Добрый день!
Все таки решилась завести свой дневник, потому что мне уже ничто ни помогает справиться с этой болезнью.
Все началось, как и у большинства форумчан, в детстве, лет так в 12-13. Как-то нащупала у себя в волосах поврежденный волос, такой шершавый....и выдернула его, потом еще один, и еще... и с каждым волосом я понимала, что мне нравится эта легкая боль когда вырываешь волос. В тот момент я даже и представить себе не могла, чем все это обернется. В детстве я себе никогда не нравилась, я не умела общаться со сверстниками, у меня было мало друзей, я была очень слабым ребенком, хотя училась я хорошо и многие меня даже переоценивали, в особенности мама, она считала, что я способна на большее. Но я всегда понимала, что между мной и "способностью на большее" стоит внутренняя лень, с которой я тоже до сих пор не могу справится))) Так вот, из-за того что я не всегда могла побороть свою лень в учебе и того что я сама себе не нравилась у меня часто возникало депрессивное состояние, которое, кроме как меня конечно, никто не замечал. И в эти моменты я ничего не могла с собой сделать, у меня начиналась апатия и руки сами лезли к голове...в эти моменты я как будто отключалась, а когда приходила в себя и и видела свои труды, то расстраивалась еще больше... И самое главное, мне просто не скем было об этом поделиться. Время шло, волос становилось все меньше,
и близкие стали замечать что, со мной что-то не так...а я молчала, как партизан, начались походы по поликлиникам, в итоге у меня выявили анемию и все списали на это. У меня были периоды ремиссии, волосы отрастали, но все равно эта дурацкая привычка возвращалась. Что бы я не делала, как бы я себя не мотивировала, обязательно происходило какое-нибудь событие,которое вызывало стресс, даже незначительный и все мои усилия летят в пропасть, которую я сама себе
и вырыла...
Вобще, лет до двадцати я даже и не знала, что это болезнь (честно говоря, я думала, что я одна такая психопатка), однажды я мельком увидела программу про девочку которая дергала свои волосы и я начала шариться в интернете и наткнулась на эту болезнь. Я была в шоке - я не одна, нас таких много и каждый борется со своей проблемой
по-своему, у кого-то получается, у кого-то не очень...и я вот отношусь к тем у кого "не очень". Помню, после первого прочтения всей этой информации, я долго не выдергивала волосы, но нет я заканчивала институт, писала диплом и он давался мне очень тяжело и еще я начала встречаться с моим будущим мужем, мама была против наших отношений, так как рушились все мои планы на будущее...и Она вернулась, незаметно, так, по волоску...
Я забеременела, вышла замуж, потом родилась наша малышка, волосы периодически вырывались, но отрастали, не такие густые, но все же...хоть не совсем стыдно было сходить в парикмахерскую и придумать отговорку типа недавно родила, гормоны, волосы лезут...)))
Затем я устроилась на работу по специальности, еще в институте я поняла, что выбрала не ту профессию, но я была настолько нерешительной, что так и сменила направление. Мне не нравится моя работа, но поскольку другой нет, приходится ее выполнять, а это очередной стресс для меня, это мой внутренний конфликт с моей ленью, моим нежеланием
что-либо делать, я себя ругаю за все, за то что не могу побороть себя, за то, что не могу принять решение поменять свою жизнь и от этого мне очень плохо, а привычка выдергивать волосы никак не покидает меня. Лысины все растут и растут и я ничего не могу с этим сделать. Я не могу себя принять такой какая я есть, я вечно собой недовольна. Например, мне надо завершить дела по работе в определенный срок, а я тяну до последнего, ну не охота мне это делать и все. В итоге делаю все в последний день и дергаю волосы и ругаю себя и так постоянно. Я как будто наказываю себя. Так же дома, куча дел которые надо сделать, а я сижу смотрю сериал и дергаю волосы... Ну почему я такая, чего мне не хватает...В последнее время думаю, побриться налысо, а как мужу и другим объяснить? Ведь они же ничего не знают, я как могу все маскирую, но скоро мне маскировать уже нечем будет...(((
Итог мне 27 лет, с ТТМ уже 15 лет и это моя очередная попытка избавиться от нее.