Barselona
Насть,я в отчаянии.из-за стресса.перенервничала и вот тебе.больше месяца как сорвалась.снова ободок и хвост.потому что натворил на голове такое,что жуть.макушка как огромное пятно.и бока все.так что 4 месяца ушли к чертям...

Barselona, стихотворение просто потрясающее. Сама сочинила? Я не могу, у меня прямо слезы на глазах, и руки трясутся...

Кукушка, так Вы считаете, что ттм это наследственное? А проявляется у Вас тоже в периоде чрезвычайного напряжения, или во время задумчивости, за чтением, просмотром фильмов?

А вот и моя история:

В детстве были шикарные, рыжие, жесткие как проволока волосы! Но помню, что я никогда не предавала им значения, как будто не осознавала свою красоту. Все вокруг твердили про мои красивые волосы, а мне было на них по барабану! У моей подруги тоже были красивые длинные волосы, так она их все время холила и лелеяла, а у меня к своим какое-то равнодушие было.

Момент, когда я выдернула первый волос, я вообще не помню! Началась ТТМ в возрасте 10 лет. Первое воспоминание: я стою на кухне перед телевизором, смотрю мультик и выдираю волосы. Посмотрела на пол, увидела кучу волос, убрала и даже не удивилась произошедшему, как-будто это совершенно нормально.

Потом мама начала замечать большое количество волос на полу, но из-за того, что волосы были густые, их поредение заметилось не сразу. Но вскоре появились откровенные лысины. Теперь уже все вокруг делали удивленный вид и спрашивали «Что у тебя с волосами???»  А мое отношение к этому снова было равнодушным. Я своего лысения как-будто и не замечала, продолжала вести привычный образ жизни.

Мама водила ко всем мыслимым и немыслимым врачам и бабкам. Она ничего не знала, лечила меня просто от выпадения волос. Я боялась признаться, что сама их вырываю. До сих пор, кроме вас никто ничего не знает.

Потом, ближе к старшим классам, стала делать немыслимые прически, всё заливала лаком, чтобы скрыть плеши. Как же я ненавидела уроки физкультуры: вся моя прическа от  физ упражнений разваливалась. Одноклассники смеялись, издевались. А я продолжала рвать.

В итоге выработала себе прическу, максимально все скрывающую. Теперь окружающие задавали новый вопрос: «Когда ты сменишь прическу? Почему не ходишь с распущенными волосами?» С такой прической проходила класса с 8 до 23 лет. А в 23 года купила парик. Почти полтора года уже ношу парик.

Говорят, что чтобы побороть болезнь, надо принять ее, поблагодарить и отпустить. Все, что дается нам в жизни, для чего-то нам надо. Пытаюсь понять, для чего мне была дана ТТМ?

К таким пришла выводам:
В школе все издевались надо мной, ни на какие тусовки я не ходила, сидела дома и занималась. Итог – золотая медаль и поступление в универ на бесплатное.

В университете у меня появились отличные друзья, которые, конечно, догадывались о моей проблеме, но тактично молчали. У нас была дружная и отличная компания, с ними я выходила на тусовки, праздники. Но вот молодого человека у меня не было. Точнее я их боялась. Как только кто-то предлагал мне встречаться, я сразу отказывалась, говорила какие-то глупости. Боялась, что как только парень узнает про волосы, сразу бросит.
Поэтому и в универе я постоянно училась и работала – в итоге красный диплом. 2 высших образования.

Потом я уехала заграницу. Но образ жизни моей не поменялся. Точнее, перемены все же есть: я продолжаю вырывать, но теперь ношу красивый парик, привлекательно выгляжу, у меня есть прекрасный муж (он кстати про ТТМ тоже не знает, сказала про парик, сказала, что от нервов посыпались волосы, он ничего с тех пор не спрашивает и на парик вообще внимания не обращает), есть своя фирма в России и в Европе.

Добилась бы я этого без ТТМ? Если бы не сидела дома, не думала, не занималась, а тусила, веселилась, беззаботно проводила время? Не знаю. Возможно, что нет.

Но какой ценой все это досталось? Ценой 15летнего выдирания, страшных нервных срывов? Променяла бы я все свои дипломы и достижения за счастливое детство, когда вокруг никто не косится и не высмеивает? Думаю, что да!

Променять теперь уже ничего нельзя, да и не нужно! Но я могу добавить: к своим успехам добавить свои волосы! Тогда я наконец стану полностью счастливой! А как будет счастлива мама (как она бедняжка за меня переживает), как будет счастлив муж!

Ради этого счастья начинаю новую жизнь! 2 дня без ТТМ! Девочки, уверена, что вместе мы победим ТТМ! Спасибо вам!

