, но она стоит 14 долларов на американском интернет-магазине. Если язык знаете могу дать ссылку, купите почитаете.

26

У меня всё началось с того, что я расчёсывала кожу на бровях - с раннего детства, потом как-то само собой прошло, и на голове - лет с 14 - до сих пор не могу остановиться. (мне 22 года). Потом как сейчас помню лето, август, мне 16 лет я вдруг поняла, что расчёсывать кожу - это не то, что это не даёт полного удовлетворения, а вот вырывать волосы с того же места, особенно, если там уже нет кожи - это совсем другое. С тех пор не могу остановиться. Пытаюсь себя контролировать, на это уходят все силы.. и всё равно постоянно хожу с хвостом и нарисованными бровями. Я не могу сказать, что мне в кайф выдирать волосы, но без этого у меня начинается ломка, у меня физически начинает болеть голова, рассеивается внимание.

27

Наталья, может вместо того чтоб себе больно делать расковыривая раны, попробуете вымещать ярость битьем подушки или стола, стены, похлопайте сильно в ладоши. Попробуйте, у меня голова бывает болит от не выраженного гнева.

28

Лалуна, спасибо за сообщение, стараемся не заострять внимая на проблеме, не ругаем... Но продвигаться тоже надо в лучшую сторону. Я заметила, если не обращать внимания на проблему, начинает дёргать сильнее, приходится контролировать.

29

Я страдаю ттм с 13 лет, мне 26 (т.е. уже 13 лет!!)

У меня раньше были шикарные светлые волосы, шелковые и блестящие.
Как вспоминаю, волосы трогала еще с детского садика. Накручивала на пальчик, трогала волосами лицо, подушечки пальцев, накручивала "косички". Родители замечали и все время одергивали.
Начала дергать лет в 13, дергала понемногу, но долго, волосы поредели. Сейчас я без платка на улицу не выхожу, сильно заметны проплешины по бокам головы и сверху.
Пыталалсь лечиться с помощью специалиста, но ничего не вышло. В 16 лет мама водила меня к психологу, но она, по-видимому, оказалась настолько НЕпрофессионалом, что о таких случаях даже не слышала и пыталась мне доказать, что я хочу спать с отцом *ржущий смайлик".
Следующей попыткой был тоже како-то врач-самоучка, от которого я ничего дельного не услышала. Это было в 19 лет, я уже работала.
Последний раз я была у психотерапевта в 23 года. Сперва показалось, что вот этот-то человек мне обязательно поможет и я ходила на прием где-то 2-3 месяца. Узнаю, что беременна и продолжаю лечение у него же, но в щадящем режиме. Но дип случай заствил меня к нему присмотреться повнимательнее. Как-то раз в начале приема он меня спрашивает, как самочусвие, как ребенок, я говорю, начал по-тихоньку шевелиться (было нам 9 недель), на что он заявляет: "Дети в этом возрасте не шевелятся"! А ведь психотерапевт - это врач! и тахих элементарных вещей не знает. После этого я стала замечать много подобных "пробелов".
Сейчас моему сыну почти 2 года, ттм только усугубилась за время беремнности, мы росли и растем без папы.
С тех пор я зареклась лечится у специалистов, я, конечно, верю, что есть хорошие врачи, хорошие специалисты, только как их найти?
Начала копаться в инете по этой теме, заниматься самокопанием. Дорылась-таки до первоистоков своего недуга. Я так думаю, что все началось в глубоком детстве, года в 3. Мама очень любила меня по-всякому заплетать, а мне все эти расчесывания и плетение причиняло сильную боль, к тому же приходилось подолгу стоять без движения, что стоило немалых волевых усилий. А если не дай бог мотну башкой и пряди нарушатся, могла и получить. И все приходилось терпеть заново. Это было настоящее мучение!!! Шея затекала и болела, спина уставала! Жесть, короче. Смутно помню, как мы поехали к двоюродной бабушке в Ташкент и там я объявила протест заплетаниям путем выкриков "не хочу!!!" и "не буду!!!" и неподдаванием. Мама меня лупила, заперевшись в бане((( Не извивала, конечно, но по заднице та так, но это было очень унизительно и обидно, как помню.
Потом, лет с 7-8 пошли ковыряния. Опять-таки, мама меня отлавливала и выковыривала прыщики, закупорившиеся поры и т.п. Меня это жутко бесило, но мама говорила, что это для моего же блага и продолжала. До 20 лет это был повод для грандиозных скандалов.
Довершало все это папино чавканье. Сидим, например, все вместе едим, т.е. не убежишь, он ест, не закрывая рта и, естетсвенно, чавкает. На просьбы реагирует воплями. Мне доказывалось, что он не чавкает, потом меня заставляли не обращать внимания. Меня это все бесило прямо до трясучки, за что я снова получала, за неумение себя контролировать. Когда подросла, отвоевала себе возможность есть отдельно.
Плюс ко всему постоянные крики в доме, ссоры между родителями, между нами, отсутствие денег и нормальной одежды, в общем стресс полнейший на протяжении всей жизни. Хотя при всем этом я хорошо окончила школу, хотя училась без энтузиазама и поступила в хороший ВУЗ бесплатно, но я не хакончила его, т.к. работала, а потом родила.
Лейтмотивом через все детство проходит беспомощность и безысходность. Некуда уйти, некуда спрятаться. Комната 8м на двоих с братом. Стол стоял  у окна и приходилось сидеть спиной к выходу, было очень неуютно. Если закрыть дверь, то более или менее, но проблема в том, что родители запрещали закрывваться. Даже право переодться приходилось отвоевывать, т.к. в любой момент мог вломиться кто угодно.
Вы не подумайте, мои родители не алкаши, внешне мы вполне благополучная семья. К тому же, сейчас мы с ребенком живем у них и они нам очень сильно помогают. Они изменились в лучшую сторону, нет ни оров, ни претензий. Но последствия в ваиде ттм остались. Мы об этом не говорим, вернее, я не говорю т.к. все заканчивается поиском виновных. Родители считают, что это я сама все им на зло и если не трогать волосы, то все нормально будет, они упорно не пониают, что это псих. отклонение и это лечить нужно. Я уже давно не пытаюсь им что-то доказать, просто хочу, чтобы меня не трогали по этому вопросу. Я уже сама веду с собой работу.

30

А еще я докопалась до того, что предрасположенностью к ТТМ является ВСД (вегето-сосудистая дистония). Это у меня с момента рождения, травма шейного отдела позвоночника. Мне нужно строго следить за осанкой, чтобы подушка для сна была удобной, иначе головные боли обеспечены. Голова болит и без видимой причины очень часто. Это видимая, так скажем, сторона ВСД. Есть еще скрытая, это та самая предрасположенность к таким нарушениям, как ТТМ, панические атаки и еще многих нарушений.
ВСД не лечится, но с этим можно жить, соблюдая режим дня, диету и занимаясь физическими упражнениями. Можно принимать успокоительные в тяжелые периоды и обязательно поливитамины.

31

Привет, хочу покаяться, а может моя история поможет кому- либо. Где-то  до 10 лет я грызла ногти на руках (это ведь тоже психологическая проблема).  Однажды зимой  шла неторопясь в школу, набрала в ладошку снега, он растаял и стал капать с моих "огрызков" в виде шикарного маникюра,  в каждой капельке отражалось и играло солнышко. Это произвело на меня впечатление, и я подумала:" А ЧТО  мне мешает на самом деле иметь длинные ногти?!" Сначала я ОТПУСТИЛА привычку!!! Вы думаете, я в 3 классе психоанализом занималась: выясняла, почему я ногти грызу? А затем отпустила ногти (благо  они у меня ровные, здоровые, крепкие). В 10 лет, я думаю, мало кто маникюром интересуется, но у меня он уже был, и я этим гордилась. Кстати сказать, очень люблю свои руки, никому их не доверяю, времени и средств не жалею (вечером буду с ног валиться, но ногти обработаю), сама ухаживаю за маникюром . Если на руке появляется ссадинка- очень расстраиваюсь, старательно залечиваю её. Живу я в посёлке городского типа, есть цветник , огород, курочки..., но без перчаток в землю не лезу. Коллеги по работе завидуют моему маникюру, когда я однажды обмолвилась, что в детстве грызла ногти - удивились. Заметила: когда волнуюсь-тяну руки в рот, постучу ногтями по зубам и... всё. Сейчас не понимаю, как раньше могла так над собственным телом  издеваться. Но что было, то было... Видимо ,были у меня на то  причины, но выявлять их не собираюсь... Мало сейчас проблем что ли?  Надо идти вперёд. Благодарю Бога, что наставил на путь истинный еще в 10 лет и дал сил. Желаю всем удачи и ЛЮБВИ к себе, а не жалости.  Да и красота, видимо, требует жертв, вот только не все готовы жертвовать ( а что потерять боимся: лишние хлопоты, нелепые оправдания,страдания близких, косые взгляды, парики... или психолог с психотерапевтом без работы останутся, или аптеку будем выручать? Выбирайте..)

Отредактировано Иван (2009-12-02 20:40)

32

Привет всем! Я рада, что я не одна такая! Думала, что за что мне одной такая напасть! Моя история длинная началось с 13 лет (сейчас 25). Лечили профессионалы, 5 лет никакого толку. Брила голову. Ходила в школу в парике. Дразнили страшно все "лысая". Я от длинных волос перешла в панка лысого по бокам. Жутко вспоминать. Меня кстати лечили от невроза навязчивого состояния. На третьем курсе в 1 лет меня мама отправила еще раз в больницу. Лежала месяц. Лечили гипнозом и антидепрессантами. Помогло. Но эффект был временным. Через 4 месяца съездила к этому же врачу на гипноз! И все! Я отрастила волосы! И на полгода вообще забыла, что это такое! Но потом все возобновилось. Сейчас я дергаю волосы по бокам! Так не видно, а поднимешь - жуть! Даже окружающие заметили. Я сегодня в тоске решила обратиться к интернету! Я знаю, что ТТМ можно победить! Но у меня это наследственное. Мой папа дергает, но только не так сильно! Девчонки я верю в нас! Хочу победить болезнь! Спасибо всем!

33

Здравствуйте, мои хорошие!

Наткнулась на этот замечательный форум год назад, до этого даже не знала, что то, чем я так долго страдаю - это заболевание с противным названием трихотилломания.

Очень похожая на ваши история. Мне сейчас 36 лет. Рву волосы приблизительно класса с шестого. Всегда была отличницей, старалась всегда  соответствовать ожиданиям родителей и учителей, страдала легкой формой заикания. Волосы, как и у многих из вас, были совершенно роскошные, длинные – по пояс, слегка вьющиеся, предмет зависти всех одноклассниц.
Незадолго до того, как начала вырывать обрезала косу и стала носить два хвоста. Волосы были туго натянуты резинкой. Как-то, делая вечером уроки, провела рукой по пробору, и, видимо от сильного натяжения, один волосок оказался у меня в руке. Больно не было. Меня тогда очень поразил его корень, похожий на маленькую желеобразную капсулу. Ничего подобного я раньше не видела. Испугалась, что это какая-то патология, спросить у родителей не решилась. И продолжила изучение, которые продолжаются и по сей день. После вырывания, как правило обгрызаю корешок.

К врачу мама отвела меня один раз, назначили втирать настойку для стимурирования роста волос, про психотерапевта речь вообще не шла.

Этот форум здорово меня вдохновил, продержалась месяца два, потом снова срыв. Самое опасное для меня, остаться поздно в комнате одной, когда все домашние уже спят, и вроде, как и мне пора, но лень смывать косметику. И сидишь так в прострации, энное количество времени, в голове мыслемешалка, а руки машинально дергают волосок за волоском. Только успевай обгрызать.

Чтобы подбодрить наших молоденьких девочек, скажу, что эта напасть не помешала мне выйти замуж за очень привлекательного мужчину, который, по-моему, до сих пор ни о чем не догадывается. После рождения детей, в условиях постоянного недосыпа и волнений, ситуация конечно ухудшалась. Долгое время ходила только с заколотыми волосами. Думаю, не мне вам рассказывать про все ухищрения с затейливыми прическами и шиньонами.

Лично для меня выход неожиданно нашелся полгода назад. Искала салон, где бы могли изготовить накладку из моей обрезанной косы, и наткнулась на информацию о методе наращивания волос под названием Microbellargo.

Эта технология только недавно появилась у нас в Киеве, а в России, видимо практикуется уже давно. За границей заказываются натуральные волосы нужной длины, закрепленные на специальной сетке с крупными ячейками, которая позволяет коже дышать, а своим волосам спокойно восстанавливаться.
К тому времени мне надо было прикрыть плешь на макушке диаметром около10 см. На это место мне с помощью специальных креплений натянули такую сеточку, и с тех пор я обладательница роскошной шевелюры. С новыми волосами можно делать все, что угодно, они даже на ощупь не отличаются от родных. Я их крашу, мелирую, накручиваю и пр. Раз в месяц приходится ходить на спец. коррекцию, которая занимает часа два. Когда через четыре месяца, мы сняли накладку для коррекции, лысина практически заросла. Но мне пока не хочется расставаться с нарощенными волосами, за это время привыкла к роскошному объему и прекрасному виду своих волос. Стоит такое удовольствие недешево, волосы длиной до плеч обошлись мне в 1000 евро. Технология, насколько я знаю, позволяет наращивать целые прически с челками, проборами и пр.

Но самое главное, я стала меньше копаться в своей бедной головушке. Не знаю, что больше повлияло, недоступность «зоны риска», прикрытой накладкой или то, что мне наконец-то  снова нравятся мои волосы, или высокая цена такого преображения. Тем не менее, теперь, если и срываюсь, то ограничиваюсь двумя-тремя волосками.

