Волосы дергать я начала года в 4 или 5. Мама говорила,я вцеплялась ей в волосы,когда ещё совсем маленькая плакала и это меня успокаивало. Но мне кажется,что это не совсем так. Я думаю повлияло то,что в детском саду у кого-то из детей появились вши и меня постригли...налысо . Вот это и явилось тем стрессом,после которого начала проявляться ттм. На море,где мы отдыхали,состояние "некрасивости" подтвердилось. Вообще,для меня это больной вопрос - стричь ли ребёнка налысо. Когда свекровь предложила постричь дочку налысо "чтобы волосы гуще были",как я взбесилась!
  Долго рассказывать не хочется,но додергала я волосы аж почти до сорока лет. О том,что это называется ттм узнала пару лет назад. Судя по тому,что до лысин я ещё не додергала,все не так плохо. Лучше всего помогает короткая стрижка каре,тогда просто невозможно накрутить волосы  на пальцы.

Отредактировано НасятА (2014-05-31 12:43)

Моя история немного отличается от ваших. Мне стыдно за себя. Капец! Даже не знаю с чего начать.

Вроде самое первое, что я начала творить – хрустеть пальцами. Хрустела, видела, что увеличиваются суставы, пальцы становятся некрасивыми, но все-равно хрустела. В детстве даже как-то воспринимала это как должное. Когда понимала, что уже жесть настоящая, я долго смотрела на них, загадывала, что вырасту и сделаю операцию пластическую и вот тогда обязательно перестану хрустеть. В ход шло абсолютно все. И локти, и колени, и пальцы на ногах. Бывало, что переставала очень надолго этим заниматься, а потом снова срывалась. Сейчас похрущиваю иногда, но постоянно ругаю себя.

В детстве я грызла кончики волос, не помню уже как, но сама справилась с этим.

Потом в ход пошли брови. Это, наверное, уже в старших классах школы началось, может в университете. Я их просто выдирала иииииии ела (ужасно читать это, в мыслях это звучит куда приятнее). Но до лысин не доводила, так разряжала, как старый лес. Но зато была навязчивая идея – я их постоянно щипала пинцетом, ровняла, придавала форму (хорошо хоть только снизу, не хватило мозгов сверху щипать). Ходила буквально с ниточками. Когда не могла вырвать отросший пенек расковыривала бровь до крови, потом ходила с коростами. Потом курсе на 3 отрастила погуще. Потом снова ниточки. Года полтора назад на фотках заметила, что брови разной ширины. Нашла детские фотографии, поняла какая была дура и стала отращивать. Год мучилась с карандашом и прочими прибамбасами. Могла бы отрастить и быстрее, если бы не совалась туда с пинцетом, пыталась подравнять, типа неравномерно растут. В итоге почти отрастила. Но все-равно казалось, что толщина разная. Пол года назад села перед зеркалом подравнять все и выдернула опять все почти до ниточки, идиотка. Потом срастила немного. Сейчас не широкие, но и не слишком тонкие. Но вот сижу с этим долбанным пинцетом каждое утро. И самое главное – форма своя хорошая, девчонки завидуют. Но мне все кажется неровным, неодинаковым. Кстати, за время отращивания практически перестала их есть (видимо боялась за каждый волос, практически считала их).
Перед глазами часто встает история, когда мы с парнем поехали к друзьям в другой город и я забыла пинцет. Ох как я нервничала, ковырялась в бровях, трогала отросшие волоски. В результате не выдержала и когда все покупали алкоголь и еду, я выбирала пинцет. Меня даже не остановило то, что все видели, что я покупаю. Зато, когда я добралась до зеркала, жизнь заиграла новыми красками.

