Ну что ж, 1 марта для меня третий день без ттм :3

Я в очередной раз взяла себя в руки с понедельника по случайному стечению обстоятельств после очередной ссоры с родителями, подумала, да что ж такое, я так больше не могу
Не могу я уже очень давно, но тут прям очень тяжелый разговор был
Заставил меня задуматься о том, что я до сих пор сохранила в себе готовность к тому, что каждый раз, как мама перебирает мои волосы, я напрягаюсь и готовлюсь к удару (так никто уже не делает и не гордится, и не вспоминает, но вот, осталось)
Тогда же зашла на форум, в очередной раз прочла все статьи, которые читаю с самого начала, даже нашла письмо родителей Еве Аддамс в очень далекие времена, когда мы только узнали, что за напасть напала на нашу семью
Вроде вдохновилась и все такое

Итак, третий день

Ощущения неясные, вроде бы ничего не поменялось в жизни (в этом ведь и смысл?)), а будто бы и тяжело иногда, заметила за собой автоматически взметнувшиеся к голове руки каждый раз, как сажусь на стул/кровать/тд (я из тех, кто обычно не замечает, что творит), обычно в этот момент резкое опускание рук на поверхность помогает, ладошки звенят, если удар приходится об стол

У меня в арсенале супер длинные ногти, новая упаковка пластырей, платочек, переписка с собой в телеге, где я отмечаю каждый (!) раз, когда руки лезут в голову. А ещё для мотивации закрепила там свои фотографии с красивыми волосами того самого периода, когда ттм меня выпустила из своих объятий (или я сама вырвалась?)
Обычно эти фотографии вызывают во мне лютую истерику, но решила пересмотреть своё отношение к этому вот всему, пусть будет моей путеводной ниточкой, а не поводом к самобичеванию

Ещё радует, что у меня относительно заросли на данный момент лысины, их особо не видно, когда хвост заделываю, можно без зеркальца дополнительного прыгать перед отражением, даже позволяю себе с распущенными ходить
Это как-то даёт надежду, что определенный старт, начальный капитал, так сказатб, имеется
С абсолютно лысой головой остановиться для меня всегда было на порядок сложнее, каждый день наблюдение своих волос, а точнее, их отсутствия, только кидает меня в пучину страданий. Очень неприятно осознавать этот факт, что я сознательно свои попытки спускаю в сточную канаву из-за того, что спасать будто бы и нечего
А уж писать об этом, вообще писать все это полотно, ещё страшнее, но хочется наконец быть честной с собой до конца

В общем, 3 дня. Да. А дальше будет и десять, и месяц, и год, и десять лет, я в это верю!!

Привет-привет! я достаточно закрытый человек, мне было сложно решиться писать в открытое пространство такую личную вещь, но когда начала - целые полотна текста вышли) И спасибо за поддержку, пока все идёт подозрительно хорошо, не могу сказать, что мне этот весь мув РЕАЛЬНО тяжело даётся, но беру в расчёт, что у меня не наблюдалось сильно плохих/хороших дней… посмотрим, шо дальше выйдет

10 день пошёл!! Для меня уже эти жалкие дни - очень много, я раньше еле держалась хотя бы 2, вроде как очень собой горжусь и все такое :3
Пыталась написать сюда ряд вещей, потом поняла, что пишу много СЛИШКОМ личного, чем я не готова поделиться даже с анонимом, который это случайно прочитает. Дописывала в своих заметках, и вышел такоой поток сознания
Просто напишу, что вообще в принципе описывать свои чувства мне показалось весьма полезным? я посмеялась, поревела, мне стало полегче, потому что даже доверить это заметкам в телефоне - весьма прикольный опыт, если ты переживала 10+ лет все только и исключительно внутри себя, всем советую
Думаю, было бы легче, если бы я так начала делать прямо с 3 класса? И я бы всем это посоветовала? Потому что пока ты не начнёшь это описывать или просто говорить кому-то, кому доверяешь, ты даже не осознаёшь, как много чувств ты испытываешь на самом деле по этому поводу.

