Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Окончательный рывок


Окончательный рывок

Сообщений 1 страница 100 из 256

1

Привет. Меня зовут Надя. Я уже была на этом форуме зарегистрирована и активно писала 4 года назад. Последний раз заходила аж в январе 2015. Всё это время я с переменным успехом борюсь с ТТМ. На сегодняшний день я решилась на последний рывок. Окончательная победа. ЧТо я уже сделала? Я отказалась от алкоголя и сигарет, не пью алкоголь уже 2,5 года, не курю 3 с копейками. Зудение от хотения курить теперь не вымещаю на голове. Также занялась спортом, хожу в зал уже 2 года, плюс бегаю полгода. Скоро побегу первый полумарафон. Это как источник гормонов счастья, ведь именно их мы пытыемся получить, дёргая волосы. Также, конечно, занимаюсь саморазвитием. Учу языки. Учу программирование. И вот именно последнее пока вызывает желание дёргать волосы. Ну и ещё не искорены самые популярные ситуации: после трудного дня, или когда что-то не получается. До залысин уже не вырываю, но не нравится и то, что очень прореженые волосы. Ну и, лично у меня, эмоционально день на задаётся, если я в нём дёргаю волосы. Итак, вчера я вернулась на форум. Я поняла, что без контроля и работы над этим я окончательно не остановлюсь. Завела бумажный дневник, чтобы писать все приступы желания выдернуть, а также, чтобы просто очень личные вещи описывать. А также, я вспомнила, как здорово мотивирует форум и поддержка других людей. Поэтому я здесь. Сегодня офишали первый чистый день моей новой жизни. А старый дневник свой я,кажется, удалила тогда. Психанула, наверное. Но это всё было давно. Одно я знаю точно, если бы я тогда не пришла на форум, не осознала проблему, не стала бы работать над ней, сейчас бы я уже ходила лысая и в париках. Поэтому, я очень благодарна форуму, и очень надеюсь к февралю 2018 года, к моим 30ти годам сказать себе, что борьба прошла успешно.

2

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

3

Читаю дневник Лалуны. Там есть прекрасные фразы, которые я хочу сохранить себе и перечитывать. Буду их в это сообщение сбрасывать.

28.10.2009, 16:51:45
Веточка вот выше правильно сказала, получилось справиться исключив цикл масочно-ощупывательный. Т.Е. Забыть нужно о волосах, мыть их почаще на первых порах просто. 1 раз в неделю маска, вполне достаточно. Те кто каждый день по 3 часа сидит или налысо постоянно сбривает чтобы не было волос и проблем, скорее всего не справятся с задачей, потому что не поняли что проблема не волосы, а то что под ними.. мозг.

25.11.2009, 00:40:47
Несколько путей моего успеха:
1. Дневник. Как только захотела. дневник в руки и писать писать.. время. что делала когда захотелось выдрать, какие чувства испытывала. В Дневник записи около полутора месяцев заносила. Сейчас до сих пор его таскаю. Наверное по привычке уже. Он мне как родной стал.
2. Расслабление. На форуме Эйфории есть техники. Как только записала всё, эмоции на бумагу выложила. Принимайся тут же расслаблять всё тело. Можешь музыку включить природы, если есть или слушать тишину, наслаждаться ей. Я заметила что в моменты когда хотела драть у меня жутко напрягались лицевые суставы, я прям с трудом их расслабляла. Научилась.
3. Мотивация. Сейчас найду свой пост по мотивации ниже скину. Выбирать нужно под себя
4. Контроль. Не ищите замену. Я миллионы способов занятия рук пробовала (читайте о моих многочисленных хобби выше) мне не помогло ничего из того что делала. Нужно научить руки ничего не делать и режать спокойно- смотрите телек, читаете, думаете. Нужно побороть привычку копаться в голове, это самое сложное. 100 раз ловила себя на мысли, а что делают руки если ими ничего не делают? Как так, что делать? Попробуйте незаметно проследить за другими людьми. ОНИ МОГУТ! Могут безвольно опустить руку и она будет просто лежать рядом. Значит и вы можете. На борьбу с руками у меня ушло около месяца. Дальше такого строгого контоля мне не нужно было. Сами поймите 10-15-20 лет ваша рука делала одно и то же движение и это перешло уже на уровень подсознания. Месяц не такой большой срок что бы из мозга этот, теперь уже "рефлекс" выкинуть. Это не страшно, не бойтесь. И смотрите пункт 2 в моменты наивысшего напряжения. Вам придется менять вашу модель поведения в одиночестве, это как капремонт. Придется приложить усилия.
5. Ведите фотоотчет. Можете просто для себя, Можете для кого-то из родных (если они знают) или для нас. См. пункт 3. И не в коем случае не смотри в зеркало на волосы. Утром прическу сделала. пошла. Днем пару раз поправила в туалете, вечером помыла. ВСЁ. Нужно снизить внимание к волосам на минимум. 1 раз в месяц - фото.
6. Смотрим фильм - Самая обаятельная и привлекательная. И учимся быть самыми любимыми и красивыми. Чувство стыда, ненависти к себе, отвращения нужно убить напрочь! Хвалить себя, баловать, капризничать - ОДНОЗНАЧНО! Истратить последние деньги на помаду за 2штуки и идти на работу пешком и радоваться проливному дождику! Проспать на работу специально, потому что хочется понежиться в кроватке. В общем вы теперь любите себя!
7. Форум. Не уходите с форума и как только чувствуете что расстроены или плохое настроение, а поделиться не с кем пишите и ещё раз пишите.

Отредактировано Надя (2017-02-21 16:06)

4

Надя
Волос густой у тебя от природы. Это здорово. Ты " хитро" рвешь- всюду по немножку) но то что осознала- уже важный шаг к победе. Пииходи в марафон. Там мы в конце дня отчитываемся о чистых днях. Именно марафон дал мне стимул. А предложил марафон - Виктор)

5

Катарина 30
Спасибо, пойду читать про марафон. "Хитрость" моя меня как бы спасает, но всё, что я пока могла иметь с таким подходом, - это короткие волосы.

6

Привет Надя! Хочу пожелать тебе моральных сил! Ситуация на голое у тебя совершенно не критичная, но если помочь мозгу- то и густота увелится и уверенность в себе! Мы всегда тебя поддержим в нашей непростой борьбе! :)

7

Belka
Спасибо за поддержку! Я понимаю, что в этот раз я не наломала дров. Но стеснение, боязнь ветра на улице, неуверенность в себе и невозможность отрастить длинные волосы у меня есть. И именно это я буду убивать. Почитала Лалуну. Она смогла, и так я загорелась тоже такую копну на голове заиметь. Главное, снова не уйти с форума, когда будут первые успехи.

8

Надя привет! У тебя очень красивые волосы и я верю, что скоро они станут еще прекраснее !
Главный враг ттм - осознанность. Необходимо каждую минуту фиксировать и осознавать, что ты делаешь и зачем. А так же Вера в свои силы, позитивный настрой, хорошие эмоции - это все что тебе нужно. У тебя обязательно получится!

9

Надя какой у тебя был раньше ник? Я была на форуме во времена лалуны, иришки, веды.
Ситуация на самом деле не критичная, осталось провести работу с разумом!

10

Юлька
Такой и был. И ава такой же была. Я этим же аккаунтом писала. И тех девочек помню. Ситуация некритичная только потому, что пытаюсь работать над проблемой. Но сейчас поставлена цель идти по жизни без ТТМ. Вообще. Насовсем.

MaryGreen
Да, осознанность - это самое важное, что может нам помочь. Спасибо за комплименты)

11

Мне кажется что все мы, ттм-щицы, очень сильные люди

12

Решила немного написать про свой последний год. Год назад я почти три месяца не дёргала волосы. Они у меня отросли в кареху, которая смотрелась очень даже неплохо. Но чёрт меня дёрнул покраситься в блондинку. Я пошла в парикмахерскую и там мне мастер говорит, что на крашеные в черный волосы очень плохо делать блондинку. Попыталась меня отговорить. Но я была непреклонной. В итоге сделали смывку. Естественно пожглись волосы сильно. Цвет был пшеничный. Затонировали. Я пришла домой, пощупала волосы, а они такие были жесткие, что я начала их снова дергать. Через месяц я пошла на еще одну смывку, чтобы уже быть блондинкой. После этой смывки волосы полезли сами, да еще я их прореживала. В итоге, когда уже стало неимоверно много проплешин, я отправилась к парикмахеру и заявила, что мол волосы сожглись краской, надо подстригать. Мне сделали стрижку под машинку. Наверху оставили сантиметра три, по бокам и сзади я лысая была. Всё сбрили. Все стали одаривать комплиментами, мол, смело, необычно. Дергать я перестала, так как там было не за что ухватиться. Через месяц пошла еще раз покрасилась в белый. Волосы подотросли, стали видны места, где они были довольно редкие, мне их опять убрали. И уже в следующий раз всё росло ровнее, плюс белая краска скрывала пустые места. Так я почти полгода ходила с короткой стрижкой. К лету решила, что нужно переставать красить. Покрасилась в свой цвет. Дождалась, когда отрастут волосы под короткую стрижку, и это был последний поход к парикмахеру за лысыми висками. Остался мой цвет. Волосы после этого я не красила. Сейчас уже полгода как мне убирают только то, что на шее отрастает. На фотках там видно, что я иду к каре, уже совсем скоро волосы будут одной длины. Но как только они стали более менее длинными, я опять взялась за старое. И сейчас я понимаю, что у меня так много всего, что может мне помочь в борьбе, что я должна остановиться. Девочки похвалили мои волосы. Они действительно выглядят сейчас неплохо. Но я знаю, что еще месяц-два я без контроля проведу и всё. Поэтому контроль. Сегодня второй чистый день. Дневник Лалуны, как мотивация. Она справилась. Пусть один раз сорвалась, но потом она смогла вырулить. И я вырулю.

