Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Трихотилломания у детей » Начинаю борьбу за дочкины реснички!


Начинаю борьбу за дочкины реснички!

Сообщений 1 страница 100 из 149

1

Только пока не знаю с чего. Вспомнила одну из возможных причин - как раз перед тем, как...ей только исполнилось 5 лет, ее очень сильно поцарапала кошка, за волосы. До сих пор в голове шрамики, на которых не растут волосы. Но в целом к волосам она вроде спокойно относится, ТТТ.  А истории с ресничками - попавшая в глаз ресница, которая вызвала сильный дискомфорт и слезы, еле вытащили, а также то, что ее пушистые и длинные ресницы на пол щеки были объектом восхищения всех и моей тайной гордостью. И вот с 5-ти лет она ТТМ-ит, сейчас 8. Я поначалу думала - выпадают, но вскоре она призналась - дергает сама. Только когда начиталась кучу информации в инете, поняла, что возможно, и генетика. У свекрови в старости были ужасные волосы, носила парик, говорила выпадают. Так-что генетика+стрессы, и вот наш печальный итог. На данный момент имеем неровные пеньки разной длины на обеих глазах.

2

Вот еще проблема. Как реагировать на окружающих "доброжелателей"? И как ребенок сам должен отвечать на вопросы. Меня уже даже родственники некоторые достали!!! Сто раз просила - отстаньте от нее с ресницами!  И вот опять "И что же ты деточка дерешь? Некрасивые глазки будут". Мне хочется их прибить в такой момент! Она вся просто сжимается на глазах...Вот как ее защитить, КАК, КАК?

3

Ро
Мда, ох уж эти расспросы любопытные.... Но тут главное не ругаться, не язвить в ответ и не раздражаться, иначе у ребенка это вызовет еще больший стресс, так можно загнать проблему еще глубже, да и сами будете взвинчиваться всякий раз. Поэтому нужно продумать варианты ответов в спокойном ключе, и варианты перевода темы разговора на что-то нейтральное.

Но нужно держать себя в руках, вот как хотите. С каждым таким вопросом вспоминать, что раздражаться и гневаться нельзя, ради вашей девочки и ее будущих красивых ресничек.

А что до вариантов, пытаюсь припомнить подобную ситауцию из своего детства, и никак не припоминается, чтобы у мамы кто-то при мне интересовался моими "подвигами"... Может я просто не помню, а может просто повезло, что как-то никто не спрашивал, по крайней мере в моем присутствии.

А с девочкой вам нужно поговорить на тему происходящего, и чем скорее тем лучше. Спокойно, с пониманием, любовью, чтобы она почувствовала, что может вам с этой проблемой довериться.  Понаблюдайте и подберите момент, когда вас долгое время (сколько понадобится) никто не будет отвлекать, чтобы вы были вдвоем и она чувствовала себя "в безопасности" с этой тайной. Обычно такие задушевные беседы хорошо идут вечерком, после хорошего дня. Начните может быть даже с чего-то другого, чтобы немного ее к беседе расположить, заодно посмОтрите, насколько она готова откровенничать. А потом аккуратно переведите тему на ее глазки. Главное, чтобы в вашей речи не было и тени упреков и назидания, пусть это будет разговор не мамы с дочкой, а двух подруг. Продумайте свои слова, свой тон заранее, ведь это очень деликатный момент и от него может очень многое зависеть.

Такой разговор как раз и можно будет закончить чем-то вроде "А когда будут спрашивать, не обращай внимания, мы-то с тобой знаем, что это их не касается, они еще красивых ресниц не видели, вот мы им и покажем!" Что-то в таком духе, чтобы впредь (по карайней мере на ближайшие месяца 2, пока реснички будут восстанавливаться, дай Бог, чтобы окончательно и навсегда), когда снова прозвучит такой любопытный вопрсосец она знала, и вспоминала, и чувствовала, что У НЕЕ ЕСТЬ СОЮЗНИК - МАМА, которая знает о ее проблеме всё, и понимает, и не осуждает, и это ваш с ней секрет и эта мысль и чувство будет для нее самой лучшей защитой от такого психологического "обстрела".

4

Ро

Здравствуйте и добро пожаловать!)

Эви все очень четко и правильно вам написала.
Пожалуй, добавить что-то трудно)

Главное, что надо понимать, что ттм это не приговор и избавиться от нее реально.

Помогайте ребенку отвлекаться от ттм) И конечно забота, любовь и доброта - спасение от ттм)

5

Ро
Как ваши дела? Какие новости?

6

Эви написал(а):

Эви все очень четко и правильно вам написала.
Пожалуй, добавить что-то трудно)

Сашенька, спасибо  :blush:
Хоть бы только полезным оказалось!

7

Ро написал(а):

Как реагировать на окружающих "доброжелателей"?

Думаю, Вам стоит твердо сказать  умникам: Я ее и такую люблю. В ответ ничего не смогут возразить. А с дочей будьте едины. Скажите ей: тебе хорошо и мне тоже. Тебе плохо и мне печально. Когда я освободилась от этой дряни и кто-то позвонил по телефону  я вознесла руку в голову, муж молча сзади подошел и убрал мне ее не сказав ни слова. Это сильно отрезвило.
Поэтому нельзя упрекать, уговаривать, умолять. Мы бы рады, да не можем. Пока здесь в групповой терапии что-то не перещелкнуло в сознании. Взрослым в этом плане проще. Села и излила душу. А детская психика такая ранимая...  Попробуйте массажировать ей кончики пальцев, берите ее руки чаще в свои.  Прижимайте головушку к себе. Недавно читала, что вечером нельзя наказывать детей, нужно чтоб они спокойно ложились спать с уже переваренными проблемами.

Ро написал(а):

На данный момент имеем неровные пеньки разной длины на обеих глазах.

И хорошо, что имеете, и радует это пусть. Не заостяйте на этом внимание.

8

Девочки! Спасибо огромное за поддержку, все, что вы пишете обязательно учту. Мне так это важно. С тех пор, как набрела на этот форум, надежда небольшая появилась. Читаю ваши истории и слезы наворачиваются, у многих проблемы с родителями были. И страшное чувство вины накатывает, наверное я излишне требовательна, строга, и многое делаю не правильно.
Пока у нас без изменений все. Летом у нее спокойнее, с ужасом думаю, что скоро школа. Тогда может выкосить начисто, аж веки красноватые, припухшие. У нас еще учительница страшно требовательная, пару раз дочку до слез доводила, на пустяковых в общем-то проблемах.  Еще вот подумываю ей купить очки защитные, для компа и телевизора, где-то здесь на форуме прочитала, только не знаю, есть ли такие для детей, чтобы без диоптриев. Думаю, может помочь. На ночь - перчатки кружевные, как у феи. Пока все мои действия. Насчет посидеть, душевно поговорить, всё не получается, она у меня такой огонь, и подвижная очень, моторчик. Едем сейчас отдыхать, может, больше времени вместе проводить будем, тогда и пообщаемся.

9

Ро

Все постепенно.
Не корите себя. Старайтесь учесть прошлые промахи, исправить их и не допустить)

Вам тоже нужно осмыслить этот вопрос, все взвесить)

Все получится)

Эви написал(а):

Хоть бы только полезным оказалось!


Эви! Я хотела тебя поблагодарить, что ты отвечаешь на форуме и ведешь активную деятельность! Молодец! Спасибо тебе!
Обязательно поможет) Даже не сомневайся)

10

александрия написал(а):

Эви! Я хотела тебя поблагодарить, что ты отвечаешь на форуме и ведешь активную деятельность! Молодец! Спасибо тебе!


Сашенька, спасибо  :blush: Это здесь наш общий долг, на мой взгляд, ради нашего всеобщего успеха!

Ро
Вы всё делаете правильно, не переживайте! Скоро вы нащупаете верное решение, подберете слова и момент нужный, чтобы с дочкой поговорить. Всё будет хорошо, главное верить. Удачно вам отдохнуть!

11

Ро
Вот случайно попалось в другой теме форума

Наташа написал(а):

Я помню мама каждое утро,день и вечер всматривалась мне в лицо и искала хоть одну выросшую ресничку или бровинку, когда находила очень радовалась и с надеждой ждала еще и еще. Это, скорее всего на меня повлияло очень сильно.У меня было такоое огромное чувство вины перед мамой, перед ее слезящимися глазами и глазами полными надежд...Волосы я по этому тоже,наверное перестала рвать, но не надолго..просто уже не могла себя сдерживать...(

Отредактировано Эви (2012-08-12 19:20)

12

Счастливо отдохнуть, ждем вас  с рассказом о отдыхе!

13

Поговорили. Страшно. Наверное, нам надо к психологу. Моя дочь себя не любит. Так и говорит. Откуда это в 8 лет? Видимо, я монстр, раз довела ее до таких мыслей. На отдыхе мы с ней как-то мило разговорились. Сидели на лужайке, в ходе разговора она выщипала вокруг себя кучу травы, ободрала по-иголочке еловую ветку.  Рассказала мне, что не любит себя совсем - свое лицо, ноги, всё. При этом она тоненькая, стройненькая и очень привлекательная девочка, это не мое мамское мнение, а мнение посторонних людей. Я даже не подозревала, что у нее могут быть такие проблемы. Я сказала ей, что я ее люблю, что у нее красивое лицо и ноги. Напомнила ей, как много у нее друзей, причем не только девочек, но и мальчиков, и все ее любят. Спросила, что заставит ее себя полюбить? Она сказала, что я не должна на нее кричать. Под словом кричать имеется ввиду вовсе не реальный крик, здесь имеются ввиду любые попытки с моей стороны не согласиться с ней или выразить свое недовольство. Закричать я могу только в случае, если ей реально что-то угрожает. Попыталась с ней согласиться, выработали  даже знак, как она будет останавливать мои попытки "кричать". Теперь получаю этот знак на все мои просьбы что-то сделать или наоборот не делать. Я в растерянности и совсем не знаю, что дальше. О ресницах мы уже говорить не стали, наверное, это следствие ее нынешнего состояния, я так думаю.

14

Ро
Да..непростая ситуация, конечно. Но никто и не обещал, что будет легко. Побороться придется, как ни крути.

Ро написал(а):

Сидели на лужайке, в ходе разговора она выщипала вокруг себя кучу травы, ободрала по-иголочке еловую ветку.

Как сигнал о том, что дергание входит в привычку, подсознательно становится ответом на неловкую, заставляющую волноваться ситуацию  :unsure: Но пока только начинает, пока стаж привычки совсем небольшой, можно и нужно эту цепочку разъединить! И вы уже взялись за это дело.

Ро написал(а):

Моя дочь себя не любит. Так и говорит.

Ро написал(а):

Рассказала мне, что не любит себя совсем - свое лицо, ноги, всё.

Ро написал(а):

Откуда это в 8 лет? Видимо, я монстр, раз довела ее до таких мыслей.

Ро, а каковы были ваши отношения до сей поры? Вот на ваш взгляд, какими красками, какими тонами и ключевыми словами вы можете описать ваши отношения с дочкой, ваше воспитание ее? Вы часто ее ругаете за что-то? Сильно ограничиваете ее самостоятельность? Ей не хватало всё это время вашего одобрения, похвалы?

А может это психологическая защита? От нежелательных расспросов, в которых ребенку самому сложно разобраться. Не каждый взрослый способен анализировать то, что происходит в его внутреннем мире и в эмоциональной сфере и находить первопричину своих негативных переживаний, комплексов и дисгармонии. А ребенок и подавно. Может это только формулировка, понять что за которой стоит нужно постараться вам самой.

Ро написал(а):

Спросила, что заставит ее себя полюбить? Она сказала, что я не должна на нее кричать. Под словом кричать имеется ввиду вовсе не реальный крик, здесь имеются ввиду любые попытки с моей стороны не согласиться с ней или выразить свое недовольство.

А вы что, в действительности на нее много и часто срывались/кричали всё это время? Но при этом сами не замечали, что это сильно ее удручает? Мне кажется, вы в любом случае, будучи мамой, самым родным человеком, заметили бы, где перегибаете палку и что в следующий раз нужно постараться решить похожую проблему иначе, без криков. Главное, чтобы в ее случае ттм это не было банальной попыткой привлечь внимание (при его недостатке?) - ваше и сверстников - с элементами шантажа.

Ро написал(а):

Попыталась с ней согласиться, выработали  даже знак, как она будет останавливать мои попытки "кричать". Теперь получаю этот знак на все мои просьбы что-то сделать или наоборот не делать.


Игра "кто-кого перехитрит" конечно очень увлекательная и иногда полезная, но вы как старший участник, более опытный и чуткий, должны быть наблюдательнее и внимательнее. Детки любят покапризничать, когда видят, что родители чем-то в их жизни обеспокоены и пытаются с ними на эту тему поговорить. ОСОБЕННО, когда видят, что взрослые испытывают некое чувство вины перед ними. Тут очень тонкий момент, надо всё учитывать, всё сопоставлять и искать золотую середину.

Но в целом, вы правильно сделали, что поговорили. Первый шаг уже сделан. Есть возможность его подкорректировать. И дальше будет уже проще. Глядишь, за решением этой конкретной, насущной проблемы с ресничками, вы попутно, заодно, решите еще несколько - сделаете ваши отношения с дочкой более доверительными и близкими, что конечно крайне будет вам обеим на пользу, когда она подрастет (а закладка таких отношений происходит как раз в ДОподростковый возраст), избавите ее от ненужных и беспочвенных комплексов, поможете ей стать более уверенной в себе и ее дальнейшая социализация, в том числе и во во взрослой жизни пойдет более гладко... В общем, стимул напрячь сейчас все свои силы в решении проблемы с дочкиными мыслями, чувствами и их отображении на деле у вас должен быть колоссальный.

И вы справитесь!

Отредактировано Эви (2012-08-17 00:11)

15

А еще, мне подумалось вот с этим

Ро написал(а):

Наверное, нам надо к психологу.


можно не торопиться. Не каждый взрослый готов нести свою ттм проблему ко врачу, а ребенок и подавно. И глядя на опыт многих девочек, которых в детстве мамы водили по разным кабинетам в поисках решения, ничего кроме лишнего стресса ребенку это не приносит. Имхо конечно.