Tania, ЧИТАЮ ПОСТ все равно, что с моей жизни писано...
Понимаю, насколько тебе было тяжело в жизни, Я ТОЖЕ ПРОШЛА эти насмешки в школе, тоже медаль, 2 красных диплома, соответственно-2 вышки, работа хорошая, высокооплачиваемая, любящий муж, сейчас вот 8-мимесячная крошка-дочка, все вроде ХОРОШО, НО ЕСТЬ ОДНО НО....и это НО-ТТМ!!!!!

Дорога цена, слишком дорога, тому что мы имеем, я удивляюсь, как на фоне тяжелейших нервных срывов никакой страшной болячки не нажила себе, (онко  и т.п., тьфу-тьфу, не дай Бог), за все наши "достижения" мы платим тем, что старадаем ТТМ(((

Здравствуйте все!!!!Сижу,читаю ваши истории,а у самой по щекам слезы катятся.И грустно,и ,в то же время,радость от того,что я такая не одна на белом свете.....Честно сказать,я думала,что у меня крыша поехала,раз я сама себе такие ужасы на голове делаю........
   История моя ничем не отличается от вашей-тоже нервное детство( у меня мама очень жесткий человек-и себя до истерии доводила,и меня...),затем первый волосок-и пошло,поехало....За пол-года от роскошных,длинных волос ничего не осталось.Затем постоянные издевательства в школе,стыд,шапочки-беретик......Намучалась вдоволь.Тоже есть такое чувство,что из-за этой болячки у меня небыло полноценной юнности-ни дискотек,ни мальчишек,ни подружек особо.....Затем что-то во мне щелкнуло-мне начал нравится один мальчик.И я решила-ВСЕ,ХВАТИТ.Мне было тогда 13 лет,а болею с 10.И потихоньку у меня стали отрастать волосы,а я их перестала трогать.Правда мне это стоило по-началу колоссальных усилий...только представьте себе 13летнюю девчушку,которая пытается справиться со своими стрессами и химерами((Но,тем не менее у меня получилось,и к 11 классу у меня были густые,длинные волосы)))И как-то само собой забыла про то,что делала раньше.....
Затем поступила в институт,начала встречаться с парнем из своего поселка.....Два крса в институте не помнила-что такое дергать волосы.Шевелюра у меня тогда отросла уже по пояс......
Вышла замуж,забеременела,родила первую дочку-год все было хорошо.А потом как пошло-поехало....Уже и не помню-по-моему на почве скандалов с мужем((((Ощипала себя тогда очень сильно.Благо,что блондинкой тогда была-не видно было лысин жудких)))
Ну а последние три-четыре года все держится на том,что периодически я выщипываю плеши на затылке и за ушами,а потом оставляю себя в покое-и все зарастает коротенькими волосиками-и все сначала(((
Естесственно,что я никому не говорила-до сих пор никто не знает....А вот теперь написала все-и легче стало.Я когда узнала,что это болезнь,и что есть еще кто-то,кто тоже болеет-мне на половину уже легче стало,что я могу говорить с кем-то об этом,кто меня поймет.Вот уже неделю,как узнала,и неделю(!) как не трогаю голову вообще.Что это-совпадение?)))
А ещё сейчас стала задумываться о том,что мои две дочки станут брать с меня пример.И,кстати,еще из-за этого отдергиваю постоянно себя.Старшенькая ноготки стала грызть-я переживаю,как бы она не начала волосы трогать.Вчера купила валериану в аптеке-даю ей.....
Ну вот,высказалась-и легче на душе.Спасибо вам за ваш форум.Если бы не вы-кто знает,сколько бы я еще мучалась и была в неведении.Узнать врага в лицо-это уже большой прогресс!Спасибо вам,надеюсь,что теперь вместе с вами у меня все получится!))

Танечка, прочитала твой пост и вспомнила свои ощущения в 24 года.  Сейчас мне 50 лет, и я понимаю , что была молода красива, здорова и счастлива. А мне казалось, что для полноты счастья мне не хватает своих, не выдранных волос.
     Я мучалась, копалась в своих комплексах, чувствовала себя неуверенной, ненавидела себя за это и продолжала выдирать волосы. Не могла я ни с кем поговорить , как с вами, боялась обратиться к специалистам, была загнана этой проблемой в угол. Ходила в парике. Причем, заметила,что, нося парик выдирала больше.
     Мне все завидовали, что прожила всю жизнь с любимым мужем, имею замечательную работу, двух сыновей, внучку,хороший достаток. А у меня до сих пор нет ощущения полноты жизни из-за ттм.
      Пока вы еще молоды!  У вас все впереди! ПОЖАЛУЙСТА, с помощью этого форума бросайте выдирать свои волосы, чтобы не было больно и обидно на склоне лет!!! Пусть моя прожитая жизнь с ттм станет для кого-то предостережением.
      Ищите  в постах Анастасии, Эйфории, Сороки способы побороть ттм. Это возможно, а я желаю всем удачи!!!!!

      Я не дергаю волосы с 20 марта (уже 72 дня)!  Обросла очень хорошо! Получаю комплименты! Привыкаю к чувству полного счастья.
       Чего и вам всем желаю!!!!!!!!!!!!!