Волосы. Тут тоже интересно. Отрываю секущиеся концы. Тереблю и постоянно копаюсь в голове. И около виска выдираю недлинные волоски и отгрызаю луковицу, не до проплешин. Тут я мудра, блин, все ведь заметят. Моими волосами завалена вся комната (у меня три кошки и из нас четверых вполне можно свалять неплохой такой коврик или валенки). На работе даже уборщица заметила, что с моими волосами что-то не то (сложно не заметить это, когда снимаешь все это с мокрой тряпки). Насоветовала мне кучу масок. И я повелась, начала крапивой мыть. Да и в целом, на волосах я уже давненько помешана. После мелирования они стали плохими и я начала их стричь все короче и короче, объясняя недовольному парню это тем, что они все-равно болеют и отвалятся сами. Потом стала отращивать и занялась их лечением. Маски, бальзамы, масло, которым высушила все концы, горячие ножницы. В общем, в дело идет все, что только может. Когда мне делают прическу я практически считаю каждый выпавший волос. Все подруги знают, что я помешана на здоровье волос. Только совсем недавно я поняла, что эта потеря волос связана вовсе не с недостатком витаминов или не тем шампунем. Дело все в том, что я их каждый день мучаю. Трогаю, ковыряюсь, выдираю, отрываю сеченые концы. Как-то в боулинге ко мне подошел мужик и похвалил мои волосы. Но я понимала, что хвалить то особенно нечего. Потом до меня дошло, что весь вечер перед ним была только одна картина (они играли прямо рядом) - как я копашусь и постоянно перекладываю свои волосы с плеча на плечо, потом в хвост, потом в пучек.
На самом деле есть одна ситуация, когда я основную массу волос не трогаю - тот самый пучек, особенно в лаке. Но зато мои торчащие в разные стороны виски - вот это удовольствие выдирать волоски оттуда.

Если честно, то до того, как я наткнулась на этот форум, я была уверена, что я ненормальная, больная. Иногда даже представляла как меня положат в психушку. Мне все казалось, что эти мои ненормальности могут перерасти во что-то опасное для окружающих.

Сейчас я поняла, что у этого всего даже есть название. И самое главное с этим можно справиться.

Не ожидала, что мне ответят да еще так быстро! Спасибо! Я воодушевляюсь вашими историями. Со временем планирую завести свой дневник.

Мне 21. "Вырываюсь" уже лет 10,но помимо вырывания,еще и грызу волосы. В целом я человек нормальный,вроде бы. Учусь,имею приятелей, парня,на учете в дурке не состою,все в порядке. Но стоит мне немного занервничать или перестать себя контролировать-всё,пиши пропало.Не успеваю догрызть один,уже рву следующий,и т.д. Раньше даже проглатывала,теперь хоть отучилась и всегда держу рядом салфетки. Все началось с конфликта,когда мне было 11 лет,который,как я считаю,изменил меня полностью,а именно морально выбил из жизненной колеи,сделал мою жизнь периодическим кошмаром и не дает мне покоя по сей день. Не дает покоя еще само ощущение себя ненормальным-вся моя нормальность-это лишь показуха. Страшно представить,если бы мама или мч узнали о таком моем "грешке"....я не знаю что сделала бы с собой. Хотя,как мне кажется,мама догадывается. Но мы не вместе живем уже два года,поэтому возможно забыла или изначально не придавала значения. Как я только не пыталась с этим бороться-не получается ничего. Я в полнейшем тупике и эта ситуация,эта мания калечит просто мою жизнь.
В парикмахерскую не хожу уже много лет,потому что два раза были мне заданы вопросы про плеши,и я не находила что ответить. Безумно страшно мне кому-нибудь рассказывать об этом,но держать в себе столько лет уже просто нету силы. Этот пост первое в моей жизни признание и я пишу его,заливаясь слезами. Мне безумно стыдно,что я "такая". Хоть руки себе отрывай или голову.
Так же страшно идти к специалисту. Мне просто стыдно и унизительно это делать.
Я часто задаюсь вопросом-почему именно эта напасть,почему моя травма душевная и так меня глубоко задела,так еще и вылилась именно в такие последствия.
Быть может,когда-нибудь я одержу победу над этим ужасом,буду очень надеяться и стараться в очередной,миллионный раз...