Отредактировано Надя (2017-02-22 12:30)

13

решила не скрывать свои слабые места, потому что так мне самой будет проще отталкиваться от начальной точки и видеть, что я могу сделать всего за пару месяцев неспешного дергания.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Что помогает:
- наводить с утра красоту, мыть голову, делать укладку, даже если никуда не иду. Отражение в зеркале даёт силы.
- пить воду.
- следить за дыханием, когда дыхание становится поверхностным, тут же глубоко дышать.
- быть начеку во время типичных ситуаций, когда ТТМ обычно проявляла себя. Просто вот прям "в моменте".
- читать дневники других девочек, мотивироваться их борьбой, а также понимать, к чему может привести даже один расслабленный день. Думаю, что на первые полгода мне запрещено быть не "в моменте". Потмо будет легче, но контроль нужно будет осуществлять всю жизнь. Может буду это делать за счет медитаций и спорта.
- писать другим девочкам, поддерживать их. Сразу наступает такое чувство, что ты поддерживаешь других и не имеешь право оступиться.

14

Очень здорово, что мы возвращаемся на форум, потому что это еще одна попытка и только время покажет действенная или нет. Сейчас я не циклюсь на масках, я их не делаю, только покупную DOVE раз в неделю. Но это просто так. Пью витамины и ем достаточное количество белка. Ну я на спорте, поэтому как бы две цели закрываю))

Стараюсь читать больше форум и рассуждения других людей, искать в себе это, мне сейчас проще, я не в период агонии вернулась. Поэтому нахожу интересные вещи. Но при этом я честно себе отвечаю будет ли работать это на мне, или я уже это проходила.

Сказала вчера мужу, что делаю последний рывок, что готова морально перестать. Он обещал поддержать и последить за руками))

У меня в субботу день рождения. Мне будет 29. Свои 29 я встречаю лучшей фигурой за все мои годы, но к сожалению не лучшими волосами. Как же я хочу свои 30 встретить лучшей версией себя.

Я думала вчера о том, что первоначальнее: самой измениться и изменить свою жизнь или же перестать ттмить. Читала дневники девочек, которые писали, что жизнь не изменилась, когда они переставали ттмить на долгий срок. Потом они возвращались на форум. Я вот теперь думаю, что надо бы мне активно в люди выходить. То есть начать жить уже ту жизнь, которую я планирую начать, когда отращу волосы. Пока с короткими начать, а поом уже и продолжать с длинными))

У меня есть одна заморочка сейчас, я на неё никак не решусь. Я переехала с мужем в Голландию, 8 месяцев назад. За это время я подтянула английский до разговорного уровня. Читаю, слушаю передачи на английском и всё понимаю.

Но с живым разговором тяжело, потому что мало практики. У нас тут есть такой формат мероприятий: митапы. Там можно пообщаться с другими экспатами из разных стран и с самими голландцами. А я очень боюсь туда идти, хотя полезность этого мероприятия понимаю. Они проводятся так часто, что я могу спокойно сказать себе, ну ничего страшного, в следующий раз схожу. Но я уже делаю это восемь месяцев.

15

Я сейчас хочу научиться жить с волосами, открытыми для рук, чтобы они были, а я их не трогала. Чтобы они хорошо пахли, а я их  не трогала. Чтобы они были распущенными, а я  их не трогала. Потому что я полгода почти не трогала волосы, когда они были короткими. Но как только появились волосы, которые можно дёргать, я заново начала. Со мной механическая защита не работает.

Это как я курить бросила, и ни разу не захотела, я так же хочу научиться делать с волосами. Не хотеть. Даже если они под рукой.

Это как с беременными, которые бросают курить на 9 месяцев, а как только рожают, то сразу хотят курить. Потому что отказ не через голову пропустили, а просто "механическая" преграда была.

Ну это мои соображения на этот счет. Надеюсь, что сработают)

16

Привет, Надя!

Свои 29 я встречаю лучшей фигурой за все мои годы,


вот это тоже достижение ого-го! Думаю, лучше не зацикливаться на конкретных датах типа к 30ти, к лету, к НГ и тд. Самое главное это решить раз и навсегда все, с этого момента я хочу быть самой красивой *ну примерно так :flag:

а на курсы ты не ходишь? Собираешься ли работать?

Даже если где-то подрабатывать, то язык моментально улучшается.

17

Sunny

на курсы не хожу пока, мы копим деньги, чтобы взять ипотеку к лету, там на все оформления и прочее деньги нужны. Занимаюсь активно сама. От никакого уровня доучила до понимательного)) Даже песни понимаю) Если только жаргон какой, то нет, конечно.

Работать буду, но с поиском работы пока тоже не могу форсировать, так как вид на жительство давался пока на год, а только следующий будет на пять лет. Сейчас я официально только 3,5 месяца еще могу в стране быть, никому такие работники не нужны.

Если быть честной, я очень стала стесняться здесь людей, боюсь выглядеть глупо. Поэтому и откладываю такие неформальные встречи. Но как будто силы появились, как написала об этом.

У меня здесь друзья есть, девочки из России и Украины) Но с ними мы гуляем и по магазинам, язык не потренируешь.

Начала учить голландский, это вообще такой трудный язык по сравнению с английским, но реально, конечно выучить.

18

Почему конкретно ты не ходишь на эти встречи?
А еще давай хвастайся фигурой! Промотивируй нас! Фото в студию!!

19

Юлька написал(а):

Почему конкретно ты не ходишь на эти встречи?


трушу) боюсь глупой показаться

20

Надя написал(а):

Sunny

на курсы не хожу пока, мы копим деньги, чтобы взять ипотеку к лету, там на все оформления и прочее деньги нужны. Занимаюсь активно сама. От никакого уровня доучила до понимательного)) Даже песни понимаю) Если только жаргон какой, то нет, конечно.

Работать буду, но с поиском работы пока тоже не могу форсировать, так как вид на жительство давался пока на год, а только следующий будет на пять лет. Сейчас я официально только 3,5 месяца еще могу в стране быть, никому такие работники не нужны.

Если быть честной, я очень стала стесняться здесь людей, боюсь выглядеть глупо. Поэтому и откладываю такие неформальные встречи. Но как будто силы появились, как написала об этом.

У меня здесь друзья есть, девочки из России и Украины) Но с ними мы гуляем и по магазинам, язык не потренируешь.

Начала учить голландский, это вообще такой трудный язык по сравнению с английским, но реально, конечно выучить.

Девочки из России и Украины только замедляют твою интеграцию, вы же надолго в Голландии? 8-) Я почему спросила про курсы, так как там знакомишься как правило с иностранцами и забываешь про русский.

Голландский конечно прикольный язык, но я рекомендую сначала добить английский, или наоборот, забросить пока инглиш, и активно заняться голландским, все же это основной разговорный язык в стране.

21

Sunny
Я наблюдаю здесь за другими экспатами, и они также, как и я близкую дружбу водят со своими соотечественниками, с единым бэкграундом и языком. Для нас общение не пытка, мы свободно можем покататься на великах, походить по магазинам, обсудить поездки домой. Общение с голландцами я рассматриваю пока только в формате "интеграции", а это не дружба, это задача.

Про учёбу языков - тут интересная ситуация. Английский я перевела на поддерживающий уровень, а вот голландский нужно учить активно. Тут есть процедура интеграции, надо будет сдать язык и обществознание, желательно за 3 года, чтобы показать свои намерения остаться в стране, ну и там много фишек на это завязано, в том числе независимый ВНЖ.

За поддержку огромное спасибо, я понимаю, что мои слова про "не хочу" и "боюсь" вызывают реакцию: "не бойся и иди". ))))

Отредактировано Надя (2017-02-24 15:02)

22

Хотела написать сегодня вот о чём. Прочитала тут у одного психолога фразу (она говорила не о ТТМ), что не надо настраиваться на борьбу с болезнью, а надо настраиваться на очень долгую ремиссию или даже выздоровление. Но на борьбу настраиваться не надо. Важные такие слова, я чувствую, что в этом есть смысл, но пока его не могу для себя сформулировать, почему именно так.

Вчера был не очень хороший день. В Голландии были сильные ветра, всё так страшно качалось и ходило ходуном, что я весь день была в напряжении. Не понимаю почему, просто уже оглядываясь назад могу увидеть себя. Волосы не выдернула, но вот это состояние было очень рядом с ТТМ. Повезло еще и тем, что я несколько раз ходила расчесываться перед зеркалом (я никогда перед зеркалом не дергала), и те волосы, что сами выпадают, они остались на расческе. И вот я сижу, раз махнула рукой по волосам, ничего в руке не осталось, два махнула, и тут осознание пришло что я делаю, сегодня тоже буду расчесываться, а то вдруг так махну по волосам и волос в руке будет, тогда уже неизвестно в каком состоянии я буду. Хотя уже сегодня на улице тишь и благодать. И яркое солнце.

Поняла вчера, что я уже даже не представляю себя с длинными волосами несколько лет. Именно себя. Я вижу как будто другую девушку с длинными, которая, как будто я. Но вот то, что эти волосы на моей голове, что это я их глажу, плету косы из них, так не представляю. А вчера вечером попыталась представить. И даже чуть-чуть получилось. Попробую помедитировать сегодня, представляя длинные волосы у себя, а не на какой-то другой мне))

Стараюсь не концентрироваться, но всё же обдумывать то, что со мной происходит.

Один мой знакомый как-то сказал, что он начал читать книгу Алена Карра про бросание курения и увидел там, что она написана по принципу НЛП (нейро-лингвистического программирования). А он, типа, так не любит, когда его мозгом через слова управляют, и он перестал читать и курил продолжал.