Не знаю, смотрели вы эту тему или нет, но вот здесь многие истории девочек очень подробные и берут начало из детства, присмотритесь, может в каких-то историях увидите грани ваших отношений с дочкой, и поймете как следует поступать, а каких реакций и действий лучше избежать.

Как всё начиналось

16

Эви, спасибо огромное, благодаря Вам чувствую, что не одна с этой проблемой. Муж вообще проблемы не видит, считает это вредной привычкой.

17

Ро, здравствуйте. Эви удивительно точно все пишет, поверьте психолог вам вряд ли даже лучше что то порекомендует. Что до не принятия своей внешности, то это совершенно не зависит от реальности, т.е. не принимать свое тело может абсолютно нормально сложенный человек, не любить свою внешность объективно красивый, это проблема психологического плана. У меня только один вопрос, а какие отношения у отца с дочерью? Бывали ли случаи когда отец как то оценивал внешность дочери и.т.д. Четко ли встроены отношения в семье, имею ввиду, что есть ли четкое понимание, что вы мать и жена, что он отец и муж, что вы любите ее, но именно как дочь ( я не про инцест говорю, упаси Боже, а про ролевые модели) как вам самой кажется достаточно ли четко обозначение роли. Неприятие себя может быть следствием того, что отец не принимает ее как женщину, и она не понимает почему и ей кажется, что это потому что она не красивая, она чувствует себя отвергаемой, не достойной и.т.д. и поэтому м.б. старается наказать себя. Возможно, все что я написала покажется вам полным бредом, но не отмахивайтесь сразу, такое бывает, называется "комплексом Электры". В любом случае представление о собственной привлекательности/ не привлекательности формируется у детей под большим влиянием именно родителей, а потом уже социума, сверстников и.т.д. А если говорить про "крик" с вашей стороны, то уверена, что фактически крика как такого и нет, но есть давление, субъективно для вашей дочери сильное, т.е. говоря ей, например, что нужно убрать в комнате, вы подразуменваете соблюдение порядка, а не хотите ее как то наказать и.т.д. Она же в свою очередь видит в этом насилие, принуждение, наказание, и соответственно реагирует. Что делать? Поставить резумные границы, обязательно сесть и поговорить с дочерью ее права и обязанности, объяснить, что это не ваша прихоть, заставлять ее убираться или учиться, что это нужно для ее будущего, настоящего. Суть в том, чтобы показать ей, что вы не самодурстуете запрещая ей что то или принуждая, а заботитесь о ней, о ее безопасности, развитии, будущем. Пока она была маленькой, можно было не объяснять свои правила, теперь она подросла и вам необходимо договариваться, и главное в этой ситуации создать четкие, ясные, разумные границы, и главное не зыблеммые. Это поможет и ей. Когда границы ясны и постоянны, ребенок чувствует себя защищенным. Главное все это обязательно обсуждать, говорить с ней, слушать ее и слышать и давать ей тоже право голоса. Ну например, если она не хочет мыть посуду, то как ей кажется, кто должен это делать или какие она видит варианты, спрашивайте ее об это обязательно и не обесценивайте ее мнение, т.е. если она скажет, что по ее мнению посуду должны мыть вы, не надо на нее набрасываться, говорить, что она несет чушь и не бывать этому. Спрашивайте почему она так считает, возможно у нее есть веские основание (например, с этим связнно какое то очень негативное и тяжелое воспоминание), а возможно ей просто лениво и когда она поймет, что ей движет просто лень, думаете она предпочтет лениться???? Очень сомневаюсь, но даже если и так, это ее выбор, тут вот главное показать, что лень - не достойна, и в вашей семье не приветсвуется и неодобряется, но она имеет на нее право. Покажите ей своим примером, что лениться - плохо, и.т.д. Читайте книги на это тему. Работайте с этим. Лениться- это скучно и не продуктивно, заразите ее идей хозяйства, налаженного быта, чистоты и уюта. Не убегайте от проблем, не отмахивайтесь от ее мнения, каким бы оно не казалось абсурдным, она уже достаточно повзрослела, чтобы иметь свое мнение, и лучше его выслушивать, чем загнать глубоко в нее мысль, что она никчемна, глупа, и ее мнение никому не интересно. Она имеет полное право на свою позицию, и вам и ей нужно научится аргументировать, чтобы споры не были из серии "хочу-нельзя" " я мать, и поэтому будет по моему, а я дочь и поэтому буду "громко плакать" и тогда мне можно будет все".  Не знаю, нужно ли все что я написала, но очень хочется верить, что хоть чем то поможет и вы с ваше дочкой сможете найти выход и " завязать" с ттм уже сейчас, и не только с ттм, но и прочими неврозами. Удачи вам!!!! Все что написала, не воспринемайте, пожалуйста, как истину в последней инстанции, это просто информация для размышления, может поможет или натолкнет на еще какие то мысли, в любом случае, я о вас и вашей ситуации могу судить лишь по нескольким сообщениям, а вы с этим живете, вам вденее, все в ваших руках. То что вы ищете помощи, многое о вас говорит еще раз пожелаю вам удачи.

Отредактировано Малина (2012-08-18 21:24)

18

Малина, у мужа с дочкой отношения прекрасные, я бы даже сказала, что лучше чем со мной. Они настоящие друзья. Правда, он может иногда обидеть словом, не подумав что-то ляпнет именно о внешности. Так что исключить такие моменты не могу. Дочка уже сейчас увлеклась макияжем, детская косметика - тени, блеск для губ, румяна. Я не стала препятствовать - на каникулах и в гости можно, только слегка подкорректировать могу салфеткой, потому как мазня на лице страшная. В итоге хвалю и целую, говорю, что она красавица моя. А вот муж, увидев эту палитру на лице, вполне мог ляпнуть - как мартышка намазалась! Он достаточно толстокожий и на комплименты скуповат. А ее воспринимает и вовсе как малявку. Но ведь она уже влюбилась по уши в друга своего! 8 лет, как бы нам ни казалось рано, но это факт. И я рада, что она честно мне все сообщает. Она с удовольствием разделяет папины увлечения - катаются вместе на лыжах и коньках. Но вот -красавица моя - он вряд-ли ей когда-то говорил, не помню.

19

Пусть обязательно говорит и вас тоже не забывает))) Очень важно чтобы было это ощущение, что у красивой мамы, красивая дочка) а по поводу влюбленности, я вас поздравляю, это прекрасно)))) я впервые влюбилась в 7 лет, достаточно серьезно)))) так что все бывает, и это только кажется, что 8 лет - малявка, она то про себя так не думает, она то уверенна, что взрослая, и требует соответствующего отношения, поэтому стоит задуматься о границах, правилах, обязанностях и положительной мотивации). То что у папы с дочкой хорошие отношения, замечательно, значит он значимое для нее лицо))). И не просто значимое, а важное и скажем хорошо принимаемое и воспринимаемое. Попробуйте поговорить с мужем на тему, того что дочка то выросла и ей уже важно и его восхищение и одобрение и/или неодобрение именно её внешностью. И пока можно повлиять, например, с той же косметикой, показать, что она гораздо привлекательнее без нее или очень умеренным количеством (опять же через похвалу). И еще, пожалуйста, очень прошу, только не забывайте про себя, вы для нее модель женщины, показывайте через свой пример, как должна выглядеть женщина, вырабатывайте у неё чувство стиля, в ней именно сейчас все это закладывается))). Все будет хорошо, я почему то уверенна, что ттм у вас надолго не задержится, это все только переходный период. В мире ведь столько интересного, гораздо интереснее полезнее чем все эти ттм))). Думаю главное именно это донести до дочери))). Постараться сделать так, чтобы она увидела альтернативу).

20

Ро написал(а):

Эви, спасибо огромное, благодаря Вам чувствую, что не одна с этой проблемой.

Ро, на здоровье!!! Лишь бы на пользу вам и вашей девочке, вашей семье! Для этого мы все здесь!

Ро написал(а):

Муж вообще проблемы не видит, считает это вредной привычкой.

Маша (Малина) вам все-все верно рассказала, как эту ситуацию с папой направить в нужное и самое правильное русло! Я думаю, ему ничего не будет стоить время от времени одобрительно высказываться о том, какая дочка и мама красивые, так невзначай, а для девочки это будет мегамотивацией, сильнейшим стимулом к преодолению разлада в себе и отношении к своей внешности. Главное - не переусердствовать и чтобы это всё было искренне, ненаигранно. Дети невероятно чутки к фальши и все ненастоящие чувства сразу просекают. Но ведь ваш папа на самом деле считает вас обеих самыми лучшими, вот и пусть об этом с нынешнего момента говорит вслух и не стесняется ^^

И вот с этим согласна на все 100!!!!

Малина написал(а):

только не забывайте про себя, вы для нее модель женщины, показывайте через свой пример, как должна выглядеть женщина


Малина написал(а):

В мире ведь столько интересного, гораздо интереснее полезнее чем все эти ттм))). Думаю главное именно это донести до дочери))). Постараться сделать так, чтобы она увидела альтернативу).


Малина написал(а):

Все будет хорошо, я почему то уверенна, что ттм у вас надолго не задержится, это все только переходный период.

21

Вы хорошая мама)
Правда)

Так трепетно и нежно любите дочку и так ищете способ победить эту привычку, у вас все получится!

Девочки все верно пишут. Добавить нечего после такого детального разбора)

Пишите нам, что и как у вас)

22

Александрия, спасибо за теплые слова. Но пока моя "хорошесть" проявилась только в сборе кучи информации об этой проблеме, действий-то особых нет с моей стороны. О ресничках стараюсь не говорить, коротенькие, но пушистые отросли. У нее еще стимул, давно я ей пообещала, отрастут реснички - попугая заведем. Уже и не знаю, может купить. Сегодня она хвалилась, поглаживала реснички. Поцеловала ее молча, а внутри все сжимается. Ведь школа скоро. Уже думаю, куда свой перфекционизм засунуть подальше. Много я с ней "накосячила". Давила и требовала - асфальтовый каток отдыхает. Сейчас анализирую, в 5 лет ведь началось. У нас тогда проблемы с речью были, в логопедическую группу ее перевела. А сама паниковала, и она это видела, как можно, откуда эти проблемы с речью, у моего-то ребенка? Идиотка. Кто знает, может из-за этого навешала на ребенка комплексов. Речь поставили, ерунда это все, а проблему приобрели, ага, речь отдыхает.  Да и первый класс, волновалась я как ненормальная, да и ей высказывала - читает медленно, пишет криво. Сколько ссор у нас было. В общем, разгребать и разгребать теперь.

23

Ро, Вы все верно делаете. Терпение и спокойствие в нашем деле, пожалуй, самое важное. Девочка успокоилась, мамуля любит . Рада за вас. А попугайчика может в сентябре купить, чтоб  дочка снимала  напряжение от первых посещений школы? :yep:

24

я Оля написал(а):

А попугайчика может в сентябре купить, чтоб  дочка снимала  напряжение от первых посещений школы?

По-моему, отличная идея!!! Это ведь не означает, что с появлением попугая у нее больше не будет стимула не вырывать! Напротив, это ее очень хорошо отвлечет от ресничек и всяких лишних переживаний. Как раз можно ее поощрить, раз она держится, сказать "ты такая умничка" и всё такое.

Ро написал(а):

Ведь школа скоро. Уже думаю, куда свой перфекционизм засунуть подальше. Много я с ней "накосячила". Давила и требовала - асфальтовый каток отдыхает. Сейчас анализирую, в 5 лет ведь началось.

Ро, главное что вы уже это понимаете. 3 года не такой большой срок, даже в случае ребенка. Всё поправимо и всё обязательно наладится. Я верю, что вы сможете.

А с мужем не беседовали пока на тему дочки, ее самооценки, желательного внимания с его стороны и комплиментов вам и девочке вашей (в общем всём том, о чем Малина тогда говорила) ?

25

С мужем не говорила, обязательно поговорю.

26

Конечно все получится)

И потом, я думаю, вы поняли суть проблемы и ее масштабы совсем не поздно.

И к себе, и к мужу, есть критическое восприятие.

27

Я в отчаянии! Ведь один день отучились! Одно верхнее веко - начисто. Ну почему?!!! Вроде и день успешный, 5 получила, довольная прибежала, с ребятами встретилась с радостью после лета.  Про ресницы не спрашиваю, пыталась выяснить, что в школе было - вот все положительное, не из-за чего переживать ей вроде было.

28

Первый день очень нервный, даже если все хорошо прошло, детки нервничают.
Не паникуйте, действуйте дальше!

Надо доченьку постепенно учить при стрессе и волнении не пользоваться ттм.
У вас все получится!

29

Ночью ей приснился страшный сон, аж вскрикнула и быстро включила свет. Посидела с ней. Утром спросила, что в школе заставляет ее волноваться. Дочь ответила, что не хочет много читать. Вот правда, чтение у нас до слез просто. Наверное, пока оставим мы его в покое, это чтение. Хотя очень боюсь, что привыкнет манипулировать. Потом не только чтение не понравится, еще что-нибудь. Договорились вроде на том, что дома читать ей буду я, в том числе и школьные задания, но при условии, что скорость чтения не начнет снижаться. А ведь начнет! Что мне тогда делать? Сегодня отправила в школу, напомнила, чтобы не волновалась, что бы ни случилось, вместе мы справимся.