Боюсь зарекаться, противостою этой напасти вместе с вами, просто захотелось поделиться своим решением. Кто живет в Киеве, пишите мне, можем встретиться, будет о чем поговорить mygoldfish2010@gmail.com

34

Виктория
вроде бы у меня нет гнева. Есть потребность выдирать волосы...

35

Всем доброго времени суток!
Разрешите и мне излить душу...
Как же и когда все это началось?Как и большинство СТРАДАЮЩИХ этой вредной привычкой,из детства хорошего было не много. Да что там говорить..Хреново пришлось.
Скандалы,драки,слезы,водка-я являлась невольным свидетелем всего этого гомна.Родным было не до моих проблем. Они там что-то пытались доказать друг другу.
Началось все с бровей-они у меня густые были,раздражали. Решила сама изменить форму.Сначала немного вышипала, потом больше и еще больше..повыдергивала половину наверное,остановилась. Все на этом вроде и закончилось.
Потом помню, отец привез мне компьтер лет в 16 наверное. Потом нашла игрушку -Sims называется. Симулятор Жизненной Деятельности:) Создаешь человечков и живешь, дом строишь,общаешься с другими Симами, одежку покупаешь..Жила я той компьютерной жизнью, делала, все как мнебы ХОТЕЛОСЬ.
Но в настоящей жизни было по другому.
Жестокие подростки,жестокая жизнь,несправедливость,предательства. Весело в общем. Сидела ночами и играла, волосы у меня брюнетистые БЫЛИ,шелковистые, длинные. Сама не замечала,как они летели на пол,засеивая палас:)Брат мой, когда пылесосил ворчал, что мол нефиг в комнате расчесываться,не знал..а второй (вояка),все на допросы меня вызывал по пьяне. Пытался узнать, кто это меня так за волосы таскал. Думал я с кем-то дралась. Но я вообще мирная была, добрая,не конфликтовала зря. Старалась в стороне оказаться.
Мама уходила в загул из-за отца,и ей вообще не было никакого дела, она вообще мою голову увидела уже в плачевном состоянии. Да и в 11 классе я из дома ушла к девушке брата жить,и всяческими способами старалась не думать о своей семейке. Попала в "хорошую" компанию, и сама начала выпивать частенько. После выпускного перехала из России в Среднюю Азию. Там все продолжилось, поступила в универ, познакомилась со своим будушим мужем. И только совсем недавно Он узнал про мою болезнь.
Кепки -панамы-банданы...потом наголо,сама.Думала на этом должно все прекратиться. Потом приехала мать моя и началось по-новой. Вся на нервах,скандалы опять...все здоровье расплескала. Кем я только для нее не была:урода,дебилка...Но за все время она даже не задумалась, ПОЧЕМУ???. И уже продолжается это 6 год. Я очень изменилась - стала замкнутой, депрессивной,нервной,агрессивной.Перестала рисовать-что самое обидное, а рисовала я хорошо.И только совсем недавно узнала, что это за КАКА. Что у нее есть название, такое длинное и противное:)
Вид конечно у меня плачевный в данное время,потрепаная вся,без бровей, пол головы от волос отдыхают....
Все задумывалась,откуда же это? С Чего началась? Ведь не у меня одной тяжелое детство было. Как-то же другие с волосами прекрасно живут? Они им очень даже не мешают.
Я все корю себя за что-то, пытаюсь что-то кому-то ЭТИМИ действиями доказать?...Но кому? Я от ТЕХ людей далеко...
Рву и ненавижу себя за слабость.
Слабость. Да. Я поддалась. Не устояла перед испытаниями. Шесть лет в таком состоянии. Шесть лет без свободы. А ведь столько всего могла сделать,написать столько ярких картин,подарить любовь стольким людям. А я все в себе.

36

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 20 лет.
Тоже узнала про этот навязчивый синдром недавно, как и многие здесь ))

Всё началось в 5 классе, 9 лет назад. Произошло это при немного страной ситуации... Стою в кабинете русского языка и вижу как одна моя одноклассница проводит пальчиками по ресницам. Видимо просто снимала волосок.
У меня рука сама потянулась к веку. Вот тогда и выдернула парочку ресничек. Я не задумывалась, что именно я делаю. Наступает такая... отрешённость что ли. Ты как будто где-то в другом мире. Когда пришла домой начала опять выдёргивать. И пугалась - что же я делаю такое?.. Что со мной???
А потом не смогла остановиться.
В этот же день отсутствие растительности на моих веках заметила сестра. Стала спрашивать "что?" да "как?". Рассказала маме. Мама разозлилась на меня, пригрозила, что если увидит такое ещё раз - будет бить по рукам ремнём.
Я испугалась очень. Пообещала сама себе, что больше никогда-никогда так делать не буду.
И, естественно, обещание своё сдержать просто не смогла...

На вопрос "Зачем ты выщипываешь себе ресницы?" я говорила, что я их не выщипываю, они сами выпадают. Напридумывала, что это из-за операции на глаз (склеропластика). Но это, конечно же, был бред, после операции прошло 2 года и такие последствия - полная чушь. Я жутко боялась и стыдилась сказать правду. Но мама мне поверила. Повела к дерматологу. Врачиха только развела руками, сказала, что это первый раз в её практике, не сталкивалась ни с чем подобным, посоветовала зачем-то отвезти меня в Москву в венерологический центр.

Потом это увидел папа, стал говорить, что это отвратительно и ужасно, что я стала похожа на свою черепаху. Я плакала. Папу в детстве очень любила. И в этот раз думала, что хоть он мне чем-то поможет, но он тоже отвернулся от меня.
Спросил потом: "Чего ты ресницы-то выдёргиваешь? Выдёргивала бы брови!"
Вскоре я невольно последовала его совету.

Я стала похожа на чудовище. Как после химиотерапии. Ужасно. Смотреть противно.
Хорошо, хоть на голове волосы я не трогала. Пока не трогала…
Я всячески избегала фотоаппаратов, взглядов, пыталась любыми способами скрыть этот кошмар.
Сестра была моим самым главным врагом. Ей доставляло безумное удовольствие глумиться надо мной. Она говорила всем об этой моей привычке. Любила выводить это на смех окружающим.
Господи, как же мне было обидно и больно, что я такая... ненормальная. Я совершенно не понимала, что со мной происходит и зачем я это делаю. Думала, что я вообще одна такая на свете. Ирка (сестра) придумала обидное для меня прозвище "Клава". И обзывала меня так, намеренно растягивая гласные.

А ещё я грызла ногти. Но эта привычка у меня появилась ещё в детском саду. Как и обкусывание щёк с внутренней стороны до крови.
Сгрызала ногти иной раз под корень, тоже до крови. Да, было больно, но я опять же не могла остановиться.

А после 15 марта 2006 года я начала выдирать у себя волосы с головы.
В тот день я чуть не умерла от страха. Маме стало настолько плохо (приступ астмы), что пришлось вызывать скорую, она упала в обморок, её увезли в больницу. Мне было так жутко... Меня трясло всю ночь, я никак не могла успокоиться и уснуть. С того дня внутреннее напряжение и страх, что с мамой может что-то случиться перерасло в параною.

Я даже не успеваю подумать, а рука уже выдрала несколько ресничек или волос с макушки.
Пару раз у меня получалось вырастить реснички, а потом я опять срывалась.
Это наркотик. Нужна железная сила воли и дьявольское терпение, чтобы перестать мучить своё тело...

В 2006 году я закончила школу.
Каким-то чудом после этого мне удалось вырастить брови, и больше я их ни разу не выдёргивала (только форму придавала, как и все девушки, но не увлекалась).
Дальше появилась любимая музыкальная группа. Счастье.
В ожидании их концерта я сказала себе: "Во что бы то ни стало отрощу ногти, сделаю красивый маникюр и пойду так - с красивыми руками". Я справилась и с этим. Иной раз смотрю на свои руки и думаю - неужели мои?.. И радуюсь : )))

До сих пор не знаю, почему это началось именно в 5-ом классе. Может из-за того, что моя и так нежная психика не выдерживала такого напряжения: умерла бабушка, папа сильно пил, постоянная ругань в доме, давление сестры, переходный возраст… Слишком много всего.

Вообще я всегда восхищалась длинными блестящими волосами, густыми ресницами у людей. Придавала этому большое значение. И до сих пор так. Я уверена, что в волосах вся сила человека. Только вот я её сама у себя отбираю...

37

Привет всем! ТТМ болею уже около 5 лет, то есть где-то лет с 14-13, а то и раньше. Началось всё с выщипывания бровей. Но как и из-за чего, и почему - этого я , к сожалению не помню. Сначала ногтями, до боли, пальцы уже начинали неметь, так я этим увлекалась, потом ципцами. Когда половины бровей уже не было, начались насмешки со стороны сверстников в школе. Да что там сверстники....Взрослые люди порой вели себя куда менее тактично: один раз пришла в библиотеку. Библиотекарь - молодой парень лет 20-22. Весёлый, разговорчивый. А я тогда уже вовсю комплексовала. Он и ляпнул - "Ого, а брови то где???" Без комментов, вы меня поймёте, что я тогда чувствовала! Какой стыд!

Вобщем продолжалось это не долго. После того, как от бровей, собственно, ничего не осталось, я перешла на ресницы... Убейте меня - не помню как избавилась от первой ресницы...Знаю что начала с краешка глаза....и пошло поехало....В итоге осталось 2-3 реснички в центре века, причём второй глаз остался почти нетронутым! Посмотрев на это "чудо" в зеркало я решила,что раз уж один глаз остался голым, то как то не хорошо (ага...как будто хорошо, когда ресниц ваще нет!) что второй с ресницами!... И выдернула все ресницы вообще.  Можете представить, я думаю, на кого я была похожа.... Раковая больная, не меньше. Я думаю многие так и думали, не зная истинной причины....

Волосы я тоже рвала, и рву до сих пор иногда. Но уже довольно редко. Плешь на голове всё ещё видна(((
Не знаю, не могу даже точно описать состояние, когда очередной волос попадает "под ноготь"...Это полнейшая отрешённость от реальности...контроля над этими действиями - никакого!

Конечно, когда была маленькая (лет 13) не задумывалась над этим, и не копалась в себе - отчего, почему, что это, как лечить...(Какой там лечить! Я долгое время ваще не знала, что это болезнь! ) Я только стеснялась и комплексовала. Мама молчала. Не знаю почему. Но сейчас мне уже 19 лет, и я всерьёз задумалась над этим моим состоянием. Стала искать в инете, тем более что раньше уже где-то слышала, что это психическое растройство. Наткнулась на множество статей по этому поводу. Нашла вот этот сайт...почитала...и поняла, что не одна такая. Раньше "себе подобных" я не встречала.  Также почитала о причинах этой ужасной,на мой взгляд, болезни и стала анализировать: что в моём детстве было такого? И в конце концов всё стало ясно. Живу я с 3 лет с мамой и бабкой без отца. Мама у меня замечательная, а вот бабка....Это тихий ужас. С самой школы она воспитывала меня свою собаку! Вобщем я думаю, вы меня понимаете - железная дисциплина, никаких гуляний с подружками, никакого общения, даже телефона у меня не было,инет появился только год назад,постоянный ор, если я получу "тройку", постоянное воспитания по поводу , а чаще всего без него! Мама много работает, обеспечивает семью, и я получается, практически всегда под этим гнётом бабки. И вот итог - зажатость в общении, боязнь общения, и , что намного страшнее - ТТМ!

Но год назад моя жизнь изменилась. Я познакомилась с замечательным человеком. Мы общались в инте, потом встретились...А потом решили,что должны жить вместе. Но мы живём в разных городах. Поэтому я переодически приезжаю к нему. Это всё замечательно, но главное - моя болезнь стала сдаваться! Мой любимый человек конечно видит отсутствие моих ресниц, но...ни слова мне не сказал! Я же ничего не рассказала ему. Я решила сделать по другому... Сейчас, на время сессии, я снова уехала в родной город. И с нового 2010 года я дала себе обещание не рвать больше из себя волосы! И вы знаете, у меня получается!!!! Уже две недели я ничего не рву из себя! Вы не поверите - реснички стали рости!!! Я радуюсь как ребёнок! И полна решимости продолжать. И верю, что силой воли ПОБОРОТЬ БОЛЕЗНЬ МОЖНО! Главное знать - ради чего. Ради кого.

Держитесь! У вас получится справиться с этой болезнью! Удачи вам!

Отредактировано Анжела (2010-01-14 14:11)

38

Лисенок, Anam Cara, Анжела, всем привет!!! хорошо что вы нас нашли. дам вам ссылку, это наш форум, мы все там общаемся постоянно. все кто есть тут и другие. там оживленная беседа, чем сможет тем поможем. странно что вы нас не нашли. вообщем присоединяйтесь к нам, будем рады, главное не пропадайте!!!  http://www.woman.ru/psycho/medley6/thre … filter=all

39

Всем привет!
У меня ттм примерно (даже уже не помню, т.к. живу с этим всю жизнь) лет с 15-16, а мне сейчас 38 лет.  Похоже, что я самая старшая из вас, да еще с таким стажем. За новогодние праздники, выдрала почти все. Раньше могла замаскировать собственными волосами, а теперь или бриться или  парик, что совсем не радует и от этого совсем плохо стало. 
А началось все в детстве. Какая у меня была коса!!! Родители развелись мы с сестрой сильно переживали. Были все время с бабушкой-тираном, мама работала. Конечно, маминой любви, ласки и внимания я почти не помню. Запомнилось, как бабушка рассказала, что у них на работе женщина выдирала себе волосы, но зачем она это рассказала, я не знаю. С пор, как мне кажется, все постепенно и начилось. Мама пыталась отвести меня в Институт Красоты, но я не пошла, т.к. с самого начала понимала, что это психологическая проблема и косметолог не поможет. Позже я сама обращалась к психотерапевту и не одному, но мало кто из них разбирается в нашей проблеме. Хочу записатьса еще к одному, он действительно профессионал, посмотрим, что скажет., т.к одна без помощи думаю не справлюсь. На вуменовком форуме раньше писала (мои ник Анита), а сейчас что-то времени нет, иногда читаю и очень рада вашим результатам, девочки. Когда нашла этот форум впервые была ремисия, но все быстро закончилось. Я поняла, что получаю от этого кайф. У меня нет такой силы воли, как у вас, вы молодчины., да еще и лень. Надо снова пробовать, купила блокнот буду писать, но в чем смысл этого не понимаю. Объясните, пожалуйста, как лучше поступить: записывать или нет, и как правильно.