Здравствуйте девочки.Хочу рассказать свою историю.Началось у меня вся эта напасть в 12 лет,а сейчас мне 23 года.Началось всё с нашего с мамой переезда,пришлось бросить школу,друзей,поэтому я думаю всё и началось.Ещё когда мне было 6 лет у меня убили папу,маму посадили за его убийство,хотя она была не виновна.Я осталась жить с бабушкой и дедушкой.Маму посадили на 7 лет.Я думаю почему у меня ТТМ не началась в это время,а гораздо позже.Может всё скапливалось вот и вылилось в такую болезнь.В детстве у меня всегда были длинные,густые волосы,помню как бабуля заплетала мне волосы к косички.Была у меня ремисия я целый год может чуть побольше не рвала волосы,вот тогда я познакомилась со своим мужем.С мужем живём уже 7 лет,у нас уже двое детишек,доченька и сын.Вроде бы и жизнь сложилась,а с этой болезнью справиться не могу.Я и представить не могу ,что я 11 лет выдёргиваю волосы,думала,что одна такая,зашла на этот сайт и поняла,что нас то много.Почитала все сообщения,как девчёнки поддерживают друг друга и мне захотелось победить эту ужасную болезнь.Я уже столько лет хожу в парике,что он меня просто достал,так охота его снять.Ещё заметила за собой,когда выдёргиваю волосы тяну их в рот,это происходит уже год.Выдёргиваю волосы только на голове,к бровям и ресницам никогда не тянуло.Хотя столько лет ТТМ ,волосы попрежнему растут густые.Перепробывала столько  рецептов,а всё бестолку руке тянется к голове.Стараюсь дома ходить в платке,делаю различные маски.Вот решила вместе с вами побороть ТТМ.С сегоднешнего дня даю себе установку не рвать больше никогда волосы!!!!!!!!

Всем привет!
Моя "дружба" с ТТМ началась с 15 или 16 лет точно уже не помню (сейчас мне 20), под воздействием сильного стресса, депрессии и апатии. Вместе с ТТМ я обрела еще дерматит, который также не хочет проходить.(((
ТТМ у меня выражается в основном не в вырывании волос, а выдеранием секущихся участков. Я сижу и ищу секущийся волос, когда нахожу вырываю точно по сечению, это приносит какое-то удовлетворение... Делаю это не всегда, время от времени в стрессовых ситуациях, но довольно метко. Волосы растут медленно, поэтому появляются "залысинки". Хожу с мышиным хвостом на голове. Мечтаю о том, что когда-нибудь обязательно схожу к мастеру и сделаю модную стрижку.
Еще я очень боюсь, что мои дети будут страдать от ТТМ, иногда даже думается, что лучше вообще их не рождать.

Всем привет!...

Про название этой болезни знаю примерно год.. или меньше.. А сама страдаю ттм наверное с класса пятого-шестого.. И это ужасно,... что половину своей жизни я прожила с этим... И не только я, а многие из нас страдают от этой болезни около десятка лет.. Это ведь так много...((
Несколько дней назад нашла форум посвященной этой проблеме, а потом нашла и группу.  И очень рада, что тут мы все можем поделиться друг с другом, и поддержать...

Моя история началась, уже точно не помню, но где-то в районе пятого-шестого класса, примерно 10 лет назад, с того, что однажды моя подруга рассказала, как она выдергивает ресницы, чтобы вырвать те, которые ослабли, разом так взять их, и потянуть немного...  Тоже попробовала, несколько ресничек осталось между подушечками большого и указательного пальцев...
Ох....будь проклят тот день! И как бы я хотела, что бы того дня никогда не было в моей жизни!!! .. . Хотя.. возможно, если бы не было его, был бы другой такой день... Хотя.. кто знает как бы что было, если бы не так как сейчас....
Тем же вечером дома я тоже попробовала выдернуть ресницы. И каждый вечер уже, лежа в кровате перед телевизором, выдергивала их, рассматривала, и было интересно, сколько выдернуться... Мама глядя на меня, говорила просто - не дергай ресницы, не подозревая ни о чем..  Когда они не выдергивались, я уже сильнее тянула, и они выдергивались.... В конце концов я повыдергивала все, по одной, или по несколько!!! мама конечно же заметила... она спрашивала, я молчала.
как раз в том возрасте, лет в 10-11 у меня развелись родители, и папа мой уехал на год на родину,.. Может это как то связанно с ттм. .. И вообще, откуда она берется?..откуда эта болезнь(( неужели её нельзя вымещать как то иным способом... а не таким, что волосы выдергивать. ..(((

Весь 5-6ой класс я проходила без ресниц. Одноклассники это конечно же видели, некоторые спрашивали что у меня с ресницами,и где они?..(...А раньше они были у меня густые, длинные, красивые..). В такие моменты я чувствовала себя просто ужасно, мягко говоря.. Думаю, многим из вас знакомо это чувство... .. Сквозь землю готова была провалиться...! До сих пор, как вспомню.. сердце не на месте...
И все-равно ведь выдергивала ресницы... даже толком не давая им отрасти, ножницами, как пинцетом, выщипывала их.

