Сегодня был второй сеанс психотерапии.
  Приятно поговорили. Мне нравится как врач быстро улавливает ключевые моменты.
    Мои выводы о моей проблеме:
1. Мой синдром "отличницы" еще остался- это быть лутше чем я есть .Показать себя лутшей. А кому это надо??? Выходит мне самой.
   И зачем мне это надо? и кому я это хочу доказать, что я не такая, что я лутше? 
           и все это из-за матери... Наверно все таки ей...
    и все таки я прекрасно понимаю, что у меня тоже есть " грешные" желания, которые подобны ее желанием. Но я это не хочу признать, даже в мыслях допустить, что что то есть ТАКОЕ ЖЕ и у меня ( как у каждой женщины). Я сама в себе ЭТО подавляю, душу, запихиваю и даже не позволяю родиться.  Но все таки ОНИ есть, они рвуться наружу, они бунтуются. Они остаются в моем подсознании, в моих снах, моих тайных желаниях.  Поэтому я продолжаю рвать. 
                 Хотя я в последнее время строго себя контролирую, не даю волю рукам, пью таблетки,  но все же один волосок " проскакивает" незаметно. И я спрашиваю себя : ПОЧЕМУ????   почему я не могу ПОЛНОСТЬЮ ОСТАНОВТЬ СЕБЯ РАЗ И НАВСЕГДА ??? ПОЧЕМУ ?-я спрашиваю себя с болью.

          И снова напишу, повторюсь. Надо принять в себе свои минусы.  Надо, надо, надо... А я как будто, сопротивляюсь, не хочу и все.  Разумом все понимаю: все мы неидеальны, все грешны , все ошибаемся , но  признать в себе , что есть у тебя какая то часть " плохая" не хочеться совсем .  И это снова из-за матери. Наверное самое страшное, если б мне сказали : Ты такая же как твоя мать!

                 Я сегодня поняла, что должна принять себя такой, но это так тяжело. И мне этого совсем не хочеться. Я должна научиться слушать себя, слушать свои желания. И даже, когда они мне кажуться недопустимыми , все таки в мере возможности , не переходя меры позволенности  , выполнять их.
           Например: сьесть апельсинку , которую купила детям.

Возможно, кто то посчитает это глупостью и посмееться. Но факт остается. Ведь оказывается я все время жила так, что бы понравится сначала матери, потом мужу, детям. Я считала что должна всегда жертвовать собой, ради семьи, детей.  Считала, но иногда мне сосвем не хотелой собой жертвовать, хотелось дольше поспать, хотелось съесть апельсинку которую купила детятям и т. д.  И я это позволяла себе сделать. Для себя. А потом я себя ненавидела за это и конечно ттмила подсознательно даже не понимая в чем дело.  Потому что я хотела быть лутше, я хотела быть такой , саможертовной, такой, какой не была моя мать...

                  А на самом деле оказалось, что надо думать и о себе. Ведь если все время себя отдавать, то тебя и не останеться.)))
  И нет ничего криминального в слопавшей втихаря апельсинки. Детям надо. А мне ненадо?

Господи, вроде все так просто и все таки трудно. Почему так трудно любить себя с чистой совестью.

Если честно, то нет.
   Во первых, когда он работал, то были друзья по работе и с ними он общался только или на работе или у нас дома (или вместе у них дома). Редко было, что после работы "гуляли", но я после таких встеч поднимала бурные скандалы.
  А теперь он дома, друзья растерялись. Некоторые звонят, если по делу. Но сам он никуда не ходит. А футболом не фанатеет.
      Поэтому присел на инет. Хорошо, что не увлекается стрелялками ( как некоторые подруги жалуются), а смотрит фильмы .
С другой стороны, я понимаю, что он чувствует нехватку общения мужского. Но я в этом не виновата. Он сам нехочет никуда ходить, знакомится с новыми людьми.Даже к нам родственики приезджают, то он недовольно бурчит.

Мне давно для тебя хотелось написать одну историю из жизни.
  Как то я проходила очередной раз психотерапию в диспансере. И кроме индивидуальной там еще была групповая, где нас было 10 человек и мы вместе работали с психотерапией. Каждый имел право говорить о чем хочет, высказывать мнения, решать проблемы другого и т. д. И вот там была одна женщина, котороя очень активно всем советовала что и как, и считала себя сильной ( или хотела показать себя такой) и все это выглядело правдоподобно и искренно, но меня лично что то в ней отталкивало. Что то в ней было такое, чего я не могла принять и обяснить.
  И как то я раз не удержалась и зашла с ней в спор. И надо сказать, что в жизни я на такое никогда не насмелилась, но там в групе, я осмелилась.
Наш спор продолжался пару дней ( только на сеансах, за пределами стен зала мы не имели права обсуждать тех вопросов- такие правила психотерапии), а сеансов было 10. С нами присутсвовали два психотерапевта, которые наблюдали и обясняли нам некоторые вещи.
и вот в последний день, психотерапевты сказали,что  я и эта женщина- две одинаковые половинки, в плане психологического подхода к людям.И я это подсознательно почувствовала, как хищик своего соперника , что он с ним на равне. Поэтому во мне что то взбунтовалось. Это трудно описать словами. Что то сродне тому, что я как будто не хотела уступить ей свое место, возможно почувствовав, что я могу быть такой же сильной и уверенной.  И хотя на сеансах я показала себя наоборот: слабой и беззащитной, но когда мне начала она "давать помощь", то как будто что то не хотело от нее принимать. Она же наоборот: показала себя сильной и уверенной, и не хотела признать, что тоже имеет потребность в чей то помощи.
      Если коротко , плюс и минус притягаются, а два плюса отталкиваются.Той женщины я никогда больше не видела.
  Но ты для меня вызвала похожие чувства. Не обижайся, но мы с тобой два одинаковых плюса. И я тоже ощущаю , в чем боюсь тебе признаться, с тобой очень близкость и родственность.  Возможно, я это почувствовала сразу интуитивно, поэтому так же " взбунтовалась".
И , словно, как защитная реакция, между нами произошло отталкивание. как с двумя плюсами.
    Я не знаю, поймешь ли ты то все, что я написала.  Но я надеюсь, что поймешь.
  Но в твоих словах, которые ты пишешь мне я вижу отражение себя.
Это тудно описать, это надо почувствовать)))