А я прочитала книгу внимательно, обдуманно, сделала всё, как там написано, и бросила так, что ни разу больше с того момента у меня и мысли не пришло про то, что я хочу курить.

А к чему это я написала. К тому, что было бы здорово, если бы была такая книга для ТТМ. Прочитал и всё. НЛП внушило мозгу что нельзя и всё. А ты свободен.

Но это мечты, конечно.

23

Хотела написать по поводу  слов психолога. Я думаю, что дела в том, что мы должны визуализировать то чего мы хотим. Если мы будем концентрироваться на борьбе, то именно она в нашей жизни и будет. Если будет настраивать себя на извлечение, то рано или поздно оно наступит. Эта система очень хорошо описана в фильме "секрет"

24

Надя
Лови ссылку Бросаем рвать волосы по методу Аллена Карра. :) если помогло про курение, может и так поможет!

25

Надя написал(а):

К тому, что было бы здорово, если бы была такая книга для ТТМ. Прочитал и всё. НЛП внушило мозгу что нельзя и всё. А ты свободен.

Не согласна, что книга Карра это НЛП. Возможно она содержит его элементы, такие как многократное повторение одинаковых слов, фраз. Но смысл книги скорее в том, чтобы человек сам дошел до понимания того что курение ему не нужно, нежели в принудительном программировании.
На самом деле каждый человек свободен. По определению. Несвободными себя делаем мы сами.
Что мешает мысленно переложить идею Карра на волосы? По сути это ведь то же самое. Если ты смогла курить бросить, то и ттм обязательно получится победить.

Отредактировано MaryGreen (2017-02-24 17:16)

26

Надя написал(а):

что не надо настраиваться на борьбу с болезнью, а надо настраиваться на очень долгую ремиссию или даже выздоровление. Но на борьбу настраиваться не надо.

Вот это прямо в точку! Очень тонко подмечено

27

Надя написал(а):

Поняла вчера, что я уже даже не представляю себя с длинными волосами несколько лет. Именно себя. Я вижу как будто другую девушку с длинными, которая, как будто я. Но вот то, что эти волосы на моей голове, что это я их глажу, плету косы из них, так не представляю

Я тоже два года брилась под машинку и даже станком иногда, сейчас активно отращиваю (стараюсь держаться). А началось все с моих представлений о том что у меня уже есть волосы и конкретная стрижка и цвет и даже структура волос. Как я тебя понимаю про длинные волосы. Тоже так хочется волос. Чтобы купить резиночки, чтобы делать разные прически, чтобы быть девочкой девочкой.
Я желаю нам всем длинных и густых волос и свободу от ттм.
Мне кажется это правильное стремление настраивается не на борьбу, а на ремессию. Думать что все уже хорошо и так будет долго долго.

28

Ирина24 написал(а):

чтобы быть девочкой девочкой

Я иногда думаю, что может корни моей ТТМ именно в отрицании меня как девочки-девочки. Я постоянно возвращаюсь к тому, что в детстве была окружена двумя братьями, а мама постоянно какие-то слова говорила, которые как бы подразумевали, что стыдно ходить в коротких шортах девочкам, стыдно когда грудь (там и не было её ещё) без лифчика. Вопросы по месячным вообще какими-то стыдными были. Их мы не обсуждали почти. То есть, я хочу сказать, что вот это отрицание себя, как девушки и женщины - оно точно есть. Я чуть сутулюсь, чтобы не показывать свою фигуру. Не прогинаю поясницу, чтобы ни дай Бог, моя попа стала видно окружающим. Может попробовать мне начать работу над тем, чтобы разрешить себе быть девушкой, носить платья, красить глаза, ходить походкой "грудь вперёд", не пытаться быть самой умной, позволять себе расслабляться и не контролировать ситуации. Интересная мысль. Надо её домыслить.

29

Надя написал(а):

Я иногда думаю, что может корни моей ТТМ именно в отрицании меня как девочки-девочки. Я постоянно возвращаюсь к тому, что в детстве была окружена двумя братьями, а мама постоянно какие-то слова говорила, которые как бы подразумевали, что стыдно ходить в коротких шортах девочкам, стыдно когда грудь (там и не было её ещё) без лифчика. Вопросы по месячным вообще какими-то стыдными были. Их мы не обсуждали почти. То есть, я хочу сказать, что вот это отрицание себя, как девушки и женщины - оно точно есть. Я чуть сутулюсь, чтобы не показывать свою фигуру. Не прогинаю поясницу, чтобы ни дай Бог, моя попа стала видно окружающим. Может попробовать мне начать работу над тем, чтобы разрешить себе быть девушкой, носить платья, красить глаза, ходить походкой "грудь вперёд", не пытаться быть самой умной, позволять себе расслабляться и не контролировать ситуации. Интересная мысль. Надо её домыслить.

о да, начни с инстаграмма, там типа попу назад, талию втянуть и делай кучу фоток с разными фильтрами:D

30

Надя написал(а):

Вопросы по месячным вообще какими-то стыдными были. Их мы не обсуждали почти. То есть, я хочу сказать, что вот это отрицание себя, как девушки и женщины - оно точно есть.

В это трудно поверить, но когда у меня первые месячные пришли, мне было 13, я рассказала маме. А она наорала на меня и побила. Объясняя это тем, что очень рано это случилось, что только проблемы я ей создают, что типо начиталась книжек взрослых. А я всегда читала взахлеб. Летом могла полдня с книгами провести. И в этом возрасте читала Анжелику, Лолиту Набокова и им подобную литературу. Мне даже первые прокладки купила мамина сестра, она живёт рядом, а мама.......стыдно вспоминать. И именно в тот период я начала рвать волосы, после этого. Первый раз сделала это читая Лолиту, после ссоры с мамой.
Надя я только сейчас это вспомнила и так живо, как будто и не было 17 лет назад это. Прочитала твоё сообщение и вспомнила. У меня аж муражки бегут.
И да я тоже долго в себе девочку отрицала. Ходила только в джинсах, в обуви без каблуке и не красилась. Пока не поступила в институт, уехала от мамы и снимала квартиру с девочкой, которая и поменяла моё сознание в сторону более женственного поведения, но далеко не сразу.

Отредактировано Ирина24 (2017-02-27 00:33)

31

Ирина24

Читаю про тебя, а вижу себя. Как же всё-таки похожи мы на этом форуме. Обязательно есть что-то, что у нас будет общим. И книги круглыми сутками, и эмоциональность. Мне и о месячных рассказала сестра двоюродная. Что это, как будет, что надо делать. Я сама когда обдумываю это, я начинаю понимать, что может эти установки и закрепились у меня где-то в подсознании. Я вчера бежала когда (я бегаю по воскресеньям, готовлюсь к полумарафону), я думала: "я готова быть девушкой, я готова быть женственной, я не хочу это отвергать в себе". И у меня такая эйфория была. А сегодня проснулась раньше, с каким-то чувством в душе хорошим.

Вот решила даже поменять здесь аватар и подпись. Старая картинка напоминала мне о прошлой неудаче. Взяла новую, тем более она меня мотивирует на отращивание.

Несмотря на дождь за окном, я в хорошем настроении. Сегодня седьмой чистый день. Ну точнее, он только начался, но я верю, что он таким будет))

32

Ирина24

хотела сначала написать про маму у тебя в днекнике, а потом всё же решила тут написать.

Я могу сказать, что я со своей мамой жить не могу. При этом общение не прекращаю до конца. Но даже при звонке по скайпу каждый раз она что-нибудь да скажет этакого. Вот совсем недавний случай. Мы с мужем сейчас в Голландии, его на работу пригласили. Тут нам нравится, плюс даже государство даёт таким как он скидку на налоги, чтобы можно было обжиться и с жильём вопросы решить. И каждый раз при разговоре мама заводит шарманку: "Ну у голландцев больше привелегий, наверное. Они таких как вы используют, как чернорабочих". Я начинаю оправдываться и объяснять, что наоборот, таких специалистов зовут и ценят. Она опять: "Ну вот ты говорила, что там голландцев в его отделе нет, значит голландцы на такую работу не соглашаются". Я говорю, что чтобы туда попасть, мало желания, нужны умения. Но эти слова она не слышит. И так каждый раз по новому кругу. А самое главное, что мне в глубине души вообще не понятно для чего она это говорит. То есть она видит, что мы сейчас лучше живём, чем раньше, но хочет внушить нам чувство второсортности, чтобы не так уж мы и радовались. Для чего, мне непонятно. И вот я правда не представляю, чтобы было, если бы мы жили с ней под одной крышей. Я с дрожью вспоминаю, как любой криво отрезаный кусок хлебы сопровождался комментариями о бесполезности моих навыков не только в резке хлеба, но и в жизни. Или же, как она не отпускала меня гулять в будни, потому что считала, что я сразу "залечу". То есть на таком уровне были заморочки.

Я понимаю, что обвинениями мамы, я свою жизнь не изменю. Это я знаю. Я просто хочу найти тот спусковой крючок, размотать клубок. Вот я чувствую, как отзывается во мне тема про "девочку-девочку". Может быть это оно.

33

Надя
У меня мама чемто похожа. Но в вопросах личной жизни- когда выйдешь замуж и родишь еще ребенка. И даже недавно она опять так позвонила и довела до слез. Я потом ответила" хорошо мама... в выходные не жди и в следущие тоже. Я в баню не приеду да и сама обьявлюсь лишь с официальным мужем... Я пошла искать мужа... " И положила трубку. И я не звонила и в баню не поехалс ( к дяде поехала).
Недавно она позвонила и как нивчом небывало побеседовала.
Девчонки, я к тому, что вы уже взрослые и самостоятельные. Маму нужно любить и уважать. Но не позволять давить морально. Не идти у нее на поводу. Если хочет вашего внимания и любви, пусть тоже с уважением к вам относится. Это не эгоизм.

