Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Как всё начиналось


Как всё начиналось

Сообщений 201 страница 228 из 228

201

Не помню как это случилось,помню лишь что в 4 классе,бабушка мне уже заплетала изощренные косички чтобы скрыть залысину с пятирублевую монету,я тогда училась в 4 классе, 9 или 10 лет мне было,сейчас мне 20. Умер мой дедушка,которого я очень любила,за пару лет до этого развелись родители. Да это стресс для ребенка,но у кого их не бывает. Я перешла в пятый класс,с повязкой на голове,в школе конечно дразнили,но не сильно. Помимо этого занималась спортом,фехтованием. А на голове была прическа корзинка. Представляете как абсурдно приходить на тренировку с корзинкой на голове и одевать защитный шлем)) Ну бред,придумала историю и рассказывала тренеру что я выступаю в школе,поэтому сделали такую прическу. Хотя было ужасно не удобно,жарко,все как-то подсмеивались,косо смотрели. Бабушка с папой  и уже с его новой женой,не понимали что со мной. Таскали по обследованиям от и до. Кровь,моча,все врачи какие только можно. Ничего слава богу не нашли. Помню как тогда в больнице я увидела мальчика,полностью лысого,без бровей,ресниц и волос на голове и ужасно испугалась. Как будто он какой-то инопланетянин. И единственное что мне посоветовала врач это спрей,шампунь и бальзам фирмы Алерана. Кстати говоря и по сей день пользуюсь ими,покупаю. Мне помогает. Вроде))) Так и продолжалось это и я жила с мыслями о том,что это когда-нибудь закончится. а вот я заканчу пятый класс и все,а вот я закончу школу и все. Но все продолжалось год за годом. Единственное в 9 классе я познакомилась с мальчиком и у меня отросли волосы. Мы с ним встречались месяцев 6 и все прошло. А потом расстались и все как-то заново пошло. Я не понимала что со мной,бабуля постоянно ругала меня когда я выдергивала волосы и меня это ужасно злило. "Что ты делаешь,опять пол головы лысая" Меня это ужасно бесило и бесить. Как будто бы я сама этого не вижу. Потом я поступила в колледж и влюбилась в парня который старше меня на 6 лет. Втюхалась по самые помидоры,я его богословила,этот пириод что я его добивалась можно так сказать и мы были вместе у меня полностью восстановились волосы!!! Были ниже груди.свои,густые,красивые,длинные!! А самое главное свои. Потому что до этого мне приходиллсь пользоваться накладными прядями,а это очень долго,устают волосы и т.д Ну вы как никто знаете. Я забыла о ттм вообще,я думала что все прошло,наконец-то!! Я жила свободно,ходила с порт зал,нормально занималась сексом,хоть раком хоть кряком,не боялась что меня дернут за волосы и все отвалится. Потом мы расстались и спустя два месяца началось все снова,хотя я не переживала,у меня было все хорошо,мы поехали с родителями в крым.я нашла там книгу я Дюма-Граф Монте Кристо и лежа на диванчике,в домике у моря я повыдергивала себе пол головы. Казалось бы,какие тут стрессы. Но увы так случилось. Сейчас я пытаюсь восстановить ущерб принесенный мне. И кстати говоря я буквально только 2 года назад узнала о понятие ттм. Пошла к психологу,сходила на 2 приема и поняла что мне не может помочь человек смотрящий на меня оленними глазами и жалеющий меня больше чем я сама.

202

Привет. Вот соберусь с силами,напишу дневник...все что-то останавливает,может лень?

203

Волосы дергать я начала года в 4 или 5. Мама говорила,я вцеплялась ей в волосы,когда ещё совсем маленькая плакала и это меня успокаивало. Но мне кажется,что это не совсем так. Я думаю повлияло то,что в детском саду у кого-то из детей появились вши и меня постригли...налысо . Вот это и явилось тем стрессом,после которого начала проявляться ттм. На море,где мы отдыхали,состояние "некрасивости" подтвердилось. Вообще,для меня это больной вопрос - стричь ли ребёнка налысо. Когда свекровь предложила постричь дочку налысо "чтобы волосы гуще были",как я взбесилась!
  Долго рассказывать не хочется,но додергала я волосы аж почти до сорока лет. О том,что это называется ттм узнала пару лет назад. Судя по тому,что до лысин я ещё не додергала,все не так плохо. Лучше всего помогает короткая стрижка каре,тогда просто невозможно накрутить волосы  на пальцы.

Отредактировано НасятА (2014-05-31 12:43)

204

Танча написал(а):
1) у нас мама и бабушка слишком строгие, 2) нам не разрешали стричь волосы и плели тугие до боли колоски, 3)началось это с 6-8 класс 4) у всех нас красивые, густые волосы изначально. 5) все мы мастера маскировки, 6) нас не понимают родители, лично мои это не воспринимают серьезно.

Согласна на все сто. Когда я спросила у матери,почему она не предпринимала ничего по поводу моей ттм и сказала ей,что это болезнь, в ответ услышала:"я что тебя должна была в психушку сдать?!"

205

Моя история немного отличается от ваших. Мне стыдно за себя. Капец! Даже не знаю с чего начать.

Вроде самое первое, что я начала творить – хрустеть пальцами. Хрустела, видела, что увеличиваются суставы, пальцы становятся некрасивыми, но все-равно хрустела. В детстве даже как-то воспринимала это как должное. Когда понимала, что уже жесть настоящая, я долго смотрела на них, загадывала, что вырасту и сделаю операцию пластическую и вот тогда обязательно перестану хрустеть. В ход шло абсолютно все. И локти, и колени, и пальцы на ногах. Бывало, что переставала очень надолго этим заниматься, а потом снова срывалась. Сейчас похрущиваю иногда, но постоянно ругаю себя.

В детстве я грызла кончики волос, не помню уже как, но сама справилась с этим.