30

По поводу чтения, есть старый испытанный трюк- художественную литературу начинаете читать и бросаете на самом интересно месте, мол, завтра дочитаю, потом вроде как не охото, и глядишь сама дочитает. На самом деле, я в детстве терпеть не могла читать, это даже не зависело от интересности книги, мне в принципе не нравилось, было сложно и.т.д. но в 15 лет меня пробило, я начала читать много и с упоением, в тот момент мы переехали и я перешла из мат. гимназиии в обычную среднюю школу, ну и соответственно начала потихоньку забивать на занятия алгеброй (я ее не очень любила, а знаний из мат. гимназии мне хватило аж до 1 курса института) вообщем всю алгебру я сидела и читала, препод относилась спокойно, у нас молчаливый договор был, я не выпендриваюсь своими знаниями у доски, а она меня не дергает. В то время я почитала не только школьную программу. Дальше больше, я читала все время, везде, в запой. Причем сама находила и выбирала себе книги, это была не только художественная литература, но и философия, ну а потом и психология, потом работала в книжном даже))) у нас был такой книжный, где очень ценилось знание литературы и умение про нее рассказать, даже было правило про читывать за неделю новую книгу))) Ро, я это все к тому, что все придет)))) могу знаете что еще посоветовать, покупайте журналы, любые, ГЕО, нешанал географи, вокруг света, и любые другие которые вам и ей покажутся интересными, пусть читает маленькие заметки))) я в свое время именно с них начинала)))) по чуть-чуть, но каждый день, и да, пусть во всем этом ее что то привлекает, красивая картинка или еще что- не важно, будите в ней любопытство))) и тогда скорость чтения не пострадает)))) чтение ведь это тоже навык, который улучшается, чем чаще вы его тренеруете))). Поверьте не очень важно на чем будете его тренировать, главное чтобы каждый день, но хоть по не многу)))
П.с. Попробуйте опять же идти от любви (ищите то что ей будет интересно) и главное не заставляейте, подкладывайте ей книжки, читайте сами (даже не в слух, а для себя) покажите ей, что это радость, что это интересно. Как вариант первого моего совета, рассказывайте о том, что читаете обрывая на самом интересном месте, но не заставляйте ее, не надо вводить квоты, типа прочитай 5 страниц, потом можешь поиграть. Пусть это будет радость) Удачи вам, и не волнуйтесь)))) все будет хорошо))))

Отредактировано Малина (2012-09-04 08:29)

31

Малина, мы примерно так и делаем. Она очень любит журналы с принцессами, феями, читает их по-маленьку, почти каждый день. Покупаю их без проблем. Сама читаю ей. А учебник чтения вызывает слезы. Не дочитывать интересное пробовала, очень злится. Ей вообще трудно принять, если в отношении нее что-то "не до". Сейчас пришла со школы, вся сияет! Пойду узнаю, что там!

32

Ро
Здравствуйте. Очень сочувствую, но, как ни странно, я ее в чем-то понимаю. Интуитивно. Потому что с наступлением сентября - сама взялась за старое! И вот казалось бы, ладно ребенок, он еще далеко не во всем отдает себе отчет, но я то - уже не маленькая давно, и форум нашла, и рассуждения, и другим советы, и вроде бы всё под контролем было...и все равно сорвалась!  И ведь ничего критично стрессового (огорчающего, утомляющего итд) не происходило в буквальном понимании! И тем не менее...Не всё тут так просто оказывается, надо копать глубже, анализировать, еще внимательнее прислушиваться - в моем случае к ощущениям, в вашем - к происходящему с дочкой, и искать способы безвредной разрядки, которую до сих пор давало вырывание.

александрия написал(а):

Надо доченьку постепенно учить при стрессе и волнении не пользоваться ттм.

Да, Сашенька, это в самую точку... для меня теперь это снова актуально...

33

Здравствуйте Ро! Сочувствую Вам и Вашей девочке. У меня ттм появилась как раз в школьные годы. И я прекрасно понимаю, как сильно школа выматывает ребенка и как тяжело сдерживать себя, особенно сейчас когда много озлобленности вокруг нас, для детской психики это очень тяжело! И желаю Вам с дочерью большущей удачи в вашей борьбе!!!

34

Эви, как жалко, что опять за старое! Но не отчаивайтесь! Наверное, осень оказывает такое нехорошее воздействие. Так будем искать весну! В себе, в окружающих нас любимых людях, в любых мелочах! Держитесь, так хочется помочь всем здесь! Вчера позволила дочке вместо чтения позаниматься конструктором, она так увлеклась, крутила все эти гаечки, болтики до самого сна. Стих к школе не выучили, но я махнула рукой, будь что будет, здоровье дороже. Хотя немного боюсь -  скатимся во вседозволенность.

Кстати, всем советую занятие для рук - квиллинг, в интернете полно информации, всё просто и такая красота! Вот хочу дочку привлечь. Сама уже освоила немножко.

Olen`ka, спасибо, и Вам желаю успешной борьбы!

35

Ро, спасибо за воодушевление и поддержку!
Пусть у Вас и вашей девочки тоже всё получится!

Ро написал(а):

Стих к школе не выучили, но я махнула рукой, будь что будет, здоровье дороже. Хотя немного боюсь -  скатимся во вседозволенность.

Уверена, вы чуткий человек и сумеете найти нужный и самый верный баланс. Не переживайте.

36

Эви, ну вот, можете чуткого человека побить по рукам. Все-таки на дочку сегодня сорвалась, отругала. Протянула она приготовление домашних заданий до сегодня, до вечера. А ведь еще в пятницу просила - сделай часть, легче будет.  Ну и естественно начала ошибку за ошибкой пороть, да еще и вредничать, огрызаться. Отчитала ее, а теперь аж сердце стынет, реснички проклюнулись уже, да и те, что не выщипала 3-го, почти уже нормальные. Господи, неужели мне теперь всегда с этим страхом жить?

37

Вам надо стараться быть строгой, но справедливой.
Ребенок должен родителя уважать, именно уважать, а не бояться.
Тут как раз Ваша !справедливая строгость и нужна. Нельзя идти у нее на поводу только потому, что она может сорваться.
Т.е. Вы же сами и создаете прецедент: Вас можно таким образом шантажировать, пусть и неосознанно. А ведь в этом случае Вы не только распустите ребенка, но и реснички ему не сохраните.
Все-таки будьте последовательной, т.е. держите лишние эмоции при себе, но за оправданную уместную строгость и дисциплину себя никогда не корите.
Поверьте, тут есть такая тонкая грань, которая не должна стать у вас манией преследования и бичевания, т.е. ребенок все равно маленький и Вы должны его контролировать, чтобы потом, в будущем, она и сама смогла контролировать себя, самодисциплинировать и победить ттм.
Поверьте, если в ней не воспитывать определенную дисциплину, то и ттм будет крайне сложно победить, т.к. это длительный и осознанный процесс, но к нему нужно иметь еще и привычку (долго и упорно работать в одном направлении, следить за собой, вести м.б. записи и т.д.).
Будьте справедливой и делайте все с добротой :)
Все обязательно получится!

38

александрия написал(а):

Будьте справедливой и делайте все с добротой

На мой взгляд, главные и очень верные слова.

39

Спасибо! Буду стараться. И у меня еще вопрос есть. Когда дочка делает уроки, сосредоточена, напряжена у нее руки всегда где-то в районе лица и волос - накручивает волосы на палец, поглаживает брови, глаза. Мне больно на это даже смотреть, вдруг переключится с ресниц выше. Тихонько убираю руку - злится, прошу левой рукой придерживать тетрадь, а не голову - не соглашается. Вот как быть?

40

Ро
На эту тему Ирина (Псковитянка) недавно в моем дневнике хорошо написала

в мозге есть крохотный центр удовольствия от движения. Если туда запала возможность получать удовольствие от движения руки при выдирании волос, то она там таится всегда, как вор. Прежде всего, когда человек ослаблен, отключает сигнализацию, самоконтроль. А потом грабит всё, что плохо лежит. Контроль отключается при помощи вырабатываемых в этот момент в мозгу эндорфинов


Конечно, она не соглашается, потому что эти движения/ощущения, связанные с поглаживанием-накручиванием волос, уже воспринимаются мозгом как "дающие разрядку", снимающие напряжение и тд. Это как если бы вам после целого дня уборки дома, например, захотелось присесть-прилечь на диван перед телевизором (= снять напряжение, усталость), а вас бы попросили его стоя посмотреть. Вы бы тоже не стали соглашаться.

Что делать в такой ситуации? Искать компромисс. Но не с ттм, а с вашей девочкой. Нельзя запретить вырывать, но позволять поглаживать-накручивать. Это звенья одной цепочки, слишком родственные. И результативность борьбы в таком случае упадет, конечно, в разы. По личному горькому опыту скажу, что между поглаживанием и вырыванием "перерывчик небольшой", увы. 

Нужно предложить альтернативный способ снять усталость. Скажем, в выше приведенной аналогии в ситуации, когда человек в принципе не хочет, чтобы вы расслаблялись перед телевизором, вам бы сказали, "ну раз ты не хочешь стоя телевизор смотреть, тогда пойдем вместо телевизора на улицу, воздухом дышать. Или на кухню, книжку интересную вслух читать и чай с печеньками пить". Возьмет вас за руку и отведет. Это ведь тоже будет способ разрядки, просто он не будет для вас привычным. Однако это же не значит, что такой отдых не принесет результата. Вполне возможно, что предложенный способ окажется увлекательнее того, к которому вы уже привыкли. Хотя какое-то время наверное еще будет тянуть к телевизору, просто в силу привычки.

Ваша задача сейчас - зная хорошо свою девочку, предложить ей один-другой-третий-пятый-десятый способ отвлечься, снять напряжение, который со временем заменит для нее поглаживание-накручивание-вырывание. Посматривайте за ней, думаю, что ребенка "переучить" с одной привычки на другую много легче, нежели взрослого. Так что не отступайте, и на раздражение не ведитесь. Это не ваша девочка сопротивляется, это вы сейчас лично познакомились с ее ттм.

41

Эви, я без Вас просто пропала бы! Спасибо за подробные пояснения. Наверное, в первую очередь поищу сейчас способы снятия напряжения для школьников, игралочки-отдыхалочки всякие, у меня даже где-то есть. Я им не придавала раньше особого значения. Да и у дочки настрой обычно побыстрее сделать уроки, не отвлекаясь особо. А ведь момент, когда она устала во время готовки уроков, я всегда вижу!

42

Подумать только, дневничок реально мне помогает! Сегодня поймала себя на мысли, что впервые смотрю на дочкины ковыряния в волосах СПОКОЙНО! Раньше мысли были просто парализованы страхом. Теперь чувствую в себе силы действовать! Девочки, спасибо вам огромное!!! Сил вам!!!

43

Ро
На здоровье  :) Очень приятно знать, что наши общие мысли и рассуждения оказываются полезными и нужными!

Ро написал(а):

Сегодня поймала себя на мысли, что впервые смотрю на дочкины ковыряния в волосах СПОКОЙНО! Раньше мысли были просто парализованы страхом. Теперь чувствую в себе силы действовать!

Конечно! Главное было себе правильные вопросы задать и посмотреть на проблему в новом ракурсе, как бы со стороны! Теперь дело пойдет на лад! Мы все в этом уверены!

44

Ро, вы - отличная мама! Вы ищите пути решения проблемы, стараетесь действительно разобраться и помочь своей дочке. Я уверена, что вместе вы преодолеете эту напасть, ведь для ребенка очень важно знать, что он не один.
Мои родители видели мои "ковыряния", но не связывали отсутствие волос с моими действиями (правда, не могла же я своими руками это сотворить!). К сожалению, момент был упущен.

45

Семь, не вините своих родителей! Не будь у меня в руках информации о проблеме, кто знает, как бы я на нее реагировала. Здесь большинство участников пишет именно о своей проблеме. А я с мамской позиции могу сказать - до безумия жалко ребенка и страшно! И ведь страх он парализует волю. А уж реакции родителя на это поведение ребенка - это вопрос воспитания, характера, эмоциональности самого родителя. Но в основе, уверена, лежит беспокойство за ребенка, желание оградить от бед, пусть и иногда неадекватно выраженное. Срабатывает инстинкт - мой ребенок не такой как все, возникает тревога. Поверьте, Вашим родителям тоже было не сладко и простите их.

46

Эви

Какая же ты грамотная!
Так и хочется тебе предложить быть модератором некоторых разделов. Может согласишься?))

Ро

Как мы рады, что вам легче, что вы теперь не боитесь ттм, а значит будете трезво смотреть на проблему и решать ее)

47

Ро написал(а):

Семь, не вините своих родителей! Не будь у меня в руках информации о проблеме, кто знает, как бы я на нее реагировала. Здесь большинство участников пишет именно о своей проблеме. А я с мамской позиции могу сказать - до безумия жалко ребенка и страшно! И ведь страх он парализует волю. А уж реакции родителя на это поведение ребенка - это вопрос воспитания, характера, эмоциональности самого родителя. Но в основе, уверена, лежит беспокойство за ребенка, желание оградить от бед, пусть и иногда неадекватно выраженное. Срабатывает инстинкт - мой ребенок не такой как все, возникает тревога. Поверьте, Вашим родителям тоже было не сладко и простите их.

Я ни в коем случае не виню родителей. Из теста моего сообщения могло так показаться, но в действительности я никогда даже не предполагала, что они виноваты в моей проблеме.
Если бы не двоюродная сестра, я никогда не узнала бы, что можно дергать волосы и есть корни. Но и она только дала толчок к развитию болезни. ТТМ укореняется в человеке, когда есть благодатная почва: амбиции и невозможность их удовлетворить (из-за отсутствия таланта, но в основном от лени). Ведь завышенные требования не всегда идут извне и в форме принуждения. Ребенок, ну, по крайней мере я, часто думала о том, что если я что-то не сделаю или сделаю не так, то не оправдаю надежд. Меня никогда не ругали за неудачи, старались помочь и ободрить. Сейчас думаю, что я всегда чувствовала вину, мне было неприятно просто знать, что я не смогла (объективно не смогла или схалтурила).
Потом из-за  появилось больше поводов себя винить и не любить из-за ттм. И только сейчас, когда я приняла себя, смирилась со своими недостатками, признала наличие амбиций и свою лень, ттм ушла. Это смирение с недостатками дает силы бороться с ленью и расти.

48

Семь
вот интересно, моя дочка тоже во многом лентяйка. При этом активная, шустренькая, как ни парадоксально выглядят эти утверждения. На многое, даже на то, что ей нравится, и в последствии глаза горят, ее приходится "подпинуть" вначале. Ее природная активность мается ленью, пока ей направление не дашь, а там уже она разворачивается во всю. А так сама будет лежать на диване перед телевизором и нафиг ей ничего не надо. И вот вдруг мысль пришла, а не здесь ли собака порылась? Что если эта активность в период относительного безделья (во всяком случае для рук, мозг может и работать) находит такой вот способ прорываться?