40

Хочу рассказать свою историю. Началось всё как у всех: в 12-13 лет, сейчас мне 30. Ттм поспособствовало известие о неизлечимой болезни мамы и стресс в школе. Очень хотелось причинить себе боль,  драла волосы и ещё в кожу головы втыкала иголки. ((
Мама заметила, кода от косы осталась тонкая былинка, стала спрашивать меня, что произошло с волосами,. Я всё ей рассказала, но мама не знала, что это какое-то заболевание и не придала этому значения, просто просила меня перестать дёргать. Ремиссия наступила лет в 18, продолжалась около 4-х лет. Потом опять стресс и опять за волосы… Хочу сказать, что лысины у меня в этот период ттм не было, я уже дёргала «с умом», по всей голове по чуть-чуть. Волосы, конечно, заметно поредели,  в парикмахерской рассказывала истории о том, как я потеряла свои волосы из-за неудачного осветления. После родов в 27 лет опять был ярый приступ болезни, особенно после скандалов с мужем, я просто не могла себя остановить! Последний год я изменила подход к своей ттм. Интересно, есть ли у кого-нибудь подобные пристрастия? Я просто обрываю волосы (они у меня достаточно сухие и легко обрываются), особое удовольствие – поиск раздвоенных кончиков, а их у меня ого-го-го! И вот я их раздваиваю, растраиваю итд.
Благодаря форуму взялась за ум. Поставила себе цель и добьюсь обязательно! Ведь у меня не всё Так запущено! Спасибо!

41

Детство у меня тоже было не из лёгких, я росла очень замкнутой девочкой...девочкой с миллионами страхов и предрассудков. Но со временем я научилась жить с этим. Я просто построила огромную стену для окружающих. Я никогда не плакала и не переживала при других. Первый раз я помню сорвалась на первом курсе в институте, когда мои родители собрались разводиться. А через год я познакомилась с молодым человеком (сейчас он мой гражданский муж) и я решила поделиться с ним своими проблемами и переживаниями, впервые в жизни именно с ним. Первое время мне стало гораздо легче, до того момента пока он впервые не осудил мои мысли и поступки. Вот тогда я впервый раз лёжа дома на кровати и засунула руку в голову и начала нервно ковырять кожу головы. Разбор полётов с его стороны не прекращался 4 месяца (Возможно вы спросите почему я не уходила от него? ...просто представьте, что за все 18 лет вы впервые выговорились кому-то...это очень тяжело обьяснить, может из чувства благодарности или безысходности) и соответственно мои копания в голове тоже. Как только я начинала ковырять кожу, а когда кожа кончалась вырывать волосы...рассматривая корень, а потом обгрызая его...я отрешалась от всех проблем и остановиться уже не могла. Волосы у меня были шикарные по пояс, сейчас три волосины чуть ниже плечь. Были моменты, когда я переставала вырывать волосы и усиленно лечила их...но за эти пять лет я навырывала столько, что самой страшно. А последний раз - вчера. Когда я посмотрела на клочки волос в руке я решила, что это уже точно какое-то заболевание и попала сюда, чему очень рада. Я знаю, что смогу перестать, но я боюсь, что эта напасть опять вернётся при первом же стрессе.

42

Волосы.
Тема долгая, сложная, болезненная.
Я точно не могу сказать когда всё это началось, в каком возрасте. Помню что в 12 лет это уже было. Помню как меня возили в Брянск в областную больницу к невропатологу. Как связывали это с глистами, со щитовидкой, со всем на свете кроме нервов. Как назначали мне втирать туда настойку перца, сок лука и ещё там какую-то смесь. Не к невропатологу нужно было идти, а к психиатру.
Я помню что всё моё сознательное детство меня преследовала мысль, что темныё волосы это плохо. У Иры светлые волосы, её любили больше. Нас всё время противопоставляли, ею восхищались, "какая она у вас светленькая...". А я? Вышло так, что я "тёмная сторона силы"? Я темноволосая - я плохая? Её называли "наша беляночка", "солнышко". Меня - никак. Дискриминация по цвету волос. Светлые волосы были ближе нашей маме. Иногда она доставала из шкафа свою светлую отрезанную косу, показывала нам и говорила, вот, смотрите, как у Иры...
Помню что в школе я больше всего хотела короткие волосы, хотела отрезать эти бесконечные тоненькие ниточки, которые каждое утро мне мать на макушке стягивала в тугого "дракончика"...
Каждое утро начиналось с психов. Помню что усаживаюсь "на причёску" в маленькое раскладное красное кресло, сзади усаживается мать с расчёской. Она злится, потому что не успевает, мои волосы тонкие, сухие, они путаются, завязываются в узлы. Начинается плетение: сначала прядь слева от виска, очень туго, потом центральная ото лба, потом височная правая, макушка, туже, как можно туже! Чтобы трещало. Больно, не больно - терпи! "Красота требует жертв"! Плетёт, дёргает и попутно выговаривает мне, какая я никчёмная, "в 12-13-14-15-16 лет я не умею себя обслужить, даже причесаться по человечески не могу". Иногда я пытаюсь огрызаться, говорю чтобы она отрезала мне волосы, что я хочу короткую стрижку. Мать говорит что я стану похожа на чучело, что у всех, а особенно у О.Ж. красивый "дракончик", и я буду носить такого же. Чем хуже у неё настроение, тем больнее причёска...
Ксюша... Ксюша - недостижимый идеал всю мою жизнь. Она "маленькая женщина", несмотря на то, что всего на год старше меня. У меня должно быть "всё как у Ксюши" - платья, причёска, характер. А всё не так! Это очень раздражает нашу маму...
Когда я расплетала свои стянутые волосы после школы, на меня кричали чтобы я "убрала свои космы"...
Боль от выдёргивания волос именно в тех местах, которые были стянуты в детстве в качестве наказания - это махохизм? это наказание уже самой себя? Я зависима от этой боли вот уже 15 лет. Мне нужно себя наказывать за то что не получается, за то что я не в состоянии отвечать ИХ требованиям.
В 13-14 лет на "огоньки" в школе девочкам стали делать причёски, накручивать волосы, красить, укладывать. Я носила "дракончик" на всех мероприятиях, распускать нельзя потому что у меня "некрасивые волосы".
Первая моя школьная безответная влюблённость. При чём тут волосы? при том, что он был влюблён в единственную у нас в классе натуральную блондинку. Я наивно просила мать меня перекрасить, в надежде на то, что на меня обратят внимание, что меня станут любить как Иру...
В 15 лет когда стали складывать отношения с Ю. меня и здесь "добили" фразой, что он любит блондинок... Он сам потом стал говорить что ему нравятся девушки со светлыми волосами. А я тёмная. Я не брюнетка, обычные тёмно-русые волосы с рыжим отливом, вьющиеся... Я такая никому не нужна. Я такая никому не нравлюсь. Боже! Зачем он женился на мне?!!! Всю жизнь я тяну этот комплекс неполноценности за тёмный цвет волос, который никому не нравился.
У меня дикое желание взять машинку для стрижки волос и сделать как в армии. Череп. Мне сразу станет легко, потому что уже не будет этих проклятых тёмных волос.
Помню что когда читала "Гардемарины" Соротокиной, где говорится о посвящении в монахини, о выстрижении крестообразно волос, меня это так зацепило... Там это всё конечно символично, а мне хотелось взять ножницы и выстричь это зудящее горячее место на макушке. Срезать под корень источник нелюбви. Это дико прозвучит, но я хочу что-то вроди химиотерапии, чтобы они все выпали, исчезли с моей головы навсегда! В те места где живёт боль, кажется физическая боль, хочется забивать гвозди. Сейчас, чтобы не вырвать всё-всё и сохранить хотя бы остатки самоконтроля я беру иголку и втыкаю её в самые горячие места. Такое ощущение, как будто протыкаешь гнойники, как только начинает идти кровь, становится легче. Я потом не рву несколько дней.
Однажды в жизни был период когда всё отросло. Полностью. Когда была короткая стрижка, прическа и я нравилась сама себе. Темная. Год когда я была одна, когда не нужно было никому соответствовать...
В период послеродовой депрессии в 2006 за осень я выдрала практически всю чёлку и левый висок. Сейчас всё это отросло. Наиболее страдающие места - макушка и область за ушами. Сейчас особенно. В попытках соответствовать требованиям своего мужа и стать блондинкой я испортила волосы совсем. Теперь это мочалка. Её просто нужно срезать и всё. Но опять же, все кто носит короткие стрижки это не женщины, а чмо... У моего мужа должна быть жена-блондинка с длинными волосами! когда я сказала что не буду больше красить волосы, он поменялся в лице. Господи, ну я же не высказываю мнение что меня раздражает его беременное пузо, складки жира по бокам и прыщи по всему телу! Он же оскорбится! он считает себя совершенством и подгоняет меня под свои стандарты женской красоты.
Теперь у меня есть седые волосы. За последние два дня я вырвала таких белых-белых как снег штук пять. Все с макушки. Короткие, белые, МОИ!

43

Bree (Van de Kamp? :glasses: ), какая рогательная история... Несправедливость.
Могу сказать две вещи. 1. ты никому ничего не должна! Ни в блондинку краситься, ни носить длинные волосы, вообще ничего! Все,  что касается твоей внешности - только твое! Если напрямую это никак не вредит окружающим - делай вообще все что хочешь: брейся под машинку, крась волосы в синий/зеленый/красный цвет, это твое!
Сожженные блондинистые волосы в тысячу раз хуже смотрятся, нежели "обычные темно-русые волосы с рыжим отливом", которые выглядят здоровыми и ухоженными! У меня самой такой же цвет. И я его люблю. Красилась в миллион цветов, была и блондинкой, и ярко-красной, всякой. Но лучше своего цвета нет ничего. Можно тонировать и просто усилить цвет, сделать более каштановым, или более рыжим. В любом случае надо делать то, что позволяет тебе чувствовать себя комфортно!

2. Если был такой период, что волосы отрастали, значит ты можешь себя контролировать, это отличная новость! тебе нужно что-то поменять в себе, а именно - восприятие мнений окружающих! И волосы тут вообще не при чем. Повторяюсь: делай так, как хочется тебе. Тебе нужно достичь комфорта и спокойствия внутри. Что-то должна ты только детям, и то, это не должно ущемлять тебя. Многие на форуме даже дня не могут продержаться без вырывания волос, а ты целый год могла! Поверь, это огромное достижение. Кстати, это говорит о том, что твоя сила воли в разы сильнее, нежели у нас всех вместе взятых. И да, это означает, что ты не такая: ты лучше и сильнее!

И догадалась до третьего: твой муж эгоист! Нравятся блондинки - пусть купит себе куклу с париком, и вперед! Это просто наглость требовать  краситься только для удовлетворения собственных желаний. А он что сделал? похудел бы для начала, или от прыщей избавился! Тоже мне, секс-бомба, угождать ему нужно! разозлись наконец! Для чего ты вообще мучаешься? К чему это приведет? К твоему нервному срыву, полному облысению или чему похуже? И это просто ради удовлетворения прихоти мужа!
Даже я уже зла на него, а ты должна быть еще более решительной и любить себя больше должна! Ведь любишь же: сама писала, что с хорошей прической, цветом волос и без прессинга со стороны мужа все было прекрасно! Считаю, что нужно думать о себе (и о детях, конечно), но никак не о эгоцентричном и наглом муже!

