Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Never come back.

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Введение.
Мне 20 лет.
Проявления трихотилломании были в детстве: рассасывание кончика волос.
Затем волосы были отстрижены.
"Клиническим" началом болезни  считаю 7/8 класс: компульсивное накручивание волос на кончик языка.
В этом периоде выявляется железодефицитная анемия, с которой я провел в стационаре месяц, где мне исполнилось 14 лет.
Ремиссия: началась с попадания в больницу, где не  было возможности дать волю данной компульсии, продлилась полгода.
Статистика:
С 14 лет многократные повторения падения гемоглобина сопровождались рецидивами трихотилломии. (тогда я не знала этого слова).
Как только анемия заканчивалась (путем приема железосодержащих препаратов), трихотилломия проходила.
В возрасте 16 лет трихотилломия переросла в постоянную проблему: больше не было ремиссий. Я связываю это с сильнейшим психологическим ударом, а также жуткой нервозной подготовкой к ЕГЭ.
После сдачи ЕГЭ поступила в медицинский ВУЗ.  Унижение преподавателем при одногруппниках, сон 2/3 часа в день, огромное количество учебного материала, постоянные отработки и серьезные проблемы в личной жизни привели к психологическим проблемам.
Сейчас я на 3-ем курсе и из-за не сданного предмета, который надо пересдать СРОЧНО,  трихотилломия достигла предела.

Сначала я волосы не вырывала, а методично срезала маникюрными ножницами по одному волоску. Срезала неровные, слишком толстые/кривые волоски. Каждый волос на моей голове должен был быть идеален. Когда все такие волоски были срезаны, меня стало раздражать, что они слишком короткие в сравнении с другими.
Потому что само их наличие означало, что прическа не идеальна, что она в плачевной состоянии и из-за нервов по этому поводу и желания избавиться от этого кошмара, я стала их вырывать.
Это ужасно видно на макушке, слишком короткой челке и затылке: там очень мало волос. И под оставшимися этот чертов ежик из новорастущих!
Кроме трихотилломии у меня проблемы с компульсивным перееданием. Но это отдельная проблема, кажется, здесь ее обсуждать нельзя..
А также проблемы с подсчетом. Для успокоения мне необходимо считать. Минуты, секунды, людей, страницы, все что угодно. Лишь бы избавиться от дикого напряжения.
Постоянный мозговыносной стресс, переживания по поводу прошлого/настоящего/будущего, я не умею расслабляться, но при этом часто сваливаюсь в прокрастинацию, размазывая сопли по лицу!
Отврат.
Не знаю за что хвататься. Трихотилломия, похудение, учеба, спорт, здоровье, черт, везде проблемы и я не знаю как решать их.

Но сегодня 1-ый день без трихотилломии. Первый за 4 года. Мой log.1

Прочитав вчера несколько дневников на форуме и посмотрев фотографии в них, я поняла - либо я прекращаю сейчас, либо придется покупать парик.
Написано сумбурно, но я впервые публично говорю о своей..своих.. проблемах.
И надеюсь, что у меня все получится. И может даже я  смогу кому-то помочь.

Отредактировано Neorin (2017-11-09 19:56)

2

У тебя всё получилось. Привет. Я для себя осознала, что с помощью ТТМ мы закрываемся от мира, сами того не осознавая. Но при этом нам же всё равно надо жить в этом мире. Это абсурдно, конечно.

Еще подозреваю, что у некоторых с железом могут связаны быть эти проблемы. Такое мнение тоже есть. Но может оно и началось с этого, но сейчас это уже сценарий, который надо выпилить из головы. Удачи.

3

Спасибо большое за ответ, думаю, ттм часто служит стеной от мира, да

4

Привет, молодец, что пришла  :flirt: 
проблем у тебя много, но корень у них, кажется, один. А значит, можно шибануть их одним махом и начать жить. По еде здесь вела дневник Псковитянка, ттм у нее нет. Ты можешь в своем дневнике говорить о чем хочешь, тем более, переедание близко к ттм. 

