А вот мой еще один пост в дневничке у яОля:
Здравствуйте, Оля! На одном дыхании дочитала Ваш дневник, хочу что-то написать и не знаю что… Я уже давненько зарегистрировалась, но не писала, не заводила дневник, думаю, что скоро решусь… Очень хотела найти на форуме православных с этой проблемой, читала, читала и вот стала наконец находить дневники православных с бесценным для меня вашим опытом, мыслями, умозаключениями и советами по борьбе с этой заразой именно с православной точки зрения...Почему не стала писать и заводить дневник тогда ещё, когда впервые попала на сайт и даже зарегистрировалась, потому что вдруг почувствовала, что "избавилась" от этой гадости наконец-то раз и навсегда, причём чувство было такое явственное, такое сильное, и самое главное, что мне казалось, что это всё я сама поборола, или как-то оно само прошло, но я очень скоро всем своим родным и близким, посвященным в мою беду, радостно и с гордостью и самоуверенностью сообщила, что всё, больше этой гадости у меня нет, окончательно и бесповоротно! Тем временем, я уже несколько лет как воцерковлена, муж мой очень верующий, так же воцерковлённый человек, моя сестра с её мужем тоже… и с тех самых пор, как я вдруг решила, что это Я поборола эту дрянь так легко и непринуждённо, во мне проскальзывало это ощущение и где-то в глубине души понимание: Что-то тут не то… Как же это САМА? Но видимо этот внутренний голос, голос совести, заглушала моя гордыня, которую я холила и лелеяла… за это время я стала всё больше и больше отпадать от Церкви, мне не хотелось идти в храм, не хотелось совершать никакое правило, соблюдать посты, молиться (мне казалось, что у меня всегда на это было миллион веских причин и оправданий, мы растим двух маленьких доченек-погодок, девочки замечательные, но не самые простые, зная какие бывают детки, хотя и зная как бывает ещё по-другому с детишками, то радуемся и благодарим Бога, что у нас всё так как есть… и долгое время нам в этом даже не мог ни кто особо помочь, т.к жили мы в городе далеко от бабушек и дедушек, по этому в основном справлялись как могли сами, далее был тяжёлый переезд(тяжёлый и физически, и главное морально) из города в деревню к родителям мужа где было, мягко говоря не сладко, хотя и люди они совсем не плохие, но каждый день пребывания в их доме был для меня мукой по многим причинам, и начало стройки своего дома, и много чего ещё… ) в общем, хватило этого моего Я САМА не больше чем на пол-года, и медленно, постепенно всё стало скатываться обратно с жуткой болью разочарования в СЕБЕ САМОЙ… Я продолжала понимать, что причина моего провала ясна: Я снова хотела и пыталась сделать в своей жизни что-то САМА… постоянно вспоминала слова Господа, прочтённые когда-то в какой-то молитве, и засевшие у меня в душе: "… без Мене не можете творити ничесоже... " Так же мне часто об этом напоминал и пытался вразумлять добрыми советами, наконец-то обратиться к Богу за помощью, мой любимый супруг… И опять противоречие, насаждаемое лукавым: Ну я же избавилась от этой заразы, а никого не просила об этом, значит, вроде-как САМА поборола… А не просила я потому, что мне всегда казалось, что это нечто такое незначительное в масштабах жизни, что и просить-то было стыдно как-то... Всегда, когда собиралась помолиться об избавлении от этой гадости, приходили на ум мысли: "Ой, у меня сейчас в жизни столько проблем, действительно важных, действительно значимых, о решении которых как раз и нужно молиться сейчас, а я тут с молитвами о каких-то волосах буду ко Господу обращаться… далее ко мне приходило стойкое ощущение абсурдности даже намерения обращаться к Богу с такими молитвами...Потом меня посещали мысли, что может быть это мне для чего-то нужно, может мне полезно иметь эту болезнь, этот изъян, что бы не впадать в ещё большую гордыню... и другие подобные мысли, которые долгое время тормозили моё осознание того, что НУЖНО просить Бога об избавлении от этого страшного порока, который пробирается во все уголочки твоей жизни и наводит там "свой порядок", который берёт власть над тобой, твоими решениями, твоими действиями, твоей свободной волей, наконец, которой Господь тебя щедро наградил и никто не вправе её так нагло отнимать! Моё осознание того, что хватит уже САМОЙ, что я в который раз в своей жизни ничего хорошего не смогла САМА! Это осознание пришло ко мне тяжело с болью... но не могу передать словами, какое же наконец-то великое облегчение я почувствовала, какую радость я испытала с мыслями, что всё, я больше не буду ничего пытаться САМА, я больше не САМА, со мной Господь! На Него теперь полагаюсь, на Него уповаю, но не на себя! Если раньше, когда я прекращала рвать волосы СВОИМИ силами, я с ужасом представляла, что могу сорваться, и когда после полугода практически абсолютной свободы от ттм, я вырвала первый волос, какой страх я испытала, какую беспомощьность, тревогу, отчаяние я почувствовала, понимая, что у меня САМОЙ нет сил бороться с этой дрянью... Но моя гордыня, мои заблуждения не давали мне обратиться за помощью к Тому, у кого есть эта сила и много-много больше силы, чем мы все можем себе представить, и испросив и получив только крупицу этой силы, мы сможем всё на этом свете!...И только спустя время, скатившись опять к уже серьёзным проблемам, таких потерь на моей голове ещё не было с тех самых 12 лет, когда всё началось (а сейчас мне 27), только упав на дно, в который раз, я поняла, что пора обратить свой взор наверх, пора пересмотреть свою жизнь, своё поведение, своё отношение к Богу, к Церкви… да, я понимаю, что не смогу изменить всё и сразу, но я хочу этого, я хочу стараться, пытаться это сделать... И главное, я теперь знаю, я НЕ САМА! Теперь я не боюсь оступиться, да, я не хочу этого, я всей душей молю Бога не допустить этого, но я понимаю, что если опять упаду, то буду знать, что сама виновата, значит опять многомилостивый Господь хочет вразумить меня, значит, я опять не на верном пути, и опять Его призову и опять взмолюсь, и верю и знаю, опять услышит меня грешную и ничтожную и поднимет с колен! Помогай нам всем Господь!
Не забрасывай его теперь!
