Ну,и у нас,вроде,в том духе.Квартиру,которую купили родители в этом городе оформили полностью на сестру-мама сказала,мне так удобно,как-то по началу обидно было,а потом рукой махнула,и пусть в кредит и на окраине города,требующую капитального ремонта,но зато я сама себе купила.Правда,должности у меня нефиговой нет!Хотя,с безработицей у нас и с моей занятостью на основной работе и возьмем занятость относительно моих знакомых,которые работают в сбербанке день и ночь,и выходные,или секретарями в администрации,или еще какими звучными профессиями,или даже возьмем мою доп. работу,чтобы там сотрудники получили тоже самое,большинству надо умереть на работе(но так она доп.я особо себя не гружу,только чтоб на кредит хватило).
Ну,а если бы я пошла работать по образованию,то вообще труба,той зарплаты не знаю на что может хватить.

Да,и про сына не пишу,как будто в моей жизни его нет.Просто у меня с ним особых проблем нет.Я его приучила к самостоятельности.В 8 лет он у меня себе и поесть может чего-нить простенькое приготовить,например,пакетик риса отварить,яичницу сделать,сосиску сварить,это когда меня дома нет.В магазин сходит себе молока и печенья купит. На следующий год в художественную школу идем,сейчас ходим в кружок,так наша учительница настаивает и его рисунки малышам показывает,готовимся к олимпиаде по математике(правда,не знаю что из этого выйдет-лениться,но раз учительница предложила поучавствовать,почему бы и нет,даже ради того,чтобы не был таким трусишкой и стеснительным в обществе,как я.)Уверенность в себе и любознательность,ну,и любовь к окружающим и ко мне в частности-вот что я ему прививаю,а остальное все будет.

Малина
Привет,Маша!!!И всем-всем привет!!!
Да,действительно некогда,но потому что  не все хорошо,а,наоборот,все как-то не очень...
Никакой встречи не будет ,и,девочки, прошу не задавайте вопросов,не хочу все снова переживать.
На работе куча проблем свалилась(поэтому "моя любовь" быстро отошла на задний план),пришлось оставить подработку.Чтобы прийти как-то в себя решила на недельку сходить в отпуск,так сын заболел.
Но,наверно,все что ни делается-к лучшему!!!
Мы с подругой хотим открыть свой отдел в ТЦ,решаемся-немного страшно,потому что мало чего знаем,вот и заняты изучением-в принципе поэтому мне и некогда-вся голова этим занята.
Куча сомнений:стабильно-неинтересно,рискованно-но горят глаза от идей и есть желание???!!!

Спасибо,Саша!!Надеюсь,на следующей неделе выпишут!!

Наверно,синдром отличницы и здесь сказывается((Я не могу писать,когда мне плохо,о каких-то проблемах.Мне кажется,что я ною,а я себе этого делать много не позволяю.У меня даже мысли удалить дневник возникают,стыдно,что не получилось-не сбылось..а что стыдно??..у отличницы должно все получаться..глупо..сейчас мне кажется смешным,но мне даже с реальным мужем было стыдно разводиться(()Вот и не захожу,потому что не стоит оно того.Я знаю,что успокоюсь и снова буду здесь-так хоть дневник в целости и сохранности!!
Только пока слов нужных никому найти не могу...стараюсь днем себя по полной загрузить,чтобы вечером просто вырубиться.

Да.Умней ничего не придумали)))

Малина
Так нравятся символичные картинки!!!!!!!!!

Нет.Мы знакомы давно,я знаю все его недостатки,с которыми я не смирюсь.Мы работали когда-то вместе.Не интересно.И не готова я еще ни к чему и ни с кем...Я не найду в нем родственную душу.Он младше меня на шесть лет и разница чувствуется, я не готова его учить премудростям жизни,я хочу заботы и нежности,и хочется отдавать эту нежность.А сейчас я истощена...и от него получить ничего не смогу...слишком много амбиций...а хочется уже спокойствия и уверенности.
окмачка
Ну,конечно,пиши!!!Я так рада,что ты написала..сама пока ничего толкого никому написать не могу..а отвечу с удовольствием)))
И меня давно не было.Я прочитала все у тебя в дневничке,как только зашла..знаю как тебе трудно..но подходящих слов не нашла..да и про мужа прочитала.
Не знаю,Оксан,можно ли в одну реку войти дважды.

Вот то-то и оно!Ты уже не хочешь его терять и возвращаться назад.Люди не меняются.Да,сейчас муж начнет что-то делать,но со временем все войдет в прежнее русло,я думаю,ты это понимаешь и становится еще страшнее...обстоятельства...в будущее..в прошлое...болото...не знаешь куда и двинуться,где выход...Мне иногда хочется уже к гадалке какой-нить хорошей сходить,чтобы хоть ясность внесла...но я как-то всю жизнь таких людей стороной обходила...да и грех это, вроде бы.И поделиться особо не с кем.Только здесь,собираюсь с мыслями и пишу.Подругам не охота все рассказывать,я и так знаю их мнение..легче не станет.