Ты занимаешься спортом? каким? Подумай, откуда в тебе столько напряжения. Это может быть недосып, расшатанная нервная система ( это лечится) или ты чем-то в себе сильно недовольна и накручиваешь себя... мне кажется, если ты уберешь этот генератор напряжения, прогресс будет сразу. Удачи тебе

5

Sonata написал(а):

Привет, молодец, что пришла   
проблем у тебя много, но корень у них, кажется, один. А значит, можно шибануть их одним махом и начать жить. По еде здесь вела дневник Псковитянка, ттм у нее нет. Ты можешь в своем дневнике говорить о чем хочешь, тем более, переедание близко к ттм. 

Ты занимаешься спортом? каким? Подумай, откуда в тебе столько напряжения. Это может быть недосып, расшатанная нервная система ( это лечится) или ты чем-то в себе сильно недовольна и накручиваешь себя... мне кажется, если ты уберешь этот генератор напряжения, прогресс будет сразу. Удачи тебе


Летом играю в баскетбол любительски, в компании знакомых. Я начинала ходить в спорт зал с целью похудения, но каждый раз бросала. Я бегала, плавала, но не смогла заставить себя в тренажерке заниматься. Я туда заходила, а там все люди с такими сурово-уверенными лицами занимаются, что меня сковывает стыд. Самый жуткий страх - выглядеть глупо. А я совсем там ничего не умею. Пересмотрела сотню видео на ютубе, а страх не уменьшился.. нужно, наверное, позаниматься с тренером, но для этого к нему надо обратиться, что тоже очень сложно для меня. Я представляю как по-идиотски это звучит..
Я недовольна собой. Категорически. Хотя друзья считают, что я сама все выдумываю, мол зря переживаю.  Была бы сила воли - что-то бы исправила. А так у меня в кейсе только похудения/набирания и отрывочные попытки заняться спортом.
Обязательно прочту дневник, который ты посоветовала, большое спасибо за ответ)

Отредактировано Neorin (2017-11-10 18:35)

6

Не совсем понимаю, здесь ли следует продолжать записи дневника, надеюсь, если я делаю что-то неправильно, более опытные люди поправят)
Второй день.
Стала записывать в ежедневник моменты, когда руки тянутся к волосам.
Итого:
1. Во время мытья головы. Я каждое утро мою голову, т.к. у меня стрижка, которая требует укладки. Вырывая волосы из-за ттм, я и забыла, что в обычных условиях они у людей просто выпадают. Сам факт, что они выпадают сами и в большом кличестве, меня застал врасплох.
2. На парах, когда информация доходит не с первого раза. Особенно в моменты когда осознаю, что зациклившись на непонятном моменте пропустила все остальное. (Также я автоматически подсчитываю количество пропущенных с этого момента фраз/слов препода, а сами фразы воспроизвести в памяти не могу!!!)
3. Все что связано с учебой: разбор материала, чем сложнее дается, тем сложнее  себя контролировать.
4. Мне это кажется самым странным: во время отдыха. Чтения книг/просмотра сериала и т.п.
5. Во время переживаний по поводу тела/веса. Это самое сложно преодолимое.  И за этим в купе идет и переедание простых углеводов. ´(печенье - самый ужасный кошмар. Никаких рамок. За ним шоколад.)
Хочется немного рассказать о самом дне.
Спала три часа, утром бодрость была, но в метро постоянно отрубало. Я приходила в себя от чувства, что голова опрокидывается то набок, то к груди (думаю, все знают это чувство). Это ужасно неприятное ощущение, очень стыдно перед людьми, но с этим просто нереально бороться: глаза сами закрываются и все, лоб впечатывается дай бог в чье-то плечо.
Проходили сегодня  эпителиальные опухоли, пара была супер интересная, самые крутые  3;5 часа за последнее время!
И придя домой, конечно же, переедание чертового печенья и шоколада.
Утром встану на весы и наверняка ужасно расстроюсь. Боюсь увидеть цифру.
Я думаю, проблемы со сладостями у меня из-за зависимости от сахара; она сродни опиоидной.
Ведь главная потребность человека и смысл его жизни - получение удовольствия.
Любыми способами утрясти свою потребность со своими «системными требованиями» и получать удовольствие. Часто в извращенных скрытых формах.
И у меня это извращение - пожирание сладостей.
Самый простой способ получить кучу дофамина и серотонина  с нулевыми затратами энергии, так сказать.
С такими тяжелыми мыслями отправляюсь спать.
P.S. Боюсь заместить ттм еще большим количеством сахара.
Мысли про сахарный диабет 2-го  никак не влияют на мое саморазрушение(к большому сожалению!), а вот реальное ощущения лысины за ближайшим поворотом помогло найти этот сайт и начать держать себя в руках. Надеюсь, что у меня получится прекратить ттмить; бесконтрольно есть сладкое. И получится полюбить спорт!
Вот три кита, к которым надо стремиться!
Я не стану хорошим врачом, пока не найду слад с самой собой.