Отредактировано shairy (2010-01-21 23:57)

44

Сколько себя помню,к волосам была неравнодушна я.Еще малышкой,когда сосала соску я накручивалв волосы на пальчик,мне это было жетко приятно,успокаивало.Мне это рассказывали мама и бабушка,смеясь.Даже я помню,несмотря на то,что была малышом годовалым.Вот сейчас думаю,знали бы мама с бабушкой о такй болезни,не смеятся надо было ,а бить тревогу.Вообще все беды от незнания.Еще в детстве я представляла себе какя у меня будет прическа,когда выросту,я даже выбирала прически себе,когда мимо парикмахерских проходила.То есть волосы для меня были чем-то особенным.И мне дико не нравилось,когда мама обчекриживала мне челку покороче,что б в глаза не лезли,я так страдала от этого. Ну как можно издеваться над ребенком?Почему не один родитель не спросит своего малыша какую бы ему хотелось иметь прическу,почему ребенка считают не личностью,а вещью?Вот корень всех проблем,я так считаю.Еще помню такой эпизод:мне где-то 7-8 лет,смотрюсь в зеркало и думаю-
«ого,сколько волос на голове,интересно,если их выдрать по одному сколько времени понадобиться что б всю голову обчистить?»-Вот откуда такие мысли?
Я была очень впечатлительным ребенком ,нервным(но нервное состояние подовляла в себе,что б не тревожить родителей), тревожным..Если мама не приходила за мной в детсад воремя на меня находил такой ступор от страха,что я теряла прямо рассудок,это было равносильно смерти и даже хуже.Потом меня рвало перед садиком по утрам и пришлось отказатья от детсада,Тоже самое было с худжественной гимнастикой-изза того,что я боялась что в один прекрасный день мама не придет меня забрать я и ее бросила.
Волосы были у меня густые,длинные,до пояса,мама заплетала их в две толщенные косы,а я хотела в хвостик.Но мне не разрешали.Один раз к маме подошли на улице и за приличные деньги просили продать мои волосы на парики и мама гордо отказалась.Вот так.
Мне было 9 лет,когда папу отправила работать в загрницу,с ним поехали я и мама,Жили мы там 3 года,и за эти 3 годая и мама летали туда и обратно в год по 3-4 раза.Очень часто в аэропорту мама оставляла меня с вещами на 2-3 часа и куда-то уходила по делам.Страшнее этих 2-3 часов для меня тогда не было ничего.Это был каой-то ступор,животный страх,от которого я отходила несколько месцев потом.Мама,не помню,знала или нет об этом.Факт,что и я ее не тевожила своими страхами.Я считала так-маме так нужно,а боюсь я или нет это моя проблема. Там,где мы жили,мне пришлось пойти в другую школу.Дома я была отличницей,а здесь...Отстала от программы изза пропусков,связанных с переездом.А не быть отличницей я немогла.Я не понимала,что можно быть не отличницей...Мучалась до невозможности,новые педагоги(не из лучших и тактичных),и так далее.
Я помню меня интересовало,а на чем держится волос на голове,спросила маму-она рассказало про корень волоса,еще выдрала и мне показала.Потом выдрала я при ней,вбщем дружно рассмотрели корни и разошлись. Эксперементы продолжила я уже без мамы,и поняла что корни разные,не одинаковые,Доекспериментировалась до лысины на макушке через 2-3 месяца. Обнаружила мама ту лысину,когда м были в гостях и при людях стала дико кричать и рассматривать ее,было жутко мне-страшно и неудобно.
Потом началаь вереница врачей-кожников,которые ничего не могли понять,Когдяа я устала от врачей,призналась маме что я выдираю и что кожник здесь не причем.Потом началась вереница психиатров,которые жаже не слышали! про ттм.Проверяли мой мозг,как он работает,не находили ничего,вроде мозг работал нормально,вереница гипнозтеров,от который моя ттм еще больше развивалвсь явно.
Потом попалась одна врач,которая лечила влопецию и уверяла маму что ттм это такая аопеция тоже,вроде у меня грибок и что этот грибок заставляет меня выдирать волосы.Мама ей поверила и мы начали у нее лечится.Брили голову 1 год,аз в неделю,мазались каким то лекарством.Волосы выросли еще лучше чем были.Потом ттм опять повторилась,повели к другому врачу проверит на грибок-и никакого грибка у меня не обнаружили! Каждый мой визит к врачу-это был для меня сильнейший стресс. Потом меня оставили в покое.И вот с тех пор я сама,то выращиваю волосы,то дру до последнего.Ттм у меня ярко выраженный и очень сильный,как я считаю,особенно после того,как я узнала других девочек,больных ттм.Не рассказала я тоько про насмешки,издевки в школе и так далее...которые только усугубляли ттм.

45

Здравствуйте, девочки! Я безумно рада, что нашла вас. Я всю жизнь думала, что одна такая. Начала лет в 7. Сейчас-38. Причиной стал,я так думаю,развод родителей. Я начала вас читать и думаю,у меня получится. Вы вселили в меня надежду. 3 месяца не могу остановиться, а до этого 6мес все было ок. Спасибо,что вы здесь.

46

4 месяца без ттм.и я сорвалась.вот уже как неделю.сама не заметила от чего.все что отросло вырвано снова.я готова умереть.в который раз я бросаю,надеясь,что навсегда,и вот результат.

47

Кристина, главное не опускай руки! Ну то есть как раз руки не поднимай к голове)) Но не отчаивайся. Попробуй проанализировать, что послужило причиной срыва, что тебе помешало остановить себя вовремя. Это поможет в будущем избежать таких ошибок.

48

Недавно узнала, что есть название у того, что со мной происходит уже 10 лет...Я вырываю свои ресницы! Помню, когда я была в 1 классе, у меня были очень длинные, густые ресницы...Началось всё с того, что в возрасте лет 8 - 9, мне подруга сказала, что если вырвать себе ресницу - можно загадать желание.... Я тогда посещала бассейн, после хлорированной воды у меня очень чесались глаза, и я их "почесала" тем, что вырвала все ресницы, с мыслью, сколько желаний у меня исполнится....Мне было приятно.
Родители заметили, что ресниц нет, спрашивали почему, а я стеснялась сказать...В общем меня водили по врачам, мазали специальными средствами, но, естественно, всё напрасно, я их вырывала снова...Сначала пальцами, а как то раз заметила пинцет...Лет до 13 мне было всё равно, выщипываю и выщипываю, родители через пару лет уже забили на это дело, так я и жила....А потом мне стали нравиться мальчики, но я им, естественно нет..глаза на пельмени похожи, после выщипывания они краснели и припухали немного...
Другие дети у меня всё время спрашивали "а чё у тебя ресниц нет?", причем не друзья, а те, кто ко мне плохо относился, смеялись....а я очень стеснялась, краснела, не знала, что ответить.... Однажды Я понравилась одному мальчику, и мы с ним станцевали на дискотеке медленный танец, а когда закончили, подошел парень лет 16, и сказал ему "А чё ты с ней танцуешь, у нее же ресниц нет!"...это было так унизительно....
Я пыталась бросить это ужасное занятие, сотни раз обещала себе, что больше не буду выщипывать, но срывалась, когда они отрастали хоть немного....
В 15 лет я узнала о карандаше для глаз....ооо это было мое спасение!!С тех пор, как я стала подводить глаза черным карандашем, ни один человек больше не замечал отсутствия ресниц, я стала нравиться парням, даже многим, появилась уверенность в себе....
Я 10 лет никому, не одному человеку не рассказала о том, что ресницы я выщипываю сама....когда спрашивали, я оправдывалась то какой-то выдуманной болезнью, то аллергией на что угодно...
Сейчас я на пути к ресницам...это удивительно, но я их не выщипывала уже месяц, они выросли до такого состояния, что их можно даже красить...по вечерам, засыпая, я их ощупываю, по привычке, но уже нет желания выщипать, похоже я перетерпела те моменты, когда больше всего хочется выщипать - когда они короткие, но виднеются и манят....
Очень рада, что нашла людей, похожих на меня, всю жизнь думала, что одна такая...

49

Маша-9, держись!
Просто постарайся занять руки чем-нибудь. Это очень трудно, понимаю. Но представляю, какие ресницы шикарные у тебя будут, это же красота! Держись!

50

Кристина, что случилось???
Так давно мы не общались с тобой... Что произошло? Стресс? На работе проблемы?
Кристиночка, держись, ты же такая умница! Столько держалась! Не позволь всем этим месяцам полететь к чертям.

51

Спасибо, Barselona!
Очень приятно знать, что тебя понимают!

52

Barselona
Насть,я в отчаянии.из-за стресса.перенервничала и вот тебе.больше месяца как сорвалась.снова ободок и хвост.потому что натворил на голове такое,что жуть.макушка как огромное пятно.и бока все.так что 4 месяца ушли к чертям... :(

53

Крис, перестань.
Возьми себя в руки сейчас. Ничего уже не исправишь, так что перестань ругать себя. Надо пробовать все с начала. У тебя получится.

54

Barselona, стихотворение просто потрясающее. Сама сочинила? Я не могу, у меня прямо слезы на глазах, и руки трясутся...

55

Всем привет! А вот моя история...
Все началось перед поступлением, еще в 11-м классе...Я знала, что буду учиться очень далеко от своего города. Это меня волновало и радовало одновременно. Хотелось чего-то новенького, но всесте с этим я знала, что будет тяжело без друзей, родных...Хотя там меня ждала сестра и бабушка, но оказалось, что я была совсем одна...Другой язык, другой менталитет...Словом, волосы я сначала обрывала только слабые, те которые сами легко обламывались, потому что были окрашены (мелирование). Волосы были оочень длинные, и за два года они стали короткими - еле до плечей доставали. Это был шок для всех. Для того, чтобы вернуть былую длину волос, я решила в салоне наростить волосы. Было красиво, но быстро отрастали чужие пряди, сложно было их скрывать (клей), поэтому приходилось снимать...Вместе со своими....Таким обазом, моих волос становилось меньше и меньше...Этого было мало, на следующий год я снова нарастила волосы..Не могла смирится с короткими...Привыкла, что волосы прикрывают спину...Все повторилось...Снимала со своими, от чего они стали еще хуже и тоньше...Больше наращивать никогда не буду!!! 
Тем временем...продолжала вырывать...весь пол был в моих волосах...Я тогда жила у бабушки-монстра, которая не разрешала мне смотреть телевизор и долго учиться, потому что соседи думают, что я не учусь, а непонятно чем занимаюсь так поздно, лампочка горит в 12 ночи - это признак того, что я "шльондра"!? Даже не вериться, что это - мама моей мамы...Семья у меня такая дружная, что просто слезы наворачиваются, так я хочу вернуть свое детство, жить снова в родном городе. Мама с папой ввобще не ссоряться, ни разу не слышала, чтобы они ругались..Все шутками, лаской... Но когда я приехала очередной раз в свой город, то поняла, что уже в гостях...Друзья разбежались, одноклассники не признавались, языковая проблема тоже встала передо мной - я оказалась посередине всего, как-будто раздвоение личности! И новый город мне еще чужой, и мой любимый город уже..чужой!!! Я даже перестала писать дневник, который вела с 5 класса...Я не могла больше писать на русском языке, потому что уже думаю на другом...Это так тяжело...
На третьем курсе, когда учила очередной сложный экзамен, появилась первая залисина..Прямо на лбу! Прикрыть было очень сложно! Приходилось зализывать пробор на боку, что выглядело очень неестественно...Я училась со страшной силой, привыкла быть во всем первой! Надо сказать, что в школе я выигрывала все конкурсы красоты, мисс валентина, мисс золушка и т. д. А теперь...О какой "мисс" может идти речь? И эта учеба...Ну кому она в результате нужна...Теперь вообще работы для молодых нет...А волосы я вырывала именно тогда, когда училась! Не было такого вопроса на экзамене, чтобы я не знала на него ответа! Зубрилка))) Как еще назвать?
Потом все заросло, я не знаю как...Вроде и продолжала рвать, а может и нет...Я не знаю, я как-будто в тумане была...Это вроде и не со мной все было...Я запрещала себе думать, что у меня есть проблемы...Если бы не woman.ru, то пришлось бы еще дальше себе врать, что проблемы нет. А теперь я понимаю, что сама не справлюсь, что мне нужно постоянно быть на чеку, не разрешать себе уничтожать свою красоту! Волосы нормально отрасли, я пошла прошлой весной в салон к мастеру, и она сказала мне, что у меня прекрасные волосы! После этого я вконце лета, перед тем, как ехать на учебу, вырвала целый клок волос, опять в районе челки...Скрывать было очень тяжело. И вот...за три месяца все заросло нормально, и в начале зимы я уже серьезно вырвала себе над ушами с обеих сторон много волос, так, что получились большие залысины...Как это было? А вот так, сидя за учебниками, за компьютером...Вот уже неделю и несколько дней не вырываю волосы, потому что встретила таких же девушек, как и я! Мне стало намного легче! Самая моя большая мечта, чтобы все, кто еще не знает и не борется с этой болезнью, узнал и вылечился!!! Всем желаю удачи, любви, здоровья, шикарных красивых волос!!!

56

Кукушка, так Вы считаете, что ттм это наследственное? А проявляется у Вас тоже в периоде чрезвычайного напряжения, или во время задумчивости, за чтением, просмотром фильмов?

57

ППЦ я столько писала, и сообщение не отобразилось(((

58

А вот и моя история:

В детстве были шикарные, рыжие, жесткие как проволока волосы! Но помню, что я никогда не предавала им значения, как будто не осознавала свою красоту. Все вокруг твердили про мои красивые волосы, а мне было на них по барабану! У моей подруги тоже были красивые длинные волосы, так она их все время холила и лелеяла, а у меня к своим какое-то равнодушие было.

Момент, когда я выдернула первый волос, я вообще не помню! Началась ТТМ в возрасте 10 лет. Первое воспоминание: я стою на кухне перед телевизором, смотрю мультик и выдираю волосы. Посмотрела на пол, увидела кучу волос, убрала и даже не удивилась произошедшему, как-будто это совершенно нормально.

Потом мама начала замечать большое количество волос на полу, но из-за того, что волосы были густые, их поредение заметилось не сразу. Но вскоре появились откровенные лысины. Теперь уже все вокруг делали удивленный вид и спрашивали «Что у тебя с волосами???»  А мое отношение к этому снова было равнодушным. Я своего лысения как-будто и не замечала, продолжала вести привычный образ жизни.

Мама водила ко всем мыслимым и немыслимым врачам и бабкам. Она ничего не знала, лечила меня просто от выпадения волос. Я боялась признаться, что сама их вырываю. До сих пор, кроме вас никто ничего не знает.

Потом, ближе к старшим классам, стала делать немыслимые прически, всё заливала лаком, чтобы скрыть плеши. Как же я ненавидела уроки физкультуры: вся моя прическа от  физ упражнений разваливалась. Одноклассники смеялись, издевались. А я продолжала рвать.

В итоге выработала себе прическу, максимально все скрывающую. Теперь окружающие задавали новый вопрос: «Когда ты сменишь прическу? Почему не ходишь с распущенными волосами?» С такой прической проходила класса с 8 до 23 лет. А в 23 года купила парик. Почти полтора года уже ношу парик.

Говорят, что чтобы побороть болезнь, надо принять ее, поблагодарить и отпустить. Все, что дается нам в жизни, для чего-то нам надо. Пытаюсь понять, для чего мне была дана ТТМ?