А ты,Оксан,чего сама хочешь?
Вот меня сейчас как щепку в море носит.Я точно знаю чего хочу..но потом включаю мозги и начинается...сама себе уже весь мозг вынесла..не осталось у меня мозгов)))

Мне Маша-Малинка написала,что к себе нужно относиться как к ребенку ...вот думаю-как это?!...даже ответить ей ничего не смогла!В воспитании и отношении у меня есть знания,есть любовь...ммм...у меня получается нет любви к себе(((...только знаний у меня нет-как это любить себя...выходит так(((

Веда
Малина

Спасибо!!!Целый день думаю о любви к себе..вот тут заметила еще - у кого как дневники называются,тот в принципе с этим как-то и связан,простое название или не очень.Я долго думала как назвать дневник и думала,что уже столько всего поначиталась,столько всего делаю,что уже люблю себя,уважаю,принимаю...а оказывается,я только в начале пути(совсем ничего подобного не собиралась тут писать,думала буду о ттм,а не рву с тех пор,как зарегистрировалась,получилось-писать нечего...значит буду разбираться с любовью к себе!!)

И так.Сначала Маша сказала,что нужно относиться к себе как к ребенку,ничего не поняла(решила подумать,а как я отношусь к своему?)Думаю,я достаточна строга с ним,..а еще я ленивее,чем мой сын..себя я не обману..свое внутреннее состояние тоже.Потом пришла в голову мысль,что мы хотим дать своим детям все,что нам не дали в детстве.И еще почему он не боится учителя,как я боялась и до сих пор я стеснительная,особенно среди чужих,почему он не боится везде учавствовать,не важно победит или нет,ему просто итересно,да и еще ему всего мало,он хочет узнавать,заниматься любимым занятием,он не думает какая на нем одежда,не думает о материальном..как и все дети,если ему тепло и сытно..И на чем я акцентирую внимание...мой сын при любой возможности посещает музеи,театры,экскурссии,планетариии что там еще и мне для него не жалко денег(точнее Я считаю,что это нужно для развития,для его ДУШИ)Ему все это интересно,а могло бы быть и не интересным,я даже не спрашивала,я знаю,что он хочет заниматься лыжами,но я нашла кучу НО,потому что в принципе МНЕ это неинтерсно.
И теперь я перешла к себе.Я рассматривала любовь к себе только с материальной точки зрения и больше никак.Я совсем забыла о своей ДУШЕ.МалинаЯ поняла чего просит моя душа-гармонии!!!
Я себя просто напросто загнала двумя работами,без выходных.Думала только в чем одет сын,деньги нужны ему для походов и поездок.А теперь спросите у меня,где я была последний раз,где отдыхала моя душа?!Три года назад я с трудом вытащила подруг в театр,но им там не особо понравилось.Мы ходили на трагическую комедию..девочки смеялись,а я плакала...комедия была об отношениях женщины и мужчин,с которыми у нее ничего не получалось...рядом сидел режиссер,ему было забавно за нами наблюдать..Девочки потом спросили-почему у нас на одном и том же месте возникли разные чувства-пришлось объяснять...Просто я очень люблю театр и смотрю глубже,а они поверхностно,обыденно...моя душа переживает,в ней много разных чувств..она это любит...Как не уговаривала я их еще сходить,так и ни в какую...и вы думаете я пошла одна-ни фига..ну,и я не пойду..Я не понимала,что их Я этого не просит,а свое я просто предаю.Мое Я не отдыхает,нет я хожу в бар иногда..а оно мне надо..Я хочу в лес(как я часто раньше там гуляла),скоро ландыши расцветут,а отпуск провести моя мечта в деревне на берегу реки и покататься на лодке...Я поняла зачем моя душа хочет в Питер,для нее это самый красивый город...а включить мозг-это сейчас не время,сейчас нужны деньги(а получается они нужны мне всегда для утешения материальной любви к себе,а душу развиваем у сына..у меня типа развита).Да,если я не буду думать о душе,я никогда не найду денег,времени для своего Я.Даже сколько я раньше читала литературы для души,и что теперь читаю я.Мда,журналы..у меня кипа этих журналов..как одеться,что поесть,где отдохнуть-а теперь есть интернет!)..а Я хочет в деревню,в поле из пшеницы и васильков(только вот скажи кому,когда все отдыхают в Турции и Египте).
Вот так.в себе я много изменила..Но я не увидела,как потеряла,что-то ооочень большое..а ведь раньше все было книги,картинная галлерея,музеи,выставки,деревня(правда,бабушка давно умерла и ездить не к кому(((Только не ездила никуда из материальных соображений,но меня особо и не тянуло никуда,т.к. много было всего другого для моего Я...и тогда я не видела его..город мечты!!!