7

Привет, всё правильно, это твой дневник и в нём ты продолжаешь писать))

Что переедание, что ТТМ - это одного поля ягоды. Ну по крайней мере, я так думаю. И это понимание мне позволяет сейчас спокойно ходить в зал, бегать, стараться включать в меню полезные продукты (но это не значит, что я исключаю сладкое полностью, я его ем, потому что мне это нравится).

Ну и я уже не ттмлю. И одной из основных пониманий для этого было понимание того, что всё это для того, чтобы закрыться от мира. Это такой вот способ. Почему он был выбран мозгом - неизвестно. Но вот если об этом реально задуматься, то придёт понимание, что мы продолжаем жить в этом мире, у нас есть куча дел и прочего, а мы еще и страшные ко всему этому. То есть просто понять, что лучший способ прийти в себя и отдохнуть, когда накатывает, - это поспать или поесть побольше фруктов и овощей. Это полезно и вкусно и даёт энергию. Ну и так далее. То есть главное стать честной с самой собой.

А еще мне очень помогло понимание, что я имею такое же право жить в этом мире и занимать место, как и все остальные. Несмотря на мою внешность, знания и умения. Вот просто по дефолту мы имеем право жить в этом мире и делать ошибки, и достигать чего-то крутого. Удачи.

8

У тебя хорошо выходит с дневником  :cool:

Чтобы полюбить тренажерку, тебе нужен результат, скорее всего. Я вообще балдею от процесса, это кому как. Но после перерывов всегда моральный барьер есть. Просто пойми, там нет людей, делающих все идеально правильно. А что до нелепых, за 10 лет могу вспомнить только одного такого. Он качал только грудь, и ходил по залу, выпячивая ее гордо, туда-сюда)) вот это выглядело глупо. Ни один адекватный человек не подумает дурного про новичка. А потом, какая разница? Ты пришла попу качать, вот и качай, что тебе другие :jumping: думаю, с хорошим тренером у тебя быстрее получится преодолеть эту неуверенность.

Надя очень круто написала, хоть на стенку вешай :cool: подумай, как изменится твоя жизнь, если ты научишься относиться к себе с любовью

9

"А еще мне очень помогло понимание, что я имею такое же право жить в этом мире и занимать место, как и все остальные. " Надя, вот просто мои мысли.. удивительно, но я вдруг недавно тоже сделала для себя такое же открытие, оказывается мне тоже можно, как и остальным...Обалдеть.. Девчонки, что у нас в голове то творилось все это время...

