Псковитянка
Спасибо!
Да, конечно, с разрешения) Я для того и начала писать, что, возможно, мои наблюдения кому-то покажутся полезными или в чем-то помогут. Все же 23 года стажа и размышлений не могли пройти впустую. Я сегодня вечером еще постараюсь написать о текущем состоянии волос и, может быть, даже выложить фото.

Перечитала свою первую запись. Ну и ну, вот это простыню я накатала! Но ТТМ - это по определению долгая история.
Итак, напишу немного о том, с какими волосами я начинала и к чему в итоге пришла. Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые. Но в детстве меня постоянно коротко стригли. А мне всегда хотелось, чтобы у меня были локоны, как у сказочной принцессы. Последний раз меня постригли после болезни, это было летом перед школой. Хотя моих кудряшек вполне хватало, чтобы завязать белый бант на 1-е сентября, я попросила родителей больше меня не стричь. И через три года у меня уже были длинные волосы! Жаль, что ненадолго.
Перед тем, как начать носить парик, я лишила себя примерно 2/3 всех волос. Выглядело это катастрофически: редкие короткие волосики по всей голове и несколько длинных прядей на затылке. Сказать по правде, прической я тогда сама себе напоминала своего папу )) Позже я выбрала несколько самых "любимых" мест, на макушке и за ушами, которые и обрывала стабильно в течение последующих двадцати лет. Длина волос все это время оставалась одной и той же - чуть ниже плеч, чтобы хватило завязать хвостик и скрыть залысины. Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения. Было стыдно перед родителями - они столько возили меня по больницам, покупали какие-то средства, переживали за мои отношения с одноклассниками. Я и теперь им ничего не говорю...
Итогом продолжительного вырывания стали несколько незарастающих мест и потемневшие волосы. Сейчас они более рыжие, чем раньше. Я их постоянно подкрашиваю, так как много седых - тоже результат ТТМ. Но меня это, честно говоря, не волнует: пусть седые и слабые, лишь бы они были. Иногда, в периоды относительно длительных ремиссий (пару месяцев, не больше) мне удавалось выходить на улицу с распущенными волосами. Только в безветренную погоду, конечно же ))
Мне почему-то очень легко об этом рассказывать. Возможно, это естественно после стольких лет молчания? Очень многое было передумано и прожито за эти годы. А может быть, легко потому, что это - прошлое. Осознанное, завершенное прошлое, сознательно оставленное позади. Единственный способ победить ТТМ - жить в настоящем моменте, не сожалея о прошлом и не фантазируя о будущем. Ни у одной из нас нет машины времени, мы не можем встретиться с собой прежней, отправившись на N лет назад, и предупредить (хотя раньше я часто это представляла). Не в наших силах изменить то, что ушло, но можно принять это и начать заново. Мне очень помогло осознание этого с каждым мгновением уходящего времени. Та секунда, в которую я пишу очередное слово, прямо сейчас становится прошлым. Надо просто принять это и перестать жалеть о том, что не было сделано в эту ушедшую секунду. Ведь следующая ничуть не хуже, и можно сделать это сейчас. Но не когда-либо в будущем, нет, будущего тоже не существует. Оно есть только в нашем воображении, и жить в будущем - это тупик, путь в никуда.
Поэтому - сейчас. Настоящее. Что у меня есть в настоящем? Я уже пятый месяц не вырываю волосы. Вернее, за эти месяцы пострадали от моих рук ровно три волоса. И все они были выдернуты, когда мое сознание отсутствовало в настоящем моменте. Поэтому так опасно позволять телу жить собственной жизнью, без контроля сознания, на автоматизме. Даже когда вы путешествуете разумом по иным мирам - например, читая книгу, мечтая о предстоящем свидании с любимым, неважно - пусть какая-то ваша часть всегда присутствует в вашем теле здесь и сейчас. Не теряйте связь с реальностью. Это важно для нас, ттмщиц.
И не стоит надеяться, что произойдет чудо, и все как-нибудь прекратится само. Чудо на то и чудо, что случается исчезающе редко. Чудеса мы должны делать сами, только сами. Другого пути нет.

Вот та запись, с которой и началась моя борьба с ТТМ и осмысление ее истоков.