Я попробую..черт,где только столько времени взять??!!Ведь я так по всему истосковалась,сколько я себе не разрешала(((

Денежный вопрос сам все ограничит)))А для книг и прогулки в бору денег совсем не надо..блин,я даже не гуляю..

Только думать и осознавать одно,а делать - совсем другое..я так уже привыкла ничего этого не делать..что даже сказать себе -иди погуляй!!-замерзну,сейчас слякоть и грипп..летом жарко..лучше на диване полежу с компом..тьфу..самой противно..

Устала..мозг уже кипит от происходящих событий..сначала он,  теперь еще работа.Хотя,что не делается,то все к лучшему!!!
Только я вышла на работу вся в мечтах о предстоящей поездке,как звонит начальство и объявляет-ревизия,хотя я на этом месте работы уже 3года и ее не было еще год до меня,в общей сложности 4 года!!!Мы готовы,но почему именно в эти дни??? именно сейчас???Я тааак расстроилась...(помимо всего этого у нас и так куча проблем,каждый день "сюрпиз")..вот сегодня обвинили в махинации(это совсем уже за рамки выходит),мы попросили,чтобы сначала позвонили в банк и разобрались, а потом нас обвиняли на основании документов-все в порядке,но уже "насрали"и ясно какого о нас мнения и даже не извинились!!!
Выбираем момент,когда лучше написать заявление на увольнение(точнее мы определились,после того как будет перечислена зарплата на карту).Будет скандал..жутко страшно..Как в воду глядели,когда думали об открытии собственного дела,никто не знал,что так все обернется,хотели до осени еще поработать..а теперь желания нет даже на работу ходить...

Наверно,есть Боженька.Вот он и толкает нас,чтобы мы уходили..но то у подруги диплом,то не отгулянные отпуска и никто нам за них не заплатит,то рано еще окунаться в свое(денег малова-то)...сидим...жалко руководителя было (мы вообще не представляем что они делать будут,хотели как-то нормально уйти..но раз так,то и мы так)..да и с постовщиками мы уже с некоторыми связались,в четверг нам привезут ассортимент одной фирмы,во вторник привезут каталог другой,взяли телефоны остальных...все как во сне...я пока не могу сообразить что происходит..не успеваю за событиями собственной жизни...да если бы еще все на позитиве,а то одни расстройсва..странно, но с нашим делом мы получили помощь даже там,где боялись получить отказ,поставщиков нашли быстро...только вот с оборудованием пока не ясно,потому что хотели деньги за лето поднакопить...думаем тогда для начала что-нить поскромней и не в центре,а к зиме у нас новые ТЦ открываются..может так и лучше!!!

Решила,раз не Питер,тогда схожу хоть в театр,так спектакль перенесли на 15 мая.

Наверно,много лишнего,но в моей голове сейчас именно та каша и я не могу сосредоточиться.окмачка
Малина
Веда
Спасибо вам за внимание и поддержку.Ну,что бы я без вас делала)))Ведь вы помогаете реально не только словом,но и делом!!!

Маш,обязательно посмотрю!!!!
И мне так хочется много слов благодарности всем-всем написать за этот форум,за то что вы есть!!!Только как-то сейчас мои слова не слишком оптимистично выглядят(настроение не айс(((

Привет всем!!! Всех люблю и помню!!! Но все как-то сложно,а когда такие моменты в жизни,я предпочитаю запереться дома.
Я привыкла,когда в моей жизни все четко и по плану..а теперь черт знает что..

