Всем привет! На улице осень, настоящая, серая, дождливая. Понедельник. Начало новой недели. Когда я работала ужасно не любила понедельники, а сейчас люблю. Все разьезжаются, уходят на работу. Мы остаёмся с малышом вдвоём. Он, конечно, скучать не даёт. Однако не надо ещё плясать перед несколькими людьми и делать все, чтобы им было хорошо. У меня вчера от усталости закружилась голова и я бухналась. Смех смехом. Но все от меня чего-то требуют, сделать то, сделать се, муж, мама, племянники, крестнники. Я и сама на себя много беру. За всех переживаю, пытаюсь помочь, они и рады и наваливают на меня все больше и больше. Типо кто везёт, на том и поедим. Муж мой давно стал как второй ребёнок, я, конечно, сама виновата. Он так привык, что я делаю все по дому, готовлю, убираю, ребёнок полностью на мне  и тд. А он у нас только деньги зарабатывает, что тоже немаловажно, спорить не могу. Но он даже чай себе никогда сам не сделает, ну и тд. Мама тоже просекла, что можно все спихнуть на меня. Да она помогает мне с сыном, но и постоянно меня в этом упрекает, что я не справляюсь сама. А то, что я готовлю на трёх взрослых людей и одного малыша ежедневно. Первое, второе, третье, выпечку. Убираюсь дома, стираю и тд. А мама же работает, её нужно избивать от домашних дел. Все кредиты в семье на мне, я же получаю, ну точнее получала до декрета, самую хорошую зарплату и работаю официально. Они же мои родные, но и о себе надо бы иногда думать. Учиться думать. Извините немного поныла. Как всегда просто надо выложить свои мысли, так немного легче становится.
Возвращаемся к теме волос. Выходные суета сует. Не рвала, до вечера воскресенья даже не хотелось. И тут укладывая сына спать, я почесала глаз, ресницы были накрашены и ........как это получилось незнаю....вырвала одну ресницы,.........мне стало так неприятно, злость, раздражение на себя, хотелось всю руку себе отбить, отгрызть. Потом я немного успокоилась. Начала анализировать. Рвать же не хотелось не до этого, не после.я была спокойна. Просто сработал рефлекс. Пальцы оказавшись вблизи ресницы, сами собой сработали. Я долго думала. В результате пришла к такому выводу. Ттм всегда будет со мной, да да, всегда. Я научусь её контролировать, я научусь с ней жить так, чтобы она не наносила увечья моей внешности. Но если вдруг будут происходить ситуации подобные вчерашним, главное не продолжить рвать, гладить, теребить волосы. А спокойно продышаться, сменить деятельность и не ругать себя на чем свет стоит. Я человек больной ттм, я это признаю, я ттмщик, и это навсегда. Но я могу и буду это контролировать.
Из ухода, единственное, что я делала в субботу и в воскресенье - это втирала никотинку в волосы и наносила касторочку на ресницы и брови на ночь. Пила витамины.
Зато утро начала с дрожжевой маски, солевого скраба. Сейчас нанесла органическое масло из аниса, льна настоянных на репейном масле. Купила эту штучка в субботу в супермаркете. Ещё купила краску для волос, пусть лежит, решила, что покрашусь недельки через две.

Отредактировано Ирина24 (2016-10-10 12:28)

Юлияk
К сожалению, так большинство семей у нас живут. Мы сами это позволяет, потом недовольны. Ну по крайней мере я сама, строила такую политику. Сначала очень сильно любила, розовые очки были. Хотела как лучше, боялась, что бросит. Глупая. Думала женщина так должна. В результате мне селе на шею и ножки свесили. До декрета я работала на двух работах, ничуть не меньше чем он. Да плюс все домашние дела.
Вообще эта тема бесконечная. Размышлять как правильно можно долго. Каждый ищет свою универсальную формулу семейного счастья.