К таким пришла выводам:
В школе все издевались надо мной, ни на какие тусовки я не ходила, сидела дома и занималась. Итог – золотая медаль и поступление в универ на бесплатное.

В университете у меня появились отличные друзья, которые, конечно, догадывались о моей проблеме, но тактично молчали. У нас была дружная и отличная компания, с ними я выходила на тусовки, праздники. Но вот молодого человека у меня не было. Точнее я их боялась. Как только кто-то предлагал мне встречаться, я сразу отказывалась, говорила какие-то глупости. Боялась, что как только парень узнает про волосы, сразу бросит.
Поэтому и в универе я постоянно училась и работала – в итоге красный диплом. 2 высших образования.

Потом я уехала заграницу. Но образ жизни моей не поменялся. Точнее, перемены все же есть: я продолжаю вырывать, но теперь ношу красивый парик, привлекательно выгляжу, у меня есть прекрасный муж (он кстати про ТТМ тоже не знает, сказала про парик, сказала, что от нервов посыпались волосы, он ничего с тех пор не спрашивает и на парик вообще внимания не обращает), есть своя фирма в России и в Европе.

Добилась бы я этого без ТТМ? Если бы не сидела дома, не думала, не занималась, а тусила, веселилась, беззаботно проводила время? Не знаю. Возможно, что нет.

Но какой ценой все это досталось? Ценой 15летнего выдирания, страшных нервных срывов? Променяла бы я все свои дипломы и достижения за счастливое детство, когда вокруг никто не косится и не высмеивает? Думаю, что да!

Променять теперь уже ничего нельзя, да и не нужно! Но я могу добавить: к своим успехам добавить свои волосы! Тогда я наконец стану полностью счастливой! А как будет счастлива мама (как она бедняжка за меня переживает), как будет счастлив муж!

Ради этого счастья начинаю новую жизнь! 2 дня без ТТМ! Девочки, уверена, что вместе мы победим ТТМ! Спасибо вам!

59

Таня! Наши истории похожи! Я тоже страдала в школе от учеников и свох одноклассников, и младших и старших. Тоже закончила школу с серебряной медалью, универ с красным дипломом. Я бы тоже всё поменяла. чтоб не переживать этого! Только вот я вышла замуж, муж обо всем знает. Он тоже как и родители возил меня к психотерапевтам. И считает это просто вредной привычкой!

60

Tania, ЧИТАЮ ПОСТ все равно, что с моей жизни писано...
Понимаю, насколько тебе было тяжело в жизни, Я ТОЖЕ ПРОШЛА эти насмешки в школе, тоже медаль, 2 красных диплома, соответственно-2 вышки, работа хорошая, высокооплачиваемая, любящий муж, сейчас вот 8-мимесячная крошка-дочка, все вроде ХОРОШО, НО ЕСТЬ ОДНО НО....и это НО-ТТМ!!!!!

Дорога цена, слишком дорога, тому что мы имеем, я удивляюсь, как на фоне тяжелейших нервных срывов никакой страшной болячки не нажила себе, (онко  и т.п., тьфу-тьфу, не дай Бог), за все наши "достижения" мы платим тем, что старадаем ТТМ(((

61

Анастасия, Лисичка! Думаю, что у многих одинаковые истории. Видимо, мы гипер-ответственные люди, а ответственность - это стресс. За эти стрессы и платим ТТМ.
Лисичка, ты правильно заметила: возможно и хорошо, что наши стрессы перешли в ТТМ, а то кто его знает, какая другая напасть могла бы быть, если бы не ТТМ! От ттм по крайней мере мы сами сможем избавиться! 

Надо нам научиться легче относиться к жизни и к ее сюрпризам! :)

У меня сегодня 13 дней без ттм! Продолжаю держаться! Вроде бы даже полегче становится!

62

Здравствуйте все!!!!Сижу,читаю ваши истории,а у самой по щекам слезы катятся.И грустно,и ,в то же время,радость от того,что я такая не одна на белом свете.....Честно сказать,я думала,что у меня крыша поехала,раз я сама себе такие ужасы на голове делаю........
   История моя ничем не отличается от вашей-тоже нервное детство( у меня мама очень жесткий человек-и себя до истерии доводила,и меня...),затем первый волосок-и пошло,поехало....За пол-года от роскошных,длинных волос ничего не осталось.Затем постоянные издевательства в школе,стыд,шапочки-беретик......Намучалась вдоволь.Тоже есть такое чувство,что из-за этой болячки у меня небыло полноценной юнности-ни дискотек,ни мальчишек,ни подружек особо.....Затем что-то во мне щелкнуло-мне начал нравится один мальчик.И я решила-ВСЕ,ХВАТИТ.Мне было тогда 13 лет,а болею с 10.И потихоньку у меня стали отрастать волосы,а я их перестала трогать.Правда мне это стоило по-началу колоссальных усилий...только представьте себе 13летнюю девчушку,которая пытается справиться со своими стрессами и химерами((Но,тем не менее у меня получилось,и к 11 классу у меня были густые,длинные волосы)))И как-то само собой забыла про то,что делала раньше.....
Затем поступила в институт,начала встречаться с парнем из своего поселка.....Два крса в институте не помнила-что такое дергать волосы.Шевелюра у меня тогда отросла уже по пояс......
Вышла замуж,забеременела,родила первую дочку-год все было хорошо.А потом как пошло-поехало....Уже и не помню-по-моему на почве скандалов с мужем((((Ощипала себя тогда очень сильно.Благо,что блондинкой тогда была-не видно было лысин жудких)))
Ну а последние три-четыре года все держится на том,что периодически я выщипываю плеши на затылке и за ушами,а потом оставляю себя в покое-и все зарастает коротенькими волосиками-и все сначала(((
Естесственно,что я никому не говорила-до сих пор никто не знает....А вот теперь написала все-и легче стало.Я когда узнала,что это болезнь,и что есть еще кто-то,кто тоже болеет-мне на половину уже легче стало,что я могу говорить с кем-то об этом,кто меня поймет.Вот уже неделю,как узнала,и неделю(!) как не трогаю голову вообще.Что это-совпадение?)))
А ещё сейчас стала задумываться о том,что мои две дочки станут брать с меня пример.И,кстати,еще из-за этого отдергиваю постоянно себя.Старшенькая ноготки стала грызть-я переживаю,как бы она не начала волосы трогать.Вчера купила валериану в аптеке-даю ей.....
Ну вот,высказалась-и легче на душе.Спасибо вам за ваш форум.Если бы не вы-кто знает,сколько бы я еще мучалась и была в неведении.Узнать врага в лицо-это уже большой прогресс!Спасибо вам,надеюсь,что теперь вместе с вами у меня все получится!))

63

Девочки, у меня ко всему ещё одна напасть...
Дурацкая привычка обкусывать сеченые кончики((((
Либо вижу расслаивающийся кончик, и сама его разрываю пополам.
Я одна такая? :tired:

64

Танечка, прочитала твой пост и вспомнила свои ощущения в 24 года.  Сейчас мне 50 лет, и я понимаю , что была молода красива, здорова и счастлива. А мне казалось, что для полноты счастья мне не хватает своих, не выдранных волос.
     Я мучалась, копалась в своих комплексах, чувствовала себя неуверенной, ненавидела себя за это и продолжала выдирать волосы. Не могла я ни с кем поговорить , как с вами, боялась обратиться к специалистам, была загнана этой проблемой в угол. Ходила в парике. Причем, заметила,что, нося парик выдирала больше.
     Мне все завидовали, что прожила всю жизнь с любимым мужем, имею замечательную работу, двух сыновей, внучку,хороший достаток. А у меня до сих пор нет ощущения полноты жизни из-за ттм.
      Пока вы еще молоды!  У вас все впереди! ПОЖАЛУЙСТА, с помощью этого форума бросайте выдирать свои волосы, чтобы не было больно и обидно на склоне лет!!! Пусть моя прожитая жизнь с ттм станет для кого-то предостережением.
      Ищите  в постах Анастасии, Эйфории, Сороки способы побороть ттм. Это возможно, а я желаю всем удачи!!!!!

      Я не дергаю волосы с 20 марта (уже 72 дня)!  Обросла очень хорошо! Получаю комплименты! Привыкаю к чувству полного счастья.
       Чего и вам всем желаю!!!!!!!!!!!!!

65

Здравствуйте девочки. У меня как у многих здесь я смотрю началось всё лет с 12-ти. И по сей день мучаюсь, сейчас мне 25. Но до лысины выдирала только 1 раз в 12 лет. Сейчас когда я замечаю что волос резко становится меньше, меня этот шок притормаживает и до лысин не доходит. Но полностью остановиться не получается. И волосы ужасные разной длины торчат, только тщательная укладка спасает.
Когда я пыталась понять с чего и когда конкретно всё это началось, не получалось. И про болезнь эту я не знала. Хоть интернет у меня достаточно давно, я догадалась в нем поискать ответы на свою проблему только сейчас. Наткнулась на форум на Woman.ru и пришла в шок что таких как я очень много, и проблема эта у многих в большем масштабе. Перечитывая тот форум, переписки девочек, как делятся, поддерживают друг друга и как работают над собой, ко мне моментально пришло какое-то другое понимание проблемы и я почувствовала в себе стимул к борьбе с ней.
На том же форуме конечно постоянно упоминается сайт Эйфории. И вот эта первая тема на которую я зашла. Как я уже сказала не могла понять с чего всё началось. Но почитав несколько ваших историй, вспомнила и свою.

В детстве были шикарные густые волосы, мама всё время ими восхищалась, и мальчики в дет. садике даже помню в любви признавались, приговаривая какие красивые у меня волосы))) Но меня помнится очень раздражало, что они тяжело расчесывались, (не знаю повлияло ли это на сегодняшнюю проблему)
Однажды мама уехала в командировку оставив меня на бабку с дедом, и они за это время отвели меня в парикмахерскую и подстригли меня под мальчика!!!! Я была довольно спокойным ребенком. Дед с бабкой  уверяли меня что так лучше и красивее и я почти почти не расстроилась. Но когда вернулась мама и увидела  меня..... она взорвалась в истерике и разревелась горькими слезами. Тут я поняла что меня нае..ли, это п..ц и тоже разревелась. Я спрашивала маму почему они это сделали, она отвечала - просто им не хотелось ухаживать за твоими волосами. С тех пор у меня никогда не было таких волос.
Хотя я не могу сказать что это огромный стресс в детстве, наверное в силу того что они все часто скандалили и этот инцидент как-то особо не выделился у меня. Но видимо мог стать основой для ттм...

Кстати насчет наследственности. Мама глядя на меня говорила, что тоже дергала волосы, но справилась с этой проблемой на корню, в 15 лет.

Отредактировано Anuta_kenig (2010-06-09 02:46)

66

Здравствуйте девочки.Хочу рассказать свою историю.Началось у меня вся эта напасть в 12 лет,а сейчас мне 23 года.Началось всё с нашего с мамой переезда,пришлось бросить школу,друзей,поэтому я думаю всё и началось.Ещё когда мне было 6 лет у меня убили папу,маму посадили за его убийство,хотя она была не виновна.Я осталась жить с бабушкой и дедушкой.Маму посадили на 7 лет.Я думаю почему у меня ТТМ не началась в это время,а гораздо позже.Может всё скапливалось вот и вылилось в такую болезнь.В детстве у меня всегда были длинные,густые волосы,помню как бабуля заплетала мне волосы к косички.Была у меня ремисия я целый год может чуть побольше не рвала волосы,вот тогда я познакомилась со своим мужем.С мужем живём уже 7 лет,у нас уже двое детишек,доченька и сын.Вроде бы и жизнь сложилась,а с этой болезнью справиться не могу.Я и представить не могу ,что я 11 лет выдёргиваю волосы,думала,что одна такая,зашла на этот сайт и поняла,что нас то много.Почитала все сообщения,как девчёнки поддерживают друг друга и мне захотелось победить эту ужасную болезнь.Я уже столько лет хожу в парике,что он меня просто достал,так охота его снять.Ещё заметила за собой,когда выдёргиваю волосы тяну их в рот,это происходит уже год.Выдёргиваю волосы только на голове,к бровям и ресницам никогда не тянуло.Хотя столько лет ТТМ ,волосы попрежнему растут густые.Перепробывала столько  рецептов,а всё бестолку руке тянется к голове.Стараюсь дома ходить в платке,делаю различные маски.Вот решила вместе с вами побороть ТТМ.С сегоднешнего дня даю себе установку не рвать больше никогда волосы!!!!!!!! :flag:

67

Всем Здравствуйте!
Моя проблема началась в классе 5. Всё началось с вырывания ресниц, потом бровей...и перешло на волосы.
В классе меня не любили за скромность, это было для меня стрессом...Думаю это и было началом ТТМ...
Сейчас мне 19, уже лет 8 я живу с этим. Очень хочется жить свободно это ЭТОГО.
Совсем недавно узнала, что это болезнь и я не одинока. Надеюсь, что мы вылечим ЭТО и будем жить свободно.
Я очень люблю ухаживать за своими волосами. Когда ТТМ только началось волосы у меня были прямые, густые и длинные. Но их пришлось обрезать под мальчишку и ходить сначала в бандане, позже в парике. Сейчас волосы у меня ниже плеч, я стараюсь контролировать свои руки, но, к сожалению, как только что-то произойдёт (ссора с мужем, или же просто какая то ситуация, которую я прокручиваю в голове), то руки сами тянуться к голове. И я их кусаю...
Я ни с кем не делилась этой проблемой. Маме сказала, что есть такая болезнь и я хочу её побороть... Но во всё я посвящать её не хочу... Она и так натерпелась со мной, когда бегала по врачам, пыталась лечить облысение дочери...
Надеюсь, что вместе мы сможем побороть ТТМ!

