Из хорошего: я вчера писала олимпиаду по биологии,вроде неплохо,но мне плевать,Какой результат. Я знаю,что сделала всё, что на тот момент могла. Сегодня я не пошла в школу, и наконец-то нормально выспалась. (Ночью я почему-то последнее время очень плохо спала: часто просыпалась, иногда даже плакала, а чтобы не плакать допоздна пялилась в телек, и по много раз просыпалась. В общем, ужас,сегодня я наконец-то почувствовала себя отдохнувшей. Ещё мне за два дня попалось четыре счастливых билетика))

Сегодня устала. Всё жутко лень. Ничего не варила, благо,скоро воскресенье и можно будет поспать немножко. Я сова, мне трудно рано ложиться и рано вставать, для меня это просто какая-то пытка, особенно зимой. Летом,когда я работала иногда ходила на работу к семи утра и вставала в пять,мне было намного легче,чем сейчас идти к девяти и вставать около семи.

Будь я такой,какой я была совсем недавно,то подумала бы,что у меня очень много дел и проблем,что я не успею всё сделать и ни с чем не справлюсь,но я поняла,если так думать,то в результате всё именно так и выходит. И не из-за каких-то астро-космических волн,поступающих в наш мозг вместе с нашими мыслями, а из-за банального отсутствия мотивации что-либо предпринимать, как-то бороться и идти,скорее просто лапки к верху и куча оправданий для себя самой. Лучше не думать о том,что есть проблемы вообще. Просто делать то,что от тебя зависит,а что будет,то будет. Я не Господь Бог,чтобы всё,что я сделаю(ла) было бы идеальным, я совершаю ошибки и терплю поражения. Это нормально. Но я могу извлечь максимум выгоды для себя самой даже из моих неудач и сорванных планов.
Я видела,как мальчик и девочка(мои ровесники в пору их бы назвать парнем и девушкой) из другой школы перед олимпиадой перечитывали какую-то книжку, плакались,что в ней чего-то там нет (а книжка явно не школьная,а дополнительная и явно информации для 9-ого класса там предостаточно), что-то усиленно зубрили, а я просто расслабилась, и постаралась максимально сосредоточиться и у меня в отличии от них не было никакой литературы(мне просто никто ничего не дал,не посоветовал и пр.),не было никаких конспектов(да я их и не делала),я просто внимательно слушала,всё что мне говорили на уроках и консультациях и сделала всё,что надо было, и как вывод-первое место с большим отрывом. Возможно, это везение. Я не могу это отрицать,но разве мне бы так повезло,если бы я сидела, психовала, кляла судьбу и рвала волосы где-нибудь в уголке перед олимпиадой или после неё? Вряд ли. Я не расчитываю на какое-то место во втором туре. Также не надеюсь на места по обществу и французскому. Скорее это делают мои учителя. Я просто буду хорошо делать свою работу: читать то,что просят, то,что просят-учить, а что-то просто внимательно слушать. А если я не успеваю, то просто забивать на это.
На следующей неделе должна выздороветь девочка, с которой я работаю, а в начале месяца должен появиться мальчик-новый ученик и весь мой график опять перекроится по-новому. Появиться больше дел. Зато олимпиад в этом году уже не будет и можно будет спать спокойно))
Сегодня я не рвала волосы. Поздно проснулась,чуть не опоздала, но всё-таки успела в школу,но не успела позавтракать. Днём поела оливье, и тортик. Съела две конфеты и вафельку( на сладкое потянуло). Сама в шоке,как можно было столько сожрать? Надо купить какие-то овощи: помидоры, болгарский перец и фрукты. Сварить бульон и диета готова))
В городе началась настоящая зима. Всё вокруг снежно,подули холодные ветры, на улице весь день был снегопад. Значит опять началось что-то новое. Опять что-то изменилось... Скоро опять будут каникулы-опять беготня с хвостами. Такое ощущение,что так будет вечность,это забавляет и утомляет. Хочется лечь в спячку и спать до лета...

