Спасибо, Лиля, Анна) Единственное, что я слышала о способах избавиться от этой проблемы это одновременно психотерапия и медикаментозное лечение. Всегда сомневалась, что невропатолог, психиатр мне вряд ли поможет. Почитав дневники, поняла что так скорее всего и есть... А в психотерапии я уже года 3! Первый раз пришла как раз с этой проблемой, но над ней детально мы толком не работала, считая это следствием. Работаем над причиной и другими проблемами. Хожу на терапию раз в 2-3 недели, бывает реже, в зависимости от финансов и времени. Вот завтра у меня как раз очередное занятие. Терапия помогает, очень развивает. Я сейчас совершенно другой человек, чем была 3 года назад, успехи в разных сферах жизни очевидны. Хотя периодически я их обесцениваю, мне кажется что я ничего не достигла и всё на одном месте))) Движение идёт по спирали и моменты депрессий, обесценивания, ненависти и жалости к себе периодически возвращаются, но они всё меньше и незначительнее. Я становлюсь более устойчивой, уравновешенной, спокойной, свободной) Однако ТТМ отдельная тема. Но и с ней уже борюсь эффективнее, чем года 3 назад.

Сегодня сложно держать себя в руках. Сложно сконцентрироваться и контролировать себя.

Вот моё нынешнее состояние. И фотка, где я уже накрашенная...

Куплю сегодня касторку.. Упражнение попробовала, вроде помогает отвлечься)

Реснички потихоньку отрастают, с бровями ещё пока сложновато. Сегодня третий день пью афобазол.
Кстати, с приходом на форум отказалась ещё от одной вредной привычки - играть в бесполезные игры на Одноклассниках. Перестала играть вообще.
Вчера-сегодня гложет одна проблема... Не могу решить какое платье заказать))) Через месяц у подруги свадьба. В нашем городе сложно бывает найти что-то интересное и недорогое, и тем более моего размера. Решила попробовать заказать на хорошем сайте, надеюсь не ошибусь с размером. Поеду сегодня после работы денежку на карточку положу и определюсь с заказом.
Задача номер один - отрастить ресницы и брови к этой свадьбе. Приедут подруги, которых давно не видела.

А на счёт ттм, читаю книгу переведённую, очень помогает. Особенно конкретно в тот момент когда читаешь её) Руки даже не тянутся! Сейчас я в середине второй главы. Очень важные мысли там описаны, не только для ттм-щиков, а вообще для большинства людей. Надо отыскать литературу с таким же направлением, но не о ттм, у меня есть друзья, которым предложила бы почитать.

Спасибо, было бы забавно, если бы они ещё такого цвета отрастали))))
Сейчас взвесилась, давно не взвешивалась, была шокирована, увидела вместо привычных 41 кило, 40! Ещё плюс одежда на мне и утром я уже ела. С этим надо что-то делать.

Сегодня у меня памятный день по нескольким причинам. Полгода назад умерла моя бабушка, сегодня пригласим ближайших соседей, помянем немного. Это печально. Другая причина тоже не сильно весёлая, но всё же более радостная. Ровно год назад я пережила операцию на лёгком. Восстанавливаться мне ещё долго, но теперь я здорова и ограничений в моих действиях всё меньше) Это радует. Спасибо докторам, которые вернули мне здоровье, и наверняка, спасли жизнь. Если бы вовремя болезнь не обнаружили, сейчас всё было бы гораздо хуже. С ужасом вспоминаю все свои переживания до операции и после неё. Как было больно, тяжело, страшно, стыдно. Но мой организм выдержал таки все испытания. Из этой ситуации я вынесла для себя много полезного и думаю что во многом изменилась. Надеюсь, подобная ситуация в моей жизни, если и будет ещё, то не скоро. А этот день я всегда буду помнить как своё второе мини-рождение) Верю что жизнь моя будет долгой. У меня как у кошки 9 жизней, ничего меня не сломит, только сделает сильнее)

А реснички и брови между тем растут) Бывают дни, когда всё же нескольких из них я себя лишаю, но всё реже. Уже есть какой-то результат, может сфотографирую промежуточное состояние. Читаю Книгу, очень крутая, мне нравится)

