Спасибо большое за ответ, думаю, ттм часто служит стеной от мира, да

Не совсем понимаю, здесь ли следует продолжать записи дневника, надеюсь, если я делаю что-то неправильно, более опытные люди поправят)
Второй день.
Стала записывать в ежедневник моменты, когда руки тянутся к волосам.
Итого:
1. Во время мытья головы. Я каждое утро мою голову, т.к. у меня стрижка, которая требует укладки. Вырывая волосы из-за ттм, я и забыла, что в обычных условиях они у людей просто выпадают. Сам факт, что они выпадают сами и в большом кличестве, меня застал врасплох.
2. На парах, когда информация доходит не с первого раза. Особенно в моменты когда осознаю, что зациклившись на непонятном моменте пропустила все остальное. (Также я автоматически подсчитываю количество пропущенных с этого момента фраз/слов препода, а сами фразы воспроизвести в памяти не могу!!!)
3. Все что связано с учебой: разбор материала, чем сложнее дается, тем сложнее  себя контролировать.
4. Мне это кажется самым странным: во время отдыха. Чтения книг/просмотра сериала и т.п.
5. Во время переживаний по поводу тела/веса. Это самое сложно преодолимое.  И за этим в купе идет и переедание простых углеводов. ´(печенье - самый ужасный кошмар. Никаких рамок. За ним шоколад.)
Хочется немного рассказать о самом дне.
Спала три часа, утром бодрость была, но в метро постоянно отрубало. Я приходила в себя от чувства, что голова опрокидывается то набок, то к груди (думаю, все знают это чувство). Это ужасно неприятное ощущение, очень стыдно перед людьми, но с этим просто нереально бороться: глаза сами закрываются и все, лоб впечатывается дай бог в чье-то плечо.
Проходили сегодня  эпителиальные опухоли, пара была супер интересная, самые крутые  3;5 часа за последнее время!
И придя домой, конечно же, переедание чертового печенья и шоколада.
Утром встану на весы и наверняка ужасно расстроюсь. Боюсь увидеть цифру.
Я думаю, проблемы со сладостями у меня из-за зависимости от сахара; она сродни опиоидной.
Ведь главная потребность человека и смысл его жизни - получение удовольствия.
Любыми способами утрясти свою потребность со своими «системными требованиями» и получать удовольствие. Часто в извращенных скрытых формах.
И у меня это извращение - пожирание сладостей.
Самый простой способ получить кучу дофамина и серотонина  с нулевыми затратами энергии, так сказать.
С такими тяжелыми мыслями отправляюсь спать.
P.S. Боюсь заместить ттм еще большим количеством сахара.
Мысли про сахарный диабет 2-го  никак не влияют на мое саморазрушение(к большому сожалению!), а вот реальное ощущения лысины за ближайшим поворотом помогло найти этот сайт и начать держать себя в руках. Надеюсь, что у меня получится прекратить ттмить; бесконтрольно есть сладкое. И получится полюбить спорт!
Вот три кита, к которым надо стремиться!
Я не стану хорошим врачом, пока не найду слад с самой собой.

