Оля, большое спасибо!)))

да хрен его знает, в целом все по-прежнему...в целом всев  жизни идет по плану (я люблю планировать)
а что тяготило, то и тяготит (уже давно, как-нибудь напишу, когда соберусь с мыслями и временем)
так что сказать, что прям что-то произошло конкретное не могу.

насчет учебы решила пока отложить, если потом как-нибудь появятся для этого силы и желание большое, то буду готовиться дальше (у меня еще 4,5 года в запасе есть), а пока не буду себя мучить.
у меня появились другие идеи по поводу самосовершенствования, тоже потом как-нибудь напишу об этом)))

Лиля, привет) спасибо, что читаешь мой дневник и за хорошие пожелания))
ВОт по поводу контроля, я когда читала вначале на форуме про то, что нужет контроль над своими действиями, то как-то особо не вдумывалась в это слово... а сегодня поняла, что контроль действительно необходим, именно контроль! Как-то по иному я на это слово посмотрела...

Лиля, и тебе удачи и успехов!)))

Настроение у меня такое убийственное, очень хочется куда-то забиться, чтобы никого не слышать и не видеть и посмотреть какой-то фильм или передачу какую-нибудь  незамысловатую, чтобы отвлечься от всех мыслей своих хоть ненадолго…
Или поплакать просто…
Задаю себе вопрос: что конкретно сейчас меня в такое состояние вводит?
Пока нахожу 2 ответа:
1) Ситуация с работой
2) Отношения с мамой
По поводу  п.1.
Как я уже писала, у меня уже давно была цель найти работу, чтобы занимать на ней хорошее положение и получать хорошую зп (хотя и сейчас у меня все не так уж и плохо). И все я для этого делала. И английский вот учила, и АССА сдавала и поменяла предыдущую работу с понижением зп, но с российской отчетности на международную и бюджетирование.
Я до 2009 года работала в крупной иностранной компании гл бухгалтером (не долго, 1,5 года, но с самого ее открытия и все там сама устанавливала и настраивала), меня очень ценили и уважали, у  меня были очень хорошие отношения с самыми главными людьми  в компании. Да, мне было физически сложно, я сидела каждый день на работе до 9 вечера,  но мне все равно нравилось, т.к. я чувствовала какую-то свою важность и нужность.
Потом мне пришлось уволиться (я собиралась на ПМЖ в Англию), но перед самым отъездом, за 2 дня, у меня завязался роман с моим теперешним мужем, в итоге я улетела, но через 3 недели вернулась назад. И мы стали жить вместе. На ту работу я уже не вернулась, во-первых, он там тоже работал (по-моему, не хорошо, когда муж и жена вместе работают),  во-вторых, я не знала как объяснить все коллегам, что я вернулась (это бы выглядело несерьезно), а в третьих, все-таки я в идеале хотела заниматься не российской отчетностью, а международной. Поэтому тогда я стала искать другую работу, но опыта подобного у меня не было, поэтому то  и согласилась с понижением зп, но чтобы научиться. Предполагалось, что после этой работы я найду совсем уж хорошую, руководящую и с хорошей зп. Т.е как бы предполагалось, что я буду расти и расти…
Что я имею на сегодняшний день?
В компании, где я сейчас работаю, зп  почти не индексируют, поэтому она стала только чуть-чуть выше, чем была 4 года назад. Премии тут почти не платят (смешные цифры).  Я была 1,5 года в декретном отпуске. До него, у нас была иерархия такая: фин директор, потом фин. Контролер (я) и еще 2 экономиста (они как бы подчинялись мне). На время декретного отпуска на мое место взяли парня (для него сделали еще одну штатную единицу – фин. Контролер, т.е. он имел такие же полномочия, что и я).
Перед тем, как мне уйти, компания перешла на новую программу, поэтому этот парень все настраивал заново. Парень действительно умный, реально больше знает, чем я (я не глупая, просто он действительно очень умен, каких не много). Я думала, вот выйду из декретного отпуска, а он уже все настроил, буду учиться у него как правильно, Excel хорошо выучу (я и так неплохо знаю, но он вообще в нем асс) и ответственности вроде как никакой не будет, т.к. основное будет пока делать он.
Да в общем-то так оно и есть, за исключением того, что его с тех пор как я вышла сделали начальником финансово-экономического отдела, т.е. в том числе и моим начальником.
В целом, ситуация меня  устраивает на данный момент, т.к. я могу работать не весь месяц (все же дочка еще маленькая), могу уйти на больничный без проблем и уходить с работы вовремя и еще и выучить некоторые вещи, которых я раньше не знала. Да, в моих планах поработать какое-то время и потом уйти.
НО!  Чем я больше думаю о всем этом, тем мне как-то все грустнее и грустнее…
Моя цель была расти, сначала я была фактически топ менеджером, потом небольшим руководителем (сознательно, для лучшего будущего), а теперь я простой сотрудник финансового отдела, это просто пипец! Выросла офигеть как…Теперь, в свои 36,  я девочка на побегушках, парень делает всю нормальную интересную работу, которую раньше делала я (и никто больше не знал как это делать), а я сижу тут и даже не могу пока ничего поменять…(поскольку если уйду в другое место, придется работать полную неделю и может и задерживаться, а ребенка оставить не с кем).
К тому же меня волнует как я буду искать руководящую работу потом, когда у меня и так опыта было не много в руководстве, а сейчас я и предыдущий снова теряю…И уверенность куда-то улетучивается…
И еще…смешно конечно, но думаю, вот этот парень фактически меня «подвинул», если уж прямо говорить, и чувствует себя при этом хорошо, задания мне дает…(парень не плохой сам по себе, у меня лично к нему претензий нет). А я представляю себя на его месте, если я бы так куда-то пришла и кого-то «подвинула», мне бы перед этим человеком было бы стыдно, я бы глазки опускала перед ним… вот и думаю, наверное, со мной что-то не в порядке….почему я такая совестливая? Кому это нужно вообще в этой жизни?????
А по-другому не получается у меня…
Как-то грустно очень от этого…
Про п. 2 напишу потом, сейчас уже времени нет…
Не знаю кому вообще все это интересно будет читать, так со стороны посмотреть, бред какой-то, по-моему…но для меня это, видимо, важно, раз не отпускают меня эти мысли уже долго…