49

Ро, вот-вот! Я читала многие дневники, посмотрела фильм "Бедная богатая девочка" - у всех общая черта. Когда знаешь, что надо что-то сделать (решить проблему, позвонить кому-то, уладить конфликт, выполнить работу и пр.), внутри срабатывает стопор. Или, если точнее, не хватает силы на реализацию. Вот в такие промежуточные периоды и впадаешь в прострацию, как циклоид (кажется, нам на юр.психилогии рассказывали, что это такой психитип, сейчас нашла ссылку про циклоида, есть похожие черты, но не все тут). В такие моменты пассивности нам нужен ментальный (или реальный) пинок, чтобы заставить телегу катиться.
Кстати, сейчас прочитала по ссылке, что циклоиды очень эмоциональны, и им требуется разрядка. Я вот не склонна проявлять чувства, но ттм была именно разрядка от переживаний (переживания обычно хоть и не совсем явные - о том, что предстоит сделать, что не сделала и пр.)

50

Ро написал(а):

моя дочка тоже во многом лентяйка. При этом активная, шустренькая, как ни парадоксально выглядят эти утверждения. На многое, даже на то, что ей нравится, и в последствии глаза горят, ее приходится "подпинуть" вначале. Ее природная активность мается ленью, пока ей направление не дашь, а там уже она разворачивается во всю. А так сама будет лежать на диване перед телевизором и нафиг ей ничего не надо.


Ро, а у меня, после прочтения промелькнула мысль, что абсолютно незнакомые с ленью товарищи называются трудоголиками, ботаниками и тп. И то, даже в их "запущенных случаях", думаю желание ничего не делать и ждать внешнего "пинка" тоже имеет место иной раз. Мне думается, эта тяга к ничегонеделанию, выжиданию в принципе является совершенно любому человеку свойственной, это так или иначе заложено в нашей природе. И в том, насколько мы ее за свою жизнь преодолеем зависит насколько мы во всех смыслах преуспеем. В ком-то эта тяга более явно проявляется, в ком-то менее, но присуща всем. Другой вопрос, что есть люди, незнакомые с ттм, которые при всех равных обстоятельствах, когда переживают/устали/от безделья страдают, ничего вырывать не начинают. Кто-то от нервов к холодильнику бежит, кто-то к выпивке, кто-то курить начинает как паровоз, кто-то ногти грызть и тд. Нервничают все, ленятся все, пинка ждать любят тоже все. Генетика и степень самоорганизации (на которую влияют воспитание, отношения в семье и тд) заставляют нас на эти факторы несколько иначе нас реагировать. Изжить ту же лень в ребенке полностью у вас вряд ли получится, да и неполезно это. Она как неотделимая часть нашей психики должна присутствовать в фоновом режиме всегда, чтобы не нарушать общего баланса. Задача видится мне в том, чтобы научить ребенка управлять своими желаниями и эмоциями, чтобы в дальнейшем она руководила ими, а не они ею, а также научить реагировать на стрессовые ситуации так, чтобы это не приносило вреда ни внешности, ни здоровью. А вот как это лучше сделать - будем все вместе думать!  :)

александрия написал(а):

Так и хочется тебе предложить быть модератором некоторых разделов. Может согласишься?))

Сашенька, ты мне льстишь))  :blush: Я подумаю  :rolleyes: Спасибо!

51

Эви, я тоже лень считаю очень полезной и даже защищающей организм от перегрузок! Но в случае с дочкой часто замечаю, что лень блокирует любое, самое благое её начинание, вот как Семь пишет - стопор. И вот тут надо как-то очень деликатно дать этот пинок.  Кстати, как раз чтобы не создать стрессовую ситуацию. Хотя, это дома, можно в целом отследить. Но ведь жизнь полна стрессов и не будет с ней церемониться!
Кстати, у нас интересный выход во время приготовления уроков нашелся сам! Так получилось, что вчера на столе рядом с тетрадкой оказалась обычная расческа-массажка. Дочка вместо волос левой рукой начала зубчики на расческе крутить-вертеть. Я уж молчу, но сегодня расческу специально положу. А вдруг поможет.
И еще, вчера она играла с куклой и напевала (от имени куклы) - Я маленький малыш, я себя люблю, очень и очень! Моей радости не было предела! Ведь еще совсем недавно она говорила о нелюбви к себе. А тут такое! Хотя, может, я не права? И речь только о кукле шла в ее игре?

52

Нет, вы правы, перенос имеет место и здорово, что она начала уже видеть в мире больше любви и в том числе к себе))) думаю, самое главное, что она понимает, что себя можно любить и проигрывает это с куклой, т.е. до любви к себе ей остается один шажок)))
А по поводу лени, то думаю тут не совсем лень, это скорее страх, страх, что не получится, не уверенность в результате, это нормально, но.... Главное не запускать и давать все таки "волшебные пинки", и потом, когда уже дело идет, останавливаться и проговаривать, видеть, ты все можешь, тебе нравится итд, т.е. обязательно акцентировать внимание на успехе, положительных эмоциях, удовольствии. Главное помочь ей почувствовать удовольствие от дела. Например, после выполнения домашней работы, в конце обязательно остановитесь и скажите ей, что она молодец, что все сделала (не акцентируйте как) важно, что она закончила, довела до конца, научите ее получать от этогой удовольствие. А дальше, перед началом можно будет мотивировать ее тем, что в конце у нее будет это удовлетворение от работы). И еще, очень-очень аккуратно можно начинать ее мотивировать тем, что надо стараться, она же себя любит, и старается для себя)

53

Малина, так хочется в это верить! Реснички пока радуют просто. Еще у нас успехи на плавании, хвалю постоянно. Любые результаты ее труда (рисунки, поделки) висят на видном месте.

54

Привет Ро!!! Поздравляю вас с успехами, очень рада за вас!!! Желаю вам и дальше продолжать в том же духе!!!

55

Ро написал(а):

Еще у нас успехи на плавании, хвалю постоянно. Любые результаты ее труда (рисунки, поделки) висят на видном месте.

Это чудесно, она чувствует увеличившееся количество внимания к себе, одобрения, поощрения. Только пожалуйста помните, что тут крайне важно не переборщить, по той причине, что во-первых, если вы раньше хвалили ее намного реже (и ей этого не хватало), сейчас на сильном контрасте она в какой-то момент может "заподозрить неладное", что это неспроста и тд. А второй тонкий момент - всё то же осознанное манипулирование, в которое ребенок в ее возрасте уже вполне способен пуститься. Ну и просто, перехваливание ребенка в течение долгого времени может сильно завысить его самооценку, о последствиях чего мы тоже знаем. Но я уверена, до перебарщивания в вашем случае не дойдет! Судя по тому, как вы говорите и наблюдаете за ситуацией, вы чуткая мама и сможете найти правильную справедливую меру. Дай Бог вам справиться с этой бякой поскорее!

56

Эви
что-то мне кажется, что в нашем случае похвалы много не будет. Вот правда, я слишком вожжи затянула, надо дать ей больше воздуха. Успехи я принимала как что-то естественное и привычное, но каждую ее неудачу расписывала в красках и искореняла. Если бы можно было вернуть время назад! Сколько ошибок я бы не наделала теперь, нынешним умом.

57

Ро написал(а):

Успехи я принимала как что-то естественное и привычное, но каждую ее неудачу расписывала в красках и искореняла. Если бы можно было вернуть время назад! Сколько ошибок я бы не наделала теперь, нынешним умом.

Привет Ро! Главное, что ты сейчас поняла свои ошибки и можешь их не допустить в дальнейшем... удачи тебе!

58

Ну вот я опять с вопросом. Сегодня дочкина подружка в гости пришла и выбила меня из колеи вопросом " И как только ей так удобно без ресниц?" Это при том, что они у нас сейчас относительно неплохие. Я пробурчала что-то типа "Все люди разные", но нахальная девчурка не унималась " Но она же сама их дергает!" Не ожидала, что дочка всё разболтала. Ответила что-то вроде "Значит ей так нравится" и перевела тему.  Может, поговорить с дочкой, чтобы не рассказывала никому? Но как на вопросы отвечать. На взрослых-то я поняла уже более-менее как реагировать, а тут уже и одноклассники пристают. Мне снова страшно.

59

Ро
В нашей борьбе легко не бывает, всегда нужно быть начеку, потому что искушения и новые атаки, цель которых вернуть всё на круги своя, заставить нас бояться, отчаяться, опустить руки, будут еще долго, можно сказать, всегда, как далеко бы мы в этой борьбе ни продвинулись, поэтому нужно об этом помнить и быть к этому морально готовыми. И в общем-то это не плохо, потому что каждое новое испытание "держит нас в тонусе", встряхивает нас, делает нас опытнее и сильнее. Они бывают и будут разной силы, различного свойства, пытаясь подобраться к нам с тех сторон, где у нас пока не всё гладко - но в то же время, тем самым они как нельзя более точно указывают нам, над чем в себе нам еще нужно поработать, на что обратить внимание и постараться исправить. Так что, всё к лучшему.

Теперь о том, что касается этого детского непосредственного вопроса. Где-то год назад (наверное я уже писала об этом в своем дневнике, но тем не менее), я стала преподавать язык двум девочкам лет 10, и одна из них была по характеру примерно такой же непосредственной и прямолинейной, как та, о которой рассказываете вы. И естесственно, на третьем или четвертом по счету уроке, она не смогла удержаться от подобного вопроса. "А почему у вас верхние ресницы такие длинные, а внизу их вообще нет?" - услышала я ни с того ни с сего. Как иголкой укололо. Так что ваши чувства и чувства вашей девочки я очень хорошо понимаю. Но что тут можно сделать? Меня, как взрослое "действующее лицо", подобные вопросы должны по идее отрезвлять, включать красную лампочку внутри и помогать волевым образом останавливать дальнейшее вырывание. А как, кстати, ваша девочка сама отреагировала на этот вопрос? Ее чувства, пожалуй, в данной ситуации, более важны, чем ваши. Если она сделала вид, что не слышит и никак не прокомментировала вопрос подружки, попробуйте с ней аккуратно, осторожно заведя об этой ситуации разговор, спросить, что она по этому поводу думает. И уже отталкиваясь от того, что она скажет, будем думать, что с этим делать.

60

Вот да, тоже больше интересна реакция вашей дочери, если она сама все рассказала, то это может быть хорошим знаком, это такой маленький шажочек на пути к избавлению от ттм. Ведь главная то причина не столько в вырывании, сколько в этом чувстве загнонности, непонятости, одиночества, которое есть у каждого ттмщика. И желание поделиться с кем то, это уже прогресс, это означает, что ваша девочка вылазит постепенно из своей скорлупы одиночества и страха, страха быть непринятой, отвергнутой.
А вот если этот вопрос был и для вашей дочери неожиданностью, то тут вот все гораздо сложнее. И тогда надо больше времени уделить разговора с дочкой, о том, что люди бывают разными и по разному воспринимают многие вещи, и что относиться к этому тоже надо с пониманием, не говорю с прощением, но понимать, что существуют вот такие вот прямолинейные товарищи(она может ничего плохого и не имела ввиду, но уж больно ей захотелось с вами обсудить эту тему), а так же могут попадаться просто злые или необразованные, и это все нормально, мир он разный, и ваша дочка может решать с кем она будет рядом, но это не отменяет наличия вокруг зла-несправедливости-глупости-не понимания итд. Но вот лично вы и она могут не быть "плохими" и это уже не мало)))

61

Дочка оказывается рассказала  еще двум девочкам о том, что дергает реснички. А вопрос подружки нисколько ее не смутил, она продолжала болтать и пить чай. Скорее малость обалдела от неожиданности я.  Но мне почему-то кажется, что ей не стоит болтать об этом повсюду. Подружке всё равно по большому счету, им весело вместе, но остальные одноклассники знать должны не обязательно. Хотя какую версию выдавать на их вопросы самой дочке, когда меня рядом нет? Что-то я опять растерялась.

62

Ро написал(а):

Но мне почему-то кажется, что ей не стоит болтать об этом повсюду.

В принципе, да. Это скорее добавит проблем, чем как-то поможет решить имеющуюся. Смотрите, реакции других одноклассников могут быть непредсказуемыми, среди них могут быть и невоспитанные, и вредные, которым такой "необычный случай", который сам о себе рассказал, только на руку. Такие не упустят возможности поглумиться, а это неизбежно вызовет стресс, обиду, замыкание в себе и прочие неприятности. С другой стороны, детская непосредственность - тоже может быть благом, потому что незлая, но и неравнодушная реакция какой-нибудь из сверстниц на слова вашей девочки о выдергивании может в один момент всё изменить. Вот точно так же, как одна неосторожная фраза или наблюдение (как кто-то покрутил волос, пожевал или выдернул...здесь в историях форумчан ттм чуть ли не у каждого с такой подачи начиналась) может запустить ттм-механизм, так и в обратном случае это может быть справедливо. Услышанные и сказанные случайно вроде бы слова могут иной раз так запасть, что меняют наш образ жизни навсегда. Дети к таким словам еще более чутки, чем взрослые. Так что такой вариант тоже не будем исключать.

Но в целом, думаю, нужно ее предупредить, что прям всем рассказывать не надо. Только когда она спросит "почему?", не стоит напрямую говорить, что вот мол, такой-то такой-то мальчик узнает и дразниться будет. Потому что это объяснение, само ожидание этих насмешек или грубых комментариев уже может послужить поводом для расстройства. Она начнет думать, "ну вот, значит всё таки есть за что, я некрасивая" и тд, начнет себя накручивать, и если неприятные комментарии в школе все таки случатся, воспримет она их более болезненно. Поэтому на ее вопрос "почему" можно просто сказать "ну это же наш секрет, помнишь мы с тобой договаривались никому не говорить?" или что-то в этом роде.