С опозданием благодарю за Ваши ответы, спасибо, это большая поддержка)
Долго ничего не писала, потому что разом навалились проблемы, вроде бы не страшные, но неприятные.
Этот человек просто ломает мою психику. Продолжает ломать. Скорее ломает догмы, что так упорно впаивались в мою черепную коробку обществом. Я это знаю, а он уж тем более, и ему доставляет удовольствие наблюдать за моим "путем ниндзя". Между нами 13 лет. И они чертовски ощутимы.
Для меня встреча с человеком в жизни  - это насилие над собой. Это как работа. Я иду на нее без желания, скорее вопреки. И  не испытываю скучания по людям. Я ни по кому не скучаю. Это .. довольно грустно.
Было бы круто, если бы я лицемерила, утверждая это. А эта постыдная правда. Это ненормально. И отвратительно.
И ему я об этом сказала.(впервые я кому-то сказала правду об этом.)
А он в ответ рассмеялся: "Буду знать".
Он думал, что его это не касается. Он вообще считает себя самым особенным. Но в нем еще осталось что-то человечное. И это меня поразило. Он все еще по привычке доверяет людям. (У меня просто глаза на лоб едва не полезли, когда он это произнес).
Но из этого правила нет исключений.  Я не скучаю по нему. 
Мы гуляли с ним довольно долго. Он постоянно пьет, а я постоянно говорю, что мне плевать куда идти/что делать/что пить/что есть.
Т.е., я не умею организовывать свою жизнь и принимать решения. Я ведомая.
(А он лидер.)
Многие ттмщики боятся ответственности? Может это еще один общий пункт между нами?
Ведь если я возьму на себя ответственность за одно событие, придется взяться ее и за другие. А это снова приведет меня к догмам, которые вбиты в мою голову.
Которые я ненавижу и презираю.
Полигамность и моногамность, измены, институт брака, вера, политика, мораль, общество, личность, образование, здравоохранение и далее по списку.
Легко понять что представляем мы оба из нашего диалога.
Я-Мои моральные принципы все еще против этого. Нет.
Он-О, моральные принципы? Все поправимо. *смех*
Но Он прав ломая очередной барьер в моей башке. Он абсолютно прав. Я же знаю это.
Мне привычно руководствоваться логикой в большинстве ситуаций.
Но она все еще бессильна в борьбе с моими слабостями.
Слабости. Повсюду одни уязвимости.
Он называет себя ментором и ждет, когда я избавлюсь от остатков своего безволия.
Я знаю ответы на все вопросы, а он знает, что я их знаю и чуть правит мои параметры. Чуть влево, чуть вправо: готово, продолжай.
Мои мечты и дурацкие фантазии, которые глубоко внутри и почти стерты, все  еще имеют место быть.
Мне нужно принять правду и перестать лелеять подростковые желания. Они и в правду у меня есть, сколько не делай лицо-камень. 
Есть только удовольствие и пути его достижения, которые выбираются исходя из догм, которые нам вдалбливают каждый гребаный день.
Цель- это умение отказаться от каждодневного минимального вознаграждения, чтобы позже получить колоссальное его количество.
Я знаю это. Но.. но не хочу верить, что это единственная истина.
А он смеется. Чуть право, чуть влево: продолжай.
В 33 я стану такой же, как он?
Какой ответ я хочу услышать?
..я знаю какой.
_________

В эту пятницу я сдаю экзамен. Нервы на пределе. Парня из параллельной группы сегодня из-за него отчислили.
Я сорвалась, снова навырывала волос. Огромное количество.(!!!)
Вывод: я вырываю волосы, которые не идеальны, которые выбиваются из числа остальных. Если он длиннее, чем надо, это просто ужасно! И я не могу сдержаться. Значит, мне требуется поход в парикмахерскую, чтобы хотя бы как-то привести их в порядок.
Я жутко боюсь вопросов, типа "почему они разной длины" или "почему так мало". Я ужасно боюсь этого. Но мне нужен этот поход в парикмахерскую, если я хочу избавиться от ттм. А я хочу.
Диета: я пытаюсь меньше есть сладкого. Вроде начало получаться. Но.. это не просто.
Спорт: все плохо. Я пока не поборола себя, чтобы пойти в зал. Сейчас время новогодних подарков, я потрачу уйму денег. И после этого планирую накопить на пару тренировок с тренером. 
Универ: на сдачу темы по злокачественным опухолям пришел мой одногруппник, который давно не появлялся. Без волос и бровей, бледный. Рак забрюшинного пространства с метастазами в легкие и лимфатические узлы, второй курс химиотерапии.
Вроде бы мы изучаем процессы тех или иных заболеваний и говорим о саркомах/меланобластомах и прочем, но.. все это так далеко от истины. Эта теория.
Читая учебник, для меня заболевание - это процесс, у него есть стадии, в нем есть логика и он систематизирован. И он написан на бумаге! И.. когда ты видишь своего одноргруппника, вот так, рядом с собой и он болен, это совсем другое.
Это  невозможно сравнить. И вся теория становится ничем.
Это к тому, что хочется больше практики.  Это жесткая встряска, очень нужная встряска для студентов.
Ты забываешь о том, что ты устал, ты не выспался или хрен его знает что еще. Ты хотел прочить тему утром, чтобы понимать что происходит, а сейчас немного вздремнуть.
Но.. когда до тебя доходит, что вот оно: заболевание, вот он: человек, проходящий лечение, то вопроса о том, выучить завтра или сегодня уже не возникает.  Ответ очевиден.

