6 день подошел к концу. Если бы не отрицательные эмоции от окружающих - можно сказать что к голове даже и  не хотелось бы притрагиваться...Волосы такие шелковистые стали после всех масок. Просто ах..

Читала, читала....опять вычитала что от ТТМ не вылечиться. Что мол бывают только ремиссии....(((настроение опять упало. Получается что есть ТТМ и ремиссии...и всё....жесть какая-то. Если один раз началось то уж потом всё жизнь с ней? Получается это так - что всю жизнь нужно себя контролировать...лишь бы волосы целы были? Ох ох ох....Ну в конце концов когда мы видим красивую девушку, редко задумываемся о цене этой красоты...Может ей пришлось потрудиться...ох ох ох...ну может это просто как и с едой, всё время нужно держать себя....

Ой спасибо большое вам за поздравления!!!
Так приятно, прямо не передать!!!

да у меня уже 11 день уже без ттм....стараюсь, держусь. Вот наконец решилась фотографии выложить, разрешение самое мизерное уже поставила, несколько раз попыталась, но что-то никак. В чём секрет- не пойму?!

Вроде я и волосы уже не вырывала пока, иногда в последнюю секунду одумывалась. Но по-моему ни один волосок не был прямо вырван. Несколько я просто потянула и они вылезли спереди. Они были уже с сухими корнями, обновлялись.. Но я все больше понимаю  и прихожу к выводу, что пожалуй самое сложное не удержаться от вырывания волос, а находится в том самом сознании и не улетать от происходящего вокруг меня, не забываться и не отрешаться от проблем и окружения, с которыми и так придётся когда-либо иметь дело. Это пожалуй самое сложное. Пытаюсь не ругать себя за то, что с чем-то мне не справится так сразу, а после чего-то нужно отдохнуть не взирая ни на что. Утешаю себя разговорами о том что зима и нет так много сил потому что мороз и некоторые животные вообще в спячку впадают в этот период, а я вот хоть как-то да движусь, хоть как-то да справляюсь. Медленное движение - это принципиально лучше чем стоять на месте и бесконечно корить и корить себя за то, что не удается. Оно и так ведь не удается...Иногда появляется ощущение, что меня все
кругом ругают и от этого тоже хочется залезть руками в голову и дёргать за волосы. Но вот ведь удивительное дело - волосы после масок стали такими гладкими и мягкими, что иногда прикасаясь к ним возникает желание погладить себя по голове, или может я просто этого заслуживаю. Пыталась первое время приучить себя не прикасаться к волосам - это пожалуй ещё сложнее, чем не вырывать волосы. Это получается как некий запрет и как-то нужно себя переучать или приучать не трогать, как-то это уж очень много негативных эмоций пока вызывает...не смогу наверное совсем свою голову не трогать.

Я вот подумала: а ведь это раньше мне почти не мешало. Я умела себя контролировать, или мне это так казалось. Вырывала волосы в основном дома, когда была одна. Потом наверное ещё на новой работе. Когда находилась одна в кабинете. Мне казалось что этого никто не видел и в принципе я могла себя сдерживать. Но наверное не в этом штука. Сложнее находится в сознании. Сейчас наблюдаю за собой такую штуку: не всегда когда я общаюсь с людьми, я там присутствую. Иногда когда мне не очень понятен разговор или просто не хочется окунаться в него с головой руки ищут какого-то отрешения и отправляются к ногтям, кутикулам или голове - лишь бы не думать. Может это мыслительная лень, или средство самоуспокоения или психологической защиты, которая пришла с детства. Я как-то так навероне несколько раз в детстве улетела и теперь проще улетать, чем проблемы решать и погружаться в суть проблемы...ох ох ох

Научится бы только с этим жить

Отредактировано katja (2011-02-15 01:30)

Мания мания...