34

У меня такая же история.
Просто мама подсознательно хочет, чтобы дочь была рядом и все у нее с ее точки зрения было хорошо и правильно.
Надо посмотреть на ситуацию со стороны, если тебя в твоей жизни все устраивает,  не давать ей вмешиваться, перевести ее слова в шутку, например : рабы не мы и так далее.
В общем, надо ее полюбить такую какая она есть, другого выхода нет и почаще ей об этом говорить.
Я сама с 18 лет не живу вместе с мамой, но мы в одном городе и на расстоянии все хорошо.
Хотя еще недавно я чуть волос не выдернула из-за того, что купила ей не тот хлеб, который она хотела.

35

Катарина 30 написал(а):

Маму нужно любить и уважать. Но не позволять давить морально. Не идти у нее на поводу.

Я это головой понимаю, а в процессе разговора бывает, да поддаюсь. А казалось бы, вот согласись я сразу: да, чернорабочие, да мало привелегий, так и не поднимала бы она эту тему больше))

По части любви к маме: я её люблю. Вот честно. Не любила бы, не продолжала бы общаться. Но я её люблю, и даже понимаю, что всё, что она делает - это она не со зла, это она такая. Ей было нелегко, у неё была очень авторитарная мама, и они всю жизнь жили вместе. Сейчас её мама, моя бабушка, уже в плохом состоянии, не говорит, не командует, не ходит. И мама вынуждена за неё ухаживать. Я понимаю, что ей трудно, а потому не прекращаю общение. Иногда даже говорю себе: ей тяжелее, пусть она скажет эту глупость, почувствует себя лучше, мне то от этого что будет.

Я просто думаю, что моя ТТМ - это часть какой-то установки, вероятно детской. Отрицание чего-то в себе, или наказание себя за что-то.

Но не подумайте, что зацикливаюсь на этом, нет. Параллельно всё происходит. И культивирование любви к себе, заботы о себе, и поиск спускового крючка.

36

натуся написал(а):

Хотя еще недавно я чуть волос не выдернула из-за того, что купила ей не тот хлеб, который она хотела.


Ну вот как-то так, да. То есть мы понимаем, что вестись на эти эмоции не надо, а всё равно выводимся.

Спасибо вам, девочки, за отклики. В обсуждении обычно и рождается что-то важное и правильное.

37

Смотрю фильм "Секрет". Его тут рекомендовали на форуме, и я решила посмотреть. Вы себе представить не можете. Я сейчас сижу в мурашках, понимая, что эта тема работает. Потому что мы с мужем в прямом смысле намечтали наш переезд в Европу. Однажды мы сели и решили поговорить о планах. Тогда и было сформулировано, что мы хотим и когда. Мы поставили план: в сентябре 2016 года уехать из России в Европу или Англию. При этом мы с этого момента так поверили в наш план, что всем сказали о нём (что за нами не водится), и по-честному в него верили. Более того, мы намечтали тихое место в котором сейчас живём. И вот в июне 2016 мы действительно переехали. Этому способствовали разные события, в половине которых даже не мы были инициаторами. Например, не муж отправил резюме, а его нашли на ЛинкедИне. А после каждого этапа собеседования, я невольно представляла, как я буду радоваться, когда узнаю, что муж прошёл))

Я сейчас поражаюсь, что это так. И ведь действительно, когда я весь день сижу: "Лишь бы не дернуть волос", то Вселенная слышит: "Дернуть волос, дёрнуть волос".

Я уже писала, что длинные волосы на себе я даже не представляла уже много лет. Ну собственно у меня их и не было всё это время.

Я еще не досмотрела этот фильм, но очень четко вижу, что там, где я думала в позитивном ключе, всё всегда ладненько, но вот то, гда я думала не очень, в негативном ключе, там так и остаётся.

На такой позитивной ноте пойду спать, завтра посмотрю до конца и помечтаю правильно)))

38

Сегодня весь день пыталась правильно мечтать и настраивать себя на позитив, в итоге даже град остановила))) Собралась из дома, договорилась с девочкой одной ко времени встретиться, но мне до неё ехать на поезде, поэтому надо выходить вовремя. Выхожу на улицу, вся такая настроенная на позитив, а там град со всей силы идёт. Ну я зонт раскрыла и пошла, а что делать, поезд меня ждать не будет. Тут смотрю окно забыла закрыть, пришлось вернуться. Зашла домой, закрыла окно, выхожу, ни града, ни дождя. Дошла до станции, а там поезд на 5 минут задерживается, и я на него успела)))

Кстати, закупилась беговой амуницией в Nike. Бегать хочется с удвоенной силой.

Вообще, со времени окончательного решения по ТТМ, я стараюсь прям с утра настраиваться на позитив и хорошее настроение. Также стараюсь все мысли, которые по кругу гоняют и не нравятся мне, выкидывать из головы. Не всегда получается, но всё же думаю, что чем чаще я буду стараться эту "жевачку" из мыслей выплёвывать, тем меньше будет внутреннее напряжение, которое и является у меня спусковым крючком для ТТМ.

Кажется, что голова меньше светится, но пока, наверное, это плацебо. Но я сегодня стояла на остановке, ветер был сильный и мои волосы трепало изрядно. И я как-то так отпустила ситуацию. И не стала переживать, что кто-то увидит мою голову. Я так подумала, что ну вот такая сейчас она, к лету всё зарастёт и волосы уже будут густые, а пока так. Я делаю, всё, что могу. И настроение не испортилось, и напряжения не появилось.

39

Надя, присоединяясь к твои размышлениям о маме. Тоже её люблю не смотря ни на что. Сделаю для неё все, что нужно, никогда не брошу. Но жить с ней не могу. Просто ненавижу контроль, хочу свой быт устраивать, раньше так и было, до моего переезда к ней. И она все видит и понимает. Даже обещает помочь.
А что касается причин ттм и её истоков, когда начинаю капаться в этой теме, ттм почему-то обостряется. Может надо меньше про неё думать вообще.
Мне вот нравится читать в твоём дневнике и дневниках девочек рассказ об обычной жизни, о творчестве и улучшении себя. Это жизнь, полноценная, насыщенная. От темы ттм, конечно, никуда не деться, поэтому мы тут и собрались, но пусть это будет не более 1% нашей жизни!

40

Ирина24 написал(а):

... От темы ттм, конечно, никуда не деться, поэтому мы тут и собрались, но пусть это будет не более 1% нашей жизни!


Всеми руками "за"!!!
А мамы - они у нас любимые и дорогие, хотя  24 часа в сутки находится с ними порой очень сложно.

41

я всё на волне от фильма "секрет" намечтываю себе всякое. Расположение духа отличное. Как по мановению палочки всё складывается так, как я захочу. Иногда черезчур)))

Я тут загадала себе, что надо съездить за беговыми кроссовками (я писала уже об этой поездке, это когда град был). Ну и я ж туда не одна загадала ехать, а со знакомой девочкой, которая в них разбирается. И она в тот день оказалась свободна как раз.

Сегодня опять, с утра сунулась, а геркулес закончился, надо ехать в магазин для поляков)) Ну пишу другой девочке, мол, тебе ничего не надо в том магазине, а то так не хочется одной ехать, а она мне: о, так я сейчас вот и собираюсь как раз туда ехать. В итоге вместе так съездили, и ей, и мне хорошо. Пополнила запасы всевозможных круп.

А вчера был забавный случай, я еду на велике до автобусной остановки, и думаю, так не хочется ждать минут 10 автобус, хоть бы вот я приехала, прицепила велик и автобус прям через 2 минуты приехал. И еду себе намечтываю)) В итоге прицепляю велик, смотрю автобус подъезжает, а у меня ключ в замок не попадает от спешки, я и так и эдак, только автобус тронулся, у меня ключ в замок попал. Я иду на остановку расстроенная, что не сбылось)) смотрю, следующий автобус через 3 минуты. То есть, оно как бы сбылось. Поэтому думаю, что надо научиться формулировать))

Все эти дни в какой-то приятной беготне и на приподнятом настроении.

Сегодня 10й чистый день.

У нас уже посадили цветущие цветы в городе, очень красиво теперь. Хоть и всю зиму была зеленая трава, но цветы на ней - это в разы лучше))

Иногда накрывает чувство страха перед будущим, но я гоню это от себя. Всё получится. Чтобы я ни задумала.

42

Привет, я тоже хочу посмотреть это фильм, но всё время забываю.
я когда слушала ТС, то могла думать только о весне и свежем воздухе. автобусы, какое-то мелкое везение, не лезет в голову. а потом у нас началась оттепель, в феврале, когда обычно пурги и метели... я ходила разинув рот и не понимала неужели это я? себе это выбрала? пусть это просто совпадение, но я же получила то чего так хотела ^^
С праздником тебя!
http://s3.uploads.ru/t/VtDMh.jpg

43

Kat
спасибо за поздравление.

Я не знаю, как это работает, но это работает.

Иногда даже смешно. Приходит муж с работы недавно и говорит: "Вот ты всё говоришь Вселенная то, Вселенная это. Сегодня на работе случайно сказал, что так не хочу ехать на мероприятие, что рад бы был себе блин (спортивный) на ногу уронить. Ну и что ты думаешь, уронил. Слава Богу, что только 2,5 кг, но нога всё равно болит". А я так смеялась над этим случаем. Вот что значит не болтать лишнего.

Зато это можно использовать в положительных вещах.

Я сейчас, хоть и трясусь страшно, загадала себе сдать английский IELTS на выше, чем 6 баллов. Вот сижу теперь учу целыми днями.