Да.
Мы - нормальные.
Мы не преступницы, не социопатки, не психи.
Наоборот, ттмщицы чаще всего эмпатичны, деликатны и внимательны к чувствам других людей. Мы вполне нормально социализированы и адаптированы для жизни в обществе.
И надо переставать воспринимать себя как ненормальную, извращенку и странную особу с отклонениями. Я читала, что в той или иной степени отдельные проявления ТТМ свойственны в течение жизни большинству людей.
Сегодня было обсуждение в одном сообществе, к сожалению, подзамочное, так что ссылку дать не могу. И оказалось, что многие женщины, когда нервничают, теребят волосы или грызут их, выдергивают брови, ломают ресницы. Примерно половина участниц обсуждения признались, что в их жизни были подобные эпизоды. А сообщество, между тем, не связано ни с ТТМ, ни с психологией.
Меня это поразило, если честно. Я догадывалась, что нас много, но не представляла, насколько.

Моя история.
Началось все в 14 лет. До этого я грызла ногти, расковыривала прыщи, десны и болячки, но ТТМ не занималась. В 12 меня перевели в школу с углубленной программой, учебу в которой я не тянула. Были двойки, я была на грани отчисления, но все обошлось. В мае в 9 классе я нашла волос с белой луковицей и стала выдергивать волосы до луковицы. Мать обратила на это внимание, но дальше упреков дело не доходило. Потом я перестала этим заниматься, выдергивала 1-2 волосинки в день. Все вернулось на 3 курсе института, когда я рассталась с парнем. Расставались тяжело, у меня была клиническая депрессия. Потом меня отчислили, и я скрывала свое отчисление от родителей до последнего. Отец помог устроиться на работу, где не прижилась в коллективе. Потом уволилась оттуда. Нашла работу, где платили много, но стрессы и переработки были громадные. Меня "ушли" оттуда, из-за того, что я не стрессоустойчива и с трудом совмещаю учебу на вечернем и работу (это правда), но я после своего увольнения работала у них на сдельной оплате. Сейчас я восстановилась, вырываю волосы, когда испытываю сильный стресс. Изловчилась так, что все вырываю с луковицей, чтобы съесть ее.
Была поражена, как подробно описаны случаи ттм на этом форуме. Я бы никому не рассказала, что жру свои корни волос. Спасибо вам большое.

Отредактировано Reira (2016-01-12 18:40)

Sollomka,чтоб деточка не повторяла за мамой нужно срочно завязывать с ттм,прямо сегодня,прямо сейчас, в данную минуту.Ттм победить можно и истории девушек служат этому примером.Выкладывай фото,это очень помогает.