Потом в ход пошли брови. Это, наверное, уже в старших классах школы началось, может в университете. Я их просто выдирала иииииии ела (ужасно читать это, в мыслях это звучит куда приятнее). Но до лысин не доводила, так разряжала, как старый лес. Но зато была навязчивая идея – я их постоянно щипала пинцетом, ровняла, придавала форму (хорошо хоть только снизу, не хватило мозгов сверху щипать). Ходила буквально с ниточками. Когда не могла вырвать отросший пенек расковыривала бровь до крови, потом ходила с коростами. Потом курсе на 3 отрастила погуще. Потом снова ниточки. Года полтора назад на фотках заметила, что брови разной ширины. Нашла детские фотографии, поняла какая была дура и стала отращивать. Год мучилась с карандашом и прочими прибамбасами. Могла бы отрастить и быстрее, если бы не совалась туда с пинцетом, пыталась подравнять, типа неравномерно растут. В итоге почти отрастила. Но все-равно казалось, что толщина разная. Пол года назад села перед зеркалом подравнять все и выдернула опять все почти до ниточки, идиотка. Потом срастила немного. Сейчас не широкие, но и не слишком тонкие. Но вот сижу с этим долбанным пинцетом каждое утро. И самое главное – форма своя хорошая, девчонки завидуют. Но мне все кажется неровным, неодинаковым. Кстати, за время отращивания практически перестала их есть (видимо боялась за каждый волос, практически считала их).
Перед глазами часто встает история, когда мы с парнем поехали к друзьям в другой город и я забыла пинцет. Ох как я нервничала, ковырялась в бровях, трогала отросшие волоски. В результате не выдержала и когда все покупали алкоголь и еду, я выбирала пинцет. Меня даже не остановило то, что все видели, что я покупаю. Зато, когда я добралась до зеркала, жизнь заиграла новыми красками.

Волосы. Тут тоже интересно. Отрываю секущиеся концы. Тереблю и постоянно копаюсь в голове. И около виска выдираю недлинные волоски и отгрызаю луковицу, не до проплешин. Тут я мудра, блин, все ведь заметят. Моими волосами завалена вся комната (у меня три кошки и из нас четверых вполне можно свалять неплохой такой коврик или валенки). На работе даже уборщица заметила, что с моими волосами что-то не то (сложно не заметить это, когда снимаешь все это с мокрой тряпки). Насоветовала мне кучу масок. И я повелась, начала крапивой мыть. Да и в целом, на волосах я уже давненько помешана. После мелирования они стали плохими и я начала их стричь все короче и короче, объясняя недовольному парню это тем, что они все-равно болеют и отвалятся сами. Потом стала отращивать и занялась их лечением. Маски, бальзамы, масло, которым высушила все концы, горячие ножницы. В общем, в дело идет все, что только может. Когда мне делают прическу я практически считаю каждый выпавший волос. Все подруги знают, что я помешана на здоровье волос. Только совсем недавно я поняла, что эта потеря волос связана вовсе не с недостатком витаминов или не тем шампунем. Дело все в том, что я их каждый день мучаю. Трогаю, ковыряюсь, выдираю, отрываю сеченые концы. Как-то в боулинге ко мне подошел мужик и похвалил мои волосы. Но я понимала, что хвалить то особенно нечего. Потом до меня дошло, что весь вечер перед ним была только одна картина (они играли прямо рядом) - как я копашусь и постоянно перекладываю свои волосы с плеча на плечо, потом в хвост, потом в пучек.
На самом деле есть одна ситуация, когда я основную массу волос не трогаю - тот самый пучек, особенно в лаке. Но зато мои торчащие в разные стороны виски - вот это удовольствие выдирать волоски оттуда.

Если честно, то до того, как я наткнулась на этот форум, я была уверена, что я ненормальная, больная. Иногда даже представляла как меня положат в психушку. Мне все казалось, что эти мои ненормальности могут перерасти во что-то опасное для окружающих.

Сейчас я поняла, что у этого всего даже есть название. И самое главное с этим можно справиться.

206

Солнце написал(а):

Моя история немного отличается от ваших. Мне стыдно за себя. Капец! Даже не знаю с чего начать.


Здравствуй, Солнце! Хороший у тебя ник, теплый такой :)

Солнце написал(а):

Вроде самое первое, что я начала творить – хрустеть пальцами. Хрустела, видела, что увеличиваются суставы, пальцы становятся некрасивыми, но все-равно хрустела. В детстве даже как-то воспринимала это как должное. Когда понимала, что уже жесть настоящая, я долго смотрела на них, загадывала, что вырасту и сделаю операцию пластическую и вот тогда обязательно перестану хрустеть. В ход шло абсолютно все. И локти, и колени, и пальцы на ногах. Бывало, что переставала очень надолго этим заниматься, а потом снова срывалась. Сейчас похрущиваю иногда, но постоянно ругаю себя.

В детстве я грызла кончики волос, не помню уже как, но сама справилась с этим.


Это неудивительно, многие ттмщицы, помимо вырывания и поедания волос, грызут ногти, кончики волос, расковыривают ранки и давят прыщики. Это довольно частые спутники ТТМ.

Солнце написал(а):

Потом в ход пошли брови.


У меня главная проблема - волосы, но я хорошо помню, как страдали мои брови, когда я ценой неимоверных усилий прекратила вырывать волосы. Тоже ходила с ниточками, это было лет в 14-16. И тоже оправдывала себя тем, что они просто растут неравномерно. А ведь слегка разные брови - это нормально. Лицо человека от природы немного асимметрично, и брови тоже. А полностью симметричное лицо кажется неживым.

Солнце написал(а):

Если честно, то до того, как я наткнулась на этот форум, я была уверена, что я ненормальная, больная. Иногда даже представляла как меня положат в психушку. Мне все казалось, что эти мои ненормальности могут перерасти во что-то опасное для окружающих.

Сейчас я поняла, что у этого всего даже есть название. И самое главное с этим можно справиться.


Да, похожий путь прошла каждая из нас. Все мы до определенного момента считали себя ненормальными извращенками. А оказалось, что таких, как мы, много, и что от гадости под названием ТТМ вполне реально избавиться. Мне очень помог этот форум - я уже полгода не рву свои волосы, а раньше с лысинами ходила. Не хочешь завести здесь свой дневник? Бороться с ТТМ легче, постоянно отслеживая свое состояние и получая поддержку от других.

207

Не ожидала, что мне ответят да еще так быстро! Спасибо! Я воодушевляюсь вашими историями. Со временем планирую завести свой дневник.

208

Здравствуйте! Попала на форум, когда искала, методы борьбы с этой проблемой, и решила поделиться своей историей.

Моя ттм началась в классе 11 - ом, когда я начала дергать волосы на бровях. Делала я это не постоянно, а, теперь уж я это понимаю, во времена сильный стрессов. Затем было поступление в университет, переезд, учеба, новый коллектив - все это надолго выбило меня - домашнюю и замкнутую девочку - из состояния равновесия. Я постоянно дергала свои брови. Дергала дома в одиночестве, дергала на людях. Я осознавала, что делаю, но прекратить не могла.