Хочу очень в этом году поступить в университет. чтобы дать себе возможность работать потом не обслуживающим персоналом, а специалистом. После переезда это тяжело без опыта нормального и качественных знаний.

Вот теперь занимаюсь.  ТТМ - позывы редки, настроение приподнятое. В зале занимаюсь, к полумарафону готовлюсь, всё напряжение оставляю за порогом.

А весна в Голландии в самом разгаре, подснежники, еще какие-то красивые разноцветные цветы. Радость да и только.

44

Здорово, ты молодец! а у меня ТС както не особо работает, наверное потому-что цели слишком серьезные.
надо бы и мне сьездить в Голландию, а то у нас замечательные метровые сугробы, восхитительная серая погода, бодрящий холод и очень дешевая аппетитно безвкусная клубника :insane:

45

Kat написал(а):

надо бы и мне сьездить в Голландию


Да, природа здесь потрясающая. Я может с непривычки, но  в полном восторге. Это была первая моя зима здесь, а сейчас будет первая моя весна здесь. И мне так удивительно, что происходит вокруг. Что снег был всего 2 дня, что весной начало пахнуть в середине февраля, что вот сегодня 12 градусов тепла и солнышко, что покупная клубника, выглядевшая, как пластиковая, оказалась сладкой и вкусной, как с огорода.

Но я люблю наблюдать за природой. Я и дома любила это делать.

А еще для меня стало открытием, что Нидерланды больше, чем Амстердам с его толпами туристов и кофешопами с красными фонарями. Но это уже отдельная история.)))

Вчера, не помыла голову, она вроде с утра выглядела хорошо, так к вечеру тысячу раз пожалела. Рука в волосах была весь день. Нет. Не дергала. Но это стоило огромных усилий. Поэтому сегодня с утра первым делом помыла голову, сделала укладочку и накрасила глаза. И всё наладилось))

46

Я тоже заметила, что позывы уходят, когда волосы чистые, уложенные и даже чуть-чуть сбрызнутые лаком. Так сопротивляться легче и меньше трогаешь волосы в принципе.
А у нас весна делает робкие шаги, температура в районе +5 днём, солнышко, снег почти весь растаял, правда ветра ещё холодные. Но мы с малышом перешли на весеннюю форму одежду и коляску летнюю.

47

Вчера смотрела свои фотографии. Всё-таки ТТМ меняет самовосприятие. Смотрю на себя - ну крутая же. Даже несмотря на разные короткие прически, даже несмотря на негустые волосы.

И почему я начинаю так циклиться во время приступов ТТМ? Почему нормальные густые волосы воспринимаю, как нечто корявое и уродливое. Это же как так надо самовосприятие менять, менять сознание. Как алкоголь прям.

Я отказалась из-за алкоголя именно по этой причине - сознание меняется и я уже не я.

ТТМ также меняет сознание, отключает меня. Мне не нравится это. Посмотрела вчера на себя внимательно в зеркало - как же здорово волосы отросли. Блестят так. Я их прям масочкой вечерком (я покупаю обычные маски).

А сегодня опять эту маску сделала, да на подольше. А она, наверное, содержит что-то стимулирующее. Я когда её смыла (а проходила с ней минут 10-15) я увидела, что вся кожа головы розовая, и так тепло. Я обрадовалась, потому что я не хотела горчичную делать, чтобы волосы не сушить. А получается нашла выход. ВОлосы такие классные сегодня, уложилась, накрасилась и пошла на балкон учить английский.

Прекрасное настроение. Мы красивые. Надо только снять шоры ТТМ. Не позволять менять своё сознание.

23 дня сегодня будет. И будет еще больше.

48

Всё-таки с витаминами, достаточным количеством белка и кальция - волосы растут интенсивнее.

За три недели моя проблемная область затянулась, что почти не видно. Можно не бояться ветра.

http://s015.radikal.ru/i333/1703/c8/6fa171b90808.jpg

Фотка вчерашняя, до маски, так что сегодня они блестят еще круче)

Отредактировано Надя (2017-03-15 18:07)

49

Волосы действительно классные, блестят здорово. Да потому что они здоровые, живые, густые. Приятно смотреть. Я проблему не вижу вообще. Все замечательно.
Поддержу тебя по поводу алкоголя. Тоже не пью почти три года. Максимум что могу себе позволить на большие праздники бокал шампанского. Мне не нравится состояние опьянения и алкогольной эйфории, не нравятся последствия потом, да тупо не нравится вкус большинства алкоголя. Из-за этого было много споров и конфликтов с мужем, его не смогла убедить в ненужности алкоголя в принципе.
Да и ты права, когда ттм завладевает мозгом нашим, то меняется сознание, иногда просто отключается. Ты рвешь рвешь как робот. Получаешь сиюминутное удовольствие, не можешь остановиться, хочется все больше и больше и совсем не думаешь о последствия в это время. А потом через какое-то время наступает жуткий "бодун" и ты осознаешь, что натворила, видишь последствия. Хочется выть от боли и обиды. И тут два варианта, продолжает рвать снова, чтобы забыться, от того, что грызешь себя. Либо сказать себе стоп, пережить этот неприятный, тяжёлый момент и дальше не усугублять, не входить в этот нездоровый транс.

50

Ирина24 написал(а):

И тут два варианта, продолжает рвать снова, чтобы забыться, от того, что грызешь себя.


Ну у алкоголя как раз такой же механизм.

Ирина24 написал(а):

Я проблему не вижу вообще. Все замечательно.


А почти год назад я плакала перед походом к парикмахеру на стрижку под мальчика. Всё-таки надо давать себе время. Надо знать, что каждый день сегодня даст на будущее красивые и густые волосы.

Ты бы знала, как много сантиметровых и двух-трех сантиметровых антенн у меня на голове. Я как подумаю, что будет, когда они вырастут, какой густоты могут быть волосы, аж мрашки у меня.

Завтра поищу фотки старенькие, чтобы мотивация была у девочек. Потому что этот вот мой последний рывок сейчас - он подготовленный и уже много осмысленно и пройдено. Я уже пять лет, как знаю о ТТМ. И всякий раз начиная заново, я думала, что это просто невозможно. А потом находила дневники девочек, таких, как Лалуна, например, и зажигалась снова.

Сейчас я здесь, чтобы не уйти с дороги. Я просто вовремя вернулась на форум. Вовремя призналась себе, что я теряю контроль. И одного месяца хватило на затягивание просветов.

51

Надя написал(а):

Мы красивые. Надо только снять шоры ТТМ. Не позволять менять своё сознание.


Прочитала твой пост и вспомнила, как со слезами и мыслями "какая же я страшная" стояла перед зеркалом и недоумевала, почему я так думаю. Я видела уродливую девушку в зеркале две недели подряд и не могла ничего с собой поделать, пока не поняла, что это не я так думаю. Как же ты права. Вытаскивать себя из ттм-помутнения можно и нужно. Нельзя ей позволять думать за нас, видеть за нас, жить за нас...

У тебя отличный результат  :flirt:  с таким подходом к делу, прическа мечты не за горами  :glasses:

52

Sonata

абсолютно с тобой согласна. Спасибо за поддержку. Она мне очень нужна.

Как говорится, когда совсем не ждёшь. Я уже себя приучила за почти 4 недели без ТТМ, что я отслеживаю, когда накатывает это чувство и пока оно не засело у меня в голове, меняю ситуацию: встаю, иду попить воды, выйти на балкон, подышать воздухом, отпустить мысли на пять минут, расслабиться.

Я не понимаю, как так произошло вчера, что я пропустила это чувство. Я поймала себя на том, что я тяну волос. Слава Богу, что он оказался сильнее меня)) Я быстро его отпустила, пошла расчесалась, чтобы его спрятать в копне и не найти. И пошла на балкон дышать. Хоть и всё обошлось, я не рада. Я не заметила, и это не даёт мне покоя.

Я слишком рано расслабилась. Но теперь заново собралась. Хорошо, что без потерь. Надо писать на форум, и заходить сюда чаще.

53

Расслабляться нельзя ни в коем случае, ни рано, ни попозже.  Ттм коварная штука, только и ждет удобного момента... читала в дневниках у девочек, кто справился,  что спустя несколько лет ттм возвращается (( Лалуна,  Sunny писали об этом  если не ошибаюсь, слава Богу они взяли ситуацию под контроль, поэтому нам нужно учиться жить с постоянным самоконтролем.
У тебя хорошие результаты,  просвет затянут))) расти теперь свои волосы, балуй масками-витаминками, и будь нам начинающим в пример)))

54

Надя, держись, хочу и я такого результата. Сколько раз  ты вовремя одернешь руку - во столько станешь и сильнее этой болезни. Боюсь,что и у меня скоро такие позывы будут, пока сижу только из-за своего страха, что больше не смогу скрывать на людях свою лысую голову, что просто напросто могу выпасть из социальной жизни. Как только всё начнет зарастать, появляется внутри уверенность, что я победила, но это лишь иллюзия.

55

МглаИзЗаУгла написал(а):

Расслабляться нельзя ни в коем случае, ни рано, ни попозже


Да, об этом я знаю. Я и не расслаблялась в плане "всё, я свободна от ТТМ". Честно говоря, у меня не было еще ни дня, чтобы я не подумала о ТТМ, не увидела в себе вот это чувство "Хочу-хочу-хочу!"

Я немного о другом. Я расслабилась в том плане, что думала, что я научилась выцеплять из потока мыслей это напряжение и вовремя его сбрасывать, меняя своё положение.

Расслабляться нам нельзя всю жизнь. И дневник Лалуны тому пример. Хоть она уже обратно вернула свои локоны, но тот её срыв очень показателен.

valy написал(а):

появляется внутри уверенность, что я победила


я вот очень не люблю это чувство у себя. Обычно мои ремиссии этим чувством и заканчивались.