Всё началось в 10 лет.Был обычный тёплый вечерок 13 года за несколько дней до нового учебного года. Я сидела на диване,смотрела новости там говорили что-то про инопланетян, а я жутко их тогда боялась. И от страха начала дергать волосы позже когда опомнилась,ощупала место где овала и пришла в ужас. "Там плешка!!!"-сказала себе. Она была размером с пятак. Я начала рыдать,на тот момент мама моя мылась,когда же она вышла она увидела меня всю зареванную. Она спросила:"Что случилось?",я ей ответила,что они стали выпадывать. Мне было стыдно маме говорить,что я сама их выбрала,я думала если скажу ей она посмеётся. После этого меня год мама тоскала к разным врачам,одни говорили то,другие это. Еще и до кучи по мимо ттм и другие болезни у меня обнаружились-это дуэденит и ляблии ,лямблиоз я выличила,а вот дуэденит у меня хранический,но я не унываю. Лечение каждые 6 месяцев прохожу и всё хорошо. Так вот как-то раз мы пришли к очередному врачу,и говорит врач моей маме:"Ваша дочь их сама дергает!",и после этого мы год ходили к психотерапевту. По началу я её внимательно слушала,задание на дом все выполняла даже на 4 месяца перестала думать о том,чтобы ещё раз выбрать хоть один волосок. Но большая ссора мамы с отчимом вновь заставила меня начать выдирать их. После я походила ещё 6 месяцев. И в конце концов мне надоело я стала с подругой прогуливаться занятия,всё так же по прежнему дёргая волосы. И вот 18 августа мы с мамой вновь поехали в больцу психоневрологическую  и нам сказали,то же и говорили все предыдущие врачи:"Пока она сома не захочет волосы отрастить,она так и будет продолжать их рвать!" Да я конечно с ними согласна всё зависит лишь от самой себя,но как мне быть если один малейший стресс и руки вновь у головы? Ты вроде пытаешь убираешь их,думаешь:"Зачем тебе всё это?Вновь будет мама кричать,а ты пойдешь и ещё ей на зло подергаешь. Но тебе!Тебе!Это надо?" Конечно,нет. Изо всех сил стараешься чем-то себя занят лишь бы забыть,о волосах. Я по-прежнему дергаю волосы не всегда правда,а когда вновь какой нибудь стресс  появится и вновь руки у головы,но меня в последние время стало одно спасать. Голова когда помыта и чистая,я вообще к волосам не лезу.   Ну а ещё просто появился мальчик который мне ооочень нравится и я пообещала изо всех сил отрастить волосы,забыть про эту дурацкую привычку,и быть просто как все нормальные девочки. И всё же я рада,что нашла этот форум,хотя редко здесь бывают,сами понимаете школа,учёба,все отзывчивающие.,но я рада,что смогла за столько лет всё высказать и почувствовать на душе  покой,конечно не полной,но хоть одной праблемой стало меньше. Спасибо вам вы дали мне надежду,что не всё так плохо,и это излечимо...Я рада вам и форуму и людям которые есть на форуме все добрые,панимающие и отзывчивающие.
(с) Прошу прощения за ошибки просто у меня уже поздно,а точнее 2 часа ночи)))