Затем было "затишье". На время привычка дергать брови отступила, и я как - то забыла о ней. А вспомнила, когда уже начала "осваивать" новую привычку: расчесывать кожу головы! Поначалу я даже не обратила внимания на эту новую привычку. И поняла, что что - то не то, лишь когда была в гостях и заметила, что постоянно почесываю голову и срываю образовавшиеся корочки. (Корочки появились от того, что я расчесывала кожу до крови!) Потом, вместе с срыванием корочек, я начала понемногу вырывать волоски в местах болячек.

Вот тогда я испугалась! Чего? Честно скажу, не того, что я могла остаться без волос, и не того, что все это стало следствием куда более глубоких проблем. А того, что кто - то мог увидеть мою голову и подумать, что я какая - то психичка. Но страх страхом, а болезнь никуда не ушла!

На данный момент это продолжается 2,5 - 3 года. К счастью, сейчас я начала лечиться.

209

Мне 21. "Вырываюсь" уже лет 10,но помимо вырывания,еще и грызу волосы. В целом я человек нормальный,вроде бы. Учусь,имею приятелей, парня,на учете в дурке не состою,все в порядке. Но стоит мне немного занервничать или перестать себя контролировать-всё,пиши пропало.Не успеваю догрызть один,уже рву следующий,и т.д. Раньше даже проглатывала,теперь хоть отучилась и всегда держу рядом салфетки. Все началось с конфликта,когда мне было 11 лет,который,как я считаю,изменил меня полностью,а именно морально выбил из жизненной колеи,сделал мою жизнь периодическим кошмаром и не дает мне покоя по сей день. Не дает покоя еще само ощущение себя ненормальным-вся моя нормальность-это лишь показуха. Страшно представить,если бы мама или мч узнали о таком моем "грешке"....я не знаю что сделала бы с собой. Хотя,как мне кажется,мама догадывается. Но мы не вместе живем уже два года,поэтому возможно забыла или изначально не придавала значения. Как я только не пыталась с этим бороться-не получается ничего. Я в полнейшем тупике и эта ситуация,эта мания калечит просто мою жизнь.
В парикмахерскую не хожу уже много лет,потому что два раза были мне заданы вопросы про плеши,и я не находила что ответить. Безумно страшно мне кому-нибудь рассказывать об этом,но держать в себе столько лет уже просто нету силы. Этот пост первое в моей жизни признание и я пишу его,заливаясь слезами. Мне безумно стыдно,что я "такая". Хоть руки себе отрывай или голову.
Так же страшно идти к специалисту. Мне просто стыдно и унизительно это делать.
Я часто задаюсь вопросом-почему именно эта напасть,почему моя травма душевная и так меня глубоко задела,так еще и вылилась именно в такие последствия.
Быть может,когда-нибудь я одержу победу над этим ужасом,буду очень надеяться и стараться в очередной,миллионный раз...

210

Агата, привет!

Спасибо за историю. Скажу забавность: твой случай не уникален:)) Положили в кармашек и пишем новую, красивую, счастливую историю? Присоединяйся!

Запомни, а лучше запиши: ты нормальная! А людей без странностей не существует, некоторые просто, как мы, удачно маскируются))

Стыд здесь не уместен. Ттм такое же заболевание, как грипп или кариес, только на уровне мозга. Ты не виновата, что заболела. Но тебе по силам выздороветь. И если не начнешь сейчас и сегодня, потом уж по сторонам не смотри, Боженьке не жалуйся.

"Быть может, когда-нибудь..." - это вообще кАда?? Жду твой дневничок, очень жду!

211

Да.
Мы - нормальные.
Мы не преступницы, не социопатки, не психи.
Наоборот, ттмщицы чаще всего эмпатичны, деликатны и внимательны к чувствам других людей. Мы вполне нормально социализированы и адаптированы для жизни в обществе.
И надо переставать воспринимать себя как ненормальную, извращенку и странную особу с отклонениями. Я читала, что в той или иной степени отдельные проявления ТТМ свойственны в течение жизни большинству людей.
Сегодня было обсуждение в одном сообществе, к сожалению, подзамочное, так что ссылку дать не могу. И оказалось, что многие женщины, когда нервничают, теребят волосы или грызут их, выдергивают брови, ломают ресницы. Примерно половина участниц обсуждения признались, что в их жизни были подобные эпизоды. А сообщество, между тем, не связано ни с ТТМ, ни с психологией.
Меня это поразило, если честно. Я догадывалась, что нас много, но не представляла, насколько.

212

Всем привет.я здесь новенькая хотя ттм у меня давно. с пятого класса. сейчас мне 20. все началось с развода родителей и прочих неприятностей в семье(ругани,кредитов). в школе из-за ттм издевались -была видна лысина на затылке и почти не было бровей а мать ругала и называла фантомасом. сейчас к волосам на голове меньше тяги зато ресниц почти нет. только отрастают ... и сразу все под ноль ну максимум 2 -4 остается. я перепробывала :лечение в детстве-не помогло .после отмены лекарств все началось с еще большей силой. даже в варежках спала и с пластырем.рыбий жир принимала и глицин уже не спасает в институте надоели вопросы про отсутсвие ресниц.что делать не знаю. понимаю что все зависит от меня но сил нет.расчитываю на поддержку и понимание

213

Моя история.
Началось все в 14 лет. До этого я грызла ногти, расковыривала прыщи, десны и болячки, но ТТМ не занималась. В 12 меня перевели в школу с углубленной программой, учебу в которой я не тянула. Были двойки, я была на грани отчисления, но все обошлось. В мае в 9 классе я нашла волос с белой луковицей и стала выдергивать волосы до луковицы. Мать обратила на это внимание, но дальше упреков дело не доходило. Потом я перестала этим заниматься, выдергивала 1-2 волосинки в день. Все вернулось на 3 курсе института, когда я рассталась с парнем. Расставались тяжело, у меня была клиническая депрессия. Потом меня отчислили, и я скрывала свое отчисление от родителей до последнего. Отец помог устроиться на работу, где не прижилась в коллективе. Потом уволилась оттуда. Нашла работу, где платили много, но стрессы и переработки были громадные. Меня "ушли" оттуда, из-за того, что я не стрессоустойчива и с трудом совмещаю учебу на вечернем и работу (это правда), но я после своего увольнения работала у них на сдельной оплате. Сейчас я восстановилась, вырываю волосы, когда испытываю сильный стресс. Изловчилась так, что все вырываю с луковицей, чтобы съесть ее.
Была поражена, как подробно описаны случаи ттм на этом форуме. Я бы никому не рассказала, что жру свои корни волос. Спасибо вам большое.