10

"2. На парах, когда информация доходит не с первого раза. Особенно в моменты когда осознаю, что зациклившись на непонятном моменте пропустила все остальное. (Также я автоматически подсчитываю количество пропущенных с этого момента фраз/слов препода, а сами фразы воспроизвести в памяти не могу!!!)
3. Все что связано с учебой: разбор материала, чем сложнее дается, тем сложнее  себя контролировать. "

Neorin, тоже подписываюсь под твоими словами, только это может быть не только учеба, а любая новая информация, которая кажется сложной, в которой надо разбираться, а делать это либо тяжело, либо не хочется.. Вот такой получается страх перед действием.. Боже мой, ведь если мы победим ттм, это значит мы преодолеем и прокрастинацию, наконец, и будем спокойно писать план и решать задачи просто по порядку!!!

11

С опозданием благодарю за Ваши ответы, спасибо, это большая поддержка)
Долго ничего не писала, потому что разом навалились проблемы, вроде бы не страшные, но неприятные.
Этот человек просто ломает мою психику. Продолжает ломать. Скорее ломает догмы, что так упорно впаивались в мою черепную коробку обществом. Я это знаю, а он уж тем более, и ему доставляет удовольствие наблюдать за моим "путем ниндзя". Между нами 13 лет. И они чертовски ощутимы.
Для меня встреча с человеком в жизни  - это насилие над собой. Это как работа. Я иду на нее без желания, скорее вопреки. И  не испытываю скучания по людям. Я ни по кому не скучаю. Это .. довольно грустно.
Было бы круто, если бы я лицемерила, утверждая это. А эта постыдная правда. Это ненормально. И отвратительно.
И ему я об этом сказала.(впервые я кому-то сказала правду об этом.)
А он в ответ рассмеялся: "Буду знать".
Он думал, что его это не касается. Он вообще считает себя самым особенным. Но в нем еще осталось что-то человечное. И это меня поразило. Он все еще по привычке доверяет людям. (У меня просто глаза на лоб едва не полезли, когда он это произнес).
Но из этого правила нет исключений.  Я не скучаю по нему. 
Мы гуляли с ним довольно долго. Он постоянно пьет, а я постоянно говорю, что мне плевать куда идти/что делать/что пить/что есть.
Т.е., я не умею организовывать свою жизнь и принимать решения. Я ведомая.
(А он лидер.)
Многие ттмщики боятся ответственности? Может это еще один общий пункт между нами?
Ведь если я возьму на себя ответственность за одно событие, придется взяться ее и за другие. А это снова приведет меня к догмам, которые вбиты в мою голову.
Которые я ненавижу и презираю.
Полигамность и моногамность, измены, институт брака, вера, политика, мораль, общество, личность, образование, здравоохранение и далее по списку.
Легко понять что представляем мы оба из нашего диалога.
Я-Мои моральные принципы все еще против этого. Нет.
Он-О, моральные принципы? Все поправимо. *смех*
Но Он прав ломая очередной барьер в моей башке. Он абсолютно прав. Я же знаю это.
Мне привычно руководствоваться логикой в большинстве ситуаций.
Но она все еще бессильна в борьбе с моими слабостями.
Слабости. Повсюду одни уязвимости.
Он называет себя ментором и ждет, когда я избавлюсь от остатков своего безволия.
Я знаю ответы на все вопросы, а он знает, что я их знаю и чуть правит мои параметры. Чуть влево, чуть вправо: готово, продолжай.
Мои мечты и дурацкие фантазии, которые глубоко внутри и почти стерты, все  еще имеют место быть.
Мне нужно принять правду и перестать лелеять подростковые желания. Они и в правду у меня есть, сколько не делай лицо-камень. 
Есть только удовольствие и пути его достижения, которые выбираются исходя из догм, которые нам вдалбливают каждый гребаный день.
Цель- это умение отказаться от каждодневного минимального вознаграждения, чтобы позже получить колоссальное его количество.
Я знаю это. Но.. но не хочу верить, что это единственная истина.
А он смеется. Чуть право, чуть влево: продолжай.
В 33 я стану такой же, как он?
Какой ответ я хочу услышать?
..я знаю какой.
_________