22 день без ттм 🌸 прогуливаю пары, чувствую себя неплохо, никто не бесит, можно с собой наедине побыть
Недавно немного приболела и вообще про волосы не думала, потому что была озабочена тем, чтобы не расхвораться ещё сильнее. Забавная вещь - в школе постоянно мечтала заболеть, чтобы сидеть дома, а теперь, когда болезни очень мешают, каждый сезон ловлю какую-то гадость и пытаюсь всеми силами не допустить температуры. Где справедливость?) Бойтесь своих желаний, они могут настигнуть вас в самый НЕподходящий момент))

Отметила, что особого желания шариться в волосах пока не наблюдала, и это радует. Так как я записываю о каждом таком порыве, я смогла посчитать (получилось не очень много) + чаще всего желание появляется, потому что я прекращала определенное занятие, и мне необходимо было переключиться на что-то другое. Либо же это желание появляется, когда испытываю эмоциональный подъём, это уж совсем странно, но ладно, будем держать в голове
От всех этих записок и подсчетов у меня чувство, будто я исследование пишу))

23 день

Хочу почаще сюда отписываться и рассказывать.
Скачала несколько дней назад себе (очередное) приложение-блокнот на планшет, там такие очаровательные стикеры! Взялась писать туда от руки личный дневник. На ночь настрочу туда все, что волнует, и хорошо на душе становится. Сначала хотела разделить несколько аспектов жизни по разным заметкам, а потом поняла, что переживания о ттм переплетаются с учебой, друзьями, увлечениями и тд, и просто пишу сплошняком. И так все складно получается, начала, например, с любви к себе, закончила рассуждениями о родителях, и одно из другого плавно перетекает. Получается много, хочу потом рукописи эти распечатать и в книжечку склеить
Голову гладить постоянно порываюсь, но контролирую как могу. Постоянно приходится задавать себе вопрос: ну чего ты шаришь там опять, что такого найти хочешь, чего не нашла за эти года? Ничего не изменилось, и ты не ищешь ничего, вот и не трожь
И рука опускается, и все нормально, смотрите-ка, не страшно, не умерла, рука не отвалилась))
Приказала ещё себе не совершать этот ненавистный ритуал ежедневного осмотра своих деяний. Ничего там не поменялось за ночь, не переживай! Вообще голову не трогать лучше никак и контролировать-контролировать-контролировать. 11 марта фотки башки сделала, вот 11 апреля отфоткаю снова, а пока руки прочь от головы своей бедовой! (Хотя хочетсяяя жуть как, прям первобытное желание какое-то посмотреть и поругать себя, а зачем оно и что оно исправит? Вот именно)

28 дней, 29 пошел как уже вот как 3 минуты)
Попытки что-то найти у себя на голове, перебирания волос продолжаются, но реже, очень стараюсь не трогать. Это кажется все более странным - сначала сидишь, борешься сама с собой, а через десять минут не понимаешь, зачем это все вообще было, будто и не ты это была
Так же продолжается это вечное настроение какие-же-вы-все-тупые-я-одна-умная. Мама предложила побить посуду старую как домой приеду) переодически перебиваю этот настрой покупками бесполезных вещей (я чуть не купила книжку с картинками жуков??? что??..), но это не особо долго работает, к сожалению
Отметила, что могу сжимать челюсть перед порывом выдирать, учусь расслаблять мышцы