Добрый день подруги по не счастью!
Наконец то я зарегистрировалась на этом сайте и могу рассказать свою истории и попросить у Вас помощи и поддержки.
Мне 42 года, выгляжу на 35. Страдаю ттм лет с 10. Стаж огромный! Я думала, что я такая одна и даже не знала,  что это за болячка такая и как она называется.. ан нет….вон сколько нас и думаю в разы больше, просто многие пытаются бороться с этой гадостью самостоятельно, но я больше не могу так. Я один на один со своей бедой, хотя мама, мой сын и подруга знают об этом, но ни каких действий нет. Мама лишь охает и ахает, сын уже вырос  (кстати у него тоже ттм в меньшей степени, но только в детстве была). Мужчинам проще – подстригся на лысо и проблема решена! У нас все намного печальнее…. Обо всем по порядку….
Мой отец очень любил, когда ему чешут голову вычесывая перхоть….он просил меня об этом, мне это занятие стало по душе. Мне нравилось копаться в волосах (пока не в своих). Но потом, я начала проводить руками по своим волосам, выдергивая те, что оставались между пальцами – у меня с детства длинные волосы, чуть ниже плеч.
С каждым днем желание прикасаться к волосам становилась все сильнее и сильнее. Я начала выдирать волосы с корнем, прикладывать корень к губам, прикусывать и глотая его (только корень). Эти ощущения сопоставимы с каким то неистовым блаженством…Но в детстве я еще могла остановиться и выдернуть плешь диаметром не более 5 см. и с легкостью закрыть ее с помощью заколки. В основном  ттм я занималась за уроками в полном уединение, но когда входила мама, я пыталась остановиться, но не всегда это получалось. Сначала мама не обращала внимания, но потом просто на словах просила убрать руки от волос и не более того…никаких разговоров и  походов к врачам не было.
В школе у меня всегда было много друзей. Подруги звали меня в гости с ночевкой, но я всегда отказывалась….боялась,  а вдруг утром она проснется раньше меня и увидит мою «красоту».  Я не могла пойти в поход на несколько дней и поехать в пионерский лагерь…
Был период, когда я выдернула все нижние ресницы и долгое время не подпускала к себе близко никого….общалась только на расстоянии или просто не смотрела в глаза.
В 14 лет я стала настоящей красавицей – роскошные,  пышные,  каштановые волосы (никто даже и догадывался, что скрывается в этой шевелюре под начесом или ободком), глаза василькового цвета и губки бантиком. На моем горизонте появился противоположный пол и началась долгая и  продолжительная ремиссия. Просто было некогда…….  Если я и притрагивалась к волосам, то только перед сном и не критично…
В 18 лет я вышла замуж, в 19 лет родила сыночка,  а в 21 мы разошлась. И тут все началось……чем дальше тем хуже,  но поверьте ни какого стресса я не испытала…даже наоборот….У меня всегда были воздыхатели и по волосам хотел погладить каждый, но уже было опасно, я закалывала опасную зону большой заколкой или делала хвост.
Шло время…Бежали годы…. Увеличивалась плешь ….
В 23 года я устроилась на работу и стала жить с мужчиной гражданским браком.
И в 23 года я последний раз видела себя с распущенными волосами….и бровями. Брови я уничтожила полностью… сделала татуаж, но постоянно искореняю их пинцетом.
Я не могу остановиться….Это хуже наркотика. Я начала вырывать волосы уже даже не стесняясь своего мужчину …. О периодически одергивал меня….но я продолжала снова и снова. Что бы мне никто не мешал, я начала запираться в ванной на час, а то и два – каждый выходной день!!!  Это привычка переросла в ритуал…..Начали появляться седые волоски и мне непременно нужно было их уничтожить пинцетом, а вместе с ними и здоровые волосы…. Я пыталась бороться с ттм, и лет так в 30 пошла наконец то к психиатору….Мне прописали антидепрессанты. Взяла на работе больничный на месяц и ходила как овощ…. Да,  стало легче…где то на пол года… я даже думала что смогу снова любоваться на свои волосики… а не тут то было… Бах… Срыв… Я выдрала волосы так, что верхняя часть головы стала с  лысиной размером в две ладони….Страшно…Больно…Обидно…Хвост уже делать было не из чего… о парике или накладке я  задумывалась, но боюсь, что это усугубит привычку и я вырву все остальные волосы….Благодаря своим оставшимся длинным и  пышным волосам сзади…. я прикрывала плешь как могла….каждый день по 30-40 минут укладка…заколки и литры лака для волос. И так по сей день….больше 10 лет  с одной и той же прической – пучком …ужас. На работе девченки спрашивают, почему это я не меняю причесон…. а я давай врать… у меня аллергия на волосы, когда они к шее прикасаются (а сама ели слезы сдерживаю). Муж тоже все к моей голове тянется, но уже все… пипец…Говорю, что у меня с возрастом неприязнь, когда мои волосы гладят. Сказать ему правду??!!…Хотела!! Но не  могу….боюсь, что не поймет (сложный у него харакатер). Вот так и живу… Пучок утром, пучок днем, пучок ночью.  Снова садиться на антидипрессанты не смогу – вожу машину и работа  требует концентрации внимания.
Мне часто сниться сон – « я то ли в больнице, то ли в санатории…в палате много народа и я с ужасом думаю о том, как буду спать  и мыть голову, что все увидят мой недостаток, ищу кровать в углу палаты в отдалении от всех».  А ведь такое может случиться и на яву…
А отпуск…. это просто катастрофа. Мы с мужем любим путешествовать по нескольку раз в год…в основном  в жаркие, морские страны. Сколького удовольствия я лишена…я не могу нырнуть с головой в море, сходить в аквапарк, съездить на экстримальные экскурсии и т.д. Только кепка спасает меня, но с ней же не нырнешь под воду. Впереди отпуск…очередная поездка в Тай….пытаюсь держаться, чтобы за 2 месяца отрастить на пару см. и закрыть мою «красоту»… Купила себе набор для вышивания бисером… нужно занять свои руки и мозги! Каждое утро я говорю себе «Я СМОГУ ПОБОРОТЬ ттм». Пытаюсь внушить себе, что у меня нет волос по отдельности – что это единое целое. Сжимаю кулаки и задерживаю дыхание, если накатывает желание. Но я боюсь…очень боюсь сорваться.
ТТМ долгое время была моей тайной…и я решила раскрыть ее Вам девочки. Мне не нужна такая тайна, которая овладела мной, парализовала частично мою жизнь и как паразит грызет меня  из нутри и с наружи. Жизнь прекрасна и удивительна…. Жизнь одна и она так коротка… Сколько времени я потеряла, сколько не смогла сделать, увидеть, пережить, прочувствовать….Сколько комплексов и неудобств доставляет эта зараза. Буду бороться….буду изо всех сил стараться…. Поддержите меня, пожелайте удачи! И по возможности … посоветуйте ….хочу сделать гипноз от этой пакости… Куда и к кому можно обратиться?! Заранее благодарю…. Держитесь девочки, не сдавайтесь… включайте мозги и удалите не нужный файл с программирование ттм. Я уверена, мы сможем … все вместе!!!!!