В эту пятницу я сдаю экзамен. Нервы на пределе. Парня из параллельной группы сегодня из-за него отчислили.
Я сорвалась, снова навырывала волос. Огромное количество.(!!!)
Вывод: я вырываю волосы, которые не идеальны, которые выбиваются из числа остальных. Если он длиннее, чем надо, это просто ужасно! И я не могу сдержаться. Значит, мне требуется поход в парикмахерскую, чтобы хотя бы как-то привести их в порядок.
Я жутко боюсь вопросов, типа "почему они разной длины" или "почему так мало". Я ужасно боюсь этого. Но мне нужен этот поход в парикмахерскую, если я хочу избавиться от ттм. А я хочу.
Диета: я пытаюсь меньше есть сладкого. Вроде начало получаться. Но.. это не просто.
Спорт: все плохо. Я пока не поборола себя, чтобы пойти в зал. Сейчас время новогодних подарков, я потрачу уйму денег. И после этого планирую накопить на пару тренировок с тренером. 
Универ: на сдачу темы по злокачественным опухолям пришел мой одногруппник, который давно не появлялся. Без волос и бровей, бледный. Рак забрюшинного пространства с метастазами в легкие и лимфатические узлы, второй курс химиотерапии.
Вроде бы мы изучаем процессы тех или иных заболеваний и говорим о саркомах/меланобластомах и прочем, но.. все это так далеко от истины. Эта теория.
Читая учебник, для меня заболевание - это процесс, у него есть стадии, в нем есть логика и он систематизирован. И он написан на бумаге! И.. когда ты видишь своего одноргруппника, вот так, рядом с собой и он болен, это совсем другое.
Это  невозможно сравнить. И вся теория становится ничем.
Это к тому, что хочется больше практики.  Это жесткая встряска, очень нужная встряска для студентов.
Ты забываешь о том, что ты устал, ты не выспался или хрен его знает что еще. Ты хотел прочить тему утром, чтобы понимать что происходит, а сейчас немного вздремнуть.
Но.. когда до тебя доходит, что вот оно: заболевание, вот он: человек, проходящий лечение, то вопроса о том, выучить завтра или сегодня уже не возникает.  Ответ очевиден.

12

Мама докоснулась до моей головы и почувствовала короткие волосы под остатками длины.
Я отдернулась, но было поздно.
Это было ужасно, отвратительно. Страшно.
Она кричала, что сдаст меня в психиатрическую больницу.
Что я совсем ********.
Она орала, толкала меня и трясла.
Снова и снова кричала про психушку.
Орала. Смотря как на сумасшедшую.
Казалось, что она вот-вот врежет мне.
Спрашивала, почему я никогда не говорила об этом.
А я говорила. Несколько раз.
Но ты не воспринимала меня всерьез. Никогда.
«Я же не знала что так!!!»
И что? Вот ты узнала.
И орешь на весь дом.  И хватаешь меня за шею и тащишь на свет.
И было бы лучше, если бы все на  криках о психиатрической больнице и закончилось.
Но потом ты сказала изумительную фразу:
«Ну это фигня. Это несерьезно. Это ж не руку оторвало. Все нормально..»
Нормально?
Правда?
Твой ор был отвратен. А эта попытка отгородиться от проблемы еще более омерзительна.
Давай, делай вид что все в норме.
Давай, иди разговаривай на кухню со своим мужиком.
Смейся.
Это же нормально, что тебе на все насрать.
Если только понимать под «все» - меня.
Хотя когда тебя вообще волновали сои проблемы?
Тебе всегда ноавилось, когда я делаю вид, что все в порядке.
Нихрена не в порядке, мама.
Нихрена.
Ты делаешь вид, что независима от алкоголя, а пьешь уже много лет не менее раза в три дня. Пьешь? Напиваешься. Ужираешься.
И я с детства смотрю на это.
Ты думала, что я не понимаю?
Я не слепая и не настолько тупая.
И эту периодичность знала лет с 6.
Из-за того, что ты пьешь, ты на постоянной основе принимаешь диуретики.
И тебе насрть на мои слова об их вреде.
Ты от них зависима.
Продолжай делать вид, что это не так.
Я рву гребаные волосы на своей гребаной голове, а ты орешь на меня и трясешь!
Ты думаешь, это сделает мне лучше?
Твои комментарии о кошмаре, который я сделала с собой.
Я и так знаю! Я и так знаю!!!
И на мои просьбы разрешить мне пойти к психологу, я получаю отказ.
И я знаю почему.
Потому что тогда видимость идеальной дочери-студентки сломается нахрен!
Я устала от страха, что кто-то увидит, что с прической что-то не так.
Или, господи, коснется волос.
Господи, как дождаться, пока волосы отрастут? Я не понимаю как жить с тем, что натворила.
И ты нихрена не помогла мне, мама.
Нихрена. Впрочем, как и всегда.