Месяц без ттм я пережила, дни считать собираюсь перестать… нужно считать месяцами! То есть, 26 апреля я отмечу (я стараюсь говорить уверено), что у меня будет 2 месяца без ттм, хотя их, конечно, нужно еще прожить
В связи с этим небольшим событием несколько заметок:
- я НЕ ожидала, что бороться придется не просто с вырыванием волос, а с тем, что мои руки всегда в голове. Постоянно их тянет туда, будто магнитом, постоянно я себя одергиваю. Голова зачесалась, что делают нормальные люди? Они ее чешут и убирают руку. Но не я, я продолжу швыряться в башке, и вот с этим бороться даже как-то сложнее, чем с вырыванием. В примерно 6 случаях из 10 это все заканчивается тем, что я нахожу особенный волос, убираю руку и сжимаю ладонь. Ну нафига?
- Постоянно задавать себе вопрос ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ты опять шаришься в башке очень помогает, всем советую, много нового о себе узнаешь
- Мне скучно - рука лезет в голову. Это самая частая причина. Но при этом весь месяц я была подавлена и раздражена, мне было реально тяжко
- Впервые о наличии у меня трихотилломании узнал кто-то еще, кроме родителей и сестры - рассказала об этом подруге, описала, сначала не могла даже сказать вслух, что Я РВУ СВОИ ВОЛОСЫ, но потом стало легче, могу свободно ей об этом что-то написать. Это очень странно, оказывается, мир не перевернулся и я не умерла, когда говорила ВСЛУХ
- Не видеть на постели дополнительную простыню из волос ОЧЕНЬ приятно
- Не убирать из еды, с экрана планшета, со стола и любой другой поверхности волосяную катастрофу ОЧЕНЬ приятно
- Наблюдение торчащих из макушки волос смешит и радует

Вот так вот получается, идем дальше. Больше всего меня волнует, что будет в конце мая, когда я соизволю начать писать курсач, закрывать долги и сдавать сессию, потому что как бы я не отмахивалась и не внушала себе, что учеба не главное, начало лета реально стрессовый период

Месяц назад фоткала свои волосы, сегодня повторила - все отрасло!! Лысин больше не видно, но трава на макушке выглядит смешно))
Периодически копошусь в голове, появилось навязчивое желание захватить пальцами отросшие короткие волоски. В такие моменты прислушиваюсь к себе, желания вырвать почти никогда нет (но иногда бывает), а зачем я это делаю? Ну просто)) я знаю, что это прямая дорожка к ошибке, поэтому слежу за этим безобразием
Хотя я отметила, что иногда так бывает, что у меня будто отключается сознание, и все - рука опять в волосах, еще иногда после резких движений, например, ворвалась в комнату и села - тоже руки автоматически к голове.
Но все равно, если оценивать по последним двум неделям, не скажу, что это прям частое явление. Надеюсь сохранить возможность контролировать все это дело, когда это будут совсем уж редкие порывы
Вообще у меня сейчас приподнятое настроение, которое держится уже давно (что для меня удивительно), я стала какая-то совсем романтичная, стараюсь наслаждаться как учебой, так и всеми своими ритуалами. Стараюсь сосредоточиться на этих моментах и получать наслаждение от них, не думая о том, что тревожит. Бывает сложно, я человек тревожный, но мне кажется это очень важным, эти положительные моменты мы потом и вспоминаем
Пока как-то так)

Через 3 дня будет два месяца, как я не рву волосы - для меня это много
Надеюсь, не забуду написать сюда свои измышления об этом всем, у меня их бесконечно много!

С неделю назад нащупала сбоку на голове ранку какую-то, и аж повело от желания выдернуть волос где-нибудь поблизости с ней. Не знаю, какие силы меня удержали от соблазна, но хорошо, что сдержалась, а через пару минут вообще забыла об этом эпизоде.

Также вчера у меня были постоянные порывы: отпускаю мысли и - рука в голове, уже нашла волос (и когда успела?!), изучает его без моего в том участия. Не совсем могу понять причину этого - до этого таких эпизодов не случалось, именно не было вообще, я даже в волосах не швырялась на неделе, а вчера я весь день только и делала, что руку от головы уводила. Никаких душевных потрясений, волнений, вообще всю субботу посвятила уходу за собой, бесцельному лежанию, хобби, что не так-то? Не смогла понять, и чувств своих в такие моменты никаких особых не вывела, не более чем глубокая задумчивость. В любом случае, ни один волос моими усилиями не пострадал, у меня есть некоторые лайфхаки, как это желание подавлять.