Отредактировано Настя (2010-11-19 17:17)

Спасибо за твоё участие в моих рассуждениях, Ева Адамс, можно узнать,как тебя зовут?
Вчера чуть не вырвала волос в районе чёлки. Очень сильно чесалась голова после луковой маски. Но не вырвала. Как только потянула,сразу себя одёрнула и больше не трогала волосы. Только голову сильно почесала и потом уже не хотелось ничего рвать.
Вчера пол класса пошли на каток. Меня, конечно же, никто не позвал. В какой-то мере я расстроилась, хотя умом-то я понимаю,что вчера я сама бы не смогла пойти и всё прочее... Просто приятно ведь, когда тебя не забывают, общаются с тобой. Хотя по большей части я понимаю,что мне просто не о чем поговорить с моими одноклассниками. Иногда прикольно обсудить с кем-то идиотские мультики, посмеяться, и всё в этом духе,но когда об этом думаешь и говоришь постоянно,то кажешься себе самой какой-то имбицилкой)) Постоянно говорить о школе? Мне кажется,что она итак занимает СЛИШКОМ значительное место в моей нынешней жизни,чтобы говорить о ней ещё и с приятелями и друзьями. А обсуждать с некоторыми,как они пили, как они "махнулись парнями", как шифруются от предков-радости мало. Другие же,которые выглядят адекватными-на деле зануды и начинается какое-то обсуждение-осуждение всех и вся, иной раз закрадывается мысль,а не перемывает ли кости человек и мне,когда меня нет рядом? Я не утверждаю,что я святая и умнейшая в своём окружении, я тоже бывает сплетничаю, тоже бываю занудной, бываю взбалмашной, бывает устраиваю идиотические феерии, высосанные из пальца, но как же иногда просто хочется живого общения. Обычного, без какой-либо цели кого-то обсудить, без цели о чём-то попросить,показать себя "крутой" или выслушать о том,какой крутой кто-то. Просто говорить...
От этого иногда чувствуется какое-то порой острое и невыносимое одиночество. Мама говорит,что меня понимает. Сама в моём возрасте находилась в моём положении: вроде со всеми,а вроде и ни с кем,да и не с кем. Говорит, чтобы я общалась с ней и с её друзьями, но мне же тоже хочется побыть в СВОЁМ возрасте? Поэтому хочется общения именно со сверстниками, а оно не приносит морального удовлетворения что ли...  Получается так,что я не дура, не ботан, не урод, а всё время ощущаю одиночество. Мне могут доверить свои секреты,я же свои секреты не могу доверить никому. Со мной многим интересно поговорить, но МНЕ часто поговорить не с кем. Кто-то говорит,что не знает,что можно от меня ожидать, поэтому иногда побаивается. Кто-то думает,что я глупая и со мной не о чем говорить. Помню,как в классе пятом у кого-то должен был быть др или просто все пошли гулять и одну девочку-одноклассницу спросили стоит ли приглашать меня(разговор был при мне,поэтому я точно знаю,что произошло,я сама не слишком верю сплетням)и она сказала,что меня вообще не надо приглашать, потому что я такая-сякая,что лучше пригласить ту,которую она вообще терпеть не могла(её вообще весь класс терпеть не мог),чем меня,потому что я хуже. Мне было неприятно это слышать,но я сделала вид,что ничего не случилось и продолжила заниматься своими делами. Мне показалось глупым убеждать кого-то в своей "хорошести",но я понимаю,что многие так думают и сейчас. Не потому что я изгой,а я просто замкнутая и не привыкла много болтать(хотя бывает что и "пробивает" и могу говорить часами))

Вчера шла на физ-ру через туалет к запасной лестнице(у нас старая школа,поэтому несколько странная планировка) и в дверном проёме спиной ко мне стояла та,с кем я в прошлом году подралась. Мне стало так противно просить её о чём-либо, пусть даже это что-либо - просто отодвинуть зад от дверного проёма, что я пошла по другой лестнице. Знаю, возможно глупо... Но бывает и так.)) Теперь я понимаю,что половина из тех,кто тогда со мной сцепился,сами меня бояться. Другие делают вид,что ничего не происходило. Им легче так. Но до этой осени я была уверена,что Я должна почему-то бояться их. Смешно сейчас самой)) Помню,как летом ходила на работу в другую школу(работала техничкой) и отлучилась в магазин купить воды. Жара стояла страшная. Я шла уже из магазина,как увидела,что передо мной шла одна из тех,кто пытался на меня прыгать. Сначала я не была в этом уверена, но она повернулась к тому,с кем она шла и я поняла,что это она. И меня как-будто на автомате развернула в противоположную сторону я прошла какое-то время, дошла до ближайшей остановки(первые секунды я шла неосознанно,а потом поняла,что нельзя метаться по улице туда-сюда и решила дойти до какого-то "пункта" и дошла до остановки). Сама потом себя после этого ругала,т.к. не могла даже придумать себе оправдание. Это был банальный какой-то животный страх. Но осенью я столкнулась в дверях школы с другой девочкой(тогда я уже сама была поувереннее) и увидела,что она смотрит на меня,как кролик на удава, и поняла,что мой страх(скорее даже дёрганность)-просто глупая выдумка. С этих пор я никого не боюсь)) Бывает слышу,как "главная" дурочка что-то шипит за моей спиной(бывает не слышу содержания,но по интонации тоже многое можно сказать),но меня это только веселит))) Боже мой, какая она глупая! ХДДД . В пятницу направлялась с информатики в старший корпус(у нас школа в двух корпусах,в младшем информатика и у одной группы английский проходят,а в старшем всё остальное)и я шла с информатики. Она шла за мной и разговаривала с какой-то подружкой о том,как она хочет быть похожей на какого-то Тоби(может Томи, стыдно признаться, но я мало что смыслю в интересах ровесников)) и она хочет картавить, и шла втирала своей подружке это,а та ,в свою очередь, демонстрировала ей,как она это уже умеет делать)) Ну тут они увидели,что впереди иду я, перегнали и оторвались от меня и начали усиленно полоскать мои внутренности))
Что касается одноклассников. Я не хочу набиваться к кому-то в друзья, я даже не стремлюсь иметь друзей среди них. Но разве невозможно интересное общение без дружбы?

