-------

Отредактировано окма (2011-04-02 21:43)

мне тоже очень нравится.и дочке, моей славной Аришеньке (укр. Яринка)

еще лутшее из фотошопа.

Отредактировано окма (2011-03-24 13:48)

оказывается, я вчера утром забыла выпить свои таблетки, и вечером забыла. а сегодня думаю ну забыла, значит пора прекратить и вовсе. так что на таблетках сидела ровно 4 недели.

девочки, СПАСИБО БОЛЬШОЕ ! У меня слезы на глазах! Это так приятно, когда то что нравится тебе еще и нравится другим !

а вы думали что ттм только у вас нехороших?     (шутка)
agodarnosti/spasibo/spasibo_12.gif[/img][/url][/img]

Отредактировано окмачка (2011-05-01 00:44)

спасибо,Мурзилка!

-----

Отредактировано окма (2011-04-02 21:46)

---

Отредактировано окма (2011-04-02 21:47)

так что ФАНТАЗИЯ у меня есть - УМА не хватает.    

ЕДИНСТВЕННОЕ, за что я благодарна своей матери , так это за то, что после школы (она решила за меня) я поступила в техникум легкой промышленности по спец. технолог швейного производства. Шить одежду я любила еще в детстве для своих кукол. Но поступать я мечтала в универ на физико-математ. факультет. По финансам мать не потянула б, да и на безплатный надо было дать " на лапу."а техникум обошолся почти безплатно. так что знания мне очень пригодились для развития своих художественных идей.
БОльшое удовольстие мне приност когда я комбинирую разные ткани , чем то декорирую, отделка какая то стильная. Особенно иногда приходят клиенты и говорят : " Я доверяю твоему вкусу,делай на свое усмотрение." А я делаю эту вещь , как для себя, всю душу вкладую. Для меня главное не деньги ( кстати беру по миниму. иногда даже сами клиенты добавляют , мол что это за цены смешные.) . Главное  вооплотись часть себя, своей фантазии, своего взгляда в этой вещи , и конечно, чтоб ЭТО нравилось клиенту.
Поэтому  каждая моя модель -это эксклюзив. Люблю шить детскую для девочек ( там есть где развернутся ), и вечерние платья, костюмы,особенно если можна приукрасить бисером, камушками, пайетками и т.д.

Так получается что люблю яркие , сочные цвета, романтический стиль, женственность должна присутствовать ( НЕ вульгарность: декольтэ  до попы или мини чуть ниже пупка) , изысканность и неповторимость. НО не на каждый день. НЕ люблю лишнего внимания. все таки я за скромность и простоту в будни. Но на віход хочется чувстовать себя королевой.

ну я думаю, что эту фразу можна сказать каждому из нас.

А теперь конкретно "ПОЧЕМУ? " я тут на счет своих слов:

я вот над этими словами думала еще много раз. Всегда было какоето ощущение, что что то здесь не досказанно. Не доконца разобрано. Это как будто собираеш пазлы в картину и вот двух не хватает. Это вроде и видно картину в целом (напр. лес, избушка, пруд, птицы. )но вот ТАМ , где нет этих  двух пазлов, ты НЕЗНАЕШ- что ТАМ находиться.

Так вот, к чему это я. Я тут пару дней без таблеток. И желания рвать нет совсем. НО, муж тут начал опаздывать пару раз. И вот, у меня начались опать те тревожные ощущения, о которых писала выше. Раньше я всегда при таком эциональном состоянии себя истязала-ттм. Теперь вроде не рву. НО вот ощущения теже опять.
И тут я начала сябя  иследовать  "почему, почему, почему? " Это как сейчас Женю психолог обрабатывает.

Я понимала что проблема с мужем тесно повязана как то с проблемой с мамой. Но как ? Вот я начала вспоминать свое детство., что я чувствовала по отношению к матери.Чего я хотела, о чем мечтала. И я докопалась

Это была какая то ревность к ней. В том плане , что я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА , чтоб я была у нее на ПЕРВОМ месте. Я хотела быть для нее САМОЙ ЛЮБИМОЙ, САМОЙ ЖЕЛАННОЙ, хотелось быть тем ребенком, ради которого мать готова пожертвовать собой. хотелось чтоб она больше приделяла мне внимания, чтоб чувствовалась та ИСКРЕННАЯ ЛЮБОВЬ .и это все при том что я была единственным ребонком в семье. Помню в первом классе , когда я приходила домой со школы а ее не было дома( она не работала днем) у меня какая то обида : "НУ почему ЕЕ нет дома. Мне так ХОЧЕТЬСЯ что б ОНА меня ЖДАЛА " Мне ОЧЕНЬ СИЛЬНО этого хотелось. Я не могла в своем сердце ей позволить заниматся своими делами. Я хотела что б ОНА ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ СО МНОЙ, ВСЕГДА. как маньякально. хотя об этом я ей НИКОГДА не говорила. Это было со мной и только со мной.