А потом я перебралась и на волосы....
Вот как сейчас помню, - В седьмом классе мы с моей подругой решили сделать вдвоем две косички, и прийти так вместе в школу. ну, и сделали.... И сто я, утром, перед зеркалом, и по пробору, между косичками, вижу, волос торчит.. Ну, я и выдернула его... И вот пошло и поехало.... В итоге пробор у меня со временем становился всё ШИРЕ и ШЕРЕ... Боже.. как вспомню, аж плакать хочется.. до чего грустно... Сама себя собственными руками испортила!!!!!!!!!!!..

Весь 7-8ой класс я проходила уже без ресниц, и на голове творилось непонятно что... Широкий пробор стал расширяться все больше, и в конце концов занял весь верх головы......... Волосы в тех местах были короткие и редкие. Я выдергивала их с корнем, а позже , сам корень, не помню, как и при каких обстоятельствах, начала тянуть в рот... Нащупывала самый жесткий волос, который если потянуть, чувствовала приятную боль, и дергала его, и откусывала корень, если на нем была такая беленькая прозрачная штучка..
Мама уже не знала что делать, мы с ней разговаривали, плакали вместе, я говорила, что не знаю, почему это делаю, я вообще не хотела говорить об этом, я просто выдирала волосок за волоском... На голове сверху была короткая "прическа" как у мальчика, Сейчас смотрю на свои школьные фотографии, и понимаю, какой же я была страшной... И не понимаю, как ещё со мной дружили... И даже бились из-за меня подруги, за право со мной дружить... Я всё время задаюсь вопросом, как бы было, если бы я не дергала... Хочется разорвать все те фотографии и сжечь! и никому никогда не показывать...!!!.(((

В 8-9ом классе я уже умерила свой пыл. Я хотела краситься, а когда ресниц нет, то и красить нечего в общем то. я пыталась подводить карандашом то место, где были ресницы, и со временем они снова отрасли. Но я всё равно их временами "прореживала", как ГРЯДКУ ОТ СОРНЯКОВ... Самые больные и чёрные я выдергивала пинцетом...
С волосами дела тоже становились лучше... Я уже их красила, в начале хной, а потом и другими разными красками, и ходила я с хвостиком. распускать НЕ МОГЛА, иначе та вся плешь что на макушке будет видна.
мама уже думала что я перестала дергать волосы., она и до сих пор так думает... Никому я подобного не рассказывала, а хранила все 10 лет в себе. кошмар, правда?) ..
Все меня спрашивали, почему я не хожу с распущенными.... Я говорила, что не хочу... ХАХ!.. как же... Я так об этом мечтала!...=((.. но не могла... . Не могла не дергать волосы. это у меня уже как привычка.. . когда скучно.. и когда никто не видит, я выдергиваю, и мне нравиться ощущать ту небольшую боль(хотя может это мне она уже кажется не большой), когда дергаю волосы.. ... И уже достали меня волосы, валяющиеся на полу... Мама раньше когда ковер мыла, кучами волосы смывала... Неужели я столько выдирала...((. ..

В 10-11 ом классе я уже ходила с распущенными. НО на голове сверху, у меня волосы всегда заколоты или заколкой, или резинкой, или косичкой.. . Иногда даже спать ложусь так, Мама не знает. Никто не знает!. и не хочу чтобы знал. Я хочу избавиться от этого кошмара!!!! я устала! устала ходить с этим дебильным хвостиком на макушке, Мама мне всё говорит, зачем я с ним постоянно хожу, ходи с распущенными, не красиво тебе так, как будто казак какой то.. .
блин((.. .А сказать ей не скажу... хотя думаю может и сказать... так хочется выговориться.. .но Потом не желаю слушать её вопросы по типу - ты сегодня не дергала волосы..?.. .
В школе когда у меня не было ресниц, я оч комплексовала по этому поводу, я боялась этого слова.. "ресницы". Каждую рекламу про туш для ресниц, я смотрела с огромнейшим ужасом.. мне убежать хотелось, да еще и мама сидя рядом,иногда говорила что -нибудь на тему туши, и что как хорошо, когда ей можно пользоваться.. .. Это ужасно...

