ДЕНЬ 25
Есть за мной один грешок, в котором мне признаваться близким чуть ли не труднее, чем в ттм - я читаю женские бульварные романчики. Вот те самые романчики, с кучей глупейших фраз и полной примитивностью сюжета, характеров, пейзажей и образов. Те самые, с отвратительно слащавой, банальной картинкой на мягкой обложке. Те самые, полные благородных, но нищих, честных и несчастных, гордых, страстных и вспыльчивых. Все проблемы в жизни этих людей решает любовь.
  Как-то сложилось так, что мои друзья (коих очень и очень мало), в большинстве своем - люди странно-необыкновенные. Совершенно лишенные житейской пошлости, живущие в реальном мире и реально смотрящие на вещи. Они строят карьеру, семью, бизнес, творческие проекты, некоторые даже - культурное пространство города. И моя эта привязанность кажется совершенно неуместной.
  Нет, безусловно, я ни в коем случае не могу считать ЭТО литературой. Герои мало чем отличаются друг от друга. Чаще всего они не рассуждают. Не то, чтобы здраво, а вообще никак (хотя надо отдать должное-некоторые романы подобным не грешат). А если и могут, то при этом все равно остаются достаточно однотипными, чего уж говорить о пейзажах. Да и куда деваться от эротических сцен со всякими "восставшими жезлами", "прекрасными бутонами женственности" и "отвердевшими, будто зернышки граната" (думаю,значения подобных эвфемизмов объяснять никому не нужно ).  Все диалоги строятся по принципу "хочет, но молчит": там недосказали, тут недопоняли, здесь ничего не объяснили, а в итоги все страдают, мучаются от недосказанностей и недопониманий.
  И вот вижу я эти все недостатки, все недочеты, все ошибки перевода, плююсь от глупостей и банальностей. Но читаю, читаю, читаю...
  Казалось бы, ну хочешь ты читать про любовь - так читай Гончарова "Обрыв", или Толстого с его "Карениной", или Куприна, Булгакова, Тургенева, прости Господи.. Но нет.
  Очень хочется, чтоб в конце ждало что-то вроде "И жили они долго и счастливо", а не "Поплатились, за то, что дали волю своей страсти".
  И когда я об этом думаю, подкатывает чувство легкой тревоги: неужели так для меня это важно, такая вот любовь?? Неужели может быть в жизни такой роман, что развитие будет вести к типа финалу какой-нибудь очередной книги Энн Динслей, а не к финалу историй великих...
А еще я понимаю, что ни разу не было в моей жизни стремления к романтике, не было влюбленности, страсти, от которой захватывало бы дух, не было человека, с кем хотелось бы проводить каждую минуту и наслаждаться этим. А не чувствовать себя в клетке.
А особенно страшно, что этого может и не быть... Я смотрю на некоторых из своих знакомых и меня просто приводят в ужас истории типа: "Ну я просто с ним живу, потому что в моем возрасте уже надо,  пора замуж и детей". И понимаю, что никогда в жизни не хочу это испытать. Все меня пугают, что "всех мужиков расхватают, придется выходить за кого придется". А я НЕ-ХО-ЧУ!!!
И, как оказывается, очень верю в неслучайные встречи и в настоящую любовь. И очень злюсь на себя за это. И снова читаю этот ширпотреб....
P.S. Вот пока писала,подумала- а в чтении ли романов я стесняюсь признаться? Может быть все-таки в своей совершенно детской наивности?

Отредактировано Veronikka (2014-05-21 21:27)

Лелик
Спасибо=))
С позицией по сериалам согласна, это так, тоже смотрю для релакса, так сказать..
А вот романы для меня это скорее сублимация.. Я пытаюсь из "идеальной любви" в книгах получить те эмоции, которых в жизни не получаю. Как никак, я сознательно выбрала отказ от всяких романтикосодержащих отношений (включая одноразовые) и вообще не имею их уже больше полутора лет. =)) Вот и хапаю самый примитив с хеппи-эндами из бульварных книжонок=)))
Со своим безумным занудством умудряюсь извлечь урок даже из них  
Тоже хочу верить, что найдется такой. Я искренне верю в созданных друг для друга людей=))))Верю, что для каждого есть "свой" человек, мимо не пройдешь=)

Кстати, за всеми этими соплями, которые развожу в своем дневнике потерялись некоторые факты. Например, я не вырвала и не сгрызла ни одного волоса за 20 дней. 
Несмотря на вечные перебирания волос, вечные заплетания хвостов и вечные выбирания пальцами "жертвы".
Сама еще до конца не верю в это. Но до победы совсем  далеко. Пока ощущения, что это-победа, не пришло. Пока есть ощущение временного перемирия.

Эля
Привет!=) Ну вообще это победа, я совсем не сомневаюсь в этом=) Просто чувства этого нет, не ощущаю. Умом понимаю, а сердцем-нет. Романов за эти несколько дней прочитала такую кучу, что больше уже не лезет=) Впору свой уже начинать писать=)
И нет, я не переодетый мужчина!=)

Selena
Привет!
Для меня проблема здесь не встреча с родственниками ( я живу только с бабулей, мы и так слишком часто сталкиваемся=)) ), а ночные прогулки. Очень люблю выходить гулять часов в 10 вечера и бродить или просто сидеть на лавочке с чаем или соком, наблюдая как опускается ночь и небо становится бархатное такое бархатное. И люди все спокойные, не торопятся, грязи не видно, опять же=) Вообще, в идеале, разбила бы 8 часов сна на 4 и 4, или 3 и 5.  Вроде уже  можно начать пробовать, но я категорически не просыпаюсь от будильников. Регулярно универ просыпаю, пробуждаясь от чувства неотвратимой катастрофы=)
Такой вот сон богатырский-моя главная проблема универа=) Просыпаю, прогуливаю, долги, завал под сессию.=)

Диссертация-это здорово=) Я все откладываю теперь на "после сессии"=)
А дневники почитать надо, но это же сразу надолго.  Я пока не лезу просто потому, что элементарно некогда.
Но вот после сессии.....=))))

Целый год я не писала на форум. Целый год воспоминаний, событий,.радостей, чувства вины и борьбы. И вот я снова здесь. Снова хочу говорить, обсуждать,  помогать другим и себе. Первую запись в своём дневнике я сделала в апреле 2014 года. Тогда я ещё не знала, какое влияние это окажет на мою борьбу с ттм.  С апреля 2014 года началась ремиссия.  С апреля 2014 года эта борьба приносит свои плоды. И Ровно столько же времени я понимаю, что эта борьба не закончится никогда. Что рука всегда будет тянуться в волосы.   Настойчивый мерзкий голосок невроза всегда  будет нашептывать: "Ну вырви один! Всего один! Это Поможет!" .  Но теперь я точно знаю, что этот "худой мир" (тот самый, который лучше доброй ссоры) может держаться сколь угодно долго.
Очень драматичный зачин, правда?
Теперь факты.
Уже больше года я не рву волосы и не грызу их. Любая попытка будет мной расценена как шаг назад.
Я в очередной,  стотысячный раз бросила универ. Не горжусь.
Переехала в другой город. Звучит более интересно, чем есть на данный момент. В том смысле, что звучит впечатляюще, но гордиться пока нечем.
Личной жизни нет. А когда я говорю нет, это значит, что нет. Вообще нет. Абсолютно.  Никакой.

А подробности этой сказки будут позже:)
А как прошёл ваш год?

Решила снова проставлять дни без ТТМ.
Итак, ДЕНЬ 427
Пожалуй, начать будет лучше всего с фото.
Июль - Август 2014 года.
Волосы к этому моменту я не рвала уже 4 месяца.
(Для тех, кто не видел и не помнит как это было "ДО", напоминаю. У меня оставался ряд волос от макушки до лба и затылок. Все остальное было безжалостно ощипано до голого черепа. Фотки я трусливо не сохранила.)
В июле я собралась к своей обожаемой родне в Казахстан. Привела себя в порядок как обычно: обесцветилась и немного подстриглась. Результат выглядел так:

С другой стороны болтался такой вот дурацкий хвост, перехваченный резинкой моей карликовой собаки+)

Ну и осталась дурацкая чёлочка:

Следующее фото - с нового 2015 года. Здесь очередной безумный блонд, но теперь я ещё открыла для себя такую вещь как щипцы для выпрямления волос. И теперь я безжалостно жгла их щипцами. Короткие волнисты волосы придавали объем=)

Ну а селфи-маньяком я стала уже после переезда. Состоялся он 12 февраля 2015 года.
Это фотка с работы, до стрижки+)

А это-после. Подровняла все волосы под одну линию=) Теперь обладатель смешного каре и ничего не выпрямляю - ленюсь=)

ДЕНЬ 428
В качестве реабилитации за год своего отсутствия  решила рассказать историю про свой переезд.
В Ноябре 2014 я в очередной раз бросила универ. В это раз уже на последнем курсе. Почему? Сама не знаю и на этот вопрос ни себе, ни родным ответить не смогла. Следующие 2 месяца перебивалась случайными подработками,  которые по сути своей покупали только бензин и продукты. Ещё в ноябре из москвы вернулась моя семья. И в нашей панельной трешке появилось ощущение цыганского табора. 5 человек, кошка,  собака... нет, я свою семью люблю очень, но почти 2 года абсолютно автономного существования, покоя и тишины оказались слишком приятными. И тогда я подумала о том, что пора съезжать.
Сначала предполагался переезд в пределах родного города. Как обычно, найти работу, снять квартиру, но перемен хотелось радикальных. И Тут моя иститутская подруга предлагает: "А не переехать ли нам в город Н?"
А почему бы и нет?
Город, конечно, значительно меньше и провинциальней нашего провинциального города, но аренда жилья дешевле, мне без опыта и навыков тоже нигде зарплата больше 15 тыс. не светит,  так что я решилась. Семью предупредила за месяц до отъезда,  друзей-за неделю.
И вот уже почти полгода как я перевернула свою жизнь с ног на голову и, в основном,  очень счастлива )

Ну что, девочки? 7 лет спустя?)
Не заходила 7 лет. Всё ещё в Омске, всё ещё счастлива от этого и.. БЕЗ вырванных волос)
7 лет - это же ужас сколько, чего только не случилось за этот период - и работа, и повышение, и уход с работы, и встреча, и переезд обратно в родной город, и расставание, и снова встреча.
Я сейчас пишу это и испытываю чувство встречи со старым верным другом - за столько лет столько всего, что и не рассказать.. Что не знаешь, какую ниточку подхватить и куда историю повести, не то старых знакомых перебирать, не то про новых рассказывать.
Но хорошо, что у нас с вами всегда есть лейтмотив (хотя он, конечно, так себе).
Уже 7 лет я чувствую в себе этот стержень, знаете, такой, будто оголенный провод изолировали - если о нем забыть или обращаться небрежно, то обязательно долбанет, а так - постоянный маленький источник энергии.
Тот голосок, который раньше нашептывал:"Вырви!", теперь шепчет: "Ты держишься, а значит, в тебе есть сила!"
Но знаете, я всегда об этом помню.
Что нельзя ни одной поблажки, нельзя слабину, нельзя уступить! И, каждый раз не уступая, я становлюсь немного сильнее.
Пусть мне изредка снятся сны, где я рву волосы. Пусть я изредка чувствую импульс, случайно вырывая волосинку.
Это больше не определяет мою жизнь. Я все равно сильнее.
Я-8-лет-назад представить не могла такого, но вот я здесь, в этой точке.
Да, я не тот  человек, у которого нервы-стальные канаты.
Да, и мир, и мои личные закидоны время от времени выбивают меня из колеи и сажают на афобазол (не реклама)))).
Но если справляюсь я - справитесь и вы!