мне покоя не даёт эта приставка после того как я увидела в магазине надпись "АРОМАМАНИЯ" или "АКСЕССУАРОМАНИЯ" что-то в этом роде. А потом я подумала что так много разных маний вообще существует ... самая страшная из всех что я надумала наркомания и токсикомания, пожалуй, и  потом стала искать для себя параллели....Странно это и не привычка и не болезнь. Что-то среднее,зависящее от нашего состояния и толкающая нас на делать что-то часто совсем не разумное. Какая бы то мания у кого не была. ТТМ или аромамания вот не нужно тебе вовсе, не умрёшь ты без этого, а ты идёшь и получаешь те ощущения, что нужны и обо всём другом забываешь и мозг выключается.

Одним из первых вопросов от психотерапевта по поводу вырывания волос  был: " А вы мастурбируете?" Я сначала подумала ...а какая связь? В чём сходство? А сейчас понимаю, что наверное есть! Это также не желание обращаться во внешнем мире. Это такая же связь только с самой собой и такое же самоудовлетворение. Много общего. Хотела ли бы я заменить одно другим? Не лучшая смена обстоятельств. Есть ещё по-моему связь вот с чем. Многим удаётся перестать вырывать волосы лишь на время или на какой-то период, потом может быть опять и гораздо сильнее. А с мастурбацией что по-другому? разве бывают люди которые на всю жизнь с этим расстаются...Не поверю. И думаю в этом тоже их сходство.  У в момент тот же улёт и потом стыд и укоры себя....что-то схожее по ощущения. 
Раньше где-то в глубине меня сидела надежда о том, что если появляется кто-то, кого любишь и кто рядом то то прекращается. Скорее всего и с вырыванием волос также. Что-то оно всё таки есть такое, неведомое, какая-то составляющая жизни. Если она появляется - это вытесняет манию вырывания волос. Хотя наверное никто не может сказать излечима она или нет. Навероне кому-то эта изюминка попадалась в жизни и он не замечал этого и просто прекращал вырывать волосы....и наверное то так незаметно было, что забывали это систематизировать.

Вы когда-нибудь слышали чтобы человек, который мастурбировал кричал : Это прошло наконец!!! Я больше не делаю этого,я перестал....нет скорее всего он просто влюблялся или ещё что-то. Одно влечение заменялось другим...Я до того как пришла на форум надеялась, что может появление детей - это тот самый фактор, которого не доставало...ох ох ох многие мне ответили, что это не дети и что они если и влияют на эту манию, то не надолго и в основном до их появления на свет. А быть в состоянии вечной беременности...это уж знаете

Да я осмыслила это вопрос и понимаю что много в этих двух маниях общего. И так же стыдно, когда кто-то говорит об этом и также нужно чтобы присутствовало одиночество. И к стати я заметила,что многие девушки с форума любят находится дома больше, чем быть на людях. Верю в то, что какая-то разгадка ттм всё таки существует.  Когда бы она не возвращалась...Просто очень не хотелось бы быть не онанисткой не трихитилломанщицей...

Что вы думаете по этому поводу?

ну вот я уже третью неделю могу отсчитывать. Головные боли вроде проходят, но последние два дня очень чешется голова. Сначала думала это после луковой маски, но и после другой маски она не перестала чесаться. Прямо жуткий зуд. Рука так и норовит туда залезть.... это не просто туда не залезать. Руки стараюсь занимать рисование. И вчера неожиданно для себя, чтобы скоротать время в ожидании открыла тетрадку и начала рисовать то, что было в окне. Раньше только ругала себя за то, что не рисовала когда путешествую. Уже и блокноты были с собой взяты и виды и материалы , всё было - но только как-то всё было не начать. Это навело меня на мысль что наверное всему своё время, и все мы здесь  не случайно и не 5-8 лет назад, а именно сейчас. И когда-то всему прийдёт своё время.