Laluna2
До слез задело . Спасибо за такое сообщение .

Ромашка, как твои дела сейчас?

Доброй всем ночи! Вот и я созрела до того, чтобы рассказать свою историю.
Мне 29 лет. ТТМ со мной около 15 лет. Не могу сказать точно, с какого возраста это началось, но, как и у многих здесь, в районе 12-14 лет. Предполагаю, что пусковым крючком стала сильнейшая депрессия, которую я пережила в 13 лет. Длилась она больше года.
К сожалению, детство своё назвать счастливым никак не могу. Даже сегодня, если и произношу: "Мама меня никогда не любила", на глаза обязательно наворачиваются слёзы. Через всю жизнь я пронесла в своей душе безразличие и холод матери, мы с ней никогда не общались. Вообще. Если что и рассказывала в раннем детстве, то в ответ был только ор, критика и осуждение. Классе в 3-5 помню, как окончательно замкнулась в себе, дав себе слово никогда ничего матери не рассказывать. Не рассказываю по сей день ) За месяц до моего 10-летия умирает мой папа: единственный человек, от которого я слышала тёплые слова, смерть папы перенесла очень тяжело. Ещё есть старшая сестра, которая била меня до 15 лет, всячески издевалась, пока родители были на работе. Отпор не давала, т.к. росла забитым ребёнком. Мама на жалобы не реагировала.
Думаю, всё это в совокупности и запустило мою ТТМ 
Повторюсь, не помню точно, в каком возрасте это произошло, но лет в 12-14 на ресничках появилась "перхоть". Чтобы убрать её с глаз, начала расчёсывать глаза и дёргать ресницы. И пошло-поехало, как вы понимаете    Выдёргивала ресницы и брови. А чтобы как-то скрыть результат своей "работы", рисовала подводку и подкрашивала брови. Конечно, окружающие всё равно замечали и не стеснялись спрашивать, что это у меня такое с глазами, что, конечно, не придавало мне уверенности в себе. Напряжённость росла, а для расслабления было просто необходимо подёргать ресницы и брови )) С проблемой своей никуда не обращалась, т.к. сама я в силу возраста не понимала, что со мной происходит, и была уверена, что я одна такая тупая, ненормальная, некрасивая. От родных, как вы уже догадываетесь, помощи тоже не было: от сестры издёвки, от матери - ор. Так прошло много лет.
Лишь совсем недавно, буквально полгода назад, я осмелилась загуглить признаки своего расстройства в сети. Да-да, не смейтесь: я настолько стеснялась своего изъяна, что никогда ни с кем об этом не говорила, даже в интернете почитать стеснялась! Так я и поняла, что я не одна, что то, что со мной происходит - заболевание, и я не должна ненавидеть себя за то, что делаю. В новогоднюю ночь поставила себе цель избавиться от ТТМ в 2018 году! 
Ровно неделю назад мне исполнилось 29 лет. Муж подарил сертификат на татуаж глаз, как я и хотела. Сертификат действует полгода. Разумеется, на сеанс я хочу прийти с ресничками (брови сейчас почти не трогаю), чтобы не пугать мастера такой красотой 
Держусь уже неделю! Конечно, не так много, но тоже успех! Воодушевляют и ваши рассказы, дорогие форумчане!
Я искренне желаю всем нам душевного равновесия, уверенности в своих силах и выздоровления!

Привет,друзья.Меня зовут Маша и мне 14 лет.ТТМ началась у меня три года назад.Я занималась танцами,и у меня был очень строгий руководитель.Когда нам разводили схемы танцев,я не понимала и стеснялась,боясь сделать что-то не так.Руководить кричала на меня,унижала при всей группе,говорила,что я глупая и мне нужно решать задачи на сообразительность.Мне было очень стыдно и неприятно.Я приходила домой и часто думала об этом.Также я отличница,всегда борюсь за оценки всеми силами,так как боюсь,что отругает мама.Не хочу портить ее надежды на себя.Но ее поведение считаю некорректным,доминирующим.Раньше боялась ей ответить.Но сейчас в силу возраста,могу отстоять свои интересы и не винить себя из-за глупостей.Как начала вырывать свои ресницы и брови не помню,но помню,что не понимала что со мной происходит.Я ходила с залысинами на линии роста ресниц и бровей.Выглядело жутко.Как-то я осмелилась сказать об этом маме,на что она ответила,что постарайся запретить себе это сделать.В общем ответила не так,как я хотела.На какое-то время моя привычка ушла и я была рада этому,но снова очередной стресс принес урон моему организму и я начала выдергивать волосы на лице(ресницы,брови) .Когда я вырывала волосы специально,я чувствовала радость,но потом обиду на себя,что брови в ужасном состоянии.Мне нравится форма наших волос с лица,рассматривать их строение(луковицу,сам волос)Они мне кажутся очень изящными.Но смотря на тенденции последних лет и вообще эстетику бровей и лица,я не могу позволить ходить себе с таким бровями.Каждый день я подхожу к зеркалу и виню себя в том,что мою брови выглядят ужасно(с проплешинами)и ресницы тоже.Раньше я это закрашивала,сейчас мажу постоянно маслами,делаю маски.Но ничего не помогает.Сейчас это вошло уже в привычку,я могу лежать,читать книгу,сидеть в интернете и просто гладить и трогать эти волосы.Тем самым они выпадают и я очень сожалею Мои руки просто тянутся к лицу и я не могу их остановить.Помогите мне справиться с этой проблемой,спасибо за понимание.

Добрый вечер, у меня нет слов, просто слёзы текут из глаз. Я думала, что только у меня  такая "огромная" проблема. Считала себя не совсем нормальной. Я рву волосы много-много лет. Изучив всю информацию об этом заболевании, пришла к выводу, что у всех начало - одно... Не хочу писать о своём детстве, с которого всё и началось, как у многих. Несмотря на это заболевание, я вышла замуж, родители не замечали моих лысин, которые я тщательно скрывала, а муж заметил сразу. С мужем мы живём много лет, у меня растут трое сыновей... Я не могу показаться перед ними с красивой причёской... Помогите мне, как вы понимаете, я уже далеко не девочка, но очень хочется избавится от париков и головных уборов...