Девочки, спасибо вам, что не забываете, что читаете мой дневник, мне очень приятно)
у меня последние 1,5 недели (да и сейчас еще не закончилось это) выдались очень напряженными, муж меняет работу (на лучшую, слава богу), на старой у него в связи с этим возникли некоторве проблемы, пока еще не решены до конца. еще мы ищем няню для дочки, очень непростое решение, т.к. родители мои (особенно мама) не одобрят, придется им объяснять, успокаивать...а чтобы родители приезжали из другого города (как раньше) я тоже не хочу, слишком это для меня напряжно (это если очень коротко). в общем, вся я тут в заботах и раздумьях, некогда о другом думать.
По поводу ттм, у меня после 1,5 месяцев без ттм был срыв, 2 недели, ресницы пострадали прилично, брови почти не пострадали. Сейчас начала новый отсчет с 17 февраля. Пока 1 ресница пострадала, в остальном неплохо)

отвечаю коротко (нет совсем времени, к сожалению): дела с переменным успехом, но все-таки больше с успехом))
на работе по-прежнему, в общем-то много плюсов) а потом поменяю (собственно, как и планировала)
няню тоже вроде нашли, вроде, потому что она еще окончательно не приступила, приступит через неделю. Но с родителями уже обсудили (что самое главное!). потом напишу что да как)
я писала, что напишу как собираюсь самосовершенствоваться?))) вот интересно, я не помню, что писала, мне казалось, что я только хотела об этом написать...)) написала где-то значит?
да, напишу, сразу как только соберусь с мыслями и временем))

так ты тоже сейчас в москве значит живешь? а в какой части, если не секрет?)

У меня вопрос ко всем:
кто-нибудь пробовал следовать программе "Разработка программы самостоятельного лечения", описанной в главе 6 книги  «The Hair-Pulling Problem» Fred Penzel??