Ну, можно назвать это и оптимизмом))
Сегодня волосы не рвала и не хочу, но(о ужас!) мне сегодня уже снилось,что я рвала волосы. Вот что значит едет крыша... Физичка, как оказалось пересдачу на пон. Деньги я так и не нашла,что печально,конечно,но всё же несмертельно. Зато в следующий раз я выделю определённое место для денег и не буду мыкаться по разным ящичкам, полочкам,тайничкам, которые возникли после того, как мне стало некуда класть наличку(с картой проблем нет).
Надоело всё... Хочу уже каникулы. Очень устала думать о школе, быть в школе, делать всё для своего в ней существования. Это очень парит))Надоедает нудность сидения в ней, добрая половина совершенно ненужных мне предметов(я имею ввиду СЛИШКОМ глубокое изучение аспектов,которые я сразу же забуду, как только начнутся каникулы и постараюсь и не вспоминать,Как только закончу школу), может,конечно, глупо,что некоторыми знаниями я не дорожу,но думаю,что в моём положении серьёзно изучать ресурсы РФ(не поверхностно,что есть то,то и то там,там и там),а именно со всеми идиотскими тонкостями и работой с картой(для меня "Зрительные" аспекты обучения-больная тема, я их просто не воспринимаю,не могу запомнить, чтобы потом,например,выйти и всё на карте показать, я запоминаю на слух,и то если интересно, а многие учителя рассказывают так,что только спать хочется,как будто себе самим. Бывает врубаешься во что-то, сама тема тебе нравится, даже не против того,чтобы послушать,но боже,как скучно,как трудно сосредоточиться в шуме с вспухшей от недосыпа головой...
Мне уже надоело о школе думать,но я как-будто перестала контролировать свои мысли, которые только и думают о школе. Просто надо отдохнуть,а отдыхать-то некогда.

С одной стороны так, а с другой стороны кажусь самой себе помешанной на школе))

Вчера волосы не рвала, сегодня тоже и не хочу.

Ну дык, надо же когда-то начинать))

Я очень устала. Не сделала половину уроков на завтра, я приболела немножко, может поэтому есть слабость. Дядя опять пьёт. Бесит.

Мне опять приснилось,что я рвала волосы.
Не знаю почему,но на душе как-то погано - тоскливо и одиноко. Меня никто и никуда не зовёт, никто не звонит и даже в интернете никто не пишет мне первым. Ощущение ненужности. Или нужности,но для чего-то - на олимпиаду сходить и пр. Последнее время я часто плачу. Никому не говорю, никто и не догадывается,а мне плохо. Вспоминаются близкие люди,которых уже нет, птицы(мои),которые поумирали, чувствуется острое одиночество и тоска. В своём одиночестве частично виновата я сама- никого не подпускаю слишком близко, и не рассказываю о себе много, даже при близком обении, в результате человек, общающийся со мной не может удовлетворить своё любопытство и отходит от меня, или же зовёт меня куда-нибудь: в кафе,или кино,а у меня просто нет денег туда пойти. Я не помню,когда я в последний раз была в кино. Не помню новых фильмов,на которые я бы хотела сходить. Я не могу никоо к себе пригласить(просто стыдно за окружающую меня обстановку,в моём кругунет таких безденежных,как я). И одновременно я понимаю,что я НЕ НИЩАЯ. Есть люди гораздо беднее меня, но я очень комплексую из-за своего положения. Короче, в моей голове куча негативных мыслей и каждая накладывается на каждую, от чего даже жить не хочется.