Да,никак...подруга посоветовалась со своими знакомыми ..и передумала..а одна я не могу с финансовой точки зрения..трудность-это выбрать место,в жилых районах много дешевой одежды,в центре-аренда 1500 кв.м, при условии что,например,в обл.гор. у нас 1100 куда едут даже из нашего города и естесственно со всей области,в Казани в центре для сравнения 2000,так это столица.Но мы все это знали раньше,вопрос что теперь делать с товаром???Ладно,что его не так много и можно будет вернуть,но все!!..как-то не очень..и на старой работе не охота оставаться даже при таком раскладе..я запуталась и мне даже трудно сформулировать,что у меня сейчас происходит в голове...
И С.снова на голову свалился.Типа соскучился..вот зачем,если он для себя все решил..1,5 мес.ни слуху,ни духу..а я его как чувствую..решила в скайпе сменить аватарку(а так как в контактах только он,я туда не заходила мес три точно,у него камера сломалась,а у меня скорости не хватает).Это был первый день его приезда..писать ничего не стала..но что-то внутри не дает покоя,короче,я точно знаю что он скучает,но...я сидела и ревела на работе, еще не общаясь с ним..просто не понимая,зачем люди усложняют себе жизнь..девочки недоуменно смотрели,спрашивали..я сказала,что из-за работы,что больше не могу,я устала думать-что делать?.
Потом выходные,я знаю,что за комп он не садится,я ждала понедельника,я ждала его письма,я почти была уверена,что напишет..и написал..на сайте,на который я не захожу,на котором мы не общаемся и даже не в друзьях..просто на другой ему прислали спам и он не может ничего отправить,а так написал бы и в первый день.Но я очень сухо ему писала,потому что не знаю,ничего не знаю,зачем ему это,зачем он мучает меня,ведь он никогда ни на что так и не решится,да,ему удобно..
ой,у нас такая гроза потом допишу

Оль,наверно,это призвание.Если,это твое,то иди не бойся!!А с детьми это как поставишь себя.Я так вот ничего страшного не вижу-улыбка-вот наше оружие.Вчера мой сын объявил-не хочу ходить на английский к своей учительнице(она молоденькая, без опыта,пугливая,вот и берет угрозами и криками,я бы даже сказала унижениями-что-то,вроде,если ребенок медлительный,она выскажет-ну,и чего ты там копошишься,тебя что весь класс должен ждать.А другая-сони,просыпайтесь-и так ласково-это со слов моего сына.Тем более,ты уже работала.Я то,конечно,материалистка.как узнала з/п-оно мне надо-вот и все.Да,мне нравится искусство,но как Маша написала-для души!!!
В моей семье нет художников,я и сама себя к ним не отнесу,для этого нужна атмосфера,а я в другой среде общаюсь.Так что ничего этот диплом не значит,навыков у меня нет.Иногда карандаш в руки беру,но это так редко,линии жесткие,да сыну в школу нарисую чего-нить по просьбе учителя,в принципе все.
Так вот з/п учителя в худ.шк. в нашем городе в среднем 7тыс.Вот как на это прожить???Оль,я бы даже твою подвеску по размерам в тысяч 6-6,5 оценила(ну,это смотря,конечно,сколько у вас золото еще стоит,по регионам разница где-то в пятьсот руб за грамм).А краски,бумага,да сколько там материалов надо!Ведь,кто там работает-они этим дышат!!Да,а еще мне понравилась новая техника-рисунки на планшете(лучше на ноуте)-но,нас такому не обучали(прогресс еще не дошел).Вот мне интересно-как накопить на ноут с такой з/п.Вроде,я экономная,но даже мне таких денег не хватит.

Да,когда то и я не думала о том сколько получаю,все равно две зарплаты-это хорошо!!!даже в плане покупки крупных вещей, а тут одна пока накопишь(((

Зря отказалась.Директор школы сказала,что учитель,который собстевенно и научил их этой технике,уехал сейчас в Питер и зарабатывает на заказах 70тыс.У тебя бы получилось,я не сомневаюсь,ты красиво рисуешь.

Отредактировано Nadin (2012-05-20 08:15)

Евгений Евтушенко-Сережка ольховая

Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую,
Начнет ли кукушка сквозь крик поездов куковать,
Задумаюсь вновь и, как нанятый, жизнь истолковываю,
и вновь прихожу к невозможности истолковать.

Себя низвести до пылиночки в звёздной туманности
Конечно, старо, но поддельных величий умней,
и нет униженья в осознанной собственной малости -
величие жизни печально осознано в ней.

Сережка ольховая легкая, будто пуховая,
но сдунешь ее, все окажется в мире не так.
И, видимо, жизнь не такая уж вещь пустяковая,
Когда в ней ничто не похоже на просто пустяк.

Сережка ольховая выше любого пророчества.
Тот станет другим, кто тихонько ее разломил.
Пусть нам не дано изменить все немедля, как хочется,
Когда изменяемся мы, изменяется мир.

Яснеет душа, переменами неозлобимая,
Друзей непонявших и даже предавших прости.
Прости и пойми, если даже разлюбит любимая,
сережкой ольховой с ладони ее отпусти.

И необъяснимое - это совсем не бессмыслица,
Все переоценки нимало смущать не должны,
ведь жизни цена не понизится и не повысится,
цена неизменна тому, чему нету цены.

... С чего это я? Да с того, что одна бестолковая
кукушка-болтушка мне долгую жизнь ворожит.
С чего это я? Да с того, что серёжка ольховая
лежит на ладони и, словно живая, дрожит.