Привет всем!))
Давно давно не писала сюда… надо было собраться с мыслями и взять себя в руки, а то я тогда расклеилась совсем….
Поделюсь своими новостями:
Я начала новый отсчет с 8 марта, получается, что уже сегодня 13-й день))
Мы с мужем решили вопрос с тем, кто будет сидеть с ребенком. Взяли няню. С 9 марта. Пока довольны)) Сложно было принять такое решение, выбрать, убедить в правильности родителей (т.к. они старой закалки, при слове няня думают нехорошо, и еще им типа неудобно, что при живых дедушке и бабушке, с ребенком няня… а сил у них самих не особо много. И живут они в другом городе, приходилась приезжать к нам и жить с нами вместе. Это всех все равно напрягало. Получалось, что у всех напряг, но все равно они приезжали. Потом мы с мужем решили, что так больше нельзя! Вот пришлось им аккуратно (чтобы не обидеть) все объяснять. Вроде они тоже нормально в итоге восприняли))
Еще я записалась на курсы Ораторского мастерства, ходила уже на 2 занятия. Понравилось. Жду следующего))
Это к вопросу о самосовершенствовании, я собиралась написать по этому поводу (Лилечка, вот пишу, как и обещала)))
Когда я решала вопрос с тем продолжать ли сдавать сейчас экзамены АССА, мне в голову приходили мысли о другой моей проблеме, которую тоже хотелось бы решить.
Дело в том, что у меня проблемы с выступлением на публике. На публике, это громко сказано, я  стесняюсь даже говорить тосты (обычно не говорю)  в компании из более 3-х человек (не важно, друзья это, родственники или чужие люди). Я стесняюсь что-то вообще говорить, если вокруг много народу (более 3-х человек).  И говорю я тихо, меня часто просто не слышат…
Раньше для меня даже в маршрутке было ужасно сложно сказать «остановите там-то», я прям краснела…Сейчас, слава Богу, такого уже нет. Я не могла никогда спросить, например, на лекции в институте, если мне что-то не понятно или чтобы повторили… Как же, на меня же все сразу посмотрят!!!
В общем, проанализировав, я поняла недавно, что мне просто некомфортно очень, когда я в центре внимания.
К чему я это пишу?
Как я уже говорила, вся моя цель была найти высокооплачиваемую работу, быть руководителем (не самого высокого звена), быть хорошим руководителем,  умным и т.д.
И мне казалось, что для этого мне надо выучить английский (что я сделала), сдать эти экзамены, тогда все будет в шоколаде…
Но вот экзамены сдавались, а особых достижений в работе не наблюдалось….
Вот и осенило меня, что экзамены – это, конечно, хорошо, но если ты не можешь нормально себя подать, не можешь говорить, и вообще стараешься быть незаметной, то никаких успехов все равно не будет…Тем более, как можно быть руководителем, если ты говоришь, а тебя не слышат! Я не имею в виду давать задания для своих подчиненных (с этим проблем нет, поскольку задания даешь один на один), а просто банально провести собрание, выступить с презентаций, или просто отстоять права своего отдела перед другими отделами… да и тост сказать на мероприятии, это же все важно! А у меня с этим 3 с минусом…
Наконец я и решила, что надо уже с этим что-то делать. В общем, пошла на курсы. Как же сложно было пойти на первое занятие, по дороге несколько раз порывалась вернуться домой, я же знала, что там надо выступать перед большой аудиторией…
Но все же пришла…
Было, честно, признаюсь, очень страшно, 2,5 часа сплошного стресса.
Но оказалось, что я такая ни одна))  На втором занятии было уже не так ужасно, даже много все смеялись от души. Теперь вот жду третьего (уже с интересом, хотя волнение, конечно, тоже есть и довольно большое), задали нам подготовить отрывок из 30 слов, учу))

Как я уже писала в дневнике Златовласки, у меня было много раньше внутренних проблем (плохие отношения с отцом, с подругой какие-то ужасные, не привлекала внимание мужчин, которых бы хотела, не могла (и теперь не могу) выступать на публике, я стесняюсь петь при ком-то (вообще при ком то), танцевать и пр.). И ттм у меня в тот момент была совсем зловещая.
Потом я взялась за себя, переехала в Москву, стала ходить на тренинги, к психологам, и у меня, по мере ухода вышеперечисленных проблем, ттм тоже видоизменялась. Вначале я выдергивала ресницу или бровь, а потом ее еще раскусывала на несколько частей. После того, как переехала (ушла из эпицентра проблем) и немного позанималась с психологом, вторая часть (раскусывание),у меня пропала. С тех пор ее нет. Уже лет 11.
Еще я выдергивала волосы на лобке. Ушло это (заметила только через год, наверное, с тех пор прошло 4 года) после того, как у меня появился мой теперешний муж (мужчина, которым я очень довольна с разных сторон). А он появился (муж) после того, как я   решила проблему с отцом (это отдельная песня, просто в один прекрасный день я поняла, что все в наших отношениях было совсем не так, как мне казалось, отношения с отцом теперь прекрасные).
С подругой тоже отношения сейчас вполне хорошие.
Т.е., получается, что из тех проблем, которые были, фактически осталась только одна – проблема с общением с количеством людей, больше 3-х (ну и плюс сюда же стеснение петь, танцевать и пр.)
Вот я и подумала, наверное, если эту проблему я решу, то и с ттм расстаться будет намного легче!
И работу найти, и вообще жить станет намного приятнее и свободнее!

А вообще, мне так уже хочется отрастить свои брови, ресницы, еще чтобы волосы выросли снова длинные (волосы я не дергаю, просто они у меня жиденькие, я их постригла год назад, теперь снова хочу отрастить, делаю маски раз в неделю, из масел и из горчицы, чтобы они погуще были)  и сделать потом биоламинирование волос (слышала про такую процедуру, говорят не вредная особо и волосы красивые становятся). А потом сходить к визажисту (может даже курсы какие закончить), чтобы показали как правильно краситься именно для моего типа лица и кожи. И чтобы потом выйти такой красивой - красивой на улицу!!!! Очень очень очень хочется))

Лилек, привет!
я на петровско-разумовской, в общем-то недалеко))
тут девчонки из москвы встретиться предлагают, я бы хотела встретиться, если получится. а ты как на это смотришь?)

Лиль, спасибо большое за комплименты)))

надо же! судя по тому, что у тебя и муж, и дети, и не подумаешь))) а как так получилось?

поэтому то стоит на последнем, что это следствие))))

да, я и сама очень рада, что она есть))) я с ее помощью много что в себе поменяла))

мой тоже пил, и тоже буянил))
да, обязательно поделюсь, это не короткая история, надо время подобрать)
а то, что проблемы с мужчинами в основном из-за детских проблем с отцами, это, конечно, верно...

Саш, спасибо на добром  слове))