Опять сейчас в который раз убедилась в чудодейственном влиянии форума на свою психику. Уложила малыша спать, пью чай и руки мои опять с ума стали сходить. Брови, ресницы и волосы на голове не трогала, но начала дергать из рук, потом взяла зеркальце и уже было хотела две лишние бровинки внизу дергануть. Но вовремя взяла планшет в руки, зашла сюда и о чудо. Спокойствие, какое-то 100% спокойствие и руки успокоились. Наш форум - волшебная пилюля, та самая, которую доктора придумать не могут.

Да, я надеюсь. Я комок ходячий нервов. Струна натянутая, которая вот вот лопнет. Очередной раз сегодня утром сорвавшись на сына, поняла надо что-то делать с этим.
Начала с того, что зашла на сайты по психологии с вопросом "как не кричать на ребенка?". Нашла много интересной информации. Пару статей прочла. Сделала выводу, буду пытаться работать над собой. Куплю персен.
В конце одной из статей приводится такой рассказ. Я плакала, рыдала. Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА! Я ХОЧУ БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ!
Если кому интересен рассказ копируют.

ИСПОВЕДЬ ОТЦА (Дэйл Карнеги)

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы сплились на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» — я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

42 день!
В связи с небольшими ожогами, сегодня карантин на разогревающие маски, наносила только готовую маску-обертывание от агафьи
Скорее для очистки совести. На ночь никотинку. Брови и ресницы мажу касторочкой до конца октября, потом сделаю перерыв.
Нервное напряжение продолжается. Сегодня конфликтов не было, а я все равно в каком-то неспокойно-неустойчивом состоянии. Весь день как ни странно держалась, ну а вечером укладывая ребёнка спать выдернула три бровинки, к сожалению планшета рядом не было.
В этот раз как отрешение, ни сожаления, ни раскаяния, ни удовлетворения, ни наслаждения. Пустота. Рефлексировать не хочется.
Я просто ослабила контроль, так и до возвращения парадного ттм недалеко. Честно очень бось. Я уже столько раз в жизни отращивала волосы и через какое-то время все по новой. Была ремессия у меня и два года...очень боюсь, не могу избавится от этого страха. Это от неуверенности в себя, видимо я в себя не верю или вера в том, что я не властная над ттм. Просто она даёт мне передышку. Усыпляет бдительность. К сожалению, победители этого форума, большей частью пропадают через какое-то время. Вот как они входят в стойкую ремессию, как не срываются годами. Может я просто не внимательно читала. Сори. Надо ещё раз изучить этот вопрос.

Я боюсь ттм, боюсь её власти надо мной. Да сейчас я побеждаю большей частью, но она все время рядом, дышит мне в лицо, владеет моими руками. По моему без психотерапевта мне не обойтись. Буду думать над этим вопросом.

Отредактировано Ирина24 (2016-10-15 00:50)

Вчера пострадали брови, вечером долготеребила, чесала, лезла к ним. В результате вырвала по три бровинки с каждой. Переключился помогло только мытье посуды. Лень лень вот что продуцирует ттм. Тем более началось все, когда я смотрела тиви, а сынок сидел рядом и играл в новый конструктор, не беспокоил меня, был сильно увлечен делом. Ну а стоит только начать, остановиться уже сложнее. Я с трудом вытащила себя из этого. Благо в раковине красовалась небольшая гора грязной посуды и совесть у меня все таки есть.
После этого все было спокойно.
С утра сижу в луке+облепиховое масло, так как есть небольшие ранки на голове.

Сегодня 45 день. Волосы на голове не страдали за эти дни ни разу. Брилась я последний раз 12 августа, т. е. растут волосы 67 дней.
Я решила выложить фотки, потому что 50 дней выпадают на выходные, а я уезжаю в выходные в гости.
С утра сделала скрабирование солью и зря, сильно щипала кожа, видимо она ещё не очень хорошо забила. Потом навела маску дрожжевую и капрала туда 4 капли эфирного масла корицы, очень щипало, поэтому я быстро все смысла и нанесла подогретую смесь из льняного масла и масло арганы. Поддержала часов и смысла, очень растекалось все по шеи и лица,поэтому дольше не выдержала.
А теперь фото.