ПОЧЕМУ ЭТИ ЖЕЛАНИЯ возникали у меня? Возможно ответ кроется здесь. мои родители одногодки и познакомились когда учились вместе в одной школе 9, 10 класс. Тогду в 16 лет они полюбили друг друга той первой школьной любовью. Что пивело к беременности .Мать мне сама потом рассказывала, как она это "тяжело "пережила, ведь узнала она о своей беременности уже на четвертом месяце. ( отсутсвие месячных ничего неговорили, так как жили они в деревне, и знаний точных небыло. Это она думала если отдатся мужчине месячные прекращаются.)Школу она закончила с золотой медалью и в планах было поступать в город в техникум . но тут Я перебила все ее планы- потому что на до выходить рано (в 17лет) замуж, родить ребенка (нежелательного), жить со свекровью (больной на астму) и мужем астматиком.Замуж ее отдали скоропостижно уже в ноябре ( платье шила свекровь и не спрашивала нравится или не нравится)а в феврале родилась я. Родители матери  и отца не были в восторге от всего происходящего. Но чтобы скрыбы скрыть ТОТ ПОЗОР они быстренько поженили своих детей.Когда родилась я, юношеская влюбленность бысто прошла и началась трудная семейная жизнь , где часто были ссоры непонимание, егоизм каждого из них, неготовность поступаться ради семьи, ради РЕБЕНКА. С детства я была свидетелем ихних конфликтов, а потом побоев со стороны отца на мать. мать потом завела любовника. о чем я узнала уже в 5классе( как раз я тогда уже была лысой так что в школу целый год ходила в платке).отец узнал о ее измене, дебоширил, хотел простить лиш бы она была с ним.Мать уходила на неделю , гуляла. Меня оставляла с отцом. Я ей не была нужна. Отец пил безпробудно от этого. НО но меня им было на плевать. 

Вот откуда это ощущение глубокой потребности БЫТЬ НУЖНОЙ, быть ЛЮБИМОЙ, быть ЧЕЙ ТО ТОЛЬКО ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ до потери пульса. вот тут и проявляется ревность. НО ревность какаято фанатична и совсем не та , о которой часто говорят. Это не та ревность к другой женщине. Если честно я никогда не ревновала мужа к женщинам. нет, это другая ревность. Я ревную его по другому. это трудно описать, но попробую. ТУт какоето ощущение что он должен ПРИНАДЛЕЖАТЬ только мне. вот я знаю что он с 8.00 до 17.00 на работе. А 17.30 ДОЛЖЕН быть дома. Я не хочу чтоб он оставлялся на работе чтобы посидеть с мужиками пива выпить или просто поболтать. У меня где то там на подсознательном уровне сидит что после 17.00 ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ТОЛЬКО МОИМ, Я НЕ ХОЧУ ЕГО ДЕЛИТЬ С ЕГО ДРУЗЬЯМИ. ТУТ возьникают какието перекрученые ощущения  какой то ревности. Вот он, мол с кем то общаеться, а МНЕ хочется чтоб ЭТО БЫЛЫ ВСЕГДА Я,

Хотя разумом я всегда понимала что так не правильно. что он не делает мне ничего плохого, не говорит обо мне ничего плохого (наоборот часто хвалит)В принципе я доконца никогда не признавалась себе что это так у меня маньякально. ЭТО так мать мне нехотелось ДЕЛИТЬ ни с кем, НИ С ЧЕМ, а теперь переключилось на мужа.

И самое главное, даже смешно, муж ни когда не давал повода , и друзей закадычных теперь совсем не осталось.Бывает иногда на работе с мужиками что то отметит.И ТО МЕНЯ ЭТО ТАК БЕСИТ. бесит от ревности. Я не хочу чтоб он посвящал свое время для кого то то, Я хочу что б ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ.

пишу, и понимаю что это абсурд. понимаю что так нельзя. так неправильно.
Ведь я сама то имею подруг, хожу к ним спокойно, общаюсь с ними чаще чем  он со своими. И тут ничего криминальпого не вижу.
почему я себе позволяю многое такое, что запрещаю (ПУСКАЙ МЫСЛЕННО )своему мужу.

Может тут есть СТРАХ , какойто ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ, что возможно ему будет ЛУТШЕ ТАМ, чем со мной.(как произошло с матерью)ведь так и вышло , что матери НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ СО МНОЙ, НЕ ХОТЕЛОСЬ ПОСВЯЩАТЬ свое свободное время для МЕНЯ, НЕ ХОТЕЛОСЬ тратить свои года на МЕНЯ.по сути она БРОСИЛА меня. нет , она неотдала меня в детдом.Она интересовалась время от времени мной, но НЕ ТАК, КАК МНЕ ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ.
Я чувстовала острую сильную БОЛЬ, от того что она поменяла меня сначала на выяснения отношений с отцом, потом на любовников, сейчас на водку.ДА, это очень БОЛЬНО

и я понимаю , что ее не изменю, ничего не докажу, не переделаю.Я НИКОГДА не имела матери такой, какой мне хотелось. я потеряла ее.
она умерла в моем сердце вместе с тем огромным желанием иметь такую мать....(пишу и плачу , горько плачу ..от понимания того, что я сейчас понимаю. Да, это моя боль , которую я держала в своем сердцк, в своей душе  всю свою сознательную жизнь.

Вот эта БОЛЬ и этот СТРАХ сидят гдето там в моем подсознании, глубоко в душе.
И я не могу об этом сказать , кроме того что вам, Меня никто не поймет.

Ведь по сути,  возможно, это САМООБМАН.

я знаю точно, что муж никогда меня не бросит, не поменяет на другую.Я знаю точно что не буду ему изменять, для меня ОЧЕНЬ ДОРОГИ мои ДЕТИ. ради них я готова сохранить семью.Готова простить многое мужу.

но этот СТРАХ видимо еще долго буде сидеть во мне.

когда я пила таблетки я не ощущала ни страха, ни боли , ни потребности ( очень сильной)рвать . Но вот я перестала их принимать
и оно вернулось. Правда , я не рву, честно пишу. Но  мне начали сниться какието сны , каторые не дают покоя. И вот вчера опять не могла долго уснуть,какието мысли , тревога. Я долго думала что меня мучает . И вот сегодня обо всем написала.

Отредактировано окма (2011-03-26 12:25)