золотые слова)))

для меня это озарение стало точкой отсчета)) Как только я поняла, что можно избавится - я ПОВЕРИЛА!!!
а все остальное стало делом техники))

у тебя получится))) уже получается)) ты просто уже не сможешь остановится))

Привет Окма!
Вернулась пару дней назад со Львовской области, была у родителей мужа!
Думала о тебе, о Алинке, как мы близко друг от друга!
А теперь прочитала твой дневник, то что пропустила.
Для меня тоже очень тяжёлая тема взаимоотношений с мамой. Что печально, что нет перспектив... Я тоже её за многое простила уже давно. Но чтобы наладились отношения, нужно желание обеих сторон. Чего с её стороны я не вижу. Всегда, почему то заставляет меня чувствовать виноватой перед ней, как ни странно за всё. Отец пьёт, виновата я и мой муж, т.к. не приезжаем с ним разбираться. Мы должны его взять за барки, что то делать... а что, ответа у неё нет. И говорит , пожила бы ты такой жизнью, поняла бы. А почему дети должны жить также как родители, а не лучше! И моё детство не было таким уж безоблачным, скандалы, бойни, крики. Причём ежедневно, я пожила уже в этом кошмаре! И на моём внешнем виде он не сказался положительно. Она у меня сейчас перебралась с города в село. Ездим 3-4 раза на неделю. Мало! Должны каждый день. Сейчас работы в саду, на огороде начинаются. Это просто кошмар. Никого не интересует, что я устаю на работе ( причём полностью обеспечиваю своих родителей). Если я не приеду, это крики, скандалы, ненависть. Много примеров могу привести, но кому они нужны. Но всё равно сейчас она мной не так управляет, я ей немного противлюсь. Не хочу допустить того, что случилось 6 лет назад. Она внесла большую лепту. Я очень тяжело заболела! Мама очень переживала, мне было её жаль. Я тогда подумала, не хотела бы оказаться на её месте, видя как твой ребёнок почти умирает. Тогда что то во мне переломилось. Я наладила с ней отношения, простила всё. Продержались так пару месяцев. А потом всё по новой, она не изменилась, это я стала терпимее с возрастом, и пытаюсь её понять. Главное, что я её очень люблю. Но ей это не нужно. Ей нужно полное бесприкословное подчинение. Что в свои почти 40 я ей дать не могу. Вот и топчемся на одном месте!
Прости, Окма, что то я расписалась у тебя в дневнике. Просто для меня это очень больная тема, на данный момент наибольшая!

Кто хочет, тот добивается! Так что я верю, что у тебя будет всё хорошо!
Держись, мы с тобой!

Окма, прочитала твою последнюю историю, да всему виной СТРАХ, недолюбленность, низкая самооценка...мне печально было прочесть это.Меня тоже мучают тревожные сны...Ну теперь мы хотя бы понимаем эту ситуацию и нужно ее скорее разрешать и избавляться!!!)))

Так вот хочу написать от себя - прямолинейно и жестока.
Ты ничего не должна своей матери.
Как бы странно это не звучало, но твоя мать - это твое "прошлое", а твои дети это твое "настоящее".
Это ведь как бесконечная линия жизни - родилась, дала жизнь другим, умерла. Так устроен весь мир. Вся жизнь. Всё живое.
И ты в первую очередь должна думать о себе и своих детях. И в данной ситуации именно ты должна ставить условия.

Хочешь чтобы твои дети видели взаимоотношения родителей и детей - показывай из на примере ты-ребенок, а не твоя мама-ты. И это будет правильнее. Вернее.

Сложно понять человеческие отношения. Твоя мать естественно хочет тебя контролировать, т.к. просто не хочет остаться один на один со своими проблемами.

Есть такое понятие "условная любовь" и "безусловная любовь". Твоя мама и так будет тебя любить, и твои дети будут тебя всегда любить. Но ты должна в первую очередь сохранить свою семью. Ты уже взрослая!! А ты все пытаешься угодить маме..
НЕ НАДО!!! Знаешь, есть фраза Г.Г.Маркеса "даже если кто-то вас любит не так как вам хочется, еще не обозначает, что он не любит вас всей душой". Не надо воевать за звание "лучшей дочери года". Это ничего не изменит.

Ты все равно никогда ей не угодишь, т.к. она несчастна внутри себя.

Живи для себя и для своих детей. Ездить к родителям 3-4 раза в неделю - это много (если конечно она не болеет). И даже если вы туда переедите и будешь 24 часа в сутки с ней находится - ничего не изменится.

У тебя семья. ТВОЯ СЕМЬЯ. Живи для них, и для себя. А если твоя мама не хочет жить для тебя - это ее выбор. Не иди у нее на поводу.