Привет, Alinchik
Спасибо за совет, но я живу вместе с мамой и бабушкой как раз, а мой отец.. Ну, в общем, у нас с ним очень разное мировоззрение и он постоянно пытается меня контролировать. Сегодня вот заявил, что найдет мне мужа (шок) и скоро надо будет думать о создании семьи. Это какой-то кошмар. А мое мнение кажется ему неадекватным ( я этого однозначно НЕ ХОЧУ), он даже не слушает меня. Куда бежать от этих людей.. Думаю о поиске работы на следующем курсе учебы, чтобы быть самостоятельнее

Прохожу обследование в больнице, все в порядке кроме анализа крови с неизменной fe2+-анемии и узи малого таза предстоит пройти.
Мой лечащий врач посмотрел на меня всего лишь пару секунд и спросил, нервничаю ли я.
Чтобы это заметить ему потребовалось так мало времени, это меня поразило.
Я ответила «да», но.. не рассказала об основной проблеме в виде ттм.
Почему?
Я испугалась.
Испугалась, что в универе узнают, что отец узнает и черт знает что еще. Я просто сказала «да» и больше ничего.
Волосы вырываю, но теперь не делаю этого на людях, начинаю замечать когда рука тянется к прическе. Но пока ещё не могу это окончательно перебороть.
Буду пить новый препарат для восполнения железа, перелопатила литературу и прочитала о том, что бывали случаи устранения невротических состояний при устранении анемии.
Буду надеться. И стараться.
Помимо учебы есть три главных вопроса, которые не дают мне спать ночью.
1. Если твое удовольствие делает кого-то несчастным, должен ли ты растоптать в себе сожаление к нему и делать то, чего хочешь сам? Так ведь все и делают, да? Или..?
2. И после того, как ты сделал выбор в пользу себя, нужно ли удивляться, что ты несчастен чуть более, чем полностью?
И еще.
3. Не было ли твое решение продиктовано даже не собственной глупостью, наивностью и нежеланием устоять перед инстинктами и попыткой устранить скуку хотя бы ненадолго, легким очевидным манипулированием тобою?
Никогда не забывай, что все хотят либо обмануть тебя, либо ...ать тебя.
Я помню это. Знаю это. И живу с этим.
Проблема только в том, что окситоцин пытается обмануть меня, привязать к тебе.
И с каждым разом все тяжелее вспоминать, что я лишь пешка на твоем шахматном поле.
Однако я приложу все усилия, чтобы дойти до его конца и стать ферзем.
И когда это случится(если), возможно третий вопрос будешь задавать себе ты.

А теперь конкретно о ситуации.
Психотерапевт мне ничем не помог и я обратилась к психиатру.
Сейчас моя схема лекарств такова: эсциталопрам- СИОЗС, кветиапин- атипичный нейролептик, как прикрытие был гидроксизин (атаракс), сейчас его убрали и добавили амитриптиллин - ТАД.
Что могу сказать. Это, черт возьми, мое лучшее состояние за все годы! Я перестала драть волосы! Перестала, черт возьми! Сейчас идёт.. начало третьего месяца без ттм! Однако я продолжаю копаться в волос, но я больше не рву их! И таблетки однозначно помогают мне, однако не являются волшебным зельем, все равно приходится прилагать усилия, но это стало, как минимум, возможно!!!
У меня никогда не было такого долгого перерыва.
Через два месяца я начну КПТ-психотерапию.
Моя прокрастинация как часть СДВГ, моя низкая самооценка остались со мной, именно над этим мы и будем  работать.
Но я так рада, что сошла с мёртвой точки!
Делаю маски с перцем, втираю никотиновую кислоту в голову. Понятия не имею, помогает ли это, но голова выглядит нормально! Проплешин нет, хотя маловато волос в области челки, но я так рада что теперь не стыдно за свой вид.