По совету Александрии искала массажёр для головы, но только так и не нашла. Заприметила большую щётку деревянную для волос, но только подумала что волос на голове столько нет и она не по мои волосы. Потом вспомнила что это из серии тех же самых мыслей от ттм о том что зачем покупать дорогие средства, если волосы всё равно все выдеру. Нет, я подумала что это движение назад и со второго раза купила. Когда встала с ней перед зеркалом, примерилась - ничего так. Вроде бы лучше с ней и удобнее. С ней можно долго волосы причёсывать и перед зеркалом стоять как на аве у счастливой мамочки . Это наверное первый раз за ....не знаю ...за лет 5 - 8 наверное я не прямую расчёску покупаю, не гребешок из рябины от сглаза и порчи, а на стоящую расчёску с зубьями из дерева. Это так круто. Непередаваемое удовольствие когда перед зеркалом стоишь. Да я одно время была уверена что это сглаз или порча даже предполагала от кого. Она любила трогать мою густющую косу у основания и говорила "ну зачем ребёнку такие волосы?". Я долгое время считала что это от неё сглаз...вообще не знала тогда что это ттм, и что это ещё у кого-то есть кроме меня. Была мысль в голове что возможно, сниму когда-нибудь этот сглаз, но не было возможности. Поэтому и гребень из рябины покупала с верой в обереги и потусторонние силы. А в основном искала раньше плоские коротенькие расчески, чтобы зубья были по-реже для зачёсывания залысин. Помню после подготовки к экзаменам они мне особо нужны были. Иногда из дома без них не выходила. Шапку снимала и сразу их искала. Вечная фобия, чтобы куда-то свободно повернуться, снять и надеть шапку, попасть под дождь....ну вы знаете. Никогда.... никогда не хотелось мне ранее иметь большую расчёску-щётку. Много лет!! Очень сейчас хвалю себя за это желание и сама не ожидала от себя такого. Иногда сидя в задумчивости беру её и причёсываюсь. Мне так нравится!!
Вот так начинается третья неделя борьбы за волосы, которых так не хватает для расчёсывания моей новой щёткой.

Насчёт того, что голова чешется наверное действительно самое действенное объяснение для самой себя о том, что волосы пробиваются сквозь кожу....от этого и зуд но на самом деле он отступает, когда что-то в жизни успокаивается.

Вчера виделась с мамой. Собственно перед этим был сложный путь. После последнего разговора с ней я и решилась начать что-то делать с тем, что я бесконтрольно вырываю волосы. Вот тогда и начались сеансы психотерапевта, посещения кожного врача, чтения в интернете, покупка уже не просто шампуней, а по рецепту....Я тут месяц назад посмотрела фотографии того периода - было конкретно так заметно. Да, наверное это может вызвать у родителей панику если видишь большие залысины и понятия об этом не имеешь. Ведь действительно мало информации...Как сейчас помню что я ощущала пол года назад. Что мне сильно мешает ттм, что я не здорова и что нужно непременно всеми средствами избавится от этого. Очень очень мало информации могла найти сама в интернете в тот момент, только врача сама и смогла найти. Тогда мне казалось что два месяца я готова посветить упорной борьбе и очень верила в то, что она будет выведена на всегда...
И вот я увиделась с мамой снова и наверное это как некий итог, как некая черта для меня. Что произошло ? --НИЧЕГО. Она просто ничего и не заметила. Как будто всё видимое заросло и ничего нет. Всё то, чего бы я так хотела пол года назад. Чтобы никто ничего не замечал. Но я уже вонзилась внутрь проблемы и знаю что это только вершинка айсберга. Что это не просто так нам с вами досталось...у ттм глубокие корни. После того как распрощалась с ними поняла сколько же много завязано на ттм. Какие-то студенческие воспоминания всплыли, радость, гордость, стремление и когда я шла по улице понимала что все эти порывы тоже могли бы меня стимулировать снова вырывать волосы. ТТМ - это словно прозрачная плёнка, которая покрывает жизненные ситуации и если не научаться её отделять и различать. то ОНА НА СТОЛЬКО СИЛЬНО ВЪЕДАЕТСЯ В СОЗНАНИЕ, с каждым разом плёнка всё ближе и ближе ко мне самой и всё плотнее связана с и с характером и с ситуациями. Шла и думала: а была ли бы я такой, как сейчас если бы не она? Может и нет....не знаю. Но знания о ней - это большая вещь. Для остальных людей это так просто - рвёшь не рвёшь; если я сама рву - то тоже не сложно; а если вглядываться в суть проблемы - то это огромная работа, каждодневная, упорная работа над собой, забота которая в итоге может никому и не заметно. Очень интересная стадия. Просто отрастают волосы и всё....ничего не видно....я столько ситуаций перебрала, столько всего перелопатила в своей голове....и просто стало наконец меньше заметно. Я на радостях чуть в парикмахерскую не забурилась....потом подумала что наверное действительно рано ещё и не то сделают как я мечтаю. Хочу такую как у меня на аватаре. Пришла потом домой, выспалась и всё как-то во мне успокоилось. И не чешется вроде ничего и руки спокойно лежат. Надеюсь больше мне никто не будет пилить мозг по этому поводу.