Если кому интересно, может, поможет:

1. Подходишь к зеркалу и смотришь на себя, на волосы свои, пока это желание вырвать себе что-нибудь не исчезнет
2. Упираешь руки в бока, напрягаешь предплечья и сидишь так минуту-две. Это взяла из книги Фреда Пензеля, это часть КПТ. К слову говоря, я бы посоветовала ВСЕМ ее прочесть, там огромная глава про самопомощь, все, что там было написано, я прилежно выполняла, мне помогло очень сильно + советы по профилактике в ремиссии
3. Сжимаешь руку в кулак, сильно напрягаешь его и резко разжимаешь, повторить несколько раз
4. Возьми в левую руку (у меня именно она чаще всего шарится в голове) какой-то предмет и с ним продолжай свою работу

Что ж, сегодня у меня небольшой праздник - я два месяца/60 дней не рву волосы!! Могла бы написать, что не верится, но это неправда - я так много сделала для этого, что верится и даже очень

Если в прошлом месяце я боролась именно с желанием рвать, то сейчас просто пытаюсь не трогать голову. Иногда накатывает и то, и другое, но не скажу, что часто. Не каждый день точно, это радует. А если хочется, то терплю, стараюсь противостоять, эти периоды не так уж и долго длятся. За месяц было в целом только пару дней такое, что на протяжении дня постоянный контроль, что это, если не успех?) Пока что мне думается, в этом вся суть - ты в каком-то мимолетном порыве поддаешься в силу обстоятельств этому способу выплеска чувств, а потом не можешь остановиться, а если перетерпеть как-то, то потом ты забудешь об этом моменте, будто и не было его и не ты это была, а кто-то чужой. Главное осознать, что в принципе оно накатывает ненадолго, если не подпитывать его, хотя тяжело, конечно, бороться с собой. Но с каждым разом все проще - это тоже важно и звучит весьма обнадеживающе.

Еще я считаю важным написать, что надо как-то перестать бояться затевать весь этот мув, потому что вот лично меня что останавливало взяться за это основательно? Страх, что не справлюсь. Но в чем прикол-то этого страха, если у меня времени на борьбу с этим неограниченное количество - сорвалась, ну ок, еще раз попробую, меня никто никуда не гонит. И мотивация у меня ПЕРЕСТАТЬ РВАТЬ, а не отрастить волосы, - тоже важная оговорка. Волосы-то отрастут так или иначе, им надо только позволить это сделать)

Много думаю о том, как я могу отреагировать на внезапный срыв. Как-то ответить на этот вопрос боюсь, что ли, тяжело признаться, что могу впасть в отчаяние. И можно, конечно, сказать, зачем ты думаешь об этом, так нельзя! но почему нельзя? - ттм в моих глазах штука весьма непредсказуемая, я хочу чувствовать себя готовой принимать и неудачи тоже, если так выйдет. В любом случае, у меня есть в голове определенная инструкция на случай чп, которая может мне однажды пригодиться, другой вопрос - захочется ли мне найти в себе силы начать сначала? И что значит сначала? Если пострадает условно только 1 волос - это значит сначала? Или это можно будет считать досадной случайностью? Сложные вопросы, но считаю разумным задавать себе их.
Это все не значит, что я готовлюсь к возможному срыву. Это значит, что я хочу быть уверенной в себе и своих чувствах и силах.

Еще по поводу волос - так хочется их обрезать! они сейчас чуть ниже плеч. Но вместе с тем я по основной длине примерно прикидываю их рост, короткие волосы даже трогать не хочу, измерять пытаться, спасибо, как-нибудь без этого обойдусь. Волосы у меня растут довольно быстро, как мне кажется. Это точно не выглядит как 2 см за 2 месяца, мне думается, они немного длиннее будут, но сколько именно, сказать не могу. 11 марта они были примерно на уровне плеч, может, совсем чуть-чуть короче, сейчас ниже костей ключицы