НЕТ, никому не расскажу, я хочу ПОКОНЧИТЬ С ЭТИМ, и ЗАБЫТЬ КАК СТРАШНЫЙ десятилетний СОН =(... .
И я не хочу чтобы мой любимый знал о том, что у меня ттм. .. Мы в разных городах живем, встречаемся когда можем, и я могу скрывать свои волосы... И даже когда ночуем вместе, в принципе ничего не видно, всё этот хвостик, прикрывающий макушку... Сейчас мой любимый в армии, и через 9 месяцев он вернётся... И я ОЧЕНЬ ХОЧУ чтобы у меня всё заросло, я не хочу чтобы на будущей нашей свадьбе я была с этим хвостиком снова, не хочу искать прически, которые мне подойдут, чтобы скрыть свою проблему..., НЕ ХОЧУ дома ходить скрывая от него и ото всех свою лысинку. ..ппц.. . Хочу нормально выходить на улицу С РАСПУЩЕННЫМИ ВОЛОСАМИ ! ! ! и НЕ БОЯТЬСЯ, что если будет сильный ветер, то будет что-то видно, или кто-то что то заметит, и постоянно поправлять...
мне НАДОЕЛО!(((.... и мне очень нужна помощь и поддержка, чтобы справиться с этим...
Пару раз у меня были периоды, когда я ходила с распущенными полностью. В том месте, на макушке были волосы чуть короче, но уже длинные... Но потом снова всё исчезало... и я снова дергала.

Сейчас я уже три дня стараюсь держаться. и вроде получается.... После прочтения форума, и этого сайта, мне стало легче держаться. Иногда руки сами тянуться к голове, но я их занимаю чем нибудь другим.. . Правда два волоса выдернула всё таки.. . не сдержалась.. . Надеюсь этого не повторится! я буду очень стараться... Я ХОЧУ СТАРАТЬСЯ!. .. я хочу снова нормальные волосы...

Через некоторое время, как я начала дергать, у меня теперь волосы сильно секутся.. не знаю даже что делать.. .
Последний раз помню свои волосы в третьем классе, .. такие длинные, блестящие,.... они у меня вьются.. . Помню на новый год в третьем этом классе , мама мне завила мои длинные, ниже поясницы, волосы, и всем мальчишкам так понравилось, даже просили меня снова так сделать.. .
М да.. Сейчас.. сейчас все по-другому.. Правда волосы сейчас у меня тоже длинные, со спины лопатки закрывают, но на голове все равно постоянно этот "хвостик", который прикрывает то, чего я хочу чтобы больше не было никогда!!!... Его я ношу сутками,... месяцами.. годами.... Надоело. ... Устала!(
ХОЧУ ОСВОБОДИТСЯ ОТ ТТМ, и не просто хочу.. это мне нужно.. я устала уже ,не хочу больше дергать.....

Всем желаю свободы от ттм! и счастья!.. .

Спасибо большое!... Я и в правду очень рада что нашла сайт. и людей с такой же проблемой!
Надеюсь и верю в то, что мы все справимся с ней!!!!
я всегда боялась фотографировать свою проблему.. . и всегда с ужасом смотрю на неё в зеркало, но тут бояться нечего, все свои.. . Так что думаю решусь, и выложу фото, Спасибо большое за поддержку! мне уже хочется чтобы через месяц всё было намного лучше!)

Все у тебя получится ты на верном пути!

Angela/SweetCherry
у меня прямо сердце замирало, когда я читала твой рассказ... будто про себя читаю...
Спасибо тебе большое, что поделилась с нами)
У тебя все получится)))

Angela/SweetCherry, какая до боли знакомая история! Читаю тебя и сердце кровью обливается! Так все похоже!
Желаю тебе поскорее вылечиться, отрастить волосы, встретить любимого из армии и начать новую жизнь! А про ттм забыть как про страшный сон, который ушел НАВСЕГДА!

А цель у нас одна-стать красивой и свободной.Почитай дневники девочек на форуме,заведи свой.Здесь все свои,здесь обязательно помогут и поддержат.Удачи тебе,ты сделала первый шаг.Так что-вперед )

Настя, привет, тут ты вылечишься
у тебя все будет хорошо    здесь мы все тебя выслушаем, поддержим.

Настя, твоя история очень грустная - я просто потрясена. Но реальность такова, что с ттм справиться сможешь только ты сама, сейчас это зависит от тебя. И это реально. Молодец, что ты завела дневник. Здесь ты можешь говорить о ттм не стесняясь, свободно и спокойно. У тебя все получится.

Мне очень плохо. Не могу остановиться. Когда пришла сюда-ремиссия была 2 месяца. А сейчас, как взбесилась. Поругайте... Я не в ту тему написала сообщение. Извините.