Ро написал(а):

какую версию выдавать на их вопросы самой дочке, когда меня рядом нет?

С этим сложнее. Версия, отличная от подлинной, уже создаст диссонанс и может дать лишний повод для обсуждений сверстников, привлечь лишнее внимание. Ведь кому-то из подружек она уже рассказала. И потом, наверное не самый правильный вариант - призывать ребенка говорить неправду. Даже во избежание каких-то потенциальных проблем. Думаю, лучше ей здесь будет ограничиться фразой вроде "тебя это не касается" и в дальнейшие подробности не вдаваться. Имхо. Пытаюсь кстати вспомнить случаи, когда меня в детстве об этом спрашивали и свои ответы. Помню, что такие ситуации происходили нечасто, не припомню, чтобы кто-то меня на эту тему оскорблял, высмеивал (повезло?), а если допытывались подруги типа "ты их выдергиваешь что ли?", я никогда не сознавалась. Просто отвечала нет и переводила разговор на другое. Но это мне уже лет 12-14 было наверн.

63

Малина написал(а):

желание поделиться с кем то, это уже прогресс, это означает, что ваша девочка вылазит постепенно из своей скорлупы одиночества и страха, страха быть непринятой, отвергнутой.

С Машей согласна. То, что ваша девочка не боится уже об этом рассказывать - это очень хороший знак!

64

А я наоборот, вспоминаю себя совсем не давнюю, когда только узнала про форум, как сначала испугалась, и как потом рассказала (до этого про то что я дергаю знали только мама с сестрой, ну и тетя, но ей рассказала мама и я очень на нее за это злилась). На вопросы я как правила выдавала либо сокращенную версию, мол, "нервишки шалят", т.е. даже не говорила что сама вырываю, не уточняла это, каждый думал что хотел, или тупо врала: гормоны, неудачная стрижка, сожженные краской волосы итд, в зависимости от степени повреждения. И вот только оказавшись здесь и впервые, так сказать, признавшись перед людьми в том что я волосы выдираю, причем тогда перед незнакомыми людьми, мне стало легче об этом говорить и со знакомыми, если честно меня даже в какой то момент понесло, мне хотелось всем рассказать, признаться, это сродни покаяния такое желание было, словно то что я людям говорю правду, и впервые в жизни не надо чего то смущенно там бурчать себе под нос или врать, меня очень сильно очищало. И была действительно эйфория, от сознания того что я принимаю в себе это, что я могу признаться. Боялась ли я что от меня отвернуться, честно, нет, во первых к этому возрасту я уже глубоко укоренилась в мысли, что всем вообщем то пофиг что ты там с собой делаешь, но очень не пофиг когда ты врешь, и в этом смысле гораздо страшнее продолжать врать, не важно о чем, тут дело такое, что даже мелкая и казалось бы не важная ложь всегда создает некоторое напряжение, которое как не маскируй, все равно проскальзывает. Во вторых, я уже выросла из того возраста, когда чье то мнение носило опрделяющий характер, стала понимать, что те кому так уж важны мои волосы, может быть не так уж важны для меня, т.е. наличие или отсутствие волос не должно быть опрделяющий в отношениях. Потом, правда пришло осознание, что наверное на каждом перекрестке кричать все таки не стоит, это как то мммм, ну из области театрального уже искусства получается, искусственное привлечение к себе внимания, причем негативного и я упокоилась. И честно скажу, меня все это достаточно сильно мотивировало прекратить вырывать, т.е. действительно произошло что то схожее с таинством исповеди, я покаилась, осознала и продолжили жить дальше не греша. Ну как то так, сравнение, конечно, не корректное, но я просто не знаю как выразить лучше. И на самом деле, это дает мне сил, и прибавляет уверенности в себе, я точно знаю, что не совершу "предательства" себя,  пускай и такого не очевидного, не буду открещиваться от того что я делаю. Я принимаю это в себе, я понимаю, что это был достаточно сильный защитный механизм изобретенный моей психикой, чтобы не разрушаться куда более страшным образом, и после этого я точно знаю, что я могу с этим бороться. Могу защищаться другим способом. И мне не стыдно признаться, в том что я так вот защищалась. Да, возможно, ттм было не самым умным решением, но оно было, и оно мне помогало. И я на данном этапе не испытываю чувства вины, за то что я выдергивала волосы. Я не знаю, буду ли я когда-нибудь это повторять, но могу себе пообещать, что теперь всегда буду искать и рассматривать и другие способы защиты, более конструктивные, теперь я знаю, они точно есть. И главное, я не буду себя есть!!!!! Чувствовать себя уродом!!!! И не буду себя за это наказывать.
П.с. Ох, Ро, извини, рассписалась я тут у тебя, просто ты вот рассказывает про дочь, про то как у нее все это происходит, как ты видишь это со стороны, и это чрезвычайно интересно. Потому что, почти все время пока у меня ттм, я могла видеть только с одной точки, с мамой мы не обсуждали особо ттм, и я не представляла что она думает, что ее тревожит и как она это переживала, и я не пыталась ей рассказать что переживаю я. А читая тебя, я проецирую на тебя образ своей матери и все что я говорю тебе надо было бы рассказать ей, но уже не сейчас, а именно тогда, тогда когда у меня все это происходило внутри, но как знать, может у меня еще не все потеряно. Не могу сказать, что с мамой у меня проблемы или не доверительные отношения, нет, просто у мамы позиция "меньше знаешь, крепче спишь", ну и я в свою очередь всегда старалась оберегать ее от не приятной "правды", так мы и живем, вроде вместе, и в любви, но по сути никто ни про кого ничего не знает, что там на душе происходит или происходило. Вот так вот.... Мораль сей басни такова, мне сейчас 28 лет и очень обидно, что до всех этих мыслей я дошла только сейчас, вашей дочери 8 !!!!! И столько еще впереди))))
Ну и самое последнее, что хотела сказать, дочка, я думаю, скоро сама прекратит всем рассказывать, другое дело, что надо поговорить с ней, о том что люди разными бывают, нет, не пугать, а скорее просто предупредить что ли, что точки зрения бывают разными, отношения бывают разными, воспитание, вообще представление о красоте РАЗНОЕ! И это НОРМАЛЬНО. Просто, чтобы она была готова к разному отношению к своим действиям людей. И что самое главное, была готова к бездействию, к тому что "все равно". И что то что она может не всем нравиться, вовсе не означает, что в ней проблема, что она урод итд (в этом предподростковом возрасте это должен быть очень серьезный разговор). Спросите ее, ведь ей тоже не все нравятся, и не обязательно по объективным причинам. И что, главное, чтобы она нравилась себе и то что она нравиться вам (маме, папе, близким и родственникам, друзьям) это само собой разумеющийся факт. Не стесняйтей ей проговаривать, то что вы ее любите, принимаете, что она ценность и что она важна для вас.

Отредактировано Малина (2012-09-15 00:35)

65

Малина, пиши (можно на ты? мы почти ровесники, мне 32) сколько хочешь! Читаю и так хочется понять, что же это за зверь такой - ТТМ. И вот сколько дневников уже прочитала, и понимаю, что мамы во многом виноваты. Но что толку теперь переживать о том, что было, надо думать, что будет.  И я уверена - ничего у тебя не потеряно! Ведь действительно, если это защитный механизм такой, то стоит благодарить судьбу, что он именно такой, а не что-то страшнее. Я как-то в этом ракурсе и не рассматривала ситуацию.
И еще, вот у меня тоже сложилось такое ощущение, что дочка себя так иногда наказывает. То есть случился какой-то конфликт, она решает, что она очень не права (или я ей слишком сильно это внушаю своим поведением) и начинается самобичевание что-ли. Но ведь ни одна мама в мире не хочет, чтобы ребенок начинал себя так есть! Просто, вот у меня например, в момент, когда меня излишне на мой взгляд прессуют, возникает мысль - пошли вы все..., тарелку об пол могу, а у дочурки включается вот это. Как я поняла, некая агрессия направляется не во вне, а на себя. Кстати, ничего удивительного, я ведь растила ее слишком заморочившись на правилах - нельзя, не кидай, не трогай, хорошие девочки так не делают. Куда ей было в таких тисках свои чувства изливать? Как же я раньше этого не видела! Ребенок должен кидать, рвать, ломать и даже в грязюке кувыркаться! Теперь осталось как-то до нее доходчиво донести, чтобы она научилась в себе защиту по-другому  включать.

Эви, мне больше всего понравилась версия "Тебя это не касается", вроде так любопытный ставится спокойно на место. Хотя "Нервишки шалят", как у Малины,  тоже вроде безобидно и даже с юморком получается. Насчет того, что дочка не боится рассказывать, так здесь думаю до поры до времени, пока кто-нибудь не среагирует обидным высказыванием.   

Девочки, как же хорошо, что я вас нашла, ведь мне совсем не с кем было поговорить на эту тему. Знакомые кроме фразы "Всю красоту себе выдергает!" ничего в утешение сказать не могут. Теперь хоть мысли какие-то стали появляться, надежда на лучшее!

66

Здравствуйте, Ро! Потихоньку читаю этот дневник, удивляюсь и радуюсь! Какой у вас глубокий подход, какое внимание к дочери, без крайностей! Думаю, большинство участниц согласятся с тем, что с их ттм в детстве не работали. Где-то в старых темах я уже писала про свои детские воспоминания, связанные с ттм, искать не буду, всё как у вашей дочери абсолютно. И до сих пор я называю "криком" любое несогласие и сама начинаю кричать, а в детстве этого не делала. Тихо закрывала дверь в комнату и начинала рвать волосы над книжкой. Ей надо учиться адекватно воспринимать критику, не расстраиваясь, и выражать миру своё несогласие. Вон пенсионерам президент не нравится, они и обсуждают его на лавочке между собой. Так и ттмщик - ему что-то не нравится, а действовать он не умеет и уединяется с самим собой.
Я присоединяюсь к мнению о том, что говорить окружающим о ттм полезно. Открытость убирает нездоровое чувство ущербности. Да, и родственникам говорить точно так же, хотя, по правде, их убить мало за "полезные советы". У нас большинство людей любят наговорить гадостей с уверенностью, что великую услугу тебе оказывают. (у меня раньше бабушка тоже на мозги маме капала "Как же так... она у тебя больная... уродиной станет...", но решений никаких не предлагала)

Ро написал(а):

я ведь растила ее слишком заморочившись на правилах - нельзя, не кидай, не трогай, хорошие девочки так не делают.

Здесь мысль стандартно продолжается так: "у меня всё правильно, у меня должен быть идеальный ребёнок и не должно быть проблем." Голова прячется в песок, и всё идёт по-старому. А у вас всё логично:

Куда ей было в таких тисках свои чувства изливать? Как же я раньше этого не видела!

В общем, продолжайте в том же духе - меньше стресса, больше ласки и полная откровенность. Удачи!

Вы не против переноса дневника в раздел "Трихотилломания у детей"? там другим родителям не нужно будет его долго искать.

67

Веда, здравствуйте! Конечно, переносите дневник куда пожелаете, мне было бы интересно пообщаться с родителями ТТМ-деток, только они редко сюда заходят. Что касается моей работы с проблемой, так тут у меня особых успехов нет, разве что свой страх приручить удалось немного, благодаря форумчанкам. А реснички у нас сейчас неровные - опять с одного уголка повыщипаны.
Кстати, вот опять сходство, моя тоже любит в комнате закрыться, когда расстроена. И подходить бесполезно в этот момент - вредничает еще больше.

68

Ну вот, я тут немножко поныть. Муж сегодня ляпнул дочке - ты что, хочешь, чтобы глаза некрасивые были? Нет, и это после того, как мы с ним вроде всё обговорили, согласился со мной, что надо дочке напоминать, какая она у нас хорошенькая, несмотря ни на что. Надо было видеть, какая она грустная стала! И он не считает, что не прав, а что тут такого. И так скуп на похвалу, а тут выдал. И ведь самое обидное, все мои попытки рушатся вот от одного такого ляпа, потому как с папой они более дружны, чем со мной. И что мне теперь делать, объяснить что папа не прав, или уж пусть как есть остается?

69

Ро
Не расстраивайтесь, всё не зря. Вы еще раз на живом примере убедились, что папины слова и оценки для нее имеют большое значение. Так и надо этим воспользоваться! Попытки ваши не рушатся, всё идет своим чередом. Помните о том, что какие-то промахи и ошибки по ходу борьбы не случайны - они обращают наше внимание на то, надо чем еще нужно потрудиться, еще больше вооружают нас для борьбы с чем-то более серьезным.

Ро написал(а):

И он не считает, что не прав, а что тут такого.

Если с мужем уже был разговор на тему ситуации с дочкой, проведите еще один. Так и скажите "Видишь, как твои слова на нее повлияли, как она расстроилась! Раз она к тебе прислушивается, подбодри ее, похвали" и тд.

Хорошо бы, если папа САМ через какое-то время ровным, спокойным тоном объяснил ей свой комментарий, вроде "Дочк, ты же у меня самая красивая, самая хорошая... и будешь еще красивее, когда реснички снова вырастут! Я ТАК ХОЧУ, чтобы твои реснички снова выросли! Я за тебя переживаю!"

Кто знает, может такие его слова (тем более если они редки и ценны для нее), настолько ее тронут, что она, поставив себе цель оправдать папины надежды и снова услышать его комплименты, вот так возьмет и перестанет вырывать! И проблема ттм в вашей семье окажется решена раз и навсегда. Такое тоже вполне может быть.

70

Эви, теперь он просто обязан нечто подобное дочке сказать! Я тут весь день на него обижена. Ладно, буду надеяться, что всё к лучшему!

