Отредактировано Xeniya (2018-06-05 20:44)

Дорогая Гузель , чтоб оценить как действовать необходимы твои фото головы, если сможешь скинуть.

Гузель Гайнутдинова, мне психологически проще было, когда побрилась. потому что все выглядело ровно, проще наносить средства для роста. но это индивидуально, через месяца три, если не рвать, у вас все равно начнет расти пух на проблемных местах, еще чуть позже волосы загрубеют и их станет больше, и с каждым месяцем будет становиться лучше и лучше. настройте себя на такой вот медленный результат, с волосами по-другому не будет, тем более они повреждены. постарайтесь забыть на время о том как вы выглядите, просто примите, что некоторое время изменений вообще видно не будет. нет смысла каждый день с надеждами смотреть в зеркало на свои лысины и каждый раз расстраиваться. все будет, но нужно много терпения во всех смыслах этого слова

Большое спасибо за поддержку.. иногда и в правду кажется, что не растут и все это зря(«лучше бы дальше рвала») .. хотя ещё прошло только 2 недели , например .. глупо ждать каких-то результатов конечно так рано.. я уже приняла себя такой , привыкла ... буду бороться за новые волосики , отращивать и лелеять их..

17 дней практически без потерь ) волосы растут )

Гузель Гайнутдинова, 17 дней - прекрасно, значит можешь себя контролировать, когда захочешь. а когда хоть немного отрастет, срываться совсем не хочется, жаль затраченных усилий. я не говорю, что рвать вообще не хочется. именно обидно за результат. меня это мотивирует

Где ты пропала Гузель? Как у тебя дела?

У меня уже 21 день .. и кстати не верю в то , что за 21 день формируется привычка . Я и месяц держалась когда-то, но желание рвать все равно присутствует , но оно меньше и ты его в принципе можешь контролировать . Начала вот к психологу ходить , проработали все моменты из детства и юности, которые меня беспокоили . Выплакала все что было внутри.. психолог Очень поддержала меня , сказала что не такая уж это большая проблема , вылечится , если заниматься систематически.  Буду бороться, не смотря ни на что .

Спасибо больше ) уже 21 день )) дальше - больше)

17 числа минуло пол года как я решила не рвать. Просто зашла написать это для отчетности.
У меня в целом все неплохо. Дорогу осилит идущий, и я куда-то иду. Закрыла сессию на отлично, впервые такое. И волосы не пострадали при этом ни разу. Сейчас стажируюсь на работу, получается как-то криво, но я стараюсь тем не менее. На прошлое оглядываюсь с сожалением, такая тоска сразу, что оставаться одной очень тяжело, но я знаю, что жалеть бесполезно, нужно смотреть вперёд и делать, что запланировала.
Мечтаю просто выспаться и пару дней ничего не делать, как-то очень устала.

alinchik, слабости были. могла тянуть волосы, накручивать на пальцы, они от таких манипуляций иногда отваливались, то есть это можно назвать, что я их все таки вырвала. но было это раза 3-4  за это время, в минуты сильного стресса, и потери были 1-2 волоса

Тайная личность Донны
это чудесный рассказ о женщине с лекарственной зависимостью. точнее, это отрывок из книги. мы в каком-то смысле тоже наркоманки, по крайней мере так видится мне.

вот цитата оттуда, эта мысль мне показалась близкой:

alinchik я в 10 лет тоже выдирала ресницы в ноль. А в 11 практически в ноль волосы.

Наверное, переродиться было бы очень хорошо, но не получится. Да и не представляю я себя без ттм. Это кошмар, но я была бы другим человеком, если бы не это. Просто не была бы собой, многое бы не понимала. Как есть так есть. Значит нам суждено было быть такими.