О СМЫСЛЕ АУТОАГРЕССИИ

Бывалые знатоки джунглей рассказывают такую историю.
Если на человека нападает горилла, нет ему спасения. Исполинская разъярённая обезьяна бегает быстрее многих хищников, великолепно плавает, залезет на любое дерево... Есть только один способ совладать с гигантским приматом. Не теряя присутствия духа, надо обернуться к ней, скорчить самую жалобную мину и начать себя избивать. Вырывайте прядями волосы, царапайте лицо и руки, бейте себя кулаками со всего размаху. При этом плачьте и стенайте. Пересолить тут невозможно. Чем суровее вы себя отдубасите, тем скорее горилла возьмёт вас на ручки, погладит по головке, нежно укачает, как родного гориллёныша, и положит отдыхать на мягкую травку.

Я замечаю это исподволь.
Округлые, в чём-то даже изящные ожоги от сигарет.
Глубокие царапины, параллельные порезы на предплечьях.
Самоуглублённое и сосредоточенное выражение лица, происходящее от постоянного зуда.
Разрастающиеся залысинки на голове, на бровях.

Какая горилла гонится за вами?

Взято здесь maiorova.livejournal.com/5896.html Интересующимся психологией весь блог рекомендуется к прочтению, там много полезного.

Прочитав это, я начала размышлять. Действительно, какая горилла за мной гонится всю жизнь? Почему я себя наказываю, стремлюсь причинить себе боль?
Чтобы меня пожалели? Нет, о моей болезни никто не знает. Чтобы получить индульгенцию на сидение дома и оправдание для откладывания важных решений? Тоже нет, хотя так было первые годы. Но уже давно ТТМ не является для меня причиной куда-то не пойти и не влияет на принятие решений. Может быть, чтобы снять стресс, отвлечься от тяжелых или неприятных мыслей, забить тревогу более сильным ощущением? Пожалуй, это уже ближе к истине. Я начинаю вырывать волосы, когда происходит то, что мне не нравится. Когда что-то идет не так, как мне бы хотелось. Когда я беспокоюсь о чем-то, на что не могу повлиять. В таких случаях меня сначала накрывают апатия и разочарование, а потом я наказываю себя болью и лишением волос. И правда, никакая горилла не накажет нас сильнее, чем мы сами...

Осталось понять, как же с этим справиться?

Привет, Катя! Надо же, а я как раз сейчас читаю твой дневник Спасибо, что зашла. Знаешь, ты очень права. Чувство вины за все, гиперответственность и подавленная агрессия - это основные предпосылки ТТМ, ее краеугольный камень и основа. Я вот уже десять лет разгребаю весь этот мусор в своей голове и вывожу оттуда особенно жирных тараканов. Пока научилась только брать на себя ответственность исключительно за то, что я действительно могу контролировать, т.е. за свои действия. "Катаклизмы в другой части мира" - это, конечно, сильно)) Но я тебя понимаю, сама такая же. Далеко ходить не надо - возьмем, к примеру, отношения в паре: к простой мысли, что за отношения двоих несут ответственность двое, на то они и пара, и контролировать поведение другого взрослого, _отдельного_ от тебя человека - невозможно, не имея рычагов контроля, - так вот, к этой мысли я пришла всего пару лет назад! А до этого во всем винила себя. Так что голову еще лечить и лечить.
Кстати, про чувство вины и подавленную агрессию у меня тут в последнее время вертится мысль, которая, как мне кажется, многое объясняет. Напишу, как только оформлю ее в стройную систему.

Немного фотографий. Это то, с чего мне пришлось начинать, когда я решила все прекратить.
30 января этого года.
Это вид сверху:

Еще сверху:

Это за правым ухом, самое мое проблемное место, много лет оно было почти голым:

Еще там же, чуть ближе:

За левым ухом дела чуть лучше:

Это макушка:

В общем, не ужас-ужас, и в хвостике почти незаметно, благо остальные волосы длинные, но все равно мало приятного.

Такое состояние (плюс-минус) я поддерживала более десяти лет, до этого все было чуть получше.

Так и есть. "Рвать/не рвать", как и некоторые другие вещи надо исключить из области выбора. Опции "рвать" просто не должно быть.
Когда-то прочитала - в каждом человеке перемешано злое и доброе, как древесная труха и железные опилки. Поднесешь магнит - взлетят железные опилки, дунешь посильнее - взметнется труха, забивая глаза и мешая дышать. Я постепенно избавляюсь от своей трухи... а пока берегу ее от ветра)

Да, ты права, отрастить волосы давно не является самоцелью. Я убедилась в том, что проплешины отнюдь не являются препятствием к нормальной, полноценной жизни. Все препятствия у нас в головах. Волосы - это лишь приятное дополнение к главному.
А главное - это и есть моя цель: разобраться в себе, посмотреть в лицо своей горилле.