68

Всем привет!
Моя "дружба" с ТТМ началась с 15 или 16 лет точно уже не помню (сейчас мне 20), под воздействием сильного стресса, депрессии и апатии. Вместе с ТТМ я обрела еще дерматит, который также не хочет проходить.(((
ТТМ у меня выражается в основном не в вырывании волос, а выдеранием секущихся участков. Я сижу и ищу секущийся волос, когда нахожу вырываю точно по сечению, это приносит какое-то удовлетворение... Делаю это не всегда, время от времени в стрессовых ситуациях, но довольно метко. Волосы растут медленно, поэтому появляются "залысинки". Хожу с мышиным хвостом на голове. Мечтаю о том, что когда-нибудь обязательно схожу к мастеру и сделаю модную стрижку.
Еще я очень боюсь, что мои дети будут страдать от ТТМ, иногда даже думается, что лучше вообще их не рождать.

69

Мака, я тоже постоянно обрываю сеченые концы... уже писала об этой проблеме здесь((
Нахожу сеченый конец и дальше сама его разрываю пополам  :canthearyou: ... ППЦ.

70

Всем привет!...

Про название этой болезни знаю примерно год.. или меньше.. А сама страдаю ттм наверное с класса пятого-шестого.. И это ужасно,... что половину своей жизни я прожила с этим... И не только я, а многие из нас страдают от этой болезни около десятка лет.. Это ведь так много...((
Несколько дней назад нашла форум посвященной этой проблеме, а потом нашла и группу.  И очень рада, что тут мы все можем поделиться друг с другом, и поддержать...

Моя история началась, уже точно не помню, но где-то в районе пятого-шестого класса, примерно 10 лет назад, с того, что однажды моя подруга рассказала, как она выдергивает ресницы, чтобы вырвать те, которые ослабли, разом так взять их, и потянуть немного...  Тоже попробовала, несколько ресничек осталось между подушечками большого и указательного пальцев...
Ох....будь проклят тот день! :( И как бы я хотела, что бы того дня никогда не было в моей жизни!!! .. . Хотя.. возможно, если бы не было его, был бы другой такой день... Хотя.. кто знает как бы что было, если бы не так как сейчас....
Тем же вечером дома я тоже попробовала выдернуть ресницы. И каждый вечер уже, лежа в кровате перед телевизором, выдергивала их, рассматривала, и было интересно, сколько выдернуться... Мама глядя на меня, говорила просто - не дергай ресницы, не подозревая ни о чем..  Когда они не выдергивались, я уже сильнее тянула, и они выдергивались.... В конце концов я повыдергивала все, по одной, или по несколько!!! мама конечно же заметила... она спрашивала, я молчала.
как раз в том возрасте, лет в 10-11 у меня развелись родители, и папа мой уехал на год на родину,.. Может это как то связанно с ттм. .. И вообще, откуда она берется?..откуда эта болезнь(( неужели её нельзя вымещать как то иным способом... а не таким, что волосы выдергивать. ..(((

Весь 5-6ой класс я проходила без ресниц. Одноклассники это конечно же видели, некоторые спрашивали что у меня с ресницами,и где они?..(...А раньше они были у меня густые, длинные, красивые..). В такие моменты я чувствовала себя просто ужасно, мягко говоря.. Думаю, многим из вас знакомо это чувство... .. Сквозь землю готова была провалиться...! До сих пор, как вспомню.. сердце не на месте...
И все-равно ведь выдергивала ресницы... даже толком не давая им отрасти, ножницами, как пинцетом, выщипывала их.

А потом я перебралась и на волосы....
Вот как сейчас помню, - В седьмом классе мы с моей подругой решили сделать вдвоем две косички, и прийти так вместе в школу. ну, и сделали.... И сто я, утром, перед зеркалом, и по пробору, между косичками, вижу, волос торчит.. Ну, я и выдернула его... И вот пошло и поехало.... В итоге пробор у меня со временем становился всё ШИРЕ и ШЕРЕ... Боже.. как вспомню, аж плакать хочется.. до чего грустно... Сама себя собственными руками испортила!!!!!!!!!!!..

Весь 7-8ой класс я проходила уже без ресниц, и на голове творилось непонятно что... Широкий пробор стал расширяться все больше, и в конце концов занял весь верх головы......... Волосы в тех местах были короткие и редкие. Я выдергивала их с корнем, а позже , сам корень, не помню, как и при каких обстоятельствах, начала тянуть в рот... Нащупывала самый жесткий волос, который если потянуть, чувствовала приятную боль, и дергала его, и откусывала корень, если на нем была такая беленькая прозрачная штучка..
Мама уже не знала что делать, мы с ней разговаривали, плакали вместе, я говорила, что не знаю, почему это делаю, я вообще не хотела говорить об этом, я просто выдирала волосок за волоском... На голове сверху была короткая "прическа" как у мальчика, Сейчас смотрю на свои школьные фотографии, и понимаю, какой же я была страшной... И не понимаю, как ещё со мной дружили... И даже бились из-за меня подруги, за право со мной дружить... Я всё время задаюсь вопросом, как бы было, если бы я не дергала... Хочется разорвать все те фотографии и сжечь! и никому никогда не показывать...!!!.(((

В 8-9ом классе я уже умерила свой пыл. Я хотела краситься, а когда ресниц нет, то и красить нечего в общем то. я пыталась подводить карандашом то место, где были ресницы, и со временем они снова отрасли. Но я всё равно их временами "прореживала", как ГРЯДКУ ОТ СОРНЯКОВ... Самые больные и чёрные я выдергивала пинцетом...
С волосами дела тоже становились лучше... Я уже их красила, в начале хной, а потом и другими разными красками, и ходила я с хвостиком. распускать НЕ МОГЛА, иначе та вся плешь что на макушке будет видна.
мама уже думала что я перестала дергать волосы., она и до сих пор так думает... Никому я подобного не рассказывала, а хранила все 10 лет в себе. кошмар, правда?) ..
Все меня спрашивали, почему я не хожу с распущенными.... Я говорила, что не хочу... ХАХ!.. как же... Я так об этом мечтала!...=((.. но не могла... . Не могла не дергать волосы. это у меня уже как привычка.. . когда скучно.. и когда никто не видит, я выдергиваю, и мне нравиться ощущать ту небольшую боль(хотя может это мне она уже кажется не большой), когда дергаю волосы.. ... И уже достали меня волосы, валяющиеся на полу... Мама раньше когда ковер мыла, кучами волосы смывала... Неужели я столько выдирала...((. ..

В 10-11 ом классе я уже ходила с распущенными. НО на голове сверху, у меня волосы всегда заколоты или заколкой, или резинкой, или косичкой.. . Иногда даже спать ложусь так, Мама не знает. Никто не знает!. и не хочу чтобы знал. Я хочу избавиться от этого кошмара!!!! я устала! устала ходить с этим дебильным хвостиком на макушке, Мама мне всё говорит, зачем я с ним постоянно хожу, ходи с распущенными, не красиво тебе так, как будто казак какой то.. .
блин((.. .А сказать ей не скажу... хотя думаю может и сказать... так хочется выговориться.. .но Потом не желаю слушать её вопросы по типу - ты сегодня не дергала волосы..?.. .
В школе когда у меня не было ресниц, я оч комплексовала по этому поводу, я боялась этого слова.. "ресницы". Каждую рекламу про туш для ресниц, я смотрела с огромнейшим ужасом.. мне убежать хотелось, да еще и мама сидя рядом,иногда говорила что -нибудь на тему туши, и что как хорошо, когда ей можно пользоваться.. .. Это ужасно...

НЕТ, никому не расскажу, я хочу ПОКОНЧИТЬ С ЭТИМ, и ЗАБЫТЬ КАК СТРАШНЫЙ десятилетний СОН =(... .
И я не хочу чтобы мой любимый знал о том, что у меня ттм. .. Мы в разных городах живем, встречаемся когда можем, и я могу скрывать свои волосы... И даже когда ночуем вместе, в принципе ничего не видно, всё этот хвостик, прикрывающий макушку... Сейчас мой любимый в армии, и через 9 месяцев он вернётся... И я ОЧЕНЬ ХОЧУ чтобы у меня всё заросло, я не хочу чтобы на будущей нашей свадьбе я была с этим хвостиком снова, не хочу искать прически, которые мне подойдут, чтобы скрыть свою проблему..., НЕ ХОЧУ дома ходить скрывая от него и ото всех свою лысинку. ..ппц.. . Хочу нормально выходить на улицу С РАСПУЩЕННЫМИ ВОЛОСАМИ ! ! ! и НЕ БОЯТЬСЯ, что если будет сильный ветер, то будет что-то видно, или кто-то что то заметит, и постоянно поправлять...
мне НАДОЕЛО!(((.... и мне очень нужна помощь и поддержка, чтобы справиться с этим...
Пару раз у меня были периоды, когда я ходила с распущенными полностью. В том месте, на макушке были волосы чуть короче, но уже длинные... Но потом снова всё исчезало... и я снова дергала.

Сейчас я уже три дня стараюсь держаться. и вроде получается.... После прочтения форума, и этого сайта, мне стало легче держаться. Иногда руки сами тянуться к голове, но я их занимаю чем нибудь другим.. . Правда два волоса выдернула всё таки.. . не сдержалась.. . Надеюсь этого не повторится! я буду очень стараться... Я ХОЧУ СТАРАТЬСЯ!. .. я хочу снова нормальные волосы...

Через некоторое время, как я начала дергать, у меня теперь волосы сильно секутся.. не знаю даже что делать.. .
Последний раз помню свои волосы в третьем классе, .. такие длинные, блестящие,.... они у меня вьются.. . Помню на новый год в третьем этом классе , мама мне завила мои длинные, ниже поясницы, волосы, и всем мальчишкам так понравилось, даже просили меня снова так сделать.. .
М да.. Сейчас.. сейчас все по-другому.. Правда волосы сейчас у меня тоже длинные, со спины лопатки закрывают, но на голове все равно постоянно этот "хвостик", который прикрывает то, чего я хочу чтобы больше не было никогда!!!... Его я ношу сутками,... месяцами.. годами.... Надоело. ... Устала!(
ХОЧУ ОСВОБОДИТСЯ ОТ ТТМ, и не просто хочу.. это мне нужно.. я устала уже ,не хочу больше дергать.....

Всем желаю свободы от ттм! и счастья!.. .

71

Ангела, привет! ты молодец, что нашла этот сайт, хорошо, что выговорилась, рассказала всю свою историю и свои ощущения! здесь тебя точно поймут и поддержат. столько отчаяния в твоем письме... и это понятно, ведь лучшие годы твоей жизни были неполноценными из-за этой заразы. у меня тоже ттм с 13 лет, сейчас мне 25. моя свадьба прошла именно с такой прической, которая закрывала лысину. ну я, конечно, постаралась и несколько месяцев перед свадьбой держалась как могла, сама, наедине с собой пыталась побороть желание выдернуть волосы. так что все было не так плохо, но конечно, в 1000 раз хуже, чем могло бы быть. подумай об этом, напиши себе цели и иди к ним. 9 месяцев - большой срок, ты все успеешь отрастить. выложи фотки и отслеживай каждый месяц улучшения, это действительно очень стимулирует, тебе самой захочется, чтобы через месяц все было намного лучше, и чтобы другие увидели твой прогресс.
Удачи тебе, все получится!

72

Спасибо большое!... Я и в правду очень рада что нашла сайт. и людей с такой же проблемой!
Надеюсь и верю в то, что мы все справимся с ней!!!!
я всегда боялась фотографировать свою проблему.. . и всегда с ужасом смотрю на неё в зеркало, но тут бояться нечего, все свои.. . Так что думаю решусь, и выложу фото, Спасибо большое за поддержку! мне уже хочется чтобы через месяц всё было намного лучше!)

73

Блин,как мне всё это до боли знакомо........Когда так хочешь идти спокойно с распущеными волосами и не думать ни о чём...... :flag:

74

Все у тебя получится ты на верном пути!

75

да, Агнешка, думаю всем нам знакомо это чувство! .. и мы все должны стараться чтобы наши мечты стали реальностью, и мы наконец то насладились тем чувством, когда легкий ветерок развивает наши красивые распущенные волосы....!

Спасибо, Юлечка!)

76

Angela/SweetCherry
у меня прямо сердце замирало, когда я читала твой рассказ... будто про себя читаю...
Спасибо тебе большое, что поделилась с нами)
У тебя все получится)))

77

Ева Адамс, спасибо =)
У нас у всех должно всё получится! =) и получится! =)

78

Angela/SweetCherry, какая до боли знакомая история! Читаю тебя и сердце кровью обливается! Так все похоже!
Желаю тебе поскорее вылечиться, отрастить волосы, встретить любимого из армии и начать новую жизнь! А про ттм забыть как про страшный сон, который ушел НАВСЕГДА!

79

Привет,Настя.Я думаю,того, что ты очень молода и сильно желаешь избавиться от этой заразы достаточно,чтобы покончить с ТТМ раз и навсегда. Знаешь,лет в 15 я тоже была очень восприимчива к тому,что говорила моя бабушка. Собственно,может поэтому и я начала волосы рвать.Сейчас мне 28,и честно говоря,мне даже смешно становится,как я могда ТАК бурно реагировать на ее слова.Поверь мне,на многое можно и нужно закрывать глаза и уши.Особенно,когда начинаешь задумываться о себе.Просто ставь себе цель и медленно и верно иди в ней,а в остальном-хоть трава не расти.Не вникай.