Отредактировано Reira (2016-01-12 18:40)

214

Здравствуйте девчули... Никогда б даже не подумала,  что есть такой форум... Начала вырывать лет в 15-16 волосы были кудрявые темные густые.... Мне они не нравились... И вообще мне мама говорила что я с самого детства любила кудри на палец накручивать. Много красила их... От этого на макушке некоторые волосы стали стоять дыбом... Я чтоб они не топорщтлись, стала вырывать...потом стала замечать,  что волос то так много валяется на полу... Но не переживала... Шас мне 23 года Осознала я что творю, совсем недавно (2015 год ) когда пошла в парикмахерскую, а она грит тип чё это на макушке волосы какие то короткие... И показывает мне... Тут меня осинило... Сказала что сожгла... У меня есть муж... Знает об этом,  поддерживает... Раньше скрывала, но решила излить душу, чтоб посматривал за мной...... Думала может после родов перестану?( вот родила в этом году...  Ничего не изменилось... Не было ни дня,  чтоб волосок то хоть один не вырвать. Я уже рассказала про это некоторым друзьям , тоесть про это знают еще 3-4 посторонних человека. Решила что и остальным расскажу, пусть присекают, пусть мне будет стыдно! Так то.... ! Дочка маленькая 5 мес.. А такое ощущение.,  что уже насмотрелась на маму... Руки к волосам тянет... Не хочу чтоб у нее не дай Бог такое было..вчера почитала ваш форум немного.... Незнаю как так получилось... Но я вчера не вырвала не одного волоса.. И сегодня держусь...  на долго ли.......Вот такая печалька... :(

215

Sollomka,чтоб деточка не повторяла за мамой нужно срочно завязывать с ттм,прямо сегодня,прямо сейчас, в данную минуту.Ттм победить можно и истории девушек служат этому примером.Выкладывай фото,это очень помогает.

216

Здравствуйте! у меня ТТМ с 10 лет, сейчас мне 30. и я думала, что это происходит только со мной, пока однажды в отчаянии не полезла в интернет ,с решимостью поискать информацию, и когда нашла ваш форум, рыдала всю ночь, оказывается, я не одна такая. Отлично помню день, когда все началось: маман выгнала отца и в тот день впервые привела домой другого мужчину. я и мои братья всю ночь слышали странные звуки из спальни,стоны и тд. я перепугалась очень. и именно в тот момент я начала вырывать ресницы. причем они у меня были шикарные, длинные, густые, все обращали на это внимание, как у куколки. с той ночи все изменилось. я начала их вырывать,а посмотрев на себя в зеркало, ужаснулась. все помню как сейчас. и с тех пор ничего не могу с собой поделать. вид ужасный. Мама таскала меня по врачам, я не могла признаться, что делаю это сама. и только недавно (!) я, еле дрожа, смогла ей об этом сказать, что вырываю сама. плюс ко всему отношения с мамой практически никакие. уже 5 лет снимаю отдельную квартиру, лишь бы не жить с ней. полный игнор. еще и вместе работаем. недавно, когда я спросила, придет ли мама на мою свадьбу, получила ответ: а что, это обязательно? ответила она с кривым лицом. - ну если у меня будет уважительная причина, ты же меня поймешь, что я не приду? все. после этого и похожих других высказываний моя самооценка упала ниже плинтуса. По ее доброму совету (мама-психолог) решила обратиться к психотерапевту, одному из лучших, как она сказала, в городе. эффекта ноль. сходила на 10 сессий, потратила кучу денег, и что? на первой сессии попросили рассказать о своей жизни, и психотерапевт говорит: и как вы так живете, у вас такая куча проблем,и еще улыбаетесь??? хотя настрой у меня был боевой,хотя вообще к терапии относилась скептически.  мечтаю избавиться от этого, сыграть свадьбу, у меня любимый и любящий мужчина, но не хочу жить с лысыми глазами. даже накладные клеить не на что.от постоянного карандаша слезятся глаза, и все равно видно отсутствие ресниц. особая проблема на съемках, когда визажисты пытаются накрасить ресницы, хотя их почти нет. я вру им, что у меня аллергия на тушь, чтобы отстали.я в отчаянии. Спасибо вам, что вы есть!

Отредактировано oliga (2016-05-29 05:26)

217

Всё началось в 10 лет.Был обычный тёплый вечерок 13 года за несколько дней до нового учебного года. Я сидела на диване,смотрела новости там говорили что-то про инопланетян, а я жутко их тогда боялась. И от страха начала дергать волосы позже когда опомнилась,ощупала место где овала и пришла в ужас. "Там плешка!!!"-сказала себе. Она была размером с пятак. Я начала рыдать,на тот момент мама моя мылась,когда же она вышла она увидела меня всю зареванную. Она спросила:"Что случилось?",я ей ответила,что они стали выпадывать. Мне было стыдно маме говорить,что я сама их выбрала,я думала если скажу ей она посмеётся. После этого меня год мама тоскала к разным врачам,одни говорили то,другие это. Еще и до кучи по мимо ттм и другие болезни у меня обнаружились-это дуэденит и ляблии ,лямблиоз я выличила,а вот дуэденит у меня хранический,но я не унываю. Лечение каждые 6 месяцев прохожу и всё хорошо. Так вот как-то раз мы пришли к очередному врачу,и говорит врач моей маме:"Ваша дочь их сама дергает!",и после этого мы год ходили к психотерапевту. По началу я её внимательно слушала,задание на дом все выполняла даже на 4 месяца перестала думать о том,чтобы ещё раз выбрать хоть один волосок. Но большая ссора мамы с отчимом вновь заставила меня начать выдирать их. После я походила ещё 6 месяцев. И в конце концов мне надоело я стала с подругой прогуливаться занятия,всё так же по прежнему дёргая волосы. И вот 18 августа мы с мамой вновь поехали в больцу психоневрологическую  и нам сказали,то же и говорили все предыдущие врачи:"Пока она сома не захочет волосы отрастить,она так и будет продолжать их рвать!" Да я конечно с ними согласна всё зависит лишь от самой себя,но как мне быть если один малейший стресс и руки вновь у головы? Ты вроде пытаешь убираешь их,думаешь:"Зачем тебе всё это?Вновь будет мама кричать,а ты пойдешь и ещё ей на зло подергаешь. Но тебе!Тебе!Это надо?" Конечно,нет. Изо всех сил стараешься чем-то себя занят лишь бы забыть,о волосах. Я по-прежнему дергаю волосы не всегда правда,а когда вновь какой нибудь стресс  появится и вновь руки у головы,но меня в последние время стало одно спасать. Голова когда помыта и чистая,я вообще к волосам не лезу. :blush:  Ну а ещё просто появился мальчик который мне ооочень нравится и я пообещала изо всех сил отрастить волосы,забыть про эту дурацкую привычку,и быть просто как все нормальные девочки. И всё же я рада,что нашла этот форум,хотя редко здесь бывают,сами понимаете школа,учёба,все отзывчивающие.,но я рада,что смогла за столько лет всё высказать и почувствовать на душе  покой,конечно не полной,но хоть одной праблемой стало меньше. Спасибо вам вы дали мне надежду,что не всё так плохо,и это излечимо...Я рада вам и форуму и людям которые есть на форуме все добрые,панимающие и отзывчивающие.
(с) Прошу прощения за ошибки просто у меня уже поздно,а точнее 2 часа ночи)))