я ТОЖЕ !!!!

Отредактировано окмачка (2012-02-02 23:35)

Да, чувствуют, это точно! и вертят как хотят. )))))

Галуня, я так благодарна тебе, что ты уделяешь мне время, читаешь , пишешь. И сейчас твои строчки так согрели мое сердце, от них исходит много позитива. СПАСИБО, ТЕБЕ !!!
   Очень приятно находить похожие качества у тебя или других девочех.
  Конечно , очень важно разобраться в себе.

Не хочу писать раньше времени, но кажеться что я уже ухватилась за хвост этой "заразы". ))))

Дело в том, что люблю я себя, но просто НЕ ПОЗВОЛЯЮ себе любить себя ТАК, как мне этого хочеться ( надеюсь написала понятно).
  Я про любовь к себе самой ( не путать с "к себе другими" ). Наверное я до этого всего дошла только сейчас, на днях. Что ХОЧУ я себе позволить многого чего, и можна б было позволить, но сама себе не позволяю и в итоге чувствую нехватку от самой себя.
  И самое смешное и поразительное, что того не понимая я ПЕРЕКЛАДЫВАЮ ВИНУ на других людей!!!!  И как будто это они мне дают того, чего мне хочеться.  ПОРАЗИТЕЛЬНО !!!
  Девочки, мороз по коже... мне кажеться я теперь поняла , почему всю свою жизнь я страдала от того, что мне хотелось, хотелось и хотелось всегда... это как бездонная бочка... сколько бы ты туда не клал, а там всегда пусто...
     Господи!!!! мне надо об этом подумать. Это принять.

margo666
Так приятно , что ты читаешь и пишешь!
 

давно пора ))))

Я очень рада, что меня поняли хорошо, и такое же чувствуют .

Да как раз наоборот, все врачи очень хорошо знают, что ттм это именно из-за "неправильного мышления", поэтому все рекомендуют психотерапию. Ведь что такое психотерапия- терапия ( лечение) для психики ( способу мышления).
  У нас на форуме таже психотерапия, просто не все это понимают, и не все знают, что именно надо ему изменить в своей психике.

Я вот то знаю, но это только 20 % победы с ттм ( мне так и сказал сам врач). А вот когда я научусь все это практиковать и оно принесет результаты, вот тогда и будем считать , что с ттм покончено.
   Это и есть ответ на вопрос: почему ттм возвращаеться.- недоработка в плане психическом.

Обязательно!

А теперь о себе. Значит продолжаю пить "Пароксин", но дозу пока держу по пол таблетки утром и в обед. ( врач назначил по целой)  Острого желания рвать нет .Иногда словлю руку в голове, но успешно опускаю. Так что чистые дни. Но я их не считаю.  маски продолжаю делать как раньше, перед каждым мытьем волос. Сегодня делала луковую ( втираю сок в кожу, там где поляны)  + репейное масло на концы волос. Хотя они у меня уже не секуться, но все же волосы питаются  . Масло втираю на всю длину волос.
Эта комбинация очень нравиться, так как запах масла перебивает запах лука.)))

Чувствую себя хорошо (емоционально). Сейчас занимаюсь шитьем. Появились заказы. И для себя пошила очень красивый корсет, о котором давно мечтала, но все руки не доходили.
   Так что все у меня хорошо)))

Отредактировано окмачка (2012-02-05 00:34)

сегодня сделала тату бровей.
Спасибо, Пуазон, благодаря ей набралась решимости .Давно мечтала, соседка посоветовала куда обратится ( себе делала).
Довольная. Сильно не болело, в некоторых местах вообще не болело. Так что теперь я бровастая))) надоело каждый день красить карандашом.)))

С волосами все впорядке-не трогаю совсем.

правда, началась безсонница, долго не могу уснуть , ворочаюсь к 2-3 часов ночи. И пропал апетит. Все это наблюдается гдето 3-4 дня. причину знаю, но пока ничего изменить не могу. Главное, волосы целы.
  планирую в четверг зайти к психиатру и рассказать, может что посоветует. А может все образуется само собой. )))

Отредактировано окмачка (2012-09-12 16:47)