80

А цель у нас одна-стать красивой и свободной.Почитай дневники девочек на форуме,заведи свой.Здесь все свои,здесь обязательно помогут и поддержат.Удачи тебе,ты сделала первый шаг.Так что-вперед )

81

Насть, история у тебя очень печальная, куда смотрят взрослые и можно ли их называть так((
но лучше никого не обвинять, а исходить из той ситуации, которая на деле имеется, и пытаться ее изменить своими силами.
заводи дневник и рассказывай все о своей ттм и о том, почему ты решила от нее избавиться, как ты это будешь делать, а мы тебя поддержим и расскажем тебе все, чему научились сами в бою против ттм.

82

Настя, привет, тут ты вылечишься
у тебя все будет хорошо    здесь мы все тебя выслушаем, поддержим.

83

Настя!!!! И все-все кто отписал в это теме!!! Все получиться! Держитесь, боритесь!!!!

Настенька, срок у тебя не огроменный. Если сейчас постараешься, поднажмешь, то избавишься от этой гадости ттм навсегда!!!!!
Приходи, пиши нам! Пиши в свой дневник! Просто читай) Будь с нами!

84

Настя, твоя история очень грустная - я просто потрясена. Но реальность такова, что с ттм справиться сможешь только ты сама, сейчас это зависит от тебя. И это реально. Молодец, что ты завела дневник. Здесь ты можешь говорить о ттм не стесняясь, свободно и спокойно. У тебя все получится.

85

Настя ты удалила свой дневник? зачем?

86

Мне очень плохо. Не могу остановиться. Когда пришла сюда-ремиссия была 2 месяца. А сейчас, как взбесилась. Поругайте... :'( Я не в ту тему написала сообщение. Извините.

Отредактировано Сысоева (2010-11-20 12:02)

87

Сысоева, а я думала, куда ты пропала.
ты вообще молодец что в момент срыва сюда пришла.  значит, ттм не владеет тобой полностью, ты уже отвоевываешь позиции. приходи сюда почаще, тут такая терапия групповая!!!  приходи, пожалуйста. ветку свою заведи,  мы все тебе писать будем.   
главное, осознай, что хочешь забросить ттм!  и налепи пластыри на пальцы и одень касынку. и оно сдвинется с места, обязательно.

88

Здравствуйте, милые мои)
Уже 2 дня здесь, читаю Вас, в шоке отчасти. Хочу сказать, нет, это не про меня, я не такая, у меня несерьезно, баловство...Но вид зеркала со спины и фото возвращают к реальности. Довольно часто, 2 года через 2 - ремиссии. Можно ли с этим жить? Да можно...,но как? Чувство страха и напряжения от летнего бриза или когда он нежно гладит тебя по голове....немного хлопотно укладывать, постоянное напряжение от этой тайны, которая может очевидной в любую минуту.
А как же действуют маски, на зависть окружающих, и не скрывая восхищения говорят, какие же красивые волосы....что ты с ними делаешь? В чем секрет?  Приятно слышать...но горечь наступает, что ложь всё это.....я – ложь....ненастоящая....украденная красота, обманутое ожидание и никакого предвкушения, только осознание, что я больна....
У меня длинные натуральные каштановые волосы ниже плеч, я не завязываю хвост, не пользуюсь заколками, я никогда не носила парики и не стриглась коротко. И так, немного начёса,  лака, и я звезда...порочная правда...
Я узнала об этом 2 дня назад спустя 24 года. Я убегала от реальности всё это время, озвучить это страшно, да и сформилировать фразу в поисковике тоже не сразу получилось. И боже, что я вижу? Это оказывается существует, и кто-то может даже говорить об этом? И значит, если есть проблема, то и есть решение!  Вот уж и находка, чудо просто!
Наверное мне не мешает так сильно жить, я не довожу себя до иступления,  всегда знаю меру, если иногда перехожу черту, очень пугаюсь и торможу.
Только первый раз, наверное маленькая была, не понимала, что делаю...Помню только, что это была повесть «Том Сойер», мамина спальня, ночник с теплым розовым светом и бархатное покрывало на кровати, которое цепляло всё на свете, не пускало меня к стене, оставляя следы преступления прямо на кровати. Это длилось какое то время. Я не помню, как всё выяснилось, но я была счастлива, что мои злодеяния открылись. Наказания скорей всего не было, был ужас на  мамином лице и настойка Дзинтарс с ужасным запахом лука, которую нанесли единократно и это подействовало чудотворно, во всяком случае, мне так казалось...и еще зеркало круглое такое, советское, я в школьной форме со слезами на глазах, пытаюсь завязать хвостик...и ни чего не выходит...и я презираю себя...я чудовище, боже какое же чудовище...
Природа не обидела меня, мужчины...да и женщины оборачиваются мне вслед. Я работала моделью, принимала участие в конкурсе красоты, у меня прекрасное образование и чудесная работа, дважды была замужем, десятки романов, прекрасный сын и самые лучшие родители.
Откуда? Такой безысходный порок, такая страшная зависимость....
...А однажды пришло письмо, вернее его подкинули  в почтовый  ящик. Его нашла мама, но  я тоже взглянула на него, читать там почти не было что, только карикатуры детскими карандашами со мной в главной роли...на каждой странице... что у Олечки вот такие ножки, вот такие глазки, вот такая красавица живет у нас во дворе...Мама обещала это так не оставит, что разберется, что доберется до них... и наверное что то было, какие то беседы поучительные с моими подружками...Это всё понятно...наверное я и была самая красивая 11-летняя девочка во дворе, старшеклассники интеллегенты дарили мне значки и книжки, провожали домой,  мальчишки же уровнем пониже просто вылавливали меня и зажимали что есть мочи...хватая со всей силы за причинные места. И то и другое приносило мне мучительное унижение в равной степени...детская душа в девичьем теле...Как же я ненавидела себя...ну зачем они все на  меня смотрят...я не хочу, не хочу, не хочу!!!
Я буду здесь. Слыша Вас, я хочу быть лучше...чем была...2 дня назад.
...трихотилломания....хмм,  -  прекрасное название для моей книги...

Отредактировано stella (2010-12-03 17:57)

89

stella

привет Stella, добро пожаловать в наши ряды))

мне кажется, что вы никогда серьезно не задумывались, что ттм можно победить. и никогда не думали как это сделать.
пришло время попробовать)

90

Девочки,здравствуйте.1,5 года зарегистрировалась и несколько раз заходила и только читала. Но то, что читала.. прям слезы наворачиваются.
Меня зовут Лена.
Сейчас хочу поделиться своей историей. Может кому-нибудь поможет.
У меня ттм с 12 лет ,сейчас мне 33.Больше половины жизни я драла и иногда выдергиваю волосы до сих пор!
Началось с того, что у нас был такой ребус, если выдрать волос и провести сквозь зубы, можно узнать, ревнивая ты или нет. В этом же возрасте я очень влюбилась ,но мама моя не захотела быть меня понять и сказала, чтоб я не думала о глупостях.
Я росла в очень строгой семье. Меня постоянно контролировали. Не принимали меня такой, какая я есть, советовали  подавлять свои страсти и свой характер.
И я перестала себя любить, стала к себе цепляться, старалась быть другой, носила маски, боялась, что от меня настоящей все отвернуться. Ставила высокие планки, боялась сделать ошибки, свои успехи не ценила, но в любых ошибках считала себя виноватой.
Внешне же производила впечатление коммуникабельного человечка, правда иногда на любимых срывалась так, что ….
На мое несчастье я родилась высокой и интересной девушкой. Умею нравиться мужчинам и производить нужное впечатление- много читала книг по психологии, но это была не я, я всего лишь носила маску.
А внутри я боялась, что кто меня узнает настоящую, тот отвернется от меня. Поэтому я окружила себя людьми, которым я нервы мотала .Я таким образом выпрашивала у них любовь. Мне всегда не хватало понимания меня и принятия меня настоящей.
Но ею невозможно насытиться извне, е е всегда будет мало.
Эта любовь внутри тебя.
Людям трудно понять, что такое ттм и какие мы ранимые.
Девочки, я оглянулась назад на свою жизнь и что я увидела .Борьбу с собой. У меня по сути обычная ,серая жизнь ,а борьба с ттм придавала ей краски и страсти-страдания.
В каждой ситуации, даже в ттм есть свои скрытые выгоды.
У меня- это классически уход от ответственности с мужчинами и я подавляла свою сексуалность, тк в моей семье это не поощрялось,моя мама не любила мужчин.
Я хотела ей нравиться,если у меня будет плешь на голове,то я мужчине буду не нужна.
Психолог посоветовала написать письмо маме и папе,в них высказать претензии и попросить прощение у них,если это надо.Я выбрала др.женский путь-доверять сильному полу и разрешить себе полюбить мужчину о чтоб мужчина смог меня любить и заботиться обо мне.
Но это ,что касается меня.У других девочек другие проблемы.И написала это,чтоб мы смогли взглянуть на себя со стороны и понять зачем нам ттм нужна.
Но это сейчас, а до этого
Я предъявляла к себе постоянные требования и в периоды макс.стресса –экзаменов,приезда начальства и др.,я вырывала до проплешин.Я носила длинную челку,она меня хоть как-то спасала.Часто я ходила прилизанной.Это какой-то порочный круг,стресс-рвешь волосы-появляется лысина,видишь лысину,себя ненавидишь и рвешь снова.Постоянно наносила маски на волосы,делала витаминные инъекции,красилась в блондинку-не так видно,затем стала замазывать черным карандашом,когда устала быть блондинкой.
Это просто какой-то кошмар.И однажды я выдрала свою челку и на работу ходила в платочке.И мне стало по-настоящему страшно за себя.Я пошла в центр кризисных состояний,девочки –это все такая ерунда.Там пичкали таблетками.Ты становишься..ооочень спокойной,если не тормозом.Но действие таблетки прекращается.И ты один на один остаешься с проблемой.И это не путь для решения проблемы.Да и мне было стыдно,ведь я себя считала сильной и с любой проблемой(правда за счет подавления себя),кроме ттм справлялась.

У всех разные предпосылки и разные внутр.проблемы,но мне кажется,нас объединяет то,что мы не принимаем себя любыми,а предъявляем к себе огромные требования и на свои хрупкие плечи много взваливаем и очень переживаем за исход.
Мне кажется,что мы очень ответственные,красивые,душевные ,ранимые и ласковые.Но нам не хватает заботы и любви.
Ниже я напишу то,что мне помогает.
1.Я ходила к психологу,разбирала и работала над внутр.проблемами прощала себя,училась принимать себя.
Ежедневно утром и вечером по 5 мин и больше хвалила и восхищалась своей внешностью и собой-бабушку через дорогу перевела-какая я молодец))и тп.
Повторяла ,как мантру я принимаю себя такой,какая я есть
Я разрешаю себе быть настоящей
Я люблю себя и меня любит весь мир
Я под защитой ангелов   и так в теч-е 3-х мес. И др.аффирмации.
Научилась позитивно мыслить.
Если я злюсь,то я не насилую себя ,а РАЗРЕШАЮ испытывать это чувство и оно быстрее проходит.И это касается других эмоций также.
И если я невозможно хочу выдрать волос,то я это делаю с таааким наслаждением,а не запрещаю себе(но это крайне редко),ну вы понимаете
Мне очень помог форум.Эйфория писала,что когда вырвешь волосы,надо помыть голову и др-отвлечься.
У каждой из нас свой метод-я,к примеру,когда запускаю руку в волосы,после форума стала массировать голову-те снять напряжение с кисти рук или гладить себя по голове и говорю себе-девочка моя хорошая и др,расклеила везде листки,что ттм излечимо и я сильнее ттм.
ТТМ-это ведь по сути снятие стресса.у всех он разный,кто-то курит,кто-то ногти грызет.
Надо найти замещение снятию стресса,я помимо массажа головы сосу леденцы,чтоб почувствовать вкус,ведь волосы я не только иногда рву,а еще и луковицу съедаю(извините,но это так) или жую жвачку.
А еще я заметила,что ттм говорит о том,чего я не хочу делать
К примеру читаю книгу,а голова думает о др.проблемах  или так скучно,тогда я прислушиваюсь к себе и занимаюсь тем,чем действительно хочу.
Девочки нам вообще надо больше себя баловать,прощать себя,
Мы у себя одни и в этот мир пришли,чтоб проживать свою жизнь,а не оправдывать чьи-то ожидания.
А еще мне ОЧЕНЬ помогает осознание,что я выше и сильнее и смогу справиться со всем,просто надо приложить усилия.
Очень хороший есть фильм»Секретарша»-про нас.Обязательно посмотрите.
Увидите сит-ю со стороны.Меня потряс этот фильм.И он мне очень помог.
Боже,как я хочу носить хотя бы каре,скорей бы мои любимые волосики отросли.
Очень длинное письмо написала,это практически история моей жизни.
Спасибо за поддержку,когда ты знаешь,что не одна и др. девочки справились-это так вдохновляет!!!
Я здесь бываю очень редко,так чтоб не терять связь на всякий случай высылаю мой Эл адрес Dityateva22@yandex.ru

Все это бред.:с волосами ты или нет,если ты себя любишь и восхищаешься собой,то и мир тебя полюбит-проверено.

91

А еще один психолог сказал,что ттм-это как демонстрация и обращения на себя др.людей,чтоб пожалели и не снизили ко мне свои требования и пожалели(дали определенную порцию ласки)-это как скрытая выгода-уход в болезнь.Все может быть.Хотя вначале я ей и не поверила.И все же смысл в этом есть

92

Елена, очень хорошо что вы написали история своей болезни. хорошо что вы взялись за нее. а вот то что на форуме редко бываете, это плохо. можешь я конечно ошибаюсь, но вы как будто напряженны до сих пор, мне тяжеловато было читать вас. приходите к нам почаще, заведите свою темку, будет намного легче!!! а секретаршу я уже на закачку поставила!

93

Юленька,спасибо за теплые слова.Теперь буду гораздо чаще бывать.Надо изучить Буржуйскую программу и почитать многие другие сообщения.А как завести свою темку,я пока еще не разобралась.