218

Всем здравствуйте. Вот и я решилась написать о своей истории.
Началось у меня все это  с 9 класса. Не помню было ли приступы раньше, но именно с этого периода я начала осознавать, что со мной что-то не так. Как я переживала, что я какая-то не такая… Пока не додумалась в сети попробовать найти данное отклонение. И я была в шоке, что я не одна. Но от этого не легче.
Возможно, пред посылом  стало некоторые ситуации в детстве, которая моя детская психика переварить не смогла, которые как раз таки в этот период времени начали всплывать в моей памяти.
Изначально я имела шикарную шевелюру. Густые каштановые волосы. Густота была такая, что некоторые заколки не справлялись (возможно, поэтому я еще не лысая)))). Но потихоньку волосы начали редеть.
По началу, всего этого кошмара приступы были не агрессивные и не постоянные. Подергаю, подергаю пару дней, а потом на какое-то время отпустит. Помню, еще как мамка мне допрос устраивала, когда находила, за диваном, павшие от моих рук волосы, это было кошмарно. Разные отмазки придумывала, пыталась выкрутиться как-то… Стыд и срам короче говоря.
Страшно и стыдно было выходить на улицу, ветер дунет и все..  Хорошо зимой , шапку одела и горя не знаешь). Так примерно с 15 лет по сегодняшний день , сейчас мне 25, меня мучает это противная болячка Ттм с разной степенью агрессивности.
На данный момент очень пытаюсь сдерживать себя, т.к. при последнем стрессе практически выдернула всю левую сторону за ухом. Благо мамка парикмахер, каким то образом замаскировала мою проплешину.
О данном недуге знаю уже примерно 3 года. Родным рассказала примерно год назад, было жутко страшно, особенно когда мужа начала в это посвящать. Но никто от меня не отвернулся, но и всерьез мои слова не воспринял.
Короче на этот форум наткнулась месяц назад, и только сейчас решилась написать о своей истории, а раз решилась, значит осознала проблему.  А это уже маленький шажок  вперед. С 2.09.16 по 5.09.16 пострадал только один волосок) и это немного радует.

219

Добрый день подруги по не счастью!
Наконец то я зарегистрировалась на этом сайте и могу рассказать свою истории и попросить у Вас помощи и поддержки.
Мне 42 года, выгляжу на 35. Страдаю ттм лет с 10. Стаж огромный! Я думала, что я такая одна и даже не знала,  что это за болячка такая и как она называется.. ан нет….вон сколько нас и думаю в разы больше, просто многие пытаются бороться с этой гадостью самостоятельно, но я больше не могу так. Я один на один со своей бедой, хотя мама, мой сын и подруга знают об этом, но ни каких действий нет. Мама лишь охает и ахает, сын уже вырос  (кстати у него тоже ттм в меньшей степени, но только в детстве была). Мужчинам проще – подстригся на лысо и проблема решена! У нас все намного печальнее…. Обо всем по порядку….
Мой отец очень любил, когда ему чешут голову вычесывая перхоть….он просил меня об этом, мне это занятие стало по душе. Мне нравилось копаться в волосах (пока не в своих). Но потом, я начала проводить руками по своим волосам, выдергивая те, что оставались между пальцами – у меня с детства длинные волосы, чуть ниже плеч.
С каждым днем желание прикасаться к волосам становилась все сильнее и сильнее. Я начала выдирать волосы с корнем, прикладывать корень к губам, прикусывать и глотая его (только корень). Эти ощущения сопоставимы с каким то неистовым блаженством…Но в детстве я еще могла остановиться и выдернуть плешь диаметром не более 5 см. и с легкостью закрыть ее с помощью заколки. В основном  ттм я занималась за уроками в полном уединение, но когда входила мама, я пыталась остановиться, но не всегда это получалось. Сначала мама не обращала внимания, но потом просто на словах просила убрать руки от волос и не более того…никаких разговоров и  походов к врачам не было.
В школе у меня всегда было много друзей. Подруги звали меня в гости с ночевкой, но я всегда отказывалась….боялась,  а вдруг утром она проснется раньше меня и увидит мою «красоту».  Я не могла пойти в поход на несколько дней и поехать в пионерский лагерь…
Был период, когда я выдернула все нижние ресницы и долгое время не подпускала к себе близко никого….общалась только на расстоянии или просто не смотрела в глаза.
В 14 лет я стала настоящей красавицей – роскошные,  пышные,  каштановые волосы (никто даже и догадывался, что скрывается в этой шевелюре под начесом или ободком), глаза василькового цвета и губки бантиком. На моем горизонте появился противоположный пол и началась долгая и  продолжительная ремиссия. Просто было некогда…….  Если я и притрагивалась к волосам, то только перед сном и не критично…
В 18 лет я вышла замуж, в 19 лет родила сыночка,  а в 21 мы разошлась. И тут все началось……чем дальше тем хуже,  но поверьте ни какого стресса я не испытала…даже наоборот….У меня всегда были воздыхатели и по волосам хотел погладить каждый, но уже было опасно, я закалывала опасную зону большой заколкой или делала хвост.
Шло время…Бежали годы…. Увеличивалась плешь ….
В 23 года я устроилась на работу и стала жить с мужчиной гражданским браком.
И в 23 года я последний раз видела себя с распущенными волосами….и бровями. Брови я уничтожила полностью… сделала татуаж, но постоянно искореняю их пинцетом.
Я не могу остановиться….Это хуже наркотика. Я начала вырывать волосы уже даже не стесняясь своего мужчину …. О периодически одергивал меня….но я продолжала снова и снова. Что бы мне никто не мешал, я начала запираться в ванной на час, а то и два – каждый выходной день!!!  Это привычка переросла в ритуал…..Начали появляться седые волоски и мне непременно нужно было их уничтожить пинцетом, а вместе с ними и здоровые волосы…. Я пыталась бороться с ттм, и лет так в 30 пошла наконец то к психиатору….Мне прописали антидепрессанты. Взяла на работе больничный на месяц и ходила как овощ…. Да,  стало легче…где то на пол года… я даже думала что смогу снова любоваться на свои волосики… а не тут то было… Бах… Срыв… Я выдрала волосы так, что верхняя часть головы стала с  лысиной размером в две ладони….Страшно…Больно…Обидно…Хвост уже делать было не из чего… о парике или накладке я  задумывалась, но боюсь, что это усугубит привычку и я вырву все остальные волосы….Благодаря своим оставшимся длинным и  пышным волосам сзади…. я прикрывала плешь как могла….каждый день по 30-40 минут укладка…заколки и литры лака для волос. И так по сей день….больше 10 лет  с одной и той же прической – пучком …ужас. На работе девченки спрашивают, почему это я не меняю причесон…. а я давай врать… у меня аллергия на волосы, когда они к шее прикасаются (а сама ели слезы сдерживаю). Муж тоже все к моей голове тянется, но уже все… пипец…Говорю, что у меня с возрастом неприязнь, когда мои волосы гладят. Сказать ему правду??!!…Хотела!! Но не  могу….боюсь, что не поймет (сложный у него харакатер). Вот так и живу… Пучок утром, пучок днем, пучок ночью.  Снова садиться на антидипрессанты не смогу – вожу машину и работа  требует концентрации внимания.
Мне часто сниться сон – « я то ли в больнице, то ли в санатории…в палате много народа и я с ужасом думаю о том, как буду спать  и мыть голову, что все увидят мой недостаток, ищу кровать в углу палаты в отдалении от всех».  А ведь такое может случиться и на яву…
А отпуск…. это просто катастрофа. Мы с мужем любим путешествовать по нескольку раз в год…в основном  в жаркие, морские страны. Сколького удовольствия я лишена…я не могу нырнуть с головой в море, сходить в аквапарк, съездить на экстримальные экскурсии и т.д. Только кепка спасает меня, но с ней же не нырнешь под воду. Впереди отпуск…очередная поездка в Тай….пытаюсь держаться, чтобы за 2 месяца отрастить на пару см. и закрыть мою «красоту»… Купила себе набор для вышивания бисером… нужно занять свои руки и мозги! Каждое утро я говорю себе «Я СМОГУ ПОБОРОТЬ ттм». Пытаюсь внушить себе, что у меня нет волос по отдельности – что это единое целое. Сжимаю кулаки и задерживаю дыхание, если накатывает желание. Но я боюсь…очень боюсь сорваться.
ТТМ долгое время была моей тайной…и я решила раскрыть ее Вам девочки. Мне не нужна такая тайна, которая овладела мной, парализовала частично мою жизнь и как паразит грызет меня  из нутри и с наружи. Жизнь прекрасна и удивительна…. Жизнь одна и она так коротка… Сколько времени я потеряла, сколько не смогла сделать, увидеть, пережить, прочувствовать….Сколько комплексов и неудобств доставляет эта зараза. Буду бороться….буду изо всех сил стараться…. Поддержите меня, пожелайте удачи! И по возможности … посоветуйте ….хочу сделать гипноз от этой пакости… Куда и к кому можно обратиться?! Заранее благодарю…. Держитесь девочки, не сдавайтесь… включайте мозги и удалите не нужный файл с программирование ттм. Я уверена, мы сможем … все вместе!!!!!