alinchik, нет, не рву уже пол года, отращиваю. надеюсь и не начну

Гузель Гайнутдинова
Я ходила в парике в детстве. С 11 до 13 лет. Это очень неприятное время, в школе издевались, ну сейчас мне до этого нет дела, зла не держу особо.
С тех пор парик больше не носила. Когда рвала до откровенных лысин, ходила в косынке или шапочке.
Тяжело это психологически, но говорила, что вот, я болею, с волосами проблема, поэтому так. А в подробности сначала посвятила парня, потом маму, подруга ещё знала. Ну короче близким рассказывать стоит, хоть и непросто это. Удивляются, но никто не отворачивается.
А не очень близким тоже лучше всего видеть все как есть, просто говорить, что беда с волосами, а какая не их дело. Это все очень непросто, но правда освобождает и мотивирует что-то делать, а скрывание и замалчивание держит в зоне комфорта, можно запросто опять начать рвать. Правда все индивидуально, это только моё мнение

Вот и я каждый день бандана/кепка/повязка . Уже даже привыкла к тупой реакции людей , если спрашивают , говорю сразу , что проблемы, либо  из-за личных причин , уже реально пофиг. Но блин так надоело.  В +30 скрывать голову . Самое сложно осознавать то, что ещё года 2 так придётся ходить 😭 благо, работа позволяет сидеть в косынке либо повязке, иначе я бы даже работать нигде не смогла ( повезло , так сказать . С прошлой работы ушла , потому что невозможно было уже ходить так при людях . Насколько же эта болезнь влияет на нашу жизнь, невероятно . И этого нам не хватает , чтобы бросить это дело😭🤦🏻♀
Я если честно в растерянности ( хочу подстричься , но не знаю как и стричь то нечего . 😔

Давно сюда не писала, но чувствую, что нужно начать отчитываться перед собой о своём состоянии. В целом все нормально, волосы на месте и растут. Но я чувствую общее ухудшение состояния, этакая соматика. Настроения, которые не поддаются контролю, а потом кажутся чужими и странными. Разные депрессивные мысли о своей ненужности. В отношениях с людьми, особенно близкими, лишь ищу подтверждение тому, что меня вот вот бросят, обидят. Хотя иногда это настолько безосновательно, что даже стыдно и не знаю что делать с этими мыслями. Контролю это плохо поддаётся.
Внимание к волосам тоже возросло, в плохом смысле. Каждую осень, что видимо связано с похолоданием, у меня начинается перхоть, иногда сильная, иногда нет. Всегда спасал какой нибудь шампунь типа кетонала. Но вот неделю-две, пока перхоть ещё не исчезла, у меня повышенное внимание к голове, так как кожа на ней неровная, ещё не дай бог какие-то кусочки кожи в волосах застряли. Это все провоцирует копаться в голове, что-то там вечно проверять.
И вот поехало это у меня. По старому ищу нервные волосы, трогаю их. Если достаточно длинные, то их разглядываю. Кстати, этого мне хватает. Я их не рву. Несколько раз начинала тянуть волос - а мне больно и неприятно, никакого желания продолжать. Как будто за время без ттм болевой порог пришёл в норму. А вот копаться в башке я не перестала. Осень это сложное время. Я прям чувствую это необъяснимую тревогу. Я боюсь сорваться во всех смыслах этого слова. Не хочется свалиться в депрессию, не хочется рвать волосы.
Ещё и устаю так сильно. Я учусь и работаю сейчас. Ещё и отношения появились. Выматываюсь. Времени вот именно на себя почти нет. А хочется быть во всем успешной, чтобы все получалось. Может я много на себя взяла? Возможно. Время покажет. Конечно, многие справляются с такими задачами на раз два. Подумаешь, учёба, работа и отношения. Но я не многие, я сама по себе. И возможно не в силах делать  привычные для других вещи. Наверное, главное сохранить себя. Хоть одну осень пережить более менее мягко и без потерь. В конце концов я не просила себе ни ттм, ни сезонную депрессию каждый год, но вынуждена с этим жить и справляться, тут нет моей вины. Думаю иногда: может начать пить таблетки? Но все мои опыты с медикаментами были неудачными. Поэтому пока не решаюсь.