Я опять безработная. Проект в котором я работала 3,5 месяца закрыли и я не у дел... Сегодня получила последнюю зарплату. Опять искать новую работу, как я от этого устала. Хочется стабильности. Только начинаешь вставать с колен, разберёшься с долгами, почувствуешь деньги в кармане, и опять безработная... В депрессию впадать не планирую, но близка к этому. Пока не знаю что делать. Хотелось бы устроится на какую-то интересную для себя работу, и чтобы было стабильно более-менее. Или начать реализовывать свои идеи. Но не уверенна, что на это хватит сил и ещё меньше веры в то, что это будет приносить доход.
Если честно, для начала хочется немного отдохнуть и подумать.
Ещё странные сны задолбали, уже два дня подряд, какой-то сюр-реализм и психоделика сняться, блин. Может ещё какие-то изменения в жизни будут, может на личном фронте. А то время идёт, лето, солнце, открытая одежда, и даже поклонники появляются и симпатии, а новых отношений пока нет. Опять поди завяжутся в межсезонье, когда пора будет одевать свитера и всякую зимнюю одежду, которой у меня не так много.
Сегодня хотела в гости к кому-нибудь сходить, даже выпить чего-нибудь. Фиг тебе! Одни болеют, другие к родителям поехали, третьи романтический вечер устраивают, кто-то вообще уехал, кто-то непьющий, кто-то занят, даже звонить бесполезно.... Дожилась, захотелось в жару пива попить, так и не с кем!

Два года я работала на одной работе в сумасшедшем темпе, но и тратила заработанное так, что только выходила в ноль. Личной жизни и отдыха почти не было. Уволилась, хотя скорее вынудили уволится, но я и рада была. Через некоторое время познакомилась с молодым человеком, в итоге через несколько месяцев переехала к нему в Москву, где живёт уже несколько лет. Думала что еду к лучшей жизни. Знала что будут проблемы, но не знала что такие)

Марина, спасибо за отклик, за поддержку) На счёт веса я сейчас просто перестала парится. Ещё дело в том, что два года уже хожу на скалолазание, сейчас в Москве пореже, чем дома, но всё равно стараюсь выбираться в зал. Этот спорт очень здорово нагружает мышцы всего тела, так что у меня при небольших нагрузках проявились мышцы о которых я раньше и не думала, фигура стала более подтянутой. Сейчас у меня не просто кожа на костях, а стройное тело) Спина перестала болеть и мышцы после операции в 12-м году. А ещё моему молодому человеку всё в моей фигуре, внешности нравится, да и вообще во мне. Это удивительно, но факт)) Один из факторов, почему держусь за эти отношения. Все прочие мужчины всегда находили во мне недостатки и указывали на них. Кому-то слишком худая, кому-то недостаточно красивая, или слишком эмоциональная, сильно умная, недостаточно умная… С Ромой я перестала стесняться чего-либо, мне не нужно 30 раз думать о том как он воспримет мои реакции, слова, мысли, я просто их говорю. Теперь я думаю о том, как мои слова могут повлиять на него, воодушевят или ранят. Проблем сейчас выше крыши, и если я решу с ним быть всегда, ну или долгие годы, то это будет постоянная борьба и работа над собой и друг другом и большой риск для меня. Однако такие отношения потерять я сейчас не хочу, не согласна. Не знаю что ещё может быть ценнее.

И вот опять пропала я на несколько месяцев… На днях вечером посмотрела на себя в зеркало и решила, что буду держаться, что буду считать дни, когда мои брови и реснички остаются целыми. Меня хватило на два дня, на третий я сорвалась, в расход ушли несколько бровинок, но в общем я держалась и держусь дальше. Очень сложно, когда нервничаю и когда дома одна.