Отредактировано Ирина24 (2016-10-17 14:49)

Евгешка
Спасибо, Женечка!
Вот только челка подводит. Редковато очень. Если бы не это, я бы уже без парика ходила, а так еще, конечно, месяца два подожду.

MaryGreen
Огромное при огромное спасибо.

В плане ттм: весь день прошёл отлично, да и вечер. Но стоит только начать укладывать ребёнка и начинается тогда. Он сегодня спать не хотел, долго укладывался, психовал перед этим ещё. И вообще день очень насыщенный, мама как всегда в стороне не остаётся. Но это все меня не оправдывает. Волосы на лице и голове не пострадали. Но рвала из ног и рук, еле заставила себя остановиться. Причём удовольствия то как такого я не получаю, как раньше. Но какой-то злой дьявол шепчет, но ты же все равно их удаляешь, какая разница каким способом. И я рву их. Потом беру себя в руки, понимаю же, что это тоже ттм.
Ух, подышем.......подышем и успокоимся.
Даже пальцы больно, под ногтем. Блин, как же надоело это все.
Надо плотно с мозгами работать, это самое тяжёлое и так не хочется. Начать надо с малого. Попытаться сменить ритуалы укладывания  ребёнка спать, может не будет ттм выскакивать в эти моменты.

Весь день сегодня был хороший. Но вечером, вместо того, чтобы помиртся с матерью, она пошла мне навстречу. Я в ответ же нахимила ей ещё больше, довела её до слез. Чувствую себя виноватой. Подойти б и извиниться, а я не могу. Я умею признавать свою вину, а тут вроде самый близкий человек и в одночасье становится самым чужим. При чем я завтра должна была уехать и оставить с ней ребёнка, она до последнего была не против, а я на хер её послала. А мне ж реально ехать надо. Я сама себя и наказала. Естественно не поеду. Что за гордость такая у меня. Зачем я обострила конфликт. Я идиотка. Неееее, я дура форменная. И как следствие перед сном сейчас пострадали брови. Волосинок по три с каждой.еле остановилась. Ненавижу эту свою тупую принципиальность. Держала бы язык в попе.
В итого я раздражаю саму себя и чувствую свою вину. А сделать первый шаг не могу. Думаю пойду сейчас обниму её и извиняюсь, а сама как сидела так и осталась сидеть. В голове своей прокрутила, а сделать не могу.

ОльгаОльга
Да, Оленька, я любитель решать вопросы на горячую голову. Но я успокоилась, со всеми помирились. Точнее мама сама в очередной раз пошла мне навстречу. Она у меня человек сложный, но надо отдать ей должное. Конфликты она любит, но и сглаживает их сама. А у меня последнее время какое-то обострение чувство справедливости, а может только мне так кажется, а ещё обидчивости. Обижаюсь как маленькая, на мужа, маму. Могу откровенно и из-за ерунды.
Но на данный момент конфликт пока исчерпан. Он не решен, просто пока ушёл на задний план. А это и пугает. Вопрос остался открытым. Все делают вид, что все ок. А я устала спорить, кричать и ругаться. Поживем пока так.
Мезороллер я купила вчера и к нему в магазине профессиональной косметики на пробу взяла ампулку одну от фирмы Kerastase для предотвращения выпадения и стимулирования роста новых волос. Попробуем как пойдёт. Сейчас все разьедутся и завтра я буду с малышом одна, вот и попробую. Ещё купила себе вчера тушь и помады от Ив Роше. Я люблю их косметику. И сходила на маникюр, почувствовала себя женщиной. Провели с мужем немного времени вдвоём. Видимася, редко, а вдвоём бываем ещё реже.
В плане волос все ок. Но маски на выходных делать не получается. Этим займёмся в будни. Будем пробовать мезороллер. Я возлагаются на него надежды. Челка у меня ну очень редкая. Если до НГ положение вещей не изменится, то хочу попробовать средство Генеролон, при смотрела его уже в аптеке. Читала на сайте о нем ну очень хорошие отзывы. Цена весьма приемлемая, действующее вещество основное миноксидил, как и в алеране. Только все же чуть дешевле алераны он.