Девочки, спасибо за поддержку. Это очень воодушевляет.

Сходила в зал сегодня и прям со всей силы позанималась. Сейчас сижу, никакого напряжения внутри. Приятная усталость. )) Вот такой мой способ.

Сегодня ровно 4 недели. 28 дней. Горда собой.

Отредактировано Надя (2017-03-21 01:29)

56

Я вот думаю, что фокус в твоем событии как раз в том, что ты не дотянула этот волос. Он сильный, да - молодец. Но главное в тебе. Ты остановилась. Это та кнопка, которую некоторые девочки здесь ищут годами. Кнопка осознанности. Контроль над автоматизмами ты отточишь до совершенства со временем, но как же это здорово, что кнопка эта у тебя уже под рукой. Ты, в самом деле, большая умничка  :cool:

57

Sonata написал(а):

Ты, в самом деле, большая умничка


спасибо большое за эти слова поддержки, сразу появяляется чувство, что в  меня верят и что мне надо идти также дальше, не сбавляя оборотов. Спасибо. Вот именно поэтому с форумом легче. Форум даёт вторую мотивацию, не только акцент на себя, что я буду красивая, а что еще другие увидят во мне возможность своего исцеления. Как я увидела его в успешных дневниках.

58

Ну и раз уж речь зашла о мотивации. я тут отыскала чудом сохранившиеся фотографии, обычно я такие удаляла, не думая.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Эти фотографии сделаны в течение одного года. То есть я почти год ходила вот в таком виде. Это было давно. После этого периода была ремиссия. И волосы до лопаток. В последний раз, когда я довела себя до подобного, я  просто подстриглась в короткую стррижку - лысые виски и сверху 2 см. Ну об этом я уже писала в заглавном посте.

Отредактировано Надя (2017-03-23 18:38)

59

Я не знаю для чего именно я решила вчера над собой поиздеваться, но хорошо, что вчерашний день позади.

Проверить себя хотела, ок, проверила.

Я жила одна, муж уезжал на полторы недели. И я так за учебой и спортом квартиру подзапустила, потому что времени не хватало на уборку. Ну и сегодня должен приехать муж, поэтому вчера я наметила себе разобрать завалы, поменять постель и помыть полы. С утра думаю вчера, ну какой смысл голову мыть, я уж лучше её после уборки и помою. А потом вспомниала, что мне еще побегать надо, так как на этой неделе уже полумарафон. И поставила такой себе план - я выучу то, что должна выучить по английскому, потом уберусь, потом побегаю. А то после бега тяжело соображать. И вот я с грязной головой, в грязной квартире вчера весь день просидела. Поймала себя на том, что мои движения стали резкими. Такими, какими обычно бывают от напряжения жуткого.

Я встала быстрее и начала уборку. Потом заставила себя выйти на улицу на пробежку. Всё уже было в каком-то тумане от напряжения. Но после пробежки отпустило. Я вернулась в чистую квартиру, искупалась, сделала маску. А потом легко доучила что хотела.

Но вот теперь я даже не буду экспериментировать. На грязную голову - табу.

Радует, что сдержалась.

29 чистых дней.

60

Надя, ты молодец, что сдержалась, вернее сказать вовремя переключилась, а вот я боюсь садиться за учебу, тоже английский надо учить. Сижу тут читаю дневники, каждый вечер читаю, страшно становится, чем больше читаю тем грустнее становится. На самом деле так сложно бывает себя остановить, поэтому не хочу провоцировать себя учебой, хотя знаю, что надо будет садиться рано или поздно.
А ты держись, и вообще это здорово , замечать когда ттм тебя скоро накроет, знать эти приметы и уметь вовремя изменить ситуацию

61

В последнее время всё чаще накрывает плохое настроение. Не знаю почему.

Но я не хочу поддаваться. Я не хочу обратно в эту депрессию с редкими выплывами из неё.

Мне понравилось жить без ТТМ, мне понравилось жить без потери себя даже на день. Это очень хорошее чувство и я так много успевала сделать за день. Хотя чего я в прошедшем времени говорю.

Мне нравится, я хочу это продолжать. Хорошо, что есть дневник.

30 дней. Это месяц. Чистый месяц.

62

Наденька, с первым месяцем тебя. Как же это хорошо. Я искренне за тебя рада.
Правильно не поддавался плохому настроению. Из него трудно выйти. Да плюс ттм любит депресняки. Значит вывод мы депресняки не любим и им будем стараться не поддаваться.
Мой последний способ от ттм, а точнее и от плохого настроения - семечки. Конечно, не всем подходит это, но если есть возможность, то это тоже прокатывает.
Надеюсь и дальше находить в твоём дневнике вдохновение двигаться дальше.

63

Ирина24
спасибо тебе большое

поддержка даёт столько силы, что кажется, я могу свернуть горы

64

Надя
Прочувствуй радость свободы от ттм-  каждой клеточкой, и держи это чувство в памяти. Я понимаю тебя!!! Сама помню свою радость освобождения от ттм!!! У меня счас очень красивые волосы. И длинные уже. Так что и у тебя получится.

65

Катарина 30
Спасибо тебе большое!

66

Я тут почитала в дневниках девочек о том, что они в семье чувствовали себя лишними. И я подумала, что у меня тоже есть такое чувство. Оно не просто так у меня. Мне сейчас 29 лет и в отличии от других мам, моя мама говорит мне, что не надо рожать детей, что дети - это трудно, они отнимают все жизненные силы и прочее. Я допускаю, что моей маме было тяжело с тремя детьми. Но мне кажется, что транслировать это детям нельзя. Потому что я чувствую себя виноватой в том, что у мамы не было активной жизни. А винить себя в таких вещах очень опасно. Кстати, детей я пока не хочу. Может потому что эти установки у меня отразились в подсознании. Хотя я и встречала людей, жизнь которых активна и интересна, даже при наличии детей.

Но я еще хотела написать сегодня об инфантильности. Мне кажется, что ТТМ - это поддержка нашей инфантильности. Мы не можем сказать себе, что мы больше не хотим и не будем ттмить, потому что мы не привыкли вообще принимать какие-то решения и стараемся переложить ответственность на кого-то или что-то еще.

Вот я стала за собой эти моменты отслеживать. Это моя жизнь, я решила взрослеть. Только я принимаю решения и только я одна заинтересована, чтобы у меня всё было хорошо. Значит я не надеюсь на авось, я беру всё в свои руки.

Этот месяц был другим для меня. Раньше, когда я прекращала ТТМ, я сидела сиднем, пытаясь лишний раз не шелохнуться, чтобы не спровоцировать ТТМ. Я делала постоянно маски, уставала от этого и не чувствовала себя красивой. Да и как можно себя чувствовать красивой с какой-то хренью на голове.

В этот раз я решила действовать как взрослый человек. Потому что я она и есть. Я пила витамины, ела достаточно кальция и белка, убирала напряжение спортом, поднимала самооценку новыми знаниями и умениями. Поставила себе кучу планов, на которые я бы раньше не решилась и сказала бы себе, что это слишком сложно для меня.

Я изменилась не внешне, а внутренне за этот месяц и я надеюсь, что эта работа над собой даст мне результаты не только в отсутствии ТТМ, но и в прокачке себя, как успешного и уверенного в себе человека.

67

Сегодня я финишировала полумарафон. Первый в моей жизни. 21,1 км за 2:18. Просто потрясающее состояние. На финише чуть не заплакала от счастья. Лень считать какой сегодня чистый день. Вообще всё лень. До завтра!)

68

Надя
Очень крутое достижение! Поздравляю тебя с этой победой!

69

Наденька, мне тоже казаться, что без внутренних изменений ттм не убрать из жизни. У кого,-то из девочек в дневнике я читала, что нужно выходить из зоны комфорта. Ты сделала это. Ты молодец! Это не просто красивые слова, это движение вперёд, и самосовршенствание себя как личности.
Я вот топчусь в своём болоте, понимаю это, а шаг вперёд сделать не могу. На то оно и болото, что засосало так засосало и отпускать не хочет просто так. Но я понимаю, что в теплом и уютном болоте я погибаю как личность.
А вот читая твой дневник и ещё некоторых девчонок, понимаю спросил существования своего, регресс жизни и хочется тоже встрепенуться и зашевелиться.
А по поводу детей, спешить действительно не стоит. Я родила в 28, почти 29 мне уже было. И я была не готова.  Я люблю своего ребёнка, но иногда думаю, может мне было бы проще, чтобы его не было. Ужасная мысль, пугаюсь её, противно, но где-то на подсознании проскальзывают изредка. Повторюсь я люблю своего ребёнка, жизнь отдам за него, но не была готова к его рождению. Наверное все тот же инфантилизм во мне говорит. Тема это бесконечная.
И да поздравляю с полумарафоном. Ты умничка!

70

Девочки, я хочу сказать, что волосы могут расти и могут не расти, всё это индивидуально. Наше дело помогать им: не нервничать, пить витамины, есть кальций, белок, и всё прочее делать. Главное - не дергать! Вот мои результаты за 36 дней без ТТМ:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Это не значит, что у всех так будет. Мой стаж ТТМ больше 15 лет и макушка моё любимое место. Но даже оно затягивается. У кого-то быстрее у кого-то медленнее. Главное не отчаиваться. Честно ответьте себе, а были ли у вас стрессы, когда вы бросили ТТМить, а хорошо ли вы питались, а заботились ли вы о себе и волосах в этот период. Если ответ нет, то просто еще не время. Волосы вырастут. Не надо на этом циклиться, если сейчас тяжелый жизненный период.

У меня еще видно, где надо, чтобы затянулись места. Ну и пусть. Уже хорошо и свободно!