=============Искренне желаю разобраться в себе и найти силы примириться с мамой===============

Тебе не нужны такие отношения с мамой. А других не будет. Так что - либо смирись, либо сведи все общение к минимуму.

Напиши ей письмо. В котором изложи свои требования. И прекрати играть на ее поле. Играй на своем. Это ведь твоя жизнь.

Короче, у тебя выбор - либо "ты и мама" либо "ты и муж и дети". Выбирай.

Отредактировано Ева Адамс (2011-03-31 07:33)

Галуня

давай заканчивай быть "самой лучшей дочерью" и становись "самой лучшей женой и матерью".
Если она не хочет идти на контакт - и ты не делай попыток. В погоде за лучшим будущем ты теряешь свое настоящее.
И для твоих детей это не будет хорошим примером.
Так что завязывай, стань немного эгоистичной и живи для себя.

Знаешь передачу "Жди меня" ??? Там показывали сюжет, как мать искала сына, который пропал 20 лет назад. И вот его нашли, теплая встреча, слезы-сопли и т.д.
А потом показали другую передачу, и там этого сына спросили, типа какого банана вы так поступили с матерью?!?
и вот он рассказал, что они всегда жили в достатке, папа типа военный, мама директор школы, бабушка директор универсама. В общем жить не тужить. И вот в институте, он влюбился в девочку из села, которая все 5 лет института проходила в одном ситцевом платье и получала бесплатные талоны на питание. Нищая. Одинокая. Но он в нее влюбился. И говорит, что вся семья стала против нее. Но он женился на ней. И что его собственная мать постоянно доводила его жену. Постоянно. Каждый день. И ему на нее жаловалось. И все это дело закончилось тем, что у его жены на нервной почве случился выкидыш. И (как он рассказывал) он сидел рядом с ней на больничной койке, а у нее были стеклянные глаза из которых непрерывно лились слезы. Но она ему не слова ни сказала. Просто молчала. И в тот момент он сделал свой выбор. Он забрал ее из больницы, они собрали свои вещи и уехали куда глаза глядят. Приехали в какой то северный город, несколько лет жили в общаге, чуть с голоду оба не сдохли. Но всегда были вместе. И вот типа, прошло 20 лет, он все с той же девушкой, у них 2 детей. Быт налажен. Жизнь удалась.

Я когда смотрела передачу.. просто на одном дыхании. И подумала - вот настоящий мужик. Стукнул кулаком по столу. Послал весь мир к черту. Отказался от всех благ. И выбрал ЕЁ!!! Ведь его жена - это его будущее! Она родила ему детей. Они прошли огонь и воду!!!!!

Он сделал свой выбор. И он не ошибся. Он выбрал свое будущее!!!!!  Конечно он очень скучал по родителям. Но он ДОЛЖЕН был это сделать, ради своего будущего. Которое он сам сделала, не оглядываясь на родителей.

НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВСЕ ЭТО??!?!?!?!?
я пишу, а сама умом понимаю, что она все равно твоя мама и ты ее любишь. И не дай Бог кому попасть в такую ситуацию.
Но ты должна!!!! Тебе надо найти гармонию в себе. А это возможно, только если ты погрузишься в свою семью!!!

Это ведь как ттм.... и нравится, и столько боли...

Я думаю, каждый хочет, чтобы его родители были самые лучшие, самые понимающие и т.д.
Но родители - они такие же люди. Несовершенные, совершающие ошибки, принимающие неверные решения. К ним нужно относится адекватно. Да, это родители, ваша родня, но каждый, кто создал свою семью - должен жить своей жизнь, принимать СВОИ решения. А родители всегда останутся нашими родителями. Сделайте все возможное, чтобы помочь им, когда они в вас нуждаются или просят помощи. Но разделяйте "ваши отношения и родителей" и "ваши отношения и ваша семья".

Мне в этом плане повезло с мамой. Мама у меня ну очень адекватная и понимающая. А вот отец готов в любую ситуацию влезть, учить, потакать, заниматься бесконечным морализаторством и прочее. Мама всегда становиться стеной между ним и моей нынешней семьей с мужем, мол, они уже взрослые, они сами разберутся, это их жизнь. Она может конечно что-то ооочень деликатно посоветовать или высказать свое мнение, но она никогда не будет этим мнением давить в отличие от отца.
И, кстати, отец всегда нас во всем с братом потакал, у него все племянники были лучше нас, все дети друзей умнее, он вечно нас во все тыкал, как он много сделал и прочее (хотя, вспоминая наше детство, чет не припоминаю, что он там сделал? нет, честно! все старалась сделать мама). Кстати, родители отца активно его поддерживали в то время, как нужно было ему пендаля дать за его поведение. Так что, в вашей новой семье вы должны принимать ВАШИ собственные решения.

Галочка, я конечно в дочери тебе гожусь, но, думаю, нужно принять маму такой, какая она есть. Прости ее. Человек несовершенен, еще раз повторюсь. У меня такие же траблы с отцом, он вечно ничего не понимает, вечно во все лезет, вечно тыкает везде, слова доброго не дождешься, вечно он в первую очередь становится на сторону моих недоброжелателей, а не на мою, заранее уверенный, что это я не права и я виновата и т.д. (ну ладно, это я стала опять вспоминать все, что было... зачем??? опять во мне говорит обида и мне же становится плохо.. в последние лет 10 он стал лучше, когда пришел к Богу, стал добрее.. но.. все равно дурные черты характера остались и в момент, когда нужна поддержка или он не прав, они лезут во все стороны, крайне сложно потом опять прийти в состояние "ну ладно, такой человек, но все-таки отец, надо относится по философски, это же дело его души, вот пусть он о ней и беспокоится, а мне надо думать о себе и своей душе и своем характере").
Единственное за что я всегда переживаю- это за мать, которую он бы главное не тюкал и не обижал. Мне достаточно, чтобы он ей нервы не мотал, а хорошим и любимым он уже никогда для меня не будет, момент упущен. Он не любил нас с братом никогда, не заботился и теперь мы не привязаны к нему и не чувствуем никакой теплоты. Но он мой отец и я всегда об этом помню. Он такой, какой есть и это надо принять как факт, тогда и легче жить. Изменить человека может только он сам.
Но скажу вот что, я стала замечать, что в некоторых чертах очень похожа на него. И как бы страшно это ни звучало, у меня есть черты того самого поганого характера, который так портил мне жизнь и который сейчас проявляется и в моей семейной жизни. Воюю с собой по этому поводу и это, кстати, крайне сложно. Потому что для себя всегда находится куча оправданий, а вот для других - куча обвинений.

Галочка, душевного тебе спокойствия!!!!
Ты прекрасный светлый человек! Ты прекрасная мать! Сделай все, чтобы у вас с детьми не было таких отношений как у вас с матерью, не было недопонимания и негатива.
:-*

Отредактировано александрия (2011-03-31 14:52)

Аааа!! Мне и правда очень понравилось!!!!! Отличный пример! И отличный урок) Я думаю, он долго сокрушался, потому что обвинить-то некого. Но, раз такой характер, может он подумал, что строй-материалы ненадежные? Или еще что-то))
Это жуткая черта, которую надо искоренять. И правда, сложнее всего видеть недостатки в себе, а не в окружающих.

это по принципу "она без меня не справится, а ты самостоятельная и сама справишься".
С одной стороны это правильно, но с другой стороны - это может превратиться во очередной замкнутый круг где все друг другу должны.

окма

вот по этому я считаю, что женщина в первую очередь должна быть счастлива и гармонична внутри себя! и тогда она сделает счастливыми людей, которые ее окружают!
но если она внутри не счастлива - то человек ей помочь не сможет!

Понял.

Знаешь, отношения с родителями очень важны и ценны.
Но они же тоже люди. Человек неидеален.
Мне кажется, тут важно понять и определить для себя, что в жизни не все бывает так, как мы хотим. Наши любимые люди порой далеки от тех образов, которые мы складываем у себя в голове.
Опять же про отца моего. Ну не такой он, как мне хочется, чтобы был. Но ведь не будет. И время не повернешь вспять. Все уже упущено. Смысла на него обижаться и злиться нет. Все в прошлом. А все эти негативные мысли разрушают в первую очередь меня.
И мне безумно сложно простить отца и я его (читая все, что пишу) вижу, что не простила. А ведь я на сто процентов знаю, что это делает плохо только мне.

Привет , мои хороши!
Хочу отписаться, пока есть время!
Засасывают весенне-полевые работы!
Утром у себя на работе, а после обеда к маме в село!
Я дала себе слово,( не знаю как правильно написать) изменить внутри себя что то. Переломать себя! Перестать быть "тютей" и прогибаться под всех! Если я изменю себя, то и изменится моё отношение с окружающими, и их ко мне!
Вчера выстояла! Моя мама уже неделю со мной не разговаривает, так как мы ездили к родителям мужа. Ну она их просто терпеть не может(мягко сказано). Многие мне говорят, что она ревнует. Ну на эту тему можно размышлять долго. Главное, что они очень хорошие люди, любят меня. Может и в них нахожу то, что недополучаю от мамы! Ну вообщем муж ездил за эту неделю 4 раза к моей маме, помагал, она даже не спросила обо мне!  Ну вчера я решила, что пора ехать что то помагать.
Всё было сухо, здержанно, работали в саду до ночи.А когда собирались домой , произошла размолвка, она начала плакать, что делает всегда, мне стало её жалко начала обвинять меня во всём. Вообщем к чему я это всё пишу. На этот раз я не стала вести себя как всегда -оправдываться, чувствовать свою вину, тяжело переживать. Просто встала и попрощалась. Теперь её истерики и скандалы буду пресекать, не вестись у неё на поводу! Она меня постоянно вызывает на выяснение оношений. Надоело!
Начинаю новую жизнь не только без ттм, но и с новыми отношениями с мамой!
Про отца и писать нечего, алкаш конченный, всю жизнь пропил и выносил всё из дому! У мамы была возможность с ним развестись, но она опять же говорит, что сохранила детям отца, а пожертвовала собой. Опять мы виноваты!

Да, на 100%!!!!!
Просто как то всё обострилось сейчас, нахлынули воспоминания!
Я ведь тоже думала, что давно маму простила, ходила в церковь, исповедовалась не раз. А оно ведь держит!!!
Спасибо, Окма, Сашунька, Женечка! Что затронули эту тему и поддержали меня в этом вопросе. Может , когда это всё выплеснулось наружу, мне будет легче справиться!
Я так понимаю, нужно ловить момент!
Сейчас, когда происходит "уборка" внутри себя, нужно не оставлять ни одного заброшенного закаулочка и нерешённого вопроса!
Меняться, так меняться по всем направлениям! И только в хорошую сторону!

Похожие и в тоже время разные у нас с тобой истории, Окма. А боль и суть одна - недолюбленные мы своими мамочками!
Восхищаюсь тобой, что ты не сломалась, и в своей семье строишь совершенно другие отношения! И детки у тебя долюбленные, окружены вниманием и заботой!  А вот если подумать, может того, чего не получили в детстве, сейчас даём своим детям. А могло быть наоборот! Так что у каждого из нас свой путь, главное, что бы мы его прошли достойно!

Саня, такой заряд энергии получаю от твоих слов! УУУУУХ)))))))))
Не передать словами!
Жаль, уже убегаю из дому, а то бы пообщались!
Встретимся вечером.

правильно))))

И правильно, разве можно ей запретить? Внук же родной.
Или она что-то делает неправильное и запретное для нормального его воспитания?

Как ни странно, но часто бывает с точностью наоборот. Вот вроде человек прошел и нелюбовь своих родителей, и алкоголиков всю жизнь видел, и прочее. А вырастает и сам так же не любит и не замечает своих детей, прикладывается к бутылке. Это как запись, которая проигрывается в судьбе каждого последующего поколения. Уйти от этого "стереотипа" крайне сложно.
Я думаю, ты сильный человек, который может и хочет бороться с собой, быть лучше, меняться. Это очень важный нелегкий труд.
Пусть у вашей семьи все будет хорошо!!!!)))

Отредактировано александрия (2011-04-02 22:25)

Слава Богу!!!!

Ты приятное исключение!)

Окмачка, да, иногда бывает, что "накатывает", ттм напоминает о себе. Ты здорово справилась с ситуацией, все взяла под контроль! В этой и есть суть и смысл борьбы.
А о прошлом - да, можно иногла поплакать, но не более того. А твое настоящее прекрасно - потрясающая семья, заботливый муж, счастливые детки. Можно и поплакать от счастья
Поздравляю с 6 неделями - это же 1,5 месяца!

окма

Держись!!!!!!!!

Молодец, что остановила себя!!! Теперь усиль контроль, дорогая!!! Все будет хорошо) Не переживай)

Окма, привет!
Поздравляю с 6 недельками!!!
Как бегут дни... Только недавно как будто зарегистрировалась!
А уже такой срок!
Я вот бывает подумываю, а что если бы я не была здесь... Это бы была очередная ненавистная весна.
А так всё идёт своим чередом, волосы потихоньку отростают, меньше времени трачу на сооружение причёски, меньше волнуюсь, меньше наблюдаю за людьми, точнее за их реакцией на мои волосы. Меня мало что сейчас волнует, с того что было раньше.
А так и остаётся один из нерешённых вопросов, Окма, это я и мама... Опять сегодня больно... Но я не пускаю это глубоко! Всему нужно время! И я знаю, что мы с тобой достойно это всё выдержим! Я бы тоже немного бы хотела поплакать, может бы легче стало. А так замечаю черствее стала!
Что то я здесь наразмышляла...
Вообщем, скоро дата 50 дней! И я знаю, что ты встретишь её достойно!!!