Отредактировано Сысоева (2010-11-20 12:02)

Здравствуйте, милые мои)
Уже 2 дня здесь, читаю Вас, в шоке отчасти. Хочу сказать, нет, это не про меня, я не такая, у меня несерьезно, баловство...Но вид зеркала со спины и фото возвращают к реальности. Довольно часто, 2 года через 2 - ремиссии. Можно ли с этим жить? Да можно...,но как? Чувство страха и напряжения от летнего бриза или когда он нежно гладит тебя по голове....немного хлопотно укладывать, постоянное напряжение от этой тайны, которая может очевидной в любую минуту.
А как же действуют маски, на зависть окружающих, и не скрывая восхищения говорят, какие же красивые волосы....что ты с ними делаешь? В чем секрет?  Приятно слышать...но горечь наступает, что ложь всё это.....я – ложь....ненастоящая....украденная красота, обманутое ожидание и никакого предвкушения, только осознание, что я больна....
У меня длинные натуральные каштановые волосы ниже плеч, я не завязываю хвост, не пользуюсь заколками, я никогда не носила парики и не стриглась коротко. И так, немного начёса,  лака, и я звезда...порочная правда...
Я узнала об этом 2 дня назад спустя 24 года. Я убегала от реальности всё это время, озвучить это страшно, да и сформилировать фразу в поисковике тоже не сразу получилось. И боже, что я вижу? Это оказывается существует, и кто-то может даже говорить об этом? И значит, если есть проблема, то и есть решение!  Вот уж и находка, чудо просто!
Наверное мне не мешает так сильно жить, я не довожу себя до иступления,  всегда знаю меру, если иногда перехожу черту, очень пугаюсь и торможу.
Только первый раз, наверное маленькая была, не понимала, что делаю...Помню только, что это была повесть «Том Сойер», мамина спальня, ночник с теплым розовым светом и бархатное покрывало на кровати, которое цепляло всё на свете, не пускало меня к стене, оставляя следы преступления прямо на кровати. Это длилось какое то время. Я не помню, как всё выяснилось, но я была счастлива, что мои злодеяния открылись. Наказания скорей всего не было, был ужас на  мамином лице и настойка Дзинтарс с ужасным запахом лука, которую нанесли единократно и это подействовало чудотворно, во всяком случае, мне так казалось...и еще зеркало круглое такое, советское, я в школьной форме со слезами на глазах, пытаюсь завязать хвостик...и ни чего не выходит...и я презираю себя...я чудовище, боже какое же чудовище...
Природа не обидела меня, мужчины...да и женщины оборачиваются мне вслед. Я работала моделью, принимала участие в конкурсе красоты, у меня прекрасное образование и чудесная работа, дважды была замужем, десятки романов, прекрасный сын и самые лучшие родители.
Откуда? Такой безысходный порок, такая страшная зависимость....
...А однажды пришло письмо, вернее его подкинули  в почтовый  ящик. Его нашла мама, но  я тоже взглянула на него, читать там почти не было что, только карикатуры детскими карандашами со мной в главной роли...на каждой странице... что у Олечки вот такие ножки, вот такие глазки, вот такая красавица живет у нас во дворе...Мама обещала это так не оставит, что разберется, что доберется до них... и наверное что то было, какие то беседы поучительные с моими подружками...Это всё понятно...наверное я и была самая красивая 11-летняя девочка во дворе, старшеклассники интеллегенты дарили мне значки и книжки, провожали домой,  мальчишки же уровнем пониже просто вылавливали меня и зажимали что есть мочи...хватая со всей силы за причинные места. И то и другое приносило мне мучительное унижение в равной степени...детская душа в девичьем теле...Как же я ненавидела себя...ну зачем они все на  меня смотрят...я не хочу, не хочу, не хочу!!!
Я буду здесь. Слыша Вас, я хочу быть лучше...чем была...2 дня назад.
...трихотилломания....хмм,  -  прекрасное название для моей книги...

Отредактировано stella (2010-12-03 17:57)