Отредактировано Надя (2017-03-30 15:51)

71

Привет, Наденька!

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Прости, что много буков -- не умею коротко, переживаю.)

72

Псковитянка
Я занимаюсь спортом давно, и многие основные законы тренировки и отдыха изучила. Без этого нет смысла вообще что-то делать. Но я не профессиональный спортсмен. Я делаю нагрузки абсолютно нормальные для здорового взрослого человека.

Всё, что касается спорта и физической активности очень индивидуально и зависит от многих-многих факторов.

Как делают настоящие спортсмены мне иногда интересно, но не для применения этих знаний к себе. У меня цели другие. Настоящие спортсмены этим живут. Для меня спорт - это выпустить излишки эенргии, получить радость и заодно, бонусом, получить красивую форму. Здесь нет и речи о чрезмерных нагрузках.

Страх у меня в отношении марафона только пока, потому что я знаю свои возможности. Пока они заканчиваются полумарафоном.

Никогда не рассматривала спорт и физическую активность с точки зрения выхода из зоны комфорта. Мне, наоборот, очень комфортно в своём теле, с таким настроением, которое мне даёт спорт. С железками я дружу дольше, чем с бегом, но и то, и другое - это скорее моя зона комфорта, чем выход из неё.

Я не сравнительно здорова. Я здорова. Не знаю, что именно в моём сообщении  дало такое настроение. Но я уже во вторник 40 км на велике прокатилась, а значит ни о какой усталости и болезни речи быть не может) Вообще, я перестала болеть, когда стала следить за питанием и заниматься в зале.

Псковитянка написал(а):

Надо не просто кое-что знать о теме предстоящих физических соревнований,

Я так понимаю, что эти слова вы написали в ответ на моё: "Еще много предстоит по этому поводу изучить". Всегда есть что-то, что еще предстоит узнать. Невозможно знать абсолютно всё о себе и спорте. Не бывает такого. Если кто-то и утверждает, что знает абсолютно всё, то он лукавит. И хорошо, если он лукавит с другими, но хуже, если он это делает с собой.

И подготовка к марафону на то и подготовка, чтобы быть готовой. И физически, и морально.

Со стороны может показаться, что я в личном сообщение пожаловалась на что-то, но нет, я порадовалась событию. Было очень здорово, настроение и до и после было на высоте. Прекрасные виды, мы бежали по побережью Северного моря, отличные люди вокруг, поддерживающие друг друга, и просто изумительные зрители, городские жители, которые на протяжении всего пути по городу подбадривали бегунов. Повезло с погодой, почти не было ветра и было тепло и солнечно.

Бегать не страшно и не тяжело, если входить постепенно. Если не начинать с больших нагрузок, то бег в радость.

73

Надя
Ты очень большая умница!  Ставить себе цель и добиваться ее - именно это умение делает нас успешными.  Я очень рада, что у тебя получается добиваться того, что тебе хочется.  Волосы классные :cool: пусть растут дальше :music:

74

Привет, Наденька!
Потрясающе!!!!!!!!!
Нет слов, спасибо за посты!!!!!!!!!
Нет, не в ответ на что-то реально сказанное, а в ответ на мое представление о нежной хрупкой красавице,
которой удалось преодолеть себя.
Если бы не эти мои глупые сочувствия, так бы и не пришлось,
возможно, понять, какой сильный спортсмен ты на самом деле.
Успехов во всем, везде  и всегда!

75

MaryGreen
Псковитянка

Спасибо за поддержку.

Сегодня какое-то странное ощущение с утра. Как будто что-то зудит, беспокоит. И прям вот хочется волосы трогать и даже больше...

Я быстрее на форум. А тут волшебные слова в одном из дневников. Если ты дергаешь волосы, значит тебе сейчас что-то не нравится, значит ты как-то не так живёшь сейчас, что-то не то делаешь. И вот типа наказать себя что ли, или просто увести в мир, где нет мыслей.

Подумала об этом и действительно. Ругаю себя в голове, что не могу никак приступить к одной задаче. Откладываю и откладываю её. И вот реакция на это такая: напряжение и хотение ТТМить.

Глубоко дышу и уже разложила всё, чтобы начать и сделать это дело, что откладываю. А перед этим решила черкнуть в дневнике эту мысль себе на память.

Вообще, по поводу страха говорить с иностранцами я уже здесь писала. Хотела еще написать о своей победе над этим страхом. Так вот, институт, который мне нравится проводил день открытых дверей. Я записалась, чтобы сходить, но потом так испугалась. Я сначала хотела взять кого-нибудь с собой, но так получилось, что в этот день никто не мог пойти. И вот я уже даже просто решила не ходить, чтобы не опозорить себя. А потом какая-то смелость прям напала, я быстро пока такое настроение было собралась и поехала. И что вы думатете, я прекрасно провела время, познакомилась с инстуитуом, студентами, преподавателями, задала все свои вопросы и даже дала определение одному понятию, когда был вопрос к будущим студентам. Я наконец-то перешагнула этот барьер и теперь абсолютно спокойна за мой английский. Не думала, что это так быстро и просто.

Теперь куча энергии и желание изучить одну интереснейшую программу. Буду надеяться, что всё будет хорошо.

76

Сегодня 40-ой день))

Представляете, случилось одно расстройство сильное. Я пробила колесо на любимом велосипеде. С тем, как чинить и вот это вот всё, не знакома. Буду пыаться найти мастерскую, чтобы заменили камеру. Пробита она сильно, спускает колесо меньше чем за 30 секунд. Есть подозрение, что пробили мне его специально, когда припарковала велик у станции. Немного обидно.

И вот подумала, вроде в другой раз я бы тут же руку в волосы для "подумать". А сегодня даже мысли такой нет. Вспомнила о ТТМ, только в контексте ежедневного захода на форум. Буду считать это своей победой.

Волосы густеют. Особенно это заметно у лица, там я часто прореживала, так как типа это менее заметно, но вот контур волос стал четче и так гораздо красивее. Нравлюсь себе всё больше и больше. Ради этого стоит стараться.

77

Это маленькая победа. Тоже стала замечать, что меньше думаю. И волоски стали на макушке проклевываться.

78

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

79

Надя, представляю как тебе трудно сдерживать себя, я сегодня посмотрела на свои волосы и почувствовала как начинают оживать мои мысли, затягивает как омут, не стала дожидаться когда упаду в эту пропасть, просто всё закрасила тушью , расчесалась и отошла от зеркала. Зеркало  - мой враг, но без него никак не выйти в люди.
Держись, Надя, может быть всё-таки организм просит немного потунеядничать.

80

valy написал(а):

Держись, Надя, может быть всё-таки организм просит немного потунеядничать.

Скорее всего. Но осталась неделя, даже меньше. В субботу экзамен, к которому я готовлюсь.  А потом "привет цветочные поля Голландии, я хочу вас сфоткать"))))

81

Надя, держись и не поддавайся. Как любит говорит моя подружка. Делаем вдох выдох в сложной ситуации и снова радуемся жизни.
Наша ттм коварная, что и говорить. Так и ждет, когда мы чуть расслабимся.
Ты очень мудрая и чуткая девочка, я думаю сама знаешь всю опасность поддаться искушению.
Вдох выдох и снова живём полной жизнью. Легче предотвратить, чем лечить.
Пусть мой пример будет транспорантом, как нельзя делать! Примером, чтобы другие девочки, знали подводные камни ттм.

82

Ха-ха вот! Я та еще дурочка. Тут смотрю на себя, что после полумарафона один депресняк у меня в дневнике. Ну и что вы думаете, только сегодня до меня дошло, что я из-за экзамена решила не тратить время на спорт. И меня это напряжение просто накрыло, и вот я сегодня пошла в зал, да нет времени, но эмоциональное здоровье дороже. И чуствую себя заново родившейся!

Так что я без потерь 44 дня. Зал и бег моё спасение. В субботу ответственный экзамен, сдаю IELTS, от этого будет зависеть  мой ближайший год. Посмотрим. Почему-то верю, что напишу на нужный балл.

Ирина24
спасибо, Ирин. Дыхание - это мой ключ. Почему-то никогда не задумывалась до этого, а с приходом на форум в первый же день нашла эти слова о дыхании. И мне это помогло в первые дни не сорваться.

83

Поздравляю с чистыми днями! И будем пальчики держать в субботу, удачи тебе!)))

84

МглаИзЗаУгла написал(а):

И будем пальчики держать в субботу

спасибо, поддержка очень ценна для меня!

85

Надя, здравствуй, сегодня попробовала по твоему совету приступить к учебе с помощью временных интервалов, получилось очень даже нескучно. Только трудно переключать было себя: вроде вот настроился учишь что-то, печатаешь, а тут бац и будильник на телефоне звонит, но успела много чего сделать. Да и время так быстрее проходит, особенно оно медленно идет, когда кушать хочется а ты зеленый чай пьешь.

86

valy
А я еще на неделе прочитала, что надо вставать с места хотя бы раз в полчаса и разминаться, ну тянуться, ходить и прочее. И я раньше воду себе под нос ставила, а теперь подальше отставляю, чтобы вставать за ней. Так типа энергии больше активируется и прочее))

87

Привет всем! Я съездила в Германию на этих выходных. напсиала IELTS. Как и что вышло не знаю даже. Каждый день по-разному думаю.

С волосами в порядке, не трогаю, и даже перестала хотеть. Вот за последние выходные (довольно нервные) ни разу желание не появилось. Так что буду считать это успехом. При этом, зная себя, осознанность никуда девать не хочу.

Приехала вчера поздно, вымыла голову и легла спать. В итоге с утра увидела еще одну проблемную зону, которую не видно в моей укладке обычной (я набок пробор делаю)

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Видимо здесь они с такой скоростью не растут. Ну и ладно. Мне главное не ттмить, а всё остальное будет.