71

Ро написал(а):

теперь он просто обязан нечто подобное дочке сказать! Я тут весь день на него обижена

Прошу вас, аккуратнее. Обиженным настроением вы делу не поможете. Обида имеет свойство всё портить, потому что она нас в некотором роде ослепляет, лишает способности думать взвешенно и в состоянии обиды чаще всего очень просто наговорить лишнего, наделать не того. В данном случае вам, похоже, не столько обидно за дочку, что его слова ее расстроили, сколько за свои "сведенные к нулю" старания. Поэтому прежде чем вы обратитесь к супругу с "претензией" что вот, мол, "я столько стараюсь, а ты лупишь такое не подумав, только хуже делаешь", отпустите внутри свое недовольство. Иначе велик риск еще и с супругом поссориться, а девочка это без сомнения заметит-увидит и будет переживать (а если узнает, что из-за нее - так и вдвойне). На чем это может отразиться - мы с вами знаем.

Всё хорошо. Всё поправимо. Сказанное им сегодня тоже послужило определенной цели и было необходимо как этап, как испытание для вас всех. Ведь только представьте, насколько этой гадости ттм на руку посеять среди вас разногласия и раздор! Сколько очков эта хитрюга сразу отыграет! Не позволяйте. Выдержите это испытание с достоинством!  :)

72

Ро написал(а):

Муж сегодня ляпнул дочке - ты что, хочешь, чтобы глаза некрасивые были?

Ро, я бы сразу встала на защиту дочери, сказав, что МЫ  хотим красивые глаза и они будут, и они уже есть. И сразу поцеловать дочку. Укрепить ее в том, что вы вместе и всё будет хорошо.

73

Вот, нашла! Как уроки делать по чтению и русскому (самые слезные наши). Поделюсь, может пригодится. Игровая форма - раз. Ребенок не участвует в уроке - два. То есть участвует, но опосредовано. Учитель - плюшевая игрушка (под моим руководством), ученики - отряд из 6-ти Зублсов (жуть современная, детьми любимая, под руководством дочи).
Все диалоги между Зублсами и игрушкой-учительницей. Ни разу не схватилась за волосы!!!!
Правда, под сомнением моя вменяемость....Не знаю, насколько меня хватит устраивать такие театрализованные шоу.

74

))))) очень хороший метод)))) и не переживай за свою вменяемость, ты наверное самая вменяемая мама из знакомых мне, во всяком случае ты пытаешься сделать очень много, так держать! Это достойно уважения! Скоро увидишь, как начнет меняться ситуация, постепенно она наиграется и ей самой будет легче))) так что прям вот горжусь тобой!!!!
на самом деле, есть еще один прием - можно попросить дочь вам объяснить правила, или найти того, кому она могла бы объяснять их по настоящему, когда объясняешь, во первых лучше сам во всем разбираешься, во вторых реально лучше учишь, т. к. появляется ответственность и осознанность важности самого процесса. Поговорите с родителями ее подруг, может есть те кто умчаться хуже или кому сложно, и до говоритесь что ваша дочь будет им помогать делать уроки. И не бойтесь, она справится. Пусть все происходит под присмотром, но без активного участия, просто наблюдайте со стороны. Как она учит, на что внимание обращает ( это все покажет с чем у нее самой наибольшие проблемы).
И еще раз скажу ты просто молодчинка, потому что вот чем то подобным и занимаются психологи, потому что родителям невозможно объяснить что порой их ребенку именно это и нужно, именно в такой форме. Все упирается в то, что "я хочу, чтобы мой ребенок был нормальным", но при этом сам ничего делать не хочу, и игровую форму в обучение вводить не буду, потому что это "ненормально" (мне всегда хочется спросить, ненормально для кого?) вообщем, Ро, хочу тебе сказать, что то ты делаешь - самый нормальный подход к обучению РЕБЕНКА!!!!!! Ты тем самым помогаешь ей быстрее вырасти, а не забиться где то глубоко внутри себя и по сути навсегда остаться маленьким ребенком!!!! Подумай, кстати, может книгу написать, из серии - как помочь своему ребенку, потому что потенциал в тебе огромный, то что постоянно ищешь, постоянно пробуешь.
П.с. Хотела извиниться за ошибки (у меня айпад сам меняет слова, я даже не успеваю отследить, это почти как т9, даже хуже), обычно стараюсь исправить, но сейчас надо бежать, не успеваю, если совсем ерундистика будет, то потом поправлю.

Отредактировано Малина (2012-09-19 20:51)

75

Малина,прям отлегло, я уж думала совсем заморочу голову ребенку, в игре уроки потеряются и их серьезность. А дочь в роли учительницы мы тоже пробовали, маленько прокатило, а потом эта хитрюга просто на меня-ученицу всё свалила, и письмо, и чтение, сама только слушала и смотрела, исправлять мои умышленные ошибки перестала. Хотя, возможно, сейчас подзабылось и можно чередовать эти способы.
А что самое интересное, сейчас руководя целым классом игрушек, я заметила, что одному зверику она особенно симпатизирует, и он у нее самый активный на "уроке". Посмотрим, как дальше пойдет. Вчера впервые увидела, что она именно СТАРАЕТСЯ, а не делает на отстань.
И совершенно верно, она очень любит помогать тому, кто явно слабее. Когда она сидела за партой с мальчишкой-хулиганом, у нее просто крылья за спиной росли. Сейчас сидит с явно более успешной девочкой и вижу, что пасует. Но пока посмотрю, не буду просить пересадить.
Малина, еще я уже приучила себя к мысли, что мой ребенок нормальный, даже запрещаю себе думать, что это не так, и здесь уже всем девочкам говорила, вы производите впечатление более чем нормальных, самодостаточных людей, и вы во многом укрепили меня в вере в своего ребенка.
Насчет книги, Малина, думаю, рановато, хотя писать мне интересно. Да и сфера деятельности немного другая, я сейчас в декрете с маленьким ребенком, потому время есть, а на работу выйду, там уж времени совсем не будет.

Кстати, придуманная мною игра привела меня к мысли, а чем этот метод может помочь взрослым? Может, вам тоже использовать психологический прием похожий, на работе, например, в условиях стресса, что-то вроде аватара, клона, пусть все неурядицы переживает он, а вы ему только помощники. Стоит попробовать?

76

Ро, какая же ты умница!!! Ты стараешься успеть что-то сделать, а это - такая редкость.
Насчет положительного действия, возложенного на игрушку. Где-то на юге. Давным-давно. В санатории восстанавливали движения безнадежных пациентов после тяжелых травм. И заметили: если им показывать мультик про белого резинового человечка, который выполняет все нужные движения с огромной амплитудой и легко, забавно, у пациентов в этот момент разрабатываются эти самые движения.

По поводу занятий с ребенком. Очень важно (как и у спортсменов) настроиться перед стартом. В цирк пришли, и на арену вышел клоун. Еще ничего не сделал, а уже смешно)) Настрой важен. Иначе половина усилий уходит на то, чтобы заставить себя приступить к заданию, и только половина остается на само задание.
http://lib.rus.ec/b/165537/read#t3 Глава 3, Время, пункт 1 Симон Львович Соловейчик, Учение с увлечением.

Насчет того, чтобы на игрушку сбросить негатив -- мне кажется, не получится. Если ник хороший, мы себя с ним отождествляем. Так же, как и с названием дневника, и с авой. Вообще, чем больше сорняк выдирают, тем крепче он становится)) Негативу, мне каэцо, лучше "не доверять", по выражению героя произведения Н. С. Лескова. И проходить мимо на цыпочках))

77

Псковитянка, спасибо за поддержку! И опять про мою дочку - половина усилий уходит на настрой, что бы она ни собиралась делать!  Теперь немного легче, фраза "Пора делать уроки" у нас теперь звучит "Доставай отряд Зублсов". Она пишет с удовольствием! Я даже мечтать об этом не могла! Правда звучит это так - Первый Зублс выходи писать первое предложение! Второй пишет второе и т.д. И она пишет, и за первого, и за второго!  Читаю я, все задания, но уже периодически ко мне подходит особо активный "ученик" и начинает читать! По несколько предложений, но читает! Похоже поняла, что уроки могут быть веселыми. Теперь вот голову ломаю, как бы это всё и на школу распространить, учитель с ней нянчиться не будет.

Насчет выдирания сорняка. Ладно, выдирать не будем, что остается? Отгородиться от него большим забором, и пусть себе там растет. А по эту сторону забора разводим культурные растения.  Как-то так. Надо подумать.

78

Ну вот, опять у нас одни пеньки вместо ресниц. Сочинение, называется, вчера по картине писали... Впервые... Даже по учебнику вижу, волновалась. Страничка в учебнике с картиной вся с краю потрепана, скручена. Вот умеют же в школе жути нагнать! Дома мы это сочинение дописывали - всё прекрасно прошло! Хохотали, смеялись, придумывали самые разные эпитеты для картинки. Неужели в школе нельзя как-то разряжать детям обстановку? 
Да, на днях делала уроки вместе с подружкой, с которой за одной партой сидят, девочка явно лучше учится. Заметила, что моя совсем не хочет в ее присутствии думать, только и ныряет к ней в тетрадку, а та с удовольствием поучает. Наверное, все таки стоить попросить их рассадить? Как думаете? Хотя с девочкой очень дружат они.

79

Здравствуйте, Ро!

Ро написал(а):

опять у нас одни пеньки вместо ресниц. Сочинение, называется, вчера по картине писали... Впервые...

Читаю и слезы наворачиваются - насколько знакома эта ситуация к ттм располагающая... Я об этом у себя в дневнике, кажется, тоже говорила. И где-то еще у девчонок на форуме читала, что тяга включается сильнейшим образом, когда нужно что-то творческое написать-придумать! Это как будто своего рода наш "налог на творчество"! Только же ведь еще не факт, что созидательный процесс "пойдет" после вырывания! Сидишь в этом безумном трансе, вроде как чего-то придумываешь, а тем временем ресницы всё убывают и убывают... потом оказывается, что прошло 2 часа, не написано ни строчки, а если и написано что-то - то полная ерунда, а "результат" на лицЕ.... Такое отвратительное чувство после этого горького подведения итогов "творческой работы" накатывает... и в следующий раз за придумывание садиться уже страшно, потому что хорошо знаешь, как оно проходит и чем заканчивается, потому что самоконтроль со всеми его убедительными, разумными доводами впадает на это время в какой-то откровенный паралич! Я тоже хорошо помню, как меня в летние месяцы, в свои романтические 15-16 лет, у бабушки на даче по ночам разбирало сочинять стихи...и какой ценой они давались...Порочный круг, который я тогда никак не могла разорвать, и еще долго не могла, потому что сначала была маленькая, собой не владела, а потом была с ттм один на один и она издевалась и манипулировала мною всячески. С тех пор, как я нашла этот форум, творческие сеансы перестали нести такую угрозу, потому что теперь руки под замком на время какого-то придумывания, но риск все равно остается, поэтому бдительность всегда начеку. Чем больше осознания происходящего, тем лучше. Так что предрасположенность к дерганию в "муках творчества" вещь среди ттмящих весьма и весьма распространенная. В ситуации вашей девочки вся надежда на то, что привычка связывающая один процесс с другим выявлена сразу, во время ПЕРВОГО же сочинения(!), пока она не успела укорениться! Как можно больше ее отвлекайте от "чего-бы потеребить" во время написания и закрепляйте любой иной безвредный способ выплеснуть творческое бесконтрольное напряжение в новую привычку. Иначе со всем предстоящим количеством сочинений и другой креативной деятельности ресничкам ее придется до самого 11 класса нелегко!

А насчет рассадить с подружкой-отличницей, даже не знаю. С одной стороны, хорошо когда рядом есть кто-то проворнее и способнее тебя - это здорово стимулирует самому быть лучше и тянуться к такому уровню и выше. С другой стороны, то, что она "ныряет" к ней в тетрадку, вместо того, чтобы думать самой - говорит несколько не о том, что для нее более успешный пример в лице подружки показателен. Нужно посмотреть, наверное, как пойдет дальше. Если ваша девочка не захочет "догонять" уровень подружки, а, скажем, всё больше начнет рассчитывать на ее знания, меньше времени уделять домашней подготовке с мыслью, что все равно завтра у соседки всё посмотрит, то несомненно будет лучше их рассадить и попросить посадить с ней кого-то, кто учится с ней одинаково хорошо. Чтобы тот, кто слабее, не отвлекал и плохо не влиял  :hobo:

80

«Половина усилий уходит на настрой, что бы она ни собиралась делать!»  --
Сами прочитайте о настрое у Соловейчика: приготовить всё к работе на столе. Затем хлопнуть в ладоши, будто уже видим клоуна… Прочитать – это одно, научиться делать самостоятельно – как перепрыгнуть через овраг). Научить же другого возможно, когда сам знаешь не только на «хорошо», но на «шесть с плюсом»)!
Мне кажется, дело в той девочке, которая рядом с ней делает уроки постоянно.
И без поддержки, ессно, просто паника. Зачем учить школу, как заниматься на уроке)
Начнем с себя, хотя это самое сложное.
Как передать ответственность своему ребенку
Байярд Ваш беспокойный подросток. http://lib.ru/KIDS/podrostok.txt - почитайте.
Как и Соловейчик, работает 100%, если применять. И просто интересно.

81

Эви, получается, всякие муки творчества ей вообще желательно избегать, во всех их проявлениях? Может, отсюда у дочки и любовь к математике с ее точностью и отсутствием творчества.
Кстати, уроки продолжаем делать с Зублсами, в руках она вертит их, а не волосы! И еще они приобрели имена ее одноклассников. Тот зверик, которому она особо симпатизирует, назван по имени очень прилежной и аккуратной девочки в классе. Своим именем назвала активного и выскакивающего к месту и не к месту зверька. Самый отъявленный в классе хулиган, у дочки стал вполне грамотным  и старательным учеником.  Что бы все это значило?  Сейчас читаю все, что нахожу про игро- и сказкотерапию. Знаний маловато в этом вопросе, боюсь накосячить.
Псковитянка, спасибо за полезные ссылки, буду пробовать!

82

Ро написал(а):

получается, всякие муки творчества ей вообще желательно избегать, во всех их проявлениях?

Ну это, пожалуй, слишком категорично сказано. И потом, как бы человек ни пытался от творчества "бегать", желание им заняться раньше или позже все равно настигнет, в той или другой форме. Это заложено в нас нашим Творцом. Поэтому, думаю, пока рефлекторная связь между творческим процессом и "подстегиванием его" вырыванием ресничек не стойкая, не успела закрепиться, нужно всячески пытаться этот затягивающийся порочный круг разорвать. Срочным образом приучать ее к замене ттм-действий чем-то другим.