220

Смотрела передачу у всеми ненавидимой Малышевой по 1 каналу. У нее есть одна про ттм:)) ученые же нашли, что ттм -это сбой в генетическом коде. С ним нихрена не поделать. Не можем мы часть днк заменить и это будет преследовать нас всю жизнь. Я научилась жить с этим желанием не трогая волосы. Почти 4 года ремиссии. Ваше "самоедство" в прямом и переносном смысле мнке очень близко. Каждую историю читаю и вижу себя. Нас ТАК нереально много! Слишком много, я не думала что так бывает. Сколько еще поломанных генетических кодов и проблем, о которых мы не знаем... есть люди, которые режут себе тело, есть люди-хомчки, собирающие вещи... маньяки... они такие же как мы? Может, это всего лишь генетическая поломка? Займите себя... займите тем, что наравится и не напрягает, меньше времени дома, меньше времени на ванную и щипцы, бегите от ничегонеделанья и депрессии. Мне так нас всех жалко:( зачто нам достался этот поломанный код, слава всем святым, если он не передастся нашим детям. НО расскажите своим детям о данной проблеме, расскажите что с ней делать, у детей будут тоже дети, которым может ЭТО передаться!!! Они будут в панике, они не будут знать что делать, ВЫ можете изменить жизнь своих потомков сообщив своим детям о том что в их геноме изъян!!! Напишите дневник своим детям/внукам. Пусть он передается из поколения в поколение. Может, эту проблему решат в будущем! И вашим детям/внукам/правнукам не придется так поидиотски страдать в незнании и ощущении себя изгоем. Думайте о будущем, а не о прошлом! Сделайте из себя пример для подражания!! Вы больны, неизлечимо больны, но вы смогли побороть ЭТО!! Вы управляете своей жизнью мозгом, а не инстинктами!! Думайте о будущем, себе и мире вокруг вас и в вас! Я в вас верю, вы можете часами колупать несчастную волосину... вы усидчивы и целеустремленны! Отпустите себя на свободу!! Дайте дышать себе свободно!! Полной грудью, с поднятыми к небу руками, развивающимися на ветру волосами, улыбающиеся солнцу и миру!!! Я вас всех очень люблю, у вас все получится!!!

221

Laluna2
До слез задело . Спасибо за такое сообщение .