Отредактировано Mariposa (2014-06-10 10:22)

Осталось это осознать)

"Горилла" - это, конечно, скорее иносказательно. Реальны и существуют мои страхи, сомнения, агрессия - либо подавленная, либо перенаправленная на себя. Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.
А горилла - это причина, которая заставляет меня вновь и вновь все это проявлять. Так вот, этой причины реально не существует. Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

Сейчас подумалось: изменится ли моя жизнь без ТТМ? Нет. Это будет та же самая жизнь. Только без ТТМ.
Изменится ли мое отношение к себе? Да. Оно уже меняется.
Раньше я всегда винила себя, если дела шли не так хорошо, как мне хотелось бы. Я теряла время на бесполезные сожаления и слезы. Но сожаления о прошлом и ненависть к себе - не выход, эмоциональные перегрузки лишь приводят к новому витку ТТМ. Наш ресурс не бесконечен, и вместо того, чтобы тратить его на перебирание своих горестей и печалей, на бесплодные размышления о том, как могла бы сложиться наша жизнь, если бы не ТТМ, лучше потратить его на себя и своих близких, подарить им немного душевного тепла, сказать своим любимым еще раз, как мы их любим.
Я не жалею о прошлом. Совсем. Ни о чем. Если какие-то поступки вызывают у меня мысль: "Лучше бы я этого не делала", я напоминаю себе, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Как бы иначе я поняла, что это мне точно не подходит?) Даже ТТМ я приняла, как часть своего прошлого. Я перестала казнить себя за то, что это однажды случилось. Я не могу выкинуть более двадцати лет из своей жизни или объявить их несущественными. Я не могу назвать их "ненастоящими", надеясь, что настоящая жизнь наступит, когда я избавлюсь от ТТМ. Мы все живем начисто, без черновиков, и единственный способ не сожалеть об уходящих годах - чувствовать и полноценно проживать каждое неповторимое мгновение. Находиться в контакте со своими желаниями и эмоциями. Не проживать "чужую" жизнь, когда мы живем по привычке, по чьим-то правилам, установленным для нас, делаем и чувствуем то, что должны, а не то, что хотим на самом деле. Необходимо всегда спрашивать себя: "Действительно ли я этого хочу или кто-то решил за меня, что так для меня будет лучше?"
Никто лучше нас самих не знает, что нам нужно.
Я обнаружила, что на самом деле не хочу вырывать свои волосы. Я действительно не хочу причинять себе боль. То, что я в реальности хочу - это причинить боль другому. Тому, кто обидел, унизил, сделал мне плохо. Такие люди всегда есть вокруг нас, а мы не всегда можем защититься или дать сдачи. Мы приходим домой и начинаем перебирать обиды и неприятности, случившиеся за день, ругать себя за то, что не ответили так, как следовало бы. И наказываем, наказываем себя за это. Нормально и естественно - чувствовать агрессию при нарушении наших границ. Но проявлять ее - социально неодобряемо и зачастую небезопасно. Поэтому мы терпим, копим ее в себе и срываемся потом. Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя. И целенаправленно причиняем себе боль, наказываем за то, что оказались не в силах защитить границы своей личности. Потом, очнувшись, смотрим на дело своих рук... и ненавидим себя еще сильнее.
Что делать? Прежде всего, остановиться. Прервать приступ любым способом - умыться холодной водой, отжаться несколько раз от пола, пока руки не начнут трястись. А потом подумать, кого мы на самом деле хотим наказать, когда наказываем себя? Кому хотим причинить боль? Кто истинный адресат и источник наших негативных чувств? Быть может, накричавшая на меня скандальная тетка в поликлинике? Или тот толстый вонючий мужик в транспорте, всю дорогу складывавший на меня свои колени? Или несправедливо устроивший разнос начальник? Нарушителей границ может быть много, и мы даже не всегда воспринимаем это, как нарушение. Например, мама, запрещающая надевать мини-юбку, или муж, ворчащий на слишком яркий макияж, - это тоже нарушение границ. Границы - это все, что имеет отношение к нашей личности и нашему телу.
А что потом? После того, как мы установили адресата для нашей агрессии? Нет, бежать разыскивать ту тетку или ехать домой к начальнику не надо)) Достаточно просто осознать, что негативные чувства вы испытываете именно к этому человеку. Не к себе. Не к своему ребенку. А именно к этой конкретной личности. Разрешить себе их испытывать. Признать, что негативные чувства полностью законны и оправданны. Снять с себя вину за конфликт. Можно даже покричать, поругаться вслух плохими словами или побить подушку. Все, что угодно, только не наказывать себя и не причинять себе боль. Ни в коем случае. Не говорить себе: "Я такая неудачница, не могу себя правильно вести с людьми", а удивиться: "Ну и дерьмо же в виде человека мне сегодня повстречалось!".
Небольшая картинка в тему: круговорот агрессии в природе. Должно быть кликабельно:

Может, не зря в японских корпорациях есть специальная комнатка, где стоит манекен с лицом начальника, а к нему прилагается кувалда, которой этому начальнику можно высказать все, что накипело. Я читала, что эти манекены очень часто меняют, чаще, чем иное оборудование)) И не зря, так как у японцев очень остро стоит проблема подавленной агрессии, они вежливы и хорошо себя контролируют, так что она у них проявляется в виде суицидов и неврозов.
Что касается меня, то, с тех пор, как я узнала, что такое ТТМ и что это тоже разновидность аутоагресии, я частенько прибегаю к этому способу. Помогает. До физических методов воздействия не доходит, достаточно бывает понять, по отношению к кому (или чему) я в действительности испытываю раздражение, чтобы желание сделать себе плохо пропало или хотя бы ослабело.

Да! Катя, ты права на все 100%. Мы действительно привыкли быть "хорошими девочками" и всего бояться, бояться даже сделать крохотный шажок в сторону от выученных правил поведения. В детстве я хотела быть хорошей, и чтобы все без исключения меня любили. Только недавно я начала видеть в этом ловушку: милые, послушные, хорошие девочки очень удобны для окружающих, всегда готовы отступить, загасить конфликт, пожертвовать своими интересами, чтобы всем понравиться. Поэтому из нас и воспитывают "хороших девочек" - чтобы всем вокруг было удобно. Чтобы мы не доставляли хлопот. Чтобы не защищались, когда то, что хотим получить мы, получают другие. Хорошая девочка хорошая для всех, кроме самой себя. И послушание счастья не приносит, увы.

"Большинство из нас остаются заключенными в привычные схемы, как в клетки. Мы охотнее принимаем роль послушных девочек, чем жизнерадостных женщин. Почему так происходит? Почему мы так часто не решаемся сделать нечто, по нашему мнению "плохое" (и совершенно нормальное с точки зрения большинства мужчин)?

Ответ есть — мы боимся. Нами владеет страх быть наказанной за озорство, за любое, пусть незначительное, нарушение установленных правил. Мы думаем о том, будут ли любить нас окружающие, если из "хороших девочек" мы станем "плохими"… Следствие этого страха — подавленность, отказ от самых простых радостей и развлечений. А кроме того, мы редко добиваемся того, чего на самом деле хотим.

Причины такого поведения лежат в прошлом. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно отсюда происходит та беспомощность, которая накрепко приклеивается к женщинам." (с. Уте Эрхардт)

Я бы очень хотела об этом прочитать! Напиши, пожалуйста, это интересно, уверена, не только мне.

Отредактировано Mariposa (2014-06-11 13:54)

Продолжаю выкладывать фото своей головы, отслеживая прогресс. Эти все от 16 апреля. Прошло два с половиной месяца после того, как были сделаны первые фотографии.

Вид сверху:

Вид сверху - боковая часть:

За правым ухом:

Еще там же:

За левым ухом:

Макушка:

Сравнивая с предыдущими фото, я вижу, что прогресс очевиден. Что ж, вот и еще одно подтверждение тому, что если оставить волосы в покое, они отрастают быстро, даже если и рвать их в одних и тех же местах более двадцати лет.

Я, честно говоря, боялась, когда начинала, что все бесполезно, и волосы не вырастут. Это самый вредный страх, так как побуждает опустить руки и рвать дальше, смирившись с тем, что лучше уже не будет.
А лучше будет! Я подтверждаю это

Да, у меня было ровно то же самое. Тратишь все свои силы, всю себя, чтобы угодить людям, которые тебе не близки, не нужны, ты их даже не знаешь! Нет, все-таки, очень важно создать свой круг важных для тебя людей, с которыми можно общаться на принципах взаимоуважения и деликатности. А об отношении к тебе тех, кто за пределами этого круга, можно не волноваться. Расслабиться и отпустить. Когда я так сделала, то поняла, сколько сил и времени на самом деле тратилось на то, чтобы соответствовать чьим-то выдуманным стандартам.
Мы - все, кто здесь, - осторожны и вежливы, мы привыкли оберегать чувства других, но отвыкли заботиться о своих.