Желание бороться с трихотиломанией поддерживается моим семинаром. Ибо в походе красится совсем неудобно и некогда. За врямя теоретической части, пока я была в окружении других людей, я к бровям не прикасалась, за пару недель (учитывая всю поездку и потом подряд 4 рабочих дня) у меня всё здорово отросло. Но потом достаточно было пар дней дома в одиночестве, чтобы вернуться на прежний уровень(
Мой мужчина страдает от гораздо более тяжёлой проблемы. Он алкоголик. Мы вместе год, но признался мне он об этом полгода назад, когда скрывать уже было невозможно. Сколько слёз было выплакано, сколько сомнений и волнений. Он почти год был без работы и без заработка, пришлось продать машину, чтобы раздать долги. Я решила что готова с ним всё это пройти, есть общие цели, идеи, мы подходим друг к другу очень и он меня любит как никто и никогда. А я уже не знаю, люблю ли ещё, потому что столько чувств уже отдано, что почти ничего не осталось. Он дваждя полежал в наркологии, бл ненадолго в реабилитационном центре. Пока я в марте была на семинаре лег в наркологию второй раз, в этот раз его лучше пролечили и закодировали хорошим препаратом. Сейчас всё хорошо, устроился пока работать в такси. Отношения восстанавливаем по-тихоньку, налаживаем быт, планируем. Но тревог и беспокойства хватает, ибо сорваться снова он может. Однако от меня это зависит в небольшой части, это его дело и его работа держаться и лечится. А моё дело - работать над собой. Ибо созависимость это как другая сторона медали той же зависимости и у меня тоже есть проблемы с чувствами и как я их выражаю. Стараюсь больше общаться с людьми. Сейчас проблема в том, чтобы не сидеть дома, а делать все дела, которые надо как можно скорее решить.

Сегодня сижу дома, лечусь от простуды и пытаюсь делать занятия к семинару. Ключевое слово "пытаюсь"… Сделать вообще-то надо до 17-го. То есть у меня два дня, ну уже меньше. Мне всегда было сложно делать какие-то письменные и отчётные задания на учёбе, хотя студенткой я была сообразительной, меня всегда хвалили. Но эти курсовые в конце учебного года, это было ужасно, они делались бесконечно и мучительно, отлынивала я от них как могла, а потом делала максимально скурпулёзно и долго. Ну а под конец уже как-нибудь доделывала, с бессонными ночами. Однажды на третьем курсе меня чуть не отчислили потому что курсовую задержала, пришлось разруливать ситуацию вместе с мамой, стыдно было ужасно. Но потом ничего не изменилось, диплом у меня вообще был ужасный, еле как сделанный, в обход всех мыслимых сроков. Видимо это мой страх быть несовершенной. И боязнь достигать успехов одновременно, безопаснее быть неуспешной. Вот сейчас пишу, может я об этом подумаю как следует и мне станет полегче и дело лучше пойдёт. Кажется уже легче. Соответственно ттм разыгрывает в такие моменты терзаний. Сегодня мне себя очень сложно сдерживать, брови идут в расход. Но вот прямо сейчас нормально. Ещё я почитала кто какие лекарства принимал для облегчения состояния, решила попить нейромультивит, его как-то моему парню прописывали, но теперь он его не пьёт, пью дня три-четыре. Мне даже кажется что уже помогает, пускай даже будет эффект плацебо, я согласна) Хочу к походу выглядеть лучше и меньше красится. Главное проговаривать свои истинные страхи, и их причины. Понимаешь, что многие бредовые.

Пора возвращаться на форум и к прочтению книги о работе над ТТМ. Долгое время прям хорошо держалась. Брови и ресницы хорошо так поотросли. Сегодня вот вроде ничего особенного, но нервничаю. И всё, полетели опять брови, особенно слева( И анализировать себя сегодня не хочу, знаю почему нервничаю, но не хочу. Сейчас уже пока пишу лучше становится, не прикасаюсь к лицу. Сейчас немного почитаю и спать. Главное хочу ресницы сохранить, они дольше и сложнее отрастают. А в последнее время прям хороший результат. Недавно покупала кое-что из косметики, по акции бесплатно получила тушь. Как давно я ей не пользовалась, обычно только подводка. Может скоро удастся попробовать тушь на ресницах)