MaryGreen
Обсалютно не напрягает, читала с удовольствием, для меня это новые ориентиры. Конечно, я не питаю иллюзий, что резко изменюсь. Я люблю покушать, это моя отдушина, мой антистресс. Вкусное пироженое заменяет мне все. Мои попытки ограничений себя были в пост, ещё до мужа и ребеночка.
Как и с ттм, должно что-то щелкнуть в голове. Сейчас я все понимаю, надо. Для себя в первую очередь. Ребёнку своему я ничего лишнего не даю, ему привеваю основы правильного питания. А кто меня взрослую тётка будет контролировать, никто, только я сама. С чего начать?

Опять возобновились вечером ттм позывы, на ресницы и брови. К счастью вопрос по волосам не стоит. Там все тихо, тьфу-тьфу. А вот ресницы вечером вчера трогала, минут 5 теребила. Пострадавших нет.

MaryGreen
Спасибо. Взаимно.

Очень чешется голова после всех этих смывок и осветлений. Надеюсь это не спровоцирует ттм на голове. Вечером опять шаттла в ресницах, к счастью без последствий.
Тенотен мне не помогает. Я очень раздражительная, злая. Срываюсь и кричу постоянно. Перепады настроения постоянные. Надо поискать более эффективное средство. Не могу больше жить в деревне удручает. Приезжаю в город и так не хочется возвращаться. Понимаю ребёнку лучше в деревне, а я здесь уже на стенку лежу от одиночества, невозможности жить по своему расписанию. А муж на обещал с три короба, а исполнять не торопится. Я же связана пока по рукам и ногам, зависима от него материально. И отдать в садик сына пока жалко. Снова полемики и винтики завертелись в моём мозгу, ищу выход.

Хочу ли я излечиться от ттм? Конечно, хочу.
Мне нравится быть красивой(наличие ресниц, бровей и волос на голове, по-моему мнению, очень красиво)? Конечно, нравится.
Хочу ли я вырывать волосы? Конечно, хочу
Мне нравится процесс вырывания? Конечно, нравится.
Несостыковка конкретная. Неправда ли? С одной стороны я борюсь с ттм, выживаю её из себя, с другой стороны мне нравится ттм. Мне только не нравится её последствия. Лысые участки, которые не должны быть лысыми. Как быть?
Я продолжаю ттмить там, где волосы итак удаляются. Нужно быть честной. Да я отпустила волосы. Да, я честно, не трогаю голову уже почти 5 месяцев. Да, я вновь восстановила ресницы. Брови растут. Казалось бы, все ок. А ни хрена не ок. Я нашла компромисс. Я дергаю в других местах. Получаю тот самый ттмный кайф. Я наркоманка. И если для волос, бровей и ресниц работает мотивация - быть красивой. То в других местах не работает. Я рву там, хочу рвать и не знаю как бороться. Смириться, ведь вреда это не приносит или бороться со своей зависимостью?

Сегодня явно энергетически не мой день. Весь день на взводе. Вскрылось пару неприятных моментов в отношении с подругой. Ребёнок капризный и весь день плачет. На вопрос что болит, говорит ничего. Но можно ли верить малышу в год и девять наверняка. Температуры нет, диареи нет, кожа чистая, слизистые тоже. Хрен его знает, может просто плохой день. Сегодня много думала над жизнью. Вредно это для меня выливается это в позывы ттм. И как итог пострадали 1 ресничка и 2 бровинки. Печально, но факт. Пока своё обещание выполнить не удаётся. Но я не расписываюсь в своей неудаче. Я борюсь.

Привет, Мариночка. Гаденько. Не могу разобраться не в себе, ни в жизни своей. Ещё воспалился глаз и мучают боли. Не хочется жаловаться, а не получается написать все хорошо, когда все не очень хорошо мягко говоря.

Катарина 30
Я бы с удовольствием на танцы, занималась этим не один год до беременности, но сейчас живу в деревне. Временно. Но возможности чем-либо заниматься нет. Весь день с сыном. Лишь раз в две недели мама отпускает меня в город развеется.
Но ты обсалютно права, главная моя проблема, что я сама не знаю чего хочу. Запуталась. Я до 27 лет сама решала что делать, где жить, чем заниматься, куда ходить, что есть и тд А теперь вынуждена жить под мамину дудку или будку мужа, каждый пытается навязать своё, тянет меня, накручивают меня. Больше всего не люблю, когда за меня кто-то что-то решает. Хочу быть хозяйкой своей судьбы. Но маленький ребёнок и декрет связывают мне руки, да и проживание в деревне. Зачем я два высших образования получала, зачем прошла кучу тренингов и семинаров, чтобы превратится в домашнюю клушу и похоронить себя в деревне. Как вырваться из этого, как начать двигаться, но при этом чтоб и ребёнок не пострадал.........
MaryGreen
Марина, прости. Но я натворила делов. Не смогла. Не смогла. Вчера выдернула штук 10 волос. Коварная ттм завладела мной. Сегодня с утра штук 5. Началось все с пушковых волос на шее, потом уже выдернула полноценные волоски там же. Все как и предыдущий раз, на шестом месяце ремессии сорвалась. Вчера очень сильно болела голова, таблетки не помогали и понеслось. Два-три волоске были с корешками. Хочется отгрызть себе руки.
Как же я боюсь сорваться в эту пучину снова. Вчера даже не было сил писать здесь, из-за головной боли и стыда. Правда стыдно, разочарование в себе. Прекрасно понимаю, что если буду жалеть себя или наоборот ненавидеть за содеянное, то сорвусь по полной и не остановлюсь вообще. Пытаюсь смирится, принять и идти дальше. Но в душе паршиво и от этого никуда не деться.
И да буду рада, если ты мне книгу скинешь. Наверное это то, что мне нужно.
По поводу гадалки, мне моя подруга тоже самое говорит, что и ты. Советует лучше в церковь сходить.
Наверное Вы правы.

МaryGreen"]Ириша, лови книгу.
Спасибо, спасибо.

Разговаривала со свекровью по телефону, вырвала 3 волоса, пошла в туалет один ещё пострадал. Ситуации тебе что и были, места злополучнные. Как будто и не было тех пяти месяцев воздержания. Я, конечно, борюсь. Дай мне волю на таком малом количестве не остановлюсь. Но это полный финиш. Все возвращается. Я в панике. Пишу все это, чтоб новые девочки читали и понимали на сколько важно быть всегда на чеку, не расслабляться. Да и для меня фиксирование каждого момента ттм очень важно. Так я надеюсь погасить приступ.

Спасибо девочки. Только форум и Вы помогает не упасть окончательно в пучину ттм. С утра ездили в поликлинику с ребёнком на плановую прививку, а вчера перед сном не вышла в сеть, чтобы не провоцировать себя, легла и сразу спать.
Вечером ещё овала. И брови и волосы, штук 5 ушло ещё. Во время укладывания сыночек спать, он капризничал. Но потом взяла себя в руки и с 23:00 вчерашнего дня не прикасаюсь к волосам. Надеюсь я выдержу этот приступ и отделаюсь малыми потерями.
Марина, книжка не скачивается у меня на планшет. Попытаюсь на компьютер, когда будет доступ к нему.
Ты все правильно пишешь, я фотки все просмотрели и денег сколько вбухала в эти волосы, уходывых средств на купила на 4000р только в эту субботу. Я не имею права все испортить.

Женечка, я тоже уверенная, что это временное помутнение и будет просветление. Главное с форума не пропадать, как бы не было стыдно.

Написано сбой и все. Я тоже только одну часть для начала попыталась загрузить. Может я за время декрета отупела уже. Раз училась думать.

Спасибо)

Катарина 30
Я обязана смочь, иначе себя уважать перестану и жить всю жизнь как не хочется, это не для меня. Ты права, надо просто подождать. Подрастает немного сыночек, оформимся в садик и будет проще. Я надеюсь.
Я очень хочу иметь волосы, они для меня даже больше чем волосы. Возможность иметь прическу красивую, это как элемент свободы, независимости, уверенности в себе, женственности. Так тяжело растут из бритья налысо, два года лысой полностью проходила. Я не хочу и не буду к этому возвращаться.
Точнее у меня будут красивые волосы, без залысин. Так наверное правильно сформулировать.

Сегодня ЧИСТЫЙ ДЕНЬ!

MaryGreen
Марина, парадокс в том, что до декрета, я в него тоже очень хотела. Думала как нам с малышом будет хорошо. И первый год его жизни я кроме сыночек, ни о чем думать даже не хотела. Была полностью поглащена им. А сейчас мне в тягость. Тоже пишу честно без прекрас.Многие будут осуждать меня знаю. Возможно, это из-за проблем с мужем, мамой. Развитие моей жизни не по-моему сценарию. Была бы у нас полноценная семья, было бы легче. А сейчас пародия на семью. Год почти живём отдельно. Видемся по выходным и то не каждым. Например, в эти выходные, он не приедет к нам, потому что победит с друзьями на зимнюю рыбалку, с ночевкой. И не важно, что неделю не видел сына и ещё неделю не увидишь. Он говорит, но я же должен отдыхать, я зарабатывают деньги и все .......грустно. Обидно.
Я действительно настолько погрязла в своих личных проблемах, что сынишка отошёл на второй план. Для успокоения совести, я, конечно, выполняют необходимый перечень: искупать, покормить, одеть, переодеть, погулять, уложить спать, купить новые игрушки, вкусняшки. Но душевно не вкладываюсь в него. Делаю все на автомате, мысли чаще всего заняты своими проблемами. Досадно, но факт материнство не мой конек. Быть экономистом у меня лучше получалось. Я люблю своего сына, даже очень. Но не умею, а может не хочу уметь воспитывать его. Хреновый из меня воспитатель, я скорее как дом работница.
Я истеричка. Стала истеричкой. Вспыхивают как спичка. Повод бывает минимальный. Страдают близкие люди. Ищу хорошие успокоительные. Тенотен, афабазол, грандаксин не берут меня. Необходим более действенный препарат.
Опять пишу сумбурно. Наверное читать меня очень сложно и непонятно. Прошу прощения. Но вот такая каша в голове. Не могу сформулировать мысль чётко. Наверное все таки посещение психотерапевта неизбежно. Помимо ттм, у меня куча всего. Сама я не справляюсь, нет возможности сменить обстановку. Мда, как я докатилась до жизни такой. Как же хочется послать всех к черту, маму (прости мама, я люблю тебя, но жить с тобой под одной крышкой не могу), мужа, свекровь, её мужа, и тд по списку. Взять сына в охапку и свалить куда по дальше.

Что касается ттм сегодня. Держалась весь день, позывы были, желание вспыхивали иногда. А прямо во время укладывания сыночек спать вырвала одну бровинку и одну ресничек. К счастью волосы все целы. Спасибо Вам и форуму.

MaryGreen
Марина, читаю твои сообщения и понимаю как приятно осознавать, что кому-то не все равно. Так нужно это. Любые слова. Поддержка, осуждение, совет.....все нужно. Дневник способ выговориться. Уже легче. А когда ещё и находишь отклик, понимание становится тепло. Вот когда сильно замерзнешь, зубы стучат, а потом под одеяло залезишь и через какое-то время так тепло и хорошо становится.
Ты права, необходимо перестать бояться и начать делать. Тема об ипотеке серьёзно стоит на повестке дня у меня. Пока в теоретическом ракурсе, изучаю этот вопрос, весной надеюсь все срастается и перейдёт в практическую плоскость. Стоит только влезть в это, а там хочешь, не хочешь придётся зарабатывать и содержать себя и ребёнка и квартиру. Зато яполучу долгожданную свободу.
К сожалению руками ничего делать не могу, не из того места растут. Даже прошить пуговицу не могу. Только мозгами привыкла работать. Йогой занималась полгода, лет так 5 назад. Мне нравилось. Но пока я в деревне, об этом можно только мечтать.Однако буду иметь ввиду на счёт тренира. Возможно в будущем близком появится возможность заниматься.
Вот это и угнетает. Мало того, что целыми днями дома, так я ещё и зажата в деревне, без нормального интернета, без магазинов и каких-то других радостей. Здесь нет ничего. Меня такое уединение раньше радовала, когда я приезжала на выходные, в отпуск, но жить здесь постоянно точно не хочу. Город моя стихия.

Сегодня чистый день в плане ттм. Позывы были. Незначительные.

Да, отпускает немного. Благодаря тебе в том числе, твоим сообщениям.
Не смогла выбраться из дома. Теперь только в следующую субботу поеду в город, к мужу, тогда смогу скачать книгу. Очень хочу прочитать её.
Мне кажется наведение уборки дома помогает и в голове немного порядок навести. Потому что если в жилище врач, то скорее всего и в голове тоже самое. По крайней мере у меня так.

Сегодня полгода как я побрилась последний раз. 12 августа. С тех пор волосы растут, несмотря ни на что. Один раз за это время немного подстригалась для придания формы. Вот результат за это время.

Важно видеть, что они растут, стараются. Я не имею права их уничтожать.
На первой и последней фотке волосы мокрые, для того, чтобы показать длину.

Отредактировано Ирина24 (2017-02-12 12:18)