О! Будь я психологом, уже кандидатскую бы защитила, не меньше 

Псковитянка, спасибо за поддержку! Это для меня очень ценно.

Я готова к этому. И я справлюсь. Не для того были эти пять месяцев, чтобы потом их испортить.
Никакое призрачное удовольствие от вырванного волоска не сравнится с ощущением свободы, я это теперь точно знаю

))) Даже нужно было. И не пять месяцев, а много-много лет назад. Но... лучше сейчас, чем никогда.

Я пишу о своем опыте и своих ощущениях. Для меня самым тяжелым стал второй месяц. Первый прошел почти незаметно на волне шока, вызванного осознанием того, что такое ТТМ, и что нас много. Второй же... Я почти не могла спать - постоянно снилось, что я вырываю волосы, и мне от этого хорошо. Сны были настолько реалистичны, что, проснувшись, я не могла поверить, что это сон, и искала вырванные волосы около кровати( Зубы ныли от желания почувствовать на них корень и раскусить его. Руки постоянно были в голове - как я удержалась, сама не знаю. Потом стало легче. Сейчас я могу совсем не думать и не вспоминать о ТТМ, хотя она всегда рядом со мной, где-то на краешке сознания. Главное в настоящий момент для меня - не позволять ей захватить надо мной контроль, не делать ничего на автоматизме. В общем, не хочу больше выкарабкиваться из зависимости, чувствуя себя не человеком со свободной волей, а крысой в клетке, жмущей на "кнопку удовольствия".

Привет, Лиля! Спасибо, что зашла) Я видела фото в твоем дневнике, ты молодец, что решилась их выложить. Чтение этого форума, осмысливание опыта себе подобных, а также формулирование собственных мыслей здесь - первый и самый важный шаг в борьбе с ТТМ. Ты его уже сделала. На форуме хорошо чувствуется поддержка, и это действительно помогает нам держаться.
Не беда, что ты сорвалась - ведь до этого ты продержалась целую неделю! Не надо себя винить за этот срыв, просто спокойно проанализируй его, вспомни, что тебя к нему привело и что ты при этом чувствовала, и пообещай себе, что больше не допустишь такой ошибки. Вспомни, если мы случайно падаем на улице - мы ведь не сидим потом на земле, говоря себе, что подняться уже не получится, а просто встаем и идем дальше. Ну, еще, возможно, впоследствии более внимательно смотрим под ноги) Со срывом точно также - это не повод расстраиваться, а повод выявить, где мы ошиблись.
Так что - просто продолжай, и скоро мы все здесь будем любоваться твоими прекрасными волосами! Так и будет. Мне очень нравится твой настрой, а также остальных девочек, которые решили бросать ТТМ вместе. Все получится!

Спасибо! Мне очень важно знать, что мои размышления здесь кому-то помогают. Мы все - каждая из нас! -  достойны только любви и уважения по умолчанию, просто потому, что мы есть. Главное - никогда не забывать об этом.

Наконец-то я дома, в Москве. Третий день читаю новые сообщения в темах. Смотрю на количество новых тем и испытываю двойственные чувства: с одной стороны, жаль, что нас так много, с другой - хорошо, что люди узнают про форум и приходят сюда, а не остаются наедине с собой и ТТМ, в своем персональном аду. Мне ли не знать, как часто кажется, что оттуда нет выхода?

Не буду о печальном. Лучше расскажу, как отметила свои 5 месяцев без ТТМ
Это была Италия. Небольшой скалистый остров в Тирренском море, весь в цветах. Я была там одна, но меня это не беспокоило, мне необходимо было побыть эти дни только с собой. Подумать. Прочувствовать. Осознать, что я действительно свободна. Впрочем, я и так очень часто путешествую одна, но это был особый случай.
Я сидела у моря, смотрела на медленно опускающееся в воду солнце, пила чудесное итальянское вино и думала, что ни в коем случае не отдам это восхитительное ощущение свободы за фальшивое кратковременное удовольствие от вырванного волоса. Я не хочу больше кружить по воронке инферно, опускаясь все глубже вниз, в чувство вины, ненависти и презрения к себе. Опять попасть в замкнутый круг запрет-удовольствие-раскаяние-вина-ненависть. А хочу, чтобы все было вот так - закат и свежий ветер с моря, запутавшийся в волосах. Я больше не буду ненавидеть себя, даже если сорвусь. Ненависть к себе слишком разрушительна.
Я всегда понимала это, и вот только недавно удалось осознать и почувствовать в полной мере.

Закат, море и волосы: