Всем здравствуйте!) Я была здесь зарегистрирована под ником Летать, но меня почему-то не хотят пускать, перерегалась заново. Хочу сказать, что с 2009 года изменилось ооочень многое. Но начну с начала.
Началось у меня это с 13 лет, сейчас мне почти 28. Хорошо помню как именно начала дергать. Я все время волновалась за маму, когда она задерживалась. Бывало сильно задерживалась, и не звонит, не предупреждает, где она, а я молюсь-молюсь-молюсь, чтобы она пришла целой и невредимой(( Сижу за столом, и вместо уроков дергаю волосики и волнуюсь.
В семье я себя чувствовала в постоянном напряжении. Родители, особенно мать, были очень требовательны ко мне в плане уборки, чистоты в доме. Мне частенько казалось, что они меня специально родили для уборки и прислуживания, когда мои потребности никак не учитывались. Я ходила в бабушкиных сапогах, поношенной одежде. Иногда мама вязала мне вещи, но никогда не учитывала моих пожеланий, для себя делала, ей просто нравилось вязать и все. В то де время мои родители очень инфантильны. Все свои проблемы я решала только сама, как пошла в садик с 1,5 лет, так и решала, на них совсем нельзя было положиться, довериться. Т.к. могла быть либо осмеянной, либо неуслышанной.
В общем, жила лет до аж 23 в постоянном стрессе, в постоянном напряжении. Нигде не могла расслабиться, никому не могла довериться. Дома меня загнобили, затюкали, одноклассники и дети во дворе меня травили, учителя в лучшем случае не замечали. К 16 годам я представляла собой сутулое, лысое жалкое создание. А матери было пофиг. Они только орали, чтобы не дергала. Я их просила помочь мне, говорила, что мне нужен психолог. Нет, не хотели себе признаться, что довели меня до такого состояния и ничего не предпринимали.
Читала форум, признаюсь, не согласна, что себя нужно побеждать, бороться с собой. Но это лично мое мнение) мне так в жизни не хватает любви, тепла, понимания, что если я сама себя еще буду тыркать, то совсем свихнусь.
Я искала причину этой напасти. Нет, маски, ограничения доступа к голове, все это имеет место быть, но главное, на мой взгляд, найти причину. И я нашла. Причина моей ТТМ - в отношениях с матерью. Как только я это поняла, меня как выключило, пропали позывы к рванью) Кому интересно, могу пояснить. Моя мать - очень авторитарный человек. Ей надо было, чтобы я ей докладывала о каждом своем шаге, она до недавнего времени шарилась в моих вещах, она все-все выведывала у меня про мою личную жизнь, про подружек, все. Но не с целью помочь, посочувствовать или порадоваться. Нет. С целью манипуляции мной же. Она мало давала мне любви, тепла (почти и не давала если честно) зато из меня прямо с силой вышибала внимание к себе, старалась занять все мое время собой, чтобы я ни дай Бог мальчика себе не нашла или подружку. Что вы, что вы? Я ж бы секретничала с ними, общалась, у меня бы было что-то свое. Кстати, замочек на дверь в комнату я отвоевала только недавно, до этого она могла спокойно вломиться ко мне, без разницы чем я занимаюсь, просто вламывалась и все, еще и орала на меня, когда я была недовольна. А лет до 14 вообще закрываться запрещали, тоже отвоевывала право закрываться. Так вот, этот тотальный контроль, это вламывание в мое личное пространство, нежелание учитывать мои пожелания и сделали свое дело.
В общем, я поняла, с чем бороться, и стало проще. Поставила мать на место. Завела СВОЙ аккаунт в соцсети (от другого моего она знала пароль и контролировала сообщения). Попросила не лезть в мои отношения с кем бы то ни было, в воспитание моего сына, короче отгородилась так конкретно. И мне стало так хорошо)
Конечно, мне это нелегко далось, мать устраивала скандалы, истерики. Бедный мой ребенок, насмотрелся и наслушался всего((( Всю весну и все лето у нас были скандалы. Причем даже если я открыто заявляю, что более не желаю принимать участие в скандалах, она бесится, всяко пытается развести меня на скандал, короче кошмаааар. А в детстве я легко велась. Мама хочет поскандалить - пожалуйста, и я же виновата всегда оказывалась. Мама меня заставляет что-то сделать, а я не хочу: всееее, меня нкто не люууубит, пойду вешаться. Так все детство я ее уговаривала не вешаться, не уходить бросаться под машину, а сейчас просто взяла и сказала: вызываю скорую. Подействовало))
Так, в 2009 году, у меня едва торчали волосики из-под платка, сегодня - уже чуть ниже плеч)) Правда, в платке до сих пор, т.к. из-за весенне-летних скандалов я все-таки рвала. Но сейчас уже сколько, не знаю, не трогаю и не хочу. Главное говорить-говорить-говорить с собой, говорить по хорошему, мягко, как с ребенком. Я себе сказала, что я теперь уже взрослая и сама могу о себе позаботиться (одеть, накормить), сама могу дать себе любовь и внимание (ну или получить со стороны, но без маминого участия), что мне не нужно больше ничего бояться, что я в безопасности, что никаких скандалов, тотального контроля и манипуляций больше никогда не будет в моей жизни.
Отредактировано Фиалочка (2011-10-16 21:51)