Очень классный совет не зацикливаться на красивых заколочках, которые всё скрывают и помогать волосам масками и бальзамами - действовать изнутри а не маскировать проблему. Не всегда хватает на это мудрости. Иногда нужно это прочитать, переварить и приучить себя.Результат дольше ждать, но он качественно другой.

Спасибо за совет про масла. Купила себе уже шампунь натуральный на основе кокосового масла....и стараюсь успокаивать голову массажерами.
Психотерапевт не про форум рассказала, а про путь борьбы от Эйфории. Я поискала поискала и нашла форум....потом ещё почитала и подумала и потом зарегилась.
Как хорошо что я с вами.

спасибо на добром слове... Нахвалили вы меня
Вчера вот ещё утром встала стала расчёсываться и подумала как раньше - ну вот уже немножко отросли, если ещё порвать незаметно будет. Так раньше и было всегда ждала когда немножко восстановятся и снова вырывала но не много, как мне казалось а так чтобы всё не заметно было....вот и сейчас тоже такой соблазн
их так много таких коротеньких..буду терпеть, стараться....Мне кажется что ради волос многим я жертвую, чаще ногти грызу. Вот с Нового года никак отрастить не могу, только под корень. Уже и форма становится не красивая...давно не могу удержаться от того, чтобы их не покромсать....мне кажется волосы это как груз на одной чаще весов - с дугой всегда приходится выбирать: или ногти или маски или ...или ...или. Я стала замечать что начинаю баловать себя, многое разрешаю себе не делать. Если раньше садилась вечером за работу, ценой вырванных волос я заставляла себя сидеть и делать, то теперь уже никак не могу. Может это просто лень, а я её под ттм маскирую и всегда когда мне не хочется что-то делать я отлыниваю под предлогом того, что буду вырывать волосы? я и не знаю ругать себя или хвалить за то что ничего не движется в работе...Ну да волосы более менее на голове остаются...Что выбрать?! совсем не знаю....
Вчера мне очень сильно казалось что всё вернётся снова. Я так боялась что вечером опять начну их вырывать. У меня вообще с ттм сильная аналогия с сигаретами имеется. Если быть честной до конца, я в большей степени уверена что это сила привычки, условный рефлекс. Мне всю ночь снилось что я закурила сигарету, потом другую и думала что это никак не возвращение к прошлому, это просто разик другой....вот как бы всё не рухнуло как карточный домик в один миг....вот чего я боюсь

А вот такие штуки я делаю чтобы руки чем-то занять.

никак не могу найти тему с поделками

Отредактировано katja (2011-02-25 13:31)

это гораздо проще чем кажется. Я раньше засматривалась на готовые в салонах. Даже покупала иногда. И только ттм подтолкнула начать. Часто делаю не пойми что....лишь бы только волосы не рвать.

спасибо теперь и там есть