13

До слез 😥

14

Привет Neorin
у меня семья отец и мать были алкашами . Отец еще к том же нас детей розгам полоскал постоянно по спине . Что удивительно у многих из нас родители пьющие люди. Странно.Я слава богу в 20 лет выскочила удачно замуж (мы уже 20 лет вместе моим мужем) и убежала от этой не нормальной ситуации да еще к тому же очень далеко аж заграницу. Мне маму жаль только это изза него она пить стала. Все его вина в развале нашей семьи.  Я еще с детства трихотиломан наверное гены но и наверное ситуация в семье нездоровая не помогла. Но хуже чем тогда мне уже не было . Тебе надо бежать от твоей ситуации. Ради твоего же спасения. Поехать жить у бабушки и дедушки мне тоже очень  было помогало на лето вообще забывала о волосах.

Отредактировано alinchik (2017-12-21 09:38)

15

alinchik написал(а):

Привет Neorin
у меня семья отец и мать были алкашами . Отец еще к том же нас детей розгам полоскал постоянно по спине . Что удивительно у многих из нас родители пьющие люди. Странно.Я слава богу в 20 лет выскочила удачно замуж (мы уже 20 лет вместе моим мужем) и убежала от этой не нормальной ситуации да еще к тому же очень далеко аж заграницу. Мне маму жаль только это изза него она пить стала. Все его вина в развале нашей семьи.  Я еще с детства трихотиломан наверное гены но и наверное ситуация в семье нездоровая не помогла. Но хуже чем тогда мне уже не было . Тебе надо бежать от твоей ситуации. Ради твоего же спасения. Поехать жить у бабушки и дедушки мне тоже очень  было помогало на лето вообще забывала о волосах.

Отредактировано alinchik (2017-12-21 09:38)

Привет, Alinchik
Спасибо за совет, но я живу вместе с мамой и бабушкой как раз, а мой отец.. Ну, в общем, у нас с ним очень разное мировоззрение и он постоянно пытается меня контролировать. Сегодня вот заявил, что найдет мне мужа (шок) и скоро надо будет думать о создании семьи. Это какой-то кошмар. А мое мнение кажется ему неадекватным ( я этого однозначно НЕ ХОЧУ), он даже не слушает меня. Куда бежать от этих людей.. Думаю о поиске работы на следующем курсе учебы, чтобы быть самостоятельнее

16

Ну ты сама решай как тебе выбраться из твоей семейной нездоровый ситуации . Главное будь побольше времени подальше от их негатива. А это учеба , спорт,прогулки ...как начнут тебя есть ты сразу им в лицо у меня пробежал или в театр поход нули к подруге иду учиться  или все что угодно лавируй или найди что тебе нравится и запишись ходи таким образом ты и по выходным занята . . Удачи. Запишись потом если помогает что я советую тебе ок?!

Похожие темы