Единственное что расстраивает - пустота с боков. В обычное время это как-то не заметно, но на ветру сразу как-то эти пропасти между передними и задними прядями бросаются в глаза, но это ничего, им сейчас расти мои непослушные руки не мешают)

Также хочу написать о том, что я за эти два месяца о себе и о ттм в своем исполнении узнала больше, чем за предыдущие 10 лет! Это удивительное для меня явление - как возможно не знать о себе так много всего разного? А перечитывая все свои записи, впадаю в ступор: это все в самом деле я? Невероятно! Будто с новым человеком знакомлюсь, даже не знаю, как по-другому это охарактеризовать

Вот так немного сумбурно, но что накипело - написала, если кто дочитал до этого места - мои пожелания любви (к себе, разумеется) <3

Отредактировано leryaych (2023-04-26 21:28)

Спасибо ❤
Очень круто, что нет таких порывов, у меня пока они частые гости(

Прошел почти месяц с последней записи, и все идет не очень хорошо, поэтому докладываю - за это время пострадал один волос(
на самом деле не уверена, я его вырвала или вытащила тот, который уже просто отжил свое, но проблема не в деталях, а в том факте, что я почти сдала сессию, и у меня остался последний супер стремный экзамен, от которого я сильно стрессую, и как следствие - рука гуляет в волосах почти постоянно, и надо ее убирать, следить и тд. Даже сейчас я дописала предложение и рука автоматически полезла в голову, и это странное ощущение, будто она мне не принадлежит вообще и я никак не могу с ней договориться 🥲
Тем не менее хотя бы получается контролировать, хотя если честно в последние дни стало тяжелее из-за трясучки.
Я вроде и уговариваю себя, что это просто экзамен, я готовилась, а если что - уже была на пересдачах, там меня никто не съел и все такое, но обуздать эти эмоции не получается вообще никак(( такая вот проблемка - в течении семестра я не утруждаю себя никакими особыми заботами, а в сессию в голове щелкает, что у меня не должно быть ни одной тройки или пересдачи вообще никак. Очень надеюсь, что когда разделаюсь с этим главным катализатором, то смогу нормализовать ситуацию, но пока приходится обострение держать во внимании почти постоянно
Кстати снова эти мысли, когда ты сидишь, у тебя в руке уже тот самый волос какой-нибудь шершавый, и хочется дернуть, но аккуратно убираешь руку, и будто тебе чего-то не хватает.
Это грустно, у меня чувство, будто я снова на начальной стадии, но стараюсь сильно не паниковать - как минимум, у меня есть, за что с собой сражаться, с волосами-то все супер) + тот факт, что контролировать это получается, уже говорит о том, что я молодец
Удачи и сил вам! (и мне тоже ☺)

Вчера закупилась своими любимыми овощами и приготовила хороший ужин, потом долго болтала с друзьями, а сегодня словила какой-то дзен и день прошел спокойно
Вчера забыла написать, но еще я часто (помимо прочего) начинаю выискивать секущиеся кончики волос, чтобы их оборвать снизу. Так я вернулась к началу, когда убежала от ттм в 15 лет, поэтому знаю, что такое увлечение опасно. Сегодня контролировала этот моментик более усиленно и не оборвала ни одного секущегося волоса
Вообще мне помогает сейчас то, что я мысленно пакую вещи и уезжаю на лето домой плевать в потолок и бездельничать, это меня успокаивает)

Привет, конечно, помню) спасибо за поддержку ❤
На самом деле, экзамен я не сдала, вспомнила, почему не готовлюсь дольше двух дней)) это было сильное разочарование, жалко нервов и стипендию, которую у меня отобрали на самом последнем экзамене
но сейчас я уже приняла ситуацию, пожелала преподу всего самого хоРоШЕгО и уехала из города домой. Забила на все, а вместе с этим и ситуация нормализовалась более менее ✌