94

сейчас уже и не вспомнить какая именно причина привела меня к ттм-все вместе навалилось:учеба на отлично(которую почему-то предки воспринимали как личный принцип),мать связалась с другим мужиком-отчим-который нас разорил в буквальном смысле слова и оставили нас(еще и третьего сделали,хоть голодали)без квартиры,до этого еще бандиты домой приходили и угрожали(денег у них мамашка с отчимом назанимали под залог квартиры) и вдобавок мне мои волосы перестали нравится(стали темнеть,а пережить,что у меня они станут черными,я не могла).и вот так лет в 14-15 я стала обладательницей ттм и псориаза в одном теле.жуть полная!!!!как мне было плохо!про ттм я скрывала и скрываю,а псориаз лечила(с головы он ушел на локти и завис там до сих пор)
наблюдала интересную вещь-я два раза была замужем и вот именно когда я замужем(вернее когда в браке все было хорошо)-я бросала ттм,а потом расставалась с мужем и понеслось по новой.....вот теперь решила жить без ттм,не связывая это с замужествами,то есть отращивать волосы для себя любимой не зависимо ни от кого и не от чего.

95

Девочки, милые, дорогие мои! Как же мне повезло, что я нашла вас :jumping:

Читала вчера весь вечер ваши истории, а у самой слезы бежали ручьем…

С того самого времени, как я начала себя осознавать, у меня были длинные волосы и были капроновые банты в волосах. Волосы-волосы-волосы!!! Нереально много волос, которые закручивались в кудри. Волосы белокурые с рыжим отливом. Как сейчас помню: утро, мама собирает меня в детский сад… массажка вонзается в мою голову… ненавистная массажка бордового цвета с зубьями-гвоздиками и с профилем дамы с обратной стороны… затем на голове сооружается дракончик, колосок, либо кралька… две косы, либо корзинка… косы-косы-косы.. бесконечные косы… Мама очень гордится моими волосами. Мама носит химию и говорит, что ей приходится делать химию, потому что у нее много волос, но они очень тонкие. Мама говорит что у меня папины волосы. Ненавижу волосы.. Ненавижу расческу… Ненавижу капроновые банты!!!

Мне 8 лет. Летом мы отдыхали на черном море. Вместе с нами жили мать с дочерью из Днепропетровска. Женщина очень сильно восхищалась моими волосами, огорчалась, что у ее «дони» не такие. Плела мне ненавистные косы. Даже портрет мой нарисовала карандашом :writing:  Мама до сих пор говорит, что это она меня тогда сглазила.

Мне 9 лет. Летом у меня появилась новая подружка – девочка Света из соседнего подъезда. Эта была дружба на одно лето. Мы катались на велосипеде, строили шалаши из лебеды и полыни. У Светы длинные прямые волосы. Она одержима идеей сделать модную стрижку «каре». Света заражает меня мечтой о стрижке. Мама говорит, что ничего хорошего в этом нет. Отец не разрешает стричь волосы. Отцу нужно, чтобы я носила косу, как у моей бабушки. Бабушке 70 лет, у нее толстая черная коса до поясницы. Бабушка закручивает косу на макушке и закрепляет её шпильками. Я дико хочу подстричься. Я даже привязываю бант на самый краешек своих волос, затягиваю и подгибаю волосы к шее… бант завязываю вокруг головы… Мама говорит, что я похожа на Мальвину. Даже так моя прическа мало походит на вожделенное «каре». Волосы, даже сложенные пополам, спускаются ниже лопаток. Ненавижу волосы!!! Ненавижу банты!!!

Мне почти 10 лет. Мы поехали в гости к родственникам. Остались у них ночевать. Утром на своей подушке я увидела волос. Волос был толстый, темный с крупным корнем. Мама спала, а я рассматривала волос. Меня заинтересовал корень – белый, с черной точкой на кончике… Мне захотелось попробовать его на вкус… Корень интересно щелкал на зубах. Потом мне стало противно от того, что я ела тетин волос, ведь именно у нее темные волосы. Я стала рассматривать свои волосы, нашла у себя несколько темных волос, выдернула их, изучила корни и пришла к  выводу, что волос был мой. На этом и успокоилась. Я не съела тетин волос. Зато, стала есть свои.

Весной, перед самыми летними каникулами, мы проходим микроскоп. На дом задают рассмотреть луковую чешуйку. Я рассматриваю свои волосы, предварительно вырвав их из головы. Ничего особенного. На макушке появляются две лысины размером с куриное яйцо. Мама в шоке. Отец обрезает мне волосы. Длина моих волос теперь чуть ниже плеч.

Летом я в пионерском лагере. Очень переживаю, что не могу найти себе друзей. По вечерам, после отбоя, долго не могу уснуть. Рву волосы и съедаю корни. Меня интересуют особо толстые волосы, с неровной поверхностью потому что у них самые большие корни.

Домой из лагеря возвращаюсь с огромной лысиной на макушке и без волос там, где должна быть челка. И еще… вместе со мной из лагеря приехали вши.

Оставшийся месяц каникул проходит в борьбе со вшами и в изобретении прически. На лоб была сооружена капроновая повязка. На фотографии 1 сентября я запечатлена в ней.

Дальше были дерматологи-эндокринологи-психиатры-психологи-психотерапевты-гипнотологи. 3 раза меня определяли (по-блату) в дневной стационар психиатрической больницы. Это было детское отделение, что-то вроде санатория… Меня пичкали успокоительным, кололи уколы, проводили различные процедуры типа «электросон»… Я никому никогда не сознавалась, что ЭТО я делаю сама. Все врачи были уверенны, что это последствия стресса. Видели причину в том, что мой отец алкоголик.

Дома в ход шли примочки: луковый сок, репейное масло, морская соль, дорогостоящие лосьоны и кремы.

Надо мной никто и никогда не глумился по поводу моих лысин. Я их удачно маскировала. Бывало, спрашивали о том, что у меня с волосами, когда видели короткие отрастающие волоски. Я говорила всегда, что сожгла плойкой. Позже спрашивали – почему не меняю прическу, не делаю стрижки. Говорила всегда о том, что у меня волосы вьющиеся и непослушные, поэтому ношу только длинные, собранные в хвост.

Мой стаж ттм без малого 19 лет. Ни прошло и дня, чтобы я не рвала волос и не ела корни. Целиком мои лысины не зарастали ни разу. Постоянная – на макушке. Она живет со мной большую часть моей жизни. Я ее удачно маскирую, собирая волосы в хвост. Я помню в детстве у меня была кукла, у которой волосы были только по периметру, а в середине – голая голова… Так вот я – как эта кукла. До недавнего времени я рвала волосы из челки. Прямо по середине была плешь, как будто волосы были сбриты. В связи с этим челка зачесывалась на бок и закалывалась многочисленными заколками. В прошлом году эта плешь заросла… Почему-то я потеряла интерес к этому месту и взялась за зачистку области, которая находится за ухом. Теперь там гладко как на коленке. Пришлось «сменить прическу». Теперь ношу волосы «напополам» - часть собрана в пучок, а часть распущена. Так не видно лысин на макушке, и сбоку. Волосы крашу в черный цвет. Рву только короткие волосы. Длинные меня не интересуют. Особенно не дают покоя те, которые только-только пробиваются из головы. Такой волос – колючий как иголка, но его очень трудно поймать. Он не дает мне покоя. В результате «пропалываю» все волосы, которые попадаются под горячую руку.

Не могу сказать, что я рву больше, когда испытываю сильный стресс. Рву, когда много думаю, когда читаю, смотрю телевизор, сижу в Интернете… рву в кинотеатре, на работе, в машине, стоя в пробке. Мама говорит - меня спасает то, что волос много, они толстые и вьющиеся. Мама теперь знает, что я сама вырываю волосы, но она даже не догадывается, что я ем корни.

Год назад я встретила свою любовь. Он ничего не знает о моей проблеме. Приходится проявлять чудеса маскировки. Волосы при нем не сушу и не причесываю. Встаю раньше, чем он и скорее бегу в ванну укладываться.

Сейчас я с нетерпением жду, когда мой любимый сделает мне предложение. Но все позитивные мысли сразу же испаряются, после того как я вспоминаю, что у меня на голове. Ведь принято так – делать свадебную прическу, ходить к стилистам … куда я со своим качанчиком… Эх!

Никогда меня не интересовали мои волосы (а точнее их отсутствие) так, как сейчас. Все понятно, моя ненависть к волосам родом из детства. Но смотрю сейчас на девочек, которые бьются за красоту волос и впадаю в ступор… Ведь люди тратят бешеные деньги на то, чтобы сделать нужную длину и объем (одно наращивание чего стоит), а я уничтожаю сама то, чем наградила меня природа!!!

Перед глазами стоит картинка. В прошлом году смотрела передачу «Доброе утро», так там был сюжет про домашнюю обезьяну. Обезьяна абсолютно лысая. Кожа у нее голая с пигментными пятнами. Хозяин говорит, что обезьяна вырвала все волосы из своей шкуры. И показали, как обезьяна вырывает шерсть и тащит ее в рот… Возглас хозяина обезьяны «Маша, не рви волосы!!!» отпечатался в моем мозгу.

Я знаю, что у меня нет больше половины волос на голове!

Я хочу косу как у моей бабушки!

Я хочу, чтобы мои близкие и любимые люди восхищались моими волосами и гордились мной!

Я хочу избавиться от ттм раз и навсегда! Я выбираю для себя жизнь без ттм!!!

96

Здравствуйте, девочки!!!! здесь только прекрасный пол?
Просто нет слов( плачу(
я каким-то чудом вчера нашла сначала ветку с обсуждением ТТМ на вумэне, а затем и этот форум.
это действительно чудо. несколько лет назад я пыталась что-то найти в интернете по своей проблеме, но не нашла ничего(
я думала, я такая одна.
а сейчас - как лучик надежды - я нашла вас!!!! и вы такие молодцы. многие уже справились, большинство - на верном пути и приближаются к заветной мечте.
а я пока только надеюсь...
год кончается, и хочется до наступления нового, 2011, заложить какой-то фундамент в борьбе с ттм!! во мне все сильнее разгорается желание борьбы с этой напастью! я хочу ее победить!!! и хочу новый год начать с чистого листа. без ттм.
а началось все 12 лет назад.... сейчас мне 22 и я имею отвратительную лысину на полголовы.
я даже не помню толком как и почему я стала вырывать волосы... я была совсем малышка, любила крутить их, вытягивать по тоненькой прядке, а потом заметила, что они очень забавно выдергиваются... и понеслось.... это отвратительно, но я ещё и тяну вырванное в рот..... и с таким наслаждением съедаю корень!!! какая мерзость.
помню школьное время, свою комнату и пол вокруг письменного стола, заваленный волосами.
мама все это замечала и ругалась, она думала, и сейчас думает, что у меня какие-то проблемы со здоровьем, что волосы сами выпадают и их надо срочно лечить. покупает мне какие-то маски, лекарства, умоляет записаться к трихологу.... знала бы она правду....... а рассказать я не могу( она не сможет принять правду.
в школе тоже замечали лысинку, и мне пришлось сначала зализывать волосы в хвостик, а когда это перестало помогать - делать уродливую прическу с крабиком. фото с последнего звонка ужасны(
после школы я уехала в другой город, в университет, стала жить отдельно от родителей. и тут пришло время головных уборов и ужасных зачесов. не помню уже, когда последний раз была на улице без шапки или кепки...... все время в них.
все думали и думают, что это мой стиль. и это со стороны действительно выглядит нормально. но я устала ходить в шапках!!!!!
я сменила 3 университета и три города.... сейчас живу в Москве, летом получу диплом. живу с молодым человеком, вместе мы уже три года..... он догадывается о моей проблеме, вернее замечает мои лысины, которые иногда мне не удается замаскировать. но молчит.... не спрашивает: откуда и почему......
а мне так страшно( я сама порчу свою жизнь.... столько возможностей я уже упустила из-за своего недуга.....
противно от себя собой.
пора с этим кончать.
точно.

97

привет

твоя боль понятна всем нам настолько насколько она тебя сейчас мучает

я знаю что это такое когда весь стол и под столом в волосах когда пылесос засоряется от свалявшихся в кучу коротеньких волос и их так много что пылесос ломается а родители неприятно ворчат в чем дело
я знаю как это тяжело молчать о том что заметно и чувствовать взгляд и тактичную тишину
знаю как унизительно идти на выпускной с крабиком с резинкой с мальвинкой
как унизительно чувствовать себя аутсайдером
как больно как обидно как досадно как завидно и больно больно больно мерзко

это наш персональный круг ада и мы ходим от конца к началу слепо и тупо бродим в этой темноте и нет никакого выхода для нас и нет никакой надежды мы очень одиноки мы загнаны в пятый угол который сами себе выдумали мы никогда не выйдем оттуда если не осознаем - где почему как когда и зачем мы там оказались

пойми - ты одна из нас

нас очень много

тебе нужно остаться с нами до самого конца потому что мы уже знаем как выйти из порочного круга ттм и ты тоже знаешь это если только чуть чуть глубже будешь смотреть в себя и вокруг себя

останься и заведи свою страничку

98

Dez написал(а):

я сменила 3 университета и три города.... сейчас живу в Москве

мне кстати тоже 22 (исполнится уже совсем скоро)
я тоже из москвы и учусь во втором универе ((( первый универ закончить не дала ттм!

99

less
спасибо огромное!!! спасибо! я очень хочу остаться.
сегодня хочу завести свой дневник.
а сейчас читают твой. скажу все там, а то здесь просят не комментировать...
ещё раз спасибо!!!

100

Как обидно, писала целое письмо, а оно не сохранилось.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Как всё начиналось