Вау, какие у тебя волосы все таки, чудесные они..
Не забывай хорошо кушать, чтобы не расклеиваться Там совсем.. Желаю тебе чтоб печаль ушла, глазки засияли по-новому и ты справилась со всем даже если тяжело, ради всего того что любишь и чего желаешь,  интересный дневник у тебя.

все верно - серо, тяжело, вода, экология(( на юге России есть города, где можно неплохо жить, если не хочется покидать родину. да, без работы никуда - но в наше время с помощью интернета гораздо проще создавать свою реальность, искать и работу, и место, где хотелось бы жить или отдыхать. главное - мечтать и не сдаваться)

Мне примерно это же говорит мой парень. Можно сделать себе скучную и неприятную жизнь, а можно и другую. Вот может вдвоем и уедем, а может и не вдвоем, не знаю. Я по образованию микробиолог  и я не скажу что работа ждёт меня за каждым углом, но я надеюсь, что найду то, что хочу, может и не сразу. Но пока я привязана к месту учебы.

микробиолог это круто, конечно( правда, я совсем не понимаю, какая работа у микробиологов). ищи и найдешь) надо верить)

короч не пошла на экзамен, потому что от страха. ну и ничего не учила толком, казалось, что ничего я не знаю, не понимаю и нет смысла.
завтра следующий - физиология человека. сдать бы уже, пофиг как. ну честно, хочется лечь под диван и лежать там, чтобы никто не нашел. пытаюсь учить - руки в голове, тянут волосы по старой привычке. терплю, не рву, надела шапку. мне так плохо, но как всегда, не подаю и виду

с готовкой наладила, ем супы, закупила фруктов, витамины пью. надо б еще свою жопку вытаскивать куда-то, кроме работы и универа. на днях гуляла в лесу, а там так тихо, красивый белый снег и дышится легко

скорее скорее скорее бы весна. и отпуск

У меня в учебе тоже так, ты была права, тут мы с тобой похожи) но мне в этот раз  ни на шутку повезло с коллективом, у нас вся группа такая и мы друг другу помогаем и поддерживаем, везде ходим друг с другом, никто не умничает и не соревнуется. Может тебе будет проще от мысли что ты далеко не одинока в этом и есть люди которые тебя бы обязательно поняли бы и поддержали и помогли бы справляться совместными усилиями и в срок, если таких нет рядом то может их найти в интернете? Не парься:* обязательно все закроешь и будешь умничкой

Весна уже на носу! Как успехи? Куда наши студенты все пропали)

я понимаю, что все вроде на позитиве и борются с хандрой и ттм, но у меня вообще нет сил быть позитивной, продуктивной и остальные слова на букву п...
тот случай, когда знаешь кто ты, на что способен, но ниче не можешь, кроме сидеть и ругать себя. моя ттм в такие моменты дышит в спину. руки все время ищут кривые волосы. перестать рвать не значит навсегда забыть об этом и весело порхать от счастья всю оставшуюся жизнь, по крайней мере для меня. просто оставлю это здесь, чтоб потом перечитать. надеюсь, все будет лучше

всем привет! хорошая новость для меня - это то, что я наконец решилась зайти сюда и начать снова писать. ранее мысли об этом разбивались об другие мысли, вроде того, что в этом нет смысла, проблема не такая серьезная и все это не обязательно. но вопреки этому всему, именно с ведения дневника начался мой путь к осознанности и улучшению моей жизни, и именно с помощью этого форума я обрела надежду и стала искать выход.

со своей депрессией я так и не справилась, все только усугубилось. работу я бросила, просто перестала справляться. думала будет больше сил и времени на универ. но когда подошли дедлайны по учебе, у меня не хватило сил и мотивации встать с постели и ликвидировать последствия своего бездействия, как это бывало раньше. вместо этого я только больше начала прогуливать, ненавидя при этом себя. я себя разрушаю, ругаю, обвиняю и тем самым замыкаю порочный круг. очень сложно начать сделать даже какое-то простецкое действие, когда сам себя уже убедил в своей никчемности. бывает просто часами сижу перед ноубуком и не могу приступить. все заканчивается слезами ну или просто ничем. могу пролежать в постели по 14 часов не вставая, а то и больше. ничего не хочется, просто все ненавистно, особенно я сама... когда появляюсь в универе, преподы от меня в шоке, особенно те, кто меня хорошо знают, не понимают куда я пропала и что происходит, вроде идут мне навстречу, а я все равно их и себя потом подвожу. не знаю как объяснить людям свое состояние. слово "депрессия" всерьез в России не воспринимают.
мой парень тоже меня не понимает. высказывал мысли в духе "если лежать и ныть, то ничего не изменится". вижусь с ним все реже, мы не живем вместе. хотя я очень хотела этого. его нет рядом, когда мне катострофически он нужен. наверное, это очередная история про невзаимность.