СанькаЧайка
Привет! Спасибо за поддержку. Из мягких успокоительеых мне помогает просто аптечный чай с пустырнмком и валерианой, либо бокал красного сухого  . А все что в таблетках вообще почему-то не работает.
Я согласна, это перфекционизм, он самый. Просто был момент в моей жизни, когда я ни с чем не справлялась,  даже просто с учёбой. Я не выходила из дома, в том числе из-за ттм. У меня теперь при каждой неудаче, проступке страх свалиться в это состояние. Понятно, под этим нет оснований. Но страх от этого не проходит

Без ттм я уже около 10 месяцев. Осенью у меня обострение всегда. Но в этот раз я надеюсь сохранить контроль над собой. Очень не хочется возвращаться к началу

Неделю назад я под каре подстриглась. Мб потом скину фото. Если все будет ок, то сращу все до одинаковой длины. Думаю, где-то год нужен или чуть более года для этого. Это прям моя мечта

Сначала мечта была просто ходить не лысой и не залипать на вырывание по 5 часов в день до боли во всех мышцах тела. Но дальше - лучше. Я думаю, что все возможно. У нас у всех есть всё для того, чтобы перестать себя мучить и начать себя любить.
Любить себя - это самое естественное, что может быть вообще. Но для меня это трудный путь. Но он намного и сложнее, и интереснее, чем просто сидеть и жалеть себя, ждать чего угодно, но извне. Сейчас я могу сказать, что не желаю себе иной судьбы. Ну, вышло так, что я рвала волосы, а может ещё буду, а потом опять перестану. Меня это заставило понимать себя и людей, разбираться, читать, думать, становиться лучше. Что мы есть без наших трудностей и воспоминаний? И если нам выпали непростые судьбы,  невроз, о котором никто из нас не просил, то давайте извлечем из этого максимум пользы. Слабость это ресурс, зона роста. Мне хочется в это  верить. И все у нас получится

СанькаЧайка
Привет! Действительно землячки) я теперь редко сюда захожу, только читаю иногда дневники.
На самом деле я иногда все таки забываюсь. Моя сила сейчас в том, что реально останавливаюсь. Ну, оочень редко могу в стрессе вырвать 1 или 2 волоса, не больше. Я с собой договариваюсь. Говорю: хватит, ты знаешь что это за собой влечет, столько сил вложено и все так хорошо сейчас на голове, неужели ты правда хочешь выдирать волосы?! Конечно, нужно эту мысль прям фиксировать, а не отбросить и забыться. Я грешу конечно тем, что все равно часто прикасаюсь к волосам, не прям 24/7, но когда переживаю точно. Это мне напоминает, что вот оно, со мной всегда, не прошло как страшный сон. Все что я имею - результат моих усилий, а не волшебство. Ттм для меня никуда не уходит, не вылечивается, она всегда здесь. Это просто мой выбор - быть с волосами)

Кстати, специально глянула записи в дневнике. Через 4 дня будет год. Это моя самая долгая ремиссия пока. Надеюсь, дальше - больше

Ох, я читаю сообщения, смотрю фотки и понимаю: я не одна такая.... Прям мотивация!) У меня сейчас на пол головы лысина. Может, реально, проще
побрить наголо? Я вырываю всегда пучками и с корнем.. Как мазохистка(( поэтому и зарастают потом ооооочень медненно выдранные места.

В целом заглянула я в дневник я не просто так. Я уж не раз писала, что рвать я завязала в целом, а вот тянуть, трогать, разглядывать - нет. Все те же действия, кроме вырывания. Иногда это доходит до абсурда. Я залипаю точно так же, как если бы рвала. Ну то есть сижу так часами и нихрена не делаю. В основном, избегаю самого важного как раз. Например, нужно готовиться к экзамену, а я смотрю в стену и копаюсь в волосах. Если не это, то просто нахожу более адекватный способ прокрастинировать. Стоит себя все таки похвалить, ведь в прошлом году во время сессии я ходила с клочками на голове и стремалась людей, избегала их, тк знала, что мои изъяны никак не скрыть.
Короче, сижу в шапке, пишу лекции. Как закончится сессия, нужно непременно куда-то выбраться на улицу. Лыжи, коньки и все все все. Еще хочу плавать. Еще хочу отпуск( Так устала от людей

Не планируешь перебраться куда-нибудь в теплые края?