Надела ободок и увидела как же много волос пробивается. Так обрадовалась. Всё-таки, я видимо и не замечала, что выдергивала я много, раз такое количество новых растет. Какие должно быть густые у меня волосы без ТТМ.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Сегодня вот закончился 49 чистый день.

Отредактировано Надя (2017-04-10 23:53)

88

Надя, привет!

Волосы у тебя просто отличные! Густые и блестящие  :cool: Желаю скорейшего обрастания  :flirt:  И возвращайся в спортивный ритм поскорее, я тут собираюсь брать с тебя пример, очень вдохновляешь  :jumping:

89

Sonata
Привет, спасибо тебе за комплимент.

Sonata написал(а):

И возвращайся в спортивный ритм поскорее

На этой неделе уже в строю, возвратилась в зал, к бегу вернулась, но теперь бегаю в удовольствие, коороткие дистанции пока, километров по 5.

У нас большие выходные в честь Пасхи. 4 дня. Собираемся завтра с мужем поля объехать на великах, а в субботу какой-нибудь город посетить. Погода наладилась, теперь тепло и ветренно.

Ветер, конечно, тут серьезный. Очень рада, что без косяков на голове уже хожу, а то бы чекнулась от стеснения. Ветер есть постоянно.

52 чистых дня.

90

55 чистых дней.

Дурацкий поступок сделала, теперь эмоционально всё по-новой. Взяла с расчески волос и погрызла его(((

Теперь снова эти мысли в голове, эти чувства. Так не хочу возвращаться туда. Я сразу на форум, только, кажется, благодаря ему я не начала дергать волосы.

Спасибо вам, девочки. Хоть вы и не намеренно, но так помогаете. Я бы сегодня сорвалась, если бы не форум.

Теперь такие же ощущения, как вначале, из-за одной минуты, когда я не подумала.

Я не из тех, кто может себя держать и дергать определенное количество волос. Я не могу. Если я начинаю, я пропадаю.

Я рада, что смогла сдержаться, я расстроена, что это чувство снова на поверхности.

91

Тоже заметила, что нельзя ничего делать из старого. Ни чуть тянуть, в голове не ковыряться. Чуть стоить потянуть волосок, сразу в транс впадаешь. Начинаю себя уговаривать, ну хоть один волосок. Но я знаю, что я не становлюсь. Все мои несколько волосков в эти дни были выдернуты как бы случайно, всего лишь чуть проведешь по волосам, волосы в руке. Как будто вытянула. Специально. Это ломка. Настоящая ломка. Мозг помнит кайф от этих ощущений. Почему мозг не запомнит, как отвратно выглядит плеш на моей голове. Об этом должна помнить я. А кожа зудит. И так хочется рвать.

92

Надя написал(а):

Я рада, что смогла сдержаться, я расстроена, что это чувство снова на поверхности.

Самое главное, что смогла сдержаться, а это чувство всё равно скоро пройдет. Это как при бросании курить. Если чувствуешь непреодолимое желание курить, ученые советует воздержаться хотя бы три минуты, и потом желание исчезает само собой

93

Наденька, привет!
Я такая же как ты не могу дергать по чуть-чуть и чувствовать баланс, держаться. Если начинаю, то все остановиться не могу. Нужно ждать пока щелкнет. А щелкнуть в голове может через день, неделю, месяц, год, два и т.д. вообще неизвестно когда. Я тоже так боялась сорваться и в итоге ты знаешь сорвалась. Сейчас вроде всё ок. Но опять присутствует страх сорваться. Мне кажется нужно избавляться  от этого страха. Сама пока не знаю как. Мы же можем жить без ттм!

94

Ляляпут
valy
Ирина24

Спасибо вам, девочки! Я так рада, что у нас есть этот форум и все мы поддерживаем друг друга в сложные моменты. Вчера до ночи ходила с мыслью вырвать хотя бы один волос. Как наркоман какой-то. Сдержалась. С утра вымыла голову, накрасилась, сейчас поедем на великах. Дома сидеть не хочу, в уныние впадать тоже.

Ляляпут написал(а):

А кожа зудит.

вот довольно странно, я уже не дергаю 56-ой день, а кожа головы вчера натурально начала зудеть. То есть это вот такой получается нервный механизм. Так как все ранки на голове за это время точно зажили. Я в голове не копаюсь, а значит все эти зудения кожи - это нервное, а не настоящее.

valy написал(а):

Это как при бросании курить


Я в последний раз бросила так, что ни разу ни захотела. Это было я уже не помню когда.

Вот бы так с ТТМ)))

Ирина24 написал(а):

Мне кажется нужно избавляться  от этого страха.


Думаю, что ты права. Страх начинает все эти мысли возвращать, как мы дергали волосы. А в силу того, что мы помним обо всём только хорошее, и о ТТМ мысли, как о чем-то хорошем.

Надо забыть об этом.

Спасибо вам! Пойду на улицу.

95

Привет, девочки.

Сегодня хотела здесь описать свои мысли последних дней.

Я как-то задумалась, почему есть куча людей с гораздо нервными и неудавшимися судьбами, а такой вот ерундой страдаем мы. Я читаю многих здесь и замечаю, что у нас не так-то всё и плохо в жизнях. Обычные мелкие неурядицы, но никак не влияющие на "удачливость" и жизненное счастье. Тогда почему мы попросту уродуем себя, выдергиваем не только волосы, но и себя из социума, из активной жизни. От чего мы прячемся?

Мне кажется, что это чистой воды инфантилизм. Может когда-то мы пытались таким образом себя спасти, но сейчас, когда многим здесь, как и мне, по доброй тридцатке, неужели всё еще нужно это поведение для защиты. Оно уже точно не для защиты, нет.

Я всё время хотела, чтобы нашлось что-то что меня из вне заставит прекратить рвать. Но я сейчас удивляюсь этим мыслям. Зачем из вне, когда вся сила есть внутри. Зачем ждать было, зачем всё это.

Я уже не раз писала, что в этот раз я спокойнее и увереннее живу без ТТМ. Меня "ломало" может пару раз всего, но с учетом того напряга, который был все эти два месяца, можно сказать, что я просто чемпион. Раньше я бы уже давно наломала дров. А сейчас я без механических защит, без каждодневных масок, без всего этого просто начала жить. Жить с полной ответственностью за свои поступки. Я взрослый человек. Я могу себе позволить быть красивой, мне не нужно ничье разрешение или одобрение.

Мне кажется, что это очень важная мысль, поэтому я захотела это написать.

96

Надя написал(а):

Мне кажется, что это чистой воды инфантилизм.

Ты уже поднимала эту тему и я задумалась раньше. Начала анализировать свое поведение и поступки. И действительно вижу проявление инфантилизма. Даже в отношение своего ребенка. И сорвалась я последний раз, когда нужно было принимать серьезное жизненное решение. Так что доля здравого смысла в этой гипотезе есть. По крайнее мере в моих поступках!
Спасибо, что поднимаешь эти вопросы! Заставляешь задуматься, смотреть на эту проблему под разными углами.

97

.

Надя написал(а):

Я всё время хотела, чтобы нашлось что-то что меня из вне заставит прекратить рвать. Но я сейчас удивляюсь этим мыслям. Зачем из вне, когда вся сила есть внутри. Зачем ждать было, зачем всё это.

Я уже не раз писала, что в этот раз я спокойнее и увереннее живу без ТТМ. Меня "ломало" может пару раз всего, но с учетом того напряга, который был все эти два месяца, можно сказать, что я просто чемпион. Раньше я бы уже давно наломала дров. А сейчас я без механических защит, без каждодневных масок, без всего этого просто начала жить. Жить с полной ответственностью за свои поступки. Я взрослый человек. Я могу себе позволить быть красивой, мне не нужно ничье разрешение или одобрение.

Мне кажется, что это очень важная мысль, поэтому я захотела это написать.

Согласна с тобой. Нужно разрешить себе быть хозяйками своей жизни и быть красивыми

98

Какой радостный сегодня день, получила результаты за IELTS - 6 баллов. Это то, что мне необходимо для поступления! Кайф такой.

Еще одно подтверждение, что фильм "Секрет" работает.

Я сначала испугалась, что мой английский еще не готов для экзамена, но решила проверить Вселенную, что если это работает. Я загадала себе, что я сдам экзамен и поступлю в этом году.

Надо теперь готовить всё, для отправки документов в универ.

Интересная пора намечается)

99

Поздравляю тебя! Хорошо когда мысли позитивные сбываются. Учеба эта всегда весело!

100

Итак, пока ждала результаты, два дня назад тянула волосы. Дергать не дергала, но провести по ним рукой, чтобы в руках что-то осталось - это делала. Обычно после этого и приходит ТТМ во всей красе. Но каким-то образом (благодаря форуму и пониманию, что всё зависит только от меня) остановилась. Больше такого не повторилось. Хотя это всё спровоцировал тот волос, что погрызла, я писала об этом здесь.

И вот я пережила этот наплыв без потерь и поняла еще раз, что всё реально. Да, сейчас больше мыслей о том, чтобы подергать, но я просто руки к голове не подпускаю, ни погладить, ни потрогать. Нельзя и всё. Я понимаю, что на этапе, когда я еще не начала "играть" в эту игру ТТМ, мне легче переключиться, потом сложнее. Велик соблазн. Мозг запоминает только хорошее, а лучше бы помнил, как это неудобно гулять в ветер, постоянно иметь короткие волосы разной длины, как это всё осточертело.

Эх, я в строю уже 60 дней. 2 месяца. 2 месяца я не выдернула ни одного волоса. И это радует.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Окончательный рывок