Поняла, что 26 июля будет пять месяцев как не рву… это просто… вау
Хочу написать без зажимок и всяких там «возможно», что в августе у меня будет полгода - это сто процентов, потому что сейчас и до конца лета я точно в комфорте по максимуму, а значит контроль нужен умеренный
На этой неделе отслеживала и держала в уме, что руки к волосам поднимаю только расчесать, и все. Особо часто мне это не требуется, что радует, но иногда накатывает какая-то тревога, с которой надо научиться тоже ладить и работать. На это нужно время, но у меня его более чем достаточно - уже проверено, вылезать из проблемы можно в почти любой ситуации, тебя никто не пинает за ошибки, кроме тебя самого
Еще хочу как-то снизить свою зависимость от курения. Вот это реально сложно
Честно себе признаюсь, что бросать не хочу, потому что мне нравится - не нравится только тот факт, что я свою электронку во рту держу почти всегда, поэтому для начала попробую ее не трогать вообще хотя бы один день. Решила я это где-то час назад, вот пока все идет нормально, утром же это будет кошмар))) но мне гораздо более некомфортно думать о том, что затянуться - одно из первых действий после пробуждения 🫣
Допускаю, что я не права, и надо бросать сразу и резко, но не хочууу так. Пока что. Позже оценю ситуацию и решу, че как делать буду

Всем удачи на пути в излечении 💋

привет

У меня совсем скоро будет год, как я не рву волосы. если точнее - сейчас подойдет к концу 11 месяц, и я рада безмерно.

Мне казалось, что если проживу полгода, то точно все будет хорошо, но и без проблем не обходится. Я иногда ловлю себя на том, что начинаю искать и обрывать секущиеся концы. В прошлую мою ремиссию все тоже начиналось именно с обрывание секущихся кончиков. Я человек не глупый, на своих ошибках учиться умею, поэтому концы подравняла, но! не помогло ведь, блин! Опять пребываю на тотальном контроле, хотя и сложно, потому что ловлю я себя не сразу - процесс у меня бездумный. Очень редко случаются моменты, когда я совершаю «превентивный удар» и просто держу руку на безопасном для моих волос расстоянии.

А иногда накатывают эмоции или еще какие откаты от обстоятельств разных происходят, и я могу по несколько минут сидеть, держа между пальцами тот самый волос - он обязательно очень интересный, с иной структурой и приятной болью от потягивания. Так тяжело его отпустить, ведь можно просто потянуть… всего один разочек. Так вот - НЕТ, НЕ МОЖНО ПРОСТО ПОТЯНУТЬ. Если быть честной, пострадало два волоса у меня от таких ритуалов, но я себя в том винить не стану, проиграть пару боев в войне вполне допустимо. Я эти волоски просто бросила с легким сердцем на пол, подышала и пошла дальше жить свою жизнь.

В любом случае, сдаваться я не планирую - у меня за этот год отросла шикарная грива, которая очень красиво укладывается сама по себе, ничего дополнительного ей не нужно. И папа часто ворчит, что волосы у меня всклокоченные на фотках, причесалась бы - а они УЖЕ СТО РАЗ ПРИЧЕСАНЫ, просто лежат так)) меня ситуация более чем устраивает)

Пришла сюда за вдохновением, потому что я его будто подрастеряла в последнее время, и настроение у меня упадническое какое-то. Почитала другие дневники, записала свои чувства в личный дневник, который забросила (а зря!)

В общем, я хочу длинные волосы, сейчас они у меня по плечи. Сдаваться не буду)
Если вы читаете это, то шлю лучи любви с сообщением - и вы не сдавайтесь, все обязательно будет хорошо, даже если кажется, что это не так. Мне тоже так казалось
❤🔥❤🔥❤🔥

Привет) рада быть для кого-то мотиватором, это и мне дает сил не сворачивать с пути <3
16 дней - это очень много! Знай, что тобой гордится одна незнакомка из интернета!) все у нас обязательно получится, уже получается

Привет! Страдать пришлось людям вокруг, но они не в обиде)
постоянно убеждаюсь, что действительно помогает <3
стоило раньше заводить дневник, а мы все постоянно чего-то боимся, глупенькие)