Девочки,здравствуйте.1,5 года зарегистрировалась и несколько раз заходила и только читала. Но то, что читала.. прям слезы наворачиваются.
Меня зовут Лена.
Сейчас хочу поделиться своей историей. Может кому-нибудь поможет.
У меня ттм с 12 лет ,сейчас мне 33.Больше половины жизни я драла и иногда выдергиваю волосы до сих пор!
Началось с того, что у нас был такой ребус, если выдрать волос и провести сквозь зубы, можно узнать, ревнивая ты или нет. В этом же возрасте я очень влюбилась ,но мама моя не захотела быть меня понять и сказала, чтоб я не думала о глупостях.
Я росла в очень строгой семье. Меня постоянно контролировали. Не принимали меня такой, какая я есть, советовали  подавлять свои страсти и свой характер.
И я перестала себя любить, стала к себе цепляться, старалась быть другой, носила маски, боялась, что от меня настоящей все отвернуться. Ставила высокие планки, боялась сделать ошибки, свои успехи не ценила, но в любых ошибках считала себя виноватой.
Внешне же производила впечатление коммуникабельного человечка, правда иногда на любимых срывалась так, что ….
На мое несчастье я родилась высокой и интересной девушкой. Умею нравиться мужчинам и производить нужное впечатление- много читала книг по психологии, но это была не я, я всего лишь носила маску.
А внутри я боялась, что кто меня узнает настоящую, тот отвернется от меня. Поэтому я окружила себя людьми, которым я нервы мотала .Я таким образом выпрашивала у них любовь. Мне всегда не хватало понимания меня и принятия меня настоящей.
Но ею невозможно насытиться извне, е е всегда будет мало.
Эта любовь внутри тебя.
Людям трудно понять, что такое ттм и какие мы ранимые.
Девочки, я оглянулась назад на свою жизнь и что я увидела .Борьбу с собой. У меня по сути обычная ,серая жизнь ,а борьба с ттм придавала ей краски и страсти-страдания.
В каждой ситуации, даже в ттм есть свои скрытые выгоды.
У меня- это классически уход от ответственности с мужчинами и я подавляла свою сексуалность, тк в моей семье это не поощрялось,моя мама не любила мужчин.
Я хотела ей нравиться,если у меня будет плешь на голове,то я мужчине буду не нужна.
Психолог посоветовала написать письмо маме и папе,в них высказать претензии и попросить прощение у них,если это надо.Я выбрала др.женский путь-доверять сильному полу и разрешить себе полюбить мужчину о чтоб мужчина смог меня любить и заботиться обо мне.
Но это ,что касается меня.У других девочек другие проблемы.И написала это,чтоб мы смогли взглянуть на себя со стороны и понять зачем нам ттм нужна.
Но это сейчас, а до этого
Я предъявляла к себе постоянные требования и в периоды макс.стресса –экзаменов,приезда начальства и др.,я вырывала до проплешин.Я носила длинную челку,она меня хоть как-то спасала.Часто я ходила прилизанной.Это какой-то порочный круг,стресс-рвешь волосы-появляется лысина,видишь лысину,себя ненавидишь и рвешь снова.Постоянно наносила маски на волосы,делала витаминные инъекции,красилась в блондинку-не так видно,затем стала замазывать черным карандашом,когда устала быть блондинкой.
Это просто какой-то кошмар.И однажды я выдрала свою челку и на работу ходила в платочке.И мне стало по-настоящему страшно за себя.Я пошла в центр кризисных состояний,девочки –это все такая ерунда.Там пичкали таблетками.Ты становишься..ооочень спокойной,если не тормозом.Но действие таблетки прекращается.И ты один на один остаешься с проблемой.И это не путь для решения проблемы.Да и мне было стыдно,ведь я себя считала сильной и с любой проблемой(правда за счет подавления себя),кроме ттм справлялась.

У всех разные предпосылки и разные внутр.проблемы,но мне кажется,нас объединяет то,что мы не принимаем себя любыми,а предъявляем к себе огромные требования и на свои хрупкие плечи много взваливаем и очень переживаем за исход.
Мне кажется,что мы очень ответственные,красивые,душевные ,ранимые и ласковые.Но нам не хватает заботы и любви.
Ниже я напишу то,что мне помогает.
1.Я ходила к психологу,разбирала и работала над внутр.проблемами прощала себя,училась принимать себя.
Ежедневно утром и вечером по 5 мин и больше хвалила и восхищалась своей внешностью и собой-бабушку через дорогу перевела-какая я молодец))и тп.
Повторяла ,как мантру я принимаю себя такой,какая я есть
Я разрешаю себе быть настоящей
Я люблю себя и меня любит весь мир
Я под защитой ангелов   и так в теч-е 3-х мес. И др.аффирмации.
Научилась позитивно мыслить.
Если я злюсь,то я не насилую себя ,а РАЗРЕШАЮ испытывать это чувство и оно быстрее проходит.И это касается других эмоций также.
И если я невозможно хочу выдрать волос,то я это делаю с таааким наслаждением,а не запрещаю себе(но это крайне редко),ну вы понимаете
Мне очень помог форум.Эйфория писала,что когда вырвешь волосы,надо помыть голову и др-отвлечься.
У каждой из нас свой метод-я,к примеру,когда запускаю руку в волосы,после форума стала массировать голову-те снять напряжение с кисти рук или гладить себя по голове и говорю себе-девочка моя хорошая и др,расклеила везде листки,что ттм излечимо и я сильнее ттм.
ТТМ-это ведь по сути снятие стресса.у всех он разный,кто-то курит,кто-то ногти грызет.
Надо найти замещение снятию стресса,я помимо массажа головы сосу леденцы,чтоб почувствовать вкус,ведь волосы я не только иногда рву,а еще и луковицу съедаю(извините,но это так) или жую жвачку.
А еще я заметила,что ттм говорит о том,чего я не хочу делать
К примеру читаю книгу,а голова думает о др.проблемах  или так скучно,тогда я прислушиваюсь к себе и занимаюсь тем,чем действительно хочу.
Девочки нам вообще надо больше себя баловать,прощать себя,
Мы у себя одни и в этот мир пришли,чтоб проживать свою жизнь,а не оправдывать чьи-то ожидания.
А еще мне ОЧЕНЬ помогает осознание,что я выше и сильнее и смогу справиться со всем,просто надо приложить усилия.
Очень хороший есть фильм»Секретарша»-про нас.Обязательно посмотрите.
Увидите сит-ю со стороны.Меня потряс этот фильм.И он мне очень помог.
Боже,как я хочу носить хотя бы каре,скорей бы мои любимые волосики отросли.
Очень длинное письмо написала,это практически история моей жизни.
Спасибо за поддержку,когда ты знаешь,что не одна и др. девочки справились-это так вдохновляет!!!
Я здесь бываю очень редко,так чтоб не терять связь на всякий случай высылаю мой Эл адрес Dityateva22@yandex.ru

Все это бред.:с волосами ты или нет,если ты себя любишь и восхищаешься собой,то и мир тебя полюбит-проверено.

