Даже не знаю, от чего я больше устала, от невозможности сходить к парикмахеру и к косметологу вот уже 5 лет или убирать каждый день эти кучки волос отовсюду...

Сейчас читаю дневники успешной борьбы с ТМ. Люди годами справляются и не возвращаются к вырыванию. Хочется спросить, а что со мной не так? Почему я только по 2 месяца могу выдерживать вот уже много лет? Да только нет смысла себя сравнивать. Сравнения ( как говорит мой психотерапевт) ведет к депрессии.

Смотрю, что у многие ( если не у всех) участницы форума, кто ушел в многолетнюю ремиссию, делали длительно и ежедневно маски для волос. Я вот не пробовала. Даже не представляю как это делать, если я работаю из дома и с мужем 24/7...

Из того, что мне быстро помогает выйти в ремиссию: банковские резиночки на запястьях. Как только рука потянулась, хлоп себя резинкой больно и всё, желание отпадает.

Но в любом случае откат происходит из-за потери контроля. А как себя контролировать всю жизнь? Меня хватает ненадолго. Я понимаю, что ТМ это способ снять напряжение. И я тревожная личность. А значит, мне важно учиться снимать напряжения экологичным для себя способом. Хотя бы даже медитации выполнять ежедневно.

Сегодня хочу начать день без вырываний. Буду отмечаться тут об успехах и неуспехах

Сегодня только один и то по случайности на автомате. В принципе можно считать как чистый день. Читаю дневники девочек, очень помогает. Намерение выйти в ремиссию, а затем покончить с тм.

Вчера было два чистых дня. По ощущениям будто вообще не рвала никогда, но это чувство обманчиво. Не рву хотя такие же стрессы и напряжение в рабочих буднях. То есть, получается, мы можем как рвать, так и не рвать, находясь в одинаковых условиях. Отсюда вывод и мои мысли, которые крутились у меня вчера весь день.

Вчера я размышляла как получается так, что с ремиссии я слетаю после 2-х месяцев воздержания. И так происходит много лет подряд. Мне пришла аналогия про людей, у которых установлена стома. Такие люди с особенностью о которой невозможно забыть, на которую невозможно забить и , например, не поменять контейнер с содержимым. Более того, за стомой требуется ежедневный уход, протирание, сушка, смена контейнеров. Почему эти люде не забывают этого, а мы машем на ТМ рукой, как только выходим в ремиссию, буквально через пару дней? Почему мы расслабляемся, если знаем, что наша особенность требует ВНИМАНИЯ И КОНТРОЛЯ ЕЖЕДНЕВНО? Мне кажется, люди, которые вышли в многолетнюю ремиссию всегда помнят о своей особенности и бдят. Профилактируются. Помнят всегда, что обязательно должна быть чистая голова, что руками волосы не трогаем, что не разглядываем себя в зеркало, обязательно высыпаемся и прочее. Это и есть пожизненная работа со своей особенностью.

Выводы какие. Не надо наивно думать, что когда вышел в ремиссию= избавился от ТМ. Нет. От нее невозможно избавиться. Она всегда рядом. Ты просто делаешь вид, что вы никогда не были с ней знакомы. И расслабляешься.  Важно научиться жить с ней, не доводя до вырывания.

ВСЕГДА ПОМНИ, ЧТО ТМ РЯДОМ. НЕ ЗАБЫВАЙ. НЕ ЗАБИВАЙ.

Спасибо за поддержку и напутствия!

Смешно, но я снова забываю надевать защиту в опасных местах! 

Сегодня намечается 4-й чистый день. В зеркалах замечаю, как прорежены волосы. Отрастать будет долго

Привет! Читала полностью твою историю и меня кидало по эмоциями, то вверх, то вниз)) У нас очень похожие истории, у меня ремиссии обычно по два месяца, далее срыв. Только начнет все отрастать, срыв. Меня это так достало. что я снова здесь.

Сегодня 7 чистых дней. И такое ощущение, что никогда и не было. Но я знаю, что эт обманчиво))

В общем я надеюсь, что у нас будут длительные ремиссии, желательно годами

12 чистых дней, почти 2 недели) Руки вообще не тянутся к голове, хотя уровень напряжения частенько такой же. Работаю с обесцениванием, стараюсь ценить всё, что делаю. Это второй шаг после работы с критикой. Чтобы перестать себя критиковать ушло 1,5 года. Осталось поработать с обесцениванием и перестать себя сравнивать с кем-то. Сравнения себя с другими не в свою пользу ведет к депрессии.
Ликования насчет выхода в ремиссию нет. Я уже понимаю, что выход в ремиссию ни о чем нен говорит и что радоваться и расслабляться не повод. Сохраняю бдительность, спокойствие и продолжаю внутри себя понимать, что важно прожить еще один день без тм. И так каждый день

Сегодня 15 чистых дней! Ура!

Сегодня 26 чистых дней. Брови отрасли, ресницы почти, а вот волосы еще очень сильно прорежены. В целом позывов нет, но надо сохранять бдительность, ибо у меня срывы каждые 2 месяца

Очень рада, что форум снова заработал!   К сожалению, так совпали обстоятельства, что я снова ушла в срыв, за месяц до полугодия без ТМ. А шла на рекорд(( А срыв случился, когда я не смогла попасть к своему мастеру по маникюру( а я ношу длинные ногти) и как раз когда форум перестал работать и нельзя было написать сюда. Месяц я была в сильном срыве, конечно же волосы понесли урон. Потом я все бросила и уехала в отпуск. Там попустило.. и вот я уже 2 недели снова в ремиссии. И о чудо. форум еще заработал!

ВРЕМЯ ВЕРНУТЬСЯ В РЕЖИМ БЕЗ ТМ))

Отредактировано Reddy (2025-08-24 10:56)

Приветствую всех! Только ежедневный контроль и не допускание рук до головы помогает держаться. то есть 100%-й осознанный контроль. Стоит только разрешить себе один раз и всё, уже не остановить. Поэтому наша задача не допускать рук до головы!

У меня пока срыв на ресницы и периодически тянет к волосам. Как входить в большие и длительные ремиссии для меня до сих пор загадка и недоступная роскошь. больше полугода не получается держаться. Сегодня день срыв.

Отредактировано Reddy (2025-08-30 18:19)

Вчера поссорилась с МЧ. Тема очень серьезная. Все ресницы полетели в хлам ( Знаю, что ругать себя и критиковать это не выход. Как никак, считаю тм болезнью и тяжелой формой зависимости, так что критика бесполезна. Сил пока нет на борьбу, надо переварить то, что послужило причиной ссоры

С завтрашнего дня начинаю ежедневный отчет здесь о состоянии и намерении выйти в ремиссию на длительный период. Силы появились, теперь важно начать действовать! А то уже появились залысины...

Вчера было всего пара эпизодов с вырыванием,  я держала контроль и осознанность на чеку. Сегодня с самого утра настраиваюсь на то, чтобы не поднимать руки к голове, сохраняя волосы. Возможно добавлю Алерана спрей, чтобы простимулировать рост волос

Оо, месяц это круто! Через месяц уже меньше тяги и все больше контроля, классно! 

Какой-то странный в этот раз настрой. Не радикальный, я бы сказала. нет-нет. да и выщипну что-нибудь. Попробую настроиться более серьезно

Отредактировано Reddy (2025-09-18 09:17)

Блин, какая-то модерация(( Можно ли ее отключить?

Пост написан 2026-09-15 16:18

Веда, спасибо тебе огромное, что публикуешь сообщения! Может можно как-то раздать другим участникам разрешение публиковать сообщения, чтобы хоть как-то режим онлайн поддерживать. Как же это необходимо-живое непрерывное общение. Как же наладить работу форума?

Пост написан 2026-09-16 11:44

Всем привет! Отчет за вчерашний день и некоторые мои осознания.

Как только фокусируюсь на тм( отчеты, форум), так сразу удается контролировать порывы. Вчера ни одного не вырвала, я знаю, что с каждым днем автоматическая реакция вырывать будет ослабляться, важно перетерпеть первое время и пристально последить. А значит, нам всем иногда нужно остановить жизненную гонку, чтобы сменить свои фокусы( приоритеты, свое внимание) на себя.

На форуме писали, что контролировать ттм всю жизнь – это единственный способ с ней справиться. Что ж, значит буду настраивать себя на принятие этого факта. Пожизненный контроль. Звучит не очень)

Мои осознания:

Все эти годы мне внутренний тиран твердил «ты должна быть лучше, ты должна соответствовать самым высоким ожиданиям», все должно быть под контролем. И я сама не замечала, как нахожусь в фоновой тревоге круглосуточно. Я всё время сравнивала себя с лучшими, всегда ориентировалась на идеальных и это всегда меня держало в напряжении, при котором я рвала и рвала. Так как до идеала, сами понимаете, невозможно дотянуться.
А под этим всем страх остаться никем. То есть быть никчемным человеком без особых достижений.
И только вчера я осознала, что оказывается, всё время была не собой. А в какой-то роли, в которой должна соответствовать каким-то идеалам. То есть это всё внутренние требования и ожидания. Всё это автоматические реакции и в целом жизнь на автомате. Требования… Требования…И бесконечная тревога. Как следствие, вырывание волос.
И это похоже на какой-то замкнутый круг. И только остановившись, и поняв, что я совершенно без жизненных сил, без энергии, я понимаю, что это какая-то гонка на изнеможение. И это точно не истина. 
А истина — это когда я являюсь самой собой. А не стремлюсь быть какой-то идеальной версией или ролью Принимаю себя полностью во всех своих проявлениях.

Я отказываюсь!:

• Кошмарить себя, что ничего не добьюсь
• Играть роль идеального человека, который всё может (а если не может, обязан стремиться всё мочь)
• Сравнивать себя с кем-либо. Никто никогда не сможет быть мной. И я не смогу быть другим человеком или на его месте. И в этом наша уникальность.
• От тотального контроля новостей, людей, близких. Я отвечаю только за себя и что происходит вокруг меня.

Я хочу быть только собой. Настоящей, естественной. Я хочу познакомиться с собой, с любопытством наблюдать, кто я, что я люблю, какая я. Я хочу тратить энергию только на себя и на свой путь (а не на новости, ситуации, контроль других людей, я не хочу на это всё тратить свою драгоценную энергию). Я прощаю себя за ошибки и моменты слабости, как за прошлые, так и за будущие. Впредь, я буду исключительно на своей стороне. И для меня будут важны мои желания, чувства, моё состояние.

Сейчас я очень хочу быть женственной и  с волосами!

Пост написан 2026-09-17 10:48

Вот и прошла неделя, как я вернулась на форум и взяла себя в руки.  7 чистых дней.

С утра я надеваю резинки на запястья и буду продолжать это делать. Мажу веки карепростом, они краснеют, явно есть какая-то аллергическая реакция, но я хочу хоть немного простимулировать рост ресниц.Брызгаю два раза в день Алераной кожу головы, взяла сразу три флакона, так дешевеле.

Что могу сказать? Позывы ослабевают, сейчас предстоит длительный фокус на том, чтобы контролировать ситуацию. А это значит, регулярно отписываться на форуме, надевать защиту на руки и пальцы, не поднимать руки к голове. В общем следить за этим. Ведь все возвращается, когда фокус потерян и контроль отсутствует. Когда после длительной ремиссии в забытье тянешься к волосам, не замечаешь, как вырвала первый волосок, потом второй, а потом всё, время упущено. Дальше идет срыв и откат.

Жаль, что на форуме нет никого активного, как-то одиноко одному в поле)

Пост написан 2026-09-22 14:09