222

ПлАчу... нет, реву! Как же я рада, что узнала, как эта фигня называется и что есть такой форум! Мне 28 лет и уже 4 года я 1 на 1 со своей проблемой ((. Началось все с сильного стресса. В один момент моя жизнь стала рушиться во всех сферах.
Мама попала в реанимацию на долгий срок, а врачи не давали надежды, только говорили "молитесь"  :'(  Я попала под сокращение в связи с ликвидацией предприятия. Временно поставили на участок, с которым я с трудом справлялась. Приходилось работать до ночи, но при этом не покидали мысли "а как там мама? Вдруг именно в этот момент она уходит"  :'( И в это же время - предательство мужа, как нож в спину. У меня не было тогда настолько близких друзей, которые могли бы хоть как-то поддержать.
   И я начала драть ресницы. Сначала я их только теребила и чесала зону роста. Потом стала "помогать" слабым ресничкам, которые вскоре сами бы выпали. Отметила, что боль,которая возникает при выходе луковицы из лунки, приносит странное приятное чувство, временное облегчение и успокоение. Сначала я давала своим действиям хоть какой-то отчет: позволяла себе теребить ресницы и вырывать при новом стрессе или накативших дурных мыслях  по одной ресничке из тех участков, где гуще всего. Я тщательно следила за тем, чтобы последствия моей вредной привычки небыли заметны окружающим и могла на время остановиться до того, как могли появиться заметные проплешины. Но дальше больше...
  Стресса в жизни меньше  нее становилось и я даже не помню тот момент, когда стала вырывать реснички бесконтрольно. Я просто не могла себя вовремя "поймать". За раз могла вырвать от 5 до 80 (не помню точную цифру, но как-то так). Да, я их считала. Не знаю, зачем. Возможно, чтобы ужаснуться и прекратить. Иногда подсчет действительно помогал и я могла остановиться жестким усилием воли на 10, но далеко не всегда. Это зависит от того, насколько сильна стрессовая ситуация в данный момент.
  Со временем я начала тянуться к ресницам при любых негативных мыслях. Ритуал такой: теребить ресничку, тянуть ее потихоньку до возникновения легкой боли и отпускать и так до тех пор, пока наконец ни выдерну. После приложить еще влажную луковицу к губам и отправить ресничку туда, где уже лежат сегодняшние "жертвы".
   Были периоды ремиссии, которые держались на повышенном контроле сознания над руками, силе воли, успокоительных таблетках и относительно спокойном времени. Но только я отращу ресницы, которые поначалу восстанавливались хорошо, как новый стресс толкал "собирать урожай" ((. Рекорд ремиссии - 5 недель - это отпуск на море и 2 относительно спокойные недели после. Перед этим я выдрала себе все по самое не могу и твердо решила отрастить ресницы, пока окончательно их не лишилась, и у меня все получилось! Но радость длилась не долго и вот, сначала по пять, потом больше...
     Короче, сижу я сейчас перед Новым Годом, как курица ощипанная и прижимаю периодически глаза ладонями, чтобы только не додрать свои 2 волосины в 3 ряда ((((
     Все усугубляется тем, что новые реснички растут плохо и с более слабыми корнями, выдераются легче и теперь для такого же эффекта успокоения нужно драть больше. Да и сами по себе стали больше выпадать. Еще стало портиться зрение от постоянного попадания пальцев в глаза и воспаления линии роста.
  Если при стрессе остановиться, не позволить проявиться ТТП, то начинает колбасить: руки дрожат, всю трясет, не могу сконцентрироваться и ни о чем больше думать, и в итоге уступаю (( с последующим неизбежным чувством стыда, вины и сожаления за то, что изуродовала себя.
    Маскирую подводкой и накладными ресницами. Сторонюсь людей, когда близко подходят, потому что боюсь, что заметят и что-то спросят или будут шептаться за спиной  :suspicious: ((.
  Пробовала занимать руки всякими игрушками "анти стресс" и четками. Помогает, но ненадолго и не всегда.
  Такие дела... :hobo:

223

Ромашка, как твои дела сейчас?

224

Sonata написал(а):

Ромашка, как твои дела сейчас?

Лучше.  С чем угодно бороться проще, чем с собой. Я перестала воспринимать ТТМ, как часть себя, перестала винить себя и нервничать по этому поводу. Если ТТМ - это болезнь, значит я - жертва, а не преступник и стыдиться нечего.
   
   Начитавшись историй борьбы, поняла на эмоциональном уровне, что у меня и без того полно проблем, что нет ни времени, ни лишних денег, чтобы тратить их на ТТМ (на рациональном уровне и так было очевидно, что драть ресницы - глупость полная).

   С конца декабря больших срывов не было :jumping: . Старалась даже не трогать. Как говорила бабушка моей подруги: "лицо - царь. Его нельзя трогать, только обслуживать." Какое-то время даже желания не возникало и у меня сложилось впечатление, что я справилась с ТТМ, но, стоило немного потерять бдительность, и я сама не заметила, как выдрала 3 шт. Прям пучком.
 
   "Чистые" дни не считаю т.к.любой счет ассоциируется у меня с какими-то временными явлениями, предполагающими окончание или срыв.Терпишь, напрягаешься, а потом должно следовать расслабление. Это как в "планке" стоять. Так что, стараюсь воспринимать "чистые дни" как норму, а не что-то отличное от обычной жизни.  Веду только учет потерь, если есть.
   Сегодня -2.
   Сейчас ресницы коротковаты и жидковаты, но уже без видимых проплешин :flirt: . Людей не избегаю. Накладные не клею и стараюсь не использовать тушь т.к. подсушенные шершавые волосинки ну очень притягательны для того, чтоб их выдрать. Только подводка.
  Наношу перед сном укрепляющее масло. Очень помогает т.к. и уход получается, и трогать скользкие ресницы "не интересно".
  Когда нервничаю, делаю косметическим маслом массаж кистей и пальцев активными растирающими движениями: и успокаивает, и уход/питание, и руки заняты.Иногда очень долго массирую, но оно того стоит.
  Хожу с НГ в спорт клуб. Для фигуры полезно, настроение улучшает и перед сном не остается сил на самокопание и рукоблудство - засыпаю моментально  .
  Спасибо за интерес!
  Очень помог этот форум! :cool:

225

Доброй всем ночи! Вот и я созрела до того, чтобы рассказать свою историю.
Мне 29 лет. ТТМ со мной около 15 лет. Не могу сказать точно, с какого возраста это началось, но, как и у многих здесь, в районе 12-14 лет. Предполагаю, что пусковым крючком стала сильнейшая депрессия, которую я пережила в 13 лет. Длилась она больше года.
К сожалению, детство своё назвать счастливым никак не могу. Даже сегодня, если и произношу: "Мама меня никогда не любила", на глаза обязательно наворачиваются слёзы. Через всю жизнь я пронесла в своей душе безразличие и холод матери, мы с ней никогда не общались. Вообще. Если что и рассказывала в раннем детстве, то в ответ был только ор, критика и осуждение. Классе в 3-5 помню, как окончательно замкнулась в себе, дав себе слово никогда ничего матери не рассказывать. Не рассказываю по сей день :)) За месяц до моего 10-летия умирает мой папа: единственный человек, от которого я слышала тёплые слова, смерть папы перенесла очень тяжело. Ещё есть старшая сестра, которая била меня до 15 лет, всячески издевалась, пока родители были на работе. Отпор не давала, т.к. росла забитым ребёнком. Мама на жалобы не реагировала.
Думаю, всё это в совокупности и запустило мою ТТМ  :dontknow:
Повторюсь, не помню точно, в каком возрасте это произошло, но лет в 12-14 на ресничках появилась "перхоть". Чтобы убрать её с глаз, начала расчёсывать глаза и дёргать ресницы. И пошло-поехало, как вы понимаете  :D  Выдёргивала ресницы и брови. А чтобы как-то скрыть результат своей "работы", рисовала подводку и подкрашивала брови. Конечно, окружающие всё равно замечали и не стеснялись спрашивать, что это у меня такое с глазами, что, конечно, не придавало мне уверенности в себе. Напряжённость росла, а для расслабления было просто необходимо подёргать ресницы и брови )) С проблемой своей никуда не обращалась, т.к. сама я в силу возраста не понимала, что со мной происходит, и была уверена, что я одна такая тупая, ненормальная, некрасивая. От родных, как вы уже догадываетесь, помощи тоже не было: от сестры издёвки, от матери - ор. Так прошло много лет.
Лишь совсем недавно, буквально полгода назад, я осмелилась загуглить признаки своего расстройства в сети. Да-да, не смейтесь: я настолько стеснялась своего изъяна, что никогда ни с кем об этом не говорила, даже в интернете почитать стеснялась! Так я и поняла, что я не одна, что то, что со мной происходит - заболевание, и я не должна ненавидеть себя за то, что делаю. В новогоднюю ночь поставила себе цель избавиться от ТТМ в 2018 году!  :rolleyes:
Ровно неделю назад мне исполнилось 29 лет. Муж подарил сертификат на татуаж глаз, как я и хотела. Сертификат действует полгода. Разумеется, на сеанс я хочу прийти с ресничками (брови сейчас почти не трогаю), чтобы не пугать мастера такой красотой  :D
Держусь уже неделю! Конечно, не так много, но тоже успех! Воодушевляют и ваши рассказы, дорогие форумчане!
Я искренне желаю всем нам душевного равновесия, уверенности в своих силах и выздоровления!

226

Привет! Я так думаю что наша ТТм это рано бы или поздно бы случилось в той или иной степени так как научно доказано что это изъян заложен уже у нас в ДНК. Поэтому ты не бичуев себя что это случилось рано или поздно это всё равно бы случилось точка Вот у меня например ресницы все полетели в 7 лет мне было, брови с 15 лет Теперь у меня татуаж перманентный. Волосы начала дергать из-за того что появились белые которые меня бесили. Но я практически да 2 года  назад Даже я не знала что у меня это болезнь. Просто загуглила и нашла форум. Я как и ты думала что я ненормальна и боялась с кем-то  разговаривать на эту тему. Я не понимала Почему у меня пропадают ресницы волосы и брови. И куда они деваются. Просто когда это случалось это было моменты транса когда я возвращалась в реальности бежала к зеркалу и видела этот ужас и досада меня настигла. Теперь мне 40 лет. 3 года назад я облысела на макушке. Слава Богу в городе была специальная парикмахерша которая делала парики и я пошла рожать ребёнка в парике. Брови хоть можно сделать татуаж на глаза если не хватает ресниц можно сделать макияж А вот на голове это проблема. Единственный выход или налыску или парик. Да и парик должен быть хорошего качества Кабы не заметно было что это парик. После того у меня до лысости уже не доходило я научилась останавливаться. Сейчас у меня короткие волосы потомучто пришлось регулировать длину так как выдергивала  по бокам на висках. Ну и сзади регулярно срезаю на нет волосы чтобы были равномерно . Получается максимум отрастить их длиной в 15 см а потом начинается дралка и постоянная регулирование длины до того как дойдет до 4, 5 см потом останавливаюсь. Это уже какая-то закономерность. Ну конечно же это не решение проблемы. Мечтаю Войди в долгую миссию. До сих пор Меня хватает только на одну или две недели. И Чем больше я этого хочу тем меньше у меня получается. Хочется правда что забить на эти волосы. У меня ещё и зуд на спине всё расчесала в шрамы. Это тоже продолжение ТТМ

Отредактировано alinchik (2018-05-03 09:04)

227

Привет,друзья.Меня зовут Маша и мне 14 лет.ТТМ началась у меня три года назад.Я занималась танцами,и у меня был очень строгий руководитель.Когда нам разводили схемы танцев,я не понимала и стеснялась,боясь сделать что-то не так.Руководить кричала на меня,унижала при всей группе,говорила,что я глупая и мне нужно решать задачи на сообразительность.Мне было очень стыдно и неприятно.Я приходила домой и часто думала об этом.Также я отличница,всегда борюсь за оценки всеми силами,так как боюсь,что отругает мама.Не хочу портить ее надежды на себя.Но ее поведение считаю некорректным,доминирующим.Раньше боялась ей ответить.Но сейчас в силу возраста,могу отстоять свои интересы и не винить себя из-за глупостей.Как начала вырывать свои ресницы и брови не помню,но помню,что не понимала что со мной происходит.Я ходила с залысинами на линии роста ресниц и бровей.Выглядело жутко.Как-то я осмелилась сказать об этом маме,на что она ответила,что постарайся запретить себе это сделать.В общем ответила не так,как я хотела.На какое-то время моя привычка ушла и я была рада этому,но снова очередной стресс принес урон моему организму и я начала выдергивать волосы на лице(ресницы,брови) .Когда я вырывала волосы специально,я чувствовала радость,но потом обиду на себя,что брови в ужасном состоянии.Мне нравится форма наших волос с лица,рассматривать их строение(луковицу,сам волос)Они мне кажутся очень изящными.Но смотря на тенденции последних лет и вообще эстетику бровей и лица,я не могу позволить ходить себе с таким бровями.Каждый день я подхожу к зеркалу и виню себя в том,что мою брови выглядят ужасно(с проплешинами)и ресницы тоже.Раньше я это закрашивала,сейчас мажу постоянно маслами,делаю маски.Но ничего не помогает.Сейчас это вошло уже в привычку,я могу лежать,читать книгу,сидеть в интернете и просто гладить и трогать эти волосы.Тем самым они выпадают и я очень сожалею Мои руки просто тянутся к лицу и я не могу их остановить.Помогите мне справиться с этой проблемой,спасибо за понимание.

228

Привет Маша ну ясно дело таКие проблемы появляются в подростковом возрасте в семьях у кого родители ребят не смотрят вообще или они у них чрезмерно требовательный вот. Я тебе советую если ты не можешь сдержаться как заходишь домой сразу намазывай маски  питательные увлажнительные на голову надевать Косынку и помогают также роста волос касторовое или же репейного


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Как всё начиналось