пока я не знаю, получится ли у меня выйти в чистые дни сразу же, потому что ситуация очень печальная у меня, контролировать себя как будто тупо лень. неверие в себя какое-то. и ничего не пугает. ни то что буду выглядеть плохо, ни то что мама рассорится, ни то что придется объяснять кому-то что со мной такое. все это уже сто раз было и почему-то вызывает только апатию. то есть мотивации словно нет никакой

я просто должна попробовать, потому что это работало раньше, может там и вера в себя появится. поэтому с завтрашнего дня начну считать дни. если не будут чистые, буду начинать заново. и так сколько потребуется

еще надо наверное сделать фотоотчет, чтоб стало стремно и захотелось что-то сделать. подумаю об этом.

в целом все так же. начала пить антидепрессанты. особо на них не рассчитываю, но вдруг как-то поспособствует улучшению.

выгоняю себя на улицу, хотя бы ненадолго. отмыла сегодня квартиру. завтра поеду на экзамен, не готова совершенно, но надо вылезти из норы и столкнуться с проблемами. на выходных хочу в бассейн, очень хочется плавать

сегодня первый чистый день

пропала надолго, совсем не хотелось вести дневник, потому что хочется писать о хорошем, а хорошего я сотворить не сумела, к сожалению. попробую писать снова, мб из этого что-то получится, хотя энтузиазма, как раньше нет особого

за последние пол года было то чуть лучше, то хуже. мне диагностировали депрессию. волосы за этот период летел во все стороны, однако я не навыдирала прям до огромных лысин, как раньше, их просто стало меньше. сейчас даже кое-что уже заросло, может позже сделаю фото, сейчас нет желания и сил подробно смотреть что у меня там.

короче всякое было, но сейчас как-то не очень. из дома не выхожу почти, общаться не хочется, особенно с родителями. я тупо уже боюсь их. в состоянии когда мне плохо, они умеют еще и добить, а не вселить какую-то решимость и позитив. с друзьями, с парнем стараюсь себя преодолевать и все таки выходить на связь, хоть и чувствую себя в общении так отрешненно и о своих проблемах стараюсь не говорить, чтоб не грузить сильно, боюсь их оттолкнуть.

работать я бросила в мае, это было прям большой ошибкой, потому что это как-то меня стимулировало. я всегда серьезно относилась именно к работе: типа умираю, но иду, надо - значит делаю. вокруг работы строился мой день и я через силу выходила и на улицу, и в универ тащила свое тело. но я послушала родителей, друзей, типа у меня трудное состояние, лучше бы все силы на учебу направить. в итоге за отсутствием мотивации и вообще всякой воли к жизни я тупо легла на диван и перестала что либо делать. я себя ненавижу за это состояние, понимаю претензии близких ко мне. я просто себя не узнаю сама. я какой-то тупой кусок, а не та, кем я обычно являюсь. просто скатилась к состоянию, когда я тупо боюсь людей, громких звуков, не хочу выходить из дома и чаще не выхожу. мне спокойно только ночью, тогда я могу сходить в магазин, что-то сделать. почитать, поучиться, поесть.

короче это все мрак, это понятно. но одно хочется сказать - это то донышко, ниже которого нет уже ничего, поэтому я очень хочу выбраться, вылечиться своими силами и любыми внешними силами. я очень сильно устала от такой жизни. хочу снова быть здоровой, активной, полезной. я сама позволила всему этому быть и несу за свое состояние  и текущее положение дел ответственность.

я пока даже не питаю надежд, что можно вылечиться навсегда, просто хочется войти в ремиссию (и в плане ттм и в плане депрессии). пофиг, пусть потом опять сорвусь. я готова ко всему уже. но лучше относительно благополучные год, два или больше, чем вообще ничего. а для этого надо приложить усилия, потрудиться над собой и своей жизнью.
так странно, каждый раз когда входила в ремиссию, казалось, что прощай ттм и вечная тоска, вот она жизнь! ура! начинаешь строить планы, начинает вское получаться, появляется еще больше планов и надежд соответственно, а потом бац, что-то происходит и ты снова едешь вниз с горки. резко или постепенно. и ведь остановиться и признать это очень трудно. нужно больше мужество и силы.

сейчас две недели пью лекарства, мне как будто бы немного легчает. стало меньше тревоги, перестали кошмары сниться, с волосами стало получше. за две недели срывалась 3 раза (2 из них сильно нервничала, а один просто так, когда читала книгу), но большую часть времени драть не хочется. ни в коем случае не призываю кого-то что-то пить, названий называть не стану. принимаю таблетки по поводу тревоги и депрессии и мне их выписал врач, никакого самолечения

Отредактировано Xeniya (2019-11-01 00:40)

попробую что ли считать дни, я когда-то так начинала. получалось успешно, потом начинала считать уже месяцы
у меня др 24 ноября. вот поставлю себе цель - не рвать волосы для начала 24 дня, сделаю себе подарок такой. а потом что-нибудь куплю классное, если получится у меня. к слову, отмечать вообще не хочу. и звать никого не хочу. ни поздравлений, ни подарков - нафиг не надо это все. просто желаю в этот день чувствовать себя чуточку лучше, понимать что у меня кое-что уже получилось. но обязательно куплю тортик и свечки и задую. с детства так не делала, а теперь вот хочется в свои почти 24