В моем случае, отношения с предельно интересным мне человеком начались несколько лет назад, в интернете, соответственно, прежде чем отношения перешли в реал, я поставила себе цель, немедленно прекратить издеваться над ресницами и ко встрече в ним всё отрастить. Что и произошло, удивительным образом в тот раз они вернулись практически мгновенно и мы стали встречаться, счастью моему не было предела. Потом, через несколько месяцев, в силу причин, которые есть отдельный разговор, наши отношения разладились, я жутко переживала, физически страдала сильнейшим образом, похудела, ну и само собой, еще через какое-то время, снова взялась за уничтожение своей красоты. А дальше, какое-то время мы не общались совсем, потом снова стали, но заочно, и когда я поняла, что дело идет к новой встрече, снова смотивировалась всё отрастить. Счастье снова продлилось недолго, потому что мы благополучно наступили на те же грабли, снова сильно поссорились, и снова перестали видеться и общаться. Еще примерно на такой же срок, как и до этого. Когда общение возобновилось, уже в новом, можно сказать деловом ключе, я снова всё отрастила и предстала перед ним, как ни в чем не бывало, красотулей, испытывая к нему всё те же нежные чувства, больше мы не ссорились, встречаться и общаться мы продолжили, но не регулярно. И где-то в промежутке между этими встречами, я без какой-либо на то видимой причины, так, от нефиг делать, взяла и снова "обнулила" реснички свои. Когда пришло горькое осознание того, что я натворила, и как теперь быть, я была в ужасе конечно. Персперктива предстать перед ним в этом ущербном виде казалась смерти пободна. В этот момент на помощь пришли искусственные ресницы, которые как раз появились в свободном доступе. Я выбрала самый скромненький вариант, так чтобы они вызывали как можно меньше подозрений и восхищений, жутко смущаясь, обещая себе, что больше это не повторится, это только на время отрастания, и тд. Он разумеется обратил внимание, задал вопрос типа "чего это ты вдруг решила нарастить", я сказала, что-то из серии "это просто так накрашено" и вопрос закрылся. С тех, на каждую из последующих с ним встреч я являлась с правдоподобно сделанными наклейками, около года это продолжается и окончательно меня достало. Много раз за этот год я предпринимала попытки вернуть всё на место, в июне почти достигла результата, когда уже можно не стесняясь ходить без "протеза", но потом за день или два снова вдруг всё испортила. И вот только теперь (с февраля) сказала себе окончательный СТОП, потому что что-то внутри изменилось в отношении ко всему процессу вырывания, к ситуации, в которую я себя на протяжении стольких лет сознательно-бессознательно ставлю.

Еще могу привести пример летней поездки, которая последовала за июньским срывом. Мало того, что там на протяжении 2-х недель мне предстояло общаться с кучей новых людей постоянно, так еще и жить с коллегой в одном номере. Я с болью и горечью представляла, как буду маневрировать между ванной и кроватью утром и вечером все две недели, потому что рассказывать ей о своей заморочке, как и того, чтобы она видела меня "нагишом", в смысле без косметики, конечно, мне совершенно не хотелось. В ванную я шла, когда она уже ложилась спать (до этого могли разговаривать например), а утром вскакивала за полчаса до нее, потому что типа "я копуша, мне долго собираться", а ей быстро. Так все две недели и маневрировала... Она нет-нет да и спросила меня, совершенно без подвоха, чистосердечно, "слушай, что у тебя за тушь такая? ты так глаза красишь профессионально, я еще в аэропорту заметила" - ну и начались увиливания, типа "ну вот это Ланком, плюс коричневая Диор" и тд. с дальнейшим переведением темы. Как же это неприятно......

Все бы ничего, но за эти две недели, мной стал интересоваться один товарищ, с которым мы познакомились уже непосредственно на проекте, и мы стали больше общаться, вечером по пляжу гулять, купаться ходить с остальными коллегами. А мне с моими наклейками только и купаться, конечно!! Я естественно стала делать вид, что купаться вообще не люблю, а нырять тем более, рассказала историю, что в детстве чуть не утонула (это правда) и что воду с тех пор не люблю. Старалась в воду заходить, когда он куда-нить отошел, или занят. Однажды когда я лежала загорала, он стал уговаривать пойти купаться, я отказывалась, так он меня просто подхватил и побежал к воде! Сопротивление и воззвания к его пощаде остались без ответа, и он шутя естественно, забежал со мной в море где-то по пояс, и там окунул.... Какие мысли меня раздирали в эти несколько секунд по мере приближения к воде, и понимания, ЧТО будет, когда я вынырну...о том, что наклейки сейчас попоросту смоет и они исчезнут в морской пучине, а запасных на всё оставшееся время с собой у меня нет!... Короче думала, что пипец настанет полный и уже через несколько секунд. Однако, на мое удивление, их не смыло (каким таким чудом в соленой воде они уцелели, до сих пор загадка), отклеились лишь чуть-чуть, я сделав "обиженный вид", пошла в WC поправлять отклеившееся (клей с собой был на всякий). И весь вот этот стресс я сама себе устроила.

Парень тот, бедняга, перепугался, что на самом деле меня обидел, извинялся, сказал, что на самом деле, может я боюсь воды, а он меня так "жестоко" в нее бросил, что всё понимает. Потом был еще эпизод, когда вечером, уже когда стемнело, наклейка частично отклеилачь во время прогулки от влажности, а клея с собой не было да и поправлять было негде, я как ненормальная заторопилась домой, лишь бы он ничего при свете фонаря не заметил...Вот что за идиотизм! Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с людьми, ты как привязанный, должен все время об этом думать, не отклеилось ли чего, и просчитывать варианты на случай непредвиденных ситуаций.... Потом уже по возвращении, когда мы снова встретились, общались, был момент, когда одна наклейка вдруг почти отлетела, и он мне на это указал, хотя я и так об этом знала, я помчалась исправлять ситуацию, но дело было сделано, обман с наклейками раскрыт. Я дико переживала, но об истинной причине всё равно не сказала (сказала, что мол ресницы сильно пострадали после некачественного наращивания от какого-то вещества, на которое у меня оказалась аллергия и прочую чушь, и что сейчас они восстанвливаются). Он стал искренне утешать, говорил, что всё нормально, что ему ровным счетом все равно, какая я, хоть лысая, что меньше я ему от, этого нравиться не стану, просил, чтобы перестала об этом думать итд. Мне конечно, полегчало немного от его реакции, но в целом, я себя ненавидела, за это издевательство над собой, которое мешает мне быть собой и спокойно жить, но как ни странно, еще полгода продолжала этим мазохизмом заниматься.

Но этот парень просто друг. Чувства к другому... с которым всё не очень понятно, чему собственно я  - самая первоочередная причина, и я понимаю, что вот эти периоды ремиссии, отращивания, и всё новые и новые срывы, они служили для меня каким-то таким "оправданиям", типа ну и что же, что мы не встречаемся, отношений нет, ресницы-то все равно еще не вернулись, какие мне встречи... Но это на задворках сознания. В общем и целом, я понимаю, что это именно "отговорки", опрадавния своей слабости перед привычкой, пассивность и полный неконструктив и что так продолжаться категорически больше не может.

Не рассказывала никому. С перв парнем встречалась, ходила в парике. Он понимал что после чего то. Но потом парик сняла и из под него были густфе хорошие волосы. Потом рыать опять начала чз год. И чтоб тот не узнал под любым поводом рассталась.

Я своему рассказала как-то, что у меня есть такая проблема... он не понял, совсем. А когда ттм вернулась и на голове было черти что, он сунул мне под нос фотку, где я с кудряшками, красивая такая,а не облезлая кошка, которой стала, и спросил: "Куда делась моя красавица Ксюшка?" я чуть не разревелась...было больно, очень больно. Я пообещала, что вернусь, со слезами на глазах. И я вернулась