Привет.
Я решила зарегистрироваться и начать вести дневник на этом форуме для того, чтобы четко и ясно для себя обозначить, что конкретно с этого момента я начинаю борьбу с этой ужасной одержимостью и, конечно, для меня очень важна моральная поддержка людей, которые могли бы понять и разделить мои страдания, потому что больше мне не к кому обратиться.
Мне 20 лет, трихотилломанией страдаю уже года 3. Я не помню, чтобы в детстве или юношестве уделяла своим волосам куда большее внимание, чем они бы того заслуживали, напротив, причина в том, что у меня всю жизнь были длинные волосы кроется скорее в нежелании заморачиваться над лишней проблемой. Но вот только даже не смотря на мою уверенность, что то, что я говорю и думаю - правда, мне все равно не дает покоя тот факт, что одна моя детская и крайне необъяснимая истерика случилась именно после того, как года в 4 меня подстригли под мальчика... И все. Я не могу понять откуда у меня такая акцентрированность именно на волосах. Стоит ли говорить, что впоследствии все же и мне пришлось расстаться с длинными волосами?
Если же выражение "рвать на себе волосы" не принимать слишком буквально, то стрессовых ситуаций в моей жизни было более, чем достаточно. Я всегда была очень ранима, многое принимала близко к сердцу, боялась постоять за себя и дать отпор... А дети бывают такими жестокими, особенно к тем, кто сам стремится к отстраненности и по сути является аутсайдером. Не выдержав напряжения, лет в 12 я пообещала себе, что если все не изменится, то к 16 наконец-то покончу со всем и, упиваясь этой сладкой мыслью, провела еще 4 года в этом "прекрасном учреждении" со слов моей мамы, считавшей, что я все накручиваю. К 15 я пристрастилась к алкоголю и сигаретам, неделями прогуливала школу, растеряла большинство из моих и так малочисленных друзей, все больше отстранялась от родителей, увлекалась всем, что наполняло бы меня смертью или ее заменителем, также об этом времени мне напоминает куча памятных шрамов и несколько переломов. Тогда меня занимала лишь мысль о саморазрушении и вычеркивании себя из этого мира. Лишь спустя парочку школ, из которых меня выгнали за прогулы и остатков друзей, которые устали от всего этого безумия я наконец-то успокоилась к 17, приняв успокаивающий образ жизни хикки. Если что, то к психологу я ходила, но от меня так и ускользнуло в чем их польза.
Я не помню точно, когда именно я начала есть волосы, так как мне почему-то казалось, что в этом нет ничего странного, просто вредная привычка, но вот проплешины и начало тихого, а потом и явного беспокойства из-за волос началось именно с этого возраста. Я клялась себе, что перестану это делать, так как это просто какая-то очередная блажь, но не могла остановиться - в состоянии беспокойства/тревоги/нервозности рука сама тянулась к волосам, зубы жадно расщепляли очередной волос, а потом все повторялось, повторялось, повторялось... Я запрещала себе, пыталась заменить эту мерзкую привычку чем-то другим, постоянно отдергивала себя, когда замечала, что рука уже машинально начинает перебирать волосы... Каким же шоком для меня впоследствии случилось узнать, что это вовсе не безобидная привычка, а расстройство психики! Что ты больше не единственный хозяин своему телу. Я всю юность промучалась в подколках и личных сомнениях свихнулась ли я уже или нет, а тут прямое подтверждение...
Буду рада, если подскажите с чего лучше начать борьбу. Быть лысой, накапливать в себе комок непереваривающихся волос, да и просто становиться бессильной жертвой я не желаю. Я хочу бороться.
