нахрен он тебе нужен. это тебе взрослая тетенька говорит. чем проще живешь - тем счастливее. думай о том, как бы тебе сделать так, чтобы было кайфово - пожрать вкусно, на солнце попу погреть, и чтоб не сильно надрываться на работе и все в таком духе. потому что никто тебе этого не даст - бери сама, вот смысл жизни.

про не хочется жить - это образно выражаясь или серьезно?
средства отвлечения есть разные - каждый выбирает, что по вкусу, мы тут все писали - кто-то одевает шапочку, кто-то за уборку хватается, кто-то вяжет и еще много чего. мне вот лень в такие моменты на улицу идти - знаю, что поможет, но я ленивая) придумала себе новое занятие - раскрашивать книжечку-раскраску Мандала. Вообще, мандала это искусство рисования, не раскраски, но я этим искусством не владею, и просто раскрашиваю карандашиками картинку. отвлекает) еще можно детский кинетический песок приобрести - он просто завораживает) он мне по наследству от дочки остался - она выросла, и ей песочек не нужен, а маме помогает. и еще я простой морской песок люблю трогать - пропускать между пальцами, с побережья привезла, в миске ковыряю( ^ ^)/

Статья хорошая, но что я не люблю в таких статьях, нет ответа че делать та?.. понятно, что саморазрушение у нас налицо - если честно, если бы за наркотики не сажали, я бы туда ломанулась - веселее!!!)), но я трусиха.
проблема в отношениях с родителями - это надо что, менять отношение к проблеме, не общаться с родителями, общаться с родителями, признать проблему, отрицать проблему - мне сложно самой додуматься. обвинять родителей во всех случаях, когда человек занимается саморазрушением мне кажется не совсем верным, а в этой статье категорически заявляется что именно родители источник проблемы.
так как саморазрушение и есть саботаж всех сфер жизни, надо придумать, как от него избавиться, а мы не знаем, и никто не знает, по ходу дела. так что живем дальше, как получится. будем друг другу помогать)
На голове все как у меня, только у меня размер побольше- и все белое. макушка страдает, лучший выход механическое препятствие, косынка, шапка, еще мне эти ленты тоже помогают - наклеил на то самое место, куда обычно рука тянется, и уже реакция - на что-то инородное натыкаешься и рука отдергивается.  насчет масок питательных я не знаю - я не делаю. ну что сказать - хреново, что лысые не в моде) индустрия красоты на данный момент получает наибольшую прибыль именно от шампуней, так что волосы всегда будут в тренде.
Про Мерилин Монро я не знаю, я так ляпнула - она красивая была, а как насчет ее внутреннего мира, никогда не интересовалась, может и верно, что с бесенком)

привет) прочитала твой дневник, просто захотелось написать. я просто вижу что-то общее, наверное. тоже бросила один универ на 2 курсе, сейчас учусь в другом. и ситуация на голове у меня была подобная. хотя у кого она не подобная хех)
вообще, учеба для меня жуткий стресс и триггер для ттм, хотя перед окружающими я это вряд ли признаю.
а ты сейчас посещаешь психотерапевта? если нет, то как долго ходила?

вчера и сегодня думала над этими словами. а почему, собственно, кто-то обязан быть на позитиве 24 часа в сутки круглый год? возмущаюсь. поясню. я не могу слушать поп-музыку, смотреть телевизор из-за навязчивой пропаганды улыбающихся рож, и все счастливые, и стройные, и веселые, и сильные и так далее. а почему я должна соответствовать этим стандартам? если я не хочу улыбаться, и люблю рисовать монстров, и смотреть ужастики, и грустную музыку - и именно это поднимает мне настроение, я что - психопат? мне никогда не нужно было много общения. одной тоже хорошо. и не вижу смысла в этой пропаганде бесконечного позитива - что само по себе по смыслу обесценивает моменты истинной радости и счастья, к чему собственно и должен стремиться человек. неестественное стремление людей к позитиву только раздражает. мне кажется, грустить и хандрить так же необходимо, как и веселиться. или выдайте мне мешок марьванны, буду улыбаться)
я считаю, если твои эмоции не приносят вред окружающим(как, например, агрессия), то почему бы и не побыть в том расположении духа, в каком хочется. если в эти моменты хочется выдирать - я пытаюсь создать барьер, или распсихуюсь  вконец - и успокоюсь. пока стопроцентов не получается контролировать себя, вернее, ттм, но надо продолжать барахтать лапками. раз уж начала бороться.

мне было все равно, когда умер отец, но из-за мамы переживала. близкий человек у меня дочка) рожай тоже)
я не хочу замуж потому что в моем возрасте уже трудно влюбиться, становишься циничной и эгоистичной. тем более, мои ровесники в основном хотят не бабочек в животе и феерии, а чтобы жена была как мамка - удобно, уютно, вкусно и чтобы не тревожили. а у меня дырка в голове - я не домосед, я туда хочу, сюда хочу, кастрюли не хочу, хочу поймать и слопать осьминога. рано еще перед телеком тухнуть. из меня мамка вообще никакая. или могу спать до обеда - если на работе сильно устаю(втайне мечтаю стать домохозяйкой, чтобы можно было и днем дрыхнуть) , а  как с мужем подрыхнешь, не представляю. если только в декрете)
бросай комплексы - все равно на всех не угодишь. всегда найдется падла, тобой недовольная, или внешностью, или поведением, или умственными способностями, - я в таких случаях говорю себе - а кто, собсснна, на меня вякает? нобелевский лауреат или Мистер Вселенная? нет, чмо какое-то. в попу, в попу... но это пришло после тридцати, а до этого бывало, что переживала из-за критики или нелестных высказываний. муж как узнал о моей голове, в ссорах стал этим пользоваться, и я развелась. конечно, не только из-за этого - но в тот момент я поняла, что не хочу жить с таким человеком. 
вообще, если выйти замуж по любви, то многое можно стерпеть и многое простить, но и грань тоже знать надо. я это вынесла из отношений моих родителей - отец был нехороший человек, и погубил мою мать, и детям жизнь подпортил. зачем моей маме надо было терпеть его и доводить до очень плохих последствий - не могу понять.
желаю тебе встретить хорошего и достойного человека. рожай детей побольше - будут тебе отрадой в любом случае)

О, я не говорила что по взаимной любви - видимо, он любил меня меньше,если вообще любил(но ведь женился же зачем то) но я его любила и поэтому вышла замуж - больших достоинств в нем не было, если честно. Может, он был влюблен, а я не смогла сохранить в нем эти чувства - кто знает. Сейчас мы общаемся из-за ребенка, отец он неплохой, так что вот)