И потом, творческие муки - это ведь только одна из многих прочих ситуаций, располагающих ттмящих к "распусканию рук". Объединяет это множество ситуаций одно - наше нервное состояние. И по сути не важно, что именно провоцирует это нервничание и следующее за ним вырывание. Важно научиться заменять привычные, вредные рефлекторные реакции на рефлекторные безвредные. 

Так что я бы даже сказала, напротив, пусть в ближайшее время этих творческих мук, но непременно под вашим контролем и при вашем непосредственном участии, станет в ее жизни еще больше! Потренируйтесь писать сочинения вместе, чтобы в школе было потом проще :) Или сказки какие-нибудь начинайте вместе писать! Или стихи сочинять! А можно и то, и другое, и третье! И чтобы когда процесс творческий пойдет (а рефлекторно руки ее возможно потянет к глазкам), она же не станет при вас ничего выдергивать (вот кстати уже будет первый опыт осознанного самоконтроля) - вы в это время СВОИМ примером, якобы тоже что-то пытаясь придумать, а оно никак не придумывается, начните карандашом по бумаге водить и там кружочки-цветочки рисовать, или нитку какую-нибудь на палец намамтывать-разматывать, которая "вдруг" рядом оказалась, или еще что-то такое, в общем чтобы максимально переключить внимание и занять руки (продумайте заранее эти варианты, пусть их даже будет несколько). Вспомните, опять же, чем сами обычно себя занимаете, когда например нервничаете во время ожидания кого-то чего-то, или придумывания чего-то, или решения какой-то непростой задачи. И чтобы она начала за вами это повторять. Может не с первого раза, не со второго, но начнет. В этом можете не сомневаться. Мы все друг друга при живом общении "зеркалим", а дети -  взрослых и подавно, тем более родителей! А дальше нужно будет только закрепить результат. Для этого нужно, чтобы творчества сразу было много, не от случая к случаю.

Насчет математики, кстати, по личному опыту, скажу, что она с "творческими муками" всегда была в одной лодке. Я хорошо помню из школьных лет, как выполнение домашки по алгебре и геометрии могло спровоцировать очередное жуткое ополчение на ресницы, если какое-то уравнение или задачка никак не решались...Так что тут надо везде быть начеку.

83

Ро написал(а):

Кстати, уроки продолжаем делать с Зублсами, в руках она вертит их, а не волосы!

Вот, о чем и речь :) Отрадно и уже неплохо! Продолжайте начатое! Всё наладится, нужно дать девчушке время и позволить ощутить вашу всестороннюю поддержку, даже по умолчанию, подсознательно. И помните, что всё не зря!

Ро написал(а):

И еще они приобрели имена ее одноклассников.

Ро написал(а):

Что бы все это значило?

Интерпретировать вот так сходу не возьмусь, тут главное лишнего не додумать. Но какой-то подсознательный детский подтекст у этого все равно есть. Может со временем всё само прояснится и не нужно станет гадать :) Просто пока понаблюдайте.

Ро, вы такая молодец! При том, что у вас еще один ребенок-малыш имеется (как я поняла из предыдущих сообщений), вы с таким вдохновением, старанием и вниманием вкладываетесь физически и эмоционально в правильное и полноценное развитие вашей старшей девочки, что я просто, как говорится, снимаю шляпу перед вами! Терпения и большущих успехов вам!

84

Эви, видели бы вы те уроки! Я после них падаю без сил, в моральном истощении! Маленькой 2 года, ессно она крутится рядом, если удается - с мужем гулять отправляю, а то игрушки у старшенькой на столе ее здорово привлекают. Буквально одной рукой развлекаю одну, другой другую! Как Цезарь - два дела разом, спасибо предкам за гуманитарный склад ума! Просто я очень хочу ей помочь, ей ведь с этим жить.
Спасибо, что вдохновляете меня на новые свершения! Попробуем нитки крутить, бумажки мять, чертить что-нибудь. Кстати, я сама частенько в моменты творческих мук лоб потираю, или висок, возле брови. А-А-А, себя тоже контролировать надо! А то ж ведь лицо! А что если правда, зеркалит!

85

Ро написал(а):

видели бы вы те уроки! Я после них падаю без сил, в моральном истощении

Могу себе представить...Внимательное и бережное воспитание детей - труд, конечно, колоссальный, что и говорить! Одним накормить и одеть тут всё далеко не ограничивается.

Ро написал(а):

Буквально одной рукой развлекаю одну, другой другую! Как Цезарь - два дела разом

И вам это зачтется, будьте уверены. И сами детки вам будут благодарны за всю ту любовь и внимание и искреннее желание сделать всё, что в ваших силах, чтобы их детство было ярким и интересным, а в будущей взрослой жизни они чувствовали себя уверенными, самостоятельными, раскрыли свои возможности и таланты по максимуму и вообще владели собой. Никакое наше усилие не бывает напрасным. Пусть, если накатит какая-то эмоциональная или физическая усталость, вам вспомнится эта мысль и появятся новые силы, чтобы не опускать руки и продолжать делать ваше очень-очень важное, верное и благородное дело.

Ро написал(а):

Кстати, я сама частенько в моменты творческих мук лоб потираю, или висок, возле брови. А-А-А, себя тоже контролировать надо! А то ж ведь лицо! А что если правда, зеркалит!

Вот-вот :) Вполне может быть. Начнете мять бумажки-крутить нитки и т.п. и увидите уже наверняка, насколько "зеркало" работает. Я на полном серьезе где-то читала, что при знакомстве с новым человеком, например, чтобы побыстрее нейтрализовать напряженную обстановку, неловкость для таких ситуаций распространенную, рекомендуется незаметно, начать зеркалить собеседника - его жесты, позы, громкость голоса и тд. - т.е. таким образом подсознательно мы успокаиваемся и принимаем человека, как своего. И ведь в самом деле, это вполне объяснимо. Нам всегда комфортнее с теми, кто похож на нас самих, кто разделяет наши взгляды, понимает нас, с теми, с кем нас многое объединяет. Мы чувствуем себя как бы "на своей территории", в безопасности. И частенько поведенчески тоже друг друга зеркалим. Просто если это близкий, свой человек, а не чужой, новый, то на эту похожесть в манере сидеть, смотреть, стоять, смеяться, раздражаться, нервничать и тд мы уже не обращаем внимания и в принципе не замечаем, потому что родные и близкие - из одного теста. Как с парфюмом - если аромат тебе подходит, то ты его на себе скоро перестаешь замечать. А окружающие вполне могут его слышать и комментировать :) Пусть этот психологический "секрет" принесет вам пользу :)

86

Сегодня потянулась дочка глаз почесать, в настольную игру играли, а я до этого колпачок от ручки крутила изо всех сил. Я ей в руку попыталась незаметно сунуть этот колпачок. Она так удивленно на меня посмотрела - Мам, ты что? Говорю, да так, проиграть в игре тебе боюсь, волнуюсь вот. Она так задумалась, но больше ничего не спрашивала. Хоть бы заработало!

87

Ро написал(а):

Она так удивленно на меня посмотрела - Мам, ты что? Говорю, да так, проиграть в игре тебе боюсь, волнуюсь вот. Она так задумалась, но больше ничего не спрашивала.

)))))) Какие молодцы!!! И девочка ваша, и вы! Отрадно прям на душе становится :) Всё постепенно, потихоньку, но кирпичики вот этого нового, свободного от ттм фундамента закладываются благодаря вашему искреннему, горячему желанию дочке помочь и сделать для это всё, что в ваших силах! Помоги вам Господь.

88

Как же я неправильно раньше себя вела! Вот вчера, дочь пересказывала текст, при этом - завязывала\развязывала пояс на халате, ковыряла стол, стул, снимала\одевала тапочек, скрутила в трубочку закладку, сползала со стула, заползала снова. Теперь меня это радует! Она не трогала лицо! А раньше все эти действия пресекались моим "Не кривляйся!". Я всерьез думала, что она откровенно меня бесит и издевается!  И как же мы идем на поводу у общепринятых норм в ущерб здоровью! Ну требуется моему ребенку чем-то руки занять, так пусть их займет! Ну вот такая она, хоть тресни! Не накачивать же ее нейролептиками всю жизнь.
Еще в детском саду на утреннике она пооткручивала на платье все цветки, пока стишок рассказала. Я тогда ее отчитала, что платье будет теперь некрасивым. Как можно было настолько не понимать своего ребенка? Еще и воспитатели на мозги капали - она гиперактивная, к психиатру направления давали, психиатр пугала будущими проблемами, ничего по сути не говоря, уколы назначала. Ага, 10 инъекций спасут на всю жизнь.  Вот уж кто из нас больной, так это я, вместе с тем психиатром. Ребенка понять надо просто. Надеюсь, еще не поздно.

89

Вот мне теперь интересно, девочки, и мальчики тоже, кто-нибудь из вас помнит что-нибудь похожее из детства - желание, пусть и неосознанное что-то руками крутить, теребить, вертеть. Или изначально на волосах всё завязано? Может это вот похожее подавленное дурацким (пардон, правильным) воспитанием  желание? Полученный когда то удар (хоть и словесный) по рукам, которые вдруг стало не куда деть? И может позволить уже своим рукам наконец всё? Интересно, это поможет или нет?

90

Ро написал(а):

Вот вчера, дочь пересказывала текст, при этом - завязывала\развязывала пояс на халате, ковыряла стол, стул, снимала\одевала тапочек, скрутила в трубочку закладку, сползала со стула, заползала снова. Теперь меня это радует! Она не трогала лицо! А раньше все эти действия пресекались моим "Не кривляйся!".

Очень здорово, что вы уже это поняли и поменяли свое отношение к происходящему :)

Ро написал(а):

Ребенка понять надо просто. Надеюсь, еще не поздно.

Какие ее годы! Всё у вас получится!

Ро написал(а):

кто-нибудь из вас помнит что-нибудь похожее из детства - желание, пусть и неосознанное что-то руками крутить, теребить, вертеть. Или изначально на волосах всё завязано?

По правде сказать, я не помню, чтобы меня оговаривали за гиперподвижность и кручение-верчение всего, что под руку попадет. С одной стороны, меня конечно воспитывали, за что в любом случае родителям спасибо, а с другой я была вполне себе спокойным ребенком, насколько я помню. Поэтому ни опровергнуть, ни подкрепить ваше предположение не могу. В моей памяти, как я уже об этом писала, начало желания рвать обозначено днем, когда я решила "собственноручно "увеличить количество желаний", которые на каждую оказавшуюся в руке ресницу можно что-нибудь загадать, прежде чем ее сдуть. "Так зачем ждать, когда еще одна сама выпадет! Вот они - дергай да загадывай, сколько хочешь!" и всё, пошло поехало... Дальше уже помню смутно, хотя понятно, что безумие с желаниями, которые к ресницам имеют отношение такое же, как Дед Мороз к подаркам под елкой, вскоре закончилось и причина вырывания из этой детской шалости плавно переместилась в область ТЯГИ, удовольствия от процесса, снятия напряжения/стресса и тд и со временем настолько вошло в привычку, что контролировать ее и останавливать себя самостоятельно, в одиночку, до прихода на этот форум, было катастрофически тяжело.

И даже сейчас, вот казалось бы, взрослый человек давно, всё понимающий, рассуждающий предметно о своих косяках, но раз за разом приходится сталкиваться на собственном опыте с тем, насколько привычка - мощный и непробиваемый механизм, что заставляет расступаться перед своим действием все разумные доводы и насколько она способна усыплять волю.

Сейчас вот такая аналогия пришла на ум. Если мозг усвоил что-то как приятное, всё, пиши "пропало", начнет клянчить и ныть, пока не дашь. А если не дашь просимое, будет ныть всё громче и настойчивее, но ведь в конце концов УСПОКОИТСЯ, как например ребенок в магазине игрушек или еще где. А разбалованный ребенок (=мозг), который всегда получал, что ни попросит (в нашем случае многолетнее подчинение ттм) будет кричать и скандалить так и вовсе неприлично и биться в истерике, если ему вместо вожделенной железной дороги предлагают согласиться на оловянного солдатика или мяч. Но даже такой поплачет и перестанет. Никуда не денется. Если мы знаем, что эта игрушка ребенку будет во вред, мы же не станем ее покупать. И вот мы ребенку объясняем, что это "бяка", а он всё равно на своем стоит. Ну что делать, раз поплачет, два поплачет, а потом, глядишь, и уже не будет ее просить. Надо только переждать. Со временем усвоит он и то, что не всегда получает, что хочет, и на отказ (повырывать) уже не будет реагировать бурными истериками с катанием по полу в слезах.

Всем, распустившим свою ттм, нужно признать, что мы своего внутреннего ребенка, свой "мозг", страшным образом разбаловали и пора его начинать перевоспитывать, откуда бы эта избалованность ни росла.

Ничего, на то нам и дан интеллект и эта самая воля, чтобы мы одними инстинктами не жили. Главное задаться целью. А где есть цель - обязательно найдутся и способы подходящие. Мы сможем.

Отредактировано Эви (2012-10-04 02:24)

91

Эви
значит это не связано с ее гиперактивностью. А то уж я стала думать, что может, подавляя эти внешние кручения-верчения довела ее до этой потребности - дергать ресницы. Ну да в любом случае прессинга должно быть меньше.
Вчера мы пожертвовали математикой в пользу более долгой прогулки. Я ей все ответы в примерах продиктовала. Зато как красиво она русский написала! И еще, утром я просто обалдела! Она рассказ придумала и написала вчера вечером, пока я маленькую спать укладывала. Целая страница в тетради и написано прекрасно! Есть грамматические ошибки, но не много. Кажется, она стала замечать мои поблажки и даже оценила их! Во время чтения всё чаще вклинивается и начинает читать сама. Только бы не потеряла интерес! 
И при всем этом всё меньше касается лица, волос. Раньше утром вставала и на голове была дикая путаница. То есть не рвет, но похоже почесывала, поглаживала. Сейчас волосы ровнее. И реснички отрастают потихоньку. Т-Т-Т.
Эви, и все-все, спасибо за вашу поддержку! От близких людей - мамы, мужа, в мой адрес одна критика - довела ребенка. Если бы не вы, я бы просто пропала! Такое отчаянье было, когда сюда пришла без всяких надежд. А теперь жить можно!

