А почему нет варианта "тараканы в голове и надумывание всяких ужасов"?
Тему бы в другой раздел запихнуть)

я даже в детстве пыталась понять, зачем ЭТО делаю, и всегда думала, что от своего несчастья, оттого, что не приношу никакой пользы родителям, что только огорчаю их, и поэтому надо стараться быть полезной и меньше попадаться на глаза, оттого, что меня никто не любит (до сих пор эта мысль осталась), что у меня такая судьба - быть самой бесполезной и некрасивой. И много лет такие мысли укоренялись. Такие вот тараканчики. из всего перечисленного ничего не подходит.
тогда, получается, причина напряжения - внутренний разлад и необъективное восприятие действительности.

ааа, так ты считаешь разлад первопричиной. тогда всё перечисленное вообще не причина, а косвенные проявления... в начальной стадии - кажущиеся. Просто потому, что мы преувеличиваем проблемы... у меня были и есть странные отношения с родителями - вечная борьба, но не открытая, а по-тихому, в обход... вот из-за неё и приходилось иметь силы и мозги притворяться идеальной. Чтобы слабости не нашли. Я в Москву просилась 2 года! точнее, один раз попросилась, мне сказали "О господи! никогда! ты будешь учиться в нашей провинциальной академии." А дальше пошло в ход всё... правдами и неправдами... и в итоге - я здесь) Так вот, отношения с родителями - это то, через что проявляется ненормальность.

Странно, впервые задумалась... вроде они у меня как один человек. Сейчас даже разговаривать перестали - понимают друг друга без слов. приезжаю - а дома гробовая тишина, оба что-то делают так согласованно)
тогда было по-другому. Наверное, с мамой больше проблем. Она меня вечно пыталась переделать (или мне так казалось). "Я знаю французский и немецкий - и ты должна" (до сих пор имею стойкую ненависть к обоим этим языкам ), "я мою пол так - и ты должна так и никак больше" (а я терпеть не могу вообще пол мыть). А папа как-то в стороне оставался, но я его боялась больше, потому что всегда молчал, а как посмотрит осуждающе в упор, глаза чёрные-пречёрные и страшные, почти до обморока шугалась. Зато мама как-то чашкой запустила, я увернулась и потом собирала осколки с кровати. На следующее утро проснулась, а под ногой лужа запекшейся крови - видимо, один кусочек не стряхнула... он у меня до сих пор в пятке сидит, я боялась сказать, что поранилась, так и врос под кожу. и тогда же я надрала первую очень большую лысину... пока сидела и боялась. так странно... только сейчас вспомнила.

Проголосовала за пункт - отношения с матерью.
Они всегда были не айс. И даже сейчас иногда создают напряженную атмосферу.
Работаем и над этим вопросом тоже.

Ну, наверное для начала умерла любимая бабушка, у которой я почти постоянно жила. Мать жила с отчимом есть сестра и брат. Мать отчима меня не любила. Мне казалось, что бабушки нет и всё, жизнь кончилась. Тогда и начала драть волосы. В школе дразнили, я ужасно комплексовала, жили мы необеспеченно, не могла себе многого позволить. Потом переехали сюда, где сейчас и живу, было мне 13 лет. Начались пьянки, абсолютное безденежье, часто мы, дети, сидели голодными. Опять я одевалась хуже всех в классе. Тяжело вспоминать... Мы с сестрой просеивали дроблёную пшеницу, чтобы добыть муку и что-то спечь. В сарае холодно было, руки мерзли... Часто на ужин были только лепёшки из этой муки и солёные помидоры. Так просуществовала ещё 4 года, в 17 лет встретила своего мужа, влюбилась по уши. Встречались месяц, потом поженились против воли родителей, его родители тоже были не в восторге от меня. Моих родителей на свадьбе не было... До сих пор благодарю Бога, что послал мне такого мужа. Не пьет, не курит, в семье у нас мир и согласие, ну, бывает иногда и несогласие, это как у всех нормальных людей... Отчим умер от рака в 2003 году, мать осталась одна и пьёт до сих пор, к нам практически не ходит, если и является, то пьяная. То с одним мужиком путается, то с другим. В селе авторитет у меня и у мужа хороший, он с казачатами занимается, зам атамана по работе с молодёжью, тренирует их, на соревнования вывозит, а она всё портит, постоянно рассказывают, твоя мать там, твоя мать здесь, позор, в общем.. Вот так и живу, с сестрой и братом хорошие отношения, но с матерью у нас не сложилось.

у меня толчком что ли, началом послужила небольшая стрессовая ситуация в семьею Скажем так, всё это время было "идеально", а тут , видимо, я испугалась. Что в жизни могут быть какие-то проблемы. Короче, "розовые очки" с меня сняли разом. И пошло,поехало. Там уже и учеба...но это так, сопутствующее.

У меня факторов несколько. Первый - это недовольство тем, как я среагировала на тот или иной конфликт. Например, вот обидел меня человек, унизил, словом или поступком, а я проглотила, ничего не сказала в ответ. И не потому, что нечего, а потому, что теряюсь я в таких ситуациях, и не сразу понимаю, что обидели неоправданно. А потом проходит некоторое время, начинаю осмысливать, прокручивать в голове все моменты, и тут- то приходит осознание, что я ничего не ответила, а задели-то больно! И НАЧИНАЮ КРУТИТЬ, КРУТИТЬ эти сцены в голове у себя, придумывать, что надо было ответить, слова нужные нахожу. И так по замкнутому кругу, снова и снова. И тогда начинаю рвать....А второй - это беспокойство от какой-то проблемы. Например, работала я, работала, очень хорошо работала, имела определенный авторитет на предприятии, со мной советовались, приглашали на совещания. В общем трудно было, но ужасно приятно, что я ценна коллегам. И вот ухожу я в декрет, и на моем месте другой человек (к слову говоря, который меня ненавидит, завидует и рад будет любым моим промахам в жизни). И не будет меня на работе 3 года, а этот человек теперь научится моей работе, и теперь у него будут совета спрашивать. И вот когда я осознала это, начинаю в голове крутить, крутить опять, а что будет, когда я вернусь, ведь мне нашли замену, и во мне по большому счету больше не нуждаются, и этот человек по возвращении меня из декрета будет задирать нос и всячески принижать меня, ведь я за это время утратила былые знания и сноровку. Вот и мучаюсь сейчас сижу, чувствую, что срыв обязательно будет, и беспокойство и напряжение только растет с каждым днем.

В первую очередь это моя фигура и мое неумение есть. У меня расстройство пищевого поведения и поэтому, когда я что-то съедаю не то или думаю, что съела лишний кусочек какого-то овоща, начинаю безумно нервничать и рвать волосы. Или бывает просто из-за того, что ненавижу свою фигуру.. Так же из-за учебы тянусь к волосам. В школе была золотой медалисткой, везде участвовала и привыкла всегда быть первой. В университете, к огромному сожалению, таких успехов у меня нет и это очень угнетает. Ну, а еще у меня в голове происходит что-то безумное, куча тараканов всяких, вечно что-то накручиваю себе, выдумаю и это видимо тоже играет какую-то роль. В общем я псих и мне говорили это не раз.

Отредактировано Менделеева (2016-02-07 12:11)