Елена, очень хорошо что вы написали история своей болезни. хорошо что вы взялись за нее. а вот то что на форуме редко бываете, это плохо. можешь я конечно ошибаюсь, но вы как будто напряженны до сих пор, мне тяжеловато было читать вас. приходите к нам почаще, заведите свою темку, будет намного легче!!! а секретаршу я уже на закачку поставила!

сейчас уже и не вспомнить какая именно причина привела меня к ттм-все вместе навалилось:учеба на отлично(которую почему-то предки воспринимали как личный принцип),мать связалась с другим мужиком-отчим-который нас разорил в буквальном смысле слова и оставили нас(еще и третьего сделали,хоть голодали)без квартиры,до этого еще бандиты домой приходили и угрожали(денег у них мамашка с отчимом назанимали под залог квартиры) и вдобавок мне мои волосы перестали нравится(стали темнеть,а пережить,что у меня они станут черными,я не могла).и вот так лет в 14-15 я стала обладательницей ттм и псориаза в одном теле.жуть полная!!!!как мне было плохо!про ттм я скрывала и скрываю,а псориаз лечила(с головы он ушел на локти и завис там до сих пор)
наблюдала интересную вещь-я два раза была замужем и вот именно когда я замужем(вернее когда в браке все было хорошо)-я бросала ттм,а потом расставалась с мужем и понеслось по новой.....вот теперь решила жить без ттм,не связывая это с замужествами,то есть отращивать волосы для себя любимой не зависимо ни от кого и не от чего.

Здравствуйте, девочки!!!! здесь только прекрасный пол?
Просто нет слов( плачу(
я каким-то чудом вчера нашла сначала ветку с обсуждением ТТМ на вумэне, а затем и этот форум.
это действительно чудо. несколько лет назад я пыталась что-то найти в интернете по своей проблеме, но не нашла ничего(
я думала, я такая одна.
а сейчас - как лучик надежды - я нашла вас!!!! и вы такие молодцы. многие уже справились, большинство - на верном пути и приближаются к заветной мечте.
а я пока только надеюсь...
год кончается, и хочется до наступления нового, 2011, заложить какой-то фундамент в борьбе с ттм!! во мне все сильнее разгорается желание борьбы с этой напастью! я хочу ее победить!!! и хочу новый год начать с чистого листа. без ттм.
а началось все 12 лет назад.... сейчас мне 22 и я имею отвратительную лысину на полголовы.
я даже не помню толком как и почему я стала вырывать волосы... я была совсем малышка, любила крутить их, вытягивать по тоненькой прядке, а потом заметила, что они очень забавно выдергиваются... и понеслось.... это отвратительно, но я ещё и тяну вырванное в рот..... и с таким наслаждением съедаю корень!!! какая мерзость.
помню школьное время, свою комнату и пол вокруг письменного стола, заваленный волосами.
мама все это замечала и ругалась, она думала, и сейчас думает, что у меня какие-то проблемы со здоровьем, что волосы сами выпадают и их надо срочно лечить. покупает мне какие-то маски, лекарства, умоляет записаться к трихологу.... знала бы она правду....... а рассказать я не могу( она не сможет принять правду.
в школе тоже замечали лысинку, и мне пришлось сначала зализывать волосы в хвостик, а когда это перестало помогать - делать уродливую прическу с крабиком. фото с последнего звонка ужасны(
после школы я уехала в другой город, в университет, стала жить отдельно от родителей. и тут пришло время головных уборов и ужасных зачесов. не помню уже, когда последний раз была на улице без шапки или кепки...... все время в них.
все думали и думают, что это мой стиль. и это со стороны действительно выглядит нормально. но я устала ходить в шапках!!!!!
я сменила 3 университета и три города.... сейчас живу в Москве, летом получу диплом. живу с молодым человеком, вместе мы уже три года..... он догадывается о моей проблеме, вернее замечает мои лысины, которые иногда мне не удается замаскировать. но молчит.... не спрашивает: откуда и почему......
а мне так страшно( я сама порчу свою жизнь.... столько возможностей я уже упустила из-за своего недуга.....
противно от себя собой.
пора с этим кончать.
точно.

мне кстати тоже 22 (исполнится уже совсем скоро)
я тоже из москвы и учусь во втором универе ((( первый универ закончить не дала ттм!