92

Ро, смысл в словах про "кручение-верчение" есть, но только в том, что так проявляется невроз, только потом кто то ручки обкусывает, и на этом останавливается, а кто то идет к волосам.... Я была непоседой, и точно как дочка, все ковыряла, крутила, рисовала везде всякие загогулинки, руками вообще делала всяческие очень странные движения, потом узнала про азбуку глухих (ну не совсем настоящую, а скорее ее выдуманный аналог) и понеслось, хотя чаще у меня был балет руками, и еще прыжки на месте, особенно когда надо было срочно что то делать, я просто вставала на одном месте и прыгала, чем очень бесила всех окружающих, сейчас понимаю, что так себя успокаивала. Сильно меня не одергивали и я даже больше из-за этого где то внутри переживала, как так, вот Марине постоянно говорят - держи спину ровно, а мне никогда, значит наплевать??? И проверяла, все ли мне можно, те прям вот специально порой старалась сделать что то, чтобы одернули.... вот волосы может и были частью такого вот "специально". Хотя в самый самый первый раз, еще в детском саду я вырвала ресницы тоже "на желание" уже и не помню, что было за желание, но оба глаза были абсолютно лысыми, с тех пор это больше не повторилось и к волосам я перешла уже в средней школе....резюме: то что дочка "крутит-вертит" посто говорит об уровне стресса, нужно вместе с ней искать варианты разрядки, через дыхание, движения итд , а то похоже это как ступеньки такие, стресс на 1 бал, пальцы стучат по столу, 2 бала - ковыряется в носу, 3 бала- ресницы... ну образно, конечно, и вопрос не в том дать или не дать ковыряется в носу и заменит ли это вырывание, надо научить справляться со стрессом, разрядиться.... Ну, а с другой стороны, очень положительный момент я вижу в том, что очень сильно меняется взгляд на многие вещи))) на их важность)))

93

А еще, забавно, вот тоже самое, я терпеть не могла русский язык, да и читать в 8 -9 лет тоже, но уже тогда любила писать, просто для себя, только меня очень смущало, что неграмотно выходит и я мало кому показывала, до ужаса боялась оценок... И могла показать, только если была уверенна на сто процентов, и только маме. хотя порой хотелось писать именно то, что маме показать бы я не смогла никогда... Я вообще очень боялась, что кто либо увидит мои записи) поэтому у меня много "чистых" дневников с шифрами или написанных таким НЕПОНЯТНЫМ почерком, что это даже не буквы, так загогулинки, просто важно было написать и очень страшно, что просчитают и осудят. А мама меж тем думала, что у меня скорее математический склад ума, поскольку русский я на дух не переносила, меня даже отдали в мат класс, и вот тогда я со всей отчетливостью поняла, что алгебру я не люблю гораздо больше))) Поэтому, Ро, вот не перестают радоваться за вас с дочкой, хорошо что ты замечаешь все эти вещи, хорошо что она не боится тебе их показывать, это говорит о том, что у вас открытые и доверительные отношения)))) цени это))) и дочка это со временем поймет и оценит)))
П.с. Не могу со своими ценными указаниями на счет письма не влезть, главное не заставлять, просто иногда хочется написать и это круто, но это совсем не значит, что так же захочется написать сочинение какое-нибудь или еще какую письменную работу, вообще помню, что именно "нужные" работы отнимали у меня больше всего волос, а вот то что для себя было-было в кайф))) кстати, помню, даже я на отрез отказалась писать сочинение по Куприну, ну не люблю его и все тут, и мама сама мне все написала(да-да я уже была здоровой дылдой, а мама за меня писала сочинение, правда это было один единственный раз, но было), но потом я поняла, что теряю слишком много кайфа и уже сочинение про Есенина (его тоже не оч люблю) написала как бы без Есенина, писала про время и мысли и даже хорошую отметку получила и вот с тех пор стали очень занимать литературные игры, где надо, например, сделать так, чтобы все слова в предложения были с разных букв, или ритм один или с одной буквы, но чтоб обязательно был смысл или так рассказать про обезьяну, что понятно что про нее, но не использовать даже слово на о, короче, начались игры в слова))). Я все к тому, что если есть такая склонность к письму- пусть обязательно пишет, купите красивую тетрадку для этого, и пусть пишет все что хочет и как хочет, даже неправильно, главное чтобы ей самой нравилось это занятие, может в этом и спасение, та самая разрядка) а ошибки всегда можно под корректировать, подсказать как исправить и на что ориентироваться, чтобы не допускать, так у вас, кстати, и русский подтянеться, правда не пугайтесь что будут интересовать технические вопросы, а не то что задают по программе. И всякие деепричастия и сложноподчиненные предложения вы узнаете раньше). И еще, бывают моменты когда просто весело поприкалываться над языком, выдумать всякие несуществующие слова и понятия и изобрести свои правила и даже свой язык) посмотреть как все устроено так сказать изнутри)
Вот еще что, у меня лично законченных работ очень мало, в основном либо заметки, либо даже из одного предложения, "не навижу ее/его" " хочу вырвать" итд прочий дестрой, когда выплескиваешь на бумагу такие вещи - легче, еще лично у меня много описания всяческих катастроф, видимо это очень сильно пугало и ситуаций которых никогда не было и которые вряд ли могли произойти, но есть и то что могло бы быть "если бы" вообщем со стороны это все записки сумасшедшего, но правда помогают) хотя я частенько про это забываю и до сих пор боюсь, что кто то это увидит) почему то это даже страшнее чем лысая голова) сейчас смешно про это думать, но раньше я так и жила, лучше выдернуть, чем написать, ну если уж совсем не в моготу, можно написать, но потом нужно обязательно сжечь или спрятать. Еще так же помогает нарисовать, но это чуть хуже... Это был для меня своеобразный суррогат.

Отредактировано Малина (2012-10-04 10:08)

94

Малина
вот точно, у дочки тоже есть некоторая страсть к рисункам таким, мягко говоря не понятным. То есть одно дело когда она сидит и рисует маму, папу, зайца, мишку, это есть, и это отдельно. Это все делается в тетрадках любимых. Но параллельно у нее частенько попадаются на обрывках бумажек (особенно в детском саду много было, сейчас меньше) какие-то дома непонятной конфигурации, человечки, схемы и пр. Причем именно какие-то зарисовки на клочках. Я по-началу злилась, эти бумажки везде валялись - ведь есть же у нее прекрасные альбомы, тетрадки - всё, что нужно для домашнего творчества, она в этом не знает отказа. Сейчас уже перестала внимание обращать, выкидываю незаметно, она и не замечает. Теперь буду знать, что это как вариант разрядки, всё лучше, чем ресницы.
А то, что ее интересует совсем не то, что по программе - меня уже и не пугает. Вот по окружающему миру надо было несколько созвездий в тетрадку зарисовать, началось у нас особо сильное не хочу. Сложила я учебник, нашла все те же созвездия в интернете, так дочь перерисовала не только те, что надо в школьную тетрадь, но еще и свою тетрадь притащила, и срисовала с десяток тех, что ей понравились особо. И что спрашивается ныла? Да уж, творческих пинков давать надо, только у самой не всегда сил и фантазии на них хватает, а иногда элементарно и времени.

95

Ну Ро, тут так, а когда она вырастит будет ли время разбираться с ее проблемами? А силы? А деньги? А ей желаешь того чтобы она тратила на это время, силы и деньги??? На вот твою сегодняшнею лень??? Она стоит того? А еще не будем забывать, что чем больше проходит времени, тем сложнее со всем разобраться, это как снежный ком. ( хотя, в твоем случае, это все не так, и ты и так для дочери делаешь очень много, честно) Просто сил тебе и терпения)))) пока ты классно справляешься))) я тебе и правда советую подумать про книгу о воспитании детей) ну хоть маленькое пособие) или хотя бы страничку в интернете, поверь у тебя уже столько наработок, что их вполне можно выкладывать))) скользким они могут помочь, у кого не столько фантазии и терпения??? И кто не столь внимательно наблюдает за своим ребенком)

Отредактировано Малина (2012-10-07 16:46)

96

Малина
я пожалуй рассказчик лучше, чем воспитатель! Знаешь, когда дочь родилась я была сильно поглощена своей депрессухой. И вот эта зацикленность на своих переживаниях - роды тяжелые, вес лишний, у меня  сочеталась с завышенным чувством ответственности за ребенка. Всё, что касалось ребенка было НАДО, и бесспорно делалось, но не очень хотелось. В итоге у меня уже не оставалось времени для того, чтобы просто радоваться ей, ее маленьким успехам, ее постепенному взрослению.  Не могу себе этого простить. Столько времени потеряно. А теперь все мои беспомощные трепыхания начали приносить некоторые успехи. Но я еще боюсь им радоваться.
Вчера вечером читали на скорость, как же она волновалась! Идиотство какое-то, завели им дневничок, где нужно записывать скорость чтения обязательно, вроде даже ежедневно, еще точно не узнавала. Не дневничок, а убийство любви к чтению. Наверное все-таки буду писать в нем что-нибудь наобум, а читать будем продолжать в привычном уже порядке - читаю я, а она временами вклинивается.
А реснички потихоньку растут! Т-т-т.

97

Хе-хе, читательский дневник, было-было у нас такое)))) ну, что сказать, я когда его заполняла, не то чтобы врала, а скажем так, приукрашивала, с молчаливого разрешения мамы, зато с тех пор я мастер писать всяческие отчеты, очень помогло потом в институте, это из серии "ври-ври, да не завирайся", точно знала, что от меня ждут, во что поверят, что я смогу подкрепить реальным своим выступлением))) весело было, особенно учитывая, что сестра в то же самое время читала уже талмуды вроде "Трех мушкетеров" (она на полтора года младше, и это для меня тогда было недостижимой высотой) да-да, я тогда подбирала себе книги исходя из их толщины, шрифта, наличия картинок, а вовсе не по интересности)))) Ро, поверь, это все пройдет, вот, често-честно)))) со временем она полюбит чтение и все будет отлично) ну даже если не полюбит, то научится делать это хорошо и большие толстым книги не будут вгонять ее в депрессию)))) А по поводу депры, знаешь, вот сколько дневников читаю, в истории ттм всегда есть вина, вот и у тебя сейчас есть это чувство, не знаю как но может и дочь под сознательно его усвоила. Т.е. она где то глубоко внутри чувствует себя виноватой в том твоем состоянии, в твоей испорченной фигуре, в том, что тебе приходилось о ней заботится.... Думаю, самое плохое что ты можешь сейчас с этим сделать, это начать еще больше себя винить за все это, поверь это тоже ей передастся и она как зеркало будет винить себя за твою вину себя... Как то вам надо вместе с ней подумать, как это чувство изжить, простить друг друга, И СЕБЯ! Прожить это и ИДТИ ДАЛЬШЕ!

98

Можно я тоже выскажусь? у меня ттм именно бровей и ресниц. с детства. досталось от мамы.когда она видела, что руки в глазах-била очень, то, что у неё такая проблема, я конечно не понимала, чувствовала себя уродом. дома вечно пьющий отец и скандалы. ттм при мне до сих пор, мне 40, но! поскольку это генетическое, то у моих троих детей тоже этот ген есть. старшая дочь очень нервная по натуре, после моего разрыва со вторым мужем начала рвать волосы на макушке, когда я зашла в комнату и увидела плешь, у меня всё упало...я спокойно сфотографировала макушку и спросила, как ей, сказала, что ужасно и больше не дёргала!!! мы решили, что лучше грызть ногти, главное, чтобы не фиксировалось именно на волосах. сын иногда трёт брови, но я беру его ладошки и целую их, мы обнимаемся, он смеётся, надеюсь, что таким образом снимается напряжение и опять же нет зацикленности на волосах. младшей пока 3 года, особенно не видно, но по характеру она самая девочка в себе, это опасно, потому как переживания в себе усиливают напряжение, но я смотрю, мать свою осекаю, чтобы не лезла. кстати, то, что она дерёт брови и ресницы, я заметила только года три назад!!! сказала ей-получила скандал, что это я дура, а не она, наверное её мать её тоже ругала и такой вот механизм защиты выработался. Всем удачи и добра!!!

99

Малина, очень надо изжить, понимаю, но иногда накатывает. Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Дочка с подружкой поссорилась, та девочка ее за палец куснула. Там даже следа не осталось. Но сегодня смотрю, у дочери на предплечье синяк такой продолговатый. На вопрос что это - выяснилось, что она сама себя куснула, зубы, говорит, чесались. Ведь это тоже что-то связанное с ТТМ, тут где-то мне попадалось, что себя царапают и т.п.? Вот и все успехи коту под хвост. Новая проблема нарисовалась. Ресницы тоже местами пощипала, не сильно, но снова неровные.
Екатерина, конечно пишите! Я всех читаю очень внимательно, мне так хочется разобраться с этим. Печальная у Вас история. Признаться, я тоже дочке вначале по рукам давала, когда уговоры не помогли, ох как жалею теперь! Вам тоже удачи и сил справиться с этим! Вы такая молодец, и себе и детям помочь пытаетесь! Это сколько ж терпения надо! Кстати, вы так уверенно пишете, что это генетическое, где нашли подтверждение? Я находила только статьи о том, что всё на грани исследований.

100

Что-то накатило... Как же я не уберегла ее реснички! У нас с мужем напряженные отношения, сейчас потихоньку себя вытаскиваю из депрессии по этому поводу. Как жалко, что она могла потерять реснички тогда, в первый раз, от наших с мужем притирок, проблем, нервомотаний. Они тогда как раз начинались... Почему я раньше не взяла себя в руки...


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Трихотилломания у детей » Начинаю борьбу за дочкины реснички!